Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: LSV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Продавец: - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас. Покупатель: - И кто же я? - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".
Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает вот такие вот письма... Наслаждайтесь:))))))
Меня зовут Вовикъ. Мне 30ть лет, так сказать не юнец, но муж. Живу недалеко от центра Москвы -в Ясенево. По профессии я - менеджер по продажам ткани т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма неплохо -около трехсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - `восьмерка` (длинное крыло + высокая панель) Наверное, Вы спросите `Что еще? ` Будем отвечать: Разумеется антикор (тщательно промовилена, обработаны пороги), магнитола `Кенвуд`, все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить. Нет. Я не из тех Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира передаю заветный код от домофона моей души играю с Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний. Когда я впервые увидел тебя то долго не мог заснуть. Лежал потрясенный, раз за разом прокручивая в памяти увиденное. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг. Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трех я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю. Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник сестры повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом лег в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -`березку`. Кряхтел 3, 14дец как, но сумел, смог. С тех пор я потерял покой.
Я мечтаю поговорить с тобой Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана Только ты и я. взять за руку и часов пять рассказывать о себе например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом интересном Если мне выпадет счастливый билет, то знай, -твоя судьба ждет тебя в передвижном шатре `Клинское пиво`, что прямо возле метро `Теплый Стан` и живет надеждой долгожданной встречи Твой Вова.
Читать чужие письма моя работа, не смогла не сдержаться и не поделится с Вами этим…..
Здравствуйте… «такая-то такая-то ведущая программы» Смотрел я вашу передачу, 5 мая, мне очень понравилась Марина бизнес леди. Я в нее влюбился очень спервого взгляда. Но мне ненужны ее деньги, я бедный художник и дизайнер пока неизвестный. Мои картины уходят в улет даже заграницей за ними очередь за месяц вперед записуются. Мне 28 лет, я неразу не был с женщиной, я еще мальчик. Я даже некакую еще не целовал. Я по нации немец. С психикой уменя все в порядке и создоровьем хоть бред тоже все работает, женщины от меня тают на глазах. В детстве я дал себе клятву, что буду заниматся любовью только в каво влюблюся без пошлости. Я увидел Марину и понял вот она Моя каралева я несобираюсь жить за ее счет. Я воспитан в китайском стиле. Кай физ джу-ань. По характеру я самурай, нашего сын мастера боевых искуств, тай ждо хо-то ань джу зинь-тань. Я хочу сделать Марину вщастливой, женщиной в семейном и бизнес плане. Мои выстовки будут в Париже, Лондане, в Ньюерке. В Москве и в Питири. Я люблю. Ее Марину, и придлагаю ей сваю руку и сердце, мой рост, 162 см. Я еще писатель юмор. Так что ей сомной скучно небудет, передайте. Ей это письмо, пусть пишет по адресу Россия. ХХХХХ, Шоссейная дом ХХ, Матвеево-Курганский район, Ростовская область жду письма от Марины. Я очень люблю детей и очень люблю Марину. Сергей. P.S. Знаю в совершенстве Немецкий язык, много читаю Чехова, слушаю только В. Высоцкого. Очень сообразителен в бизносе, ну че я ета разхвастился, кароче, поженимся она сама поймет, что я просто клас, я просто Мачо в постели. Ну я думаю что уменя очень интелект в постели. Я просто это некогда еще неделал. Всю жизнь хранил себя для Марины, искрени ваш Сергей, я не лгу это все искреная правда. Я самурай, Твю хань дзу по хван. Ли ХванДзу Ань Ли Сергей.
Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тчетно пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки кричит стуча банкой по столу: "Открывай суки - милиция"
Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тчетно пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки кричит стуча банкой по столу: "Открывай суки - милиция"
Хорошая подруга пригласила меня и еще одну подругу на вечеринку. Мы поинтересовались по какому она поводу и выяснилось, что один ее клиент, итальянец, приглашает в один из Московских клубов потому, что вроде его друзья … аж 8 итальяшек, устраивают пати, соответственно халява полная, напитки, закуски, веселье. Потому как слово ХАЛЯВА было для нас решающим и бесповоротным, а потусоваться мы горазды, мы решили не проявлять особой бдительности за отсутствием информации о мотиве этой вечеринки и как говорила Скарлетт мы решили об этом подумать позже, тем более что в случае облома ничего не сдерживало нас поймать такси и скрыться в огнях ночной Москвы. Название клуба нам ни о чем не говорило, справки особо не наводились за отсутствием времени…в общем под итог мы вырядились и двинулись в бой. Клуб оказался напрочь закрытым заведением, как говорится для Золотой молодежи и людей более старшего состоятельного возраста. Буквально с порога мы поняли, что вечер НЕ потерян и начали потихоньку внедряться в массы. В VIP зале, в который мы собственно и были приглашены было порядка 30 человек и ни одного знакомого из них, а еще там был халявный бар, в котором мы периодически появлялись за порцией пунша и продолжали веселье уже в общем котле, в общем забыли дом родной и родину продали. Когда силы потихоньку начали покидать нас мы перебазировались в VIP зал, растянулись на диване и устроили мини-after-party потому как было чувство, что мы попали на другую планету, осмотрели всех присутствующих. Ничего не предвещало беды, как вдруг к нам подсел один из итальянцев с целью романтического знакомства и изумленно сказал, что знает всех, но почему-то не может сориентироваться в отношении нас, мы собственно ответили ему вопросом…томно посасывая халявный коктейль…А по какому поводу это собрание? …. МАЛЬЧИШНИК…. с огоньком в глазах и не скрываемой радостью сказал он. Мы мило улыбнулись ему в ответ и как иногда показывают в кино, с улыбкой на лице произнесли то самое роковое русское «……здец! ». Через 5 минут мы уже ехали в такси с очень смешливым настроением.
Настала пора отпусков……. Турция……. Каждый добропорядочный гражданин знает, что отправлять жену без присмотра, да впрочем и с присмотром на сей теплый берег рискованно (вместе веселее, но Вас вычеркнут из этого мероприятия как в том самом анекдоте про групповой секс) …. потому как вздумается ей вдруг шнурок завязать…… а тут… …не маленькие, сами догадаетесь…. Никакая супер-пупер фантастическая история вас не ждет, расставлю лишь несколько аккордов на заметку….. 1. Даже самый задрещалый турок, ездящий на вонючем ишаке, посчитает своим долгом предложить Вам ночь под звездным Турецким небом, вдруг сегодня светит моя звезда подумает он почесав членом свой лоб. 2. В Турции нынче модно быть торгашом из лавки, а модно иметь статус генерального директора супермаркета причем с богатым фамильным деревом….. папа-турок, мама- итальянка, а Я - Банана или Тори заявит он Вам ни разу не моргнув. 3. Гиды - привилегированная особь стервятников, кто как ни они собирают самые сливки. Кто первым садится на уши аж в аэропорту, послушно неся ваши сумки и заранее договариваясь зайти в номер под предлогом проверить кондиционер и договориться о предстоящей поездке, опять же квартирный вопрос отпадает сам собой. 4. Пляж-стервятники, в первый день пребывания на пляже, турки-волейболисты понимают, что это первый и единственный шанс оказаться вам другом и спутником на все последующие дни отдыха, потому как если б он хотя бы был жгучим турецким мачо, он бы ходил на дискотеки, а не пас приезжающих на пляже. А закон таков, если для начала ему перепало Ваше божественное имя, он низачто на свете не отстанет от Вас, даже если Вы будете пинать его вместе с его волейбольным мячом, при этом он растреплет всему пляжу на своем птичьем языке что - то по типу «Это моя корова, и я ее дою! », и остальная шайка во имя мужской солидарности, проглотит свои порывы и лишь будет отрыгивать, в очередной раз завидев Вас. Подведем итог ИТОГО: получился немереный косяк турков, состоящих из гидов, торгашей, волейболистов, а по вечерам барменов с нагеленными волосами, которые самым лучшим досугом сочтут метания по разным барам и заведениям в надежде встретить Вас и обосрать Вам весь отдых. Действительно……чем заняться сноубордисту летом?