Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2002 по 31.05.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды утром весь наш подьезд проснулся от шума. За неделю до этого в подбезде запахло. Дохлятиной. Бдительный народ установил, то источник запаха - на втором этаже, и заподозрил неладное. Пахло из квартиры одинокого холостяка. На стук и звонки никто не отвечал. Дверь было решено ломать в присутствии понятых и представителей ЖКО. Только взломав дверь, они вспомнили, что в квартире проживает их же слесарь Толян, который уехал в отпуск к маме в деревню. Но тут добрые соседи выдвинули новую версию: а вот в соседней квартире тоже мужчина один живет - жена на Север улетела, на вахту. Соседская дверь была выломана молниеносно, но и там никого и ничего, даже протухшего ведра с мусором, не обнаружилось. А через еще две недели в подьезде опять загрохотало. С Севера вернулась жена и от опять-таки любезных соседей узнала, что произошло в ее отсутствие. И решила выяснить, а где пропадал в это время ее супруг. Муж, пенсионер уже, на время отсутствия жены переселялся к тайной зазнобе. Никто ни о чем не догадывался, и на семейном фронте царила идиллия. Некстати разрушенная из-за того, что где-то в подьезде сдохла крыса.
Девочка 8 лет, отбиваясь от назойливых наскоков мальчика 4 лет, дает тому подзатыльник. Он падает и, начиная плакать, зло так говорит: "Иди отсюда, ДУРА СТАРАЯ, я тебя любить не буду!!!"
Жизнь берет свое всегда и везде. Я убедился в этом прошлой зимой. Представьте себе: остров Сахалин, город Корсаков, февраль месяц. Мороз под 30 градусов, снег, где не чистили - по пояс. Бегу домой и во дворе застываю в изумлении: соседский пацан 5-ти лет отроду ползет на животе, загребая снег руками, и как-то странно фыркает. На мой обеспокоенный вопрос: -"Сашка, ты чего?", поднимает залепленную снегом, но сияющую физиономию - "Дядя Юра, смотрите, я плавать научился!!!"... Э-хе-хе, смех сквозь слезы...
Возвращаюсь вечером домой. Народу почти нет, тишина, благодать... Направляюсь к ларьку - сигарет купить. Метров так 25 мне пройти. И обгоняет меня солидная такая машина - марку не запомнил, но оч. большая и вся из себя сверкающая, а из открытых окон слышна музыка да дружный, чуть пьяный смех. И вот, значит, тормозит у ларька, прямо передо мной. С переднего (пассажирского) сиденья выруливает хорошо одетый мужик, приличных габаритов и с открытой бутылкой водки в руке. В этот момент я подхожу к ларьку, но мужик этот передо мной успел встать. Ну и давай заказывать: пива такого-то - столько-то, такого-то - столько-то, еще чего-то и пакет, складировать стало быть. Сам он, пока продавщица это все пакует, маленькими глотками отхлебывает из бутылки... Гурман, ети его... А на поясе у него мобилка висит. И начинает пиликать. Далее происходит следущий диа(моно)лог: - Алле... да... ага... привет! (слегка недоуменно) - .... - Хто пьяный?! Я пьяный?! Я не пьяный!!! (возбужденно выпучив глаза, радостно улыбаясь и довольно громким голосом) (Сам мужик во время разговора семафорит продавщице, чуть прикрыв трубку ладонью, мол, еще упаковку презервативов!) - .... - Какие бляди?! Ты че?!! Какие бляди?!! Я тебя люблю!!! Поняла?!! Да?!! (в том же тоне) (Оглядывается на машину, широко улыбается, что-то вспомнив, и сигналит в ларек знАком "Виктория", типа, две! две упаковки презервативов!!!) Далее он принимает из окошка готовый к употреблению (хорошее такое слово, вникните в смысл, особенно в контексте данной истории) и довольный идет к машине. Продолжения разговора я не слышал, но спектакль понравился.
Эта история произошла несколько лет назад. Мы с мужем и кошкой жили тогда в Москве. Приблизительно раз в месяц мы ездили на выходной к моим родителям в Тулу. Кошку оставляли дома одну, насыпав ей сухого корма и налив воды в несколько мисочек, чтобы хватило на два дня.
В тот раз мы уезжали на неделю. Кошку опять же решили с собой не брать (плохо она у нас переносит путешествия в машине). Дали запасной ключ от квартиры 13-летнему мальчику Сереже, сыну наших друзей, живших в соседнем подъезде, и попросили его заходить периодически, чтобы подсыпать кошке корма, налить свежей водички и при необходимости почистить кошачий туалет. Сказали, что вернемся в конце недели, не уточнив день и время, и уехали.
Обратно мы вернулись с крошечной собачкой моих родителей. Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что родители по некоторым обстоятельствам попросили нас на некоторое время взять ее к себе. С нашей кошкой собачка уже была знакома, так что никаких проблем для нас это не составляло. Оставив дома сумки и животных, мы решили съездить поужинать в ближайший фаст-фуд - холодильник мы опустошили еще до отъезда. За запасным ключом решили зайти к друзьям потом.
В это время сознательный мальчик Сережа, не зная еще о нашем возвращении, решил выполнить свой долг по кормлению кошки…
Когда через некоторе время мы подъехали к дому, то увидели стоящего у подъезда Сережу. В полной уверенности, что мы только-только возвращаемся из Тулы, ребенок с написанными на лице терзающими его сомнениями приблизился к нашей машине. В ответ на наш вопрос, что случилось, Сережа, запинаясь, произнес: «А у вас в квартире… вы в курсе… в общем, вы знаете, что у вас… в квартире чихуахуа?! »
Таким образом тактичный ребенок пытался предупредить нас о том, что наша толстая флегматичная кошка каким-то загадочным образом трансформировалась в крошечную злобную моську, коею он и был облаян, открыв дверь нашей квартиры. Жаль было его разочаровывать - он было уже совсем поверил в чудеса…
Про тараканов Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится. Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору. Через 5 минут - стук в дверь. Открываю - сосед. Происходит следующий диалог: C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут? Я: - Да вроде бы не лезут... (Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что таракан - бактерия с трудом пролезет) Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое больше предыдущего. Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры). Все это я разглядел в считанные доли секунды. Из ступора меня вывел голос соседа: - Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!.. Спрашивается, на кой он стучался???
Пятилетняя дочка друзей делится впечатлениями от Пасхи (в церкви она была первый раз): "... а вообще все было так здорово, так красиво, только когда они под караоке запели, у меня уши заложило".
Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена. Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа собралось.
- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу - в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается. А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей, черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же, что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху смотрит, а левый глаз - перед собой. Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт. Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается... Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера, видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину! Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил, хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое- то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!
Пообщался с фирмой-клиентом, называется интересно - "Завод дефибрерных камней". Решил повысить свой образовательный уровень и узнать, что это собственно такое. На сайте искомого завода прочел, что "Основной продукцией предприятия являются дефибрерные камни. Наши дефибрерные камни завоевали репутацию надежных и качественных при эксплуатации в дефибрерах различных конструкций, в том числе работающих под давлением." Также получил бездну информации про допустимую температуру в ванне дефибрера, о номерах применяемых при дефибрировании спиральных шарошек и про компьютерное моделирование процесса дефибрирования на цепном дефибрере.
Но основной кайф ждал меня в разделе "прайс-лист" этого самого завода, целиком состоящем из следующих двух разделов: --------------------------------------------- Петля ПН-85 ..... (производитель, цена) --------------------------------------------- Петля ПН-100 .... --------------------------------------------- Петля ПН-85 более 1000 шт. ...... --------------------------------------------- Мыло хозяйственное 65% 150 грамм, производство Казань ---------------------------------------------- Мыло хозяйственное 65% 100 грамм, производство Саратов ---------------------------------------------- Мыло хозяйственное 65% 150 грамм, производство Троицк ---------------------------------------------- ПРИ ПАРТИИ СВЫШЕ 3 ТОНН - СКИДКА
З. Ы. Как было в конечном итоге установлено нашим рыдающим от восторга коллективом, дефибрерные камни применяются в целлюлозно-бумажной промышленности для перетирания древесины в древесную массу.
Краткая справка: Щербинки - район в Н. Новгороде. Копенгаген - столица Дании.
История. Обычная маршрутка. Стоит на конечной, готовясь отправиться в новый рейс. Народ потихонечку заходит и рассаживается. Прямо около двери сидит мрачный молодой человек лет 25. На входе вырисовывается бабуля. Прежде чем войти, спрашивает молодого человека гнусавым голосом: - Сынок, автобус через Щербинки? Молодой человек молчит. Бабуля переспрашивает: - Через Щербинки-и? Молодой человек еще более мрачнеет, но молчит. Бабуля не сдается, и еще более гнусавым голосом произносит: - Сынок, через Щербинки-и-и? Молодой человек выходит из себя и, сверкнув, глазами медленно говорит: - В Копенгаген, бабуля! Бабуля обдумывает ответ и выдает: - В Копенгаген через Щербинки? ... Ехать было значительно веселее.
Этот четверг я не забуду надолго. Утром я довольно сильно проспал на работу, помчался в душ, и поскольку времени было очень мало, то я не успел (как оказалось позже) смыть с себя все мыло. Уже по пути на работу я стал чесаться. Пик наступил в середине дня, когда я поднимался в пустом лифте, и мне дико приспичило почесаться в одном интимном месте. Я сходу просунул туда руку и с наслаждением почесался. В этот момент лифт остановился и дверь стала открываться. Я быстро рванул оттуда руку, но браслет часов зацепился за ремень моих брюк и запястье застряло понятно на каком уровне. Я стал дергать рукой вверх-вниз, пытаясь ее вытащить до полного открытия дверей. Раздался щелчок, браслет расстегнулся, и я едва успел вытащить руку из брюк до того как лифт открылся полностью.
Вниманию клиентов, ожидаюших лифта, предстал взмыленный человек с вываленной из брюк рубашкой, который нетвердо сделал шаг из лифта, и при его шаге из штанины на пол выпали часы. Смех еше долго звучал в шахте лифта.
Фраза из выпуска новостей по ОРТ (сюжет о праздновании Пасхи): "Патриарх по древнему христианскому обычаю похристосовался с президентом". Оказывается, христосоваться с президентом - это древний христианский обычай.
Детеныш мой 7 лет от роду, часто и близко общается со своим кузеном 13 лет. Понятно, что обмен информации идет на таком уровне, никакому интернету и не снилось ... Итак, осторожно сообщаю сыночку, что скоро у него будет братик или сестричка. Восторг и ужас на лице: "Mother!!! You've had sex?!!"
Было это в начале 90-х в маленьком городке под Смоленском. Рядом с городом строился очередной блок атомной станции и строили его поляки, они люди чрезвычайно предприимчивые, вот и организовали они целый польский рынок. В те времена магазины отличались своей первозданностью, короче не было ни хрена в магазинах, а на польском рынке можно было приобрести все - от гвоздей до "стингера". Однажды мать моего мужа попросила продать ковер. Ковер был огромный и мы просто пошли на рынок поискать покупателя... понадеялись на свою сообразительность (надо же как-то рассказать иностранцам, чего от них хотят). Не знали мы только одного, что ковер по-польски - ИКРА. В общем, подходим к первому понравившемуся поляку и спрашиваем: - Пан, ковер нужен? Он нам радостно так: - Красны а черни? Мой муж: - Белый... Поляк побледнел, а муж: - Ну да, ручная работа! К поляку подошло еще несколько его товарищей и у всех в глазах немой вопрос, а мой муж: - Вьетнамский! Поляков стало больше и они с интересом пытались нас понять, а мой муж, злясь на их тупость, уже разошелся во всю: - На стену, придурки, 3 на 4. Поляки окружили нас плотным кольцом и ловили каждое слово моего супруга, а он, показывая пальцами длину, кричал: - Вот такой ворс!!! Чистая шерсть!!! уроды! Плотное кольцо только время от времени переспрашивало нас: - Чистый шерсть? белый? на стену? 3 на 4? ручная работа? В общем, не знаю, когда бы и чем бы все закончилось, если бы я не вспомнила слово "ГОБЕЛЕН". КОЛЬЦО ВОКРУГ НАС, ПРОСТО РУХНУЛО! ГОГОТ СТОЯЛ ТАКОЙ, ЧТО НИ ОДИН ЮМОРИСТ НЕ МОЖЕТ ПОХВАСТАТЬСЯ ТАКОЙ РЕАКЦИЕЙ НА ЕГО ВЫСТУПЛЕНИЕ!!!! Домой мы шли очень долго, как вспомним лица братьев славян, так сразу плохо становилось!
9 мая, после салюта, двигаем с мужем домой. Дом уже почти на горизонте, а на тротуаре "семейная кучка" человек 7-8 что-то ищут в темноте, девочка лет 9-10 уронила, найти не могут (все еще и в подпитии). Самый пьяный отец начинает дочу успокаивать, типа не переживай, найдем. Доча: Нет, не найдем, уже темно Мама: Фонарик надо, тогда может и найдем Папик: Во.. точно, доча, завртра ДНЕМ с ФОНАРИКОМ придем и найдем! Все поверили главе семейства, так это убедительно прозвучало.
