Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2002 по 31.05.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще раз о женщинах...
Ответ русской девушки, живущей на Кипре вопрос ди-джея: Ди-джей: - А вы здесь работаете? Она: - Я здесь не работаю, я здесь замужем.
Выдалось тут на праздниках посмотреть мне чудный фильм про главного тарзанствующего мухолова всех времен и народов, а именно "Человек-паук". Сам бы я ни за какие пряники в кино на такое действо не пошел, но пришлось (за компанию). Самые худшие надежды оправдались после первых же 15 минут: кончилось пиво и я начал засыпать... периодически просыпаясь на самых героических моментах спасения женщин и проучивания плохих парней посредством просроченного клея "Момент". Но гнусное впечатление от фильма под самый конец все-таки было немного скрашено. Финальная сцена, все враги побиты. Но кто-то там как обычно умер, и вот главный герой с главной героиней на чудном фоне американского кладбища. Она его нежно обнимает и, по-щенячьи заглядывая в глаза, говорит: "Ну а теперь-то..." На что наш супермен, тяжко вздохнув, выдал: "Понимаешь... я теперь не могу..." И весь зал дружно заржал... даже маленькие дети.
Эта история произошла в славном городке Тверь. У одного моего знакомого есть Форд Транзит с сидениями как в маршрутке…Вечером ребята собрались, крепко выпили и им естественно стало не хватать женского пола и раздобыть его они решили следующим образом: они написали номер 7 на бумаге и прикрепили к лобовому стеклу и чем-то там подсвечивали, чтобы с улицы видно было. При входе в эту «маршрутку» тебя встречали надписи следующего содержания (они висели как положено на листах формата А4): Гжелка – 200руб. Дурь (Витек) – 300руб. С собой – 350руб. Проезд – 15руб. И эта сумасшедшая маршрутка ездила по городу по седьмому маршруту (при этом водитель постоянно спрашивал куда ехать, т. к. не знал седьмого маршрута), самое интересное, что в нее садились девушки, только девушки, так как около голосовавших мужчин маршрутка вообще не останавливалась. Садившиеся в нее девушки просто офигевали от творящегося беспредела: ребята распивали водку и курили прямо там. Но не смотря на все это, деньги все равно платили… Потом были различные модификации этой шутки, типа загрузить народ – отъезжая, водитель надевает черную маску и, поворачиваясь к пассажирам, говорит: «Ну что, покатаемся, смертнички? » Или, когда пассажиры зайдут – водитель будет жрать водку прямо из горла, а потом преспокойненько поедет дальше по маршруту.
Услышала от знакомого забавный случай. От первого лица - пошел я как-то в гости к вполне приличным людям. Уже наотмечавшись, выхожу из подъезда и вижу на соседнем доме название улицы - "ул. Старых Б.";o)). Оказалось - "Старых Большевиков".
Из коллекции объявлений в маршрутном такси. По Одессе курсируют маленькие автобусики, человек на пятнадцать. Одной из характерных особенностей этого транспортного средства является обилие наглядной агитации, которая максимально доходчивым языком пытается донести до пассажира, что оный делать обязан, а чего не в коем случае.
На ряду с тривиальными:
"Оплата при посадке", "Просите остановиться заблаговременно" и "Выход только по разрешению водителя";
Встречаются загадочные:
"Дверь открывает водитель" ( это что, как миллионеру шофер открывает дверь Кадиллака? А зонтик, если идет дождь, он надо мной тоже держать будет?)
И явно прикольные:
"Тише скажешь - дальше проедешь!" "Хочешь выйти - кричи!" "Я не Дед Мозай - зайцев не вожу!" "Хлопай дверцей своего холодильника, а мою - аккуратно прикрой!"
Недавно я встретил следующее объявление, весьма промышленного вида (шелкография на роккале), наклеенное на выходную дверку: "Не хлопай дверцей - водителя разбудишь!!!" Вот такой вот у нас в Одессе черный юмор:-) Трижды задумаешься, прежде чем к такому водителю сядешь.
Отец рассказывал. Был у него друг в Молдавии. Работал там в Обкоме, на достаточно высокой должности, получал свои 150 рублей. Квартирка. Молдованки. Бескрайние виноградники. Тепло почти круглый год. Ну не жизнь, а малина. По вечерам друг смотрел новости, а по новостям в то время строили БАМ. Ну там передовиков показывают, типа столько то охренено получаем, сдачу новых кватир, полные магазины, километраж проложенных дорог, и все это сопровождается какаим-нибудь оптимистичным музыкальным композицием. В один день человек не выдержал, уволился с работы и уехал в Сибирь. Через месяц приходит письмо от друга из Сибири. Встретили его не с распростертыми руками, таких обкомовских работников видали они в …. Устроился в какую-то конторку мелким служащим, аж за 230 рублей. В магазинах было все, но дорого. Квартиру ему тоже не дали, а поселили в каком-то вагончике, с несколькими работягами, ничего нет, только кровати, туалет на улице. Морозы стоят 40-50 градусные. В вагончике дубак, в конторе тоже в полной экиперовке: валенки, телогрейка, ушанка. И все письмо в таком рипертуаре. И конце письма, ни досвидания, ни до встречи друг Миша, а большими буквами на оставшейся недописаной части письма: ТАК МНЕ СУКЕ И НАДО
Конец 70-х - начало 80-х. Мы - студенты в летнем спортивном лагере. Каждый день походы в магазин в ближлежайшей деревне. Многолетняя и передающаяся поколение в поколение отмазка для начальства: "Можно сходить в библиотеку взять книги?"
Возвращаемся с другом назад в лагерь с двумя авоськами "книг". Навстречу идет один из преподавателей спорткафедры (тоже, наверное, в библиотеку), видит нас и сходу спрашивает: "Что, мужики, в библиотеку ходили? Смотрите, по дороге книги не поколите." И через некоторое время, обернувшись, добавляет: "Может, вечером зайду, пару рассказиков почитаю." К слову сказать, не зашел, видать своими "книгами" обошелся. А, вообще, весело было.
Слышал от ученика грузинской совейской школы. Учительница рассказывает о великом пролетарском писателе Максиме Горьком: "А псевдоним он себе взял - Пешков, потому что много ходил пешком по бескрайним Российским просторам".
Прихожу я сегодня домой, а жена только из душа вышла, красивая такая. Подхожу, нежно обнимаю и вдруг чувствую, что ее волосы как-то странно пахнут. Спрашиваю: - А чем это пахнет? - А я волосы яйцами помыла. Уже неплохой ответ, правда? Ну помыла и помыла, только запах мне не понравился. Через пару часов, сижу читаю новые истории, жена рядом, на диване прихорашивается. Загляделся я на нее и захотелось прижаться к ней, погладить. Присел рядышком, прижался и тут опять этот запах. - Фу, как от тебя яйцами воняет! Заявляю на автомате я. На что моя благоверная ни секунды не сомневаясь отвечает: - Кто бы говорил!
