Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2002 по 31.05.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Препреамбула. Американцы - козлы и стукачи, как все, кому пришлось работать в Штатах, знают. Стучать здесь учат с детства и все сей долг прилежно исполняют. Стучать начальству на сотрудников - привилегия, ибо все хотят, но не ко всякому роту начальствующее ухо соизволит приклониться. Как ни кричали дерьмократы во время "перестройки" о стукачах (по себе судили, видать), а все ж, оказалось, это в "свободном мире" стукачество - национальный вид спорта, а не в России.
Преамбула. Настучал некий мелкий гнус начальству на одну "знакомую моих знакомых", даму приятную во всех отношениях. Неважно, о чем - кажется, что она как-то не так отозвалась о начальстве и его великих идеях. А она его, гнуса, вычислила. И затаила нехорошее такое чувство к нему. Дамы, даже приятные во всех отношениях, способны мгновенно превращаться в мегер, неприятных во всех отношениях, когда с ними поступают не по-джентльменски. И то сказать - объяснять, что стучать "нехорошо" - бесполезно и глупо. А злость кипит. Женщины, надо сказать, в отличие от мужчин, не ограничивают себя лишь "благородными" средствами ответа на подлость. Отвечают адекватно, на языке агрессора.
Амбула. В фирме той злобное начальство установило контроль за интернет-прогулками своих сотрудников и их е-мэйлами. Это оружие наша героиня и выбрала для своей кровавой мести. Она разослала своим друзьям письма с просьбой поделиться адресами бесплатных порно-рассылок, по возможности самого гнусного характера и по возможности заразных. С ней щедро поделились. Затем она пошла в публичную библиотеку и на библиотечном компьютере зарегистрировалась на этих рассылках. Правда, не под своим именем, а под гнусовым, и е-мэйл адрес указала тоже его - рабочий.
И што бы вы думали? Через три дня половина компьютеров на фирме была инфицирована какими-то вирусами. Вскоре было установлено, что зараза пришла с компьютера нашего гнуса. Он таки не удержался и кликнул на каких-то линках в е-мэйл, и ему сразу же загрузили вирус, да не один. И никакие клятвы, что он тут ни причем, не помогли. Если ты не подписывался на эти рассылки, то откуда же они узнали твое имя? И кто кликнул на порно-картинках? Санта Клаус? Так что вскоре наш голубчик был уже в свободном полете, да еще и с сомнительными шансами на будущее трудоустройство, ибо история сия стала широко известна на фирме и будущие работодатели о ней могли с легкостью узнать (здесь принято звонить на прежнее место работы и все разнюхивать).
Постамбула. Не знаю, смешно ли, но эффективно. И поучительно - для тех, кто с бабами (ох, пардон ми, вырвалось) связаться вздумают. Лучше уж с десятью мужиками или сотней бешеных волков...
Один из Нью-Йоркских университетов. Сидит российский постдок и пытается провести эксперимент - сделать тонкую биологическую мембрану и чего-то там померить. "Пытается" - потому, что под дверями лаборатории зависли два американских профессора, громко обсуждающих некую проблему. А мембрана эта очень чувствительна к вибрациям - с ней и работают на специальных пневматических виброзащищенных столах по 4000$ штука, но от громкого голоса эти столы все равно не спасают. Ну так стоят эти профессора уже минут 40, работа парализована. В изнеможении наш парень откидывается на спинку стула и отчетливо с горечью произносит в пространство: "Блядь, как вы заебали орать!" Профессора смолкают, и один другому говорит: "Пройдемте, коллега, подальше. Здесь идет эксперимент".
История сто процентов достоверная, т. к. произошла со мной... Позавчера. Возвращаюсь я домой с работы, а дома мне сообщают, что звонила моя знакомая, просила перезвонить и остаила телефон. Я как-то сразу внутренне напрягся, т. к около месяца ее не видел и видеть еще долго не собрирался. Связывал нас только нерегулярный секс, из-за чего я собственно и заволновался, ибо во время нашей последней встречи конрацептация была в виде неизвестной мне мази, о качестве защиты которой я ничего не знаю. Звоню я значит знакомой, она мне говорит, что ей что-то от меня нужно, но это не телефонный разговор, при чем чем сорее состоится раговор тем лучше, дескать времени нет. Забыл сказать, что в этот же день мня пригласил друг быть свидетелем на его свадьбе и домой я защел только взять денег, дабы отметить это событие. Пообещав приехать знакомой на следующий день, я беру денег из расчета -- оставить только на аборт ( или леченье, как меня попытался успокоить друг ) и мы отправляемся пить водку, затем мы едем в сауну, где у другой знакомой я знаю секолько он стоит аборт и прогуливаю остававшиеся деньги ( кроме узнанной суммы ). Домой приезжаю уже под утро, напившись пива после водки. На работу я не прищел, а приполз. Сильная головная боль, частично затмила муки совести Короче после работы еду я к ней. Она предлагает мне чай, с порога не хочет говорить о причине разговора. Ну думаю все - я папа, и тут после чая она спрашивает меня о ПОМОЩИ ДЛЯ ЗДАЧИ НА ПРАВА В ГАИ!!!( где я раньше и работал) Я не стал срашивать почему это был не телефонный разговор и говорить о чем подумал я, прикинул, что денег у меня почти не осталось, а до зарплаты мне ждать еще месяц, плюнул и уехал не оставшись даже на палку чая. Р.S. Мужики не накручивайте себя зря нервы, будет еще хуже. P.P.S. И всетаки бабы дуры.