Стою вчера в магазине - хочу купить тортик, к подруге в гости собралась. Передо мной два мужчины бомжеватого вида обсуждают, видимо, предстоящий день рождения какой-то дамы и выбирают, что купить. Ну, на теме портвейна они сошлись единогласно, а вот закусь... Праздник же... В общем, дяди хотят купить конфеты, но конфеты все дорогие - коркунов, рафаэлло и т.д. В конце концов один из них замечает в уголке скромную коробочку с надписью "Палитра". Ну все, выбрали. Подходят к кассе. Один заплетающимся языком произносит: "Пжалста, два портвешка и Палитру". На глазах тоска - видимо, за бездарно потраченные несколько червонцев... Продавец возвращается и приносит заказанный копеечный портвейн и... поллитровую бутылку водяры. На лица бомжей недоумение. Продавец переспрашивает: портвейн и поллитру? Мужики, даже не переглядываясь, начинают кивать головами, сгребают товар и уходят. Последняя фраза повергает в хохот полмагазина: "Ну чего ты, Миша, жопишься, денег, что ли, жалко? Так праздник же!"
Вопросы, задаваемые по телефону медицинскому консультанту компании, производящей витаминно-минеральные комплексы (в кавычках названия комплексов): 1. У моей жены по утрам отекает ГОЛОВА. Что надо делать? 2. Я одновременно говорю, пишу, хожу, думаю и причесываюсь. Что мне принять из ваших препаратов? 3. У меня два раза отекали половые органы. Принимаю «Простата Форте», могу ли переходить к «Потенциал Форте»? 4. Какой должен быть АНТУРАЖ приема ночной капсулы «Очищения от шлаков и токсинов»? 5. «Память Форте» улучшает мозговое кровообращение в смысле головы? 6. Моя дочь похожа на баклажан. Что ей принимать? Встречный вопрос: «Такая же синяя? ». 7. Что-то не получаю с пищей и 3 дня принимаю «VIP», но не могу вспомнить, как я его принимаю. Помогите. 8. Не отброшу ли ноги, если буду принимать спиртное и «Менопаузу»? 9. Нахожусь в Медведково, еду в сторону Лубянки. Какие купить витамины жене и ребенку? 10. Могу ли я использовать «Феминик» ежедневно на протяжении всего времени? 11. У меня всю ночь падают капельки воды с лица. Какой препарат мне купить? 12. Очень нужна таблетка для мужиков «45+». 13. Если на коробочке написано «…принимать 2 раза в день в конце еды», а я ем 4 -5 раз в день, что же мне делать? 14. Купила ВСЕ препараты Lady`s formula. Хочу их выпить, а как? 15. У меня нет флоры и знакомая посоветовала пить «Менопаузу». Скажите, после него вырастет у меня флора или нет? 16. Могу ли сочетать «Очищение от шлаков…», алкоголь и «Антиполицай»? 17. Мой купальник сидит на мне не очень красиво. Какие препараты мне принимать? 18. Мы ОБОИ, я и жена, хотим принимать «Женщина 30+». Как долго их принимать? 19. Что принять из ваших препаратов, если у нас сейчас во время полового акта прорвался презерватив? 20. Муж переставил флаконы дневной и ночной формул «Очищения от шлаков и токсинов». Что же мне теперь делать?
Мы с дочкой (6 лет) остались ночевать у моего друга (Д). (Так получилось, я женщина свободная). Спальное место - двуспальная кровать на втором ярусе (четыре тонкие ножки и на высоте 2-х спальный матрац). Малейшее движение и кровать приходит в движение по всем осям. Под утро Д. со вполне понятными намеками начинает толкаться... Ребетенок просыпается: - Мам, это что? - Это нам Д. морскую качку устроил... Приезжаем домой. Дите радостно делится впечатлениями: - Все было хорошо, только Д. нам с мамой ночью морскую качку показывал... ГЛАЗА БАБУШКИ !!!!!!!!!!!!!!
О том, как с чувством юмора выходить из сложных ситуаций, историй здесь рассказано уже немало. Хочу рассказать, как в затруднительные ситуации с помощью чувства юмора можно попасть. Ехали мы с одной знакомой девушкой в троллейбусе, ну и при выходе из него я не подал ей руку, за что сразу после выхода она мне начала выговаривать: "Леш, вообще-то при выходе из транспорта принято подавать руку девушке", на что я решил отшутиться, сказав: "Извини, Лен, я забыл, что ты девушка"... Очнулся я уже в сугробе :-)
Это было прошлым летом. Работали мы (я, мой напарник и начальник) на одной довольно милой заправке. Солнышко, цветочки, зеленая травка и т.д. В общем, взяли пива, сидим пьем. (Специфику работы описывать не буду, скажу только - работа длится долго). В общем, пиво и солнце через некоторое время сделали свое дело и мы решили закурить! В это время из кустов вылезает "женщина" раз наверное в десять пьянее нас и заявляет: - Дайте закурить! Мой начальник (уже тоже прилично выпив) затягивается и отвечает: - Вообще-то на заправке не курят! Далее следует трехсекундная пауза и ответ: - А Я ПЕШКОМ!!!
Сегодня на www.rbc.ru новость о проблеме проституции. В тексте: ... По словам генерала, подмосковные милиционеры проблему проституции "изучили изнутри"...
. . . - Мыкола!, а мешок яблок съешь? - Зъим. А шо не зъим, то понадкусываю! . . .
Приехал приятель оттуда, «з незалежной». Прогулки по Москве, осмотр достопримечательностей, забегаловка (Ростикс), картофель фри, разговоры ассоциативные:
- Помнится мне, были мы в командировке. Последний вечер. Решил я из остатков продуктов ужин сделать. Оставались сала шмат, да картошка. Пожарил все это, хорошо получилось, много, и картошки и сала. А коллега мне и говорит, мол не может он такое жирное. Здоровье не позволяет.
- Ну, понятно все про тебя. Половину съел, остальное понадкусывал.
- ??? (искренне возмущенно) ЗАЧЕМ НАДКУСЫВАТЬ? Пришлось все съесть, не выбрасывать же... Хотя, тяжело было...
Надпись страшными буквами на заборе кладбища: "ПЛАТНАЯ СТОЯНКА!"
