Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2010
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Едет в трамвае старичок божий одуванчик, по каким-то своим одуванчиковым делам. Тут на одной из остановок в трамвай заходит панк с разноцветным ирокезом и садится напротив дедушки. Дед начинает на него пристально смотреть. Через некоторое время панк не выдерживает и спрашивает у деда: - Хули ты на меня вылупился??? - Ты знаешь милок. В юношестве я на спор выебал курицу и вот теперь сижу и думаю, что ты мой сын...
Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает!
В троллейбус поднимается бабуля, вслед за ней - мужчина. Мужчина: - Извините, я доеду до центрального рынка? Бабуля: - Нет. Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: - А вот я доеду!
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки.
Почему фраза "Профессор завалил студентку на экзамене" звучит совершенно обыденно, а фраза "Профессор завалил студентку прямо на экзамене" вызывает бурную реакцию?
В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает клиент. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции - чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники - международные террористы. Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник полиции - чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка, преступники - отстойные белые натуралы!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может, пока искупаешься?
Муж с женой собираются в театр. Жена переживает за маленького сына который остается дома. Выходят из квартиры дверь на замок закрывают сыну велели никому не открывать. Подходят к лифту жена все равно перживает за сына. Решили его проверить. Подходят к двери и звонят в звонок: - Кто там? - Горгаз - Пошли на@!й мы дровами топим
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? - Да из Гаваны, болван! - раздаётся из шкафа.
Идут два пацана, прогуливаются, лесом-полем. Путь им речка пересекает. А по речке гробы плывут. Конца-края нет. Красивые-ужасные, деревянные-железные, дорогие-самодельные, ... , разные вобщем. Тут один пацан другому говорит: А знаешь чего бы я больше всего в жизни хотел? - Чего? - Чтобы все менты, какие в мире есть, лежали в этих гробах. - Ну зачем ты так? - говорит второй, - ведь бывают же и хорошие менты! - Хорошие менты - в хороших гробах...
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.