Сижу я как-то в, гм, МАРШРУТКЕ. А рядом, гм, сидит молодая МАМА с трехлетим СЫНОМ. Ну подождите, не бейте меня ногами. Это другая история, честно-честно. Сын громко капризничает. Уж не знаю, почему, может, не дали ему ПОКЕМОНА или ЧУПА-ЧУПС. Я лично думаю, что просто жарко было очень, да и шатались они с мамой по Барабашевскому рынку, от чего и взрослый смертельно устает. Кто видел "Барабашку", тот поймет, для остальных поясню - это квадратный километр шума, толпы, духоты и грязи. Мама, поскольку молодая и неопытная, никак не может успокоить ребенка. А он всех уже порядком достал. На помощь приходит водитель. Со словами "Дайте ему, я знаю, на них на всех действует", он передает маме что-то. Ребенок хватает это что-то и мгновенно затихает. Ему интересно, он вертит это так и сяк. Затем он погружается в какие-то свои мысли, по нему видно, что он потрясен. Таинственный предмет тем временем возвращается к водителю. Я выходил на конечной, и, не удержавшись, все-таки спросил: что же это было? Водитель, усмехнувшись, показал мне волшебное средство. Это был обычный такой черный торговый калькулятор.
Кто из людей моего поколения не помнит горбачевский Указ "О борьбе с пьянством и алкоголизмом"! Там, в частности, говорилось, что работники органов правопорядка обязаны доставлять в отделения милиции или в медвытрезвители всех людей, находящихся в состоянии опьянения в общественных местах. По городу поползли рассказы о том, как тот или иной уважаемый человек стоял на остановке или шел по улице, от него только пахло спиртным, а его схватили, скрутили, забрали, на работу сообщили и т. д. И вот как-то пришел к моему мужу приятель. Сидят они на кухне, как водится, выпивают и обсуждают эту проблему. Уже вспомнили общего знакомого, с которым произошла похожая история. Сидят они и горюют: "Представляешь, вот пришел я к тебе в гости, немного выпил, пошел домой, а меня заберут, на работу телегу пришлют, на партсобрании разбирать станут. Как же стало теперь трудно!" (Оба ходили в начальниках). Тут я не выдержала и вмешалась в разговор: "Ребята, так есть же очень простой выход: чтобы не было вам так трудно, вы просто не выпивайте никогда и все. Тогда никто вас никуда не заберет, и все будет хорошо!" На это Володька мне с пафосом таким отвечает: "Мы - коммунисты - не ищем легких путей!" (Это был тот самый Володька, который сказал, что расписание автобусов с одиннадцати показывают). До сих пор не могу без улыбки вспомнить этот разговор.
Для тех, кто подзабыл географию, Казань - примерно в середине европейской части России. Для нижеприводимого повествования это важно.
Казань. Маршрутное такси. Одна из остановок. Дверь "Газели" открывает лицо южной национальности и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ спрашивает: - До Суэцкого пляжа идет?
Маршрутка в ауте. Не приведи Господь (+) так заблудиться!
Как то раз смотря по НТВ репортаж о очередном наводнении заметил на заднем плане плоскодонку с двумя пареньками... На борту лодки гордо красовалась криво начертаное белой краской название: Титаник
Когда Бриджит Бардо впервые приехала в США, ее спросили, как ее записать в документах, "Miss" или "Mrs." Она спросила, в чем разница. Ну, говорят, это формальность такая, но вообще-то "Mrs." - это женщина и по идее спит с мужчиной, а "Miss" - это девушка, и вроде бы еще нет. О, тогда конечно же напишите "Miss", засмеялась Бриджит, разве с ними уснешь?
Звоню в офис интернет-провайдера. Набираю номер (ну, пусть 77-88-99), здороваюсь, интересуюсь, есть ли у них демо-вход. Девушка-секретарь отвечает, что есть, и пытается вспомнить телефон доступа. Сделала она небольшую паузу, и тут я как бы ей подсказываю (почему я так тормознул, до сих пор не пойму), мол, наверное, 77-88-99? Девушка, входя в ступор, только и успела выкрикнуть: "Но ведь я же не модем!!!".
Догонял я пару раз по дороге на работу (в г. Сиднее) один микроавтобус. Издалека видна предупредительная надпись сзади, аршинными красными буквами на фоне желтой полосы: CAUTION! BLIND MAN BEHIND THE WHEEL. Слепой за рулем, осторожно, мол. Инстинктивно начнешь притормаживать. А спереди просто BLIND MAN, тем же шрифтом и цветом, но зеркально, как у скорой помощи, чтобы в зеркале заднего вида читалось. Тут уж наоборот, нога сама на газ нажимает, чтобы дистанцию увеличить. И только с боков едва заметно прозаическое: Blinds and curtains. Sales and installation. То есть "Жалюзи и занавески. Продажа и установка."
Заканчиваем институт, последний бой – защита дипломных работ, группа небольшая – 12 человек, дружная, все сидим в небольшом кабинете. Институт лингвистический, дипломы скушнейшие, все давно засыпают, известно, что оценки и цвет корочек известны давно. Встает одногрупник, краснодипломник, почему так перепугался неизвестно, вдруг начинает дрожать всем телом и начинает речь: - Уважаемые дамы и господа (мы то бишь), уважаемый председатель, уважаемые члены государственной приемной комиссии. Один из профессоров шепчет председателю – надо 5 ставит, пять лет мальчик от вступительных отойти не может.
Преамбула. Лично я в настоящую дружбу между мужчиной и женщиной не очень-то верю, однако на практике получается другое. Что-ж, исключения подтверждают правила. Есть у меня лучшая подруга - Ирина Сергеевна (далее - И. С.). По имени-отчеству - от большого уважения, а если серьезно, то первоначально мы называли друг друга по имени-отчеству по приколу, а потом уже было поздно что-либо менять. Дружим мы почти восемь лет. Познакомились еще на первом курсе академии гос. службы, что находится в бывшей столице. Надо сказать, что И. С. постоянно попадает в какие-то нелепые истории, с ней происходят происшествия, так что в конце-концов ей дали прозвище - ЧП, что конечно расшифровывается, не как "частный предприниматель", а как "чрезвычайное происшествие". Позавчера в компании родственников и друзей отмечали ее день рождения. И. С. исполнилось четверть века (вот для чего нужны лучшие друзья, выдать самую страшно-хранимую тайну любой женщины, ее возраст). Начали вспоминать всякие разные истории, случившиеся с нами в разное время. И вот тут открывается страшная тайна... Амбула. Незадолго до Нового года, точнее 27 декабря 2001 года, уже в мой день рождения, звонит мой сотовый телефон. Отвечаю на вызов. И. С. поздравляет меня с днем рождения, рассказывает, что пол-дня искала подарок (не для меня), наконец нашла, отстояла за ним часа полтора, обсуждаем проблему совместной встречи Нового года, чего и сколько купить, что привезти, где предварительно встретиться, чтобы приехать всем вместе и т. п. Вдруг И. С. пропадает. Ну, понятно, все-таки сотовая связь не городская, помехи там, мертвые зоны или что-там еще в таких случаях бывает. Дальше то, что узнал на дне рождения у И. С. И. С. "Купила я наконец-то подарок. Иду по улице, настоение хорошее, погода правда так себе, но питерцы давно уже на погоду не обращают внимание, на работе - все более-менее, а главное, что скоро Новый год. Дай, думаю, позвоню Тимуру Васильевичу, поздравлю с днем рождения. Звоню. Происходит соединение. Привет. Поздравляю, ну и т. д. В это время, не прекращая разговора, подхожу к перекрестку. Вижу, что медленно-медленно поворачивают две легковушки. Прикинула расстояние, чувствую, что не успеваю перед первой. Жду, когда проедет. Проехала. Побежала. Лечу. Подарок вдребезги. Телефон, хотя и был в чехольчике, тоже на части. Первая мысль, вот блин, прервали. Тимур Васильевич решит, что я с ним не захотела разговаривать, обидется. Надо быстро собрать телефон и перезвонить. Вторая мысль. Сейчас задавят. Надо срочно убираться с проезжей части. Встаю. Убираюсь. Возвращаюсь в магазин. Повторно покупаю подарок. 31 декабря Костя (молодой человек И. С.) роняет вазу на мой подарок. Подарок вдребезги. Вы спросите, что смешного в том, что человек был вынужден дважды покупать подарок, который все равно разбили или собирать в одно целое трубку под колесами автомобиля? Смешное не в этом, а в том что всего этого не произошло бы, если бы И. С. увидела, что легковушки ехали НА СЦЕПКЕ. Ирина Сергеевна! Еще раз с днем рождения. Тимур Васильевич
Короче, кому за 30, помнит старую песню Песняров - Где ты моя черноглазая, где- В Вологде-где-где-где-где, В Вологде-где В доме, где резной палисад.
Ну вот, как мне рассказали, с этой песни уже несколько десятилетий вся Вологда тащится. У них, по слухам, таки-есть некий дом, где резной палисад. А в нем располагается... КОЖВЕНДИСПАНСЕР.
Историю взял с сайта soyuz.de так что если уже была здесь то извиняйте: значит так пили мы как-то у друга на хате с девчнками, была там моя и ее подруга, правда друг ее впервые видел. Я немного выпил, а друг нажрался конкретно. Потом пошли мы по комнатам, я со своей, а друг с ее подругой. Вдруг, через некоторое время прибегает к нам в комнату эта подружка из спальни друга, вся в слезах, расстроенная. Я спрашиваю, что случилось, она отвечает:"Понимаешь, всякое у меня было, и с двумя, и с тремя, но чтобы такое."Короче, друг нажрался, и в самый ответственный момент, перед тем, как кончить, говорит девченке:"Братан, как тебя зовут?"
Исотрия собственно: Сегодня еду с матерью (подвожу ее на работу), остнаваливаюсь на перекрестке, а справа стоит машина, явно горючее кончилось. Теперь представьте картину: подходит ко мне мужик, в левой руке шланг (который мать видеть не может) и произносит следующую фразу: - Можно у тебя сосонуть, вот только у меня короткий. (Представляете выражение лица матери?): О
Эту историю я услышал от многолетнего завлита "Современника" Елизаветы Исааковны Котовой. В 1967 году, к пятидесятилетию Советской власти, Олег Николаевич Ефремов поставил в театре трилогию "Декабристы", "Народовольцы","Большевики". Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу "Назначение". Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой пригласили на прием в Большой Кремлевкий Дворец. Тогда попасть на прием в Кремль было так же невероятно, как сейчас- к президенту США или на день рожденья к английской королеве. Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем, как туда попасть, нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы. На одном из постов стоял молодой солдатик из Кремлевского полка, для которого увидеть живого Ефремова- это огромное событие в жизни, тем более, что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря фильму "Три тополя на Плющихе". Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранники берет в руки паспорт Михаила Шатрова и читает в нем "Маршак". Фамилия не совпадает с указанной в списке гостей. После длительной проверки Шатров проходит. Дальше солдат берет паспорт Володина и читает "Лившиц". Снова проверка. В некотором недоумении охранник пропускает Володина. Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его паспорте "Гибельман". За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте. И когда, наконец, подходит Ефремов, солдатик дрожащей рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит:"Олег Николаевич, ну, Ефремов- это хотя бы не пиздоним?"