Сдаю в университете ГОСы. Пятый курс, юрфак. Все умные до ужаса, но все равно, коленки периодически подтрясывает,- страшно. Заходим по пятеро. Я в первой пятерке. Стою, смотрю прямо перед собой на перевернутые билеты, пытаясь рассмотреть через бумагу, какие в них вопросы. Передо мной сидит препод - самый вредный на кафедре, и вдобавок обиженный на меня за первый ГОС - я ему доказала, что обычаи делового оборота - это 5 статья ГК. После этого он меня не любит... почему-то... Ну так вот. Стою, боюсь. Рядом кто-то стоит - сопит. Ну, думаю, кто-то из братьев по несчастью. От комиссии поступает вопрос: "Ну, мол, что встали, есть какие-то вопросы?" Не глядя наклоняюсь к уху рядомстоящего, все так же смотря вперед (шепотом): "Ага, есть! А можно заявить ходатайство об отводе???" Во-первых, в тишине это прозвучало, как "пушек гром", во-вторых, этим рядомстоящим оказался старший преподаватель с нашей кафедры... Сначала последовал вопросительный взгляд, а потом совершенно дикий хохот. Слава богу, мужик попался хороший, а тот вредный не услышал.
ЗЫ. Кто не знает отвод в суде- это заявление стороны о нежелании, чтобы один из судей судил:)
Я сам не местный, но история шо я рассскажу дюже смешная - вся дерэвня до сих пор вспоминае.
приАмбала: есть у нас за рекою поле и работать туда кожный день возють на телеге. Большинством бабы да дети. За день намаються - то потом усе усталые да злые як черти домой едуть.
кАмбала: Вот ехали как-та Зойка, баба Дуня, Фекла, Верка-рыжая и две сестры: Геля и Феля. Може еще кто был, то я уж не помню. А Зойка сына ейного взяла - Гришу-дурачка - шоб помогал значит. А оно - ясно какая помощь - дите хоть и 20 лет а намаялось так шо по дороге домой и говорыть: надо нам трахтор купыть. Знаю Васька-косой продаеть старый, готовь мамо бутылку - пойду завтра погутарю с ним. А та ему: сиди ты мне покупатель нашевся! Научысь сперва сопли под носом утирать! Он опять: мамо давайте бутылку - завтра до до Васьки пойду. - Не дам! - Не даш? - Не! - А я тады батьке скажу як ты намедни куму хуй сосала!
шАмбала: вобщем смеялысь усе так - шо аж кобыла от страху усралась! Оно и было с чего - выдумал же дурень - хуй сосать - это ж тэбе не чупа-чупс какой!
Сегодня чуть было бананом не подавилась. Еду себе, никого не трогаю, справа мечется автобус. Причем наглый такой, лезет всюду... И в зеркала вижу, что водители просто задыхаются от смеха, когда он мимо проезжает. Мне тоже стало интересно. Приглядываюсь, а автобус доверху полон детей, а на боку у него надпись "От Президента Российской Федерации." Занавес. ;-)
Есть у нас друг. Превеселый парень - Андрей. Только вид и манеры у него больно панковские. Одет всегда соответственно: джинсы не первой свежести, армейские ботинки и т. п. Поэтому с женским полом у него не всегда получается. Но это его не очень волнует. Так вот, поехали мы в Крым на майские праздники. На 10 дней... Поехали 7 человек. Все ребята. Прошли более 100 км. по красивейшим местам. Море, перемена обстановки. Душа поет, сердце радуется. Забылись все проблемы... Но пора возвращаться. Приезжаем из Ялты в Симферополь 8 мая. Стоим на вокзале, а там девушки уже в юбках коротеньких, блузках прозрачненьких (когда уезжали такого еще не было). В общем, у всех слюньки текут, глядя на все это. Стоит Андрей, в одежде 10 дней не стираной, с зубами 10 дней не чищеными (по его словам гигиена - враг туризма) и говорит: - Так по девкам соскучился, приеду в Киев, обязательно подрочу.
Родители не устают мне говорить, что в детстве я была очень милым и забавным ребенком. а тут еще выясняется, что была я не по годам развитой. Сама история: было мне лет 5. наше телевидение только начинало показывать сериалы и нам всем это было вновинку. Сидим мы как-то семьей и смотрим нечто "Просто Марии" или "Дикой Розы". в общем суть в том, что героиня забеременела, он - подлец, и она ходит и ноет " что делать? что делать?" я сижу на диване и с невозмутимым видом (ребенку 5 лет) выдаю: "что делать... что делать... аборт делать надо!!!!!!!" родители отпадают
Хочу сразу сказать, что это не очень-то смешная история. Но она, как вы увидите потом, показывает, что вся наша жизнь по сути-смех божий над нами же неразумными. Мы, истошно стуча себя в хилую грудь, пытаемся жить как нам вздумается, не думая иногда о последствиях, которые нам грозят. И о том, что мы будем делать, когда нас припрут к стенке с вечным вопросом :-А как ты жил, товарищь! Какие поступки совершал!? И чем ты можешь оправдаться?! Ну да ладно! начнем!
Произошла эта история в один из дождливых дней лета 2000 года. А точнее в компьютерном центре издательства, где я работаю. Пришел значит я на работу к 17 часам(работал я на этой неделе во вторую смену). Все чин чином! Со всеми поздоровался, почеломкался! Ну и сел за рабочее свое место, за компьютер "Повар Макинтош":-) А компьютерный наш центр представляет из себя 4 комнаты. Один большой зал с "Поварами", администраторская, фотонаборный зал, и монтажнай комната. Так вот сижу я в большом зале, не один сижу. Справа и слева, зади и спереди сидят такие же как я и дуются в мониторы. Теперь о главном герое! Работет у нас парнишка по имени Эмиль. Скажу вам сразу парень он не плохой! Но один существенный недостаток у него есть! Проще говоря он не фильтрует свой базар! Не следит за своим языком! Вернее мозг его язык не контролирует! Все даже удивляются, как он только без синяков ходит? С его разговорной речью на нарах парится надо! Сам о говорит, что это все армия с ним сделала! Могет быть! Могет! И главное, что он болтает всякую чушь без какого либо на это повода. И по любой проблеме! И в любой адрес! Нас он давно обласкал всех пятиэтажным своим фольклером! Но мы уже привыкли! Он нам как сын полка! мы ему прощаем! Ну так вот! Сидим мы за компами! Входит Эмиль! Подходит ко мне! Мы с ним перекидываемся словечками, жмем руки! И он спрашивает! -Как на улице-то? Ну я говорю, что дождь идет! На это он кидает- Счас проверим! Подходит к окну, открывает его настеж! Облокачивается на подоконник и протягивает руку в окно! Ловит капли и говорит так с издевкой! - Так это разве дождь! Это же как будто БОГ обоссался! И смеется так ехидно! Потом отходит от окна и..... Яркая вспышка освещает наш компьютерный зал, и одновременно с этим раздается ОООчень громкий БУМММ! Как если бы рояль выкинули с 100 этажного небоскреба! Это молния ударила в карниз нашего окна И... в немом трепете замигали экраны мониторов, в благоговейном страхе запищали УПэСы, и тела наши как бы превратились в струны-ДзЫЫНЬ! Зазвенело в моем теле! У всех на лицах отобразилось удивление! А в воздухе как бы материлизуясь повисло напряжение! Все его чувствовали! Как потом выяснилось! А у Эмиля душа запрыгала в его бренном теле вверх вниз, вправо влево! Он стоял открыв рот и озирался по сторонам! ВСе потом говорили ему! Что это тебе знак, предупреждение свыше, чтоб не болтал чего не попадя! Но как говорится горбатого могила исправит! Но в отношении всевышнего от него больше никаких шуток никто не слышит! Так то вот, друзья! Поверте мне! Я не соврал ни капли! Пока!
