Поиск по автору:

Сидят два наркомана, курят травку.
Первый второму говорит:"Давай пообсуждаем группы, которые пишут реально
крутой муззон."
Второй говорит: "Ну давай. Ария!"
Первый:" Да, ария крутая группа. Король и Шут"
Второй: "Да король и шут.."
Первый видит, что у второго уже пепла очень много на косяке и
говорит: "Стряхни пепел"
- Да, стряхни пепел, да крутая группа да..."

Понедельник день тяжелый, а тут еще и мой собственный организм подвел -
сообщил о надвигающихся "неприятностях" тогда, когда они уже произошли,
и прямо в метро по дороге на работу! Принимаю решение забежать в аптеку,
благо по-пути, только со временем напряженка! Влетаю в это самое
заведение... Витрина, где выставлены инересующие (с каждой минутой - все
сильнее) меня изделия стоит в полумраке, решаю обратиться к провизору,
которых, кстати сказать, двое. Дамы весьма преклонного возраста (моя
сегодняшняя проблема ими забыта уже лет 20 как!) за прилавком.
Посетителей - никого. Спрашиваю в полголоса у почтенной матроны:
"Скажите, у Вас есть хм... прокладки с "сеточкой"(женщины меня поймут)?
Бабулечка ныряет под прилавок, а в это время в аптеку входят две молодые
девушки и два весьма импозантных молодых человека. Провизор выныривает
из-под прилавка, видит образовавшуюся очередь, со словами "Здесь нет"
удаляется в подсобку, и застревает там минут на 5. А время поджимает, на
работу опаздываю и хм... женская природа тоже ждать не собирается. Вдруг
из подсобки раздается не по-стариковски звонкий голос: "Девушка, а вам
ежедневные или на критические дни?" Девчушки за моей спиной начинают
сдавленно хихикать, парни смущенно отводят глаза, а я впадаю в ступор от
самого факта. Провизор, не дождавшись ответа, повторяет еще громче и
четче. Пришлось ответить с тем же уровнем децибелов, и тем самым
оповестить присутствующих о постигшей меня неприятности!
Дама выплывает из недр подсобки и вываливает передо мной цветные
пакетики: "выбирайте". Я готова провалиться от смущения и потому глупо
улыбаюсь. Посетители в аптеке уже откровенно, хотя и негромко "ржут". К
товарке подплывает вторая "профессионалка". "Насмотрелись рекламы, какая
вам разница, с сеточкой или без?! Вот скажите мне, чем они
отличаются-то?" Обе вперивают в меня глаза, явно ожидая пространных
объяснений и бесплатного семинара "по применению" для присутствующих.
Народ уже хрюкает, я начинаю нервно икать. Не дождавшись от меня ответа,
продавец выбивает чек и кладет мою покупку... в совершенно прозрачный
пакет! Моя сумочка слишком мала, спрятать мне это совершенно некуда!
Увидев мой взгляд, мадам сообщает, что других пакетов нет! А
следовательно я должна оповестить всю улицу, по которой пойду, и весь
мужской персонал офиса, который по утрам курит на площадке, о том, что
"УРА! я не беременна!". Сжалился один из парней, протянув мне газету,
которую видимо не успел дочитать в метро. А дама в след мне изрекла:
"Подумаешь, ничего особенного, это такое-же средство гигиены, как и
любое другое! Чего его стыдиться и прятать?!". Занавес!