Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2002 по 31.05.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тут недавно про то как вьетнамцы селедку жарят рассказывали... Этажом ниже меня около двух лет квартиру снимали вьетнамцы. Довольно небедная семья. Однако селедку они жарили не реже раза в неделю. Радость, скажу я вам, не большая. Особенно летом (когда окна открыты). Съехали недавно. В один из моментов, моя жена (уставшая плеваться) произносит замечательную фразу: - Господи! Сделай так, чтобы когда мы жарим картошку на сале им было так же противно!!! Я хохочу каждый раз, когда слышу любой из этих запахов.
Эпизод из жизни метро. Замечено сегодня утром. Раннее утро. Дежурная, бабушка уже весьма, пытается выгнать свору бродячих собак. Вроде как от турникетов отогнала, но возле дверей они встали и выходить на улицу не торопятся. Тут появляется доблестный страж порядка а-ля городовой, с усами и пузиком. Его речь, обращенная естественно к собакам: - Ну что, непонятно?! Проходим, не задерживаемся!
Здесь все больше историй про программеров, юзеров, а я хочу рассказать про случаи из жизни студентов-юристов. Надеюсь, будет кому оценить. Итак, два случая на экзамене по гражданскому праву у студентов-заочников юридического факультета одного достойного университета.
1. Абсолютно ничего не знающий студент (С) пытается сдать названный экзамен третий раз. Принимает, ессно, комиссия из трех достойных представителей профессорско-преподавательского состава (ППС). Вопрос связан с юридическими лицами (проще - организациями). Отчаявшись добиться хоть чего-то, один из преподов (П) задает последний вопрос. П: Ну скажите хотя бы, что такое "Юридическое лицо"? С (обводит просветленным взглядом ППС): Вот вы - юридическое лицо, вы - юридическое лицо, я закончу, получу диплом, тоже буду юридическое лицо. З.Ы. Юридическим лицом он так и не стал.
2. Студент пытается ответить на вопрос об акционерных обществах. Вконец измученный препод задает наводящий вопрос. П: Скажите, а чем отличаются открытые акционерные общества от закрытых? С: Ну-у-у, открытые - это нормально работающие акционерные общества, а закрытые - это такие АО, которые перестали уже работать, но еще не ликвидировались. З.Ы. Он тоже так и не стал юридическим лицом.
100 лет тому назад, еще в России, еду я в переполненном автобусе, беременная. За спиной две дамы разговаривают: "Ноги были такие грязные, вонючие...". Тошнота подкатывает к горлу, зажав рот продираюсь к выходу и уже в дверях слышу: "Но холодец получился такой вкусный"
Baikonur, which Russia rents from Kazakhstan under a 1994 deal, has been used since the communist era for most of the country`s space launches, including Yuri Gagarin`s first flight into Europe in 1961.
"Байконур, который Россия арендует у Казахстана по соглашению 1994 года, используется со времен коммунизма для большинства космических пусков, включая первый полет Юрия Гагарина в Европу в 1961 году."
Вспомнилась одна история, которая произошла около трех лет назад. Мы с друзьями собирались часто в подъезде, где я и почти все мои друзья имели место жить. В основном около моей двери. И вот, очередной раз собрались поговорить о последних новостях и покурить. И вот один мой товарищ, дверь которого напротив моей, пернул изо всех своих сил. Народ загыгыкал, сопровождая фразами: "Мощно", "Ну ты дал" и т.д. И тут открывается его дверь, в нее высовывается его мама и говорит "Леш, ты меня звал?" И с удивлением стала смотреть, как все стали изучать плитку на полу, издавая рыдающие звуки истерического смеха. Те, кто в подъезде спал, были однозначно разбужены.
Иду в магазин "Копейка". Дорога проходит мимо пункта приема стеклотары. Какой-то мужичок принес сдавать бутылки, а приемщик их не берет - говорит, что завод в такие больше не разливает. Мужичок ожесточенно начинает разбивать бутылки. Кто-то из очереди комментирует: "если бутылки не сдаются - их уничтожают!"
Когда я училась в третьем классе, мне рассказали (или я сама где-то прочитала) про ледниковый период. И тут на меня напала сильная тревога - а вдруг снова такое случится. Когда я очередной раз торчала у окна и ожидала пришествия ледников (почему-то с востока, поскольку наши окна выходили именно на восток), то боковым зрением заметила, как две тетки из соседнего детского сада выволокли за хвост очень красивую пушистую кошку. Будучи экологически озабоченным ребенком, я кинулась на защиту невинного животного. Как мне удалось узнать, кошку с позором уволили, поскольку она не справлялась с обязанностями по ловле мышей. Кошку я принесла домой. Мама ее не признавала ровно три дня - за это время кошка нигде не нагадила и вела себя интеллигентно, за что ей милостиво разрешили остаться. Назвали мы ее "Маска" - у нее была удивительно симметричная красивая черно-белая окраска. Маска обладала исключительной прыгучестью. Не удивительно, что она не интересовалась мышами - ее специальностью были птицы. Птиц она ловила просто с артистической легкостью. С такой же легкостью она выпархивала из форточки ровно в 11 вечера (мы жили на первом этаже) и возвращалась ровно в 6 утра. Через несколько месяцев у нас стало много кошек, точнее котят. Не знаю, что законы Менделя говорят насчет кошачей генетики, но два котенка было дымчатых пушистых, один как мама, то есть черно-белый пушистый, один полосатый гладкошерстный, и один полосатый пушистый - мамин любимец. Насладившись сполна процедурой пристраивания котят, мы отдали Маску в хорошие руки, а себе оставили ее любимчика, названного за благородные замашки Маркизом. Новым хозяевам удалось договориться с Менделем, поскольку жили они на четвертом этаже и ночные прогулки с очень гетерозиготными котами были исключены. Маска сделала карьеру - на ее котят люди записывались в очередь на два года вперед, а вскоре она с хозяевами переехала из Сибири сначала в Пущино, а потом в Москву. Ну а мы остались с Маркизом. Поскольку прожил он с нами 18 лет, историй про него много, но начну сначала. Подарили мне аквариум с рыбками: кардиналами и скаляриями. Ухаживала я за ними изо всей мочи, но дохли они одна за другой, по неизвестной причине. Умные взрослые уже поговаривали о неблагоприятном влиянии электромагнитных полей и прочих премудростях, как вдруг, придя слишком рано из школы, я открыла причину гибели рыбок. Маркиз сидел на столе возле аквариума на задних лапах, отодвинув крышку, и с видом спортивного тренера, опустив переднюю лапу в воду, гонял рыбок по кругу, не давая им передышки. Судя по уверенности его движений, он этой тренировкой занимался ежедневно по нескольку часов. Очередная жертва спортивного стресса уже плавала кверху брюхом. Могу добавить, что кардиналы намного выносливее скалярий, но сейчас, когда мои дети просят завести рыбок (при наличии кота), я согласна только на пираний. Или, в крайнем случае, на акул.
