Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под
кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова
лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас
интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у
кровати.

Папа пришел домой пьяный. Ватикан был в шоке!

-Секс по телефону. Я исполню любые ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

В институте идет урок. Учитель пишет на доске голубым мелом. С задних
парт:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Голубые могут пересесть!

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
- "Нормально".
- "Что делаешь?"
- "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок
за стенкой на мои вопросы отвечает!"

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал

Пишут мальчики из 5 "А"девочкам из 3"А":
"Приходите после уроков за школу целоваться"
На что девочки отвечают:
"Если будем только целоваться, зовите девочек из 1 "А""

Встретились как-то ежик с медведем ю
- Здорова, колючий.
- Здорова, косолапый.
Так слово заслово ежик и получил пизды .

Учительница говорит классу:
- Сейчас войдет Вовочка и будет рассказывать всякие гадости, а вы все
встанете и выйдите из класса.
Заходит Вовочка:
- А у нас во дворе публичный дом строят!
Весь класс встает и выходит из класса.
- Куда вы? Там только фундамент заложили! - кричит им в след Вовочка.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные.
www.rolan.nm.ru

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам
нашлепаю.

http://melobox.ru

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили
отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про
сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин: Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну. Выпивает рюмку. Лермонтов: Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две. Гордо опрокидывает две. Маяковский: Вы ребята
молодцы, остальное выпью я.

Кто рано встает - тот жаворонок,
кто поздо ложится – сова,
а кто рано встает и поздно ложится - просто еб.. тая птица! :)

Приходит мальчик из школы и говорит отцу:
Папа, меня из школы исключают
- За что?
- Стекло из рогатки разбил
- И за это разве исключают из школы?
- Так стекло было в очках у директора

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Маша, видишь бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тогда встает Петя и говорит:
- Можно, я задам Маше вопрос?
Учительница:
- Можно.
- Вот ты, Маша, видишь у учительницы мозги?
Маша:
- Нет!
- а это значит, что у учительницы мозгов нет!

Учительница после уроков звонит отцу мальчика:
- Вы знаете, что ваш сынок очень реалистично нарисовал муху на столе,
что отбила руку и...
- Ну что вы! Это ерунда- перебивает папа- он недавно в ване нарисовал
крокодила, я испугался и вышел через нарисованную дверь!
- Ужос!!
- А еще он нарисовал палатку с пивом, так мы с друзьями целыйдень в
очереди стояли!

Учитель попросил Вовочку покрасить окна на третьем этаже. Через полчаса
он возвращается и спрашивает: "Извините, хочу уточнить, рамы тоже
красить?"

Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на
Эту букву! Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец! Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!

— Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
— Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

http://melobox.ru

Лев собрал в лесу все зверъе, проводит собрание:
- В лесу - полный бардак! Кто что хочет, тот то и делает! Кругом грязь и
мат! Все пъяные ползают! Жрать нечего! Короче так, слушай сюда! С
завтрашнего дня если кого увижу в непотребном виде - лучше сразу
вешайтесь! Назначаю зайца старшим! Он будет контролировать ситуацию и
каждодневно мне докладывать! Поняли???!!!
- Поняли, поняли, - раздается бурчание со всех сторон.

Утром следующего дня идет заяц по лесу, важный весь. Подходит к лисе:
- Эй, рыжая!
- Чего надо?
- Миньет хочу!
- Что-о-о??? - опешила лиса от такой наглости и уже было хватать косого
за задницу. Но вдруг вспомнила Льва, собрание... Делать нечего,
приходится подчиниться зайцу...

Через несколько минут довольный косой идет дальше. Видит волчицу:
- Эй, серая, миньет мне делай! Быстро!
Волчица чуть не лопнула от злости, но тоже вспомнила Льва, собрание...

Вконец обуревший заяц идет дальше. Видит медведя в кустах. Тот сучья
ломит, малину ест.
- Эй, топтыгин! Миньет хочу!
- Не проблема! - отвечает медведь.
Заяц сиганул в кусты. Через пару минут слышны вопли, сдавленные визги.
Из кустов вылетает весь помятый косой, плюхается спиной на землю,
отплевывается - отплеваться не может, давиться от обиды и слез, бубня
под нос:
- Мудак косолапый! На собрания ходить надо!

Обьявление: Не пью не курю.
Ищу девушку которая сходит в магазин за куревом и водкой.
www.rolan.nm.ru

- Батюшка, можно от Вас позвонить?
- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!

Лежит пьяный мужик в постели. Очнувшись, он взгянул под одеяло и сказал:

"Чего стоим, кого ждем?"

