Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2002 по 31.05.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О! Анекдот. ру не только рассказывает, но и показывает истории! На банере мегафона справа написано "на счетЕ уже есть 15 у. е", а слева - "на счетУ 15 у. е", отчего, видимо, довольные мордашки делают круглыми ротики и квадратными глазки. Так держать! Будущее - за юмористическими банерами!
В Харькове проскочил слух о взрыве ядерного реактора... Я весь день был в городе и товарища, который рядом с этим местом работает спрашиваю по ICQ - что произошло.
Я: Да ладно - что там на самом дела произошло?
С: Все - цивилизация вымирает чудовищый вирус разрабатываемый учеными без зарплаты распространяется по миру... вот он подбирается ко мне... Я чувствую его смрадное дыхание... А-а-а-а
Я: Сергей - не сходи с ума - ты не третьей рукой это послание печатаешь?
С: Боже мой =оно вокруг Я уже запутался в руках - у меня семь глаз и они не влезают в очки Волосы на руках и ногах повыпадали и ползают по ковру.
История такая. Пришел я как-то раз в свою бывшую школу, где работает моя мать, на дискотеку. Ну, в общем, все было довольно неплохо, все прыгали, потом мы объяснили Dj, что надо сделать со звуком, чтобы из-за него люди не выбегали на улицу, а потом мне нужно было найти одного человека. И вот я стою в позе Наполеона, окидывая орлиным взором головы танцующих. В этот момент я чувствую, как кто-то, стоящий сзади, женскими руками закрывает мне глаза ( типа, угадай ). Ну я своими руками два раза трогаю эти самые руки ( думал, и правду угадаю ), а потом беру эту самую девушку за то самое место, на котором все сидят. Девушка убирает руки и я оборачиваюсь. И вижу... СВОЮ МАТЬ!!!!! А за ней, метров через 8, стоит толпа преподов во главе с директриссой, и ловит на полу свои челюсти, второй рукой пытаясь вправить глаза на место....
История полностью анекдотическая для стороннего наблюдателя, но совершенно грустная для участника. Итак... Один незадачливый донжуан не успел вовремя смыться от своей пассии, и, как того требуют каноны любовного треугольника, совсем невовремя появился муж: амбал восемь на семь с хорошим чувством юмора. Критически посмотрев на супругу, муж предложил товарищу одеться и выпить, так сказать, "за знакомство". "Товарищ" в непонятках одевается и идет на кухню, где муж предлагает ему выпить стакан жидкости без вкуса цвета и запаха. А потом, как водится, немного водовки. Спустя минут десять муж обращается к любовник жены с вопросом, типа "Ничего не хочешь?". А стоит отметить, что жидкость оказалась сильнейшим слабительным, которое начало действовать буквально сразу. "Донжуан" отвечает, чито типа, странные ощущения в животе. "О!" говорит муж, притаскивает откуда-то длинную палку (лыжину), вставляет любовнику жены в рукава, так, что ни рук согнуть, ни лыжу вытащить, застегивет пиджак на все пуговицы и выталкивает на улицу. Картина: лыжа в руавах, пиджак застегнут, А СЛАБИТЕЛЬНОЕ-ТО ДЕЙСТВУЕТ. В общем щел этот товарисч один по улице, так как все шарахались от него во-первых от вида, а, во-вторых от запаха.
Работаю я в одной весьма известной японской конторе. Босс у нас, как понятно, тоже японец. Тормоз еще тот. Ну и с английским как и у большинства джапов дела оставляют желать лучшего, плюс ко всему господин не отличается внимательностью.
И как то раз приходит мне на мыло копия его сообщения в Голландию. Я как прочитал, чуть со стула не свалился от смеха. Суть такова. Голландец, которому он писал, зовут Sjaark Van Halderen. Наш славный босс начинает письмо так: Dear Shark Van Halderen..... бла бла бла.... , на что получает ответ этого самого господина, где в конце написано:
Best regards, Sjaark (not the Shark by the way!) С наилучшими пожеланиями, Сарк (между прочим не акула!)
