Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2002 по 31.05.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ты понимаешь, что сессия в разгаре если: 1. ты пять минут бегаешь за тараканом и наконец бьешь по нему тапком, а потом не можешь найти даже кишок, размазанных по тапку(полу); 2. залезаешь в душ, включаешь воду, намыливашь мочалку и только потом замечаешь, что забыла снять лифчик; 3. матерясь стягиваешь мокрый предмет туалета и вдруг замечаешь краем зрения как что-то оранжевое ползет по зеленому кафелю. с диким воплем отскакиваешь и не можешь найти ничего оранжевого; 4. тут дверца открывается и ты видишь соседа по блоку, который явно не собирается отворачиваться. матерясь, захлопываешь дверцу и на этот раз закрываешь на задвижку. во время мытья каждые две минуты проверяешь закрыта ли она. 5. погружаешься в чтение талмута и на минуту отрубаешься. проснувшись не можешь понять утренние за окном сумерки или вечерние. 6. внезапно до тебя доходит, что в комнате жутко воняет. ты подбегаешь к плите и обнаруживаешь кастрюльку с тем, что два с лишним часа назад было варящимися яйцами. бугристые коричневые остатки яиц ото дна не отскребаются и ты выкидываешь все вместе в мусорку. матерясь. 7. в ночь перед экзаменом ты понимаешь, что не успеваешь дочитать как минимум половину. причем первую уже не помнишь. в полночь, до пояса высовываешься в форточку и до хрипоты кричишь Халяву. 8. утром по дороге в универ мечтаешь чтобы тебя переехала машина (переходишь все дороги с закрытыми глазами), хватил удар, ограбили и убили. 9. после сдачи экзамена не чувствуешь абсолютно ничего.
История из жизни. Стояла я как-то в магазине в очереди, а в это время в доносилось из другой очереди: Мужчина с РОЖКАМИ, вы сдачу забыли. *Рожки - это макаронные изделия такие.
Полдень. Даже птички разомлели от солнышка. Движется куда-то вдаль Волга. Легкий ветерок навевает сны… В компании за столом каждый занимается своим делом - один спит на столе, двое разговаривают за жизнь, остальные пишут пулю. Беседа течет плавно, неспешно, как холодная водка в рюмки.
Пулеметная очередь разрывает тишину. Сорок первый год, твою мать! Беспорядочная стрельба.
Разговор резко стих. Рюмки с водкой повисли в воздухе. - Рядом, вроде!.. - Какое рядом - метров триста, не меньше!
Мимо пропылил «уазик» участкового. Из «уазика» доносился мат: «Бля! Террористы хреновы! И сюда чеченцы добрались!.. Всех постреляю нах!..»
Стрельба затихла. Стали слышны крики «Пожар! Горим!»
Участники застолья неторопливо выдвигаются в сторону пожара. На околице полыхает банька.
Время от времени слышны выстр.., нет, не выстрелы - лопается шифер на крыше… Участкового вытащили из «уазика». Прислонили к дереву - стоять он уже не мог - нацепили на голову ментовской картуз. Участковый выпростал руку из кармана, выдвинул ее вперед,- ни дать, ни взять, - Ильич на броневичке: - Я этих террористов @#$%$ посажу %$#%$@%! &^%^&! Ишь, теракты устраивать! Баню вон подожгли!..
Картуз сняли. Участкового отнесли в «уазик». Уазик запылил куда-то вдаль.
…
А было вот что. Приехала компания из Москвы - порыбачить, водки попить. В баньке, опять же, попариться. В компании оказался свой спец по банному делу. «Я, - грит, - щас такой пар наведу - на всю жизнь запомните, как вас Михалыч парил! » Ну, и навел! Раскочегарил печурку за милую душу. Когда от жара занялась крыша и начал рваться шифер, было уже поздно.
Банька выгорела дотла.
С тех пор о террористах на Волге ничего не слышно.
Вступление: Работаю в Интернет Клубе. У нас, чтобы пройти, пардон в туалет, надо взять ключ у администратора. А еще у нас в Клубе радио всегда играет. А еще, все клиенты просят ключь очень тихо, стеснительные очень )
История: Подходит ко мне клиентка и говорит: "Дайте ручку". Я беру ручку и начинаю ее расписывать. Пока я это делаю у нас происходит диалог (ни листочка, ни блокнота у нее нет): Я - беру листок и говорю: "Вам бумага нужна?" Она, немного смущаясь - "нет" Я - "точно не нужна?" Она покраснела, побледнела, потом опять покраснела и тихим голоском говорит "точно нет". Я, не понимая на чем она писать будет, опять говурю: "точно-точно бумага не нужна?" Она - "нет, точно не нужна" ... Ручка расписалась... Я ей ее протягиваю. Она смотрит на меня как на сумасшедшего (а лицо ее еще красное) и говорит: "мне не ручку, мне ключик.... от туалета"
Вот и представьте себя на ее месте... Вы просите ключь от туалета, а Вам дружелюбный админ еще бумажку предлагает... да еще зачем-то и ручку дает.
И вчера история повторилась, только уже с другой женщиной и наоборот. Она у меня попросила ручку, а я ей ключик предлагал...
Накануне Праздника Победы все каналы, в том числе местные, cпешат отметиться и считают своим долгом хотя бы раз в день показать фильм о войне. Как индульгенцию себе покупают... У меня кабельное, каналов масса, соответственно весь день по ТВ идут боевые действия. Согласитесь, есть в этом нарочитое и фальшивое. Вот и вспомнились старые времена. Дело было в 70-х. У большинства телевизоры уже были, в том числе и нас. И вот наша соседка, безтелевизорная баба Шура, регулярно нас посещала на предмет «подывытысь хвильм». Смотреть с ней телевизор было сущим мучением - по глухоте своей она мало разбиралась в сюжетных перипетиях, но зато громко и увлеченно комментировала происходящее, чаще всего невпопад. Особый прилив эмоций вызывали военные фильмы (Шура пережила в Харькове оккупацию и чудом уцелела). Но лишить ее «сеансов» никому и в голову не приходило. Абстрагировались и смотрели. Но однажды... Шел фильм о войне. Герой - наш доблестный разведчик, работающий в тылу у врага. По легенде - фашистский офицер, соответственно в форме. Сюжетное напряжение нарастает. Разведчик на грани провала. Арест. Страшные пытки в гестапо. Растерзанное лицо, залитый кровью немецкий китель... Мы (зрители) сжались от волнения, но еще надеемся на счастливый исход...
И громкий, удовлетворенный бас бабы Шуры: - Э-эх! Так! Собаци собача смерть!
На семейном совете решено было на фильмы о войне ее больше не пускать. Но озвучить отказ так никто и не решился, и баба Шура продолжала с захватом комментировать военные действия по ТВ. И не только в мае...
Была у нас на Кипре кошка Матильда. Славная такая, умная, ухоженная. Содержать кошку за границей не так просто, как в России - нужно на нее иметь паспорт, ставить вовремя все прививки, операцию по стерилизации делать, а это все деньги, причем серьезные. Поэтому когда мы с Кипра уезжали в Европу, и в силу некоторой неопределенности не могли взять кошку с собой, наши друзья с большим удовольствием забрали Матильду к себе, так как документы и всевозможные вакцинации присутствовали и были оплачены вперед. Кошка там прижилась и, как говориться, пришлась ко двору. Моя пятилетняя дочка Алина очень по ней соскучилась и часто ее вспоминает. Вчера вечером просто так разговаривали с Алиной. О семье, о папе и маме, о Лизке, которая родилась у нас четыре месяца назад. Такой хороший и задушевный разговор. О том, что Алина и Лиза сестренки. Что она старшая, а Лиза младшая. Об их взаимоотношениях. Не знаю почему, но спрашиваю Алину: - Ты ведь любишь свою сестренку, правда? - Конечно люблю, пап. Только Матильда, по-моему, была лучше...
