Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lamis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маша с мужем живет в Москве в Митино в многоэтажном доме на 14 этаже. Муж ушел чего-то праздновать, сказал, что задержится. Маша решила его не дожидаться, и в связи с поздним временем, пошла ложиться спать. И тут звонок по домофону – сослуживцы: - Мы тут вашего мужа привезли. Не могли бы вы его от подъезда забрать, а то он выпил лишнего, плохо ориентируется, может и не дойти. - Хорошо, сейчас,- отвечает Маша, накидывает шубу поверх ночной рубашки, и бегом в лифт, забирать мужа. Доехала, выходит, у подъезда никого. Позвала, поискала, не нашла, сообразила, что муж, наверное, слегка оклемался на холоде и самостоятельно поехал домой, они просто лифтами разминулись. Поднимается обратно в квартиру, муж, конечно, дома. Долго смотрит на нее пьяными глазами и говорит: - Ну, и где ты это ты была в таком виде???
О различных толкованиях правил в разных отделениях Сбербанка.
Моя мама (88 лет) захотела сделать на меня доверенность по вкладам в Сбербанке. Ну, чтобы самой не ходить за всякой мелочью, а поручить это доверенному лицу. Ей одной уже трудно ходить, я всегда ее сопровождаю при посещении различных учреждений. На машину посадить, довезти, найти, где припарковаться, высадить, довести до нужного кабинета, что-то прочитать мелким шрифтом, и т.п. В общем, мама решила, что проще и быстрее за деньгами ходить мне одному и снимать, сколько ей нужно. По доверенности. Пришли в отделение, где мама всегда обслуживается, ждать не пришлось, сразу к окошку, отдали паспорт, озвучили пожелание. - А по каким вкладам вы хотите сделать доверенность? – спрашивает операционист. - По всем, - отвечает мама. - А вот фиг вам, обломайтесь, - конечно же девушка таких слов не говорила. Это я так почувствовал, по смыслу. А так то она сказала, что, к сожалению, мы можем оформить доверенность только на те вклады, которые открыты в этом отделении. На остальные никак. По ним доверенность нужно оформлять в тех отделениях, где эти вклады открывались. Такие у них правила. Уточнили, где конкретно нужно оформлять доверенность на остальные вклады. Оказалось в соседнем отделении на расстоянии одного квартала на той же самой центральной улице Ленина. Не более 500 метров по прямой. Ну что ж. Если есть правила, будем их выполнять, тем более по другому все равно никак не получится. Отдали свои документы, мама подписала все, что ей сказали подписать, и нам выдали второй экземпляр доверенности. Теперь нужно в другое отделение ехать доверенность оформлять. Тем более, меньше 500 метров. Но это по прямой и назад. А развернуться на центральной улице не так-то просто. Проще квартал объехать и там уже по ходу движения припарковаться. Правда, чтобы припарковаться, два раза вокруг квартала объехали, пока место освободилось. Зашли в другое отделение, которое главнее, взяли талон, и тоже сразу без ожидания к окошку. - Доверенность хотим оформить по вкладу, нам сказали, что это нужно делать в вашем отделении, потому что вклад здесь открыт. - Ну почему же, - отвечает операционистка, - доверенность вы можете оформить в любом отделении Сбербанка, нужны только ваш паспорт и паспорт лица, на которое оформляется доверенность. Да, вот такое кино… И ведь обратно не поедешь права качать, тем более я таки не знаю, кто из них прав на самом деле. Это ж надо их внутренние документы изучать, которые мелким шрифтом. И не факт, что там про это написано. Стали здесь доверенность оформлять. Оформили, мама подписала, где сказали. А доверенность нам не отдают. Говорят, не положено, она в Сбербанке хранится. Такие у них правила. А вы, когда нужно, приходите с паспортом и говорите, что на вас доверенность оформлена. И все у вас получится. Вот такие, прямо скажем, двойные стандарты в одном Сбербанке. Надеюсь, что с доверенностью, которую не выдали, действительно все получится.
В средине пятидесятых годов прошлого века отец служил в Тбилиси в штабе ЗакВО. Жил неподалеку от штаба, так что на службу и со службы ходил пешком по улицам этого замечательного города. Так вот, возвращаясь со службы, он позволял себе заходить в забегаловку и заказывать стакан сухого вина, которое там продавали в разлив. Вино, по его словам, было хорошее, но ведь в Советское время как: если пиво неразбавленное, то не доливают. Вино отцу тоже не доливали, причем заметно не доливали. Он относился к этому спокойно: в Грузии свои порядки были даже в советское время. Например, там было не принято давать сдачу мелочью – несколько копеек (или несколько десятков копеек) не та сумма, чтобы ради нее терять время и возвращать сдачу покупателю. Но однажды отец почему-то не выдержал (видимо совсем мало налили) и спросил продавца: - А почему так мало? Ответ был гениальным: - Мало?! Бери еще!
То, что все анекдоты рождены жизнью, я понял давно, когда рассказал отцу, а он тогда работал на телефонном заводе, вот такой вот анекдот: «Встречаются два грузина. - Здравствуй, дорогой! Как живешь? Говорят, ты секретарем райкома партии стал? - Правду говорят. Как стал секретарем райкома, совсем хорошо жить стал. Персональная Волга с водителем на работе, себе Волгу взял, квартиру в Тбилиси себе и Манане сделал, дом в Батуми на берегу построил, сына на экономический факультет в университет устроил. Хочу яхту, но не знаю какая лучше. Через некоторое время они снова встречаются, и первый спрашивает: - Здравствуй, дорогой! Что-то ты плохо выглядишь, как дела? - Слушай, совсем плохо дела. Какая-то сволочь донесла, что я не член партии». Анекдот мне тогда очень нравился, поскольку отражал определенную реальность, доведенную, как мне казалось, до абсурда. И я рассказал его отцу. Отец посмотрел на меня и сказал: «Ну и что смешного? У нас на заводе председатель профкома не был членом профсоюза. А ты про Грузию». Потом, когда я рассказывал этот анекдот, мне несколько раз говорили: «Да! И у нас в части (цехе, на заводе…) секретарь парторганизации оказался беспартийным! Бухгалтер пришел спрашивать, почему он взносы не платит, а секретарь спокойно отвечает, что он не член партии». Были и еще случаи, когда жизнь повторяла анекдоты. Но об этом в следующий раз.
