Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На приеме у проктолога: - Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты... - Раз надо, производите. - Вы не испытываете болей, больной? - о-о-о-о... - А теперь что вы чувствуете, больной? - Доктор, о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на "ТЫыы!!!!!"
Сессия идет экзамен. Заходит препод. -Итак вопрос на 5. Что здаем ? Молчание. -Вопрос на 4. Как меня зовут ? Молчание. -Вопрос на 3. Какого цвета учебник ? Голос с задней парты: -Во валит ГАД !!!
На советский крейсер идет торпеда, спастись уже никак нельзя. Вызывает капитан боцмана так мол и так развесели команду перед смертью только не говори про торпеду. Выходит боцман на палубу и говорит: -Спорим что я сейчас ебну хуем по борту и корабль разлетится на куски ! Матросы смеются и кричат: -ну давай боцман покаи нам !!! Боцман достает хуй размахивается и как ебнет по борту! Корабль разлетается на мелкие кусочки. Подплывает среди обломков капитан к боцману: -Боцман ты поц и шутки у тебя ебанутые, торпеда мимо прошла !!!
Еще немного рекламы. Предложиле мне давеча лопатами торговать(оптом ест-но). И вот: Ночь. Поле. Хорошо одетый джентльмен копает яму. На задне фоне серебристый мерседес. Вдали в дымке лес. Видны взмахи блестящей лопаты споро выбрасывающей пласты земли. Голос за кадром: "С такой лопатой вы закопаете любых конкурентов".
Много историй про пьянки, но у меня-с армейским уклоном. Так что слушайте. Отмечали мы в прошлом году День ВДВ. И хотя я сам по роду службы был только приписан к ДШБ, а занимался другими делами, берет и тельник носил, как правильный. Вот получаю я вводную с утра от кента своего, Димона: "Приезжай с двумя сумками в контору, коллекцию заберем!" А коллекция - знатное собрание водок, с разных концов СНГ, емкость каждой бутылки не менее 0.75 литра. Таких бутылок оказалось 16, качество продукта гарантировалось, ибо Димон, как важная птица в своей конторе, не мог позволить себе всякую гадость пить. Все перевезли к нему домой, так как супруга была в отпуске и хата- свободна. Вечерком собралась компания - полковник, пара-тройка сержантов, рядовых-один и один вообще не служивший, но неплохой парень. Закуска была, манты или пельмени, точно не помню. Значит, нас шестеро, а ее- минимум литров 12-13(оказалось потом, бутылок 5 было по литру). И началось... Закуску съели быстро, но Димон сказал, что в холодильнике полно колбасы и всего прочего, так что мы не волновались. Часика в 2 ночи хозяин сказал, что пора ему спать, а мы остались... Сидим, пьем-едим. Беседы, НАТО-ацтой, Слава ВДВ, Маргелов-БОГ и т. д. Полковник, положа мне руку на голову(я на полу сидел), молвит добрым голосом:"А метнись-ка, сержант, на кухню за закуской!" Росту во мне 198 см и весу 120 кг(командир РДГ в прошлом), то-есть, метнулся я громко... Открываю холодильник и докладываю старшему по званию:"Тута, окромя мороженого и кетчупа на столе, нет ничего!" Ответ точен и краток:"Хуй с ним, неси мороженое!" Кладу мороженое(2брикета пломбира)на тарелку, несу. Пили мы уже бутылку 10-12, не помню, я еще штакетину прибил, совсем перестал фиксировать события. Мороженое съели за минуту, меня снова на кухню, приношу кетчуп, выливаю на ту-же тарелку, пальцами собираем, закусываем. В-общем, в 5 утра вываливаемся мы из гостеприимной хаты, птички поют, рассвело, воздух чист и свеж. Выпили все, что было. Как домой добрался, помню смутно. Один раз менты остановили(я-в шортах, тельнике, в руках сумка, в которой пакет из-под плана шуршит), но я сказал, что спецназ домой идет, не надо трогать... Днем, часика в три, разбудил меня телефон. Димка спрашивал, как и что, все ли живы. Есть у него такая привычка. А в конце беседы говорит:"Чтож вы жрали-то с водкой?" Я сказал, что ни хера в его холодильнике не было, кроме мороженого, вот его и жрали. Димася помолчал, а потом спрашивает:"Так это вы, сволочи, сожрали пломбир, который я дочке купил?! Что, колбасу не видели? и капусту соленую?!"... Просто холодильник у него-двухкамерный, а я, будучи в состоянии потерянности, открывал морозильник, верхнюю часть... Где, естественно, не было ничего, кроме мороженого и льда... Но нет худа без добра, супруга похвалила его за экономное расходование продуктов. Спасибо за внимание, Слава ВДВ!
