Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Арчи
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в славном г.Нью-Йорке, вернее в пригороде Лонг Айленде, но не суть важно. Отоваривался я, значит, в местном супермаркете. И набрал всего-то на семь долларов 15 центов. Ну значит, протягиваю кассиру (молодой такой, лет 20) двадцатку и 15 центов (чтоб без сдачи было). Он, значит, по ошибке видать, вбивает в кассовый аппарат 200.15, ессно аппарат выдает резульат - 193 доллара сдачи. Парень начинает отсчитывать деньги, уверенный в правильности показаний аппарата. Но сомнения все-таки одолевают его и он крепко задумывается!!! Я ему указываю на его ошибку и он начинает нервно нажимать все клавиши на аппарате, отчего аппарат окончательно виснет. Парень пытается вычислить в столбик!!! 20-7=???, правда метод подсчета я не совсем понял, но у него получилось восемь долларов, которые он с радостью протягивает мне, я ему грю, что неправильно, он считает второй раз, у него получается уже одинадцать, опять неверно!!!, на третий раз выходит пятнадцать. Этот результат меня уже устраивает и я пытаюсь выхватить заветные доллары, но почувствовав неладное, парень начинает пересчитывать вновь (четвертый раз!!!). Очередь к кассе негодует и пытается выяснить - в чем дело? Я, как примерный гражданин, объясняю, что так мол и так, у кассира аппарат завис и он не может подсчитать 20-7, ессно у меня в голосе сквозит ирония и сарказм. На что дедулька из очереди грит мне следующее и вся очередь дружно кивает: Надо же, какие японцы суки, аппараты нормальные не могут сделать, кассир так мучается!!! Занавес
История рассказана моим другом, поэтому имена и звания могут быть искажены. Друг учился в МИИГАиК-е в 80-е, и был у них на военной кафедре некий полковник Долбилов. Саня говорит, что свою фамилию тот оправдывал на 100% - редкостный был дебил. И вот приходит как-то Саня в общаге к своим корешам одолжить учебник, а те ему: "Возьми где-то там, на полке". Роется он на полке и видит среди учебников эдакую деревянную доску-чурку, грубо оструганую ножом, а на торце надпись: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 1.", и далее вторая чурка: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 2.". Многотомник, однако…
Правила проезда. Я подмосковная, учусь в столице. Живу относительно близко, а потому общагу не просила, езжу на электричке. Моё направление (рязанское) - одно из самых "продвинутых" по части техники. Это у нас первыми появились "Спутники", турникеты нового образца и новые электрички с бегущей строкой над дверью. Что не радует из-за растущих трудностей проезда "зайцем". Ну, это лирика. Соль вот в чём. Несколько лет назад как раз с бегущей строкой и вышел прикол. Если кто не знает, во время пути там транслируют названия остановок, а в промежутках - объявления из разряда "не переходите пути на красный свет", "не стойте у края платформы". Ехала я на учёбу. И вдруг заметила, что некоторые люди в вагоне странно улыбаются. И внимательно следят за бегущей строкой над дверьми. Присмотрелась и я... Не знаю, случайность эта была или работники РЖД решили приколоться. Но в объявлении были слова: "Соблюдайте правила проезда в электропоездах". И в последнем слове была пропущена вторая буква О... Я представила себе, как мог бы выглядеть этот проезд, и настроение моё улучшилось :) А на следующий день строка уже была исправлена. Наверно, начальство заметило.
Настоящий английский анекдот: Через мост идут англичанин, австралиец и ирландец. Посреди моста они решают, что пора перекусить, садяться и открывают свои ланч-боксы. Англичанин достает сандвич и начинает возмущаться: "Боже праведный! Опять сандвич с ростбифом, еще раз будет ростбиф, и я клянусь. я сброшусь с моста!" Австралиец достает свой сандвич: "Черт! Опять сандвич с кенгуриной отбивной, еще раз будет кенгурятина - брошусь с моста!" Ирландец: "Боже мой, черт тебя дери!!! Опять сыр и соус! Если еще раз у меня в сандвиче будет сыр и соус - я брошусь с моста!"
На следующий день та же троица идет через тот же мост и в том же месте в то же время решает перекусить. Англичанин достает свой ланч-бокс, видит свой сандвич и с криками "опять ростбиф, я больше не могу" бросается с моста. Австралиец повторяет те же действия и почуяв запах кенгурятины со страшными ругательствами следует за англичанином. Ирландец достает свой сандвич и понося на чем свет стоит ирландскую кухню вообще и сыр с соуслом в частности прыгает с моста. Похороны. Сидят три вдовы. Англичанка: - Боже мой, мы с моим мужем двадцать лет прожили вместе, я каждое утро готовиля ему сандвичи с ростбифом и даже не сомневалась, что он их любит, и тут такое... Боже мой, кто-бы мог подумать... Австралийка: - Да мы с моим муженьком тридцать лет прожили, и в мыслях не было, чтобы такое... Ведь хвалил эту проклятую кенгурятину, друзьям нахваливал, и вдруг... - Да мы с моим сорок лет прожили вместе. Каждое утро сам себе эти сандвичи готовил, дурень...