У нас в центре города сделали площадку для добровольной сдачи норм ГТО: подтягивание, отжимание, гиря, пресс, прыжки с места, челночный бег и даже стрельба из лазерного оружия. Это меня и привлекло. Пошел пострелять, а также сдать другие нормы. Проверить, насколько я готов к труду и обороне. На площадке волонтеры, которые принимают нормы и объясняют технологию сдачи. Но перед этим тебя должны записать и выдать учетный листок, куда будут заносить результаты. Подхожу на регистрацию, девушка спрашивает фамилию. Чтобы ей проще было записывать, даю ей паспорт, где все написано печатными буквами. Она записывает фамилию, имя и отчество, а потом спрашивает: - Сколько лет? - Все же написано. - Так ведь считать надо. Сказал, конечно. Мне-то считать не надо, я и так знаю.
Нашей стиральной машине «Вятка-автомат» лет двадцать, если не больше. И все это время она исправно работала. Были, конечно, разные неисправности, типа прокладка резиновая подтекать начала, но их быстро устраняли. А тут несколько дней назад стиралка начала работать «на проход». Вода в нее наливается и тут же, не задерживаясь, сливается в канализацию. Машина гудит, вода льется, и даже барабан вращается, но никаких других действий не происходит. Пока поняли, что к чему, 3 кубометра воды вылили просто так. Звоним мастеру, объясняем ситуацию, а он сразу по телефону спрашивает: - А как у вас слив устроен? Объясняем, что врезка в канализацию. - А на каком уровне от пола? - Сантиметров 15-20. - Вот поэтому и сливает постоянно, шланг должен находиться на высоте не менее 60 см от пола. - А как же раньше работала? - Не знаю, если высоту сливного отверстия не поднять, то вода так и будет вытекать, не задерживаясь. Приехал мастер, сливную трубу в канализации подняли сантиметров на 40, и стиральная машина снова стала работать нормально. На вопрос, как же машина раньше работала, мастер снова сказал, что не знает, но слив должен быть на высоте не менее 60 см, иначе машина работать не будет. И ведь правду сказал. Слив подняли, и машина нормально заработала.
А меня мучает вопрос, на который, похоже, ни у кого нет ответа: Как же она 20 лет до этого работала?
Давно это было. Еще тогда, когда по телевизору показывали Кашпировского А.М. и он лечил людей в зале и у экрана, давая свои установки, а как-то даже вызывал у пациентов нечувствительность к боли, чтобы проводить операции без наркоза. Т.е. людей оперировали в больнице, а Кашпировский из студии внушал, что пациенты при этом не испытывают боли. И ведь действительно оперировали без наркоза. И у людей, которые смотрели на выступления (по телевизору или на концертах) проходили различные болезни, рассасывались швы, и вообще жизнь улучшалась. Не у всех, конечно, но кому-то помогало. А уже потом и Чумак стал воду заряжать. И вот в то прекрасное время, мой товарищ Леша, находясь в законном отпуске в селе Привольное Ставропольского края, тоже решил подлечиться у Кашпировского путем просмотра телевизионной передачи. А вдруг и в самом деле поможет. Нога у него болела, что там конкретно было, я сейчас и не вспомню. Может ушиб был, может воспаление, а может он мне и тогда не рассказывал про свою болячку, но это по большому счету и не важно. Вечером сел перед телевизором и добросовестно просмотрел и прослушал все выступление Кашпировского. Тот во время сеанса много разных установок давал, и на астму, и на ожирение, и чтобы швы рассосались, и против алкоголизма, и чтобы всякие другие болячки прошли. А после сеанса Леша пошел спать с надеждой на исцеление. Наутро ноге лучше не стало. Как болела, так и болит. Не помог Кашпировский с ногой. Такой вариант тоже предусматривался, и решил Леша это дело перекурить. Традиционная утренняя сигарета. Вышел на крыльцо, закурил, сигарета не идет – не то что удовольствия от затяжки не получает, а, наоборот, противно и желания покурить нету. Просто отвращение какое-то от курения. Не такого результата ожидал Леша от Кашпировского. Потом, говорит, еще две недели заставлял себя курить, пока снова не привык.
Предупреждение: текст получился немаленький (около 1000 слов), хотя собирался написать несколько предложений. Почему-то задела история №1454278 из выпуска от 24 апреля (https://www.anekdot.ru/id/1454278/) про то, что пили, пьем и будем пить и только здоровее становимся. С одной стороны, понимаешь, что это сильно похоже на провокацию, а с другой – приходилось неоднократно встречаться с подобными апологетами пьянства, которые с пеной у рта доказывали, что их дедушка (сосед, коллега) всю жизнь пил литрами, курил не переставая, и благополучно дожил до преклонных лет. Мой ограниченный опыт показывает, что это не так. За свою уже достаточно продолжительную жизнь я знал только одного человека много и систематически пьющего, который сохранил ум и здоровье и погиб на 74-м году жизни в автомобильной аварии, при чем за рулем был не он, а профессиональный водитель. Мой бывший начальник В.Н. вообще был удивительный человек, лучший начальник на моей памяти, который с одной стороны не боялся начальства, а с другой умел находить с ним общий язык и время от времени сглаживать (компенсировать) откровенно идиотские указания. Окончив химфак университета, был призван в армию младшим лейтенантом и ушел на пенсию полковником. Играл в спектаклях у Марка Захарова во время учебы, награжден орденом, про многочисленные медали можно не упоминать, в армии их давали просто за выслугу (если сумел ни на чем не попасться). Так вот он пил часто и много (по два-три раза в неделю после работы, поскольку всегда найдется какой-нибудь повод, а спирт в отдел выделяли для протирки рук и оборудования при отборах проб. Как много он пил в выходные я не знаю, но в понедельник он появлялся на работе с мощным «выхлопом» и старался на оперативке сесть куда-нибудь подальше). При этом у него не было потребности опохмелиться, непременно выпить, чтобы полегчало. Он пил, потому что ему это нравилось, а не потому, что он без этого не мог, как это было с большинством других моих знакомых-пьяниц. Алкоголь не был смыслом его жизни, а всего только одной из многочисленных радостей, которая делает жизнь ярче. Это было отступление, приятно вспомнить хорошего человека. Я, кстати, совсем прекратил употребление алкоголя именно в период совместной работы с В.