Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: xakac
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дядька вчера историю рассказал: Жили они раньше в деревне, ну и как в любом нормальном хозяйстве была у всех живность - куры там свиньи, ну и коровы естеснно. Так вот, каждое утро весь народ в деревне выгонял своих коров, коз и баранов на пастбище, пасли их попеременке, а когда и пастуха нанимали, работать ведь тоже надо. В очередной день все, как всегда, выгоняют свою скотину, ну и дядька свою корову тоже погнал. Выгнал ее в стадо, потом смотрят кого-то не хватает, оказывается сосед-татарин своих баранов с коровой не выгнал. Ну они с очередным пастухом к соседу. Кричали-кричали его через забор... тишина, нет соседа! Ну думают, не дай бог что случилось, не помер ли случайно? Заходят в ограду, стучатся в дом, выходит жена. Где Аслям со скотиной? Та говорит, не знает, вроде с утра перед пастбищем пошел корову подоить. Ну они все в сарай бегом. А там картина - стоит корова в стайке, рядом ведро опрокинутое с пролитым молоком, стульчик на боку и Аслям лежит без сознания, башка вся в крови! Ну они давай его откачивать, водичкой полили, по щекам постучали, он вроде в себя приходить стал. Они давай его расспрашивать, что стряслось, кто тебя так шандарахнул? Тот мычит еле-еле что-то про корову, потом наконец очухался и рассказал: Оказывается, пошел он как всегда корову подоить. Сел доит ее, а она хвостом все машет и машет и ему по башке, больно говорит хлестает, надоело уже! Ну и решил что-нибудь против этого сделать. Привязал кирпич к хвосту, вроде не машет - тяжело стало. Сел снова ее доить и тут тресь что-то по башке, а дальше ниче не помню :) Кароче отоварила буренка Асляма.
Зэк, оттарабанивший 25 лет за убийство, сбегает из тюрьмы. Во время побега он вламывается в дом молодоженов, чтобы переодеть свои арестанские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика на стуле, а молодую жену на кровати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встает и уходит из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровати и шепчет своей ненаглядной: - Лапочка, я видел, как этот зверь поцеловал тебя в шею. Ты должна понять, что он уже много лет не видел женщины. Поэтому делай все так, как он скажет. Если он захочет тебя поиметь, то отдайся ему и сделай вид, что тебе это нравится. Что бы ты ни делала, только не выводи его из себя! Наши жизни висят на волоске и все зависит только от тебя. Я тебя люблю! Полуголая лапочка наконец-то выплевывает кляп изо рта и шепчет: - Любимый, я так рада, что ты так думаешь. Ты прав, этот тип уже давно не видел женщину, но он не целовал меня в шею, а прошептал на ушко, что находит тебя очень милым и спросил, где находится вазелин у нас в ванной. Крепись! Мужайся! Я тебя тоже очень сильно люблю!
Заходит Вовочка в публичный дом, а на веревочке за собой дохлую жабу тащит. Подходит он к бармену и говорит: - Слышь, мужик, я хочу с одной вашей девицей переспать. Я понимаю, что я маленький, но у меня денег немерянно! Бармен подумал и спрашивает: - Ну какую тебе надо? Выбирай! Вовочка: - Ту, у которой больше всего венерических болезней, желательно весь букет! Бармен так неохотно, но видит у пацана дейстно бабок куча и соглашается: - Ну тогда тебе к Вике... Вовочка забегает в комнату к Вике, трахает ее во все дыры, платит бабки и уходит, таща за собой на веревочке все ту же дохлую жабу. На выходе бармен, сгорающий от любопытства, спрашивает Вовочку: - Вован, ну скажи мне, на кой хер тебе самая больная нужна-то была? Вовочка: - Ну гляди, щас домой приду, а там нянька моя. Буду с ней полдня один, а она сука маленьких пацанов любит, поэтому мы с ней стопудово трахнемся. Так она от меня и заразится. Когда пахан мой ее домой отвозить будет, он тоже няню отпердолит на заднем сиденьи в машине, я его знаю. Потом, когда домой вернется он и маманю трахнет. А маманя, я ее тоже знаю, завтра соседу даст. Так вот этот пидор мою жабу задавил!