Сегодня в новостях НТВ, в репортаже, посвященном композитору и дирижеру Светланову, прозвучала фраза журналистки: "... его (Светланова) душевный русский саунд являлся копирайтом..." Такой вот экстремальный креативный словесный понос...
Сразу же определимся: К. - известный козоеб. Да простят меня те, кто не терпит мата, но иного определения для К. подобрать трудно. В местности, где проживает К., именно так величают малограмотных сексуально озабоченных индивидуумов с отягощенным психическим статусом. Так вот: К. - не просто козоеб, он - законченный дегенерат, клинический идиот и «чистый пидарас». Последнее определение, кстати, в этой местности, принято не по отношению к сексуальным меньшинствам, а ко всем тем, кто «позорит нацию». Подлец и мерзавец К. «прославился» тем, что, будучи уверенным в своей мужской красоте, не мог снести малейшего отказа со стороны женщин. Приметит, скажем, какую-нибудь, жертву (пергидролевые блондинки были его излюбленными мишенями), угостит ее шампанским с крем-брюле и считает, что красавица просто обязана с радостью пасть в его объятия, а потом попросить еще. В случае нежелания партнерши идти на тотальное сближение - выходил из себя и в ярости принимался ее истязать. Не до смерти, конечно, мутузил, но бланши оставлял знатные. Безобразия эти, в один прекрасный день, местное население решило более не терпеть. К. был изловлен, бит и строго предупрежден: еще один случай - оскопим как паршивого барана. К. испугался, проникся и успокоился. Устроился работать электриком в местную достопримечательность - известную на весь мир гигантскую карстовую пещеру, что в хорошие времена пропускала через себя тысячи туристов. Прошло несколько месяцев. И вот забегает однажды К., радостный и возбужденный в популярное местное кафе и кричит: - Удалось! Да! Удалось! Без всяких рук! - Да? Расскажи, - просят его обитатели кафе. - Очень просто. Я ее в третий зал пещеры завел, свет вырубил и очень вежливо говорю - «давай, моя рыбка, раздевайся, а то я тебя сейчас на куски порежу, одежду за сталактиты спрячу, кости в пещерном озере утоплю, а внутренности - летучим мышам на обед подброшу». Мамой клянусь - пальцем не тронул и все получил!
P.S. Диагноз: козоеб Злоботрясов, MD.
6
О разнице лексиконов поколений...
Мой папашка недавно изрек: "Я вот собак люблю! Если бы не Ленка (моя мама), я бы собаку давно поимел!"
Первого мая выдалась отличная погода. Как не было затяжных дождей конца апреля и еще не было влажной летней жары. Для меня, как для многих, с детства это особенный день. Вот уже совсем немолодой, а хочется все равно в это день чего-то прежнего, полузабытого, вроде мороженого за 10 копеек. “ Эх, не сходить ли мне в зоопарк”, решил я, проснувшись довольно поздно от солнечного света, бившего в глаза и детского гама во дворе. С неторопливыми сборами, дорогой, у зоопарка я оказался часа в три. Но вышло так, будто специально подгадал, потому что в это время, один раз в день, и раз или два в неделю проводилось шоу фламинго. Ограждение прямоугольного загона, площадью примерно в три школьных спортивных зала, было облеплено детворой и их родителями, и прочими зрителями. В центре загона располагался мелкий продолговатый пруд с водой ниже колена. На берегу пруда, как солдаты по команде ‘вольно’, переминались с ноги на ногу фламинго. Птиц около пятидесяти. Дрессировщик - смотритель в красном пиджаке, черных брюках и белых перчатках разогревал публику, что-то рассказывая о фламинго под музыку, четко соблюдая расписание. В пол четвертого музыка стала громче, и он загнал всех птиц в закрытое строение, как хозяйка стадо гусей. Музыка перещелкнулась на “Лебединое озеро” и из строения, как на сцену из-за кулис, отчаянно размахивая крыльями, выбежали первые пять птиц, а потом все остальное стадо. За ними дрессировщик, уже в белых резиновых сапогах. Так как с одной стороны была сетка ограждения, с другой пруд, а сзади погонщик, то фламинго пошагали вдоль сетки, сохраняя постоянную дистанцию до дрессировщика. Вся группа напоминало большую каплю воды на стекле, направляемую ветром. Погонщик шел медленнее, стадо шло медленнее, он прибавлял, стадо прибавляло. Все это неплохо увязывалось с музыкой. Когда стая достигла противоположного угла загона, дрессировщик прекратил движение, капля тоже встала. Каждый фламинг (о) стаи, повернув голову в одну и ту же сторону, настороженно косился на него одним глазом. Каждый немаленький клюв “векторил “в одном направлении, создавая “поток”. Дрессировщик начал плавно переступать влево - вправо, птичьи головы так же синхронно поворачивались, как у балерин в “танце маленьких лебедей”. Потом он зашел в пруд, встав напротив центра птичьей “капли”, и сделал шаг к стае, слегка разводя руками, как пловец брассом. Капля раскололась на две части, он отступил обратно, части тут же слиплись, как разнополюсные магниты. Продемонстрировав несколько подобных номеров, дирижер немного резко взмахнул руками, отвечая в поклоне на аплодисменты зрителей, и один фламинг (о) убежал в другой конец загона, напоминая перепуганную курицу. Дрессировщик, импровизируя на ходу, тоже переместился к этому месту и, дождавшись подходящего музыкального фрагмента, взмахнул, будто дирижерской палочкой, и отщепенец, расправив крылья, прима-балериной бросился в спасительную стаю. Под общие, и мои в том числе, восторженные аплодисменты шоу закончилось, смотритель откланялся и скрылся в домике, перенервничавшие птицы бросились пить воду. Я был очень доволен, что нечаянно попал на такое интересное действие, хотя оно было, видимо, близко к танцам петуха под гармонь. И еще забавляла мысль, что много раз в жизни я принимал участие в таких спектаклях в качестве фламинго.
Еду по Кремлевской набережной с женой и говорю ей - смотри, баба на Тойоте с правым рулем едет, на что получаю такой ответ: "Значит, не все женщины - дуры..."
Только что зашел на сайт "Газеты.Ру". Читаю в новостях заголовок: "В Приморье задержаны двое китайцев с медвежьими лапами". Блин, да их же в цирке показывать надо, а не задерживать!
Рассказываю, как из-за какой-то клизмы погибло большое и светлое чувство. Работала я после института на одном маленьком аэродроме практически на краю земли - в прямом смысле этого слова - одним концом ВПП уходила в море. И, естественно, сразу же моим сердцем завладел (сам того не зная) один из пилотов. Описывать его внешность и характер не буду - какая разница, как говорится, лишь бы человек был хороший.