Анекдот: - Скажи мне, друг Волька, а кто это бегает у меня в штанах и
свисти?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты послал вчера милиционера.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник.
Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять
всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю
"хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из
кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Банк. Вбегает мужик в маске с обрезом и к одной операционистке.
Растегивает ширинку, достает и говорит соси... Та делает все, как
сказано. Мужик: "Ну, вот, а дома мы не хотим, дома мы не умеем"

Два мужика разговаривают:
- Слушай, а когда вы с женой занимаетесь любовью, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит?
- А когда я член об занавеску начинаю вытирать...

Не все то пиво что желтое и пениться

Попали Американец, Немец и Еврей на остров их ловит племя Тумба Умба и
говорят
: Кто дает 1000$ того отпускаем а кто не дает тот либо сьест мешок соли
или все племя его имеет.
У Американца 990$ он говорит больше типо нету а они нет типо не катит.
Американец говорит а похер имейте меня!!!
У Немца нехватает 3$ они нет типо ну он говорит ладно имейте меня!!!
Еврей у меня вобще нету денег буду жрать соль, сьел пол мешка говорит
немогу больше пусть меня имеют пол племя его отымело он говорит нет
немогу давай соль жрать, ел ел две ложки осталось говорит немогу больше
пусть меня имеют отымело его все племя два человека осталось говорит не
могу больше встает и говорит ДА НАТИ ВАМ ЭТУ ШТУКУ ОТПУСТИТИ МЕНЯ!!!!!

- Вовочка, кто за тебя написал сочинение?
- Не знаю, Марьиванна, я рано лег спать!

Висят на девере две летучие мыши,
И одна говорит другой: какой у тебя был самый ужасный день.
другая отвечает: ооооооууу это когда я страдала поносом

Из серии: "Мудрость народов мира"
Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

http://melobox.ru

На уроке истории.
Учитель: Ивавнов кто взял Измаил?
Я не брал. Это Петров.
Возмущенный учитель рассказал об этом завучу. Завуч: Ну что вы хотите
это же дети. Поиграют и отдадут. Возмущенный учитель рассказал все
директору. Директ

ор: КАКОЙ КЛАСС?5б? НЕТ ЭТИ НЕ ОТДАДУТ!!!

На экзамене:
Если студент знает полное название предмета, ему ставят 3
Если помнит ФИО преподавателя-4
А если он в курсе какого цвета учебник...

учительница на уроке рисования:
- дети, сегодня мы постараемся нарисовать лошадь, а наташа петрова
постарается не шевелиться в это время!

Верх оптимизма - это когда семиклассница на седьмом месяце беременности
втирает себе в живот крем для похудения...

Каждую секунду, тыкая на клавишу клавиатуры, мы давим насмерть не менее
1000 микробов

спокойной ночи заканчиваются:
оксана:"Спокойной ночи, ребята!"
Степашка: "Сладких снов девочки и мальчики"
Слышат храп под столом, Хрюша спит. Степашка толкает в бок...
Хрюша: Че, бля, хрю, бля - спать, бля.....

В медицинском институте на лекции профессор задает студентам вопрос:
«Назовите признаки беременности, Иванов» - «Ну, большой живот, кривые ноги».
Профессор раздевается: «У меня живот большой. Ноги кривые. Иванов, когда я
рожу ты получишь первую стипендию»

– Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
– Да, мы.
– Они что у вас там – постоянно едят, что ли?
Veland88

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие
вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бLядь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бLядь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это у которого жена бLядь.

Забегает взъерошенный мужик в магазин и с порога кричит продавщице:
- Дайте мне 2 бутылки водки!
На что продавщица тактично поинтересовалась:
- У вас, наверно, праздник какой-то?..
Мужик отвечает:
- Я сегодня узнал что такое минет...
- По такому случаю возьмите лучше шампанского...
- Неее-е-е... Шампанским этот вкус не перебьешь...

Мама уходит в гости и говорит детям:
Папа придет пьяный вы его разденте до пояса и уложите спать.
Дети хором спрашивают: Почему только до пояса?
Мама: Ниже змейка она вас укусит.
Дети: Хорошо.
Проходит пол часа мама звонит домой и спрашивает:
Папа пришел?
Дети: Да!
Мама: вы его спать уложили?
Дети: Да! Мама мы его полностью раздели и спать уложили!
Мама в ужасе: А как же змея?
Дети: Змею мы задушили, Яйца растоптали, а гнездо подожгли!