В витрине универмага на углу Дерибасовской и Преображенской табличка: "НОВИНКА: СВЕЖЕЕ МЯСО!"
Подвальчик с приемом бутылок на ул. Успенской. Небритые черные рожи и характерный запах. Над подвальчиком вывеска: "ПРИЕМНАЯ депутата Иванова И. И. от блока Ющенко". Чуть ниже табличка на куске картона: "ПРИЕМ стеклотары". (вот он, оказывается, что принимает!)
Еще одна история про наших доблестных ГИБДДшников...
Как-то раз, плотно поужинав, я поехал к своей девушке, в Истру (подмосковный город такой, кто не знает!). Ехал я по Волоколамскому шоссе. На пересечении Волоколамки и бетонного кольца стоит очень неприятный пост ГАИ, кто ездил - знает. В темное время суток проскочить просто невозможно. А талона техосмотра у меня нет!... Ну думаю... черт с ними с 50-ю рублями (штраф за езду без тех. талона) И действительно... бежит, машет своей палочкой. Я останавливаюсь. Пройдите, говорит, на ПОСТ. Время 22-30... Я захожу... иду по направлению к "своему" стулу (привык уже), сажусь. "Начальник" берет мою книжечку и, вместо того чтобы ее открыть... почитать (ну.. как положено), начинает ей, тихонько так, по столу постукивать... на меня даже не смотрит. И... тихо спрашивает, почти шепотом и "почти с сожалением": - Зовут-то тебя как? Я в недоумении (обычно такого не бывает!!!) - Дмитрий Алексеевич... - испуганно отвечаю я. - Ну, Дмитрий Алексеевич, чего пил?!!! ! ! ! ! ! ! ! Я в шоке... ! ! ! ! ! ! ! - Ничего не пил!!! - отвечаю я. (Правда не пил, я вообще не сажусь за руль, выпив даже бутылку пива!) - Нет, - говорит - Дмитрий Алексеевич, чего-то пили (небрежно так, как будто я ему вру...), ну-ка, дыхните!! И подставляет мне свой нос.... Ну я дыхнул... Смотрю, его как-то передернуло всего.... странно думаю... - НЕТ, ПИЛИ!!! - обозлившись, говорит он. - Да НЕ ПИЛ Я!!! - уже раздраженно говорю ему я... он начинает сомневаться... - Дыхните еще раз, посильнее.... Ну я и дыхнул... продолжительно так... мощно!!! ............ Минутная пауза.......... На лице "начальника" никаких изменений... застыл. Потом смотрю, а его глаза (как в "том и джери") зеленью заполняются... медленно так... снизу вверх. Тут я сам испугался... начинаю перебирать в памяти весь сегодняшний день и вспоминаю.... Я же на ужин лука сожрал, слоновью дозу... "Начальник" все еще в застывшем положении.... глаза темно зеленые... левую щеку начинает слегка поддергивать... - ААААА!!!! вспомнил, - радостно говорю я... ну и рассказал ему про лук на ужин... Вся его зелень из глаз исчезла (как будто вылилась)... лицо, все так же находившееся в застывшем положении, начинает краснеть... потом багроветь и сильно трястись (ну лука правда было очень много)... Из ушей со свистом повалил пар.... Он как ВСКОЧИТ!!! Как швырнет в меня документами... и как ЗАОРЕТ!!!: - ПОШЕЛ ВОН ОТСЮДА......... Ты мне всю будку провонял!!! ------ Вот так, документы он мои так и не открыл.. Обошлось без штрафа.
Еще раз о военной кафедре. Один из студентов решил подколоть нашего препода по тактике. Тянет он руку и задает свой вопрос: - А почему у пистолета нет штык-ножа? Преподаватель, прямо скажем не растерялся, он подходит к студенту, смотрит в глаза и говорит: - А потому что должен быть до колен, а не растет.
История, возможно, грустная, хотя что такое грусть? Промежуточное состояние между горем и печалью, так же, как улыбка - посредник между плачем и хохотом. В общем, житейская история.
Офис, в котором я работаю, обычно наполняется к 9. Но в этот день я пришел в 6. Работы было много. И стал я работать. Работал, работал, и уже почти все сделал, но вдруг умерла у меня мышь. И так, и эдак я ее терзал, туда-сюда ерзал, но безуспешно.
Тогда я пошел к компьютеру главбуха. Это опасный был, очень рискованный шаг - компьютер берегли, там ведь все наши тайны, вся эта, мать ее, тройная бухгалтерия. Подумаешь, подумал я, и вытащил у нее (звалась она Татьяной, кстати) мышку. У нее вытащил, к своему компьютеру подсоединил и давай дальше трудиться!
Закончил в полдевятого. Полчаса еще есть, решил в сети побродить. Брожу, брожу, а сам думаю - "надо не забыть Татьяне воткнуть", "надо не забыть Татьяне воткнуть". Тут приходит первый наш работник, трудоголик Петя, и сообщает мне трудоголик Петя, что Татьяна придет только к часу, а сейчас она, мол, в банке.
Надо ли говорить, что за это время я мышь ей не вернул, но сама эта идея зафиксировалась, стала навязчивой, и я уже принялся потихоньку напевать на мотив "Во поле береза стояла": "надо бы Татьянке воткнуть, не забыть бы надо воткнуть". Пару раз поймал на себе изучающие взгляды. Но так иногда бывает - от частого повторения смысл слов утратился, словно это какая-то турецкая песня, вроде "ой мама, шикадым".
Пришла Татьяна.
А я все ходил и напевал, позабыв и про то, что отстегнул у нее мышь, и что надо обратно пристегнуть.
И вот настала кульминация. В нашем офисе, как и во многих подобных ему, есть отхожие места. У нас, к сожалению, оно одно, общее. Вошла туда та самая Татьяна, причем я не видел, что это была она. Захотелось и мне посетить le sortir. Подошел - смотрю, занято. Тогда оперся я о стену и, прищелкивая пальцами, стал напевать то, что и весь день, интонируя при том: "Надо бы ВОТКНУТЬ Татьяне.... ТАТЬЯНЕ надо бы воткнуть... ". Жду, жду, а оттуда никто не выходит. Я покашлял, и вежливо постучал. В ответ тишина. Я опять постучал.
Тут выбегает из кабинета шеф. Аллюром ко мне, глаза безумные, недоумевающие. Подошел и смотрит. Спрашивает:
- В чем дело?
- В чем? - не понял я, - стою, жду.
- Ты в своем уме? - спрашивает шеф.
"А ты-то", думаю, "не спятил?"
