Новые истории - основной выпуск

Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать -
работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в
отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с
ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет,
ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не
включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю.
Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову
стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю,
который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я
ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не
очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение
почему-то залипаешь... Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено,
автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем
выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить
хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я
только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как
туда иначе попасть?" Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и
таблички. Тут же был выдвинут ультиматум - до завтра таблички на двух
языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который
написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". Вечером уши
прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички,
замок. Работаю. Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки
переподключить. На складе подзадержался часа на 3 - подводку пришлось
делать, подключать, фазировать... Заодно перекусил в столовке.
Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет. У шкафа картина - спиленный
замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и
смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя
готовят. В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему
записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг )))

БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ
1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру.
Даже имени у нее пока не было.
Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки.
Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если
было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается
много хлопот с новорожденными.
Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог
протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там
такое мне родили... Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка,
то поиски градусника для ванночки...
И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя
должны были на минутку выйти из комнаты.
Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на
всякий случай, назначили меня старшим по ребенку.
Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо.
Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня.
Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне
можно и дотронуться до ребеночка...
Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей
жизни!
Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый
мячик.
Я испортил новенькую сестру!!!
Что теперь будет!!!?
Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками...
Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно
радовало: механизм моргания не поврежден...
Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще
хуже.
Заметался по комнате в поисках технических средств...
Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До
возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то
секунды.
И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную
спасительную мысль...
Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму
обратно в нормальное положение.
Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою
сестру от созерцания этой жуткой картины.
Ну и от ямы во лбу конечно...
Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.

В Ирландии нынче ниже нуля вторую неделю. Катастрофа. С русского форума
оттуда:

"Пила кофе неделю назад, со своей соседкой по семидетачке. Молодая мать
одиночка, ирландка. Она говорит не дай бог вода замерзнет как в прошлом
году... А я ей, а ты воду ночами оставляй постоянно включенную, тогда не
замерзнет. А она: Так это ж постоянно греть её надо, никакого масла не
хватит. Я ей-нет, греть не надо, просто кран открывай, пусть течет
холодная, тогда не замерзнет. Она-Как это...???!!! Ну, объяснила в двух
словах... движение короче, там... молекулы... Вчера спрашивает меня вода
есть? Есть говорю... А у меня нет..!(( А воду по ночам включала? Ах,
черт, забыла... Сегодня в дверь звонок. Открываю-стоит делегация. Моя
соседка и еще несколько подружек. Ну, говорят, рассказывай... Что там у
тебя за факинг молекулы и почему у нас их нет? И главное куда писать и
на кого жаловаться???!!! Я аж растерялась..."

Начало 90-х, в наше летное училище приезжает новый начштаба. Мужик
серьезный, через некоторое время все курсанты его как огня боялись. А с
квартирами для военных тогда был большой напряг, так что жил он первое
время (как и многие из нас) в гостинице на территории училища. Вместе с
женой и любимой породистой кисой, которая и "заварила" всю эту историю.
Зима, мороз, вечер. Товарищ полковник возвращается со службы и, не
переодеваясь (форма одежды - шинель, папаха) выносит на руках любимицу на
улицу - прогулять. Чего уж домашняя киса испугалась, не знаю, только
сиганула она в сугроб сначала, а потом на дерево перед гостиницей.
Залезла наверх и орет благим матом. Не выдержав воплей любимицы,
полковник лезет за ней на дерево и... застревает. Киса, поорав, прыгает
на землю и уходит в гостиницу.
Полковник при параде висит на дереве. И тут из-за угла строевым шагом
выходит колонна курсантов, марширующая из столовой...

Прочитал историю от 2 декабря о запрете курения и вспомнил подобную
историю.

Было это в 2008 г. Я только устроился на завод. В первую очередь шеф
меня ознакомил с приказом о порядке курения на территории завода. В двух
словах - для курящих директор строго регламентировал перерывы на перекур
до обеда с 10:00 до 10:20 и после обеда с 14:00 до 14:20. Курение в
другое время грозило лишением n-ой составляющей премии. Места для
курения были исключительно в туалетах.
В итоге только подходило время перекура к туалетам стекались мужики со
всех сторон и усиленно смолили у кого, что было!!! Вентиляция туалета
явно не была готова к такому объему дыма, и если рискнуть зайти в туалет
в это время, то за клубами дыма с трудом можно что-нибудь разглядеть, но
накуриться можно даже без сигареты.
Так продолжалось несколько месяцев. И вот идет Директор по своему заводу
и обращает внимание, что посреди рабочего дня сидят слесаря и играют в
карты. Как он переменился в лице - это надо было видеть, но сказать
ничего не успел... Старший среди играющих поняв в чем дело тут же
сказал: "Сейчас время для перекура, а мы так как не курим, проводим его
с пользой для здоровья". Директор переменился в лице еще раз, но
промолчал....
На следующий день приказ регламентирующий время для курения был отменен
к большому удовольствию для всех работающих!..