Подходит как-то Иисус к Павлу и говорит: "Наверное надоело тебе стоять у врат рая, вот уже почти 2000 лет стоишь! Иди отдохни, а я за тебя постою". Павел радостный ушел... Через некоторое время подходит к вратам рая неказистый мужичок(М) и говорит Иисусу:Позвольте пройти! (И): А Ваши основания? (М): Ну, Вы знаете, сам я простой плотник, зато сына моего знает почти весь мир... (И)радостно: ПАПА!!! (М)удивленно: Буратино???
У Новых Русских охота - наняли егеря, он им загоняет дичь, они ее стреляют. Набили дичи, сели праздновать хорошую охоту, а егерю не наливают. Он и так зайдет и сяк, не наливают и все. Е - Слышь, мужики давайте на спор, что я с закрытыми глазами наощуп определю что за зверь и как убит. НР - Давай. Подносят разную дичь Е - Это заяц. Убит дробью - троечкой. -Они ему наливают. Е - Это кабанчик - картечью завалили. -Еще стакан. Е - это Лось - пулей положили. Ну нажрался он до никикого состояния. Притащили его домой, сдали жене. Наутро встает егерь, а жена недовольно так спрашивает Ж - Чем это ты там вчера занимался? Е - А что. Ж - Да так, говорит, непонятно. Ночью ощупываешь мне между ног и говоришь такой текст "Ежик - убит топором в спину!!"
В Адриатике происходит рандеву российской и американской подводных лодок. Американский капитан инструктирует команду: - Ребята, из-зи всех этих бомбежек Югославии русские стали очень нервными,только и ищут, к чему бы прицепиться и сразу "Носовой торпедный - Тооовсь!!!" Поэтому ни слова, ни звука кривого, вышли, построились, салют и разошлись... Ну, все все поняли, всплывают. Русские уже стоят, ждут... Америкосы построились, и тут один слоняра(или как там они у них во флоте зовутся) от избытка чувств как вякнет во все горло: - Рашенс, ХЕЛЛО! Наш кэп спокойно так переспрашивает: - Значит, рашенс - ХУЙЛО? Носовой торпедный - Тооовсь!!!
все видели рекламу фанты со снегоуборочной машиной? Это мне напоминает старый анекдот про чукчей: Отец учит сына - запомни главное правило выживания: НИКОГДА НЕ ЕШЬ ЖіЛТЫЙ СНЕГ!
История сто процентов достоверная, т. к. произошла со мной... Позавчера. Возвращаюсь я домой с работы, а дома мне сообщают, что звонила моя знакомая, просила перезвонить и остаила телефон. Я как-то сразу внутренне напрягся, т. к около месяца ее не видел и видеть еще долго не собрирался. Связывал нас только нерегулярный секс, из-за чего я собственно и заволновался, ибо во время нашей последней встречи конрацептация была в виде неизвестной мне мази, о качестве защиты которой я ничего не знаю. Звоню я значит знакомой, она мне говорит, что ей что-то от меня нужно, но это не телефонный разговор, при чем чем сорее состоится раговор тем лучше, дескать времени нет. Забыл сказать, что в этот же день мня пригласил друг быть свидетелем на его свадьбе и домой я защел только взять денег, дабы отметить это событие. Пообещав приехать знакомой на следующий день, я беру денег из расчета -- оставить только на аборт ( или леченье, как меня попытался успокоить друг ) и мы отправляемся пить водку, затем мы едем в сауну, где у другой знакомой я знаю секолько он стоит аборт и прогуливаю остававшиеся деньги ( кроме узнанной суммы ). Домой приезжаю уже под утро, напившись пива после водки. На работу я не прищел, а приполз. Сильная головная боль, частично затмила муки совести Короче после работы еду я к ней. Она предлагает мне чай, с порога не хочет говорить о причине разговора. Ну думаю все - я папа, и тут после чая она спрашивает меня о ПОМОЩИ ДЛЯ ЗДАЧИ НА ПРАВА В ГАИ!!!( где я раньше и работал) Я не стал срашивать почему это был не телефонный разговор и говорить о чем подумал я, прикинул, что денег у меня почти не осталось, а до зарплаты мне ждать еще месяц, плюнул и уехал не оставшись даже на палку чая. Р.S. Мужики не накручивайте себя зря нервы, будет еще хуже. P.P.S. И всетаки бабы дуры.
Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Проходит мимо бегемот и цепляет одного: - Слышь, хомяк, тут, типа, речка глубокая? - Угу. - А дно чистое, нырять можно? - Да без проблем. Бегемот разбегается, прыгает с обрыва. Трам, бам, башкой в дно, в склянки, банки... в общем разбился насмерть, проплывает кверху брюхом мимо хомячков. Один другому: - Ты это, слышь, зачем бегемота наебал?! - А на хуя ты вчера мою шапочку распустил?!
И был на дворе Y2k, и выпустил Майкрософт IE5.5 релиз, и решила я его скачать, чтоб стало у меня на компе все круто... И произошла со мной жуткая история, которой место в COMPUTER.HUMOR...
Не надо меня спрашивать, где продается такая травка! У меня два дня даже обычной сигареты во рту не было. И была я, к великому своему сожалению, совершенно трезвая :(
Долбаный Мелкософт все никак не может сделать, чтоб онлайн-инсталляции докачивались нормально :( Мало того, что сообщение выдает, мол, попытайтесь попозже, так и еще качает, холера, с начала файла, а не с того места. где оборвалось... За весь первый день - нифига не скачалось в итоге, а траффик-то идет :( Прям можно подумать, что у всех канал 2мб, и не обрывается ни на секунду, блин... В наших условиях качать можно только по ночам. Система такая - скачивается маленькая программулька-качалка-инсталляшка 500кб, которая потом запущается и через пень-колоду скачивает остальное, 50мб (слава богу, не одним файлом, а то вообще бы никогда не скачала). Сто пятьдесят раз при этом обламывается даже при относительно хорошем линке. Приходится снова и снова ее запущать - сама не умеет. Докачку файла не поддерживает. Спасибо, что хоть вообще сначала не начинает. Потом начинает ставиться. Сразу. Это описанный глюк (Article ID: Q257249) - из-под W2k не работает режим Download only. Но есть у нее один недокументированный ключ , чтоб эта лаубда скачивалась в определенный каталог, а запущалась потом. Что я и делаю уже третий день... Короче - позавчера английская версия у меня скачалась, полностью. В каталог с названием Windows Update Download Files. Скачалась, и сказала что, мол, когда надо - запустишь. ОК. Запускаю качать русскую версию, на этот раз предварительно создав каталог IE5.5 с подкаталогом RUS. Сижу... И приходит мне в голову мысль - создать там же каталог ENG, и переписать туда скачанное. Сказано - сделано. Переименовываю то название в ENG, перетаскиваю, захожу... А ТАМ НИФИГА НЕТ!!! Кроме двух файлов - инсталляшки и списка того, что должно быть. Я просто обалдела от такого... И ведь пропало начисто, ни следа! 54 мега. Тля... В два часа ночи - такой сюрприз! Не, ну это же свинство - куда оно делось-то??? Решило, что если каталог переименовали, то стало быть, его содержимое уже не нужно? Блин... Мож оно и при копировании самоудалится? Откат не сработал, корзина девственно чистая. Фантастика! Я логики тут не вижу, к сожалению. Теперь я для начала дважды заархивирую разными архиваторами то, что скачается-таки, потом выложу на фтп, попробую качнуть, дам скачать друзьям и знакомым, а только потом скопирую сразу на CD, блин, чтоб не самоудалилось. Надеюсь, сидюк не развалится сам :))) Хе... Смеемся дальше! Скачался у меня уже сегодня часам так к пол-третьему ночи английский ИЕ5.5. Я сделала, как хотела - заархивировала, и еще скопировала в другой каталог... Потом еще специально проверила - осталось ли то, что качалось? Вроде бы осталось... А утрясь смотрю - НЕТУ!!! Но я-то в танке :) Хе... Гыыыы..... надула мелкософт :))))) Бррр, ведь людям расскажешь - на смех поднимут :( Разве ж кому такой идиотизм в голову придет... Но я дважды видела это своими глазами - не пьяная! Ну, один раз можно было грешить, что сама случайно удалила, но второй-то... Сейчас сижу и смотрю, как докачивается русская версия. Успеть бы заархивировать да скопировать, пока не удалилась автоматически... Вот интересно, как скоро Мелкософт решит не просто удалять скачанные файлы с диска, не спросясь, а вообще винт после этого удаленно форматировать, чтоб неповадно было ставить иначе, как с помощью онлайн-инсталляции?.. С них станется... Пора на полуось переходить, наверное. :)
Было это 17 октября Y2k.