Рассказали тут. Есть у кого то знакомый и (с его слов):" Ну несусь я значит на машине, еду прилично, вижу перед собой мужик какой то на встречку выезжает и мне в лоб несется, увернуться уже никак.. Ну и не знаю почему и с чего, ноги я на руль задрал.. Машина всмятку, меня в больницу.. Знали бы вы как врачи смеялись, диагноз: - Ожог жопы. (ни одной царапины, ни перелома)". Поскольку удар сильный был - горячий двигатель ушел в салон.. где и нашел жертву в "лице" задницы.
Мне тут принесли заказ на печать. Девушка - работает медсестрой в неврологии. Какой-то отчет ей нужно было набить. Для повышения категории, что ли. Так вот, там был список того что она умеет делать. В ряду прочих ее талантов типа капельниц и клизм были следующие. Фразы шли одна за другой: "... В совершенстве владею постановкой банок и горчичников. В случае неблагоприятного исхода могу правильно обращаться с трупом..."
Я с тех пор все думаю, это на какое же место надо поставить банку, чтобы наступил этот самый неблагоприятный исход?!
Сегодня работал на объекте. Там есть компания электриков, которая редко когда бывает не в жопу пьяная, а просто пьяная. Так вот, нынче был такой знаменательный день. Представьте себе двух людей, которые не просыхают 3-ю неделю. Первый (назовем его Вася) стоит на стремянке, пробует вникнуть в суть работ, а второй (пусть будет Петя) - внизу, смотрит на Васю и на стенку, и тоже пробует понять. И между ними происходит следующий диалог (дословно):
Петя: Вась, сколько там? (имеется в виду размер) Вася: Дай инструмент, измерю
Дальше Петя дает Васе..... МОЛОТОК!!!!!!!! а Вася..... измеряет им!!!!!!
Вася: Два с половиной молотка Петя: А там? (указывает на соседнюю стену) Вася: А там - ХУЙ! Петя: Как - ХУЙ? Вася: так - ХУЙ! Петя: Ну ничего... нам хватит...
На грязных машинах часто пальцОм что-то пишут. Например, "помой меня". Но это мелочи. А тут вот например на задней стенке большого фургона по грязи было написано: "Осторожно, путаю педали!"
Машина, правда, стояла. Интересно, заметил ли водитель сию надпись прежде чем сел за руль?
Как-то раз приехал в Ростов с гастролью Михал Михалыч Жванецкий. Ну отшутил как положено, гениально, потом пришел на пресс-конференцию. А нужно заметить, что провинциальные журналисты в отличие от их коллег из информационных агенств, как правило очень робки и боятся первыми задать вопрос. "Ну, спрашивайте,- улыбается михал Михалыч, "зачем-то ж я сюда пришел?" В воздухе повисла напряженная тишина- то ли спрашивать было нечего, то ли автоитет давил, но вопросы как-то из журналистской братии не лезли... И тут поднимается совсем молоденькая девчушка и дрожащим голосом сообщает: "Ваши шутки... ваши шутки (опять пауза)... Ваши шутки... -"Пахнут ладаном!"- не выдердал Жванецкий. Пресс-конференция продолжилась.
К истории о женщине, купавшейся в шторм. Было это в семидесятых годах прошлого века. Была ( а может, и сейчас есть ) спортивная база "Динамо" в Феодосии. Летом там тусовались сборные Союза по тяжелой атлетике и всяким там борьбам, а также просто отдыхающие из разряда приближенных к Динамо. Шторм, причем приличный. Народ весь прыгает на волнах у берега, но, ессно, в семье не без урода, и находится одна тетка, которой шторм нипочем. Она делает крутой заплыв, и, как результат, после нескольких неудачных попыток вернуться, зависает на буйке метрах в 30 от берега, благо на нем были поручни. Периодически машет ручками, типа, хэлп. Народ подтянулся поближе к воде, чтоб ничего не пропустить. Ейный муж, побегав с криками по берегу, бросился на выручку. Результат – висят уже двое. Народу прибавилось, все активно обсуждают – утонут или нет. Один из тяжелоатлетов, поигрывая перед облепившими его местными поклонницами своими необъятными бицепсами, поплыл спасать утопающих, а заодно и себя показать. Итого – 3 человека на буйке. Народу уже совсем весело, делаются ставки. Тренер этого тяжелоатлета, который во время этого заплыва бегал вдоль берега и то плакал, то ругался всякими нехорошими словами, побежал на спасательную станцию ( за забором пляжа ). Оттуда вышел катер, но после нескольких неудачных попыток подплыть к терпящим бедствие поняв, что катер их скорее убьет, чем спасет, вернулся на базу. Тренер, перекрестившись, бросился в воду… Видно, очень ценный был спортсмен. Результат – 4 головы на буйке, народ в экстазе. Наконец нашелся один умный, взял на спасательной станции круг с длинной веревкой, и поплыл к ним, и на веревке их всех пятерых и приволокли к берегу.