Тут на голос шефа открывается дверь и выбегает плачущая Татьяна. Пробегает мимо и закрывается в своем кабинете.
В общем, история затянулась, да и хрен с ней, устал я печатать, да и домой пора. Короче, испугалась она меня, решила, что сошел я с ума, или нанюхался чего-нибудь, и решил ее изнасиловать - прямо в туалете, в разгар рабочего дня. Пикантно! И позвонила из le sortir по мобильному шефу, чтобы тот ее от меня спас.
P.S. А вечером дома тоже было дело - "кто такая Татьяна? ты меня не любишь... я поехала к маме"...
P.P.S. Вот привяжется же всякая гадость! Нет бы "O Sole mio" или "Ave Maria"...
Ну неравнодушен я к рекламным тестам... В том смысле, что слушаю их. Взахлеб. Как только - заставка "РЕКЛАМА", семейство трусцой на кухню или куда еще, а я - добавляю звук... Ну про то, что все, практически все текстЫ для косметических фирм, полагаю, ваяеет один и тот же копирайтер, вы и без меня догадались... "Фирма "Еники-беники" ДАРИТ ВАМ..." "Новая продукция фирмы "Млин-реаль" ДАРИТ МНЕ..." Ну там варианты еще могут быть: дарит моей коже, дарит моим волосам... Слушаю это дело и завидую! Эх, мне б так легко капусту рубить: и башка не болит и сроки выдерживаешь... Да. Так о чем я? О текстах. Вообразите - рекламная пауза, прошла уже заставка, пошли клипы... Вот он, шедевр для Жана-Мари Бурсико... Видеоролик прославляет фирму, производящую кованое жедезо (ограды, решетки) Текстовка: "Ваша фантазия, наше воплощение!" А видеоряд - огромные железные ворота (белого цвета), на которых намелеван рекламный слоган этой фирмы (красным) "Куй с нами!" Да, собственно... почему бы и нет?
[30-05-2002,16:10] Брянск: две мошенницы обменивали российские рубли на некую белорусско-российскую валюту
Житель деревни Старое Колышкино Брянской области России Антип Фатин лишился 8 тысяч рублей, обменяв их на некую российско-белорусскую валюту, сообщает сайт "Союз-инфо", на который ссылается БелАПАН. Домой к пожилому человеку пришли две мошенницы и, представившись сотрудницами собеса, сказали, что идет срочный обмен старых денег на новые дензнаки. И именно они будут иметь хождение на всей территории России и Беларуси. В руки пенсионера, как потом выяснилось, попали странные билеты с надписями "тысяча бабок", "билет конкретного банка", "подделка преследуется по понятиям". Когда пенсионер понял, в чем дело и обратился в милицию, было уже поздно, - мошенницы скрылись.
Житель Нюрнберга Роберт Плетцер, вернувшись домой, не смог открыть входную дверь своей квартиры. Ключи у него были, но не было самой двери, на ее месте зияла пустота. Он был так ошеломлен, рассказывает местная газета, что минут пять простоял перед пустым дверным проемом. Позже он увидел, что украдены также двери в кухню и ванную комнату. Компьютер, стереосистема, телевизор и собрание компакт-дисков оказались на месте. Кроме дверей, странный вор ничего не взял. Как выяснилось, никто из соседей не видел загадочного дверокрада.
Зашел к другу в инет-салон, а он мне показал исторический документ, который китайцы пришли набирать и распечатывать (за достоверность ручаюсь). Китайцы в общаге нажрались и устроили дебош, а потом пришлось писать объяснительную. Все авторское правописание сохранено :)
Директор Ц.П.И.Г Богословский г.c. гражданин: Китая Студентки:Лю Чень Чжан Чжихуэй Гр: ЭК--28а
ОБЬЯСНЕНИЕ
Вечером 02.04.2002 Чжан Чжихуэй в умывальнике мыла овощи ,потом с Ли Ян ссорила.После этого Чжан Чжихуэй с моей подругой в корриторе разговарили громко,Сюй Чуан побежал со свей комнаты, так как он думал Чжан Чжихуэй ругал свою подругу.В данный момент Ли Ян поднималась с нижного этажа.Она видела свою мужчину ругать на Чжан Чжихуэй.Потом они вместе ругали наЧжан Чжихуэй.Чжан Чжихуэй подошла к ней. Сюй Чуан думал Чжан Чжихуэй хотеть бить на Ли Ян, поэтому он меня бил. А я отошел назад, Ли Чин держил Сюй Чуан.Тогда Ли Ян толкала Чжан Чжихуэя . Чжан Чжихуэй тоже Ли Яна толкала. Это всЕ было на 5-ом этаже общежития No:4 НТУ "ХПИ"
Участники: - активная и деловая женщина (то есть, я) решившая забыть на пять выходных дней о работе, и посвятить себя семье и дому, что получается у меня довольно редко. - симпатичный мужчина двух с половиной лет (то есть сын мой), живой и энергичный. Учится выражать свои мысли. Обожает вносить неопределенность в ситуацию: "Что ты будешь кушать? - "Шоколадку.. наверное.."
Содержание: Я наконец-то отмыла кухню и удовлетворенно вздохнула. Но радоваться было рано. Ненаглядный сыночек, бурно радовавшийся необычно долгому пребыванию дома дорогой мамочки, выразил эту радость весьма своеобразно - вывалил на чистый пол содержимое заварочного чайника. Получив непедагогичный увесистый шлепок и наблюдая, как мрачная мама оттирает пол, ненаглядный замечает себе под нос: "Она меня любит.. наверное"
Пришел в садик за своим киндером. В группе ходит девочка с куклой у которой оторвана рука. - Совсем моя кукла сломАтая... - сокрушается девочка. Уставшая, и запаренная к концу рабочего дня, воспитательница автоматически поправляет: - Лиля, надо говорить не сломАтая, а слОматая...
Скорее не история, а наблюдение. Помните "Бриллиантовую руку", как жена будила Семен Семеныча Горбункова после пьянки? После всех усилий по его пробуждению он проснулся по звонку будильника - на работу идти, святое дело. Думаю, вы все это помните. Так вот, смотрю недавно по ТВ (живу в Торонто) американский фильм примерно тех же годов, что и "Бриллиантовая рука". Ситуация схожая - папа заснул в гостинной, а к дочке должен прийти бойфренд. Она начинает папу будить - безуспешно. Зовет маму - трясут его, тормошат, ну все как в нашем любимом кино - никакого результата. Наконец маму осеняет как папу разбудить. Она наклоняется к спящему и говорит ему на ухо только одно слово: "Ланч!", обед по-нашему, после чего следует моментальное пробуждение. Сравнили их кино и наше? А еще говорят, что для американцев главное работа... харик
Еду утром на работу в машине, слушаю радио. Поет Марина Хлебникова: "Солнышко мое, вставай, Ласковый и такой красивый"... Пока обдумываю, О ЧіМ ЭТО, звучит следующая песня. На этот раз поет Валерий Меладзе: "Но в небе случилось затмение, И Солнце накрылось... Луной. В тот день занялась она пением, Решив стать эстрадной звездой"... Вот это рифма! Чуть аварию из-за них не устроил...