На днях был в военкомате (надо было сняться с учета в этом районе). И пока женщина в окошке что-то там заполняет я стою и читаю что-то типа доски с образцами заявлений и т. д. в основном как обычно - " я Сидоров Петр Петрович или Иванов Сидор Иванович... , но один образец - просто шедевр (не ожидал такого от военнных). Привожу дословно:
Военному комиссару Центрального района г. Челябинска от Немцова Бориса Ефимовича
Заявление Прошу Вас зачислить меня кандидатом для поступления в Челябинский военный автомобильный институт т. к. я желаю быть в первых рядах Защитников Родины, стать офицером Вооруженных Сил Российской Федерации.
Правильная немецкая жизнь неправильными глазами неправильного русского 3
1. Религиозность(на тему Пасхи)
В Германии очень много религиозных заведений. В любой малюсенькой деревушке - обязательно костел, кирха, или как там оно зовется, порой и не одна, а несколько - в соответствии с воцарившейся здесь после столетней войны религиозной толерантности между католиками, евангилистами, протестами и т.д. В поселениях позначительнее есть возможность комфортного справления своего религиозного чувства православным, евреям и прочим басурманам... Я поначалу снимал комнатушку в одном среднестатистически зажиточном доме, в типичной деревеньке, из каковых в основном и состоит эта страна Германия. Хозяева - стреднестатистические граждане этой страны Германии. Однако выглядят гораздо лучше, чем статистически аналогичные граждане в славянских селениях восточнее Буга. Но несмотря на это - такая же непроходимая деревенщина. В этом - то и "обманка" - невольно начинаешь общаться с ними как с людьми, чье "содержание" соответствует такому вот приличному облику.... Была череда каких-то религиозных праздников национального масштаба с выходными. С начала был "Химмельфарт", через неделю - "Муттертаг" и спустя еще неделю - "Фатертаг"... Мне захотелось разобраться во всем этом, ну, хотя бы поверхностно, чтоб в целях "интерграции" (модное здесь понятие - то, чем надлежит заниматься всяким приезжим чуркам, чтоб таковыми не быть) слыть прилежным иностранцем.. ;) Ну, спрашиваю у хозяйки, мол что за праздники, в чем смысл и историческая подоплека... Она мне: "ну, это - религиозный праздник..." (был "Фаттертаг"). Я: "да, я понимаю, что - религиозный, но в чем смысл, и что собственно празднуется?" Она: "ну, вот сейчас - Фатертаг, а на прошлой неделе был Муттертаг, помните?" Я: "ну, да помню, но что празднуем-то? (блин)" Она: "ну, так всегда - сначала Муттертаг, а потом - Фатертаг, а еще раньще, помните, был Химмельфарт..." Я: "то есть Вы хотите сказать, что все три эти праздника представляют собой логически связанные друг с другом значительные религиозные вещи, типа триединства?" Она: "ну, да - так всегда, сначала - Химмельфарт, потом - Муттертаг, ну, уж а потом - Фатертаг.. Да, а наоборот - нет, наоборот не бывает.." Я: "да... теперь, кажется, разобрался, большое спасибо". Больше я к ней, кроме как за кипятком не обрашался.
2. Немецкое гражданское мужество. Однажды ехал в поезде и обратил внимание на плакат, взывающий проявлять гражданское мужество. На плакате - три плотненьких мужчины в позе страуса, спрятавшего голову в песок. И у мужчин тоже - головы спрятаны в песке, и видны в общем только выразительные зады. Такую вот, надо понимать, безответственную гражданскую позицию и призывает разрушить стоящий рядом текст: "Сотни и тысячи людей испытывают каждый день домогательства, их оскорбляют, унижают, а некоторых даже бьют... и все это часто на наших глазах!!! А мы делаем вид, что ничего не видим ! Хватит!!! Пора проявить настоящую гражданскую позицию!!! Не прячь голову в песок - действуй!!! Позвони в полицию!!! телефон 110"
На днях мы с моим ненаглядным половином наконец узаконили наши весьма продолжительные отношения. Путь наш к этому "законодательному акту" был длинным и трудным, поэтому к данному вопросу мы подошли более чем основательно - решили нанести в ЗАГС предварительный визит в разведывательных, так сказать, целях. Надо заметить, что я родилась не в Москве, но вот - уехала учиться... потом жениться (с парнем из своего же города)... потом разводиться... работать... и т.д... в общем, живу я в Первопрестольной уже 9 лет. Как нетрудно догадаться, некоторые юридические сложности с оформлением своего официального пребывания в оной достали уже до печенок, поэтому годика 1,5-2 назад забили мы с моим тогда еще будущим супругом на это дело категорически - мол, когда поженимся, тогда и займемся этим вплотную (тем более что на моей работе особо не придираются). И вот, приходим в ЗАГС, попадаем к очень милой тетеньке, которая, особо не вслушиваясь в наши вопросы и лучезарно улыбаясь, говорит: "Документы давайте..." Мы объясняем, мол, нам бы как раз и узнать-то, какие документы здесь требуются, а она опять за свое: "Вы паспорта-то давайте..." Тут надо сделать лирическое отступление: я по натуре своей, что называется, "беспечный ездок", и документы с собой таскать не приучена (повезло с внешностью, за все 9 лет останавливали всего 1 раз, и было это очень давно), а милый мой - человек основательный и (хотя тоже имеет типичную славянско-московскую внешность) без паспорта мусор выносить не пойдет. Но тут - такая неувязочка! - паспорта у него с собой как раз не оказалось, т.