Примерно после полугода проживания в той местности стали у меня в организме какие-то странности происходить (нет, это не то, о чем вы все подумали - эх, поручики!). Что-то стало мне плохеть, причем не так, чтобы явно - раз, и померла, а вот постепенно как-то, но не менее противно. И стали меня обследовать местные светила медицины, и направили в итоге на рентген кишечника. А процедура эта - по крайней мере, в те годы, да еще на далекой окраине СССР - была достаточно сложной для пациента. Сутки перед обследованием ничего не есть, вечером клизма, утром клизма, а потом через... как бы это объяснить... ну вы понимаете... в ваш организм вводится некий раствор - для контрастности. С помощью такого приспособления - типа велосипедного насоса. Незабываемые ощущения! Итак, утренняя клизма. Естественно, некоторое время я провела в туалете, после чего побежала домой, думая - ну все, остались пустяки! Я имела в виду - собственно рентген. Но мой организм решил по-другому. Нет, сказал мне мой внутренний голос, это вовсе не пустяки! Поэтому, добежав до середины, я забежала в здание аэровокзала, в котором имелся один туалет на все про все - и для пассажиров, и для персонала, и для ВИП - редко, но и они туда хаживали, поскольку больше-то некуда! Туалет был занят. Я принялась ждать. Минут через 5 ко мне присоединилась уборщица - ей надо было поменять воду в ведре. Я все думала - ну кто в такую рань (около 7 часов утра) может так долго сидеть в туалете. Еще минут через 10 этот вопрос заинтересовал и уборщицу. Она постучалась и спросила у того, кто внутри - все ли в порядке, не нужна ли помощь. Нет, ответили ей коротко. После чего из-за двери потянуло сигаретным дымом. У меня нет слов, чтобы описывать мое состояние - но, думаю, каждый переживал когда-либо что-то подобное, хотя и не так долго... Итак, через 25 минут дверь открылась и вышел ОН - тот, кого я так беззаветно любила!!! Вот такая вот история. С тех пор чувства мои к нему смыло как вода в унитазе смывает продукты Вашей жизнедеятельности. Какой, думаю, эгоист он все-таки! Заставил меня так страдать!
Эта история рассказана одной знакомой, она работает в одном из офисов сотовой компании МТС в г Новосибирске. (для тех кто может не знает, что такое карта "Экспресс Оплаты" - это такая бумажка в пластике достоинством ХХХ рублей с пин-кодом, который надо сообщить оператору для зачисления платежа на ваш счет). Теперь сама история: Как-то приходит к ним в офис один товарищ и заявляет, что их карты "Экспресс оплаты" очень плохо режутся. Оператор его спрашивает, а зачем вы их режете??? На что получает ошеломляющий ответ: "Дело в том, что сим-карта очень маленьких размеров, а вырезать по ее форме ваши карты "Экспресс оплаты" очень сложно, для того чтобы потом запихать в телефон."
А дело было так... В кировском филиале МТС мирно подходил к концу тяжелый одиннадцатичасовой рабочий день. Абонеты постепенно рассосались и в огромном оффисе оставалось полтора десятка человек, скрашивающих остаток рабочего дня хождениями по коридорам, разговорчиками и прочей мурой. Вскоре большая часть народу собралась в холле, чтобы посмотреть, как один из сотрудников, Роман, продемонстрирует знаменитый "лунный шаг" Майкла Джексона. Надо сказать, что Роман тренировался несколько дней, в основном на складе между стеллажей с телефонами, где его тренировки могла наблюдать только кладовщица. И вот теперь он решил продемонстрировать свое мастерство на публике. Поначалу, все шло гладко. (Пол в нашем заведении покрыт плиткой, которая имеет известную степень скользкости). Восхищенные зрители и редкие посетители рукоплескали исполнителю. Но вруг стали раздаваться крики: "Осторожно!!!" "Стой!!!", но на Романа, поймавшего кураж, они не действовали. Дело в том, что слева от входа в холл находился массивный фонтан с пальмами и клумбой вокруг оного. И Роман стремительно ЗАДОМ (а при лунном шаге исполнитель пятится назад) вошел в контакт с данным фонтаном. Фонтан от столкновения распался на две части, чашу и тумбу, весом каждая килограмм по 35 и каким-то чудом Роман умудрился поймать их на лету и не дать им разбиться о пол. В общем, представьте себе картину - всеобщий ступор, гробовая тишина, в клумбе лежит чувак, придавленный фонтаном. Сзади раздаются тихие шаги и мимо проходит невесть откуда взявшийся директор. Он прошел мимо и сделал вид, что ничего не заметил.
Еду в трамвае. На одной из остановок со стороны дверей начинают доноситься звуки возни… потом - женские крики: - Куда он лезет??? Безобразие! С мороженным в трамвай!!! Какая бескультурщина!
Судя по силе и направленности гневных высказываний, основная участница драмы, попав в трамвай, двинулась в мою сторону. Через секунду вижу пробирающуюся мимо меня вглубь салона крашенную под блондинку даму бальзаковских лет, являвшую собой, судя по деталям одежды и общему имиджу, плод свежей смычки города с деревней.
Задыхаясь от гнева, дама продолжает вопить что-то вроде: - Мои колготы! Только купила и одела! Что мне теперь - новые покупать? И далее: - Вы держите его, если он у вас такой некультурный! Да-да, учите его! А то гыгычет и лезет, гыгычет и лезет с мороженым! В трамвай - с мороженым!!
В другой стороне трамвайного салона старательно прятались за спины других пассажиров женщина с симпатичным мальчуганом лет девяти, который действительно держал в руке недоеденное мороженое.
Вопли пострадавшей прервались секунд на десять. Как я потом догадался, в это время в ее мозгу происходил сложный ассоциативный процесс. Пострадавшие от мороженого колготы привели к мысли о том, как вообще стала небезопасна в наше время жизнь в крупных городах для приличного человека… Память услужливо напомнила кадры криминальной хроники с жертвами хулиганских действий, разбойных нападений… Да что у нас - жестокость захлестнула цивилизованную Европу (мысленному взору предстали беснующиеся в европейских столицах антиглобалисты), не говоря уже об Африке, где даже дети участвуют в межнациональных конфликтах наравне со взрослыми… Дети с оружием… Описав круг, мысль дамы вернулась к собственным колготам, и дама гневно и скорбно воскликнула:
По мнению туркменбаши Сапармурата Ниязова, из-за того что продолжительность жизни в Туркмении выросла с 59 до 71 года, необходимо соответственно распределить периоды человеческой жизни, сообщает "Интерфакс". Таким образом, согласно предложению Туркменбаши, до 13 лет человек пребывает в детстве, до 25 лет его можно считать подростком, до 37 лет продолжается период юности. До 49 лет человек живет в период молодости - "по туркменским меркам это возраст, когда человек добивается успехов и в личной жизни и в труде", - заявил Ниязов.
Следующая часть жизни, до 61 года, называется "мудрость". В это время молодые спрашивают у человека совета и берут с него пример. После этого человек в течение 12 лет пребывает в стойкости или стабильности. С 73 до 85 лет Туркменбаши считает преддверием старости.
И только после этого возраста человек становится стариком - у него наступает "время правнуков".
В 2002 году Сапармурату Ниязову исполнилось 62 года и он перешел из периода "мудрости" в период "стойкости".
Спортивный комментатор одного из украинских ТВ-каналов выдал вчера по поводу результата матча Норвегия-Япония(3:0 в пользу потомков викингов): "Норвежцы показали японцам, что такое настоящее ХАРАКИРИ!" Лучше бы такие комментаторы показывали настоящее харакири, блин.
Рекламная наклейка латвийской фирмы, торгующей вертолетами: «Летать - легко!». Прикол в том, что наклейку я обнаружил в лифте жилой девятиэтажки, причем заметил, доехав до 9-го этажа.
Стою у института, подъезжает знакомый на машине и спрашивает меня какой то бред. Единственное, как можно было ответить, что я и сделал "Х.ев тебе в тачку!" В этот же момент подходит его друг: "Дим, подвезешь нас с пацанами до метро?". Занавес.
