Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 сентября 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.
Кирпич дешев. Кирпич доступен. Hа кирпич не нужно разрешение. Кирпич не регистрируется металлодетекторами. Для хранения кирпича не нужно специальных условий. Кирпич не нуждается в апгрейде. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым. Кирпич всегда выглядит внушительно. У кирпича очень хорошее останавливающее действие. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении. Кирпич бесшумен. Кирпич имеет неограниченный боезапас. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается. Кирпич никогда не дает осечек. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет. Hа кирпиче можно сидеть. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов. Кирпич можно использовать для ремонта машины. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного, медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает: - Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете! Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина. Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.
- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях? kmatros
Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
- Дружище, вы знаете, чем отличается русский биллиард от ирландского? - Чем же? - Величиной луз. В ирландском они чуть-чуть больше. - Интересный факт. - А вы знаете, чем отличаются русские девушки от ирланок? - Дружище, наши девушки мне всегда нравились больше.
Когда он заглянул в ее наивные голубые глаза, его словно током ударило. А ей было просто немного стыдно за то, что она не смогла удержаться от того, чтобы попробовать новенький электрошокер.
Сводка новостей в деревенской газете: "В школе №3 произошло ЧП. Во время урока химии учительница была обвинена в колдовстве и сожжена на костре! У очевидцев спросили, почему так поступили школьники? Очевидцы отвечают: - Видите ли, учительница смешав синюю и красную жидкость, получила зеленую и тем самым очень удивив деревенских ребят!"
- Папа, а почему, когда старик в третий раз отловил золотую рыбку, помутнело синее море? - Это старуха выплеснула из корыта воду после стариковских портянок!
В ресторане: Мне салат из гороха. Офицант: ???? у нас в меню нет салата из гороха... Клиент: а это у Вас что? Официант: оливье к Вашему сведению. К. : ну там горох есть? О. : ДА!!! К. : Так я и говорю САЛАТ ИЗ ГОРОХА!!!
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
Предлагаю на конкурс символа конвертируемого РУБЛЯ в интернете символ в виде буквы О, перечеркнутого по диагонали двойным штрихом как символ пустого множества в математике. www.tao.nm.ru
Волна фекального терроризма захлестнула Россию. После очередного подорожания алкоголя наши люди пьют такое, что канализационно-насосные станции рвет как грелки. Что же делают внутренние органы?
Всем давно известны фирмы телефонов которые стали едины например: Sony Ericsson, BenQ-Siemens это еще ничего, но представьте если будет содружество компаний Nokia и Panasonic название общей марки телефонов будет примерно звучать так Паносик!!!
Шампунь о перхоти №1: Никогда не пользуйтесь шампунями от перхоти!!! Срок гарантии этих шапуней: 24 часа! Побочные эффекты: перхоть появляется снова и снова...
Интилигент заходит в бар, барменша за столиком уставшая, после ночи без смены, стойка грязная, посуда такая же. И. иронически ВЫ чай делаете?!! Б. -да, и тянется за чайником И.(быстро)- тогда СОК!!!
9.00 Сегодня к МКС стартовал космический корабль СОЮЗ-ТМА9 с первой космической туристкой на борту - американкой иранского происхождения (http://www.gazeta.ru/2006/09/18/oa_216356.shtml)
16.03-16.45. Экипаж МКС сообщил о неприятном запахе на борту. (http://www.gazeta.ru/2006/09/18/last216441.shtml)
Исламский терракт?
42
Хорошо, когда было плохо, и плохо, когда было хорошо.
голование в приднестровье 1пункт -если выхотите чтобы Приднестровье было независимым от Молдовы и присодинилось к России, то положите в урну 5 рублей 2пункт если хотите чтобы Приднестровье было независимым от России и не отсоединялось от Молдовы положите 5 лей в урну
Не долго думала Бородина, что подарить Собчак, если та пригласит ее на свадьбу... И решила подарить книгу "Коневодство" (чтоб знала Ксюша как детей воспитывать)...
Взрыв метана в канализационной насосной станции в Красногорске явился неожиданным завершением необычайно урожайного сезона сбора грибов. В связи с этим Красногорск планируется переименовать в Говногорск, а Газпром намерен разведать все грибные месторождения в этом регионе и приглашает на работу всех опытных грибников и ягодников. www.tao.nm.ru
В одном северном лесу среди прочих зверей жили Медведы и Казлы Медведы были мирными и трудолюбивыми. Они содержали пасеки, гнали медовуху и торговали ей в своих кабаках. И потому у Медведов всегда все было. Казлы были тупыми, ленивыми и злобными. И очень ненавидели Медведов за их благополучие. Казлы не хотели работать - они любили только пить медовуху кричать про то, что Казлы самые крутые и скоро всех Медведов прогнят. Самой большой мечтой любого Казла было избить Медведа и все у него отнять. Но Медведы были дружными и потому сразу сбегались ото всюду и Казла очень больно били. За это Казлы ненавидели Медвелов еще больше и утирая сопли орали "А почему они все сразу собираются, когда я с одним Медведом разбираюсь?" Но вот однажды откинулся с зоны один Очень Крутой Казел. И сказал: "Я знаю, как заставить Медведов платить нам дань" Собрал Очень Крутой Казел команду из Самых Отмороженных Казлов и пришел в винокурню под названием "Лапа Медведа". Випили они медовухи для храбрости и пошли бить Медведа-бармена. Один Медвед, даже самый сильный, против банды Казлов не боец и потому, когда один Казел нанес ранил его своим казлинным рогом в плечо, позвал на помощь других Медведов... Но на этот раз была не просто шайка трусливых Казлов, а банда, которой командовал Очень Крутой Казел и потому когда схватка закончилась и Казлы были обращены в бегство, на поляне перед винокурней остались лежать два Казла, заколотых собственными рогами. Раны на козлинных тушах были идентичны ране на плече Медведа-бармена Впрочем Зайцы, которые подглядывали за дракой втихаря между собой рассказывали, что тех двух козлов закололи сами же Крутые Казлы, но вот зачем? Некоторое время Казлы зализывали раны, а потом Очень Крутой Казел вызвал политтехнологов из Очень Далекого Леса. Спустя два дня прокатились погромы пасек и винокурен, принадлежащих Медведам. Так у Казлов прорезалось Национальное Самосознание! To be continued...
один раз Абхаз залез на самое самоем высокое дерево!!!!!!!! и тут проходит мимо Арменин, увидев Абхаза он кричит ему: - Ара что ты там делаешь!!!!!!!!!! Абхаз ему отвечает: - Ора не видешь высшее образование получаю!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))