Гонолулу. После работы, весь замученный, иду на пляж отдохнуть. На углу стоит японец с картой, спрашивает, далеко ли ему до торгового центра Ала Моана. - Это всецело зависит от того, с какой скоростью Вы будете идти, - на полном автомате отвечаю я. Возникает секундная пауза. Я жду дальнейших типичных для туриста вопросов, типа по какой улице пройти, часы работы и так далее. Сын страны восходящего солнца напряженно молчит, но никуда уходит. Тут уже я начинаю медленно осознавать, что ляпнул чего-то не то. Уже открываю рот, как его лицо внезапно проясняется светлой радостью познавшего одну из истин дзен-буддизма, он молча кланяется и уверенной походкой удаляется в выбранном направлении (кстати, правильном), оставляя меня в некотором замешательстве. По изрядному размышлению понимаю, что, видимо, сей достойный муж в релятивистком абсурдизме моего пояснения нашел сразу все ответы на свои вопросы, чем полностью удовлетворился. Уважаю японцев.
Расскажу вам историю со слов моего друга. Да простят меня слушатели в моих неточностях. Служит мой друг(назовем его Саша) в доблестной Российской армии. И рассказал он мне такую историю. Пристал к нему недавно командир роты(или кто-то другой, помню, что полковник), начал спрашивать, а хорошо ли боец устав знает. И один из последних пунктов звучал примерно так: "Военнослужащий не должен курить в присутствии выше стоящих офицеров, курить на ходу и в не предназаначенных для этого местах". В общем полковник остался доволен. И тут через пару часов идет Саня по улице и решил закурить. Идет, курит, никого не трогает. И тут мимо проезжает машина того самого полковника, и как только проехала, сразу же как даст по тормозам - только шины завизжали. Саня думает, ну все... Но сделал вид, что не заметил. Вслед ему слышится: "Боец, пойди ка сюда." Делать нечего, подходит: "Товарищ полковник.. бла.. бла.. бла.. прибыл!" П: А нука скажи мне, рядовой, что ты мне рассказывал недавно? С: Ну много чего рассказывал.. Начал путать следы Саня. П: Нет, предпоследний пункт какой рассказал? Саня рассказывает ему другой. П: Нет про сигареты что там было.? Делать нечего Саня и говорит:"Нельзя... того, этого... и курить на ходу." П: Вот, а ты что делал?!! Но Саня не растерялся, и говорит: "Товарищ полковник, но я ведь не курил сигарету на ходу. Я ее просто нес!" Полковник расплылся в улыбке. Посмеялся, поблагодарил бойца за смекалку и отпустил с миром, сказав: "Молодец, боец. На этот раз прощаю." И пошел Саня, продолжая "нести" зажженную сигарету.
Одна из самых загадочных областей человеческой психики - это сон. Во сне мы проводим около трети своей жизни, и, как видно, делаем не менее трети своих глупостей. Сколько разведчиков погорело, проговорившись во сне! Наверно, из меня вышел бы плохой разведчик, ну да судите сами. Будить меня - занятие тяжелое, нудное и не благодарное. Моя обычная реакция на утренние толчки смельчака, взявшего на себя миссию разбудить меня - это переход в состояние полудремы, сопровождаемый невнятными проклятиями и угрозами в адрес оного (это притом, что лишь вчера вечером я сам попросил его поднять меня с утречка). Но иногда в этом самом состоянии я выдаю таки перлы, что мне самому потом становится немного не по себе. Например, снится мне сон и вижу я, как моя подруга открывает холодильник. Тут слышу (уже на яву, как оказалось потом) - "Я тебя люблю" на что, как ни в чем не бывало, отвечаю: "А зачем тогда в холодильник полезла?". Представляете себе глаза моей любимой? Но это все не идет ни в какое сравнение с тем, что я выдал ей же не так давно. Будучи неоднократно допрошен с пристрастием, я так и не рассказал, что мне снилось (тем более, что не помню этого сам) перед тем, как я произнес фразу, повергшую девушку в психологический шок. До сих пор вспоминаем и ржем, хотя ей могло бы быть не до смеха, будь на ее месте другая. Итак, картина: она треплет меня пытаясь добиться каких-либо признаков жизни, я наконец обрщаю на нее свой еще мутный со сна взгляд и вопрашаю: "Что, и ТЕБЕ тоже вставить???" Не думаю, что я тогда имел ввиду то, о чем она подумала, но доказать это или опровергнуть не представляется ныне никакой возможности.
Экзамен в экономическом университете. Студент плывет. Все вопросы "попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя: "Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента). Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков - это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!" Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.
В свое вpемя y меня полyчилсь гнyсненькая шyточка с человеческим скелетом, искyсственным, pазyмеется. Кyпил для школы, на Песочной, в yчколлектоpе, положил в багажник своего бpонко и забыл отдать. Тpетий час ночи, лето девяносто пеpвого. Останавливают на постy, пpосят откpыть багажник. Откpыл. И пеpвая моя фpаза была - "ой, блин, забыл!". Вообщем на этом постy в мой багажник больше ни pазy не заглядывают до сих поp. Хоpошо хоть докyменты с собой были на yчебное пособие......