Н. Что-то не смог я пить так часто и много, как коллеги. И, главное, это не доставляло мне никакого удовольствия, а только последующее похмелье. А если пьянка не приносит удовольствие, то зачем пить? Мне и без водки жить было достаточно интересно. И как-то постепенно я перестал пить. Сначала объяснял это тем, что собираюсь на тренировку, а потом просто отказывался. И, еще раз спасибо начальнику, он никогда не уговаривал выпить, как это практически всегда было в других компаниях. Вот не могут люди, когда друге рядом не пьют. «Да ты что, не мужик, что ли?», «Ну, давай, хватит выделываться». А еще стали ссылаться на слова А.П. Чехова, которые никогда не выходили из-под его пера – «Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не свoлочь ли он?». В.Н. никогда не настаивал. Предлагать – предлагал, да, всегда пред тем, как начать разливать, но если отказываешься, то это твое дело. Более того, других осаживал – не хочет человек и не надо. Не уговаривайте, это его дело. Нам же лучше, должен быть в компании хоть один трезвый, чтобы было кому дверь закрыть и не забыть свет выключить. Так вот, я считаю, что он был исключением, которое только подтверждает правило. Да, есть уникумы, которые могут много пить, много курить, ночами не спать, и быть при этом здоровее многих праведников. Но это настолько редкий случай, что я встретил только одного. А кстати, и праведниками часто становятся, потому что здоровье не позволяет грешить. Все остальные мои знакомые, которые длительное время злоупотребляли спиртным, не дожили до 60 лет. По разным причинам: несчастный случай, самоубийство, и, главным образом, различные заболевания – язва желудка и онкология, инсульты и инфаркты, отравления суррогатами, которые в равной степени можно отнести к несчастным случаям. Люди умирали и в 40 и в 50 и на рубеже 60-ти, а из активной жизни обычно уходили еще лет на 5-10 раньше. Болезнь сильно ограничивает возможности, особенно инсульт, но главное, это разрушение социального поведения: некоторым вообще ничего уже было не надо, кроме как выпить. Алкоголь в значительных количествах токсичен и сам по себе, но основная его проблема – он снимает социальные ограничения. Много лет назад я даже написал эссе о пользе алкогольных напитков. Про то, что в малых дозах этиловый спирт стимулирует сердечную деятельность, расширяет сосуды, активизирует метаболизм и т.д. и т.п. и пр. и др. В то время я работал в институте, где была лаборатория радиобиологии, и после Чернобыльской трагедии они выезжали туда и проводили исследования, в том числе на лабораторных животных. На конференции по итогам года начальник лаборатории докладывал результаты, что небольшое превышение радиационного фона оказывает положительное влияние на мышей. Конкретно помню, что активизируется процесс кроветворения по сравнению с контрольными животными. Были еще какие-то положительные изменения в жизнедеятельности от повышения уровня радиации, но я сейчас уже не вспомню. Зато помню как докладчик постоянно оговаривался, что это пока первоначальные результаты, они нуждаются в подтверждении, и пока неизвестно, какие последствия будут во втором и в третьем поколении. Он, конечно же, прямо не говорил, что радиация это хорошо, но выводы из полученных результатов можно было сделать именно такие. Вот на этом фоне я и написал свое эссе о пользе алкоголя. Но и тогда в конце своего опуса я писал, что конкретно определенные дозы могут быть полезны в некоторых ситуациях, но алкоголь не может быть лекарством, которое надо принимать по 25-50 мл перед сном, поскольку никто не ограничится дозой 25-50 мл, когда бутылка уже открыта, а значит это уже не терапия, а пьянка. Основная беда пьянства не в том, что оно губит здоровье, а в том, что оно разрушает личность. И во многом проблемы со здоровьем возникают из-за нарушения социального поведения. И тут тоже все индивидуально: у кого-то и разрушать нечего, а кто-то, сколько ни пьет, стрежень внутри остается (к сожалению, таких очень мало).
Прочитал сегодня на сайте журнала «Лыжный спорт» забавный комментарий. Считаю возможным перепостить на сайт анекдотов. Сначала небольшая преамбула, чтобы понятнее было. 03 января в гонке преследования на Тур де Ски победила американка Джессика Диггинс. Последние километры она молотила как швейная машинка, а после финиша без сил повалилась на снег. А теперь комментарий: «Джессика всегда такая, я ее другой не помню, рубится пока не упадёт. И сейчас добежала и очень эффектно в снег рухнула. Вспомнила, как до этого так же Наташу Непряеву показывали, как она на снегу после гонки отдышаться не может, тоже картинка впечатляющая. Я тогда у друзей на большом экране гонку смотрела, так их дочка пяти лет перед теликом упала, полежала-подышала и говорит: "буду тоже так бегать и красиво лежать", ей: "чтобы так бегать, нужно очень много тренироваться", а она, лёжа, возмущённо: "не видите что ли, я уже тренируюсь!"».
Что-то в последнее время на сайте много перепостов появляется. Особенно Оби Ван Киноби необычайно плодовит и многословен в части советского героического прошлого, да и другие авторы позволяют себе разместить на Анекдотах чужие материалы, утащенные с просторов интернета. Вот и я решил поучаствовать в модной тенденции. Быть, так сказать, в тренде (хотя, конечно, гораздо больше мне нравятся оригинальные истории от прежнего Максима Камерера, Соломона Марковича, yls2, от которого давно жду продолжения саги о питерской транспортной конторе, да даже многие истории Тревела и Леши). Хочу предложить рассказ Павла Селукова, которого недавно открыл для себя, но которого мало кто знает. Рассказ выбрал в формате раздела Истории. Чуть более 1000 слов.