07.05.2002 Произошло со мной лично пять минут назад... прямо как на картине "Беспредельная человеческая глупость". Всю ночь проторчал на работе перед ненавистным писюком, и под утро решил сам себя порадовать чем-нить веселым и задорным, например почитать истории на anekdot.ru. Сижу значит, читаю, ржу изредка, хотя глазки и слипаются. Потом думаю, чего зря время теряю - щас распечатаю всю енту сатиру, да в метро пока домой еду и дочитаю. Включил принтер, нажал на печать, но так как технике тоже было сонно, она (принтер) начала тормозить. Думаю: хрен с тобой, золотая рыбка, печатай как можешь, а я пока так, с экрана почитаю. В общем, когда принтер, сволочь, закончил на восемьдесят пятой странице - я закончил на восемьдесят четвертой. Взял листочки, положил в папочку и, чувствуя себя полным моральным уродом, пошел в метро... веселиться ПОВТОРНО.
Сегодня, с утра еду в электричке в Москву, народу столько набилось, просто жуть. И на станции Кунцево пытается народ пробраться к выходу. Слышен возглас молодого человека: бабушка, типа, давайте не будем толкаться, а разойдемся с вами как-нибудь, на что бабка отвечает: я ведь мягкая!
В цитаты, однако, бы надо... В трансляции футбольного матча за 3 место кубка LG (вот, млин, несчастливая для российских спортсменов контора...) с участием России и Югославии комментатор ОРТ В. Гусев заявил, что футболисты сборной Югославии В. Ивич и С. Илич играют в ПАРТИЗАНСКОМ Белграде. А я думал, что война там уже кончилась...
Раз уж начали про Левитана... Хотя это скорее не история, а анекдот, но все-таки. Левитан заходит в продуктовый магазин и тихим голосом говорит продавщице: - Мне, пожалуйста, грамм 200 российского сыра, колбаски любительской грамм 300 и еще дайте бутылочку С О В Е Т С К О Г О шампанского.
"Столкновение происходило всего в километре от места, в котором президент США Джорж Буш встречался с канцлером ГДР Герхардом Шредером и мэром Берлина Клаусом Воверейтом (Klaus Wowereit)."
Минагоропром опровергает данные о вспышке чумы на Николаевщине. Николаевская область
Внесено: 17.05.2002 в 19:09
Представители госдепартамента ветеринарной медицины Министерства аграрной политики Украины отказались подтвердить факт заболевания свиней классической чумой в селе Ингулка Николаевской области.
Как сообщил в интервью Интерфаксу заместитель начальника этого ведомства Николай Пацюк, до завершения лабораторных исследований, которые сейчас проводятся, говорить о заболевании животных "преждевременно". Пацюк также отметил, что пока специалисты склоняются к тому, что массовая гибель _милиции_ была вызвана отравлением, а не чумой.
Согласно законодательству в случае, если бы факт заболевания был установлен, в зараженном регионе был бы введен карантин. На данный момент власти таких мер не принимали.
Как мы писали ранее, о вспышке заболевания свиней чумой в Николаевской области сообщило сегодня утром Министерство по чрезвычайным ситуациям.
Давно как-то слыхал эту историю, и вот снова наткнулся на нее в одном англоязычном источнике. это уже не просто история, это - ИСТОРИЯ!!! Поэтому, займусь "плагиатом" и изложу в своем переводе: 20 июля 1969 года командир лунного модуля Аполлон 11 Нил Армстронг, впервые ступая на поверхность Луны, сказал: «Это небольшой шаг для человека, однако, это громадный прыжок для всего человечества». Эти слова были переданы по радио на Землю и их услышали миллионы людей. Но перед тем как вернуться на борт спускаемого аппарата, Армстронг произнес загадочные слова: «Удачи вам, мистер Горски! ». Многие в NASA подумали тогда, что это замечание относилось к какому-то сопернику в советском отряде космонавтов. Но после проверки выяснилось, что ни в советской, ни в американской космических программах человек по фамилии Горски(й) задействован не был. В течение долгих лет люди спрашивали Армстронга, что означала его фраза «Удачи вам, мистер Горски! », но астронавт только улыбался в ответ. Но 5 июля 1995 года в Тампа-Бей, штат Флорида, отвечая на вопросы аудитории после одного из своих выступлений, ведущий снова задал Армстронгу вопрос 26-лентей давности. На этот раз Армстронг наконец-то дал ответ: мистер Горски умер и астронавт решил, что может прояснить ситуацию. В 1938 году, когда он, будучи еще мальчиком, жил в небольшом городке на среднем западе, он играл с другом в бейсбол на заднем дворе своего дома. Друг ударил мяч, и тот приземлился на соседской лужайке рядом с окнами спальни. Его соседями были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтоб поднять мяч, он услышал как миссис Горски орет на своего мужа: «Секс! Говоришь, хочешь секса?! Ты его получишь, когда соседский пацан по луне пройдется!!! »
Школьные годы. 14 лет. Первая медкомиссия в военкомате перед получением приписного свидетельства. В кабинете у хирурга. - Повернитесь спиной. Все поворачиваются спиной к хирургу. - Нагнитесь. Все нагибаются. - Раздвиньте ягодицы. Все... ну понятно. Только Андрюха в соответствующей позе пыжится, корчит страшные рожи, переминается с ноги на ногу и делает странные вращательные движения задницей. Хируруг с недоумением смотрит на него, потом до него доходит и он дополняет: - Руками! Руками !
"Поиск по сайту" данной истории на anekdot.ru не нашел, поэтому решил запостить.
Опубликовано в журнале "АЭРОФЛОТ", номер 7-8 за 2001 год.
Сказать, что в августе в Турции жарко, значит ничего не сказать. Поэтому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?" Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой: - Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик... Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн: - Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий татарин... И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!" Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема. "Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя. - "Туборг" есть? - Ноу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила. - Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят, А... давай пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. - Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а... - Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас. - Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой. Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренагик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню. - Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас. Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно. - Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей. - Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния. - Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. - Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда. Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки. - Помесь тараканов с презервавивами! - Ренатик возмущен. - Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? - Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. - Принесешь девятнадцать - изнасилую всех. И хлопчика тоже. У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется. - А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот так... - Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик. Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов. - Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу. Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист. - Добре! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый. - Надо есть часто, но помногу. Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки... Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье... Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на ужине. Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление: - Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником... И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т. п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон... И так - до самого отлета. Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так: - Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьете и едите вы, правда, маловато, Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас... Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!
Был у нас на работе один оригинальный дед, который не стеснялся самое большое начальство на хрен посылать, чтобы под ногами не мешались. Держали его за опытность и просто потому, что работать к нам особо не стремился народ. Проходим медосмотр. Надо сдать кровь и, пардон дамы, мочу. Прошли, сдали - звонят черти. Не то они разлили эту мочу, не то намутили что-то, когда проверяли. Короче - сдавайте по 2му разу. Деда этакое пакостное отношение к работе задело. Он взял пятилитровую банку, развел в ней чай. Жиденько развел. И пошел. Очередь с баночками, бутылочками. Идет медленно, поскольку на приеме сидит полусонная мадам-медсестра. Она теща какого-то важного лица из управления и себя ценит на вес золота. А вес в ней немалый. Она выспрашивает каждого моченосца фамилию, цех и табельный номер (на фига????). Вот вы можете сходу назвать свой табельный номер? Во-во, тогда понимаете ситуацию. У некоторых с собой есть расчетный листок, где сверху эта цифирь написана, а если нет - звони в бухгалтерию, узнавай. На телефон тоже очередь. Дедуля грохает на стол свое богатство. У мадам глаза на лоб: - Почему столько? - Много? Ща отопью. - И хлебает из банки. Ей-богу, люди, я всегда считал, что медиков от брезгливости отучают. Но эта устроила проблев прямо на месте. И побледнела. И глаза закатила. Результат - мочу половина не сдала и про это забыли и мы спокойно работали и без справки об этом анализе. Деда все-таки уволили.