Дело было лет пять-шесть назад, когда я как-то встретилась со своей лучшей подругой, на вечер у нас были какие-то планы, но все это - неважные подробности, которые к тому же память давно стерла, пока же решили посидеть у меня дома, обсудить последние события из жизни обеих. Подруга дико хотела есть, готовить не хотелось, поэтому мы сошлись на том, что зайдем в ближайшую к дому кулинарию и она накупит себе пирожных. К сожалению, есть мне тоже хотелось, однако сладкое я не уважаю, как по причине влияния его на фигуру, так и просто по вкусовым качествам, предпочитаю мясное и соленое, сладкое не ем даже когда голодна, так что с ней иду просто за компанию. Заходим, стоим возле прилавка, она выбирает себе разнообразные пирожные, я же замечаю большой поднос с пирожками с капустой, от чего меня охватывает радость, которой сразу хочу поделиться с подругой. Но орать на весь магазин как-то не с руки, дожидаюсь пока (по моему мнению) подруга становится в очередь за мной, немного поворачиваю голову назад и заговорчески шепчу: «Хочу пирожок с капустой». В ответ тишина. Я настойчиво повторяю еще более довольным и в то же время вкрадчивым голосом «Хочу пирожок с капустой, и не один». Повторив фразу раз пять и так и не получив ответа, оборачиваюсь, за мной стоит просто обалдевшая дама лет 45, у которой явно «мову отняло» и которая в тот момент размышляла, как же отреагировать на такую мольбу на вид прилично одетой и обеспеченной девочки. Пирожки мне купила дико смеющаяся подруга, так как сама я все никак не могла отойти от смущения. Родители прививали, что попрошайничать неприлично.
НЕОЖИДАННОСТЬ - КАК МЕТОД САМООБОРОНЫ В нашем военном городке приключился такой случай. Три женщины шли вечером, часов так в 11 вечера, по улице Янгеля (конструктор такой был, кто не знает космонавтику и историю ПЕРВОГО КОСМОДРОМА ЗЕМЛИ КАПУСТИН ЯР, где я и живу). Две живут в одном доме и пошли провожать третью. Идут мимо пустыря у школы №236. Вдруг из-за угла 9-этажки выскакивает мужик и хватает одну из женщин за руку. И тащит ее в сторону. Две тетки "обомлевают" - это в нашем-то тихом военном городке чего такое творится? Та, которую тащит мужик, начинает что-то соображать, что надо что-то делать. Хотя бы кричать и звать на помощь. И она закричала. Несостоявшийся насильник отпустил руку молодой женщины, постоял с полминуты в нерешительности и кинулся за угол. Когда потрясенная "жертва" вернулась к подругам, те просто катались по обочине. Они смеялись так, что в окнах многих домов улицы стал зажигаться свет. - Дуры, меня чуть не изнасиловали, а вы ржоте!!! - с такой болью произнесла "жертва". А те ей в ответ (сквозь слезы): - Ты хоть поняла, что ты кричала? - А что я закричала? - пожала та плечами. - УР-РА-А-А!!! Можно себе представить реакцию мужика - он тянет тетку насиловать, а она так радуется! Кстати, мои знакомые нашли этому казусу объяснение. Дело в том, что несостоявшаяся жертва - контрактница, служит на одной из площадок нашего гарнизона. Вот, видимо, на плацу их так замундштровали, что та и крикнула первое, что пришло на ум (ну, знаете, командиров когда в армии приветствуют - кричат: "Ура!")
Чегой-то мало последнее время про кино историй. Как насчет такой:
Снимали давеча в Нью-Йорке очередной малобюджетник, действие которого происходит в начале 20 века в Марокко. Все крутиться вокруг вражды “мирных арабов” (белые тюрбаны и белые шелка - Бандерас в 13-м воине - отдыхает) с “красными тюрбанами” - марроканскими войсками, пляшущими под дудку Хранцузких имперьялистов. На всех персонажах висят марроканские кривые ножи на длинной веревочке, у солдат - подлинее, а у сугубо штатских белых тюрбанов - покороче. Поскольку весь звук пишется сразу, то чтобы не заглушать основной диалог - задний план только открывает рты и активно жестикулирует. Сцена в марроканском кабаке - за соседний столик от “наших” (мы, “белые тюрбаны” - горячие арабские парни - русский, 2 пуэрториканца и 2 чистокровных янки) подсаживаются двое черномазых вояк. Моему “собутыльнику” сие откровенно не нравится и он, указав пальцем на свой кинжал, мирно покоящийся спереди, между ног делает недвусмысленный жест ребром ладони около шеи, кивая в сторону черного воителя, сидящего со своим кинжалом в аналогичной позе. Резкое движение привлекает внимание к нашему столику как оператора, так и всех, находящихся на площадке, засим мой темпераметный ответ не остается незамеченным... просто я жестами объяснил, что не стоит ввязываться в драку, ибо штука между ног негра за соседним столиком раза в 2 длинее, чем у моего соплеменника... народ ессно понял, что я имел ввиду кинжал.... но дубль все-равно пришлось переснимать, ибо РЖАЛИ все :)
А антиарабские настроения таки сильны в стране... стоим в своих тюрбанах/балахонах на улице - перекуриваем и глядя на откровенно недовольные рожи прохожих начинаем обсуждать действия полицейских, ежели они нас в таком виде около Эмпаир Стейт Билдинга увидят - пристрелят сразу или после предупредительного выстрела... и только потом соображаем, что сомнения были только на предмет когда пристрелят, в самом факте ни сомневался никто. И тут нас понесло, подходим в перерыве к режиссеру и докладываем, что к сцене драки в баре мы готовы. Режиссер говорит:"... но у меня в сценарии нету драки в баре!!!!". На что мы (хором, уверенным голосом) - БУДЕТ! И жить стало веселее... :)
Одесса. Приличный бар. В туалете над сливным бачком реклама одесского провайдера: "TeNeT - Путь в интернет начинается отсюда. Все выходят из туалета улыбаясь :)
Натаскиваю по английскому одного двадцатилетнего студента и по совместительству сынка очень большого начальника. С английским и с общим развитием у него прямо скажем не очень. В общем процесс идет довольно тяжко. На очередном занятии я ему предложил, мол возьми какую ни будь интересную книгу на английском будем переводить и вообще с ее помощью словарный запас набирать. - Понял, говорит, на следующий урок че нить притащу. Следующее занятие. Я его спрашиваю, мол книгу принес? - Книгу мне пацаны знакомые дали, говорят интересная. Но дома забыл. - Что хоть за книга? - Ща вспомню, (пауза), во Джером к. Джером “ Трое в одной лодке, НЕ СТЕСНЯЯСЬ собаки” ! Как я со стула не упал, до сих пор удивляюсь.