Решили с корешем выпить пивка. Сказано - сделано. Подходим к ларьку и далее такой диалог: (Я) - Скоко пива буим брать? (Кореш) - Да бутылок 9. (Я) - Так 9 на двоих не делится!!! (Кореш) - Ну хуй с ним!!! БЕРИ ОДИННАДЦАТЬ!!!
Один из английских премьер-министров эпохи Виктории (забыл имя, но это не так важно), состоял в нескольких аристократических клубах. Один из них он посещал особенно часто - почти каждый день, несмотря на то, что премьер был консерватором, а клуб - либеральным. Но заходил он туда только для того, чтобы воспользоваться клубным туалетом.
В конце концов один из старшин клуба подошел к нему и сказал: - Знаете, сэр, я предпочел бы, чтобы вы перестали использовать наш клуб в качестве писсуара. На что премьер ответил: - А, теперь я понял... У вас тут, значит, еще и клуб!
Хочу рассказать, как учил демократов демократии. Представьте себе некую некоммерческую общественную организацию, свято соблюдающую принципы свободы слова и демократии. Я работал в такой организации в тесном коллективе своих товарищей. Надо сказать, что малая площадь нашего офиса была оснащена большим числом различной оргтехники - компьютерами, принтерами, факсами, ксероксами и т.д. и т.п. Потому мы и решили на ночь оставлять офис на охрану через сигнализацию. То есть на окнах и дверях были установлены датчики на вскрытие, в каждой комнате установлен датчик-детектор движения. Если что, то в течение 5 минут прибывает наряд полиции. Днем сигнализация не работала, однако датчики-детекторы все равно зорко посверкивали на каждое движение сотрудников. В конце концов, мы просто перестали их замечать. Чего не скажешь о многочисленных посетителях. Напомню, что в помещении офиса всегда царила поддерживаемая нами аура свободы слова и демократических принципов. И любой посетитель мог запросто задать любой вопрос, касающийся нашей работы. Ничего не поделаешь - мы абсолютно открытая организация. Теперь представьте себе типовой разговор с посетителем-демократом, не знающим чем заняться в нашем офисе, и ожидающим встречи с нашим занятым лидером: Посетитель (смотря на моргающий датчик): А что это такое? Я: Датчик охранной сигнализации. П.: Расскажите мне о вашей сигнализации… Я: А зачем вам это знать? П.: Может быть, мы установим такую же. Я: Достаточно эффективная сигнализация, но давайте поговорим на другую тему. П.(на лице написано, что он говорит с болваном, ничего не понимающем о свободе слова и демократии): Что за секреты в вашей организации? Я: Никаких секретов, я с удовольствием расскажу, если вы настаиваете. Но, наверное, это не та тема, на которую нам следует говорить. П.: Как вы вообще можете работать в демократической организации, вы совершенно ничего не понимаете. Сейчас я поговорю о вас с вашим шефом. Я: Что вы, что вы! Я просто удивился вашему настойчивому желанию узнать устройство сигнализации. Дело в том, что если произойдет досадное совпадение и сегодня ночью каким-то образом офис будет ограблен, то мне полиция задаст вопрос: - кто последнее время интересовался вашей сигнализацией? Конечно, я скажу, что никто не интересовался. Знаете что, давайте вместе зайдем к нашему шефу и вы сами расскажете как что было. И потом, если что, вы сами договаривайтесь с шефом, говорить или не говорить полиции. П: Да ладно, я ведь имел в виду совсем другое. Зачем ему знать об этих мелочах? Я: Нет уж, пусть знают все. Мы ведь работаем в демократической организации? Я (обращаясь ко всем сотрудникам): Друзья, гражданин интересуется нашей сигнализацией. Ставлю вопрос на голосование. Расскажем? Все: Конечно! Никаких секретов от наших друзей! Я (посетителю): Ну ладно, слушайте. П (улыбаясь): Не надо. Прямо-таки шуток не понимаете! Я: Ладно, если что, так и скажу, что он настойчиво интересовался, но потом говорил, что пошутил. Далее следует очень интересный диалог о демократии, завершающийся бегством посетителя в кабинет шефа. Я пытаюсь догнать, но дверь закрывается лично посетителем перед самым моим носом. Разговор с шефом у него очень лаконичен и, наверное, только по существу его вопросов. Выходит очень целеустремленным человеком - прямо к выходной двери, на ходу не прекращая беседы с шефом. Попрощаться с нами - некогда. Впереди ждут великие демократические дела.
История имела место быть вчера. Естественно, все имена собственные изменены... ;) Заехал я в гости к друзьям-однокурсникам (муж и жена, еще в университете поженились, года так четыре тому назад) - надо было кой-чего свое забрать, да одну нужную весчь попросить. Зовут их... ну, скажем, Марк и Диана ;). Приехал вообще-то к Марку, но его на тот момент не было, а Диана мне книжки кой-какие давно собиралась отдать... сходили за ними к ее машине, а по дороге, пока болтали, ухо мое уловило оборот "... вот Бармалей вернется..." Я, решив, что не расслышал, переспрашиваю: "кто-кто"? Она: "Бармалей!" ;-) Я: "Эт хто?" 8-[ ] Она: "Ну Марк же!" ;-) (мол, и откуда ты взялся такой непонятливый?) Я: "Аааа... а почему Бармалей?" (чего-то я все же не понимаю в этой жизни... :-\) Она: "Потому что злой и коварный!" Ж-) Я: "Да? Вроде не замечал за ним... за все время знакомства..." (а знакомы уже лет так семь-восемь ;) Она: "Поживи со мной четыре года - тоже станешь!" ;-)))
Февраль 1988 года. 23-е число, точнее пол-второго ночи 24-ого. Северная группа войск. Республика Польша, точнее самая западная ее часть. Ваш покорный слуга неспешно выдвигается по спящему городу Легница в направлении офицерского общежития. Тут, как водится, предыстория. До того как отправить за границу исполнять, с позволения сказать, интернациональный долг, нас полгода учили специальности в учебке в Белоруссии. Это был милый, тихий, очень зеленый провинциальный городок. Со старинным замком магната, преимущественно одноэтажными сонными кварталами, ратушной площадью и горсоветом в этой самой ратуше. Градообразующим, если можно так сказать, предприятием, по моему глубокому убеждению, служил наш учебный центр с его полигонами, частями обеспечения, тренировочными базами и огромными складами НЗ. Про караул в на этих складах как- нибудь расскажу отдельно. Так вот. Готовил наш центр бездну народа по всем мыслимым связистским специальностям и раз в полгода рассылал своих воспитанников по миру от Афганистана до Кубы. И с такой же периодичностью, т. е. раз в полгода размеренная и налаженная жизнь части, а читай - города, давала здоровенную трещину и, как говорится в старом анекдоте, становилась похожей на столь же здоровенную жопу. Посыльные и офицеры больше не ходили - бегали. Учеба - к черту! Территория вылизывалась (брошенный бычок - пожизненный расстрел), газоны расчесывались, заборы и турники красились, бордюры белились, причем не только в части, а и в прилегающих кварталах. Про увольнения можно было и не заикаться: субботы и воскресенья - побатальонная помощь городским властям по благоустройству и озеленению. Взводы обеспечения учебного процесса во главе с офицерами переселялись в автопарк, где драили технику и красили ваксой колеса, а командир с замами переезжали жить в свои кабинеты. Свидетелем одной такой свистопляски стал и я. Кого-то явно ждали. Может генсека? Оказывается хуже. Многоопытный наш замок (заместитель командира взвода) - "дед" по фамилии МАРИНА (поухмылялись бы вы при нем - чемпионе краснознаменного Белорусского военного округа по гиревому спорту), хмурясь, поведал, что едет к нам плановая, едмить, проверка из штаба нашего рода войск всего Северного направления. Едут некие ужасные полковники, от одного имени которых наш поседевший, прошедший Афган взводный - капитан Кожекин впадает в тихий ступор и норовит слечь на больничный месяца на два. Штаб, этот рассадник зловещих полковников, обретается где-то в Польше, но где конкретно, неизвестно. Известно точно, что после таких проверок гауптвахты, как солдатская, так и офицерская забиты бывают до отказа и появляются вакантные места в структурах управления войсками. На этом предыстория заканчивается. Стоит лишь заметить, что попадаю я служить в тот самый польский город Легницу, где этот штаб тогда располагался (надеюсь не выдаю военной тайны |):-) Само здание штаба я имел счастье лицезреть до самого дембеля из окна своей казармы, а один из этих полковников каждое утро являлся в нашу солдатскую столовую снимать пробу. Теперь история. Попав под новый 1988-й год в боевую часть, я и еше семеро моих одновзводников, с неприятным удивлением обнаруживаем, что тропосферные станции, кои мы научились запускать и настраивать с завязанными (в прямом смысле) глазами, года три как сняты с вооружения! И здесь в элитной части связи госбеза мы как "не пришей к пи#де рукав" и лежит нам одна дорога - на край города в отдельный кабельный батальон, расцениваемый сочувствующими земами, как ссылка и каторга в одном флаконе. Во-первых тяжелая работа, а во-вторых тот самый штаб с черными полковниками.