к. находился он на замене, и должен был быть получен через 2 дня. Я даю свой паспорт, в котором лежит свидетельство о разводе, а жених разводит руками - нетути... Тетенька как-то сразу поскучнела и перечислила: "Паспорта (обращаясь к нам обоим), свидетельство о разводе (это уже мне) и свидетельство о временной регистрации пребывания в Москве (мне же)..." Мы сказали "Спасибо" и удалились. Через 2 дня, когда паспорт был получен, перед нами в полный рост встала внушительная проблема: в ближайшие месяца 2 мы НЕ СМОЖЕМ сделать мне регистрацию (по разным причинам). Тянуть время дальше никак не можно, ибо моя родня, озверевшая от 2,5-летнего ожидания - именно столько времени назад он сделал мне предложение - просто приедет в Москву на майские и нас обоих порвет, как Тузик грелку. Что делать? Мы сделали морду тяпкой и поперлись в тот же ЗАГС, К ТОЙ ЖЕ ТЕТЕНЬКЕ (напоминаю, прошло 2 дня). Та же улыбка, те же слова: "Документы давайте..." Даем. Смотрит. Видит ПОЧТИ ТО ЖЕ САМОЕ, что и 2 дня назад (паспорта в наличии, но регистрация моя по-прежнему отсутствует) и поднимает на нас мрачный взгляд. Мы делаем, по-моему, самые честные глаза за всю нашу жизнь (и не только совместную). Она вытаскивает из стола бланк заявления и подает его нам, после чего (точнее, после того, как мы его заполнили, как всегда, напортачив по мелочи) не менее мрачно его у нас принимает и назначает дату "брачевания". Вылетаем из ЗАГСа окрыленные донельзя, и тут меня осеняет: "А если на регистрации спросят?" Милому, в свете недавнего достижения, море по колено, и он беспечно отвечает: "Не спросят!" Наступает решающий день. Свадьбу решено не делать, поэтому мы едем в ЗАГС вдвоем в обычной одежде. Сдаем паспорта в некую боковую комнатку (где, собственно, все подписывается и пропечатывается перед тем, как подавать "к столу" в зал торжественных церемоний). Через какое-то время зовут и нас самих. Милая девушка уже ПОЧТИ подает нам бумажку, которую надо в 4-х священных местах подписать, но задерживает ее в своей руке и, держа в другой руке мой паспорт, несколько растерянно спрашивает: "А... у вас не было... временной регистрации в Москве?" Мы переглядываемся и АБСОЛЮТНО ЧЕСТНО (прошу заметить!) отвечаем: "А нас о ней никто не спрашивал..." Девушка светлеет лицом и облегченно-радостно выдает: "НУ, ТОГДА И Я НЕ БУДУ СПРАШИВАТЬ!" Салют (произведенный другой девушкой посредством штампа по нашим паспортам)! Хохотали потом всю дорогу домой...
Сидели мы как-то вечерком на лавочке, пиво пили. Народу было немного, примерно человек 7, поэтому на самой лавочке сидели только трое. В том числе и я. Так вот значит "смеркалось" (по Задорнову). Вокруг люди культурно отдыхают, детишки на качелях, собачники со своими питомцами... Тут мой взгляд замечает одну собаку (породы не знаю, но похожа была на свинью, только черная). Все было бы ничего, только это существо с огромной скоростью несется в нашу сторону. Это приводит меня в некоторое замешательство. На вопрос друзей: "В.... , ты чево???", я указываю в сторону собаки. Все перестают пить пиво и сосредотачивают свое внимание на происходящем. Это животное равномерным прамолинейным движением направлялось как раз в центр нашей компании. При полной тишине, когда до нас было метра 3, все расступились, и тут до меня доходит, что взгляд собаки устремлен на меня. Я замер. Собака не снижая скорости, пролетев всех кто стоял вокруг, уперлась мордой мне между колен. Так как я сидел не прислоняясь к спинке, то естественной и единственной моей реакцией было движение назад. Но согласно закону сохранения инерции, этот зверь продалжает двигаться вместе со мной. Когда я уперся в спинку скамейки (!), а морда собаки находилась в МИЛЛИМЕТРАХ (!!!!!) от важнейшего органа мужчины, я вспомнил за доли секунды: всю свою яркую и не очень жизнь, что, мне только 20 и все еще где-то впереди, что человек должен "вырастить сына, посадить дерево, построить дом и тещу..." (единственное из этого, что я сделал - посадил дерево в количестве 5 шт.) что я еще не был на гонках F1 в Москве, ............ и многое другое... Повторяю, все это пролетело у меня в голове за 1-2 секунды. Никто из близ стоящих не проронил ни слова. Все были шокированы таким поворотом сюжета и ждали, что будет дальше. Собака стояла не шелохнувшись секнд 15-20, затем подняв свою морду и (незнаю каким образом) определив, что она ОШИБЛАСЬ и я не ее хозяин спокойно побежала обратно к дому. Окресности огласились сначало шумным выдохом всей нашей компании (а особенно моим), а потом диким хохотом. (Для меня это был смех сквозь слезы - Я жив!!!).
Все наверное уже знают историю про маршрутку, ребенка, маму и покемона. Эта история что-то вроде последствия :)) Дело было правда в трамвае, пацаненок лет пяти-шести что-то выпрашивает у матери, мать отнекивается, на что бебик громко, на весь трамвай заявляет "Если ты не купишь мне это, то я расскажу папе что...." В этот момент отец семейства так-же громко прерывает свое чадо."Если ты скажешь сейчас, то что вчера прочитал в инете, я те уши оборву" Следует ответ " ну пап, ну чего ты? Теперь не смешно"
Так получилось, что у нас на работе мульты про Масяню качаю только я и потом рассылаю всем, кому интересно. Так вот, собственно. Первые рабочие деньки после празднования Нового 2002 года. Я, ессно, всем быстренько отправляю по внутренней сети ny.exe (кто не знает, это мультик про Новый год). Ближе к вечеру, нисколько не сомневаясь, что все уже успели посмотреть, захожу в налоговый отдел (а там одни только молоденькие девочки), подсаживаюсь к начальнице (не менее молодой и не менее симпатичной, чем все остальные, но уже успевшей обзавестись мужем и ребенком) и так проникновенно ей говорю: «Давай потрахаемся! Ну давай потрахаемся! », что в контексте мультфильма должно звучать вполне безобидно. Но замечаю, что с какой-то повышенной заинтересованностью с легкой примесью удивления на меня смотрят все остальные. Я, в общем-то, не очень стеснительный, но почему-то мне стало неловко, когда выяснилось, что за целый день никто мультик так и не посмотрел (работницы, блин!).
