Повторные анекдоты

Ночной звонок в справочную:
- Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?
- В десять.
- А счас сколько?
- Два часа ночи.
- Спасибо.
Звонок в четыре утра в справочную.
Пьяный голос:
- Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?
- В десять.
- А счас сколько?
- 4 часа ночи.
- Пасиб...
Звонок в пять утра в справочную.
Очень пьяный голос:
- Девушка, ... ик... Елисеевский?
- Мужчина, у вас еды что-ли нет?
- Есть.
- Аа, вам выпить захотелось?
- Нее..
- А что вы всю ночь трезвоните?
- Мне б выйти отсюда...

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим.

Для пытливого экспериментатора-принять одновременно виагру, снотворное и
слабительное и посмотреть: что победит.

Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка: "Загадай 3 желания и отпусти меня."
Мужик: "Та не, мне ничего не нужно..."
Рыбка: "Ну загадай и отпусти меня!!!"
Мужик: "Ну... хорошо...
1желание- хочу остров и что бы на нем все привсе было!
2желание- хочу, что бы остров был далеко от всех, не люблю суету города!
3желание- хочу, что бы к острову была полоса земли (не люблю: ни
самолеты, ни корабли, люблю пешком ходить)"
Рыбка: "Ну ты немного по скромнее, у нас тоже есть свои лимиты!"
Мужик: "Ну... хорошо... хочу понимать женщин."
Рыбка призадумалась, потом говорит: "А сколько полос туда и обратно
хотел?!"

Тренируется Олимпийская сборная по плаванью. А рядом с бассйном сидит
бабулька-вахтерша с вязанием и комментирует:"Где вас только понабирали?!
Левой, загребай! Левой!" В общем, и вода у вас не такая, и руки у вас не
из того места растут и плавать вы не умеете.
Тренеру вся эта ботва надоела он иговорит ей. что дескать если ты такая
умная, то пойди ипокажи нам, как плавать, а нет - так сиди и не жужжи.
Бабулька спицы отложила, вставную челюсть вынула для эргономичности и в
бассейн прыгнула. Два гребка туда, два -обратно. Тренер засек время.
Смотрит. Ептыть - мировой рекорд!
Подлетает к ней:"Бабулька, где ты так плавать научилась?!"
"А я в молодости проституткой в ВЕНЕЦИИ работала!

- Мужик(М) возвращается домой с командировки, поднимается на свой етаж,
подходит к двери, а она закрыта из нутри. Он постучал, открывается
дверь... на пороге стоит здоровенный амбал(А) и спрашиает у него:
(А)-Ты кто?
(М)-Муж?
(А)-Борщ вчерашний будеш?
(М)-Буду?
(А)-Ну приходи тогда завтра.

Встречает браток жену из Лондона, где та полгода у чилась английскому
языку. Она выходит к нему, широко улыбаясь "Хэллоу, Питер!". Он ей, не
задумываясь, со всего размаха как зарядит кулаком в ухо.
"Это тебе за ХУЙЛО, а за ПИДОРА дома ответишь!"

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как не красиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер?
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно Ватсон!!

Мужик возвращается с работы домой, жены дома нету на столе лежит
записка:
"Буду поздно, суп на полу вытреш".

Была у царя дочь(страшная до жути). Ни как не мог он выдать свою дочь за
муж. А тут Иван, и говорит ему царь "Бери царевну в жены" Отвечает Иван
"Да ты что она же у тебя очень-очень страшная как я ее трахать буду"
- А ты ей МЕШОК на голову одень так и будешь, а я если женишься отдам
тебе пол-царства-сказал царь. На том и порешили.
Прошли долгие три года затеял Иван на своей половине ремонт. Говорит
жене:
- Принеси мне гвозди
- ОЙ! Гвозди Гвозди Гвозди Гвозди Гвозди-забегала царевна
- -Принеси мне молоток
- ОЙ! молоток молоток молоток молоток
Берет Иван молоток забивает гвоздь, промахивается, попадает по пальцу и
кричит"ЕБ... ТЬ!!!!!!!!!!"
- мешок -мешок -мешок -мешок -мешок-запричетала царевна

оптимист приходит на кладбище, смотрит на могилы и говорит " Ни чего
плохого, Одни плюсы"

Красота спасет мир... Красота требует жертв... Мир спасут жертвы?!

Англичане требуют выдать Лугового.
Путин думает и говорит: " Согласен, но прийдется вашему премьеру, того,
отсо..ть!
Англичане долго подумав отвечают:
Согласны! Но надо стать на табуретку! Мы нация гордая, на колени не
станем!

Пошли два ежика на блядки. Одноглазый ежик впереди идет, а слепой за
него держится, чтоб не потеряться. Вдруг одноглазый напарывается на
ветку и тоже становится слепым.
- Пиздец!!! пришли... - кричит он.
- Здравтвуйте, девочки,-говорит второй ежик.

P.S. Старый, старый анекдот

В соответствии с современными исследованиями, люди делятся на следующие
группы в соответствии с уровнем их интеллекта (по убывающей):
1. Гений
2. Светлый ум
3. Умница
4. Не дура(к)
5. Посредственность
6. Балбес(ина)
7. Кретин(ка)
8. Имбецил(ка)
9. Растение
10. Тот/та, кто пишет комментарии к анекдотам на anekdot.ru
11. Головач Елена

Разговор 3 блондинок:
- я вчера у своей дочери нашла сигару, не знала, что она курит
- а я у своей пиво нашла не знала, что она пьет
- а я у своей нашла призерватив незнала, что у ние есть хуй.
Тушканчик

Сидят на скамейке две брюнетки и блондинка, беседуют о жизни.

Первая брюнетка:
- Вчера в сумке 14 летней дочери нашла сигареты! Это же ужас - моя дочка
курит!

Вторая брюнетка:
- Вчера в сумке 15 летней дочери нашла алкоголь! Это же ужас - моя дочка
уже пьет!

Блондинка:
- Вчера в сумке 15 летней дочери нашла ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Это же ужас - у
моей дочки есть ХУЙ!!!!

Trojan

Армянское радио спрашивает: сколько солдат-первогодок можно
посадить на одну табуретку?

Армянское радио отвечает: четыре, ножками вверх.

Пашол мужик кидаться литит, ево на васьмом этаже ловят, мужик в жопу даш
нет, летит дальше на пятом перехватывают и говорят мужик в рот даш нет
летит дальше на третьем перехватывают мужик уже сам говарит я и вжопу
дам и врот вазьму а одни пидарасы летают нескем выпить!!!

Колобок повешался.