Само собой, в батальоне нас не ждали, но к делу пристроили в пять минут. Мне досталась должность посыльного к взводному. 15 минут бега и ты в общежитии для господ офицеров. Вопреки ожиданиям не серый барак, а красивый трехэтажный особняк с башенками с флюгерами, балюстрадами, балкончиками и загаженным парком. Красота. Одно но… Семь десятков проживающих на 15 комнат. Но это к слову. Итак 23 февраля. День как день. Впрочем, даже тяжелый день, т. к. хороший солдат, как верно напомнил Кадет Биглер, это за#банный солдат. Поэтому отцы-командиры стараются, чтобы желание у солдата было одно - спать, а не водку пьянствовать. По праздникам стараются особо. Лично у меня с тех пор отношение к любым праздникам настороженное. Мда…Так вот, все люди как люди: попили таки себе водочки после отбоя, поели жареной картошки, посмотрели телевизор и примерно к часу ночи вырубились. Но нашлись все же два урода, которые по дороге от своего приятеля повара в казарму, в дымину пьяные, заблудились на плацу. И мало того - облевали этот плац прямо перед проверяющим. Само собой, этот проверяющий оказывается самым паскудным из всей полковничьей братии, описанной выше. Нормальные-то водку жрут… В принципе вся преамбула для того и служила, чтобы легче представлялся поднятый полковником шухер. Если опустить мат и угрозы тотальных репрессий, то остается следующее: "Рота, подъем! Сбор по тревоге! Выходи строиться! Офицеров в расположение, бегом!" Что там было дальше - не видел. Вылетел пулей за КПП, на ходу проверив жетон и военник и напяливая шинель. Проснувшись на морозе окончательно, перехожу на шаг и начинаю взвешивать шансы найти своего взводного а) на месте, б) трезвым. По самым оптимистичным прогнозам - никаких. Всем известно, что гарнизонный Дом офицеров сегодня силами местной самодеятельности давал концерт, плавно перетекающий в традиционную попойку. Так и есть. В комнатухе, перегороженной на четыре части натянутыми простынями нахожу одно бесчувственное тело на полу, полбутылки водки и уполовиненую пачку печенья на голом столе. Тело не мое. Ладно, сижу жду, допиваю и доедаю потихоньку. Водочка маленькими глотками делает свое дело.
Часа в четыре утра, оставив дежурной по общежитию записку с кратким изложением ситуации, убываю в расположение родной части. Тут же метрах в ста от общаги натыкаюсь на двух, мягко говоря, нетрезвых, болтающихся по центру улицы офицеров. Оба то мне и нужны. Второй тоже взводный в нашей роте, тем более, что один из заблудившихся уродов - водила из нашего взвода, а второй - из его. Стоим втроем посреди пустынной, залитой лунным светом улицы. Чтоб не упасть стоим обнявшись, подпирая друг друга (я уже хорош не менее их). По ходу доклада об обстановке пресекаю вялые попытки срочно лечь спать на ближайшей лавочке. В конце концов на решительное предложение "Миханя, ты нас не видел - мы тебя не видели, уй е…" добиваю их известием о дожидающемся у дежурной письменном вызове. Мужики от такого горя трезвеют на глазах, и отправляются приводить себя в порядок, наказав их не дожидаться.
Бреду неспеша назад. Любуюсь старым городом. Прое#ываю патруль. Бегущего запыхавшегося солдата они бы может, и не остановили. А так догоняют: "Ваши документы, товарищ солдат". Пожалуйста вот. Офицер хмурится. Два бугая летуна мигом встают у меня за спиной. Оказывается, что наш ротный (расп##дяй еще тот!) раздал нам после ознакомления военные билеты, не заполнив данными о прибытии в часть. Теперь перед начальником патруля на территории суверенной Польской Республики стоит явно выпивший солдат, по документам которого выходит, что два с лихом месяца назад он убыл из части на территории СССР и больше никуда не прибывал! Мало того! Тип не знает ни адреса своей части, ни телефона. Кранты! Шпиен. "Пройдемте с нами, солдат!". Уже без "товарищ". Проходим. Проходим долго, по маршруту патрулирования. Какие-то закоулки и проходные дворы. Город старый. В голове сидит одна мысль - как буду выбираться назад? Через час конвоиры доставляют меня в комендатуру, сдают на руки дежурному и отправляются дальше. Попытки дежурного разыскать координаты моего батальона приводят к неожиданному результату. Номер части - это номер бригады, стоящей на другом краю города, и письма родных приходят сперва туда, а уж затем к нам. Короче, дежурный по бригаде связи рапортует дежурному по городу, что никакой посыльный у них не то что не пропадал, а вообще за ворота не выходил. Дело плохо. Меня уже охраняет служивый из комендантской роты с автоматом наперевес. И только в седьмом часу утра сквозь дрему слышу, как дежурный вопит в трубку: "…да, бл##дь! У нас, бл##дь! А какова #уя он у вас без документов! Свободен, на##уй!" Это уже мне. Ура! Нашли.