Плывет чукча в челне.
Жена на веслах против течения выгребает,
а он сидит, трубку курит.
С берега кричат:
" Эй, куда это ты плывешь?". "Однако, жену в роддом везу".
www.rolan.nm.ru

Приходит мужик в универмаг купить перчатки. Кое-как находит там нужный
бутик, подходит к продавщице, спрашивает:
- Здравствуйте, у вас перчатки есть?
Продавщица:
- Вам мужские или женские?
- Мужские.
- Пройдите, пожалуйста, в следующий отдел.
Мужик проходит, подходит к другой продавщице и говорит:
- Здравствуйте, мне бы перчатки мужские.
Продавщица:
- А вам с мехом или без?
- Да с мехом бы...
- Тогда пойдите, пожалуйста, в следующий отдел.
Ладно, мужик проходит, находит продавщицу и:
- (нетерпеливо) Здрасти, мне бы перчатки, мужские, с мехом.
- А вам кожаные или...
Мужик, перебивая:
- Ну, да, да, кожаные!..
- Пройдите вон туда, пожалуйста.
Мужик, скрепя зубами направляется куда сказали.
- Мне перчатки! Мужские! С мехом, бля! Кожаные!!! Ну?!!
- А вам подороже или подешевле?
- Мне ПОХУЙ!!!
- Знайте, зайдите завтра, пожалуйста...
Мужик в бешенстве вылетает из универмага на улицу, достает сигарету,
закуривает. Рядом стоящий мужик смотрит на него и говорит:
- Ниче-ниче, вот я им и унитаз приносил, и жопу показывал, один хуй в
этом универмаге туалетной бумаги нет.

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и
показалиего Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Колы" после нее?
- 75 копеек.

Поспорили два заик.
Один другому говорит: Спорим я сейчас подойду к лорьку и скажу название
сигарет без заикание!
Другой: Давай.
1 Подходит к лорьку и говорит БР (старые сигареты)Купил.
2 Подходит к лорьку и говорит LM, Продавец спрашивает вам какие красные
или зеленые? Он Б л и н с в о л о ч ь

идет Вовочка по коридору с глобусом На встречу учитель
вовочка, ты куда? В туалет! а глобус зачем?
знаете, марина Ивановна такое нострение, что на весь мир насрать
хочется...

Приходит муж домой, весь нервный, язвительный. Подходит к супруге:
- Жена, ты бы отдалась за 100 долларов?
- Ты сам прекрасно знаешь наше финансовое положение - живем на
копейки...
- Ты не юли! Отдалась бы или нет?! - вопрос ставится ребром.
- Я думаю, что да... Выхода-то все равно нет...
- Парадокс!
Подходит к дочери с тем же вопросом.
- Ты знаешь, папа... Девочки в нашем классе отдаются и за двадцать. А
тут такой навар. Конечно!
- Парадокс! - вновь ра стеряно бубнит муж...
Подходит к теще.
- Мать, ну а ты, за 100 долларов, а?
- Сынок, я уже в таком возрасте, что с радостью и абсолютно бесплатно!
- Парадокс!
- Да что все заладил "Парадокс, да Парадокс"??? Достал уже!
- Да ПАРАДОКС! Три бляди в доме, а денег - НУ НИ КОПЕЙКИ!!!

Студент спаршивает у отца-программиста:
- Пап, а что такое format C: completed?

... Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса -
кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а
потом и на работу... И вот представь, пашешь там всю жизнь, потом
уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший
вафлер"...

сидит охотник с собакой на берегу озера. Вдруг выныривает корова с
папиросой и говорит: Эй, мужик дай прикурить. Мужик дал и смотрит на
собаку. А она ему: Че смотришь я сама офигела

- Мама, меня в школе называют жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- За сто рублей я назову тебе их все!!!

Вчера, согласно сообщению РТР, Владимир Путин принял. В Сочи.

анектод: стоят две блондинки в аэропорту. Одна говорит:
- Слушай, эти боинги такие здоровые, как их воруют то вообще?
- ну ты че дура? Их в небе воруют, когда они маленькие...

у задницы день рождения.
к ней приходят друзья и приносят торт.
задница спрашивает у своих друзей-
а где свечи?
ей отвечают-
у тебя день рождения или геморрой?

- Не пойду сегодня в школу!
- Но почему?
- Сидоров опять будет дразниться, Попов подножки ставить, Иванов
подзатыльники!
- Ты должен пойти в школу! Во-первых, тебе 36 лет, а во-вторых ты -
ДИРЕКТОР ШКОЛЫ!

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в
шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит
любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду,
вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к
столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя
пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и
проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком
кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное
куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова
на муСтарая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в
шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит
любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду,
вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к
столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя
пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и
проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком
кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное
куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает.
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова
на муху:
- Я еще не умерла.