Заходит Вовочка (В) в публичный дом, а на веревочке за собой дохлую жабу тащит. Подходит он к бармэну (Б) и говорит: - Слышь мужик, я хочу с одной вашей девицей переспать. Я понимаю, что я маленький, но у меня денег немерянно! Бармэн подумал и спрашивает: - Ну какую тебе надо? Выбирай! В: - Ту, у которой больше всего венерических болезней, желательно весь букет! Бармэн так неохотно, но видит у пацана дейстно бабок куча и соглашается: - Ну тогда тебе к Вике... Вовочка забегает в комнату к Вике, трахает ее во все дыры, платит бабки и уходит таща за собой на веревочке все ту же дохлую жабу. На выходе бармэн, сгорающий от любопытства, спрашивает Вовочку: - Вован, ну скажи мне, на кой хер тебе самая больная нужна то была? В: - Ну гляди, щяс домой приду, а там нянька моя. Буду с ней пол дня один, а она сука маленьких пацанов любит, поэтому мы с ней стопудово трахнемся. Так она от меня и заразится. Когда пахан мой ее домой отвозить будет, он тоже няню отпердолит на заднем сиденьи в машине, я его знаю. Потом, когда домой вернется он и маманю трахнет. А маманя, я ее тоже знаю, завтра соседу даст. Так вот этот пидор мою жабу задавил!
Зэк, оттарабанивший 25 лет за убийство, сбегает из тюрьмы. Во время побега он вламывается в дом молодоженов, чтобы переодеть свои арестанские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика на стуле, а молодую жену на кравати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встает и уходит из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровате и шепчет своей ненаглядной: - Лапочка, я видел, как этот зверь поцеловал тебя в шею. Ты должна понять, что он уже много лет не видел женщины. Поэтому делай все так, как он скажет. Если он захочет тебя поиметь, то отдайся ему и сделай вид, что тебе это нравится. Что бы ты не делала, только не выводи его из себя! Наши жизни висят на волоске и все зависит только от тебя. Я тебя люблю! Полуголая лапочка наконец-то выплевывает кляп изо рта и шепчет: - Любимый, я так рада, что ты так думаешь. Ты прав, этот тип уже давно не видел женщину, но он не целовал меня в шею, а прошептал на ушко, что находит тебя очень милым и спросил, где находится вазелин у нас в ванной. Крепись! Мужайся! Я тебя тоже очень сильно люблю!
Историю взял с сайта soyuz.de так что если уже была здесь то извиняйте: значит так пили мы как-то у друга на хате с девчнками, была там моя и ее подруга, правда друг ее впервые видел. Я немного выпил, а друг нажрался конкретно. Потом пошли мы по комнатам, я со своей, а друг с ее подругой. Вдруг, через некоторое время прибегает к нам в комнату эта подружка из спальни друга, вся в слезах, расстроенная. Я спрашиваю, что случилось, она отвечает:"Понимаешь, всякое у меня было, и с двумя, и с тремя, но чтобы такое."Короче, друг нажрался, и в самый ответственный момент, перед тем, как кончить, говорит девченке:"Братан, как тебя зовут?"
Урок программирования у начинающих информатиков, учитель раздал дискеты с заданием, при этом сказал, что если будут проблемы, нужно немедленно ему сообщить, а не сидеть сложа руки и балду пинать. В классе имеется пару прекрасных особ, одна из которых просто ангельски выглядит и стопудово мечта всех присутствующих в классе будуших программеров, как на яву так и во снах. Вот получает эта лапочка свою дискету, мучается с вводом ее в дисковвод и после безуспешнах попыток на весь класс выдает наконец то учителю: - Не могли бы вы мне помочь? - Конечно! В чем дело? - У меня щель забита! Не могу всунуть! Остаток урока прошол в теплой, дружественнной обстановке, а у программеров добавилось еще парочку хороших идей.