Вот, в принципе, и вся история. Без эффектной концовки правда. Хотя вру! Концовка есть, даже двойная! 1) Тех двух расп##дяев я, можно сказать, спас. Забыли про них. Пропавший солдат правительственной связи гораздо важнее, чем двое пьяных оказался. 2) Документы мне так тогда и не оформили. ВСЕ записи, включая прибытие в часть и отметку о демобилизации, присвоение класностей и разрядов, получение и сдачу оружия и средств защиты мне были вписаны в день отправки домой через полтора года ПОСЛЕ этого случая. Вот вам и дисциплина с полковниками.
Моя трехлетняя малышка "плыла" вдоль берега, перебирая руками по дну, на глубине собственных коленок, известным всем детям способом. Вдруг руки ее подвернулись и она уткнлась мордашкой в воду и песок. Я, как образцово-безумная мать, естессно, кинулась на помощь, желая предотвратить крик и слезы. К моему удивлению, ребенок быстро встал и совершенно спокойно спросил, оттягивая нижние веки ручонками: - Мама, посмотри! рыбы не заплыли?
Лето 1987 года. На спортгородке Н-ской учебки рота правительственных связистов молча и сосредоточенно мутузит друг друга. Мутузит под чутким руководством классных инструкторов - связь должна быть зубастой и уметь голыми руками отбиться от мелких групп ну очень предполагаемых америко- сов. Поэтому кропотливо и методично нас месяц за месяцем учат быстро и просто ломать противнику ноги и руки, откручивать головы и доставлять прочие маленькие неудобства, слегка несовместимые с жизнью. Так вот, примерно к концу второго часа занятий, темой которого, кстати, был перелом шеи хватом сзади за лоб или глазницы, над мокрой от пота, вывалянной в опилках и песке, побитой и злой ротой раздается слегка придушенный, но полный негодования и неподдельного изумления вопль: "Уйееееее! Да так ведь убить можно!"
Дело было в трамвае - народу не протолкнуться. На остановке влезает бабка-татарка, толкает всех, кто-то ее толкает. На что она огрызается: "Хайван!" (т. е. "Скотина!"). Рядом стоящий дедулька замечает (почти точный перевод с татарского): "Э-эх, какое красивое слово зазря потратила. Лучше вечером дома мужу сказала бы". Привет всем из Уфы!
Еще раз о женской логике.. Смотрим с женой телевизор. Показывают Индонезию, попугаев, которые в Европе 50 штук баксов стоят. Один из кадров - абориген говорит что-то попугаю, тот повторяет, копируя даже тембр голоса. Жена (восхищенно): - Какой умница! Повторяет как, а негр же НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРИТ! Я чуть с дивана не свалился..
Детская арифметика Сидит за столом первоклассник Гоги и ждет когда мать вынесет вкусный обед. Тут врывается в комнату с криком отец, швыряет свою милицейскую фуражку на диван. - Виришвило /это значит сын осла/, ты когда меня перестанешь позорить перед всеми! Что, ты и арифметика всегда на разных уроках сидите? На крик собрались дед с бабкой, начали своего милицейского сына совестить, мол, вот и займись бедным отроком сам. После обеда отец и впрямь решил поучительствовать. Сажает сына рядом, достает из кармана скомканные трешки, бросает на стол и говорит: - Сынок, вот свидетели рядом, ответишь правильно на два вопроса и все деньги твои. Гоги радостно кивает головой. Понимает правда, в случае провала экзамена - подзатыльник обеспечен. - Маладец, - русским словом отмечает он первый ответ сына. - Правильно, тут их десять бумажек. Теперь из них четыре отдели бабушке, а пять - дедушке. - Не подводи Гоги, - подбадривает его дед, - правильно ответишь, мы с бабушкой из пенсии столько же добавим и купишь себе велосипед! Руки ребенка с ловкостью шулера делят деньги на три части и уже готовы с такой же быстротой придвинуть все ближе к себе. - Не спеши, - остудил детский порыв отец-милиционер, - теперь скажи, сколько тебе останется? Тут Гоги так разревел, так заплакал, что дед был согласеен всей пенсией пожертвовать. - Ну сколько, - показывает пальцем отец на единственную трешку. - Сколько, сколько, - захлебывается от обиды и слез Гоги, - мааало.... Д. Бедиани
Дискриминация по половому признаку. К вопросу о рекламе. Сижу сейчас за компутером и краем уха ловлю рекламу: "Арсенальное - пиво с мужским характером!" Благоверного своего, который расслабляется на диванчике поблизости, спрашиваю: - Интересно, а почему нет пива с женским характером? Практически сразу следует ответ благоверного: - Да не приведи Господи!
Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц: - Опять всю сцену обблевали. - Наверно артисты, когда кланялись.
Молодая учительница, приехавшая в Петрозаводск из средней полосы и совершенно не сталкивавшаяся ранее с местными карельскими и финскими фамилиями, знакомится с классом. Т. е. зачитывает из классного журнала фамилии, ученики встают и так продолжается до буквы “п”. Учительница напряженно смотрит в журнал и поочередно то краснеет, то бледнеет. Присутствующая здесь же старая классная руководительница понимает, в чем дело, и приходит ей на помощь.
- Это ничего. Там на конце так написана буква “е”, а не “с”.
Работаю удаленно, но иногда появляюсь в офисе. Звоню начальнику, и у нас происходит следующий диалог: Boss: Привет, рад слышать Я: Привет Boss: Надо бы завтра в офис приехать Я: Ага… Представляешь у меня горе какое? Boss: Что случилось? Я: Воду горячую отключили на две недели… Boss: Пауза Я: Воду отключили горячую - просто кошмар Boss: То есть в офис тебя в течение двух недель лучше не звать… ;)
Кто был в арбских странах знает, что проносить спиртное в отель местными законами воспрещается. Посему хитроумные братья по разуму и желанию освежиться после жаркого дня затариваются в аэропортовком дьти фри алкогольсодержащими препаратами и чинно въезжает в отель, предварительно спрятав свои запасы в бездонных (у опытных товарисчей) чемоданах. Среди нашей компании таковых было два человека, но! После получения виз я запоздало вспомнил о местной особенности, но, как на беду тара у большинства была уже или забита под самую завзку или была столь смехотворна, что засунуть удалось лишь по ящику пива. Что делать с остальным? Павильно- прилетели то все из Е-бурга (Свердловск) кто в шубах, кто в куртках с подстежками, ну и тд. Наше немногочисленное воинство немедля облачается в уральскую одежду (в помещении достаточно прохладно - кондишен блин) и в темпе запихивает по пол ящика в каждую шубу. Арабы на таможне чуть умом не тронулись увидав процессию из 8 оболтусов с подругами в шлепанцах, шортах (переоделись в самолете по совету мудрейшего) в шубах и чуть ли не в классических российских енотовых ушанках На все вопросы отвечаем с елейными улыбками - холодновато тут у вас. Ладно. Пропустили. Автобус, Отель. На ресепшен администратор ну ни бум бум по русски (туроператор в коматозном состоянии сидела в бусе), мобилизовали знания англицкого. На вопрос, ставший стандартным, отвечают все на удивление слаженно. Пиво холодное и в принципе не так уж и жарко. К тому же опять в помещении с кондишеном. Короче разместились. Среди европы по отелю пополи слухи: русские совсем умом тронулись. Когда разместились в номерах редкий холодильник не был забит до отказа. Пиво пили утром днем, вечером, ночью, на дайвах, в бассейне до и после, а также во время ужина и завтрака. Пили вместо молока, колы, чая, соков и воды. Пили истово со вкусом, со смаком, чувством с толком и без расстановки. У стюардов и шеф повара волосы на голове начинали шевелиться когда на свет появлялась очередная банка. В конце концов на наши столы поставили пивные кружки и вежливо требовали переливать содержимое в оные.