Дописываю на следующий день... Русская версия скачалась, и до сих пор лежит на месте. Видимо, что-то там решило, что коли локаль русская, то английскую версию дважды скачали ошибочно. Ну и дела...
Аннотация: В тихом мирном лесу, населенном безобидными зверушками, открывается сезон охоты. Довольно неприятная неожиданность. И вот два приятеля – домосед-гризли по имени Буг и тощий однорогий олень Элиот решают объединить жителей леса для того, чтобы дать достойный отпор непрошенным охотникам. Кто бы сомневался, что наши победят! А дальше - Ограничения: не рекомендуется лицам до 13 лет
История об одном интернет-знакомстве, домашних животных, злых соседях и ментах-автоматчиках Познакомился мы как-то с одной девушкой по интернету. Девушка видная: грудь 4-й номер, фигура с прочими приятными выпуклостями-вогнутостями, волосы шикарные, лицо симпатичное. Пьет, правда: в больших количествах и все подряд. Вот с этой целью я с другом к ней и зашел. Родители на даче, "трешка" пустует, сидим пьем пиво - красота! Впрочем, неприятные моменты все же есть: два имеющихся в хозяйстве кота ушли гулять и не вернулись. Хозяйка время от времени подрывается их искать. А еще на магнитоле на хрен сломан регулятор громкости, причем заклинило его в "самом громком" положении. Управляеть техникой можно только с дистанционки, которая была благополучно потеряна в этом пьяном бардаке. Поэтому магнитола орет на полную мощность. Естественно, такой расклад не нравится соседям. Они периодически звонят в дверь, требуют выключить музыку и грозятся вызвать ментов. Дверь не открываем, музыку не отключаем, периодически бегаем в комок, попутно ищем в подъезде пропавших котов. В конце концов алкоголь и усталость берут свое: я благополучно срубаюсь, а финал истории рассказываю со слов натерпевшихся собутыльников. Итак, сладкая парочка, видя, что я уснул, уединяется на балконе. Входная дверь в квартиру предусмотрительно открыта: вдруг коты надумают-таки вернуться. Музыка в ночной тишине звучит особенно громко. Соседи орут что-то нецензурное и стучат в стены, но нашим героям не до них. И вот, в самый прекрасный момент, когда сексуальная прелюдия уже закончилась, и пара приготовилась слиться в экстазе, сняв с себя всю одежду, на балконе появляются... трое ментов с автоматами. Соседи все-таки сдержали свое слово и вызвали наряд. Более крутого секс-облома я пока не знаю: вы просто попробуйте поставить себя на место кого-нибудь из присутствовавших на балконе в эту ночь! К счастью, история закончилась хорошо. Друга, назвавшегося хозяином квартиры, продержали час в отделении и отпустили. Однако он предпочел вместо гостей вернуться к себе домой. Оба кота также благополучно пришли под утро. Интернет-знакомая впоследствии отнесла магнитолу в ремонт и подружилась с соседями. Но самое главное, что утром я проснулся не один, а с обладательницей бюста четвертого размера, и полностью оправдал ее надежды относительно неудавшегося ночного секса. :-)