Повторные анекдоты

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

- А что полезней - хлеб или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезней...

- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя все так стояло, как он падает!

Разговаривают на работе три женщины.
Первая говорит: Вчера муж пришел с работы пьяный, приставать начал. Мне
не приятно, пьяный, перегар. А я его за яйца потрогала, они такие
мягкие, теплые. Я возбудилась, кончила аж.
На следующий день вторая женщина говорит: Точно. Муж с работы вечером
пришел, пьяный. Приставать начал, а я его за яйца потрогала. Они такие
мягкие, теплые. Я возбудилась, аж два раза кончила.
На третий день приходят на работу, а у третьей женщины все лицо в
синяках. Первые две спрашивают у нее, что случилось???
Она отвечает: Да что-что, муж вчера пьяный пришел, приставать начал. А я
его за яйца потрогала, а они твердые и холодные. Я его и спросила: А
почему у всех мягкие и теплые а у тебя твердые и холодные???

В тюремной камере.
- За что тебя посадили?
- За то, что убил одним выстрелом двух зайцев.
- ???
- Я кондуктор.

- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем.

На автозаводах уплотнение дверей проверяют, забрасывая кота в салон
готового автомобиля.
В Японии уплотнение считается хорошим, если кот через сутки задохнулся.
В России- если не сбежал

- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...

Женщина лет 45, едет в автобусе - грязь, толчея, муж алкаш-вечно луком с
салом пахнет, дети двоечники, на улице гноябрь... Ну и ее кто-то
тихонечко по плечу трогает, поворачивается: солидный вроде мужчина,
спрашивает ДО ДЕ ПА?? Она в мыслях- ЭТО ЖЕ НАСТОЯЩИЙ ФРАНЦУЗ, как мы с
ним будем гулять возле эйфелевой башни, кушать жареные каштаны, наши
дети будут кататься на катке на Елиссейских полях... надо ему ответить
на чистом французском, и отвечает ему. Мужик смотрит непонимающе,
говорит: ни хрена не понял мадама! До депа едите или нет?

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

подруга познакомилась с аргентинцем и спрашивает его:
- Ты по-русски неплохо говоришь. Давно в России живешь?
- Два.
- Два года или два месяца?
Тот такой грустно:
- Нет, два лета

Исторический анекдот

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972...
История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и
журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин, за минуту до своего старта, взялся
перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским,
обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России...

А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду"

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.

В одной деревне волки весь скот порезали, сельчане на сход собрались,
ругаются... А у одного мужичка - все овцы целы. Ну его и спрашивают, как
мол так мил человек? Тот отвечает: " Есть у меня бешенный пес Байдабакс,
как волки заслышат его лай так и обходят за 3 версты. Подивился народ,
да и председатель попросил на пару дней эту собаку. Мужик выносит цуцыка
такого маленького (пинчер- карликовый доберман)- председатель окаменел,
и с ухмылкой спрашивает: это и есть БАЙДАБАКС?? Мужик говорит, ты мол на
внешний вид не смотри-Главное Результат... Ночь, стая 10-15 матерых
волчар двигают на деревню... слышат такой тонюсенький лай... О-о-о!! Это
-же пес БАЙДАБАКС!! УХОДИМ!!! Ну и молодой волк говорит-Вы чего? Я щ-щас
зубами щелкну- этот Байдабакс вас в попу целовать Будет!!! Волки
говорят: Ага, нафик надо, у него знаешь какие ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ!!

Генерал проверяет военую технику. Подходит к первому ангару Ну маль цы
открывайте так так техника здесь я вижу в чистоте, порядок, малодцы.
Подходет ко второму.. Ну аткрывй посмотрем что тут, те октывают стаят
танки в чистоте, везде порядок, ,Молодцы хорошо службу несём Ну а теперь
пашли к третьему пасмотрем что Солдаты реско заволновалисьмол может
ненадо Надо говорит генерал НАДО. открывают а там верблюдеца стоитю.. А
это ещё что токое.. Понимаете товарищь генерал унас в чясти девах совсем
нет а стрэсс надо както снимать.. Да? интересно а нука закройтеко меня
проверем. Те его зокрыли. Спустя чяс открывают. выходит генерал
застёгивая ширинку, молодцы умно педумале а веть она и впрям хороша.
Товарищь генерал ну мы её не так испльзуем. Мы на неё содимся по семь
человек и едем в соседний аулл а там блядей дафига, ,, ,,

- Любить тебя - одно удовольствие. А хотелось бы минимум два.

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое
пальто?
Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашел!