Повторные анекдоты

Едет в трамвае старичок божий одуванчик, по каким-то своим одуванчиковым
делам. Тут на одной из остановок в трамвай заходит панк с разноцветным
ирокезом и садится напротив дедушки. Дед начинает на него пристально
смотреть. Через некоторое время панк не выдерживает и спрашивает у деда:
- Хули ты на меня вылупился???
- Ты знаешь милок. В юношестве я на спор выебал курицу и вот теперь сижу
и думаю, что ты мой сын...

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да
вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!

- Волька!? чевойто у меня в штанах бегает и свистит?
- Хоттабыч ты чего, , тыж вчера Гаишника на х..й послал...!

Вопрос президенту РФ:
- Что случилось с вашими спутниками?
- Они утонули.

В троллейбус поднимается бабуля, вслед за ней - мужчина. Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабуля:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!

Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника
ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника
испортилась, то ли девушки.

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

Почему фраза "Профессор завалил студентку на экзамене" звучит совершенно
обыденно, а фраза "Профессор завалил студентку прямо на экзамене"
вызывает бурную реакцию?

- Почему этот депутат так богат?
- А у него бизнес с доходностью 200%.
- Это какой же?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает клиент.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с неё передний и
задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...

Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции -
чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники -
международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник полиции
- чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка,
преступники - отстойные белые натуралы!

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до
27.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то
это или хоккей, или суд Линча...

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает
крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил
спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

Муж с женой собираются в театр. Жена переживает за маленького сына
который остается дома. Выходят из квартиры дверь на замок закрывают сыну
велели никому не открывать. Подходят к лифту жена все равно перживает за
сына. Решили его проверить. Подходят к двери и звонят в звонок:
- Кто там?
- Горгаз
- Пошли на@!й мы дровами топим

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном
столике сигару.
- Откуда эта сигара?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздаётся из шкафа.

Идут два пацана, прогуливаются, лесом-полем. Путь им речка пересекает. А
по речке гробы плывут. Конца-края нет. Красивые-ужасные,
деревянные-железные, дорогие-самодельные, ... , разные вобщем.
Тут один пацан другому говорит: А знаешь чего бы я больше всего в жизни
хотел?
- Чего?
- Чтобы все менты, какие в мире есть, лежали в этих гробах.
- Ну зачем ты так? - говорит второй, - ведь бывают же и хорошие менты!
- Хорошие менты - в хороших гробах...