Прямо как анекдот. Еду сегодня в автобусе, там едет группа женщин, которые спрашивают водителя: а на какой автобус нам пересесть, чтобы попасть на кладбище. Водила - просто чудо! Отвечает: сударыня, вы мне льстите, на кладбище можно и со мной :)))
КОРОЧЕ, ЗАЕБАЛИ - ВОТ КАК ВСЕ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ - (ПИСЯ И ПОКЕМОНЫ)!!!!
Ехали в маршрутке Папа, Мама и Маленькая девочка. Девочка просила покемона, мама не отдавала, и тогда девочка сказала: "Не отдашь - расскажу папе как ты дяде Васе писю целовала!"
Но тут ВНИМАНИЕ (!!!!) - семейка эта из маршрутки никуда не выбегала и ни один пассажир НЕ ЗАСМЕЯЛСЯ. Наоборот, водитель наглухо закрыл двери чтобы эта блядовитая семейка никуда не делась.
А бедные, замученные и РАЗЪЯРЕННЫЕ пассажиры: 1. прибили Маленькую девочку-стукачку на хуй, предварительно выколов ей маленькие голубые глазки, чтобы она НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА НИКАКИХ ПИСЬ; 2. ВЫбили Мамаше-минетчице все зубы и зашили ей рот без наркоза, чтобы ОНА БОЛЬШЕ НИ У КОГО НИЧЕГО НЕ СОСАЛА; и 3. оторвали рогатому Папаше оба яйца с корнем, со словами: "Хоть ты и не виноват в этой истории, ЗАТО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ РОЖАТЬ ТАКИХ ГЛАЗАСТЫХ, ПРОТИВЕНЬКИХ И ЗАЕБИСТЫХ МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК"!!!!!!!
Историю мне рассказала жена, а ей - лет 10 назад сотрудница Зеленоградской больницы. В общем - может и правда. Поссорились как то старик со старухой - и огрела она его сковородой по голове. В итоге старик оказался в реанимации. Дня 2-3 старуха была все еще зла - и в больницу не показывалась. Потом, наконец, пришла. Старика за это время откачали и перевели в общую палату. В тот момент, когда пришла старуха - старик ел в палате суп. Услышав в коридоре ее голос - он подавился и... умер.
Сидит хорошо датая (скорее хорошо обдолбашеная) компания с присутствием особи женского пола. Тут в исполнении этой особи звучит многоэтажная матерно-фольклорная тирада в адрес другого обдалбашенного тела. Тело: - Закройте этой лахудре рот!!! Ответ (из компании): - Во первых - это не лахудра, а моя жена! А во-вторых - извинись перед лахудрой!
Мой друг работает в компьютерной фирме, и нам привезли от них материнскую плату. И вот сижу я, разбираюсь с ней, и звонит этот друг: Д: Привет, а где мать? Я: Все в порядке, мать у меня. Д: Где мать??? Я: Лежит у меня на коленях, я в ней ковыряюсь. Д: ГДЕ МОЯ МАМА?????!!!!!!!
Дело в том, что я работаю с его матерью в одной организации, и, когда он позвонил ей, его по ошибке соединили со мной.
Во дворе видел. Играют пьянющие мужики в домино. Трое вроде еще чего-то соображают, а один- все сломался, спит за столом. Тут один из троих как заорет: РЫБА!! Сломавшийся просыпается, обводит мутным взглядом собутыльников и кричит в ответ: ОВЕН Я, МУДАК!!!