Реальное письмо (70-е года прошлого века): Здравствуй Марина! Как ты живешь? Я - хорошо. У нас приключений еще больше. Наш класный руководитель - Михаил Иванович, мы его зовем Халваныч, устроил нам, между мальчишками и девчонками КВН после уроков. А сам к нам не пришел (уехал на свадьбу). Мы там передрались. Мальчишки на девчонок, а девчонки на мальчишек. На следующий день мы продолжали драться. На физкультуре Б. Ритка порвала на Вовке Ш. майку и у него потекла из плеча кровь. Зато он ей после уроков дал ногой в зуб. Как он это сделал, не представляю. А на следующий день, два мальчишки, С. и К. сбежали с русского и в коридоре подрались. К. снял с ноги ботинок и швырнул С-ву по голове. С после этого ходил целую неделю с повязанной головой. А еще на следующий день подрались Галька М. и Б. Сергей. Галька начала трясти его за шиворот, он дал ей кулаком, она отлетела и ударилась головой об стенку. У нее получилось что-то типа сотрясения мозга. Вообще у нас так много травм в районе произошло! В 116 школе один мальчишка выбил другому глаз из рогатки, в 72 школе бежали 2 мальчика и столкнулись лбами. Один из них сразу умер, другой получил сотрясение мозга. Жуть какая-то. Мы с Каринкой взяли привычку за последнее время убегать с уроков. За 2 дня у нас было 10 уроков, 4 из них мы прогуляли. С английского мы удрали вдвоем. На истории нам разрешили проводить М-ву до дома, но мы, когда ее отвели, зашли в ларек и съели мороженое. С русского и с ботаники мы сбежали всем классом. Кота нашего зовут Муссо, а временное прозвище у него Амурчик или Муссон. Вообще муссон - это ветер такой, вы его будете проходить по географии.
Только что в новостях слышал. Может, шутка; что за канал был, на знаю.
Говорили о том, что сейчас единая Европа собирается заводить себе домен верхнего уровня "точка Е-У" (типа, .eu). Вроде как еще не завели, но заявки на регистрацию уже собираются. Одними из первых заявки не регистрацию подали ряд транснациональных автомобильных и электротехнических компаний, а также информационный мегапортал `yahoo`.
Вот я и жду теперь, когда ж в сети появится сайт с красивым адресом: www.yahoo.eu
Междугороднее отделение связи(через барышню). Звонит абонент и просит соединить с "мянтурой" номер такой то(в заказе проставляется номер и имя вызываемой стороны). Барышня на автомате, мало ли какие названия фирм сейчас бывают, звонит "туда" и говорит гнусавым голосом- "мянтура" номер такой то? На что ей отвечают- "Вопервых не `мянтура`, а МИЛИЦИЯ!!! Во вторых начальник начальник этой `мянтура` такойто!!!"
Еду я на маршрутке как то, останавливает ее дама с девочкой, а девочка и говорит: "Мама, а в этой маршрутке мы историю, как ты дяде Васе писю лизала еще не расказывали"...
Учился я как-то в Лондоне в течение полугода, ну и вскорости меня один знакомый устроил в фирмочку небольшую, чем-то вроде админа - так, приработать малость. Для справки - я сам по образованию филолог, и компьютеры для меня - не более чем хобби. Так вот, в этой фирме когда-то кто-то упер (физически унес) целый СD с адресами клиентов и прочей лабудой, поэтому начальство было очень озабочено вопросами безопасности данных. В частности, мне было велено каждый вечер после выключения(!) компьютеров вытаскивать из разъема сетевых карт телефонные шнуры, чтобы ночью в компьютеры не залезли злые хакеры!
Но это еще не все! Как-то вызывает меня одна из сотрудниц, и говорит что у нее комп сломался. Прихожу - оказывается она случайно кликнула на иконку MS-DOS prompt в Старт-меню. Я говорю - "наберите exit", поворачиваюсь, и не глядя ухожу. Через 10 минут она опять звонит, говорит что ничего не получается - не работает. Я в непонятках иду к ней и вижу: она набрала в командной строке exit, но вот Enter после этого нажать не догадалась и так и сидела, ждала что произойдет. С пола я встал минут через пятнадцать.
Жил был парень. Играл в группе "Урфин..." "Николай..." Хороший и красивый. И женился он на дочке генерального секретаря компартии Колумбии. А компартия в колумбии и медельинский картель суть одно и то же.. Жена милая, симпатичная и тихая.. Но вот уехали они в Колумбию.. Пишет он письма регулярно.. Сначала как они живут на виле.. Про компартию про картель.. Но не особо про ситуацию - парень музыкант и неособо понимает в окружающем какая партия какой картель пофиг ему все. Последнее письмо такое "Кира (жена его) на меня рассердилась и посылает на плантацию.." с тех пор никаких писем больше нет.. ((
Рассказали.... : - Был у меня в институте одногруппник по фамилии Мрудак. И какое, вы думаете, у него было прозвище? Все, естественно говорят - "Мудак.". На что рассказчик отвечает: - А вот и нет, все было гораздо изящнее, у него было прозвище "Хруй".