Сидят два наркомана, курят травку.
Первый второму говорит:"Давай пообсуждаем группы, которые пишут реально
крутой муззон."
Второй говорит: "Ну давай. Ария!"
Первый:" Да, ария крутая группа. Король и Шут"
Второй: "Да король и шут.."
Первый видит, что у второго уже пепла очень много на косяке и
говорит: "Стряхни пепел"
- Да, стряхни пепел, да крутая группа да..."

Сижу как-то я на скамейке, ко мне подходит друг:
- Угадаешь, сколько у меня яблок в руке - оба отдам.
Я подумав, говорю:
- Два!
- Ну ты шаман!

С точки зрения банальной эрудиции не каждый индивидум высшего интеллекта
способен понять все парадоксальные тендэнции исходящие из меня. НЕ НУ А
В ПРЫНЦЫПЕ, КОМУ ЩА ЛЕХКО?!

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться,
Как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми
мы спим.

Лентяй - человек, которому нравится просто жить!

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Все идет хорошо, только мимо...

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в
заборе.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...

Доча спрашивает: "Мама, а что такое АБОРТ?". Мама в ступоре,
спрашивает: "А откуда ты знаешь это слово?" Доча отвечает:"А пестня тАкая
ест:"А волны бьются О БОРТ корабля"... занавес

Раньше родители на вопрос ребенка: " Откуда я взялся? " отвечали: "
Нашли в капусте " " Купили в магазине " " Аист принес ". Теперь появился
новый вариант ответа: " Скачали из интернета " .

Идет Заяц по лесу, смотрит, лежит лось, бревно между рогов.
"Ты чего, Сохатый, развалился?", - спрашивает.
"А у тебя что, повылазило, Косой? Не видишь, привалило, не могу
пошевелить ни передними, ни задними копытами, лучше помоги".
Видя такое дело, Косой штанишки расстегнул, достал перчишко и ну давай
харить Сохатого в ноздрю. Взревел Сохатый:"Ты что делаешь, Косой! Да я
тебя..."
Прищурясь от удовольствия, Заяц прохрипел:"Молчи, Сохатый, из этих
мощных лап еще никто не вырывался!".

- Мама все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, ты ведь даже в школу не ходишь!

Собираются Медведь, Заяц и Хомяк в Китай. Каждый выбирает себе новое
имя. Заяц говорит:
- В Китае меня будут звать Зуй.
- А меня Муй,- сказал Медведь.
Хомяк:
- А меня будут звать... , не-е-е, ребят, я с вами никуда ни пойду!

Студент решил приколоться над своим сокурсником из Узбекистана:
- Алло, это баня?
- Нет, это его брат Балодя.

идет ежик жует жвачку подходит к нему медведь и говорит ежик ежик дай
жвачку, это не моя проси у зайца и он задаст тебе 3 вопроса вот ответы
"1)начал Гитлер закончил Сталин,2)1981,3)ученые еще не выяснили" пошел
медведь к зайцу спрашивает заяц заяц дай жвачку заяц говорит ответишь на
3 вопроса потом дам задает: кто тебя родил? ответ: начал Гитлер закончил
Сталин 2)сколько тебе лет 1981 3)медвежонок ты дебил? ответ: ученые еще
не выяснили

Встречаются два прохожих. Один другому:
- Молодой человек у вас бананы в ушах.
- Что!?
- Я говорю, у вас бананы в ушах!
- Что-о-о!?
- Бана-а-аны у вас в ушах!!
- Говорите громко, я не слышу, у меня бананы в ушах!

пришел грузин к докторуговорит
- вай дорогой помоги сделай так чтоб детей у меня больше не было, 16
штук имею не могу больше.
Доктор ему выписывает презервативы. Тот через 2 дня прходит с цветами и
говорит
- вай дорогой всю жизнь буду помнить.
доктор в недоумении, грузин ему в ответ
- я перед обедом по два штуки глотаю потом в туалет иду дережаблем
надуваюсь под потолком летаю дети со смеху умерают, два штуки осталось.

Девочка спрашивает маму:
- Мам, а мам как пишеться слово-флокончик или флакончик?
Мамо и гворит:
- Незнаю дочка! Напиши пизирек и ложись спать!

Парень с девушкой катаются на лодке. Девушке на лоб сел комар. Ну,
парень не дурак - взял и веслом по лбу девушке дал, она упала, руки
распластала! Парень: "Ой! Мы упали! Мы обиделись!!"

Почему блондинок хоронят в треугольных гробах? Глаза закрываются - ноги
раздвигаются!!