И больше всего в этой всей ситуации меня порадовала реакция той, к кому мои слова были обращены непосредственно: никакого удивления, только напряженная работа мысли…
Свидетелем и наблюдателем событий, которые я сейчас опишу, был мой друг... Пятиэтажный дом. В одной квартире, располагавшейся на первом этаже, произошло маленькое ЧП. Засорился санузел... толи дети чего забросили, толи тряпку из ведра вылили вместе с водой, а толи в процессе пользования... забилось! кто ж теперь знает! Глава семейста, как порядочный хозяин, решил исправить эту неполадку. Механические способы, имеющиеся в его распоряжении, к сожалению, не принесли желаемого результата, вода еле-еле уходила. Мужик погрузился в состояние глубокой задумчивости.... из которого его вывел шум компрессора, мирно тарахтевшего у подъезда. Мужика осенила идея!!! А что, если пробить пробку, образовавшуюся в сливной трубе, воздухом под давлением!!!! Сказано - сделано! Договорился со слесарями, взял шланг от компрессора, протащил через окно в санузел... Слесаря же, на основании предварительной договоренности с мужиком, включили компрессор всего на пару секунд!... Хотите узнать продолжение? а вышло вот что.... в самом прямом смысле слове "вышло".... воздух выкинул пробку и все вместе с ней не в глубь трубы, а наружу....(то есть в квартиру).. но этого мало, воздушный пузырь пошел по трубе вверх.... не забудем, что мужик жил на ПЕРВОМ этаже ПЯТИЭТАЖНОГО дома... так что еще в 4-х квартирах наблюдалась аналогичная ситуация... Соседи, встревоженные странными звуками из своего ватерклозета, гальюна если хотите, не замедлили туда наведаться с инспекцией, дабы лицезреть потрясающее зрелище, как стены места общего пользования домочадцами раскрашены сами знаете чем!!!! Vlad 8О)
Читал как-то я инструкцию к ВАЗ 2016 на природе обеда вслух и вычитал следующее «…ВАЗ 2016 комфортабельный пятиместный высокоскоростной автомобиль, предназначенный для езды по дорогам с асфальтобетонным покрытиям и кратковременной ездой по грунтовым дорогам…. » Да подумал я …. чудо нашего автопрома оказалось высокоскоростным и комфортным. Но это как говориться цветочки. Захожу на сайт http://auto-site.com.ru/info/59i1.shtml и читаю описание к ВАЗ21053. «…Салон не очень большой - под стать всем "Жигулям", но новые материалы, подголовники передних кресел и приемлемое рабочее место водителя производят лучшее впечатление, чем у предшественника - ВАЗ-2101. Однако, как и прежде, впятером на заднем сиденье все же тесновато. » ДА!! ВПЯТЕРОМ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ!!! Я думаю будет тесновато и в Мерсе))
Знакомый учился в МГУ на мехмате много лет назад и рассказал такую историю. В общежитии на каждом этаже за порядком следила коридорная. На этаже "математиков" такую коридорную звали баба Глаша. Времена были суровые, за каждую провинность можно было запросто вылететь из института. И вот однажды поздно вечером в одной из комнат собралось четыре человека - два мальчика и две девочки. Предчувствуя недоброе баба Глаша бдительно прохаживалась мимо означенной комнаты, но за дверью было подозрительно тихо. И вдруг оттуда громко и четко донеслось: "ТРАНСПОЗИЦИЯ!!!". Бабка аж подпрыгнула.. "Что это они?". И снова тишина. "Наверно учуть. Ученые, они все с приветом" - подумала баба Глаша и уже было успокоилась и продолжила обход ввереной територии. Проходя мимо комнаты минут через пять, она снова услышала: "ТРАНСПОЗИЦИЯ", хотя голос был уже не такой "увлеченный наукой", а потом еще раз и еще! Наконец "математики" вышли из комнаты и разошлись. Баба Глаша так и не поняла, что к чему, но на всякий случай написала доклад о произошедшем в деканат. В деканате поняли, что это за "транспозиция" и исключили всех четверых.
Непоздний вечер. Идем мы с Машкой после посиделок и полежалок с друзьями; не то чтобы пьяные, но уже оч-чень смелые и оттопыренные, весь мир нам по колено. Идем красивые, юбки - о! , ножки - ах! болтаем, хихикаем и все такое.
Вскорости из какой-то подворотни за нами выползает стая недорослей и, топая за нами как полк за знаменосцем, позвякивая пивом и мелочью в кармане, нас с ней комментирует - возраст, походку, одежду и прочая. С каждой репликой они все больше воображают себя группой "Отпетые мошенники" и комментарии становятся все громче и интимнее - дошли до поз, ног с грудями и т. д. Мы, как люди спокойные, молчим и типа не обращаем внимания.
И тут самый бойкий Ананас, видимо услышав, что подругу зовут Машей, подходит к нем поближе и говорит что-то вроде: "Маш, а не дашь?" И вся компания веселится.
Машка, милый в быту человек, хотя и подогретый олкогольцем, оборачивается и выдает:
- Дам я тебе только пиздюлей, да и тех - как гуманитарную помощь!!!
После чего посрамленный противник чешет в затылке, а гордые нимфы удаляются.
Растет у меня сын. Вот уже 10 лет растет. Логик редкий, и языкатый до ужаса. Лет 5 назад в очередной (увы, не последний раз) навещали нас свекры, и бабушка по принципу "Невестки бывают двух типов - плохие и очень плохие" начинает меня костерить. Что ты, мол, за мать, ребенок не присмотрен. Пропадаешь на работе, обедом (!) его не покормишь, гулять не выведешь. Бедное, словом, дитятко, мать-садистка гулять не пускает, позеленел весь. Ну и ладно, для меня-то дело привычное, главное отмолчаться, не ответить, не открыть шлюзы ее красноречия. Проходит месяца три, наносим им ответный визит. Лето, дача, клубника, и все такое... Чем-то мой сынище прогневил бабушку, и она завелась о том, что такой непослушный мальчик должен дома сидеть, гулять его не пустят. В ответ - его ангельский взгляд и тирада: "Странная ты какая-то, бабушка, не пойму я тебя. То ты говоришь, что меня дома гулять не пускают, то - что сама не пустишь!" Не поверите, как приятно чувствовать себя отмщенной!!!!!
Сегодня ехал в маршрутке. Напротив сидели два мужика, лет 30 в диаметре. Вполне даже интеллигентные, в алкогольно-философском настроении. Разговаривали о криминальных аспектах рыбной ловли. Затем решили сменить тему, и один предложил говорить о бабах. Второй ему ответил: "Если бы нам было лет по 20, мы бы говорили о том, кто кого от2.718бал. А так... Говорить о том, у кого какая дура?"
Языковая школа в маленьком английском городишке. Школа интернациональная- студенты пости со всего мира. Контингент часто меняется- люди приезжают всего на несколько недель. В мой первый день преподаватель, узнав, что я из Москвы, приветствовал меня по-русски ( с чудовищным акцентом): "Привет, хуйло! Как дела, пиздец с ушами?" Сказать, что я онемел- не сказать ничего. Для полноты картины нужно отметить, что преподавателю было под 70 и выглядел он как настоящий джентельмен, да и сказано было все вышеприведенное с улыбкой и энтузиазмом. Разбирательство показало, что 10 (!) лет назад студент- питерец научил его "этому милому русскому приветствию, которое означает пожелание приятного дня". Интерсно, что за все 10 лет ни один русский ( которых там побывало довольно много) не расскрыл глаза старичку на истинный смысл фразы. Не стал этого делать и я, наслаждаясь каждое утро звуками родного и могучего нашего языка, и предоставив наслаждаться этим следующим русским, котрые будут там учиться..