Рассказал один товарищ-политик... Уже анекдот, да? Хорошо, пусть будет "один знакомый политик". Рассказ от первого лица.
Приехали мы с Борисом Николаевичем в Германию с официальным визитом. График плотный, встреч и прочих мероприятий много, в голове не удержишь. Ну, Б.Н. как-то спрашивает, что у нас сегодня по плану. Я смотрю в бумажку, говорю - то-то то-то, потом это, а вечером - прием, с 18 до 21. Ладно. Прием в разгаре. Немцы как-то быстро накушались (слабые они), потихоньку стали зал покидать. Через некоторое время вижу - остались и, соответственно, пьют и закусывают, в основном, соотечественники. На часах примерно 19.30. Я Борису Николаевичу тихо говорю, мол, надо бы и нам тоже сворачиваться, а то неудобно. Б.Н. на меня грозно так посмотрел, перевел взгляд на часы, потом снова на меня и выдал: "Ты ж, понимаешь, сказал, что прием будет до 21!!!"
Читать чужие письма моя работа, не смогла не сдержаться и не поделится с Вами этим…..
Здравствуйте… «такая-то такая-то ведущая программы» Смотрел я вашу передачу, 5 мая, мне очень понравилась Марина бизнес леди. Я в нее влюбился очень спервого взгляда. Но мне ненужны ее деньги, я бедный художник и дизайнер пока неизвестный. Мои картины уходят в улет даже заграницей за ними очередь за месяц вперед записуются. Мне 28 лет, я неразу не был с женщиной, я еще мальчик. Я даже некакую еще не целовал. Я по нации немец. С психикой уменя все в порядке и создоровьем хоть бред тоже все работает, женщины от меня тают на глазах. В детстве я дал себе клятву, что буду заниматся любовью только в каво влюблюся без пошлости. Я увидел Марину и понял вот она Моя каралева я несобираюсь жить за ее счет. Я воспитан в китайском стиле. Кай физ джу-ань. По характеру я самурай, нашего сын мастера боевых искуств, тай ждо хо-то ань джу зинь-тань. Я хочу сделать Марину вщастливой, женщиной в семейном и бизнес плане. Мои выстовки будут в Париже, Лондане, в Ньюерке. В Москве и в Питири. Я люблю. Ее Марину, и придлагаю ей сваю руку и сердце, мой рост, 162 см. Я еще писатель юмор. Так что ей сомной скучно небудет, передайте. Ей это письмо, пусть пишет по адресу Россия. ХХХХХ, Шоссейная дом ХХ, Матвеево-Курганский район, Ростовская область жду письма от Марины. Я очень люблю детей и очень люблю Марину. Сергей. P.S. Знаю в совершенстве Немецкий язык, много читаю Чехова, слушаю только В. Высоцкого. Очень сообразителен в бизносе, ну че я ета разхвастился, кароче, поженимся она сама поймет, что я просто клас, я просто Мачо в постели. Ну я думаю что уменя очень интелект в постели. Я просто это некогда еще неделал. Всю жизнь хранил себя для Марины, искрени ваш Сергей, я не лгу это все искреная правда. Я самурай, Твю хань дзу по хван. Ли ХванДзу Ань Ли Сергей.
Преамбула: Прошлым летом отправлял жену с ребенком на отдых в Болгарию, на золотые пески. Дочке было три года. Впечатлений масса. Еще долго слушал истории о том какое море, какой там бассейн, сколько съели мороженого и т.п. История: В прошедшие майские праздники мои девушки посетили Египет. Встречаю их в аэропорту. Стою у турникета, жду когда получат багаж, пройдут таможню... Тут меня замечает дочь, бежит по собственному "зеленому коридору", прыгает на руки и начинает очень темпераментно сообщать, что: "Там, на море, все поменяли, ну все, и отель и бассейн и само море - все другое!!!" Вот так, меньше года прошло, а сколько дел наворотили :)
Только что. Городской сквер. Мы за пивком на лавочке. Мимо проходит (это, конечно, сильно сказано) накушавшийся до изумления гражданин, что называется - « в жопу... ». Как вообще стоит на ногах - непонятка, но передвигается в заданном направлении. Сзади на футболке во всю спину картинка - синяя птичка (типа «Монтана») и надпись - «АВТОПИЛОТ»! Интересно, сам купил, или на работе выдают?
Сидим работаем слушаем сказку приключения бременских музыкантов часть 2. Доходит до момента концерта когда: "... и вдруг с осла упали его модные брюки и все увидели обыкновенный ослиный ". Тут все падают со стульев.
Около года назад мы завели черненькую, шуструю и довольно сообразительную щеночка-сучку, лабрадора, назвали ее Кита.. Привезли мы ее издалека, тогда ей было недель 13, только от мамки оторвали. По дороге она верещала, царапалась как кошка и почти что мяукала от горечи расставания со своей семьей. Привезли мы ее домой, прогулялись. Она начала приходить в себя, осваиваться, так сказать, в тылу врага.
На другой день выгуливаю энтого щена. Мимо проходит огромный черный лабрадор-кобель, флегматичный, на наше новоприобретение не реагирует вааще. Щеночек рванулся за ним, лаб остановился, не потому что интересно, а потому что лень идти дальше. Между тем, Кита, видимо почуяв родную кровь, и не узрев никаких видимых отличий, подваливает под брюхо к этому лабу и начинает его подсасывать: по мамкиной сиське соскучилась, понимаете ли. Преклонных лет тетка, гуляющая с этим лабом, просто обомлела. Детишки соседские собрались, пялятся, хихикают, но спросить не решаются. Наш «ребенок» увлеченно сосет кобелиную принадлежность, а тормознутый лаб спокойно и, я бы даже сказала, гордо ждет, когда ему прекратят делать минет.
Через минуту лаб начинает проявлять какие-то признаки нервозности, а потом начинает ЛЯГАТЬСЯ. Оказывается, наш щен, не получив от «сиськи» физического удовлетворения, начал КУСАТЬ несчастного кобеля за причинное место.
Оттолкнув щенка, кобель рванул галопом, которого никто еще от него не видел. С тех пор он обходит наш дом за версту, и говорят, до сих пор девственник.
P.S. А наш щенок вырос и очень уважает пиво, красное винцо, и вискарь. Водкой тоже не брезгует, но требует закуси.
Вчера вечером (28.05) выхожу на крылечко покурить и наблюдаю картину: идет-бредет девчонка лет 20, симпатичная такая, модная. Пьяная в дупель. Первая мысль: "Ааа, пограничница..."
