Остальные новые анекдоты

Самая рапространённая фраза в Третьяковке: "О, это же эта!"

- Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
- Потому что бабки выделеные на Олимпиаду уже иссякли, а жить как то
надо...

- В бельгийском футбольном клубе "Антверпен" тренер прямо дитя
стирального порошка и кофе.
- Это как?
- Его зовут Ариэль Якобс.

Что такое сверхжадность?
Это "Оку" перевести на газ.

- О, какой ты загоревший и посвежевший! Ну, рассказывай, как отпуск
провёл.
- Столько событий произошло, что даже не знаю с чего начать.
- А ты начни с того события, когда ты у меня денег занял до завтра, а
сам на две недели в отпуск укатил.

Министерство туризма Египта вновь закрыло пляжи Шарм-эль-Шейха для
купания. Ждёт, пока акулы посильнее проголодаются.

_ Один человек, некоторое время, грёб как раб на галерах. Другой его
вызволил, распилив оковы.
- Ну и что?
- Теперь распиливают вместе.

Будучи узким специалистом, получаешь привилегии не лезть не в своё дело.

На экзамене: Ставлю Вам завышенную отметку – «неуд».

Когда дети моих детей найдут допотопные CDшки и гиговые флешки своих
родителей и, послушав песни их молодости, скажут - какой отстой, я с
ними соглашусь на все 100%.

Сегодня три мирных навигационных спутника встали на боевое дежрство в
водах Тихого океана.

Dот от чего акулы бесятся... - потому что их спутниками бомбардируют!

Хорошая анаша обеспечивает связь с космосом, а хреновая только со
спутником.

- Что там случилось с ГЛОНАСС? - спросил Путин Медведева.
- Она утонула.

Новыми глазами посмотрел вчера фильм "Челюсти". Как оригинально себя
Египет рекламирует!

Новинка сезона для экстремалов. Кормление акул. Туры на пляжи
Шарм-эль-Шейха во всех турагенствах.

Вот совсем руководство России разучилось пиариться. Раньше в СССР было
бы официально по всему миру объявлено официальное информационное
сообщение ТАСС: "Сегодня в 10-00 часов по Московскому времени состоялся
первый запуск океанских спутников системы ГЛОНАСС для морской навигации.
Все три спутника функционируют нормально!".

Медведев запустил не только спутники, но и всю космическую отрасль в
целом.

Из новостей. На международном интеллектуальном конкурсе IQ среди
натуральных блондинок произошел скандал. У победительницы отняли приз.
Оказалось, что это крашенная брюнетка из Израиля!

Один день из жизни в Сколково.

- Пилите, Шура, пилите! Эти гири - золотые, мы напилим из них много
пластинок из тончайшего сусального золота! Ну, по несколько нанометров
толщиной. И это будет прорыв в нанотехнологии!

Из Ершова: «…помолясь усердно Богу, братья тронулись…»

В банкоматах Сбербанка заменили программное обеспечение. Теперь на
квитанции вместо "Спасибо" печатается "Да здравствует Герман Греф!"

В отместку за проигрыш по линии ФИФА англичане решили экстрадировать в
Россию скопом всех беглых олигархов.

- Дима, а чем ты займешься после второй перестройки?
- Знаешь, Володя, я буду пиццу рекламировать! Как Михал Сергеич! Ну, или
гамбургеры в "Макдональдсе"...

В связи с происходящим переделом российского туррынка, туроператор
"Томас Кук", совместно с "Капитал-Тур" сообщают, что появление
акул-людоедов наблюдается не только в водах, но и на улицах
Шарм-эль-Шейха!

Как-то раз собрался Президент Сбербанка Герман Греф вместе с тверским
губернатором Дмитрием Зелениным на рыбалку. Звонит Греф Зеленину и
говорит: "Я беру водочку и удочки, а ты закусу и насадку". "Сделаю",-
отвечает Зеленин, - "я как раз в Кремле, на фуршете".

- Мама, а правда, что день рождения нельзя отмечать раньше?
- Правда, доченька.
- А почему?
- Ну, вот папа откинется - расскажет.

Пассажир говорит водителю:
- Ну и дурак же ты!
- Почему?
- На дороге петляешь как заяц, лезешь везде, а тебя пропускают.
- Ну и что?
- А сейчас многие ездят по принципу "три д": дай дорогу дураку.

Пловец встречает в море акулу и спрашивает:
- Вы какая акула: длиннокрылая или чернокрылая?
Акула отвечает:
- Я голодная.

Теперь Глонасс заработает и под водой!

Теперь Глонасом смогут пользоваться и жители Гавайских островов.
Строя из обломков ракет шикарные бунгала и сдавая цветмет...

Труднее всего по масштабу своей личности найти работу специалистам
широкого профиля. Зато специалистам узкого профиля легче всего вылететь
с работы.

Вот ведь до чего нас довели правители - мы тому, что утопили ракету
искренне радуемся больше, чем тому, что в 2018 году у нас будет
чемпионат мира по футболу.

- Подайте на модернизацию провала! Всё - во имя детей!
- Бендер, ну сколько можно народ дурить! Уйдите уже по-хорошему!