Зарисовка Из Американской Жизни или Как Американцы Знакомятся С Девушками
Учусь я в Нью-Йоркском Университете, точнее уже даже не учусь (вчера написала последний экзамен, осталось лишь диплом получить). Вот о вчерашнем дне и речь, собсссно говоря... Так случилось исторически, что вчера мне надо было сдать и сочинение, и проект, и экзамен. Ну, а студент, он и в Америке студент. Вобщем, за ночь до - ничего не было готово. И я, соответственно, ночь не спала, занималась. Утром, злая и растрепаная, тащусь к метро. А, как на зло, еще и погода отвратительнейшая - льет дождь, который, как известно, ко сну ой как располагает. Топаю я и думаю всякие дурные мысли о том, что, мол, дубина - вовремя надо было все учить и т. д. , и т. п. И топаю так еле-еле, потому как нагружена - по самое нехочу: за спиной, набитый до отказа всякими материалами к сдаче проекта, рюкзак, в одной руке -, готовый сдаться в любую секунду, пластиковый пакет с четырьмя нехилыми учебниками, в другой - зонтик. (Когда мама меня увидела в полном сборе, сказала что я выгляжу как верблюжонок, в том плане что обвешена тюками.) Вдруг уже почти у метро ко мне обращается прилично одетый мужик лет под тридцать, высокий и с широченными плечами: "давай, ты мне массаж сделаешь..." Знакомится, типа.... Это к слову об американском интелекте (да и галантности). Надо ж, нашел чем прельстить! К тому же - он огроменный мужик, а я, хоть и не хрупкая, но все-таки девушка, да еще и явно под гнетом забот (в виде рюкзака и пакета). Короче, ежику понятно, что мне: (а)не до знакомств, (б) не до массажей, и уж тем более чтоб делала массаж Я, да еще и такому трехстворчатому шкафу! Я чуть приподнимаю зонтик, чтоб встретиться с ним глазами. Он читает в моем взгляде все, что я подумала про него, про его умственный уровень и про его предков до седьмого колена (в частности, по женской линии). И мужик уже менее решительно, но все-таки выдает: "ну, или, давай, я тебе сделаю."
История произошла с одной хорошо знакомой девушкой, лет эдак пять назад. Чтобы понять историю ее нужно рассказывать в лицах. Знакомая-З. И, назовем приезжего П. Кто-то посоветовал П. искать проститутку около железнодорожного вокзала. Все ничего, но время раннее, а днем около этого вокзала стоят те, кто занимается обменом валюты. Незнаю почему, но в основном это особы женского пола. Так вот, в один прекрасный день подходит к вокзалу п. Видит, стоят около входа "девченки в сторонке",(меняют валюту и щебечут о делах наших скорбных). Ну п. сразу к ним и первая ему попадает З. Вот диалог который произошел между ними. - П. Здесь стоят "валютные"? - З. да!(Незнаю о чем она в это время думала)А у вас сколько? - П. ну максимум сто. - З. ну пошли в машину.(Надосказать, что все обменные операции происходят в машине стоящей неподалеку). - П. ну в машине как-тооооо неудобно! - З.(естественно думает, что он дебил из-за каких-то ста доллоров боится что его ограбят, а для этого на всех обменщиц есть одна квартира, в которой они проводили большие операции.)Ну пошли в квртиру, здесь недалеко, раз пугливый такой. Приходят в квартиру там хозяйка которая никогда не обращала внимания на работу обменщиц, а квртиру сдавала. - З. ну давай. - П. Прямо сейчас? - З. ну да. - П. но мы же не одни. - З. Да небойся она своя, и показывает на хозяйку. - П. Видимо подумал, что проблемы с временным воздержанием придется решать прелюдно, начал растегивать штаны, со словами ну давай........ - З до последнего надеялась, что П, полез в трусы за деньгами с честными намерениями их поменять. Ровно до тех слов-А че сама не раздеваешься? Япредставляю какой был крик, если парни, которые для поддержки всегда дежурили внизу прилетели за доли секунд. Теперь З. когда подходят к ней для размена несколько раз переспрашивает. Вам влюту? Поменять? В смысле деньги? В смысле баксы? ВИКТОР
Майские праздники уже закончились... Расскажу про первое апреля. Друг мой Костя целый день (1-го апр.) фильтровал входящие разговоры, не попался ни разу. Времени - половина двадцатьчетвертого, семья готовится к отбою. Звонок в телефон. (И как обыграно блин! Я бы сам купился.) Из далека (в трубке) орет мужик, что сейчас поотключает воду во всех домах, мадам (уже ближе к трубке) орет что нельзя отключать- жильцы... и т. д. и т. п. Костя подрывается наливать воду во все емкости, жена тоже принимает активное участие. Просыпается сын (первоклассник), бежит с каким-то кувшином с водой. Обливает собаку. Она тявкает, щелкает зубами и ретируется в угол, откуда с интересом наблюдает за этой беготней. Грязь в коридоре чавкает - Костик предлагает помыть пол, на что жена реагирует - "воду запасем, тогда и помоем". Поднимает родителей, ВСЕ бегают с посудой в которую можно налить воду. Опять звонок в телефон: (Тоже друг) Костя! Как дела? Костя: Я тебе попозже позвоню, у нас проблеммы! Друг: Чо Костя, воду запасаешь? Костя такой - когда этот вопрос услышал, выдергивает пробку из ванны. Пробегающая мимо жена нарекает его идиотом, спрашивает, что он вообще задумал, на что Костик отвечает: "типа, вода за неделю протухнет" - реакция жены - ты полный кретин и вообще за кого я замуж выходила!!! Костя (жене): Возьми трубочку, с тобой тоже поговорить хотят... Жена: Да, Ха-ха, Правда! А мой-то дурак поверил!
Киевский Политехнический Институт. 1-й курс. Предмет "Инженерная графика". Сдача чертежей. За столом сидит Зам. начальника кафедры. Вот уже пол часа девушка Наташа пытается уговорить его поставить ей тройку за чертеж. Уговоры не помогают. Прыгание на коленки тоже. Тогда девушка выдает коронную фразу: "Если Вы не зачтете мне чертеж, я буду на Вас кашлять. Вы забалеете и умрете".
Мои приятель - хирург был на братике в одной из республиканских больниц и я рассказываю эту историю с его слов. Вместе с преподавателем - профессором они делали обычный обход, причем профессор был в то утро явно не в духе... Одна из больных после вопроса “как себя чувствуете?" пожаловалась, что, мол, лечение проходит тяжело, ей плохо и никаких улучшении. На что мудрый профессор нахмурился есе больше и изрек фразу, “цитируя” одного великого полководца: - Ничего, ничего, голубушка, тязело в лечении - легко в гробу! В палате повисло молчание...