Сегодня на "Маяке" в утренних новостях (8-07 по моск. вр.) в разделе Спорт, подборка Глеба Корнилова:
Ля-ля-ля. что-то про футбол, я в этом ни фига не понимаю... потом "Манчестер Юнайтед"... ля-ля-ля и вот оно! : "футболисты из Ливерпутина" Я чуть из-за руля не выпал. Просто парадная реляция "К очередному Первомаю труженики города Ливерпутин вызвали на социалистическое соревнование жителей Санкт-Путинбурга"
НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ ИСТОРИЙ В АНЕКДОТДОТРУ, ТАБЕЛЬНЫХ ФЕЛЬЕТОНОВ, А ТАКЖЕ ПАРАДНЫХ СТИХОТВОРЕНИЙ. ОД И ТРОПАРЕЙ Раздел I. Словарь Существительные 1. Маршрутка 11. Трамвай 2. Троллейбус 12. Шаттл 3. Телега 13. Пися 4. Жизнь 14. Дядя 5. Покемон 15. Чупа Чупс 6. Папа 16. Мама 7. Стяг (флаг) 17. Конь 8. Ваал 18. Сердце 9. Молох 19. Прошлое 10. Прислужник Прилагательные 1. Империалистический 5. Индустриальный 2. Капиталистический 6. Стальной 3. Исторический 7. Железный 4. Последний Глаголы 1. Купить 6. Целовать (ся) 2. Взметать(ся) 7. Петь 3. Выявлять 8. Клеветать 4. Рдеть 9. Скрежетать 5. Взвивать(ся) 10. Грозить 11. Хохотать
Художеств. эпитеты 1. Злобный 2. Зубовный Прочие части речи 1. Девятый 4. Пускай! 2. Двенадцатый 5. Вперед! 3. Пусть! (Междометия, предлоги, союзы, запятые, многоточия, восклицательные знаки и кавычки и т. п. ) Примеч. Запятые ставят перед "что", "который" и "если". Многоточия, восклиц. знаки и кавычки-где только возможно. Раздел II. Творческая часть (Составляется исключительно из слов раздела 1-го) 1. ПЕРЕДОВАЯ СТАТЬЯ Девятый вал Городская Маршрутка -- это железный конь, который, взметая стальным скоком пески прошлого, вершит поступь истории, выявляя очередной зубовный скрежет клевещущего врага, на которого уже взметается девятый вал, грозящий двенадцатым часом, последним часом для прислужников империалистического Молоха, этого капиталистического Ваала, но, невзирая на ошибки, пусть рдеют, а равно и взвиваются стяги у маяка индустриализации, пылающего под клики и поцелуи трудящихся, коими под пение сердец выявляется заря новой жизни: вперед!
2. ХУДОЖЕСТВ. СТИХОТВОРЕНИЕ А) Тринадцатый Ваал Поют сердца под грохот дней, Дрожит зарей вагон. Пускай индустрии огней Трепещет Покемон. Железный конь несет вперед Исторьи скок взметать, Семью трудящихся несет Ошибки выявлять. Взвивается последний час. Зардел девятый вал, Двенадцатый вершится час Тебе, Молох-Ваал!
Б) Восточный вариант Цветет урюк под грохот дней, Дрожит зарей кишлак. А средь арыков и аллей Идет гулять ишак. Ишак не ровня басмачу - Он нас соблазнит Большим и толстым Пика-Чу. Он верность сохранит!
Азиатский орнамент 1. УРЮК (абрикосы) 2. АРЫК (канал) 3. ИШАК (осел) 4. ПЛОВ (пища) 5. БАЙ (нехороший человек) 6. БАСМАЧ (нехороший человек) 7. ШАКАЛ (животное) 8. КИШЛАК (деревня) 9. ПИАЛА (чашка) 10. МЕДРЕСЕ (духовное училище) 11. ИЧИГИ (обувь) 12. ШАЙТАН (черт) 13. АРБА (телега) 14. ШАЙТАН-АРБА (Средне-Азиатская ж. д. ) 15. ТВОЯ-МОЯ НЕ ПОНИМАЙ \ 16. МАЛА-МАЛА / выражения Добавление При помощи материалов раздела 1-го по методам раздела 2-го сочиняются также: романы, повести, поэмы в прозе, рассказы, бытовые зарисовки, художеств, репортаж, хроника, эпопея, пьесы, политобозрения, игра в политфанты, радиооратории и т. д.