В поисках «таракана»
Начала я встречаться с Борей. Ну, ты знаешь, мне на парней не везёт. А тут Боря. Высокий, руки сильные (и не только руки). Короче, всё как я люблю. Брюнет. Ну, это не важно. Не сидел, ничего, не то что Стас. И не алкаш. Помнишь Женю? Он ещё мой ноутбук нечаянно продал. А Боря не пьёт. Я тоже сказала, что не пью. Девушка не должна каждую пятницу нажираться, если её парень не пьёт. Ну, то есть она, то есть я, вообще ничего никому не должна, но как-то неудобно просто. Ну, вот. Я не пью, он не пьёт, мы такие оба не пьём, зато спим. Спать с Борей – это как в порнофильме сниматься. Я ему, кстати, про порнофильмы ничего не говорила, так что не проболтайся. Вначале мы, конечно, встречались. Ну, кино там, ресторанчики, один раз в боулинг играли. Конфетно-букетный период. Я не очень люблю этот период, потому больно много надо прикидываться. Я прямо такая губки бантиком в этот период. Ни рюмки в рот... Ну, ты понимаешь. И Боря такой же. Про книги всё, в трусики не лезет, фильмы умные пересказывает. Не нудно, интересно, я смеялась два раза. Даже фамилию одного режиссера запомнила: Таракановский. Или Твардовский. Какая-то такая, короче. Ну, вот. А потом мы, наконец, переспали, и так у нас это хорошо получилось, что вообще. Я, если честно, не думала жить с Борей, а он думал, прикинь? Говорит такой: Тома, давай жить вместе. Я сначала хотела отказать, потому что посрёмся ведь. А потом согласилась и вот почему. За четыре месяца я у Бори ни одного «таракана» не нашла. НИ ОД-НО-ГО! Вот как такое возможно, скажи? Не пьёт, матом не ругается, водит аккуратно, сладкого не ест, не курит, ходит в спортзал, прилично зарабатывает (у него бизнес какой-то). Он даже эту сучью бороду, которую сейчас все отрастили, и то не отрастил. И это я молчу про наркотики, торговлю оружием (помнишь Олега) или БДСМ (Славик, гнида такая, до сих пор шрамы от него не сошли). Короче, идеальный мужчина. Но я-то знаю, что идеальных не бывает. И тут мне страшно стало. Что это, думаю, за «тараканы» такие, если Боря их так прячет? Неужели, думаю, маньяк? Но это я не всерьёз, конечно. Чтобы нервы пощекотать. Но мысль, знаешь, засела. Я с этой мыслью и тремя чемоданами к нему переехала. В сентябре того года. Пермская осень. Хочется трахаться и спать. Больше ничего не хочется. Первую неделю я за Борей почти следила. Может, он зубную пасту не закрывает, может, стульчак не опускает, может, носки раскидывает, может, посуду плохо моет, может, приборку не любит, может, гвоздя вбить не может, может, ну... смывает не тщательно. Тщательно. И все остальное тоже. Не человек, а набор достоинств. Точно, думаю, маньяк. Потом я вот что вспомнила. Все люди пукают. Если я проживу с Борей достаточно долго, ему придется пукнуть в моём присутствии. А я на него прозрачно так, как матушка, посмотрю, он смутится, и я пойму, что он живой человек. Я сама давно могла бы пукнуть в его присутствии, но он должен это первым сделать, он же мужчина. Нет, я понимаю, гендер-шмендер, бла-бла-бла, но, сука, у него вообще человеческая физиология? Три месяца, прикинь? Три месяца я прожила с Борей, а заветного пука все нет и нет. Тут ноябрь. Ночь. Я сплю. Боренька меня ублажил, и я буквально в отключке. И вдруг просыпаюсь от того, что его рядом нет. Он обычно ногу на меня закидывает. Я сначала думала: что за фигня, парень? А сейчас без этой тяжести и не спится уже. Короче, проснулась я и вышла в коридор. Смотрю, из гостиной свет доносится. А на часах пять утра. Вот что можно делать в пять утра в гостиной тайком от подруги? Если честно, я сразу Декстера вспомнила. Ну, маньяка из морга, я тебе про него рассказывала. Думаю, войду сейчас в комнату, а там везде клеенка, стол, на столе голый мужик, а рядом Боренька стоит с тесаком. Согласись, не такого ждешь от бойфренда? Тут я на себя прикрикнула: не загоняйся, типа, чё как маленькая! Тапочки сняла и тихонько подошла к двери. Толкнула. Шагнула за порог. Замерла. Боря сидел в кресле. Не в халате сидел. Не в трусах и футболке. Не голым. В костюме, прикинь? В клеточку такую, как такси. Рядом журнальный столик. На столике кофе и шашки расставлены. А у нас плазма. За сорок тысяч взяли. Восемьдесят первая диагональ. «Самсунг». Боря хотел Эл-Джи, но я настояла на «Самсунге». Все-таки качество есть качество, считаю. Ну, вот. По этой плазме шла трансляция. В центре экрана шашки и два парня сидят. Я когда вошла, Боря меня даже не заметил. Я у стеночки встала и смотрю то на него, то на плазму. Десять минут стояла. За эти десять минут вообще ничего не произошло, прикинь? Те двое как сидели за шашками, так и сидят. И Боренька сидит. И все трое молчат. Тишина такая, что прямо мурашки. Я не выдержала. Боренька, говорю, что здесь происходит? Почему ты не спишь? Кто эти люди? Ты можешь мне всё-всё рассказать, я пойму. Боря встрепенулся. Привет, говорит, Тома. Ничего не происходит. Монарх играет. Какой, говорю, монарх? Свен Магнус Карлсен. Понятно, говорю. А самой ничего не понятно. Шашки, спрашиваю, любишь? Боренька побледнел. Что, говорит, ты сказала? А я поняла, что что-то не то сказала, а что не то, не поняла. В таких ситуациях надо молчать и мило улыбаться. Лучше с ямочками. А Боря завелся и понес белиберду. Какие, говорит, шашки, когда это ШАХМАТЫ! Магнус Карлсен с Фабианой Каруаной играют за звание чемпиона мира. Третья титульная защита норвежского монарха! Я костюм шахматный специально купил! Классический контроль! Одна битва до семи часов! Фланги, видишь, фланги! На эф-4 слабость! Гибкая пешечная структура. Челябинский вариант Сицилианской защиты! Острота! Король не искренний! Весь мир сейчас жертву на цэ-3 считает! И я считаю. Хочешь, вот у меня тут... Что у него тут, я слушать не стала. Я очень обрадовалась. Камень прямо с души. Наконец-то Боренькин «таракан» нашёлся. Не маньяк он, а просто любит шашки. То есть шахматы. Ну, любит и любит, с кем не бывает. Я вот «Секс на пляже» люблю, и чего теперь? Короче, чмокнула я Борю в губы и ушла спать. Надо будет ему карту Земли подарить. Челябинск находится не в Сицилии, это русский город, географию все-таки надо знать. #павелселуков
Очередной рассказ Павла Селукова, подходящий по формату в раздел «Истории». Менее 1000 слов. Несмотря на большое количество минусов, рассказы Павла Селукова мне нравятся, поэтому буду продолжать изредка их здесь выкладывать. Надеюсь, что напечатан он не был и не попадет в раздел «Копии» как самый первый из выложенных – «В поисках «таракана» (https://www.anekdot.ru/an/an2206/T220608;100.html#1), где его мало кто видел. Интересно, как оценят этот, и что напишут в комментариях. Про тестостерон в этом ничего нет, правда есть про глютен. Подозреваю, что комментаторы к нему и прицепятся.