Про Депеш Мод. Только что... Действующие лица : Д - дочка знакомой А - Андрюша, наш самый молодой сотрудник Я - скромный труженик клавы и мыши.. Место действия - небольшая фирма по ремонту орг. и прочая техники. Одна моя хорошая знакомая узнала, что на моем рабочем компе довольно большая коллекция музыки. Попросила что нибудь доче записать. Я, знакомый с неописуемыми пристрастиями современных тинейджеров, решил не рисковать, и попросил чтобы доча зашла сама и выбрала из кучи файлов что-то по своему вкусу.. Послеобеденный перекур только что закончился, , сидим типа работаем -)) Вот и пришла дочка. Миленький такой ангелочек лет пятнадцати с хрупкой фигуркой и тоненьким голоском. Появление такого небесного создания не прошло незамеченным... Все затихли.. Стараюсь не напугать ребенка резкими движениями, усаживаю в кресло рядом с собой, показываю какая разная интересная музыка у меня есть... Выбираем.. То есть я озвучиваю, что скрывается за названием группы а дитя оглашает приговор - записывать или нет. Натыкаемся на директорию с гордым именем DEPECHE MODE... От меня исходят восторженные звуки о том какая это хорошая группа, и какую замечательную музыку они пишут.. И тут ребенок входит в ступор. Смотрит на меня, прихлопывая пушистыми ресницами, выдает : - А я не знаю что это такое... Я: - Это известная группа, музыку которой слушало не одно поколение!! (пусть уважаемые читатели забросают меня дохлыми процами, если это не так) Д: - Нет, я не знаю такой группы, не надо мне ее. Все. Мир, такой добрый, старый мир, казалось рухнул... Дети не знают что такое Депеш.. Молча осознав всю глубину падения нашего мира, я постарался не подав вида, продолжить наше занятие... Диск кончился, файлы тихонько шурша посочились на болваночку, ребенку я сказал, что занесу диск через десять минут. (Мама работает этажом ниже) Все еще в ошеломлении от познаний молодого поколения, подхожу к Андрюше с рассказом об инциденте: - Представляешь, Андрей, нынешняя молодежь не знает что такое Депеш Мод Ответ: - Наверное, они никогда им не пользовались…
Черный юмор Мать рассказала(Мы в Израиле живем). Ехала она на тачке и вдруг пробка. Че такое? оказывается 5 минут назад дорогу переходил араб с бомбой и случайно взорвался(дело было загородом а он видать хотел сесть на автобус, да не успел). Так вот, мало того что ни кого даже не ранил, так ещи и сам не погиб, а лежит раненный в луже крови. полиция собралсь, не знают что с ним делать-подходить не решаются-могут быть еще не взорвавшиеся заряды(так бывает)... короче решили подогнать к нему робота на радио управлении, ан нет, он лежит хоть и раненный но гордый и ногами от него отпинывается :)
Есть у меня в Новокузнецке друг, назовем его Вася. Человек он выпивающий (благо есть на что) и естественно часто ругающийся по этому поводу с женой Дашей. Теперь история... Играет Вася на бильярде с друзьями в небольшеньком уютном кафе. Естественно выпивают и закусывают. Настроение у всех чудесное, обстановка веселая. Кто то из друзей выдает очередную прибаутку - получается неожиданно и очень смешно. Василий хохотнул и одновременно не сдержался и пукнул. Пукнул - пол-беды Вася пукнул с брызгами! Но это никто не заметил кроме него самого. Извинившись, Вася проследовал в сортир, закрылся, изучил содержимое трусов, снял их, состирнул, вымыл задницу, руки, одел брюки на голое тело и отнес трусы в багажник машины, припаркованной у кафе. Затем он продолжил игру и злоупотребление. Домой он пришел вовремя, но сильно пьяным. Даша читала в кровати книгу. Зашел Вася и стал раздеваться. Когда он снял брюки, Даша задала естественный вопрос: - Вася, а где трусы? Те кто иногда сильно напиваются поймут Васин ответ. Он сказал: - Ты знаешь, Даша, если честно - я не помню... На следующий день, заглянув в багажник и обнаружив там трусы, он вспомнил ВСі, но попробуйте доказывать это жене - бесполезно.
Мой папа, очень интеллигентный и довольно пожилой крендель, переодически отмачивает горбухи покруче Жванецкого. Вот одна из них: Стоим мы с ним на платформе, ждем электричку. На противоположной стороне стоят два в жопу пьяных перца и пытаются пройти по белой линии (самый край платформы). Ессьсно, один из них ебается на рельсы. С помощью публики он вытаскивается назад и... они продолжают этот эксперимент. Незамедлительно этот хрен ебается опять. Опять же поднимается на платформу и на этот раз благоразумно отходит к перилам. Второй мудак ему орет: "Вася иди, мол, сюда, чой-то дам..." Далее диалог: Мой папа:-Слышь, мол, чувак, отстань от него... Чувак:- Да он мой друг! Папа (интеллигент и все такое. Слова "жопа" карается оскаплением и т. п.):- ТАКИХ ДРУЗЕЙ- ЗА ХУЙ И В МУЗЕЙ!
Не далее, как сегодня утром по вине отрицательного баланса остался я без мобильной связи. Разумеется, я решил исправить эту грустную ситуацию и рванул в ближайший центр оплаты. Подхожу, значит. к этому офису и сквозь прозрачную дверь вижу, что внутри нет никого из посетителей, а за прилавком- лишь одна молодая девушка продавец, которая, увидев меня, начинает совершать какие-то странны телодвижения (какие именно мне не видно из- за высокого прилавка). Я открываю дверь и чудесная контора меня встречает криком, нет, даже не криком, а ВОПЛЕМ: "УБЕРИ РУКИ С МОЕГО ЧЛЕНА!!!" Немного охренев от теплого приема, я вижу, как покрасневшая девушка быстрым движением выключает звук в компьютере, но какой фильм она смотрела- так мне и не сказала :-)