История, приведенная ниже, кладет начало серии «Истории из Зазаборья» - того самого, которое воспел А. Галич: «Мы поехали за город,/ а за городом - дожди./ А за городом - заборы./ За заборами - вожди». Да, куда только не забрасывает жизнь! И туда - тоже...
ИСТОРИЯ № 1. ГОНКА ЗА ЛИДЕРОМ. Есть такой вид спорта: гонка за лидером. И не какая-то там предвыборная херотень, а настоящее Дело: гонщик мчится по велотреку за лидером-мотоциклистом, который торит ему воздушную дорогу и обеспечивает высокую скорость. И мне пришлось поучаствовать в почти такой гонке, в которой удалось показать, как для себя, рекордную скорость. Правда, гонка, проходила не на велотреке, а на трассе Киев-Днепропетровск. И я был не на гоночном, а дорожном велосипеде, но в спортивных трусах - из-за удушающей жары. И не к каким там рекордам устремился, а просто ехал после работы в ночную смену в скромный номенклатурный домик в правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», к жене и сыну. А лидером-мотоциклистом был молодой гаиЩник, который от скуки в жаркий летний день периодически меня настигал и заставлял надеть брюки, напоминая, что в трусах можно лишь на гоночном вело, да и то в команде или индивидуальной гонке. И после каждого наставления я безропотно натягивал брюки, мент отваливал отдыхать на обочину, я уезжал за поворот, снова снимал брюки и несколько километров прохлаждался, пока мой преследователь снова меня не настигал и заставлял вернуться в дорожные приличия. Но каждый раз, услышав рокот догоняющего МАЦИКЛА, я спуртовал, чтобы отыграть у соперника хоть метров 20-30 езды в «своем» виде. Так повторилось раз пять, пока, наконец, на 21-м километре, когда я почти доехал до цели - Первых Ворот правительственной базы отдыха «Конча-Заспа», он снова настиг меня, чтобы повторить уже привычную процедуру. Я встал на педали, но он неотвратимо сокращал дистанцию... Мне пришлось срезать угол и по траве устремиться к воротам. Когда же он увидал, в КАКИЕ ворота я направился, то врубил газ и на сумасшедшей скорости рванул как подальше, и рев его МАЦИКЛА доносился издалека еще несколько минут, пока я надевал брюки (уже из приличий базы отдыха «Конча-Заспа») да предъявлял пропуск охраннику. И я до сих пор ломаю голову - кто же победил в той гонке, конечно же, не за лидером, а преследования? С одной стороны, я выиграл последний этап. С другой - брюки-то в конце-концов надел! Видать, победила ДРУЖБА. Потому как я относился к менту со своим, извиняюсь, интеллигентским юмором, а он ко мне - со своим, гаишным. ... А при следующей нашей встрече я уже был в брюках (по причине прохладной погоды). Мы познакомились, он осторожно поинтересовался, не обиделся ли я и часом не пожаловался куда? И даже подверг меня укоризне - почему сразу не сказал, куда направляюсь. Мы хлебнули пивка и расстались друзьями, приветствуя друга при каждой встрече - пока его куда-то не перевели. ... Вот такая неприхотливая житейская история, когда два молодых человека, один - при своем личном деле, другой - «при исполнении», по-людски прожили элементарный отрезок Истории Человечества.
Копали мы как-то в Новгороде... Кто не знает - самым большим счастьем для археолога в Новгороде является находка берестяной грамоты... Это - катарсис, нирвана и мировая слава одновременно... Короче, кто знает, тот поймет...
А вместе с нами, доблестными студентами истфака МГУ, копали ребятки с брянского истфака, редкие дауны и уроды...
Так вот, у нас любимое развлечение было - берешь кусок бересты, стилизованными старославянскими буквами писали: "Не лепо бы бо бяше, други, узнать про то, что брянский истфак - козлы, уроды, мудаки"... и далее непечатно... Слегка затирали землей и бросали в раскоп...
Так вот, копает это питекантроп, и вдруг... видит... ГРАМОТА!!! БЕРЯСТЯНАЯ!!! Перед его мысленным взором пролетает его имя, золотыми буквами вписанное в аналы (именно так, через одно н) отечественной археологии, премия от государства, любовь красивых девушек и лично начальника экспедиции Янина... Естественно, на весь раскоп раздается счастливый нечленораздельный ор, средь которого можно услышать лишь одно слово - "ГРАМОТА"... Прибегает начальник раскопа, разворачивает с предосторожностью свиток, и начинает читать...
Вам смешно, а московский исфак, который падал в яму с отвалом от смеха, лишили выходных... Но оно того стоило!!!)))
История, навеянная историями №№ 1 и 2 от 11 мая 2002 про Левитана (основной выпуск). ... Началась эта история с моего королевского пуделя белой масти Атоса II-го (1982-1999). Кинологи и людоведы, сопоставляя продолжительность собачьей и человеческой жизней, договорились о соотношении 7,5: 1 - для крупных псов, средних – 7:1 и мелких – 6,5:1. Т. е. , наш человек, доживая хотя бы до 70 лет, проживает десять собачьих жизней. Во время, к которому относится эта история, Атосу было уже, по человечьим меркам, около 125 лет. Он уже сильно охлял, еле ходил, прихрамывая. Иногда, впадая в щенячье детство, просился ко мне на руки –и я под насмешки соседей носил двухпудовую махину в 72 см в холке. Мне все в один голос – да усыпи ты его! Но у меня рука не поднималась – мне с этим жить дальше, пусть пес живет, сколько ему отпущено. Когда же Атос обнаруживал в нашем дворе чужую собаку, у него включались какие-то резервы, и он гнал эту собаку на бешенной скорости, как в лучшие времена молодости. Но эта история не об Атосе, хотя пес очень знаменит, о нем (и при его авторском участии) написано несколько книг, рассказов, эссе. Он выступал в концертах, на телевидении... Эта же история - о дикторе Юрии Левитане, суперзвезде московского радио времен Великой Отечественной войны: он зачитывал сводки Совинформбюро. У людей старшего поколения навсегда застрял в ушах его могучий металлический бас. Плюс невоспроизводимая интонация, эмоциональная окраска, которые, вопреки сообщаемой информации, особенно жутких первых лет войны, вселяли такую уверенность в победе, что самый трусливый мужичонка вприпрыжку бежал на призывной пункт – записаться добровольцем, чтобы и ему перепало хоть несколько листиков благородного лавра из венка победителей. И когла Левитан чеканил эту коронную фразу - ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМБЮРО.. – у-у-у-у! Мороз по коже! И дальше - ПОД НАПОРОМ ПРЕВОСХОДЯЩИХ СИЛ ПРОТИВНИКА (это всегда почему-то вспоминается в метро, когда тебя выталкивают из вагона или заталкивают в него против твоей воли)... ПОСЛЕ ДОЛГИХ, КРОВОПРОЛИТНЫХ БОЕВ, НАШИ ВОЙСКА, НАНЕСЯ ПРОТИВНИКУ ГРОМАДНЫЙ, НЕВОСПОЛНИМЫЙ УЩЕРБ В ЖИВОЙ СИЛЕ И ТЕХНИКЕ, оставили Смоленск. И ведь о чем сообщение: ну, временно сдали свой Смоленск! А сказано так, будто навсегда взяли их Берлин! Итак, от Атоса – к Левитану. Уже в наше время ко мне в Киев пожаловал из Москвы приятель. На его глазах произошла эта метаморфоза, когда немощный Атос, вдруг, как молодой, лихо рванул за чужой собакой. При этом у приятеля и всплыла та самая свежая новогодняя история про Левитана. И он рассказал (то ли сам видел, то ли байку «продал»), как весьма престарелый Левитан, уже настоящий божий одуванчик, отоваривался в Елисеевском к Новому году: - Мне, милая, 150 грамм вот той ко-о-о-олбаски,- пищал он тоненьким, дрожащим старческим голоском,- и еще детский сырочек, и штучек восемь вот тех конфеток. Да, чуть не запамятовал: еще бу-у-у-тылочку СОВЕТСКОГО (могучим металлическим басом!) – и далее – продолжение писка – шампанско-о-г-о-о.