Похищение Я вышел из дома, вы не поверите — за хлебушком. Знаю, вреден, глютен, прошлый век, современный человек в рот не возьмёт. А я ем. Ем и страдаю. Кто бы мог подумать лет двадцать назад, что простая буханка способна вызвать такие эмоции? Нацепил наушники, упёр виноватый взгляд в землю, двинул в пекарню. По дороге что-то случилось. Кто-то подошёл сзади, в шею кольнуло, тело задергалось, и я потерял сознание. Очнулся в машине. На голове — мешок. Предположительно. Руки за спиной. На запястьях - наручники. Рот залеплен скотчем. Справа крепкое плечо. Слева крепкое плечо. Помычал для бодрости. Стал вспоминать, где я нагрешил. Бросил. Два дня можно вспоминать. Прикинул, куда везут. Скорее всего, в лес. В лесу могила. Лопаты торчат из земли. Рядом сидят двое старательных и заебавшихся. Подведут к могиле, стрельнут в затылок, зароют, уедут. Четырёхактный балет. Курентзису и не снилось. Вопрос ровно один — мешок снимут, руки освободят, скажут что-нибудь сентиментальное или обойдутся без театральщины? Если снимут и освободят — появляется шанс. Кто похитил, хотелось бы понять. Картель Кали? Иностранный легион? ГРУ? ЦРУ? Воры в законе? Чеченцы? Если картель или чеченцы, будут пытать. Это хорошо. Дополнительные шансы. Пока я думал, фургон приехал и остановился. Я этим воспользовался - выщелкнул сустав большого пальца из наручника, освободил правую руку и вернул назад. Можно сорвать мешок, но если рядом сидят спецы, то это будет последнее, что я успею сделать. Выход правой руки должен быть своевременным и подготовленным. Подняли, повели. Судя по высоте машины, я ехал в фургоне. Три ступеньки. Порог. Скрип двери. Лифта не слышно. Слава богу, не лес. Значит, допрос и пытки. Шестой отдел? Нет. Слишком таинственно. Могли бы просто пригласить. Двенадцать ступенек, пролёт, двенадцать ступенек, пролёт. Второй этаж. Коридор. Семнадцать шагов. Налево. Дверь. Порожек. Посадили на стул. Обмотали скотчем в районе плеч. Зря. Уйду винтом и раздеру, как целку. Зашли сзади. Стащили мешок. Зал, вроде актового. На сцене семеро в масках. Один в маске Гоголя, второй в маске Пушкина, третий в маске Чехова, четвёртый в маске Ахматовой, пятый в маске Толстого, шестой в маске Достоевского, седьмой в маске Пастернака. Гоголь откашлялся. — Вас привезли сюда, чтобы судить. Я промычал. Скотч с губ мне так и не сняли. Что за мудаки? ИРА? Не похоже. Да и оружия не видно. ИРА любит сверкать пушками. И что означают чёртовы маски? Гоголь продолжил. — Не мычите и не вертитесь, вы меня сбиваете. Лев Николаевич, зачитайте обвинение. Из-за стола поднялся Толстой: — Званцев Олег Анатольевич, вы обвиняетесь в пропаганде мата, секса и наркотиков при помощи литературных произведений, а также в нежелании писать про интеллигентных людей из филармонии, отдавая предпочтение люмпенам, алкоголикам, извращенцам и наркоманкам. Так писать нельзя и мы — Союз читателей России, будем вас судить. Я похолодел. О, Господи, только не это! ГРУ, ЦРУ, картель Кали, Иностранный легион, ИРА, шестой отдел... Могло ведь повезти, могло! Видимо, ужас отразился в моих глазах, потому что Достоевский зловеще потёр руки. Пушкин: Теперь фактология. В рассказ «Жизнь уролога», вы семнадцать раз использовали слово «хуй». Зачем? Я удивленно воззрился и замычал. Они упорно не снимали скотч, но при этом задавали вопросы. Пастернак: Он молчит. Полюбуйтесь только! Ахматова: Ему нечего сказать в своё оправдание. Пушкин: Попрошу тишины. В рассказе «Бордель» вы одиннадцать раз использовали слово «ебля». Что с вами? Я продолжал мычать и пялиться. Пушкин закатил глаза. Достоевский: Подсудимый не уважает суд. Думает, что он без греха. Давайте кинем в него камень? Толстой: Полноте. Ахматова: Я хочу кинуть камень. Чехов: И я. Пастернак: Где мы возьмём камень? Уста разомкнул Гоголь. Гоголь: Нам совершенно необязательно брать настоящие камни. Давайте возьмём воображаемые и кинем. Союз читателей России зашумел. Идея показалась им превосходной. Все семеро спустились со сцены, встали передо мной и достали воображаемые камни из карманов. Сильнее всех камень метнул Достоевский. Было не больно, но обидно. Семёрка вернулась на сцену. Пушкин: Кто-то скажет слово в защиту? За всех ответил Толстой. Толстой: Никто не скажет, у нас есть совесть. Пушкин объявил: «Суд удаляется на совещание!» На самом деле, суд никуда не удалился. На мой недоумённый взгляд Ахматова сказала: «Мы совещаемся телепатически. Мы так умеем». Через пять минут Пушкин встал. Пушкин: Званцев Олег Анатольевич, читательский суд России находит вас виновным по всем ста сорока семи пунктам обвинения и приговаривает вас к десяти часам прослушивания стихов Афанасия Фета и рассказов Евгения Гришковца. Ахматова достала наушники. Пастернак закурил через маску. Толстой шептался с Чеховым. Достоевский грыз ноготь. Гоголь черкал в блокноте. Я решил, что с меня хватит. Вырвал руку из браслета, крутанулся, разодрал скотч и всех пленил. Гоголя привязал к Чехову, Толстого к Достоевскому, Ахматову к Пастернаку, а Пушкина к столбу, потому что Пушкин же. Потом съездил домой, привез флэшку с аудиокнигами, отыскал за сценой коробку наушников. Гоголю поставил Ерофеева, Чехову — Лимонова, Толстому — де Сада, Достоевскому — Сорокина, Ахматовой — Паланика, Пастернаку — Сашу Соколова. А Пушкину никого не поставил, Пушкин всё-таки, совесть надо иметь. Отошёл. Полюбовался делом рук своих. Хорошо сидят, дружно. Домой уехал. По дороге сырный батон купил. Тёпленький и очень вкусный. #павелселуков
В дополнение к истории POLа от 22 августа. В том же ГУИНе во времена Злодеева в одном из северных учреждений работал НЕВЗГОДЯЕВ. А вообще в нашем субъекте федерации много интересных фамилий. Главный прокурор - КОНДАЛОВ, военный комиссар - ГЕНЕРАЛОВ, фамилию главного судьи даже называть не хочется.