Ажиотаж вокруг кинотеатра такой, что не снился даже Баскову. Все билеты раскуплены за неделю. К парковке не подъехать, по переходу движется сплошным потоком толпа. Фильм идет одновременно в двух залах, что вызывает временами (несмотря на героические усилия билетерш) некоторые накладки с претензиями вида "вас тут не сидело". Сеанс задерживается. Народ особо не волнуется, так как пепси-кола еще не выпита, а попкорну закуплено много. Сеанс задерживается сильнее. Через некоторое время в соседнем зале объявляют что-то в микрофон. Народ прислушивается. Тетечка с микрофоном перебирается во второй зал, просит тишины и объявляет: "Владелец автомашины такой-то. Пожалуйста, перепаркуйте вашу машину в другом месте, она загораживает выезд". В наступившей тишине раздается только похрустывание попкорна. Тетечка повторяет объявление. Откуда-то из самой середины зала (разумеется, а где ему еще сидеть), какой-то мужичок начинает медленно пробираться к выходу, наступая на ноги тихо матерящимся соседям. Под осуждающие взгляды зрителей и в абсолютной тишине, он наконец-то добирается до двери. Оборачивается к залу и громко просит: "Без меня не начинайте!"
ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ ! ЭПИЗОД 2 МИРОВАЯ ПРЕМЬЕРА !!! Мариванна
Есть масса историй о том, как русские перепили немцев. Заканчиваются они словами классика о том, что русскому хорошо, а немцу смерть. Для разнообразия следует рассказать о том, как бывает наоборот. Однажды некто, будучи клиническим идиотом, решил бороться на Руси с пьянством. Как раз на начало этой компании попался день образования ГДР, который ежегодно отмечался в московском посольстве с приглашением, разумеется, русских геноссе и камарадов. Лица ответственные за прием были в затруднении. Дело в том, что на территории ГДР борьбы с пьянством не проводилось, а с другой стороны все-таки посольство в Советском Союзе и водка на столах может быть интерпретирована как отказ от поддержки политики того самого клинического идиота. Решили так. Устроить прием в западном стиле - официанты постоянно ходят среди гостей и предлагают им по 20 грамм, а водку на столы не ставить. Так и сделали. Банкет кончился катастрофой. Когда водка стоит на столе, можно хоть как-то определить количество выпитого. А на приеме были не только гэбисты и дипломаты, которые научены контролировать себя, но и представители интеллигенции разных окрасов - от научной до пидерастической. Так вот этот контингент хлопал по 20 грамм, но с ужасной частотой. А как можно отказаться, если официант любезно предлагает. И сразу забирает рюмку, сколько рюмок, подсчитать невозможно. Ужрались просто вусмерть уже к средине вечера. Ноты протеста на следующий день не было, но головами покачали. А вы говорите 20 грамм.
Приходится мне по моей научной работе часто в разные экспедиции ездить. И вот как-то на оптовичке закупаюсь продуктами. А так как жить там предстоит в походных условиях - покупаю много полуфабрикатов. Вот подхожу к палатке и говорю: консервов таких-то столько-то, сухого картофельного пюре - столько-то, сухой лапши - столько-то и тд (Все в большом количестве - на неделю собирался). И тут сзади в очереди слышу: - Холостой...
Очередной "перл" из цикла "устами младенца". Идем с приятелем по крупному торговому центру, никого не трогаем. Жена и дочка (5 лет) приятеля идут на 5 метров впереди. Проходим мимо уборщиков, усердно машущих швабрами. Вдруг дочка приятеля тычет пальцем в сторону вышепоименованных уборщиков и провозглашает на весь торговый центр: - Козлы бородами дорогу метут! [Кто не знает - это строчка из не помню какого произведения К. Чуковского] Посреди воцарившегося гробового молчания, наша группа поспешила ретироваться максимально быстро.
ВИЛЛА НА БЕРЕГУ МОРЯ.. ЯХТА... КРАСАВИЦА (ностальгические воспоминания из Б/СССР)
Был у моего НИИ договор с одним одесским проектным институтом. Контрагентом по договору выступал зав. отделом Оскар Маркович Ривкин, дядя солидной комплекции. Мы попеременно ездили в командировку друг к другу, он - в Киев, я - в Одессу. И как-то в его присутствии из механической мастерской принесли мой заказ - стальные наконечники для гарпуна подводного ружья. Любопытный одессит заинтересовался их конструкцией, слово за слово - и он, узнав, что балУюсь подводной охотой, пригласил в Одессу, на дачу своего друга на Большом Фонтане. Он живописал мне ВИЛЛУ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ, ЯХТУ, СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ, КРАСАВИЦУ-ЖЕНУ ЕГО ДРУГА. - И все - в вашем распоряжении,- посулил он.- Включая красавицу-жену. Мои сотрудники, слыша такой разговор, навострили уши, а когда Оскар Маркович ушел, на меня насели, типа, шеф, вам надо срочно в Одессу - не упускать же такой шанс пожить НА ВИЛЛЕ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ С КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ ЕГО ДРУГА, ПОПЛАВАТЬ НА ЯХТЕ, ПООХОТИТЬСЯ С СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕМ! И в свою очередную командировку в Одессу я, не очень-то поверив в фантастическое обещание ОДЕССИТА, как обычно, снаряжение взял свое и поселился у родни в Лузановке, где каждый день до и после работы заныривал за рыбой и крабами. А что же обещанные ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..? При встрече Оскар Маркович поинтересовался, когда я возвращаюсь в Киев. Хотя у меня был билет на вечер воскресенья, ответил - в пятницу. Он стал бить себя в грудь, хвататься за голову - в общем, проделал комплекс упражнений, от которого даже вспотел, и, чуть не плача, утирая лысину, выразил б-а-альшое сожаление: - Ах, как неудачно! Вот если б вы остались на субботу - тогда мы поехали на Большой Фонтан, а там - ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА. Я ему тогда: - Ладно, сдаю билет, остаюсь на субботу! Он мне, обрадованно,- ну, слава Богу! Я вам только позвоню вечерком и договоримся, когда за вами заехать утречком. А вечером звонит, дескать, в субботу срывается, Большой Фонтан на месте, а вот яхта в море с женой-красавицей и снаряжением. Но вот если б вы остались на воскресенье - тогда уж точно: ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА... Я опять соглашаюсь, и опять - отлуп. С тем и уехал. В понедельник появляюсь на работе. На меня народ наваливается - ну, как там ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..? Я им, естесссно, правду. Все хохочут - Одесса! А на следующей неделе он появляется у нас и, как ни в чем ни бывало, приглашает меня на ВИЛЛУ... ЯХТУ... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦУ... Тут мои подчиненные хватаются грызть карандаши, закусывать локти.. В общем, делают все, чтобы громко не расхохотаться. И тут я не выдерживаю: - Знаете что, дорогой Оскар Маркович, у меня нет ВИЛЛЫ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ - всего-ничего будочка на берегу Днепра, на лодочной стоянке. У меня нет ЯХТЫ - всего-ничего всенародная лодка «Прогресс-2» (это водный «Запорожец»). СНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ у меня есть, правда не СУПЕР-ИМПОРТ, а кустарный собственноручный самопал. И нет у меня друга с КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ. Но я приглашаю вас к себе на лодку. Конечно, мое предложение куда хуже вашего. Но у него есть маленькое преимущество: оно РЕАЛЬНОЕ. И как только, так и сразу! Он, глазом не моргнув: - Согласен! И через полчаса мы уже были на лодке, еще через час - в урочище под Киевом Конча-Заспа, где я настрелял рыбы, сварил ухи, напоил, накормил и поплавал этого швыцера... А на следующее утро, у меня на работе, он, на вопрос моих сотрудников, как ему понравилось, ответил: - Замечательно!- Но, с выражением лица Галилея, когда тот произнес знаменитое: «А все-таки она вертится!», продолжил, - Вот когда вы попадете на ВИЛЛУ МОЕГО ДРУГА...