Как-то собрались мы в очередной раз срубиться в Quake, естественно запаслись пивом, играем.... в процессе игры оторваться и хлебнуть пивка практически невозможно, на что и пожаловался один из играющих. от того что ему в ответ кинул другой мы долго плакали и дергали ногами, он сказал "- а ты выбери такое укромное место, что бы можно было одной рукой проход прикрывать, а другой - пивка хлебнуть"
Официальный сайт МВД. Оперативная сводка на 30 апреля 2002 года по Москве: "Москва. Вчера в 18.30 в ОВД «Пресненский» по телефону обратилась 34-летняя гражданка США Вакроус Александре Мэри, которая сообщила, что в период с 17.00 до 17.30 на Кудринской площади в баре-ресторане "Реальный Маккой" у нее была похищена дамская сумочка, в которой находились кредитная карточка и кошелек с 50-ю долларами США."
Навеяло рекламой. Во времена горбачевского сухого закона гостил у друга в Башкирии и там самогон назывался КВН (Крепкий, Вонючий, Недорогой). Вонючим он был от того, что не все знали как его очищать от сивушных масел. И вот чтобы сделать сей продукт немного приятным на вкус в него добавляли всякие добавки. Кто-то лимонные корки, кто-то внутренние перегородки грецкого ореха, ну а самой популярной добавкой был пакетик Инвайта (дешево и доступно). У Маслякова сейчас звучит:"КВН и Фанта - вместе веселее". Вот и подумалось, что у Александра Васильевича свой рецепт веселящего напитка.
Читаю на днях на Ярославском вокзале : Правом внеочередного приобретения Ж,Д билетов в кассах обладают: 1) Герои Советского Союза ,Герои РФ, ....(и так далее) 2) участники Великой октябрьской социалистической революции и гражданской войны 2002 год.Почему про Бородино забыли ???? Александр.
Ехали мы сегодня на работу.... В предверии чемпионата мира по футболу в Японии по Москве расклеили плакатики..... коллективное фото, надпись "Сборная России по футболу... Любим, надеемся, верим" или что-то подобное........ из глубин сознания всплыло... "помним, чтим, скорбим".... PS:"какая боль, какая боль, Аргентина - Ямайка 5:0"
Свежая походная история: в майские праздники ездили мы компанией на сплав (на катамаранах) по реке Тагил (это Свердловская область). На обратном уже пути загрузились в Нижнем Тагиле в электрон, скидали в угол рюкзаки, пиво открыли - едем, расслабляемся. Как выглядим: 9 человек 20-30 лет, грязные как черти, одежда - потрепанная джинса, камуфляж, банданы; морды обгоревшие, мужики еще и заросшие.. в общем, представляете себе. Сидим, значит, пьем, треплемся.. А в "купе" напротив - типичная такая для воскресной электрички компания: бабушки-"садистки", тетка лет 30 и сынок ейный.. Как водится -бабушки дите узрели, умилились, общаться пытаются.. А я в нашей группе сижу с самого краю, посему мне все соседские разговоры хорошо слышно. И вот мальчишка там чего-то расшалился. Одна из бабушек берет его за руку, показывает на нашу распиздяйскую компанию, гогочущую над очередным анекдотом, и - внимание! -говорит: - Смотри, вон дяди сидят - СЕРДИТЫЕ, МИЛИЦОНЕРЫ!! Сейчас тебя заберут!
Жалко, что нету больше раздела "цитаты". Это как раз туда.
http://www.advert.ru/news/new1.html (можете сами проверить)
"Мероприятие завершилось концертом группы "Несчастный случай", а под самый занавес было "на бис" исполнена новая песня про Office XP".
"Серия роликов под общим названием "Аркада", производства РГ "Мелехов и Филюрин" не была удостоена никаких наград и даже не попала в шорт-лист, так как жюри посчитало, что "актер, пародирующий голос Николая Фоменко, был далек от оригинала". Интересно, что в записи ролика принимал участие сам Николай Фоменко".
Сегодня произошла следующая история. Идем я и моя мама, гуляем. И обсуждаем поступления в университет. Вспомнили мою школьную подругу, которая поступила на эконом. фак. И моя мама мне говорит, что моя подруга хорошо училась в школе, симпатичная, и продолжает "плюс ей бал - ее отец там работает!" Но произносилось это так "плюс е`бал ее отец...". И вот на этой фразе мимо нас проходит женщина, которая так уставилась на мою маму (моя мама никогда в жизни, наверное, матом не ругалась, во всяком случае, за мои 22 года жизни). Я потом маме объснил, чем она так привлекла к себе внимание.