В 1949 году после окончания военного училища мой отец начал службу начальником радиолокационной станции в полку ПВО под Ригой. Станция находилась на небольшом возвышении отдельно от истребительной авиации. Летом, когда холм густо зарос травой, к отцу обратился проживающий неподалеку латыш (латвиец, как сейчас принято говорить) с просьбой скосить траву вокруг станции, а сено забрать себе. Как он там оказался, и как гражданские проникали на территорию военной части, я вам сейчас не скажу, в свое время не поинтересовался. Но, по словам отца, это был знакомый латыш. Может, в полку работал, а может пропускной режим в то время не был строгим. Накосить сено вокруг станции – дело хорошее, но решает такие вопросы не начальник станции, а командир полка, что и было сказано просителю. Командиром полка был боевой летчик, полковник, орденоносец, настоящий русский богатырь, косая сажень в плечах. На вопрос о сене он только спросил: - Магарыч будет? И получив утвердительный ответ, дал добро. Скоро сено вокруг станции было скошено, просушено и заскирдовано, а на скошенной поляне была расстелена белая скатерть, нарезан хлеб, помидоры, огурцы, лук, поставлены стопки, а посередине бутылка водки. Когда все было готово, отец передал комполка просьбу придти на магарыч. Полковник пришел, посмотрел на расстеленную скатерть, взял бутылку водки, открыл ее ударом ладони, в один прием вылил всю бутылку в горло и сказал: - А сейчас пойдем летать. А вы продолжайте.
Только что на сайте анекдот.ру. Рекламный баннер: "Вершина мастерства Vertu! Цена - 53 900 руб. Ручная сборка. Гарантяи 3 года". Если они также грамотно телефоны собирают, то ну эти телефоны.
История Vipman84 в выпуске от 05 августа, о том, как он тренировался и дома кричал перед зеркалом: - «"Газета Вечерняя Москва", журнал "Эксперт", газета "Работа и зарплата"» напомнила недавнюю встречу в лесу. Недалеко от нашего дома находится лесной массив, который несколько лет назад стали называть «Парк культуры и отдыха», поскольку расположен он в черте города. На самом деле, парка с асфальтированными аллеями, фонарями, аттракционами, шашлычными и пунктами проката гектаров 10-20, остальные 600 с лишним гектаров – обычный пригородный лес, местами вытоптаный, местами замусоренный, но все равно лес, в котором текут ручьи, цветут цветы, зреют ягоды и грибы, поют птицы, бегают белки, и даже несколько раз зайцев видел. Прекрасное место для прогулок, пробежек и т.п. Шашлыки к счастью жарят в окультуренной части, там для этого специальные места выделены. Это было вступление. Теперь о криках. Иду я недавно в лесу по тропинке в неокультуренной части и слышу какие-то крики. Высокий голос что-то непрерывно кричит. Что именно разобрать не могу, но какую-то фразу повторяет и повторяет. Как будто дети балуются, кто кого перекричит. Я иду, а крики не стихают. И вот выхожу на полянку, посредине стоит женщина среднего роста, на вид лет тридцать, повернувшись лицом к солнцу и раскинув руки, кричит во весь голос: - Путина под суд! Путина под суд! Хургалу (наверное Фургалу) свободу! Путина под суд! Путина под суд! Хургалу свободу! Я слегка обалдел и, когда она посмотрела в мою сторону, не удержался и сказал, что она выбрала прекрасное место для выражения своей политической позиции. Я продолжил прогулку, но долго еще слышал крики.
Увидел сегодня на сайте https://59.ru/text/politics/2020/05/06 обнаружил переписку по поводу режима «самоизоляции». Где-то порадовался.
Гость 1 6 мая 2020 в 18:04 +4−0 Сейчас идёт матч Динамо-Спартак, полный стадион народа. О какой самоизоляции в Москве может идти речь? ОТВЕТИТЬ 3 ОТВЕТА
Гость 2 6 мая 2020 в 18:23 +2−1 Гость, в записи смотришь?))) ОТВЕТИТЬ
Гость 3 6 мая 2020 в 18:25 +2−1 Не знаю, на каком канале ты это нашел, но в любом случае можно было и включить мозг, чтобы понять, что сейчас любые спортивные мероприятия показывают в записи. ОТВЕТИТЬ
Гость 1 6 мая 2020 в 23:57 +1−0 Гость 3 Не знаю, на каком канале ты это нашел, но в любом случае можно было и включить мозг, чтобы понять, что сейчас любые спортивные мероприятия показывают в записи.
Cлужебные мобильники у нас в конторе разные, но некоторые зарядные устройства взаимозаменяемые. Главбух иногда пользуется моим, потому что оно всегда при мне. Сегодня она нашла меня в другом отделе: "Мне бы зарядку на часок". Пожалуйста, нет проблем. Возвращаемся на мое рабочее место, из бокового кармана портфеля достаю зарядное устройство, отдаю главбуху. "Конечно, мне его здесь не найти" - в ее словах слышалась некоторая обида...
В мире интересного. В Бельгии в воскресенье завершился чемпионат Европы-2024 по велоспорту (шоссе). В групповой гонке принял участие представитель Ватикана – Рейн Шуурхуйс (Rien Schuurhuis), правда, до финиша не добрался, сошел (https://velolive.com/velo_race/velo_results/27063-european-continental-championships-2024-men-road-race-rezultaty.html). Вот так государство площадью 0,49 квадратных километра и с населением 825 человек принимает участие в спортивной жизни Европы.
Интересно, а механики, тренер и машина сопровождения у Рейна тоже из Ватикана?
Сначала анекдот. Прочитал его здесь, на сайте «Анекдоты из России». Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Фу! А я их нюхал.
А теперь как было в жизни. Недавно ходил на экскурсию в оранжерею нашего ботанического сада. Довольно интересно: кактусы и молочаи, огромные листья бананов с плодами разных размеров, ананасы, кофейное дерево со зреющими ягодами, в бассейне на поверхности крупные листья виктории регия и плавающие в глубине разноцветные карпы. В разделе эпифитной флоры впервые вживую увидел непентес. Это насекомоядное растение, живущее в тропических лесах Азии. Некоторые листья непентеса представляют собой кувшинчики-ловушки, в которые попадают мелкие животные, перевариваются и служат дополнительным источником азотистых соединений для растения. И вот экскурсовод показывает непентес с висящими на нем листьями-кувшинами и рассказывает про тропический лес, про недостаток азота, про ловушку для насекомых… Тут я слышу сзади женский голос: - Фу! Как будто использованные презервативы повесили.