Новая версия пропажи Ивана Сусанина и поляков, в качестве реабилитации
за Катынь: Завел Иван Сусанин поляков в лес и говорит им: "Послушайте, у
меня семеро детей придурков и жена дура! В общем мне в России делать
нечего, да и вам тоже!", и предложил им показать короткую дорогу обратно
в Польшу. И жили они долго и счастливо.

В Голландии будет построена Стена ржача. Россия далеко ее обогнала - во
всех подземных переходах там давно уже стоят Стены срача.

в школе есть отличники у которых только одно ухо, в одно ухо влитает, а
назад не вылетает.

После публикации результатов опроса сотрудников Сбербанка на тему
"Нравится ли Вам Герман Греф?" Ангела Меркель позвонила Дмитрию
Медведеву и выразила протест в связи с разжиганием антиГерманских
настроений.

- А если террористы в афедрон зайдут... мы их и в афедроне мочить будем!

Это не моё. Но мы на работе смеёмся над этим выражением. Автора я знаю.
Ну надо же было ему в оперативных переговорах выдать:(всего два слова)
Перекос перекосился!

Хотел найти женщину, согласную на всё, да тут некстати утонули три
спутника ГЛОНАСС.

По правилам хорошего тона, находясь в гостях, нельзя сказать хозяину:
"Ваша водка - невкусная, я её пить не буду!". Это будет некультурное
заявление. Надо мужественно водку пить и делать вид, что получаешь
удовольствие.

- Мама, а правда, что до 15-ти лет, день рождения нельзя отмечать
раньше?
- Правда, доченька.
- А почему?
- Ну, вот папа откинется - расскажет.

"замена"

- Что сказал Путин по поводу скандальных обвинений его в коррупции на
сайте WikiLeaks?
- Сказал, что это происки ЦРУ и предложил поменять название сайта
ВикиЛикс на ВракиМикс.

Как раз Герман Греф гулял по Сбербанку и увидел кофе-машину. После это
он вынес на Правление вопрос о повышении эффективности кросс-продаж.
Теперь установленные в Сбербанке кофе-машины принимают к оплате только
лотерейные билеты.

На совещании:
- Итак, благодаря успешным переговорам с ФИФА, мы, без всяких там
мячиков, прыжков, кувырков и забегов, вывели нашу сборную на ЧМ-2018.
Хорошо. Теперь вопрос: с кем провести переговоры, чтобы обеспечить нашей
сборной первое место на Мундиале-2018?
- Надо переговорить со: Сборными Бразилии, Германии, Франции, Италии,
Испании, Голландии, Камеруна... , а также с будущими судьями матчей
1\4,1\2 и финала Чемпионата мира...

Москвичка подала заявление о том, что ее изнасиловал конь, а российские
СМИ, почему то написали, что москвичка была изнасилована футболистом
ЦСКА!? Судя по описанию орудия преступления под приметы мог попасть
только чилийский легионер.

Поймал как-то Леша Кудрин золотую рыбку.
Ну та как обычно: "Проси, что хочешь".
Леша - мужик скромный, без фантазий. Решил посоветоваться с друганом.
Звонит Герману Грефу, так мол и так. Говорит ему Герман Греф: "Тебе уже
ничего не надо, поэтому помоги другу. Пусть рыбка сделает меня
Президентом Сбербанка".
"Так тому и быть" - сказала рыбка - "будет Герман Греф Президентом
Сбербанка".
Только сказала, как тут же получает Леша от Германа SMS: "Что же ты,
простофиля, не доделал. Надобно также, чтобы остальные банкиры ко мне,
равно как к тебе с Игнатьевым, напоклон ходили".
Поведал Леша это рыбке, та в ответ: "Так тому и быть, сделаю для твоего
друга ОАО "Универсальная электронная карта" и будут все банки туда
проситься".
Не успела рыбка рта закрыть, как звонит Герман Леше на мобилу и
бранится: "Что же ты, недотепа, об инкассации забыл попросить. Пусть
рыбка сделает мне инкассацию какой ни у кого нет."
Передал это Леша рыбке. И тут у его мобилы батарея села.
Не знает Леша о чем еще попросить и отпускает рыбку.
Опосля возвращается Леша Кудрин в Москву. Едет по улице Вавилова. И
видит перед главным офисом Сбербанк огромную гору. А гора та из коробок
из-под ксерокса.

- Ленка! Ты мне скажи, как на духу - в афедрон давала?
- Нет, что ты, Андрей Семёныч, да ни в жисть!
- Смотри мне... а то, узнаю, порву твой афедрон на цветочный крест!

Следователь: Свидетели сообщают, что спутники были из папье-маше, и чем
вы докажете, что это не так?
Представитель: Хорошие были они, настоящие, вот акт, вот ещё акт. А вот
ещё пачка, вам...
С. : Вижу, бумага хорошая. Надеюсь, сгорело всё?
П. : Так точно, ваша честь!
С. : Смотрите, у меня, и пепел проверяйте. А что у вас за коллектив,
сплошь писатели? С людьми надо работать. Пусть пишут, но про себя. Как,
например, на Анекдотах.ру.
П. : Проветрим, просеем, прорежем!
С. : Ну, идите, работайте!
П. : Служу трудовому Марсу!
(Игорь Плящ)