Лазаю в сегодня в интернете, ищу на "апорте" московские желтые страницы (что-то случилось с yellowpages.ru) и натыкаюсь на ссылку: цитирую дословно:
У нас Вы найдете все, что Вас интересует! Мы всегда рады новым посетителям! Добро пожаловать! детское порно, расписание поездов, эротические рассказы, эротические фото, бесплатное порно, поиск работы, прогноз погоды, музыка mp3, компьютерные игры, скрытые камер...
Германия. Мунхен. Недалее как вчера перевозила я хомачка в такси. Клетка размером с коробку для обуви - специально для транспортировки. Но Звер (так его зовут) развольновался и я его из клетки достала и держала на руке. В конце дороги заплатила двойную надбавку: 1. За транспортировку животного. 2. За транспортировку животного вне клетки.
Отчим мой (ныне покойный)едил в Германию на гонки (он гонщик) ну стали они там знакомиться с конкурентами, передружились все ну и решил батя подарочек немцам из соседней команды сделать: подходит к немцу и говорит "я смотрю вы пиво только со своими сосисками и колбасками употребляете, а мы в России пиво с воблой любим пить ну и в знак нашей интернациональной дружбы из России привезли мы вам этой рыбешки" Ну немцы взяли, все разошлись (день был перед гонкой и все готовились - не до общения) в день гонки в нашей команде с утра все валяются со смеху: приходят немцы на пит-лейн поздароваться а батя их и спросил про воблу мол как понравилась - на что немцы ответили да очень вкусная рыба, ТОЛЬКО ВОНЯЕТ СИЛЬНО И ВАРИТЬСЯ ДОЛГО. (Батя был 5 из 150 в тот день)
Вчера по телевизору кто живет в Алматы может и видели. Сегодня между станциями.... и..... был задержан человек с 15 кг анаши. Его задержали двое сотрудников по борьбе с незаконным оборотом наркотиков. P.S. До кого не дошло перечитайте.
Дело было когда я служил в армии, под Ростовом. Поехали мы как-то на учения, Ехали в БМП, набилось нас человек 15. И служил с нами гарный хлопец с узбеккистану - рядовой Бльдыев, парень на граждане не доедал и в Армии ел все, что дают, регулярно прося добавки и отъелся так что шинель, которую ему выдали перестала сходится в районе пуза. И вот это дитя степи стал приставать к старшине с росьбой выдать ему новую шинель: - Товарищм старшимн шинель новый надм - Иди в жопу Бльдыев в этой дослужишь, худей давай... Тут надо было видеть лицо бедного батыра - это лицо обиженного дитяти которому мама не купила покемона... - Тагда я скажу Товарищу полковныку, что вы у Товарища мфйора писю целовали... Все ессно попадали сползли по стенам, а Товарищм старшимн потребовал остановить маршр ой что это я, БМП и вышел весь красный... P.S. на конкурс "Лучшая интерпретация"
Тут недавно приключилось. Заехал к другу своему в Торонто за несколько дней до еврейской пасхи. Сидим значит с ним за столом, вторую литру уговариваем под огурчики соленые. Тут звонит телефон. Саша трубку берет, и на одном дыхании: - Ставка Петлюры!
На том конце слышно молчание, потом: - Ну ни х@я себе!
... и трубка медленно кладется на рычаг. Оказалось, что недавний Сашин знакомый позвонил пригласить на праздник. Ну не знал он Сашу как следует, не знал.