Знакомый купил джем в пластиковом пакете: малина протертая с сахаром. Так на упаковке и написано, без запятой.
Читаю состав: «малина, сахар, регулятор кислотности – лимонная кислота, консервант сорбиновая кислота. Может содержать следы сельдерея, горчицы, сухого молока, глютена и продуктов их переработки».
Спросил, а как на вкус. А на вкус нормально, обычная малина без горчицы, сельдерея и сухого молока.
Он был похож на здоровенного казака из советско-украинского мультика про казаков, где они еще с англичанами в футбол играли. Одежду Казак носил пятьдесят шестого размера, на животе она висела, а на груди и плечах испуганно натягивалась. От тестостерона он рано облысел, поэтому ходил с бритым опасной бритвой черепом в шрамах от недружественных монтировок и приветов от асфальта и одного поребрика. Живот его выпирал, кто-то думал, что от беляшей, хотя такого никто не думал, это он думал, что кто-то такое думает, но никто о его животе не думал, стоило ли втягивать? Живот его выпирал от тугого переплетения мышц, такого тугого, что не всякий паталогоанатом распутает, не говоря - прозектор. Казак жил в Санкт-Петербурге. Она жила в Санкт-Петербурге. Вся эта история произошла в Санкт-Петербурге. Идешь, бывает, по Санкт-Петербургу, третий день хочешь вытрясти из себя душу хоть бы и в петельке, но вдруг поднимаешь глаза и видишь, как солнечный луч узкой ладонью ложится на коринфскую колонну Казанского собора и гладит ее, как девушка. И хочется стать колонной, девушкой, лучом, упасть хочется, солнцем умыться, а про петельку забыл. Казак ехал в автобусе из Кудрово к метро Дыбенко. За окном плыл март 2024 года. Ехал он от друга, с которым вчера отмечал его день рождения, а сейчас возвращался к себе в Девяткино. Это важно, ведь он ехал не своим обычным маршрутом, а ехал на другом конце Петербурга. Его занесло. В автобус набилось очень много народа. Будто в этом автобусе мечтало оказаться всё Кудрово, но пробрались лучшие из лучших. Его сжали со всех сторон, только рука, как мачта, цеплялась за поручень неба. Усилия народных масс развернули его к парню лет тридцати, с челкой, разделенной надвое оранжевыми и фиолетовыми волосами. В носу у парня висело кольцо и в ушах тоже, а само лицо было таким узким, словно даже и топор. Парень вольготно сидел на сидении, а потом достал телефон и принял вызов: - Привет, Кать. Казак невольно обратился в слух. Его жену тоже звали Катя. - Попробую. Зачем тебе айтишная ипотека, ты же собираешься уходить от него? Мне кажется, ты из-за чувства вины постоянно о ней говоришь. Казак вздрогнул. Его Катя была программисткой, они хотели взять айтишника ипотеку. - Слушай, ну вы взрослые люди. Я бы говорил правду. Мы не виноваты, что влюбились друг в друга. Хочешь, я с ним поговорю? Да не убьет он меня. Качки все трусоваты. А он такой качок, что похож на латентного гомосексуала. Казак потолкался, вытащил телефон и одной рукой позвонил жене - короткие гудки. - Скажи ему, что идешь на депиляцию, а сама приезжай ко мне, как в тот раз. Да он опять не поймет, что ты сама побрила ноги! Поговори с ним в выходной, я могу приехать. Я его не боюсь. Слушай, он даже в постели не может тебя удовлетворить, нафиг он нужен! Поцелуй от меня Магнуса. На Казака опустилась ночь. Магнус - это их с Катей кот британской породы. - Пока, любимая. До депиляции. Автобус подъехал на станцию Дыбенко. Казак шел за парнем, тасуя тяжелыми руками встречных прохожих. Потом ехал с ним в одном вагоне. Он всё время смотрел на него, ожидая, что тот его узнает, однако, парень смотрел куда угодно, но не на него. Они поднялись наверх на станции Маяковская. Дошли до кафе «Бекицер» на Рубинштейна. Парень скрылся за дверьми. Казак закурил и позвонил жене: - Катя, привет. - Привет. - У тебя кто-то есть? - С чего ты взял? - Вместо депиляции ты ходила к нему, потом сама побрила ноги и обманула меня. Катя испугалась и замолотила: - Да нет. Это мой знакомый по работе. Я специально с ним общаюсь, чтоб он помог мне взять айтишную ипотеку. Ты же знаешь, у меня зарплата сто тридцать, а надо сто пятьдесят. Он мне ее поднимет. Ну, поможет поднять. Я тебе не говорила, чтоб ты не нервничал. Подожди, откуда ты..? Казак заговорил с жутким кривлянием: - «Да он опять не поймет, что ты сама побрила ноги. Поговори с ним в выходной. Он даже в постели не может тебя удовлетворить». - Господи… Где ты? Пожалуйста… Коля! - Поцелуй от меня Магнуса. Казак бросил телефон в мусорку и вошел в кафе.
Продолжаю выкладывать рассказы Павла Селюкова, которые по формату подходят к разделу «Истории» Лепое утро Пролетарка. Обычная двухкомнатная квартира. В спальню входит девушка. Она сняла с головы расписной платок и держит его в руках. На кровати лежит мужчина. Он только что проснулся и зверски потягивается. — Исполать тебе, Сашенька! — Привет, Марина. — Добре ли почивал? — Нормально. — Утро-то какое! Садись, кашкой тебя попотчую. Завтрак. Саша ест, Марина сидит напротив, подперев подбородок ладонью. — Вкусно тебе, солнышко? — Вкусно. Марина подходит к окну. Из него открывается вид на сосновый бор. Весеннее солнце золотит густые кроны. Неожиданно она громко восклицает: — Ох, лепо-то как! Красота Божия! До чего же хорошо жить на белом свете! Иди сюда, Сашенька, полюбуйся! — Я ем. — А ты все равно полюбуйся! На такую красоту грех не полюбоваться — Ладно. Саша подходит к Марине. Встает сзади. Смотрит в окно. Обнимает девушку за талию. Нюхает затылок. Гладит живот. Нежно целует в висок. — Ох, и любо, милый! Ох, и... — Всё. Хватит. Саша возвращается за стол. Марина смотрит на него с недоумением. — Ну чё ты смотришь, Мара? Весь год по клубам, а как пост — начинается. Полюбуйся, лепо. Нахуй твоё лепо! И кашку туда же. Любо ей! С каких, интересно, пор? Ты стриптизерша, блядь! Я тебя в Пасху боюсь, понимаешь? Христом Богом прошу — завязывай! Вдруг Саша замолкает и потрясённо говорит: — «Христом Богом»... Охренеть. Вот что ты со мной делаешь, Мара? Саша зажимает рот и убегает в комнату. Марина поворачивается к окну и шепчет себе под нос: — Прости его, Господи, неразумного…
Пока рассказы Павла Селукова снова не запихнули в раздел «Копии», выложу еще один.