Рассказали мне тут случай, не знаю насколько правдив... На экзамене студент вытягивает билет и говорит э, профессор, я такое вам смогу рассказать только матом. Ну профессор и говорит, типа, ну ладно, хоть матом да расскажи хоть чего-нибудь. Ну студент в общем - еб, перееб так и так ну рассказал. Выходит из аудитории, открывает зачетку и читает: "Зае#бись"
И еще один случай, но этот правда был. Идет студент по коридору, видит из-под двери аудитории зачетка вылетает, ну подумал, че, совсем охренели зачетками кидаться взял и обратно зашвырнул. На следующий день ему рассказывают. Был такой случай вчера, отвечает один на экзамене по физике а профессор его спрашивает: "сила тяжесте обратимая или нет" ну он и сказал - обратимая. Профессор говорит ну вот если я твою зачетку выброшу и она обратно прилетит - пятерку поставлю. Видили бы вы лицо профессора когда прилетела зачетка.
Эта история возможно где то уже написана. Один студент задремал на лекции на последней парте, ну он вообще очень редко ходил или первый раз за весь семестр пришел, не знаю, но факт то, что в аудитории было 2 двери спереди и сзади. Так вот лектор сказал - сходите кто нибудь за мелом, ну он типа в это время проснулся, ему как-то неудобно лектор на него смотрит, выходит, проходит несколько метров, открывает дверь (переднюю) справшивает "Здравствуйте, у вас мела нету?" Ему отвечают, нет, у нас закончился. Он разворачивается, идет обратно, открывает заднюю и говорит: Я заходил - у них мела нет. Лектор - "Я в курсе, у меня уже спрашивали".
История произошла с моим другом Серегой... Ухаживал он тогда за своей будущей женой. Гулять они были мастаки, поэтому ни одного массового предприятия типа дня города не пропускали. Ну а что за гулянки без спиртного? Надо сказать что папашка у нее (жены) мужик был строгий. Отпуская на очередную гулянку он предупредил чтоб они вернулись к 21 часу и не минутой позже, о том чтобы выпить там речи даже не шло. На празднике по старой русской традиции на свои обещания они положили с... Ну ясно я думаю. Вообщем об разговоре вспомнили уже около ее дома, изрядно поддатые, когда время было за половину десятого. Серега решил проявить зачатки джентельменства и спасти возлюбленную от неминуемой кары. Привожу диалог Сереги с суровым отцом: - Еперный бабай я же вам говорил вернуться к девяти - Я.... - Ты молчи я с ней говорю - больше никаких гулянок, если так дальше будет продолжаться ты и пить начнешь!!!! » - Да мы.... - Я с тобой вообще говорить не хочу! Ты обещал приехать к девяти а сейчас знаешь сколько времени? После этих слов отец поворачивается спиной и с чувством выполненного родительского долга идет к себе в комнату. От жары в квартире Серегу повело плюс ему очень что-нибудь хотелось сказать в свое оправдание поэтому он вымолвил: - Почему не знаю - знаю. Время ссщаз без десссити десять. Отец застыл, обернулся, оглядел обоих и сказал: - Без десссити десять? Все понятно. Стоит ли говорить что его долго не пускали потом на порог этого дома. Долго он сокрушался что не сказал просто «десять». А «без десссити десять» теперь любимый тест на пьяность, лично я не использую приставку «без десяти» Сереге от Вовки
Было это году в 87-м. Подходит мальчик лет 6 к продавщице молока: - Тетенька налейте молочка в бидончик, мама попросила. - А сколько тебе ? - Весь мама сказала. Продавщица наливает, потом спрашивает: - А деньги есть у тебя? - Да, а чтоб я их не потерял, мама их на дно бидончика положила....
Недавно мама пошла покупать себе нижнее белье, причем перед уходом сказала мне, что хочет купить ажурные трусики с расцветкой "в клеточку". Я усомнилась в том, сможет ли она найти портки именно с этой расцветкой, на что мама ответила: "Вот увидишь! Смогу!" и выпорхнула за дверь. Тем временем ко мне пришли гости - мой жених и его два друга. Мы сидели в гостиной и философствовали на различные темы, когда вдруг наша беседа была прервана появлением мамы, которая распахнула двери, и задрав свою юбку-клеш так, чтобы было видно ажурное клетчатое чудо, прокружилась на месте несколько раз с криком: "Да, это именно то, что я искала! И ведь недорого!!" Мамину демонстрацию остановило фырканье одного из парней. Бедняга не смог сдержаться. Мама запнулась на очередном па, наконец заметив, что в комнате был кто-то еще. Побагровев, она выскочила из комнаты и, перецепившись за порог, упала. Помогая ей встать, парни при всем старании не могли сдержать истерический хохот - ведь при мамином падении юбка снова задралась и показала новенькую покупку. Самое интересное, что на следующий день мама спросила меня: - Надь, а чего они смеялись? Неужели расцветка странной показалась?
История эта произошла со мной летом 92 года. Поехали мы у брата с женой из родного города в первопрестольную, за товаром, в Лужники. Приехали нормально затарились, ну и на вокзал рванули. На вокзале билетики приобрели на поезд ближайшего отправления. Присели, думаем что делать (до отплытия поезда около часа), заглядываем в билеты, а поезд оказывается пассажирский и идет он около 28 часов, а наш родной скорый Кама 23часа. Соответственно нам не очень это понравилось, тем более что пассажирский приходил позже Камы (при отправлении раньше на два часа) и решили билеты поменять на родной. Поменяли. Загрузились в поезд. Поезд тронулся. В связи с беготней со сменой билетов не успели купить в дорогу покушать. Ну, думаем, на остановке купим. Едем, станция, я с попутчиком выхожу (он тоже кушать захотел). Мы на вокзал, стоим в очереди в буфет, слышим, отправляется поезд № такой то. Слышим не наш. Выходим, а наш поезд тронулся и начинает скорость набирать, мы бегом. Попутчик быстрее меня добежал и на подножку запрыгнул, а я бегу, продукты в руках, чувствую, не догоняю (поезд скорость уже почти набрал). Начинаю продукты выкидывать и одновременно за поезд цепляться, но не получается. Уже все выкинул, бегу, за последний вагон пытаюсь ухватиться, но ручка вагона вырывается у меня из рук и вагон уезжает. И тут я вижу стоит мой родной поезд!
P.S. Попутчик на полном ходу с поезда спрыгнул, и наш поезд еще догонял.
Бейт-Лэхэм (он же Вифлеем) в 1997-м.. Осень.. Кевер Рахель (Могила Матери Нашей Рахели).. Беспорядки.. Арабы камни кидают, а мы в них резиновыми пулями постреливаем и газовыми гранатами закидываем.. Вот.. Один крупный такой араб кидал крупные такие камни, и далеко.. долетали.. Ну, расположились мы втроем за углом, нацелились в него и пальнули.. упал - кто стрелял резиновыми пулями знает насколько неточная это штука особенно если стрелять на большое растояние по одиночной цели и полным пакетом (пуля состоит из 3 частей).. вместе с ним упали 2 репортера..