Видели, наверное, в электричках и в тому подобных местах, всякие общественно-полезные надписи типа: "Места для пссажиров с детьми" или что-нибудь в таком роде. Всегда найдутся хохмачи и сотрут пару "лишних" букв и получится: "Ест жир с детьми", например. Есть такое дело и в Америке. Знающие английский оценят, для остальных попробую передать смысл. В Америке в общественных туалетах есть специальные откидные столики, которые называются "Baby changing station", то есть что-то типа, "место для смены подгузников у опИсавшихся детей". Так вот, какой-то остряк стер всего одну букву и получилось: "Baby hanging station", то есть, "место, где вешают детей"
Азбука для самых маленьких (плакат) Стихи Е. Григорьева
"Это не зеркало, это экран так изучает компьютер кабан." (неплохо рифмуется также баран, баклан) "Аист перепутал груз, в узелке несет арбуз" "Жвачка Бумер хороша! Жабе нравится она" "Юлу подарили верблюду, в пустыне скучать я не буду" "Идет в плеере пингвин, современный гражданин" (рифмуется дибил) "Индюк сидит дома один, индюшка пошла в магазин"
Компьютерная фирма. Я - менеджер, говоря подробнее, девушка менеджер. Есть еще менеджер - Саня, причем противоположного пола. Саня, будучи занятым, предупредил меня, что звонила какая-то бабулька, придет за модемом, отгружу я. Приходит бабуля, расстеряно оглядываясь, тихо спрашивает: - Я с Сашей про модем договаривалась, где Саша? Обращая внимания на себя, я возми да ляпни: - Сегодня я Саша! Тут глаза у бабульки оочень округлились. Пошел процесс сканирования на пренадлежность полу, изречение после продолжительной паузы: - Неееее! Я с мужчином разговаривала!
Установил пару минут назад Windows XP Pro, заметьте - лицензионный. Решил сразу же активировать, но, облом, не проходит. Звоню в службу техподдержки MICROSOFT, объясняю проблему, а мне и говорят: "Извините, у нас ТЕХНИЧЕСКИЕ проблемы, перезвоните". Блин, так и хотелось спросить: "А что, ваш Windows тоже глючит?"
Мизансцена, действующие лица - прежние: маршрутка, водитель, дети, мамы, покемоны. Сижу, читаю журнал "Интернет". Поднимаю глаза на приятную попутчицу, перелистываю страницу, задерживаю взгляд на симпатичной дочке... И мама краснеет! На следующей остановке выходят все!! Очень удобный журнал для маршрутки!!!
Нижеследуюшая история написана и рассказана не мной, но была послана именно мне моим лучшим другом и с его разрешения решил опубликовать здесь. Прошу прошения за нецензурные выражения в данном тексте, но изменять их мне не захотелось... оценивайте...
За Волгой. Говорю сразу, что я туда ехал чисто нажраться и накуражиться. Признаться честно, сам я мало чего помню, но по рассказам было следующее. Короче я надрался в хламину. У меня снесло башню и меня понесло купаться (28 апреля, t воды +4), потом заглянул в трусы и искренне удивился тогдашнему состоянию своего члена, его там почти вообще не было. Я так удивился этому факту и стал показывать это какой-то девчонке, чем постоянно вгонял ее в густую краску. Потом меня переклинило, что я нахожусь в самом эпицентре военных действий времен второй мировой, и что самое интересное я был партизаном. Мне везде глючились фашисты и я битых два часа бегал и ползал по пластунски по полю. Мне рассказывали, что я разгонялся, подпрыгивал вверх, и примерно с высоты 1,5-2м плошмя падал на землю и быстро уебывал на животе к ближайшему кусту. Пиздец да? Затем мы с одним парнем спизданули бутылку водки и попытались без палева съебаться в лес и там ее распить. Хуй там. Нас спалили как двух гомосексуалистов под кустами и попытались отобрать водку. Нам повезло что спалили нас телки. Мы пытались съебаться от их и в итоге получилось что мы играли в рекби полной бутылкой водки. Одну девчонку я нечайно ебнул об дерево, когда догонял. А теперь кора. Я отрубился в лесу. Отрубился вооще. Меня нашла Вика, и рещшила привести в сознание: я лежал на спине раскинув руки и спал, Вика села на меня сверху и стала пиздить по ебалу. Но в это самое время мне снилось, что меня поймали фриц и пиздил кулаками по ебальнику, а человек 10 с автоматами стояли вокруг нас. Короче я открываю глаза и вижу какой-то размытый силует перед собой, я не понял кто это, но хорошо осознавал что меня пиздят. Примерно через 30-40 секунд я был на верхушке высоченной, но тонюсенькой сосны. Я был на самой верхушке, а там был ветер, что просто пиздец и меня шатало из стороны в сторону диапазоном 2-2,5 метра. Я хотел слезть с нее, но боялся пиздануться вниз и просидел там примерно минут 40, чем очень сильно напугал девчонок. В конце концов все обошлось и я не пизданулся. Вот так вот прошел для меня тот воскресный день. После этого на моем ебальнике высыпало 3 здоровеннейших малерии, одна зайда и дохуя огромных прыщей. До четвертого мая я сидел дома и лечил ебало.
Это Витя. Витя он наш, социалистический негр. С. Соловьев. «Асса».