Редко встречаю на сайте anekdot.ru спортивные истории и вот решил написать, если понравиться то напишу еще. История не моя, но рассказана она была одним известным футболистом, который в 70-80-х годах играл за киевское «Динамо». Рассказывать буду от первого лица (так проще).
Преамбула. В 70-80-х годах в советском футболе были очень распространены договорные матчи, когда команды заранее договариваются о результате и количестве забитых мячей.
Амбула. Перед последним туром чемпионата СССР по футболу 80/81 года в турнирной таблице сложилась такая ситуация, что вылететь из высшей лиги могли две команды: харьковский «Металлист» и ташкентский «Пахтакор», харьковчанам чтобы остаться достаточно было сыграть в ничью, а так как в последнем туре они встречались с «Динамо» Киев, которая уже решила свои турнирные задачи, то киевляне согласились помочь братьям-хохлам. Договорились сыграть вничью 2-2, чтобы зрители не скучали. И вот начинается игра, футболисты обеих команд всячески стараются показать свое желание победить, но бояться что-либо предпринимать на поле, вдруг забьют больше чем договорились! Первый тайм заканчивается со счетом 1-1, все идет по заранее спланированному сценарию. Во втором тайме киевляне забивают второй гол и просто бросают играть, жду, когда футболисты «Металлиста» забьют второй мяч и можно закончить играть. Но с футболистами «Металлиста» в этот день как будто что-то случилось, они бьют мяч куда угодно – в штанги, перекладины, игроков команды соперника, но в ворота попасть не как не могут. И вдруг за 10 минут до конца матча кто-то из киевлян не сильно, с центра бьет мяч в сторону ворот «Металлиста», и вратарь харьковчан, непонятным образом пропускает гол. Счет 3-1 в пользу к киевлян. У футболистов «Металлиста» начинается истерика, они начинают торопиться и опять никак не могут попасть по воротам динамовцев, которые, в свою очередь просто разбегаются перед мячом и чуть-ли сами не бьют его в свои ворота. Наконец, за 4 минуты до конца матча харьковчане отыгрывают один мяч и начинают атаковать по новой. За 3 минуты до конца матча судья назначает пенальти в ворота «Динамо». Игрок «Металлиста» подходит к мячу, и… бьет мимо ворот. Времени до конца матча практически не остается у всех футболистов предынфарктное состояние. Идет последняя минута, а счет еще не ничейный. И тогда кто-то из харьковчан бежит в штрафную площадку, а игрок «Динамо», специально валит его на газон – второй пенальти, но если и его не забить, то времени отыграться уже не будет и «Металлист» вылетит из высшей лиги. Судья устанавливает мяч на одиннадцатиметровой отметке и к мячу подходит капитан «Металлиста», на него просто больно смотреть, такое у него бледное лицо и трясущиеся коленки. Вратарь «Динамо» нарочно отходит чуть в сторону, показывая в какой угол нужно бить. И вот кульминационный момент, футболист разбегается, и что есть силы бьет по воротам и мяч, со страшной силой, летит прямо… во вратаря. Но у киевлян был хороший вратарь, член сборной СССР, с прекрасной реакцией. В последнее мгновение он невообразимым образом успел увернуться от мяча и тот влетел в ворота. Так харьковский «Металлист» все таки остался в высшей лиге, а харьковские болельщики полюбили киевского вратаря и проводили его овацией, стоя. ЗЫ. А сколько валерьянки и валидола после матча выпили футболисты и тренеры харьковского «Металлиста» мне не известно. Но точно не один литр и килограмм.
«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре – навеяла воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил Родине инженером-конструктором.
До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой, приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев, родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни уже пустил в Киеве – повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей родственницей – моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь – моя жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне. Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В. неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не ему, а лично товарищу Хрущеву – на портрете, висевшем на стене. Стекло – вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали рассматривать – не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить этот или купить новый портрет? Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел? А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет, краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник. ... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил; во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может, выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно опаздывало на один час. В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет – талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном будущем, я оставался в непонятках до тех пор... ... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу, насколько ли они утратили прочность – для акта ущерба. А майор оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде – бузина, в Киеве – дядька. А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому–то обратился – ему не отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что случилось? Ему – сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»? Он в непонятках – клянется, пошел в медпункт – забинтовать порезанные руки. Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина маслом – «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов – как человека уже Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока больше не стали вешать – у нас был срочный выпуск ответственного проекта, и начальник решил – да ну его на фиг, выпустим проект – разберемся. А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную» – знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил! Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном. А новое стекло пригодилось – через несколько дней партбюро раздало во все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего – товарища Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля! Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже Позднего Застоя, нашей вины не было.
Декорации: Питерская маршрутка, идущая По Невскому проспекту, от Московского вокзала к Дворцовой площади. В общем, самы что ни на есть культурный центр.
Действующие лица: Водитель маршрутки(немая роль), две петербужанки, и я, скромная московская девушка, приехавшая припасть к самому культурному городу России.
Действо: Одна петербужанка в процессе перемещения по маршрутке наступает на ногу другой. Та в нецензурных выражениях требует сатисфакции и вообще всяческого морального удовлетворения. Другая в не менее нецензурно ей в этом удовлетворении отказывает. Я сижу и пополняю свой словарь негормативной лексики. И тут первая петербужанка укоризненно так говорит: - Ну нельзя же так! Это же, бл.дь, Санкт-Петербург! Мы же, на х.й, культурная столица! Мы же, бл.дь, интеллигентные люди, не то что в этой е.аной Москве!
.... Долго не могли дамы понять над чем я смеялась....