Есть у меня две истории из детства, связанные с Новым Годом. Одна с
моим участием, другая - без. В обеих пострадавшим был Дед Мороз. Слегка.
Вот та, что без.
Дело происходило в нашем уютном поселковом детсаде. Соседка по дому
привела на утренник своё чадо - сына Витю, возраста 4 лет. Радостные
родители, ещё более радостные детки, приодетые в новогодние костюмчики.
Всё было тип-топ. До появления Николая Ивановича, персонажа
колоритного и по внешности очень похожего на Деда Мороза. Схожесть была
в густых бровях, усах и шикарной бороде. Из - за них, собственно, он и
был записан поселковым начальством в Главмороза посёлка и потел на
утренниках. Вот. Появился Дедушко на сцене и начал катать обычную вату:
пришёл оттуда, то да сё, спешил и прочее. Когда он сказал, что принёс
подарки и скинул мешок с плеч, из толпы детворы раздался слегка
писклявый Витин вопль: "Спиздииил!". Чем вызвал ещё большее веселье у
своих одногруппников и ниц. Прихлопывая в ладошки, все эти зайчеги,
звездочёты и снежинки начали пищать: "Спиздил, хи-хи!". Успокоить этих
мелких демонстрантов было сложно. Не применять же в столь праздничном
мероприятии ремни и тапки. Подействовала лишь угроза, что Дедушко сейчас
уйдёт и никогда не вернётся. И подарков никогда не будет. Утренник кое -
как домурыжили, хотя "спиздил" иногда прохихикивалось.
А всё от того, что детки всё впитывают как губка. Но не знаешь, где и
как она выжмется.
В субботу, за три дня до утренника, Витин батя пошёл в баню. Но не дошёл
метров сто - знакомый (а у нас там все друзья или знакомые) попросил
подсуропить в добыче мяса и сала из хрюшки. Больно уж буйная оказалась.
А потом в баню. Ага. Хрюшку побороли, нужное извлекли. По стописят,
свежанинка, ещё по стописят. И ну её в баню эту баню. В общем, набрался
Витькин батя. Первыми в квартиру ввалились шмотки для бани и мешок с
мясом - салом (от души дали), а потом впало тело добытчика. О, Дед
мороз, блин! Откуда подарки? - спросила жена, заглянув в мешок.
Затухающее сознание бати видно решило шуткануть последний раз в этот
день и выдало ответ, который "впитал" Витёк, тоже наблюдавший эту
картину...

Недавно зашла в супермаркет, чтобы купить утюг. Была я в белом
полушубке, волосы у меня светлые. Так как я знала точно марку утюга, я
прошла вдоль полок, взяла нужную коробку и пошла к кассе. Слышу сзади
удивлённый голос продавца:
- Первый раз блондинка делает свой выбор ТАК быстро....

Ой, ёкарный бабай! Даже и не думал, что наткнусь на такое! Это из
"ВИКИПЕДИИ"! Просто оторопь взяла!..., челюсть отвисла:)))

..."Согласно подсчётам В. Д. Назарова[15], неполное изучение источников
XV—XVI веков позволяет выявить для того времени 67 русских
топонимических названий (около 0,1 %), производных от обсценной лексики,
включая 5 названий от слова «елда», 13 — от слова «пизда», 3 — от слова
«хуй», 5 — от слова «муде», 8 — от слова «ебать», например, речки:
Блядея; Еботенка, Пиздюрка, Наебуха и Ненаебуха; волость Елда; пустоши
Хуярово, Пезделёво-Долгое, Пиздино, Пиздоклеин починок, Хуинков
пустошь-починок; деревни Мандино, Пезделка, Пизденково, Пиздюрино,
Хуйково, Ебехово (Опихалово тож), Поиблица; селище Мудищево; овраг
Блядейский отвершек..."...