Гуляла давеча моя супруга с наследником во дворе в компании себе подобных. И привезла одна из девочек с собой друга – телепузика зеленого цвета в коляске. Ну малышня, естественно, его повозила – потискала, но как-то быстро интерес к чужестранцу потеряла. И дабы интерес оный опять возбудить мамаша продемонстрировала исключительные свойства данного образца китайских высоких технологий. Телепузик пел – он пел (затаите дыхание…) – - Мальчик хочет в Тамбов, ты знаешь чики-чики-да -, со своей непередаваемой интонацией. Кто ж его только этой песне научил, то, отец-приемный???
Есть у меня подружка(П), которая и соображает довольно медленно, и путает постоянно все. Из-за этого часто попадает в нелепые ситуации. И вот однажды приключилась с ней такая история. Сидела она с одним очень уж назойливым итальянцем в ресторане(стоит заметить, что П изучает итальянский язык примерно с год и разговаривали они на его языке). Он все втирал ей о любви с первого взгляда, о невозможности существовании без нее и т. д. и т. п.(надо сказать, что это он рассказывал не только ей одной, и она это знала). П подумав минут 5 начала соображать, что это "лапша на уши", и решила его с гордостью отшить. Но П как обычно-- в своем репертуаре, и вместо того чтоб спросить КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ В МЕНЯ ВЛЮБИТЬСЯ выдает КОГДА ЖЕ ТЫ СО МНОЙ ПЕРЕСПИШЬ? Бедный итальянец ошеломленный своим успехом соскочил со стула и начал на весь ресторан восклицать: СЕГОДНЯ, СЕЙЧАС, СРАЗУ ЖЕ В ОТЕЛЕ! П. поняла, что сказала что-то не то и начала отнекиваться. Но итальянцы-то парни горячие, и после того, как они услышали то что хотели, они не слышат ничего другого. Вобщем, то как она от него отбивалась - уже другая история.
Есть в Херсоне рынок Днепровский - большой такой рынок, на котором продают практически все. И есть на рынке этом «хозяйственный ряд», где частные украинские предприниматели торгуют шнурами, гайками, плоскогубцами и прочей жизненно необходимой домашней дребеденью. А в числе продавцов этого ряда есть колоритнейший персонаж - Шура Балаганов. Трудно заменить это имя на что-то подходящее, потому что оно настоящее. И Шура оправдывает свои паспортные данные на 100 процентов. Описывать его не возьмусь, потому что мое красноречие меркнет перед реалиями портрета. Упомяну лишь об одном важном факте - этот зрелый мужчина редко когда бывает трезв и сделки купли-продажи проделывает в состоянии стабильного опьянения, что почему-то херсонцам импонирует, и Шуру они не обижают. Нижеописываемая история произошла на глазах изумленных коллег Балаганова и пусть мне покрошат комп, если я хоть слово совру :) Важно: Шура торгует сантехникой и фурнитурой к ней, всякие там бачки, шланги, резинки и пр. и пр. Однажды подходит к его столу крутейший «пацан» и гнутыми пальцами начинает копаться на столе в детальках к евротуалету. Шуры не видно, Шура под столом уютно расположился на бухтах шлангов и вкушает приятный сон, навеянный одной бутылкой местного самогона. «Пацан», устав копаться в неидентифицируемых запчастях, лениво спрашивает в воздух: - тут есть кто? - Есть… - спустя минуточку отзывается замогильный голос, и из-под стола начинает появляться голова Балаганова. - Мне эта… - говорит «пацан» половине Шуриной головы (больше тот не смог поднять).- Мне нужен унитаз на колесиках. В ответ молчание. - ну маленький у меня туалет! Мне бы такую фишку, чтобы унитаз после всех дел на колесиках уезжал в стену. Панимаешь? - ... - ка-ароче, - начинает выходить из себя «пацан». - Нужна гофрированная труба, прицепить ее сзади к унитазу, чтобы он типа на гармошке туда сюда ездил! Из стены. По вызову. Понял - нет? Шура моргнул и изрек: - унитаз-самокат, значит. - Ага. - Я тока не понял… А гавно ты куда девать будешь?! Ну вот сделал ты все, пнул по унитазу, а оно тебе в морду!!! - вдруг вскричал Шура и взвился на ноги, видимо, живо представив себе процесс. На рынке наступила минута молчания. Так сказать, затишье перед бурей. « Пацан» понял свою инженерную недоработку как раз в тот момент, когда соседи-продавцы упали в дружном гоготе. Он ушел и больше не появлялся. А Шура после этого крепко запил, ибо посчитал, что подрезал крылья чужой мечте. ------ chekago, Ярославль
А вот как вам понравилась новая песенка из репертуара ЗВЕЗДЕЦА нашей эсрадки Ф. Б. Киркорова? Меня первый куплет, равно как и все остальные, просто убил. Он сам-то вдумывается в то, что напевает?