Еду я в троллейбусе, переполненном вусмерть. Дышать нечем, со всех боков прижимают. Прямо передо мной стоит видный мужчина в голубой форме и солидной фуражке с гербами - строго смотрит на всех. Форма непонятная, вроде не летчик, чуть посветлее, погоны в незнакомых таинственных знаках. Рядом с ним же - перезревший хипан-переросток лет тридцати, небритый, немытый, с толстой черной растрепанной косой на затылке, уходящей в недры потертой кожаной куртки. С презрением разглядывает загадочную форму. Заметив это, объект изучения серьезно спрашивает "Выходишь на следующей?" И тут хипана пробило: - Форма у тебя красивая. Ты лесник? Тот, помолчав, ответил: - Почти... - Потом еще немного помолчал и признался, - прокурор! Хорошо бы на этом рассказ закончить, но хипан был более любознательным: - А ты как, с детства заболел? - В смысле? - Ну с детства хотел прокурором стать, или тебя надоумил кто? Может обидели? Прокурора, видимо, еще до разговора одолевало раздражение в отношении этого некультурного человека, но служебная выдержка была сильней и сдерживала поток его гнева. Он лишь тихо спросил: - Ты чего хочешь? Как раз это ему и было нужно: - Я хочу знать патологию этого заболевания - "быть прокурором"... - ответил хипан с тоном "обычно-я-с-испражнениями-не-разговариваю, но-для-тебя-сделаю-исключение". Ничего не ответив, спокойный прокурор вышел на остановке, т.к. это была его остановка... Хипан, явно почувствовав свою победу, громко произнес (слышал весь троллейбус): - Ну давай... Пока, лесник...
источник:www.airforce.ru Истории от Игоря Куликова
Когда я служил на космодроме и мы чистили районы падения отделяемых частей ракет от "железа", то как и бывает, по вечерам попивали "шило" и т.п.
А в наших краях летало много всякого - с Капустина Яра, с Балхаша (Сары-Шаган), ну и с родного Байконура. Молва ходила про НЛО не только среди местных жителей, но и кое-кто из офицеров, говорят, видел. Так что мы в ЭТО верили. Был у нас один капитан Э. Бывший начфин, перешедший в отдел поисковых работ. Выпить любил и был при этом очень любознательным.
Посидели как-то господа офицеры часов до 3-х ночи за обильным столом и вышли покурить из палатки на воздух. А в степи ночью прохладно и легкий туман. И в темноте у соседней сопки висит НЛО - большой светящийся шар! Капитан Э. как увидел - прыг в "Урал", и за НЛО погнался. Час - нет, два - нет, поехали искать. С рассветом подъехали к вагончикам геологов, километрах в 20 от нашего лагеря. Стоит "Урал", и наш капитан спит за рулем.
А перед машиной вышка буровая и на ней лампочка 500-ваттная горит...
Будим капитана - и он рассказывает: - Еду, вот НЛО у сопки. Я к нему, а оно дальше уходит. Подъезжаю - а оно опять отлетает. Пока в буровую не уперся и лампочку не увидел, думал что догоню. Хорошо, говорит, что гуманоидов не видел, а то лечиться бы пришлось. Фамилию не пишу, т.к. подполковник Э. служит там же и занимается тем же.
Поздно ночью останавливают на посту ГАИ - или бес их знает, как их там сейчас зовут. Двое, черная кожа форменных курток блестит в свете люминесцентных фонарей. Один проверяет документы. Просит назвать место жительства. Второй, проходя мимо, бурчит, что, мол, водитель мог бы и выйти из машины. И вообще - у него задний номерной знак прикручен не по Госту. Первый просит выйти из машины. Подходим и смотрим на задний номер. - Вот видишь - номер прикрутил не в стандартные отверстия. - Хм.. машина импортная - где в кузове были отверстия для крепления, туда и прикрутил. - Не положено так, - начинает что-то бормотать про какие-то статьи нарушений. - Обожди, что-то я не помню, чтобы в правилах дорожного движения было указано, что номер нужно крепить именно в эти стандартные дырки. - М-мм, а в Гостах!! - радостно он восклицает. - А машина импортная, и в Гостах не прописана! - Не, ну не положено же. Для чего тебе эти тогда дырки в номере? - Слушай! Я когда купил машину и оформлял ее, то за номерные знаки платил деньги. Значит, знаки - моя личная собственность? - Ммм, - кивает согласительно головой. - Значит, могу делать в них дырки где угодно! - Не положено, есть стандартные отверстия для крепления! - Ну, вот смотри, отвлеченно, допустим, ты женился. Да даже и не женился - ты же можешь в любую дырку. - Не, ну как? Есть же Гост! По крайней мере, на одну, - его лицо расплывается радостью. - Кхм.. хм.. Гост? На... кхм... Гост? - Ладно, ладно, забирай документы, вкрутишь еще два шурупа в стандартные отверстия, и я не буду больше придираться.
Увертюра: Моя хорошая знакомая сейчас обитает в Соединенных Штатах той самой Америки Частенько мы с ней обчаемся, делемся новостями... и т. п. Действие: Ее рассказ о тамошнем житие-бытие я резюмировал - "ну да - все по человечески!!!" Свой рассказ я резюмировал - "ну как обычно все - по-русски" Итогом беседы стало ее дивное по духу, с требованием высшей справедливости, с легкой степенью возмущения заявление: "Что значит в США - по-человечиски, а у нас - по-русски? Здесь, между прочим тоже все - через ЖОПУ!!!!!!!" Занавес.
вот такой свежий вгляд на ИХ жизню..... и здоровый взгляд на нашу....
Москва. 9 Мая 2002 года. Парад Победы на Красной площади. Идут плац-выступления курсантов. Солдаты, маршируя, выполняют сложные построения, образуя геометрические фигуры. Когда-то, в древние времена, все построения и движение колонной служили единой боевой цели - закрыться щитами от стрел, и выставив копья идти, не давая неприятелю пробиться сквозь стой. Ах, эта непобедимая римская империя... Затем копья отменили, изобрели пулеметы, но атавизм остался - да мирный люд надо чем-то тешить..