В дополнение к истории про Левитана. Он очень любил прикалываться. Как-то, будучи уже старичком изрядной дряхлости, зашел он в "Вина" на Тверской. Блеет еле-еле: - Деевушка... дееееевушка... Мне пожалуйста бутылочку... СОВЕТСКОГО ШАМПАНСКОГО!!!
Значит, история будет о наших за бугром, и не просто за бугром, а вкалывающих на империалистов за ихние деньги. В общем, как вы уже знаете, в последнее время многие потянулись в места далекие за заработками. А на работу наших берут в основном убираться, стирать, готовить и т.п. Одна дама средних лет работала в семье среднего класса американцев и готовила пищу, от которой те были в восторге. Так вот, однажды она решила приготовиь салат народный именуемый "оливье". Хозяйка дома, зайдя на кухню, увидела все это, а именно горы нарезанных продуктов, замечу мелко нарезанных, и воскликнула: - О, это наверное самое дорогое блюдо!!! - ???? - Ты же все вручную сделала Вот так. Цените.
Обидно... аж жуть! :) Долго собиралась изложить эту историю письменно, потом - отправляла на редактирование ее герою, ждала ответа от него, вносила необходимые поправки... А тут уже аналогичная история появилась (№ 5 от 1 мая во 2-ой десятке). Решила все же отправить свою. Ситауция, хотя и очень похожая, но имевшая весьма забавное продолжение. А реальная она - на 100 % (и человек этот ВООБЩЕ НИКОГДА не врет даже по мелочам, и с другими участниками съемок я общалась, и ролик этот видела...).
Итак, история от моего бывшего бой-френда (журналист и по совместительству пиарщик, как это часто бывает).
1994-й год. Он работает на одного из кандидатов в депутаты горсовета. Съемки рекламного ролика. Николай - режиссер и по совместительству оператор (как это часто бывает :) ). Сюжет: интеллигентного вида юноша идет по берегу реки, к нему приближаются трое так называемых "гопников". Требуют: "Дай закурить". Получив отказ, набрасываются на этого мальчика - кто с пустой бутылкой, кто с ножом, кто с пистолетом. В рекордно короткий срок все трое повержены, а мальчик остается невредимым, несмотря на полученные удары и даже выстрелы в упор. Далее - он распахивает плащ, под которым оказывается листовка с программой того самого кандидата, и оповещает телезрителей, что эта программа "надежнее любого бронежилета".
Приготовились, начали... Выход мальчика. Выход хулиганов. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита - от бутылок до пистолетов... - Стоять! Не двигаться! Как из-под земли возникают блюстители порядка. Дубинки, наручники, жалобный мат актеров... Николай с видеокамерой наперевес бросается на защиту подопечных: - Спокойно! Здесь не происходит ничего криминального! Здесь просто снимается рекламный ролик для кандидата в депутаты Такого-то. Вот аппаратура, вот документы... Блюстители порядка, оценив ситуацию, удаляются. Дубль два. Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита... Что за черт!!!!! Опять "наши доблестные"! Когда они действительно нужны, - фиг дождешься!!! А тут... - Спокойно! Здесь-не-происходит-ничего-криминального! Здесь просто снимается рекламный ролик... Оценили ситуацию. Поверили. Удаляются. Дубль три. Мальчик. Хулиганы. "Дай закурить". Отказ. Извлечение реквизита. Появление блюстителей порядка (можно считать, что это уже часть сценария). Дубинки, наручники, "здесь-не-происходит-ничего-криминального"... ДЕНЬ СУРКА!!!!!! - Слушайте, ребята! Если вам не трудно, оповестите по рации всех своих коллег, что у нас тут все в порядке! Никто никого не грабит и не убивает. Тут ПРОСТО СНИМАЕТСЯ РЕКЛАМНЫЙ РОЛИК. Колино пожелание выполнено. Все могущие появиться в этом районе блюстители порядка оповещены, что сегодня на этом месте "не-происходит-ничего-криминального". Уфффф... Наконец-то можно спокойно поработать!
Через некоторое время съемки завершены. Членов съемочной группы развозят по домам. Николай остается один (живет неподалеку). На улице уже темнеет. Прохожих в пределах видимости не наблюдается. За исключением... За исключением троицы молодых людей в изрядном подпитии, выражения лиц которых не предвещают ничего хорошего. Приближаются... Что происходит дальше? Угадайте с трех раз! - Дай закурить! Мимо на небольшой скорости проезжает ментовская машина, но даже не притормаживает. Еще бы! Ни одна не остановится! Все они (!) Колиными же стараниями (!!!) оповещены, что сегодня здесь "не-происходит-ничего-криминального"... Выручил его газовый пистолет, в темноте мало отличимый от настоящего, а также тот факт, что кандидат в депутаты, на которого Коля работал, пользовался достаточной известностью в том числе и в криминальных кругах. Мальчики - так же, как ранее блюстители порядка, - оценили ситуацию и удалились. Только что не откозыряв.
Ролик на экраны вышел. Ни в процессе съемок, ни после них ни одно живое существо не пострадало. Заказчик в депутаты прошел. И все же тяжела профессия журналиста!.. :)
Как-то раз решили с другом снять стресс - поехать в деревню (дом у него там), барана зарезать, шашлычков пожевать, водочкой запить. Однако барану крупно повезло - напились мы в дым и обломились шашлыки делать. Наутро приезжает его жена. Спрашивает, как, дескать, барашек. Повезло ему, отвечаем, живой пока. Она, дважды смерив нас, болезных, взглядом с ног до головы возьмми да и спроси:" Что, не поймали, что ли?"