Я шел к тебе пешком весь день И ноги так устали Когда пишу я эти строки. Теперь сижу под деревом играю на гитаре... и т. д.
1-й вопрос: Судя по всему до НЕЕ он не дошел :( 2-й вопрос: У вас устают ноги когда вы пишите?
Случилась сия история в автобусе недале как в последние прошедшие майские праздники. Итак: автобус, 2 места, возле окна сидит мужчина с большим пакетом яиц, ближе к проходу - девушка, перед ней виолончель в футляре. Женщина-кондуктор просит девушку оплатить билет + заплатить за "багаж"-виолончель. Та оправдывается, типа никому не мешает, держу в ногах и т. п. Мужчина-сосед также вступается за девушку, у кондуктора есть еще "необилеченные" пассажиры - и она проходит далее по автобусу. В это время мужчина покидает свое место, и его занимает другой. Кондуктор возвращается с задней площадки и снова начинает приставать к девушке, типа "оплатите багаж", девушка снова оправдывается, за нее снова вступается мужчина-сосед - никому не мешает, да что Вы прицепились в самом деле... И тут кондуктор (не заметив, что это уже ДРУГОЙ мужчина), выдает: "Если Вы не перестанете ее защищать, Вам придется заплатить за СВОИ ЯЙЦА!!!". На что тот отвечает: "ЗаплачУ, когда они станут размером с виолончель!!!" - Автобус лег 8-)
Увидел тут историю про наклйку в лифте и вспомнилось. Ехал я как-то в трамвае и тоже увидел перед выходом наклейку на отъезжающей в сторону (!) двери. Это была наклейка от какого-то продукта питания, типа что в киосках на дверях клеют, но узнать от какого именно продукта было невозможно - наклейка была сильно затерта, видно было только надпись ТОЛКАТЬ! Видно многие пробовали!
Рассказала подруга. Как-то раз ее дочка, ей 1 год и восемь месяцев расшалилась и муж начал кричать на ребенка. Дашка, плача, забирается к маме на колени, утыкается в плечо и ревет. Ленка послушав разгневавшегося мужа, разозлилась сама и сказала ему: "Свинья ты подлая". Дарья тут же успокоившись, показала пальцем на папу и произнесла: "ДА" Родители выпали в осадок.
Недавно услышал в сериале примерно следующий диалог актеров: - Ты чего такой грустный сидишь? - Моя дочь сильно заболела... - А как ее зовут? - Анастасия... - У меня на ранчо корова была с таким же именем... тоже заболела и околела на следующий день...
P.S. Имя героини я не запомнил, назвал ее условно Анастасией.
Напмнила история победившая сегодня. Рассказал одногрупник. Описывать его нет смысла. У каждого, по-моему есть друг, который состоит в такой категории людей, которых описывать нет смысла, их надо видеть... Вобщем, он спортсмен. Он занимается волейболом. Были они на спортивных сборах. И были там "девушки". Мастера спорта по Украине. По штанге!!! Девушки, блин!!! Короче вечер. Спортсмены занимаются. Тренируют правую руку на поднятие рюмки. И был у них один парень. Не знаю чем он занимался, но телосложением он был как у шахматиста. "Девушка" из штангисток выпила свою дозу (ведра два) и захотела... В смысле того и захотела. Подойдя к тому "шахматисту" она ему предложила. Себя!!! Его попытки отмазаться ни к чему не привели. "Девушка" повела парня в темную комнату, под сочувствующие взгляды его друзей. Все похихикали и продолжили тренировку. Через 15 минут корпус потряс дикий крик парня. У всех пронеслись мысли: "Не смог - убила!!!" "Обиделась, хана пацану!!!" ... Все оказалось проще: Парень смог. Он смог даже ее удовлетворить. В порыве экстаза "девушка" схватила его за две половинки задницы. Девушка - чемпион Украины по поднятию штанги!!! Жопа пацана лопнула пополам...
А все остальное уже другая история...
ЗЫЖ Лэсь, привет от Лесика. Извини если приукрасил твою историю, но рассказать ее как ты я бы не смог...