Интересно, как этот рассказ оценят. Не очень длинный, менее 1000 слов.
Шабашка
Работодатель снял мне квартиру на семнадцатом этаже приличного двадцатипятиэтажного дома на Щукинской. Весну за окном усугубляла сирень на обоях. Будто я попал в голову Врубеля, хотя мне и своего безумия достаточно. Я бывший наркоман. Однажды я пилил трубу с закладкой прямо возле Росгвардии. Не смог достать, купил ножевку и пилил. Безумству храбрых… Прокатило.
Но я не целиком наркоман, еще я писатель, книжки пишу художественные на потребу. Мне кажется, мы всё делаем на потребу, даже детей. Но от детей хоть какой-то выхлоп, стакан в старости, а от книг ничего. Нет, шестьдесят тысяч аванс, а потом роялти, но это так, побухать или посетить бордель. Моя жена постоянно негодует из-за моих посещений борделя. Она никак не поймет, что бордели посещают все мужчины мира, просто слабаки делают это мысленно, а отважные ребята, вроде меня, эмпирически. - Олег, ты ходишь по борделям, ты мне изменяешь! - Я там тренируюсь, Катя. А выступаю уже с тобой. У нас с Катей легкие отношения - она меня любит, а я ее полюбливаю.
Я тут ходил на спектакль по своим рассказам. Там одна актриса… Боже мой! Я весь спектакль на нее смотрел, как борзая на зайца. Вот бы, думаю, эта актриса и еще четверо в том же духе вышли на сцену и два часа мерили платья, танцевали под Майли Сайрус, красились, расчесывали свои лошадиные волосы, смеялись и пели. Я бы на такой спектакль тыщу раз сходил. В конечном счете, вся эта драматургия, бла-бла-бла, ничто по сравнению с обыкновенной красотой. Про меня еще, представляете, ребята из Перми документалку снимают. - Вы поддерживаете СВО? - Как?! Оно падает?! - Да нет. - Зачем же тогда его поддерживать? Но всё это - книги, спектакли, документалки, - не приносят денег. А за двушку в Москве надо платит шестьдесят тысяч в месяц. Катя работает аналитиком, однако, её ста тысяч маловато. Поэтому я пишу сценарии для кино. Но в кино тоже считают, что СВО падает и всячески его поддерживают. А мне хочется кино, ну, не знаю, про двух девчонок, которые автостопом поехали на юг и с ними всякая херня приключается. Или про чувака, который проснулся целиком в чужой крови и весь фильм выясняет, что это, блин, за кровь такая.
Короче, я оказался в ловушке. Нет, можно вернуться в Пермь и пойти на завод, но и на завод меня не возьмут, меня никуда не возьмут - я на учетах у психиатра и нарколога. А еще моей трудовой не касалась ничья ручка, она у меня девственница. А еще мне тридцать восемь лет и видок скверный. Две недели питались мы с Катей макаронами с проклятьями, когда мне позвонили и предложили работу. Через три дня я поехал в Петербург. Это я Кате так сказал: - Катя, подвернулась шабашка, я еду в Петербург. - Чтоб у тебя не встал. - Ты знаешь, что с каждым половым актом член мужчины чуть-чуть увеличивается? - У тебя тогда должен быть, как у слона. - Рад, что ты держишься. Я увернулся от ложки, надел перчатки, вышел из квартиры, спустился вниз, заехал в магазин «Стройматериалы», купил перфоратор «Макита», человек передал мне ключ от квартиры, потом я снова сел в такси и вместо Петербурга приехал на Щукинскую. Там я купил булочек, фруктов и воды без газа. В квартире я огляделся, проверил тумбочку возле двери, отнес продукты на кухню, достал перфоратор и стал сверлить в стене дырки. Одну за другой. Я сверлил без остановки весь день. Вечером в дверь позвонили. Я посмотрел в глазок и открыл. На пороге стояла тетка лет шестидесяти в застиранном халате и со складками на шее. - Здравствуйте. Я соседка снизу. Я поздоровался. - Ремонт? - Дизайнерский ремонт. - Надолго? - Неделя максимум. - У нас ребеночек, днем спит. Вы не могли бы..? - По закону я имею право сверлить с девяти утра до девяти вечера. Тетка зыркнула и ушла. Я поел булок и лег спать не раздеваясь. Ровно в девять утра я взял перфоратор. Был шестой час вечера, в дверь позвонили. Я посмотрел в глазок и открыл. На пороге стоял мужчина хипстерской наружности. Он немного «завис». Моя лысая голова и широкие плечи сбили с него гнев. - Извините. Вы весь день сверлите! Я на удаленке, мне работать надо. - Мне тоже надо работать. По закону я имею право сверлить с девяти утра до девяти вечера. - Я полицию вызову! - Вызывайте. Полиция вам скажет тоже самое. Я закрыл дверь и продолжил сверлить. Стены квартиры уже напоминали жилище термитов. Ночью мне приснилась актриса из спектакля. Кажется, я овладел матрацем. В девять утра я снова взял перфоратор. От нечего делать я стал образовывать просверленными дырками геометрические фигуры и даже попытался изобразить Винни-Пуха. Я как раз работал над его ушами, когда в дверь позвонили. Я положил перфоратор, подошел и посмотрел в глазок. Потом достал из тумбочки пистолет с глушителем, он был без предохранителя, Глок-17, открыл дверь и дважды выстрелил Кузнецову Юрию Александровичу в голову. Он был свидетелем обвинения, которого следствие спрятало до суда в квартире наверху. Между прочим, за бронированной дверью и видеоглазком. Я забрал рюкзак, положил пистолет на тело, спустился вниз по лестнице, вызвал такси от соседнего дома и уехал к себе. В подъезде я отклеил усы и вытащил цветные контактные линзы. Понимаете, бытовые неудобства и криминальные опасения за свою жизнь лежать в головах людей на разных полках. Вот и Юрий Александрович не выдержал, пошел негодовать. Не, ну странный мир, конечно. За книжку шестьдесят тысяч, а за убийство пять миллионов.