Историю рассказал мой товарищ. Произошла она на прошлой неделе. Преамбула. В украинском парламенте избирают спикера. После очередного голосования (как водится бюллетенями, живем-то в демократической стране!) глава парламентской счетной комиссии объявляет: дескать взяли бюллетеней столько-то народных депутатов, проголосовали столько-то, "за" - столько-то, "против" - столько-то. В общем, очередной кандидат пролетел, заключает глава комиссии. При этом (тоже, вроде, положено) добавляет: из вскрытой урны для голосования изъято 12 посторонних предметов. Все, конечно, понимают, что депутаты тоже люди, ничто свинское им не чуждо и тема закрывается. Лидеры фракций сунутся на «дополнительные консультации, противники «пролетевшего» кандидата отправляются отпраздновать поражение супостата рюмочкой коньячка в парламентский буфет. Амбула, собственно и услышанная мной. В тот же буфет, устав «освещать» деятельность народных избранников на голодный желудок, идет мой товарищ - парламентский корреспондент. Пристроившись в очереди за двумя депутатами слышит следующий диалог: Первый: - По «соточке» возьмем и сосиски с кетчупом… Второй: - Не, сосиски не надо, они не свежие. Несколько наших (депутатов) сегодня уже брали, то все выбросили в урну. Первый (заметно оживившись и совершенно серьезно): - Для голосования?
... Рейс задержался, в результате ночь пришлось провести в аэропорту Домодедово. В 5 утра в Москву уходит первая электричка. Полусонные пассажиры заняли места и приготовились еще часок подремать до Москвы, несмотря на совершенно изумительное утро. Но тут происходит следующее - машинист поезда перед отправлением произносит свои обычные слова об остановках, времени в пути, о соблюдении мер безопасности и т.д. И в том числе знаменательную фразу: "Запрещается распивать спиртые напитки крепостью ВЫШЕ 40 градусов" :)))) Сон как рукой сняло и не только у меня!!! :)))
Собирались мы как-то к подружке на день варенья. Попросила она нас взять с собой ее однокурсницу (назевем ее О.), так к живем мы с ней в одном городе, а ехать аж 40 км до конечного пункта. Договорились, что О. позвонит и обсудим где-когда-во сколько?. Надо заметить, что с О. мы не были знакомы. Вечером она звонит, видимо преодолев природную робость. Муж(М.) берет трубку. О. - Я такая-то, возьмите меня с собой. ... (обсуждение времени и места встречи) ... М. - Ладно, мы будем на остановке автобуса "Х", в 15:35. Как тебя узнать? О. - У МЕНЯ БОЛЬШИЕ ГЛАЗА...
грустная история, рассказанная другом. он сделал капитальный ремонт квартиры, доставшейся в наследство, соответственно круто залез в долги. Ремонт закончен, он с женой переезжает в новую квартиру. Денег на покупку стиральной машины нет (см. выше). тесть делает широкий жест - отдает молодым свою старую стиральную машинку (возраст от 15 лет и более). Ее особенность - охренительный вес, абсолютно прмые линии с острыми углами и колесики (!). Первая стирка. Жена включает цетрифугу и уходит, чтобы не слышать страшный ее страшный вой. Через очень короткое время ее настораживает посторонний шум, она заходит в ванную и охуевает - машинка носится по ванной (она же на колесах!) и очень сильно долбит новый кафель. Не зря говорят, что ремонт нельзя закончить.
Летним вечером слонялись с женой по Судаку. Тамошние забегаловки с целью завлечь клиента устраивают каждый вечер самопальные шоу, предполагаю, что артисты из обслуживающего персонала (судя по слаженности и уровню исполнения). Так вот, стою и жду, пока жена насмотрится на очередной эстрадный номер, заскучал... Вдруг она поворачивается и заявляет - "Потри сиськи". Народ вокруг оживился. Я в ступоре. Она непререкаемым голосом настаивает: "Потри сиськи!" Ну надо, так надо... Кисти рук принимают исходное положение и приближаются к объекту... Народ замер... И тут, видя ее офигевшее лицо, замечаю, что на заднем плане у танцоров прикреплены по три сиськи (декоративные). С руками непонятно что делать...
История рассказана моим другом, поэтому имена и звания могут быть искажены. Друг учился в МИИГАиК-е в 80-е, и был у них на военной кафедре некий полковник Долбилов. Саня говорит, что свою фамилию тот оправдывал на 100% - редкостный был дебил. И вот приходит как-то Саня в общаге к своим корешам одолжить учебник, а те ему: "Возьми где-то там, на полке". Роется он на полке и видит среди учебников эдакую деревянную доску-чурку, грубо оструганую ножом, а на торце надпись: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 1.", и далее вторая чурка: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 2.". Многотомник, однако…
В азарте предвыборной борьбы кандидат в депутаты горсовета Заплюйсвiчко на песчаном пустыре в районе новостроек посадил елку. Да не маленькую: метров десять высотой будет. Нате мол, дорогие жители микрорайона. Данная PR-акция не осталась без внимания конкурентов и в течение недели на пустыре отметились еще десятка два кандидатов различных уровней. Причем деревья ниже 10 метров никто уже не сажал. Так между проезжей частью и жил.массивом образовался смешанный лес, получивший в народе название «депутатской рощи». Получилось неплохое место для выгула собак и теперь на депутатских деревьях ставят свои отметки тузики с трезорами. Выхожу в рощу на утренний моцион и я со своим комнатным волкодавом. На днях, гуляя в тумане по скверу, наткнулся на мужика, который слабо реагировал на внешние раздражители, а только бормотал себе чего-то под нос, оставляя в утреннем воздухе аромат вчерашней выпивки. Когда же он все-таки заметил меня, то рассказал леденящую душу историю о людском коварстве. Вот она вкратце. Серега (его имя) уехал на заработки в Чехию. Полгода или даже год работал на стройках, скопил немного денег и вернулся. На вокзале его встретил кум, они отметили приезд на историческую родину, потом поймали такси и поехали домой. На этом месте воспоминания «лесного человека» обрывались. Очнулся он в лесу без денег и без кума. Психологический портрет последнего вырисовывался теперь в неприглядном свете: коварный, циничный проходимец, готовый на все ради денег. - А кум твой здесь живет? - спросил я у нового знакомого. - В лесу, что ли? - ответил он мне вопросом на вопрос. Я посмотрел вокруг: действительно в утреннем тумане «депутатскую рощу» можно было принять за лес. - Да полгода назад этого леса здесь не было, - вслух сказал я, чем окончательно сбил с толку Серегу. - Не переживай, - попытался я его подбодрить, - постараемся найти твоего кума. Кум Вовка лежал метрах в пятнадцати западнее Сереги. Ноги его были направлены к осине, голова к проезжей части, руки картинно разведены в стороны. В правой руке он сжимал те самые «условные единицы», аккуратно свернутые в рулончик, о пропаже которых так переживал Сергей. Разбуженный кум тут же передал Сереге деньги и принялся тереть огромную шишку на лбу. По его версии выходило, что в лес их завез злостный таксист, помышлявший обманом отобрать честно заработанные Серегой деньги. Вероятно, они бы долго еще выдумывали новые версии вчерашних событий, если бы я не рассказал им правду. А правда заключалась в том, что, как вы знаете, никакой это не лес, так что таксист тут ни при чем и привез он их куда просили, а два пьяных как «чопки» кума заблудятся и в трех соснах. Шишка же на лбу Вольдемара есть не результат столкновения с разводным ключом труженика баранки, а с деревом. После этой краткой лекции я вывел притихших родственников из рощи и мужики разглядели ближние дома микрорайона. Вот таким образом выборы и предвыборная гонка оказывают непосредственное влияние на судьбы людей. :-) Garry