Вернемся - Красная площадь. Вот на площади видны три колонны, несколько секунд - и три колонны разошлись, образовав три звезды. Снова собрались в три колонны. Слышится голос ведущей: "А сейчас мы увидим дорогое каждому россиянину слово". Три колонны маршируют, готовятся...
Зрители замерли в предвкушении: сейчаc будет слово! Известное каждому россиянину слово!! Из трех букв!!! НЕУЖЕЛИ ЭТО ПОКАЖУТ?!!!
P.S. Тем, кто не смотрел парад, скажу - нас все-таки обманули, показали НЕ ТО слово - наверное, передумали в последний момент - и показали слово не из трех букв.
Произошло все во время моей учебы в Прокопьевском музыкальном училище. Преподаватель мой, Александр Соловьев, давольно известный человек в городе, был руководителем фольклорного ансамбля "Скоморохи". Там мне посчастливилось поработать контробасистом. Итак. Гастроли в курортном городе Белакуриха. Вечерний концерт. На втором ряду сидит здоровенный мужик. По красному лицу видно, что заправился перед концертом. Соловьев рассказывает об инструментах, на которых мы играем. "А вот этот инструмент изготовлен из глины, и называется ОКАРИНА" - говорит руководитель. Мужик совершенно удивленно и искренне на весь зал: "Ну еб твою мать". Две женщины, сидящие на следующем ряду, зашикали на него. На что мужик изумленно ответил: "Да я, е..., такое слово вообще в первый раз слышу".
Вернулся я домой с рыбалки. Отдал улов (пару щучек килограмма по полтора) и пошел к другу, который сидел в машине - за жисть пожужжать. Но расстегнутую сумку с рыболовными принадлежностями оставил на пороге. По двору же (живу в частном доме) бегал пес - чистокровный двортерьер :-). Надо сказать, что он, как и все собаки, обладает обостренным чувством территории. Представьте же его негодование, когда он узрел в хозяйской сумке ни много ни мало, а лягушку. Здесь требуется пояснение. Лягушка была, естессно, силиконовая (не из того силикона, про который вы подумали!). И прицеплена была к попперу (опять не то, что вы подумали). Поппер - это вид спиннинговых приманок: деревянный или пластиковый конус с углублением в основании. Когда его тянешь спиннингом, он идет по поверхности воды с характерным плюханьем и брызгами. Идея такая - щука весь этот бардак слышит, подплывает поближе, видит лягушку, изо всех сил гребущую лапками, причем лягушку явно звезданутую (ну не плавают здоровые лягушки ТАК), и употребляет лярву в пищу. Исполнено же это земноводное на высоком художественном уровне, чтобы у хищницы и сомнений не возникало. И вот пес, как добросовестный охранник хозяйской частной собственности, относит лягушку в сумке к категории особо опасный террористов и бросается в атаку. Не учел он одного - из спины лягушки торчал щучий крючок! Был теплый летний вечер. Солнце садилось за горизонт. Собачий визг и скулеж быстро достигли моих ушей, я выскочил из машины и увидел, как собака с совершенно о@&евшим видом носится кругами по двору, безуспешно пытаясь вырваться из мертвой хватки безобидной на вид лягушки. Финал прост. Крючок и лягушка путем легкого хирургического вмешательства были удалены из собачьей пасти. Пес и сейчас стоит на страже хозяйского добра, но лягушек (да и другую живность) только облаивает. Спиннингист
Наверное, вот так рождаются анекдоты. Реальный диалог в наше офисе. - Камал, как твое полное имя? - Камалутдин. - Так вот, Камалутдин, после того как ты посидел за моим компом, на мониторе разрешение - 600х800. Запаролю нафиг, еще раз повторится... - Не понял, ты по-русски скажи? - Я не знаю, как по-русски Камалутдин :)))
Ехали мы с другом Лехой из штата Калифорния в штат Огайо двое суток без перерывов (один рулит, другой спит). И был у нас антирадарник, который висел на присосках на лобовом стекле чуть ниже зеркала. А в те времена эти игрушки в некоторых штатах были запрещены, и мы при появлении ментов антирадарник прятали. Так вот - вторые сутки, еду я последние мили до цели, сам засыпаю. Просыпается Леха и орет:
- Менты!!!
Я, отработанным движением, срываю радарник со стекла и бросаю на пол. Через пару секунд с удивлением замечаю его на прежнем месте... А на полу... зеркало...
Живу я в городе Новосибирске и как раз сегодня приехал к нам патриарх всея Руси Алексий2. В честь него конечно крестный ход организовали, к тому же как раз идет неделя русской письмености, короче все 33 удовольствия. Дороги конечно же перекрыли, площадь огородили и идут там с довольным видом. А я про все это безобразие по телевизору в новостях наблюдаю и слышу такую фразу диктора: "Патриарх всея Руси Алексий2 попросил всех благ для Новосибирска и его жителей, В ОТВЕТ НА ЭТО заместитель президента по Сибирскому округу Грачевский объявил...." Я и не думала, что некоторые наделены такими полномочиями.
Как Вова кеды покупал. Из письма друга. ----- [... ] Короче дело было так: выпили Костик с Вовочкой бутылочку водочки на двоих и потянуло ребят съездить на Жданы купить кеды (я купил себе двумя неделями раньше, а их наверное жаба заела). Поехали они на рынок. нашли тетку в кедах всю. Спрашивают: почем, тетка, кеды. Она им отвечает шо по шесть тыщ. Они тада прикинули и говорят: тетка, а отдай нам две пары за 23 тыщи. Типа скинь тысячку. Костик потом говорил, что типа вот стою думаю, какой классный Вовочка парень, торгуется вот, еще на пиво хватит :) тетка говорит - нет ребят за 23 не отдам. Ребята грят, не ну почему. Ну не отдам за двадцать три и все. Не ну мы же покупаем две пары, то есть четыре штуки, то есть ваще мелкий опт. А она, забирайте за двенадцать и не дурите башку. Они ржали все дорогу домой на сэкономленные деньги от 23 тышч купили еще водки и ужрались в один день. [... ] ----- Наши люди, да. Так закалялась сталь...