История, которую хочу рассказать, произошла во времена между социализмом и капитализмом, когда уже появились «богатые» люди, но жили они еще среди нас. В трамвайный вагон входит «дама» лет тридцати или около, и не смотря на достаточно теплый майский день в шубке из норки или другой какой-то невиданной нами «совками» породы. На лице у вошедшей читается фраза «Да как вы - уроды в эдаких сараях ездите. Если бы этот дурацкий мэрс не сломался, а у экстрасенса не очередь, в жизни бы сюда не влезла бы. На поручнях грязь и вообще…» В общем Брезгливость с большой буквы Б. На следующей остановке в трамвай «культурно» и по возможности не сильно толкаясь, входит изрядно подвыпивший молодой человек, явно отметивший десятилетие дембеля из Афгана. В медалях и значках на тельняшке и остальном гражданском. Трамвай трогается, парня, естественно, «качает» и он задевает плечо «Дамы». Парень бессловесно приносит извинения с лицом «Лукашина» из «Иронии судьбы». «Дама» достает из сумочки носовой платок шитый невиданным кружевами, вытирает шубку от ЖУТКОЙ заразы и выбрасывает платок в открытое окно вагона. Наш «герой» поворачивается, и не слова не говоря, проходит на площадку трамвая, разворачивается и дает «даме» пинка. Весь трамвай в шоке джентльмены собираются с силами, чтобы накостылять негодяю, а дамы мысленно подбирают остатки словарного запаса для более массированного высказывания негодования. «Герой» же - производит дальнейшие действия с миной Берримора принесшего овсянку сэру Баскервилю. Он садится на свободное сидение снимает ботинок с ноги, которой «ощупал» ягодицы и выбрасывает его в тоже окно. Негодование и силы всего вагона были взрывообразно потрачены на жуткий хохот. От этого смеха «даму» сдуло из трамвая, благо тот, в это время, подъехал к очередной остановке. Дембель юбиляр так и покатил дальше сидя в одном ботинке. На лице читалась мысль «с кем бы еще отметить юбилей окончания помощи братьям афганцам». Историю рассказал Gendalf13
Дочь одно время любила получать подтверждения в моей совершеннейшей любви и преданности. Один из вариантов - начать выяснять, моя ли она дочь (что заканчивалось, ессно, заверениями в любви до гроба). Вот однажды и задала она мне этот сакраментальный вопрос. А я взялась измываться над ее дочерними чувствами, выражая сомнения в непреложности упомянутого факта: "Не знаю... Может быть..." и т. д. Ребенок вроде бы чуял юмор, но уж очень упорно и невозмутимо я ей отвечала. В голосе и глазах ее появились неуверенность и тревога. Но вскоре взгляд прояснился, и она радостно выпалила: "Я знаю, я твоя дочь! Я такая же зануда, как ты!" Те, кому эта история стала известна, подтвердили, что устами младенца глаголала, безусловно, истина.
Пара историй о нетрадиционных видах хранения денег :-)
1) Моя бабушка даже сейчас редкой красоты женщина. А уж что было в молодости... Мужчины ей проходу не давали. Еще одной важной деталью в описании бабули является ее осторожность. Всегда и во всем! А уж в поездках - особенно. Перед своей очередной поездкой (куда, не имеет значения) бабушка завернула тугую пачку денег в носовой платок и засунула ее себе в декольте. Дескать, туда-то уж не доберутся! Бабушке повезло с соседом по купе. Интересный москвич, эрудированный, с юмором. С нее не сводил глаз. Бабуля кокетничала, то сверкая солнечной улыбкой, то притворно хмурясь. Москвич тихо млел. В конце пути, после традиционного обмена телефонами, москвич нежно взял бабушкину руку в свои и с улыбкой сказал: - Вы изумительная женщина... В Вас все привлекательно! Но скажите мне пожалуйста, зачем Вам третья грудь???
2) И снова история об осторожной бабушке... Только не моей... И жертвой осторожности в этой истории стал ее внук, мой знакомый Миша. Миша работает переводчиком с английского. В силу его профессии, через океан Миша летает довольно часто. Однако свой самый первый полет Миша запомнил надолго. В тот день Мишина бабушка лихорадочно собирала чемодан любимому внуку. не обращая внимания на протесты внука: "Я сам соберусь! Сам!!" Итак, захлопнув наконец-то собранный чемодан, бабуля вытерла лицо косынкой и присела на краешек дивана. Однако вопреки радостным ожиданиям Миши, бабка вовсе не угомонилась, а тут же вскочила со словами: "А где деньги будешь везти?" "В кошельке," - ответил Миша. "Спятил, никак спятил!" - заголосила бабуля. "Вытащат - ты и глазом не успеешь моргнуть!" Из-за нежелания обидеть бабушку, Миша сопротивлялся не более получаса, увидя в ее руках старый капроновый чулок... Предусмотрительная мадам поместила деньги внука в сие изделие, "израненное" стрелками, и с улыбкой удовлетворения обвязала чулок вокруг мишиной талии. В аэропорту все шло, как по маслу... До тех пор, пока на таможне Мише не потребовалось доплатить какую-то дополнительную сумму. Таможенники с удивлением и опаской наблюдали, как будущий пассажир, подняв к небу свои голубые глаза, с отсутствующим видом расстегивает накрахмаленную рубашку, а там... По словам Миши, все оценили сей импровизированный кошелек!
Мама у меня еврейка, а папа - русский, но считает себя поляком, т. к. хотя польского языка не знает, но где-то среди его предков затесался кто-то, сосланный из Польши за антиромановскую деятельность (кто помнит историю - тогда Россией правила династия Романовых, правила из рук вон бездарно - оттого основатели Голливуда (евреи Майеры - по их фамилии названа студия "Метро Голден Майер") уехали и основали Голливуд в Штатах).
Маме от синагоги иногда перепадает материальная помощь, а ездит за ней папа. И вот после очередной поездки подхожу я к папе и между нами происходит такой диалог: - Чего привез? - Да вот (следует перечисление продуктов). - А пляки нам что-нибудь присылают? - Нет, не присылают. - Ну что, батька, помогли тебе твои ляхи?
Заранее прошу прощения у читателей - хотел покороче, да что-то разошелся. Эту историю рассказала мне моя мать. Поэтому я не сомневаюсь в ее достоверности. Дело было в одной украинской деревне. Праздновали свадьбу, а свадьба в украинской деревне без самогона это как комп без мыши и клавы. Надо сказать что в сельмаге кроме хлеба ничего небыло, поэтому на свадьбе ничего из алкогольного кроме самогона небыло. Поэтому накануне свадьбы во дворе дома жениха кипела работа. Будущий свекр с энтузиазмом управлялся с самогонным аппаратом, предвкушая предстоящую попойку. В общем нагнали, с учетом следующегоутреннего опохмела по литру на каждого активного участника, и по поллитра на всех остальных включая беременных женщин, язвенников и детей. Кроме того, у учетом опыта проведения подобных мероприятий сделали НЗ на 10 литров на случай если не хватит. А теперь внимание! У самогоноварения, как и любого другого производства есть отходы. Ну зола сама по себе без надобности, хотя ее можно на огород, а вот выпаренную гущу можно было второй раз выгонять после дополнительного брожения. Поэтому вся гуща тщательно собиралась во фляги, крыки которых просто прикрывались, иначе флягу бы разорвало. Свадьба состоялась без каких-то особых событий. За исключением того, что один из гостей побежал, или пополз блевать за двор, где и перевернул одну из фляг. У хозяев был петух, который ненавидел ночевать в курятнике. А накануне до праздника всех курей загнали именно туда, а то многие погибли бы под ногами гуляющей толпы. Так после некоторых тщетных попыток отправить петуха ночевать со своими женами ему была доверена важная миссия - охранять фляги с бурдой. Этот петух терся возле фляг, рыл землю, что-то вымерял выцеливал, но дорваться до халявной выпивки (бурды) не мог. И тут подарок судьбы, которым грех не воспользоваться. В общем нажрался наш петух как заправский алкаш, пришел под крылечко и уснул. Моя пра-пра-пра бабушка (надо сказать очень мало пьющая по причине старости и слабого здоровья) увидела петуха, и подумала, что он умер. В пищу он был не пригоден, но можно было с него взять пух и тонкие перья для подушки. В общем общипала она его, оставив только толстые перья, и отнесла за огород и выбросила за ограду. А на утро - вот сюрприз голый петух пьет воду из корыта. Многих тогда прошибла одинаковая мысль - все белочка, черти повылазили, но приглядевшись все поняли и долго ржали. Потом эту свадьбу так и вспоминали "... помнишь тот год, когда петух кафтан пропил?". А теперь представьте себя на месте петуха, многим будет несложно- Утро, сушняк, холодно, одежды нет, валяется в какой-то канаве...