Но на этом дело не кончилось - араб встал взял булыжник и опять кидает, ну мы его еще раз сняли.. он опять встал.. тогда мы трое русских взяли батарейки (пальчиковые АА, вроде-одного размера с пакетом резиновых пуль) и дали залп.. араб больше не встал, за ним приехала "Скорая помощь".. а у машины Шопов (Палестинских полицейских) не стало лобового стекла..
История об особенностях последствий приема алкоголя. 1 мая. Мы как и все работящие :))) люди решили чем-нибудь ознаменовать сей продукт пролетарской мысли. После обсуждения решено было сходить в кино. Шли по парам. За неделю до этого я снова сошелся со своей бывшей, чувства опять вскипели, к тому же весна, гормоны и т. д. и т. п. Вообщем после двух фильмов в темном зале, где мы практически этим и занимались, перемежая все это *лядство с поп-корном и пивом, хотелось жутко, но надоедливые друзья, видимо считавшие своим первоочередным долгом помешать, не давали вырваться нашим чувствам на волю. Шумно вывалив из конотеатра, нас обрадовали тем, что все хотят нас проводить. Добравший до ее квартиры, она вежливо предложила всем зайти на кружечку чая, имея ввиду, чтоб все валили на хрен, чем бестрее, тем лучше. Випив по паре чайничков чая, снабжая их спиртным, наши друзья наконец-то собрались отвалить. Собрав свои пожитки, в число которых входило огромное количество стаканов с поп-корном, который мы просто не смогли съесть, они все таки вышли из квартиры. Забыл сказать, что живет она на первом этаже. Закрыв дверь, мы направились на кухню, дабы дизактивировать остатки пиршества, где наши чувства таки вырвались из заточения. Не придумывая особых ухишрений мы расположились на столе, сбросив все на пол. С кошмарной страстью, разбрасывая шмотки по кухне, мы наконец-то свершили то, так давно желаемое, действо. Закончив детопроизводство, добросовестно завязав резиновый гробик с продуктом производства, я направился к окну(сработал инстинкт заметения следов), дабы выкинуть его туда. Невозможно описать шок в который меня повергло представшее зрелище, громкие аплодисменты, переходящие в авации и просьбы повторить на бис. Эти уроды, выйдя на улицу и заметив начало действа в окне, притащили откуда-то кучу скамеек, на которых они теперь восседали, доедая поп-корн и наблюдая за нами. Еще больший шок у меня настал после того, как я заметил, что в этом импровизированном конатеатре сидят не только наши друзья, а примерно человек десять левых, одобрительно хлопавших в ладоши. Короче теперь свет выключаем заранее.
Россия. Москва. Ветер перемен. Только-только открыли Макдоналдс на Тверской. Наверное помните, народился новый культ и тысячные очереди. Любое семейное событие отмечалось там. Счастливы были и взрослые и дети. Моя знакомая Наташа всю жизнь прожила на Тверской в сверхинтеллигентной семье. Музеи, театры, семейные чтения по вечерам - все это наложило неизгладимый отпечаток на Наташу, превратив ее в существо утонченное и воздушное, с трудом вписывающееся в реалии нашей грубой действительности. Ну культура культурой, а культ культом. И пришлось наташе пойти в Макдоналдс. Ради детей. Их у нее двое, сын на два года старше дочери. Утонченная изящная Наташа одета а-ля чеховские три сестры, дети по тому времени выглядят совершеннейшеми иноземцами (в нашем тогдашнем понимании). Особенно дочка Женечка. Вся нарядная, светлая и совершенно неземная. Вся такая воздушная... Как и мама, впрочем... Короче говоря, отстояв рекордную очередь на входе, затем получасовую внутри у прилавков, а затем еще немного подождав столик, они наконец уселись и начали кушать. В какой то момент Женечка, находящаяся в совершеннейшей прострации от происходящего культового события (хотя, надо сказать, что легкая прострация - ее обычное состояние), вдруг опрокидывает на столик большой стакан с колой........... Наташа в шоке. В который раз грубый и безжалостный мир вторгся в ее утонченное бытие-сознание. Она смотрит на дочь. В этом взгляде отчаяние тоска и шок... Дочь ее понимает... Пауза... Женечка мгновенно склоняется над столом и с громким хлюпом в несколько приемов втягивает разлившуюся жидкость. Положение спасено!!! Жизнь продолжается.
Для тех, кто не из Одессы необходимое (дабы вникнуть в непонятки пассажиров) географическое вступление: 133-й маршрут проходит весьма далеко от нижеупомянутых мест.
Короче, дело к ночи. Водила мешает кемарить, нудно повторяя: "Передаем за проезд", "Кто еще не заплатил?" etc. Со стороны пассажиров никакой реакции. Водила, наливаясь злостью, на минуту замолкает. Потом выдает:
- Следующая остановка - Еврейская больница, конечная - Западное кладбище... (мхатовская пауза)... если мне ПРЯМО ЩАЗ не передадут еще две гривни.
По прочтении истории номер шесть во вчерашнем выпуске, вспомнилась мне следующая замечательная ситуация:
СЕНТЯБРЬ 2001. На радио эфир по заявкам. Звонит девочка лет эдак семи-восьми и заякаясь произносит следующее: "Я хочу праздравить с днем рождения свою бабушку! У нее вчера юбилей был! Ей исполнилось 65 лет! Я очень ее люблю! Поставьте пожалуйста для нее песню группы ДДТ ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ" :)))
История произошла с моими знакомыми. Был у них на иждевении маленький такой хомячок. И любили они его неземной любовью - потому как был он единственной живностью в их квартире. Вообщем прикипели они к нему всей душой. И надо же, этой зимой ударили страшные холода, а у них как назло в квартире стали топить с каждым днем все хуже и хуже. Ну и вот, в один прекрасны солнечный и морозный день находят они своего любимца(хомячка) в околевшем виде под еле теплой батареей - видно в последний момент хомяхок не оставлял все же надежды на спасение. Ну погоревали они, конечно, немного и выбросили хомячка на помойку: ввиду холодной погоды похороны по всем правилам устроить не предстовлялось возможным. Буквально на следующей день к ним в гости приходит подруга, которая более сильна в физиологии домашних хомячков и так между делом рассказывает историю про своего хомячка, который тоже сначала замерз, а потом заснул. Оказывается, хомячки в сильные холода способны впадать в спячку(как литоргический сон), и определить что он жив можно только по отсутствию трупного запоха. Ну воот, рассказывает она все это и спрашивает - а где же ваш хомячок-то? Представляете их реакцию? - они готовы были бежать и перерыть все помойки в округе.
Буквально неделю назад произошло! Анегдот из жизни. Работаю сис админом. Иногда надо ездить на филиалы (бат установить, Каспера и т. д.) Надо ехать. Спрашиваю у шефа: Какой конкретный физический адрес? Ответ: *****@*****.ru! :)
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!