Подходим мы как-то с друганом во время обеденного перерыва к ближайшей станции метро. Рядом стоит небольшая палатка на колесах, в которой продаются всякие чизбургеры, чипсы, воды, соки, пиво. В общем, универсальная такая палаточка. Причем что удивительно, почти всегда там небольшая очередь. И вот подходит мой друг к окошку и говорит: - Мне один хот-дог (пауза) и пива, Клинского (пауза) запить (пауза) бутылочек четырнадцать! занавес
Пишу не из горящего танка, и даже не из БТР! Что не может не радовать! Хотя в последней вполне мог бы очутиться при желании. А все потому, что однажды мы поехали на нелегальные гонки. А было все вот так... Народ решил их провести на полузаброшенном аэродроме. Проблема оказалась в том, что он оказался ну совсем не заброшенным! После штук 15 заездов, в первом из которых мой приятель занял 1 место, нагрянули ФСБ + менты + армейские, т. к. аэропорт на самом деле оказался военным и действующим! Все выходы мигом перекрыли три БТРа, а до кучи было несколько коробков и всяких там разных шестерок и восьмерок (на джипах, понятно, у нас менты не разъезжают). Народ ломанулся в поле на своих проточенных тачках, среди которых, смею заметить, было пару родстеров, спортивный митсубиси и феррари. Про заряженные "восьмерки" и "десятки" я просто молчу, последних было как грязи! Водила (по жизни тихий и спокойный, а главное - добрый парень!), в салоне у которого сидел я, сделал то, чего от него никто и никогда не ожидал! Он топнул по полю на своей "восьмерке" так, как я вообще не езжу никогда! По кочкам-то! За нами сразу погнались две ментовские машины, делая предупредительные (мама!) выстрелы в воздух! Я, сидя на переднем сидении, чуть не обосрался! С осоловевшим от такой гонки и качки лицом, я как-то про себя полушепотом предложил, что мол "Кац еще тогда предлагал сдаться". На что выражение лицо водилы как то переменилось. И я вдруг почему то понял, что сдаваться парень не намерен. Может быть потому, что он прошипел при этом: "Попробуйте возьмите, суки"! В этот момент мне стало окончательно не по себе! Вдруг я вспомнил, что сзади сидели две барышни. Их внешний вид мне оптимизма не добавил... Постепенно мы стали отрываться, выстрелы стихали, преследователи отстали. Однако внезапно мы уперлись в забор! Блииииин, еще минут пять мы ездили, искали выход, после чего кое-как выехали через отверстие в сетке. Чертыхаясь и сильно матерясь, девушки дали понять, что с этими молодыми людьми они больше никуда не поедут. После этого мы минут 30 искали дорогу, куда то долго ехали, короче окончательно я пришел в себя лежа в постели после дозаправки пивом! Так что вот как люди в провинции развлекаются и радуются жизни! Ну ее на хрен, такую развлекуху!
Шли мы с Вовой домой, чтобы не упасть, мы держались за землю руками... дело было зимой... Было очень холодно...
Периодически мы общались: - ВОВАН! А ЗАЕБИСЬ? - А ЗАЕБИСЬ, ТОЛЯН!
Когда до моего дома оставалось 100 шагов, а до дома Володи 100, возле нас остановился замечательный... Неет, не автобус, и пили мы не фанту, а как можно догадаться - луноход производства УАЗ, окрашенный в веселые желто-голубые цвета. - ПОЛИЦАЙ ШЛИССЕН, - сказал Вова. - ПАРТИЗАНЕН, - ответил я. - АУСВАЙС НИХТ, - подтвердил Вова. Мы стояли, качаясь под свирепым февральским ветром, держась друг за друга, пьянючие и замерзшие до костей, и пытаясь подсчитать количество неопознанных объектов, которые приближались к нам кучей. - НАС ОКРУЖАЮТ, ВОВАН. - А МОЖЕТ УБЕЖИМ? - громко предложил Вован, пытаясь удержать меня от падения путем противовеса. - Добрый вечер! - сказало грязносероголубое пятно. - ГУТЕНТААГ! - ответили мы и ИКнули. - ИК. - Куда направляемся в столь поздний час? - ВОВА, А КУДА МЫ ИДЕМ? - ДОМОЙ. - ВИР СПАЗИРЕН, BESCHULDIGEN? - ответил я. - А документы у вас есть? - грязносероголубое пятно стало определять форму, но почему-то запахло чем-то кислым. - Да, ребят, придется вам проехать с нами. - А У ВАС ТЕПЛО? - хором. - Тепло. - ЕСЛИ НЕДАЛЕКО, ТО ПОЕХАЛИ. - ДА НУ, ДАВАЙ НЕ ПОЕДЕМ, ВОВАН. - ИК, ПОЕХАЛИ, ТОЛЯН, ТАМ ТЕПЛО. - ПОЕХАЛИ, ВОВАН, А ПИВО ТАМ БУДЕТ? - Сомневаюсь, - грязносероголубое пятно сверкнуло кокардой, и окончательно потеряв форму, проухало в открытую дверцу УАЗика. - Эй, ухари, подвиньтесь там, сейчас сюда люди сядут, да почище там место найдите. На заднем сидении УАЗика мы в обнимку с Вовой с песней про мороз проехали 200 метров до родного околотка. Там нам выделили отдельный нумер, где мы, благополучно разомлев, закимарили. Проснувшись, я огляделся: - ВОВА, А ПОЧЕМУ ЭТИ ЛЮДИ ЗА РЕШЕТКОЙ, ЧТО ОНИ НАТВОРИЛИ? - недоумение было настолько искренним, что Вова проснулся. - А МОЖЕТ, ОНИ НАС БОЯТСЯ? - предположил Вова. Нашу содержательную беседу прервал гнусавый тенор: - Ктотутгеллерепртвашматьнавыход. Загремели ключи. Решетки разомкнулись. - Всеидидомойпевецнародныйтебяотпускают. Тут я все понял, где я, что я, гавно ли я, магнолия. - Я БЕЗ НЕГО НИКУДА НЕ ПОЙДУ, - вцепившись в Володю, взвыл я. Вова тоже пустил скупую мужскую слезу, и мы приготовились дать отпор всем, кто посягнет на суверенитет нашей уже обжитой и такой родной камеры. Ключи снова прогремели обратный поворот. - ТоварищкапитанГеллерневыходит. - Как так разтак? - ГоворитодиннепойдутолькосЗубцом - Че за Зубец? Да хорош гундосить, Пидоренко! - Ну, их вместе приняли за нарушение порядка. - Да хрен с ними, пусть идут. - Обаидитевоттолькоздесьраспишитесьвпротоколе. Мы по старой разведческой привычке расписались, я за Иванова, Зубец за Сидорова. Вышли из околотка, уже светало. До дома оставалось 200 м. Впереди маячил желто-голубой уазик.