История из тех же лохматых совковских времен.
В Харьковском университете очередь в студенческой столовой
самообслуживания. Сотрудница общепита подносит к раздаче ведро
свеженького компота. Ведро поднимает на уровень стола, но силенок не
хватает, ведро цепляет за край стола и изрядная часть компота
проливается на стол. Раздача обрамлена с трех сторон алюминиевым
бортиком и напиток скопился на столе лужицей. Женщина, на глазах всей
очереди, нимало не смущаясь, берет столовую тряпку и собирает компот в
то же ведро....

Видимо, в связи с нынешней антиалкогольной кампанией, припомнилась
любопытная жизненная подробность. Дело было в 1987 году, в самый разгар
горбачевско-лигачевских гонений на любителей выпить и на всех, кто с
ними рядом стоял или не стоял вовсе.
Я тогда вместе с группой товарищей оказался в колхозе, где помогал
местным селянам заниматься их прямыми обязанностями. То есть, как
водится, нас аврально сняли с рабочих мест и погнали в колхоз. Сущности
аврала я не могу и припомнить, ведь дело происходило не осенью на сборке
урожая, а в мае месяце. Но дело не в этом. Наступило 9 мая, когда обычно
каким-либо образом отмечались ветераны войны. Как правило, по этому
поводу устраивалось массовое застолье. Сейчас руководство колхоза на это
пойти не могло – времена были крутые, поснимали бы всех сразу же. А
фронтовики взбунтовались – давайте нам выпивку, и все тут. А от
фронтовиков тоже не отмахнешься. Начались долгие дипломатические
переговоры, правда, совсем не в дипломатических выражениях. В конце
концов, решение было найдено, и оно показалось мне поначалу
издевательским, но потом - исполненным мудрости. Всем фронтовикам выдали
по два флакона «Тройного одеколона». Очень элегантный ход, не правда ли?

Cлужебные мобильники у нас в конторе разные, но некоторые зарядные
устройства взаимозаменяемые. Главбух иногда пользуется моим, потому что
оно всегда при мне.
Сегодня она нашла меня в другом отделе: "Мне бы зарядку на часок".
Пожалуйста, нет проблем. Возвращаемся на мое рабочее место, из бокового
кармана портфеля достаю зарядное устройство, отдаю главбуху.
"Конечно, мне его здесь не найти" - в ее словах слышалась некоторая
обида...

Прочитал тут про аналоговую вычислительную машину и вспомнил про нашего
препода и нашу ЭАВМ.
Преподаватель процессов автоматики был мягко говоря мужик суровый. На
зачёт он приходил с деревяшкой, гвоздём-двухсоткой и молотком. После
сдачи зачёта конспект пробивался по центру этим самым гвоздём. Каждый
следующий сдающий уже не имел возможности показать чужой конспект, и
соответственно обвинялся в непосещении лекций.

Ещё он был не то мс не то кмс по боксу. И когда его снаряжали в ночь в
ДНД, то ходить с ним было дико тяжко. Во-первых его почему-то несло в
подземелья Старой Риги, они образовались там во времена проводки
центрального отопления путём соединения средневековых подвалов не то до,
не то после войны, и ползая вдоль труб и бойлеров при обнаружении
греющихся бомжей после короткого предложения следовать в обезьянник и
отсутствии такого желания следовал прямой в челюсть с последующим
оттаскиванием сопровождающими студиками тела по всем этим же, чёрт бы их
побрал, подземельям.

Так вот, вернувшись к ЭАВМ. Наша была электрическая, на переменных
резисторах, емкостях и контурах. Достаточно успешно моделировала
химические процессы, и представляла из себя крупный ящик, с массой ручек
и напечатанными краской ничем не защищёнными шкалами вокруг них.
При начале этих лаб этот быкообразный мужик собирал всех девиц, и
показывая на эти шкалы с убийственным спокойствием говорил - "видите эти
деления и цифры? Так вот, если я у кого из вас увижу длинные ногти, вам
будет плохо...". Стригли все!!!

Потом, когда химфак переезжал в новое здание, а на его место
одновременно вселялся биофак, неизвестные хулиганы закинули в грузовик с
химическим оборудованием этой кафедры чучело рыси биологов, и стуканули
тем. Пришлось объясняться.

Ну и напоследок, пневматические вычислительные машины впервые появились
на древних американских баллистических ракетах, чуть ли не Минитменах.
Очень удобно - и ЭМ-излучение не действует, и аккумулятор не нужен -
баллон с воздухом достаточен. Называлось это хозяйство "пневмоника", и
вроде было даже не аналоговым, а цифровым. Этакие микро-транзисторы из
двух клапанов.