Придумали американцы 1000 градусную водку, ну думают надо на ком-то попробовать. Выбрали Россию, приехали в какую-то деревеньку, смотрят мужик на тракторе поле пашет. Подходят к нему дают водки, а сами прячутся и наблюдают что дальше будет. Смотрят трактор проедет, остановится, мужик выскакивает и начинает по полю кататься, затем залезает в трактор и дальше едет. Так повторяется несколько раз. Американцы не выдержали, подходят и спрашивают у мужика: Ну как водка? Тракторист: Водка отличная, но как рыгну фуфайка загорается.
На уроке в школе учительница: -Дети раскажите кем работают ваши родители. Машенька: -У меня папа бизнесмен, у него своя фирма. Учительница: -Хорошо Машенька. А у тебя Миша? Миша: -Мой папа продает газеты в метро. Учительница: -Ну это тоже хорошо, а у тебя Вовочка? Вовочка: -У меня Папа играет музыку в борделе! Учительница в шоке прибегает домой к Вовочке и выговаривает его отцу: -Как вы, с такой професией можете воспитывать сына!? Отец: -Ну вообще-то я програмист, ТиСиПи/АйПи комуникационых протоколов под юникс, но как это объяснить 10-ти летнему парню?
Девушка вЫшла замуж, а ее муж оказался половЫм гигантом. Утром как проснется сразу 3 палки кидает. Затем умЫвается и еще палку кидает. После завтрака еще 2 палки кидает. Потом перед уходом на работу еще палку кидает. Приходит на обед сразу 3 палки кидает, потом идет умЫваться еще палку кидает. Потом обедает еще палку кидает. Затем перед уходом снова 2 палки кидает. Когда приходит с работЫ сразу 3 палки кидает, потом умЫвается еще палку кидает, ужинает еще 2 палки кидает. Потом телек смотрит еще палку кидает, потом купается еще палку кидает, потом книжку на ночь читает и ложась спать 6 палок кидает. И так каждЫй день. Затрахал бедняжку по полной. Не зная что делать, пришла она к его начальнику и рассказала о своем горе. - Ну чем я могу помочь вам? - нач - Ну хотябЫ дайте ему работЫ побольше чтоли? На следующий день, как всегда муж утром проснулся сразу 3 палки кинул. Затем умЫлся и еще палку кинул. После завтрака еще 2 палки кинул. Потом перед уходом на работу еще палку кинул и ушел. На обед он не пришел. К ужину он опоздал. Пришел с работЫ весь грязнЫй чумазЫй. Жена: - Ой, дарагой, иди купаться, а я сейчас пойду ужин разогрею. - Какой купаться, какой ужин, какой греть!!?? ЕБАТЬСЯ И СПАТЬ!!!!!!
сидит охотник с собакой на берегу озера. Вдруг выныривает корова с папиросой и говорит: Эй, мужик дай прикурить. Мужик дал и смотрит на собаку. А она ему: Че смотришь я сама офигела
Была у царя дочь(страшная до жути). Ни как не мог он выдать свою дочь за муж. А тут Иван, и говорит ему царь "Бери царевну в жены" Отвечает Иван "Да ты что она же у тебя очень-очень страшная как я ее трахать буду" - А ты ей МЕШОК на голову одень так и будешь, а я если женишься отдам тебе пол-царства-сказал царь. На том и порешили. Прошли долгие три года затеял Иван на своей половине ремонт. Говорит жене: - Принеси мне гвозди - ОЙ! Гвозди Гвозди Гвозди Гвозди Гвозди-забегала царевна - -Принеси мне молоток - ОЙ! молоток молоток молоток молоток Берет Иван молоток забивает гвоздь, промахивается, попадает по пальцу и кричит"ЕБ... ТЬ!!!!!!!!!!" - мешок -мешок -мешок -мешок -мешок-запричетала царевна
Идут два пацана, прогуливаются, лесом-полем. Путь им речка пересекает. А по речке гробы плывут. Конца-края нет. Красивые-ужасные, деревянные-железные, дорогие-самодельные, ... , разные вобщем. Тут один пацан другому говорит: А знаешь чего бы я больше всего в жизни хотел? - Чего? - Чтобы все менты, какие в мире есть, лежали в этих гробах. - Ну зачем ты так? - говорит второй, - ведь бывают же и хорошие менты! - Хорошие менты - в хороших гробах...
Только что. Сижу, завтракаю, смотрю новости по ОРТ. Диктор говорит: - У Белого дома в Вашингтоне был замечен неопознанный частный самолет. Все попытки охраны выйти с ним на связь не увенчались успехом. Было принято решение эвакуировать всех из Белого дома. В ходе допроса пилотов и пассажиров этого самолета выяснилось, что они сбились с КУРСКА, простите, с КУРСА... Актуально, черт возьми.