P.S. Кстати, этот петух своей смертью так и не умер, в очередной раз приняв буры, пошел на речку сушняк задавить и утонул. Вот вам и судьба человека.
Знакомый работал, значт, на мясокомбинате, ну и пьянка большая была, а он парень не промах решил стащить пару кило сосисок. И чтобы через проходную без проблем пройти обвязал их вокруг пояса. Прошел через проходную нормально, решил поссать и когда застегивался то забыл ширинку застегнуть и как раз туда сосиска попала. Ладно, едет в автобусе, а там бабуля типа сынок неприлично ведь люди кругом. Он посмотрел на бабулю потом на сосиску, торчащюю их ширинки, потом взял нож и отрезал ее. Бабулю откачивал весь автобус.
Физика и кетчуп. Преамбула. Давным давно, еще в разгар перестройки телевидение было забито репортажами о всяких шарлатанах называющих себя учеными и демонстрирующими свои "чудо-изобретения". И вот один такой эпизод врезался в память: какой то помятый мужик, показывая устройство (уж не помню для чего) сильно напоминающее плохо обтесанную деревянную чурку с приделанными ножками, с жаром вещал в камеру что вот этот СуперПуперБукаДзюкаПолиГизмоИзлучатель (показывается металлический стержень) он "интегрировал в основание прибора с помощью гравитационных воздействий". Присмотревшись к "прибору", я понял, что этот гвоздь был банально забит туда молотком. Но это к слову... Амбула. Возвращаемся с женой с работы, есть хочется как из пушки. Ну я жену послаю в магазин за пивом, а сам двигаю на кухню согреть какую-нибудь органику. Органикой были макароны, но какие же макароны без кетчупа? На свет достается бутылка с кетчупом, вот тут то и начинается собственно история... Глянув глазом внутрь бутылки я оцениваю количество кетчупа как более чем достаточное для заливки двух порций макарон, но большая его часть размазанна по стенкам. Итак задача поставлена - переместить вожделенный кетчуп со стенок на макароны. Что говорит по этому поводу народная мудрость? Она говорит, что нужно постучать по донышку бутылки (применить "гравитационные воздействия" помните амбулу? ), но понятия "радист" и "народная мудрость" практически несовместимы. Решение приходит мнгновенно. Из курса физики вспоминаются слова "центробежная сила", бутылка берется в правую руку и я начинаю ее вращать. Однако в кухне тесно, а чем быстрее крутить бутылку, тем больше продукта переработки помидор соберется у горлышка, и, ведь мы не боимся сложностей, центрефуга в моем лице перемещается в большую комнату, где упражнения с раскручиванием бутылки продолжаются. Разумеется плохо завинченная крышка с бутылки в конце концов срывается... И тут входит жена... Глаза! О-О-О!!!!! Какающая мышка отдыхает! И есть от чего - любимый муж в трусах стоит посреди комнаты и со зверской физиономией, бешенно размахивая руками, поливает стены кетчупом - согласитесь, зрелище не для слабонервных. В общем после краткой оценки моего IQ мне была поставлена все та же задача - собрать кетчуп со стен, просто изменился масштаб.
Знакомый фокусник поделился воспоминаниями о выступлении в цирке-шапито в славном городе Черкассы. Дело происходило году эдак в 57-58 прошлого столетия, когда советский народ снова сурово насупил брови. В этот раз -по случаю разоблачения культа личности Сталина Нашим Никитойсергеичем Хрущевым... Какое это имеет отношение к выступлению фокусника? А самое непосредственное – «Что, - говорит, ни делаю - в публике ноль эмоций, каменное молчание. Колоду карт вокруг себя запускаю – ничего! Тогда прошу жену-ассистентку принести горящие факелы (дорогого стоит) – ничего... Живого петуха из пустого цилиндра – ничего! Стаю голубей – ничего!! Тогда уж показываю свой самый прикольный номер - прокалываю щеку спицей (сложный номер, не больно, но требует большого напряжения)... А вот это хоть кого-то проняло – с галерки раздалось: - Жлоб! А типер у глаз воткни! »
Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина. Мyжчина: - Извините, вы, слyчайно, не педагог? Женщина yдивленно: - Да, педагог. А как вы догадались? - У вас лицо глyпое... Женщина возмyщенно: - У вас тоже лицо глyпое! Мyжчина с гpyстью: - Я тоже педагог... bob
Навеяно общепасхальным настроением. Как известно, перед Пасхой - самый длинный пост. И тяжелый... У нас в универе постятся многие, но не в этом суть. Есть у нас чудный буфет, где продается немыслимое количество всяческих вкусных пирожных и бутербродов (все не постное, разумеется). И есть у нас такой юноша Миша Пятаков, спортсмен, богатырского телосложения, еду поглощающий в ужасающих масштабах. Собственно, история: После пары заходим мы в этот буфет, все непостящиеся, набираем немеряное количество этих самых пирожков, и вдруг вижу я такую картину: сидит в углу Миша и мрачно болтает ложечкой в стакане с чаем. А перед ним... на тарелке... САЛАТ ИЗ ОГУРЦОВ!!!! и вид у юноши такой, как будто он любимую канарейку похоронил. Подхожу я к нему, и спрашиваю - Миша... Родной... что случилось-то? На что получаю емкий и выразительный ответ: - А я это... пощусь, блядь!
Жаль, что на экране нельзя передать всю гамму чувств, прозвучавших в его голосе. Мой духовник над этой историей смеялся до слез...
Расскажу просто хорошую историю: "1989 год. Будучи студентом ЛГУ, а именно географического факультета, ходил я в библиотеку географического общества, что на переулке Гривцова. Искал все подряд по Китаю в старой картотеке. Нашел карточку: "Стансы Сы Кун Ту. Перевод и вступительная статья проф. Его Императорского Географического Общества Алексеева. Петроград. 1914 год". Заказываю, приносят фолиант и медный нож для разрезания страниц. Оказывается, я - первый читатель сего труда с 1914 года. Хорошая книга. Называется - дождалась своего читателя."
Почему-то немцы очень любят кататься в московском метро. На центральных станциях часто можно увидеть целые экскурсии, специально спускающиеся в метро, чтобы полюбоваться архитектурой, и все такое. Вот и Фридрих, сопровождать которого по Москве было моей служебной задачей, был в этом смысле типичный немец. Несмотря на то, что для его транспортировки руководство специально выделило неслабую машину и шофера, ему очень хотелось добраться до места на метро. Ну что же - поехали. Здорово, интересно, "сами не местные" и прочая туземная экзотика вызывают у бизнесмена живейший интерес. Проезжаем станцию "Улица 1905 года". Кто не знает - там на стене здоровенные выпуклые каменные цифры 1905. И вот вижу я - смотрит Фриц на них и глаза у него как в японских мультиках, и рот не закрывается. "Ага," - говорю я по-басурмански, - "Красиво, правда?" Сам, если честно, не понимаю, чем вызвано настолько большое потрясение. И только при пересадке, на "Баррикадной", увидев электронные часы, я понял, в чем было дело. Они показывали 19:10. Бедный Фриц решил, что 1905 - это время на ГРАНИТНЫХ часах... Да, вот они, Русские Технологии...