Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 ноября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Классическая ситуация. В мерс сзади въезжает запорожец. Вылезают два братка, достают из запора деда. Начинают гнуть пальцы. Фары, бампер, весь зад битый. Короче говорят - "с тебя дед 15 штук баксов". Ну дед достает деньги и говорит - "Берите". Те немного подумав ,спрашивают - "Кем дед работаешь, откуда бабки?". Дед - "Экстрасенсом". Братки - "А под кем ходишь, крыша то есть??" Дед - "Нету". Братки - "Ну значит под нами ходить будешь. С тебя по 50 косых каждому." Дед достает деньги и отдает их браткам - "Усритесь". Братки взяли деньги и уехали .День проходит - срут парни, второй - тоже срут. Уже два дня ничего не ели - все авно срут. На пятый день решают поехать к деду. Приходят к нему и говорят - "Вот дед сказал ты - усритесь, так и срем уже пять дней. Вылечи" Дед- "денег будет стоить, по 50 косых с каждого" Братки - "забирай". Дед - "не срите парни". Братки день не срут, второй, третий. А к деду боятся ехать. Нашли какую-то бабку-знахарку. Приехали к ней. Так и так, рассказали историю. Она им и говорит - "Вот вам зелье, выпьете и все пройдет". Парни стоят , мнутся. Вдруг открывается дверь в комнату, высовывается голова деда, и дед им говорит - "НЕ ССЫТЕ , РЕБЯТА!!!!"
В Англии из зоопарка сбежал слон. Через некоторое время в офисе шерифа раздается телефонный звонок: - Сэр, в моем огороде стоит огромная серая крыса и рвет хвостом капусту! - И что она делает с этой капустой? - Сэр, вы не поверите...
Встретились два приятеля, разговаривают: - Как твои дела? - Женился. - Да? Ну и как Жена? - Говорят, просто Божья Матерь. - Да ну! А фотография есть? - Есть. - А ну покажи. - На держи. - Матерь божья!!!! :( :( :(
Слушается дело о наркотиках.Судья спрашивает свидетеля - соседа обвиняемого: -Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? -Нет. -А жена обвиняемого давала? После минутной паузы свидетель произносит: -Простите, господин судья, речь все еще идет о наркотиках?
Женщина в кабинете у доктора попросила ее поцеловать. Доктор отказался, сославшись на профессиональный кодекс чести, клятву Гиппократа, и все такое.
Через 20 минут женщина повторила просьбу. Доктор снова ответил, что не может это сделать.
Еще через 15 минуту женщина сказала: "Поцелуйте меня доктор, ну пожалуйста!!!", на что доктор ответил: "Послушайте, я _не могу_ вас поцеловать. По большому счету, я даже не должен был трахать вас."
Заходит пьяненький работяга в ресторан. То ли после получки, то ли после удачной халтуры. И заказывает на весь зал: - Картошки жареной! На двести рублей! - Водки! На двести рублей! - Мяса жареного! На двести рублей! За соседним столиком сидит такой педоватый интелигент и заказывает официанту: - Мне пожалуйста салатик, молочного поросеночка поджареного, чтобы бочек у него был с хрустящей корочкой и когда подавать будете - яблочко моченое ему в гузко вставте пожалуйста. Официант: - Куда? Куда? Интелигент: - Ну, когда поросеночка подавать будете, яблочко моченое ему в жопку вставте. За соседним столиком: - Яблок! Моченых! В жопу! На двести рублей!!!
- Джо, я слышал, твоя лошадь болела. Ты чем ее лечил? - Хератрин ей давал. Через неделю. - Джо, я своей давал хератрин, так она все-таки сдохла. - Да? И твоя тоже?
Идет верблюд по пустыне, на встречу ему обкуреная черепаха. Черепаха поднимает косенькие глазки: - Слыш Кемел, у вас тут чо гололед?! - Нет черепаха, а в чем дело? - А нахуя столько песка насыпали?!
Одного "Деда Мороза" уже почти в конце его рабочего дня пригласили в детский сад. Правда, предупредили, что это специализированный садик. Детки недослышивают. Нужно громко говорить, чтобы они все поняли. Ну, приезжает наш артист в садик. Понятное дело, "навеселе". - Куда идти? - спрашивает. Его проводили и показали где группа. Дети ждут, радуются, вокруг елки танцуют. Ну, наш "дед", собравшись с духом орет: - Здравствуйте дети! Дети молчат. Хлопают глазами, смотрят на "дедушку". - Здравствуйте, дети!!!!! - еще громче кричит наш герой. В ответ та же картина. Девочка одна даже заплакала. Наш "дедан" собрал последние силы и со всей мочи, просто жутким, зверским голосом заорал, аж борода лопатой встала! Дети в ужасе смотрят на дедушку, кто-то делает лужу, кто-то убегает. Тут на помощь подходит воспитательница: - Вы, дедушка, дверь-то стеклянную в комнату открыли бы....Глядишь, и к детям поближе......
Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка......
Идет грузин по улице, несет большую толстую книгу. Навстречу другой грузин. - Здравствуй, дорогой! Зачем такой толстий книга несешь? - Это очень полезний книга, логика називается. - Какой такой логика? Чесний слово не слишал! - Как тебе объяснить? Я тебе на пример объясню. Скажи у тебя дома аквариум есть? - Есть. - Рибка в аквариум плавает? - Плавает. - Значит, в аквариум вода есть! Понял? - Нэ-э... - Хорошо, еще один пример. У тебя жена есть? - Конечно. - А дэти есть? - Ти разве мой дэти нэ знаешь? - Значит, ты жену трахаешь и ты не педераст! Понял? - Слушай, какой книга хороший! Дай мне почитать. - Хорошо, толко нэ долго. Идет теперь уже второй грузин с книгой, навстречу еще один. - Генацвали, дорогой, здравствуй. Первий раз тебя с книгой вижу. - Эта книга свмый лучший, логика называется. - Э, зачем такой слово говоришь? Что за логика? - Ты же нэ поймешь, я тебе на пример объясню. Скажи, у тебя в дом аквариум есть? - Вах! Все в дом есть, аквариум нет! - Значит, ты педераст!..
Молодая женщина заходит в кабинет к гинекологу, и вместо привычной женщины-врача видит мужчину. Он: - Проходите, пожалуйста. Она: - Ой, я так стесняюсь. Он: - Да что Вы стесняетесь, я же врач. Она: - Я все равно стесняюсь. Такие уговоры продолжаются несколько минут. Наконец молодая женщина все же решается войти в кабинет, пройти за ширму и раздеться. Она выглядывает из-за ширмы и спрашивает: - Доктор, а трусики куда класть? Он: - Трусики? Кладите их рядом с моими...
Настоящий английский анекдот: Через мост идут англичанин, австралиец и ирландец. Посреди моста они решают, что пора перекусить, садяться и открывают свои ланч-боксы. Англичанин достает сандвич и начинает возмущаться: "Боже праведный! Опять сандвич с ростбифом, еще раз будет ростбиф, и я клянусь. я сброшусь с моста!" Австралиец достает свой сандвич: "Черт! Опять сандвич с кенгуриной отбивной, еще раз будет кенгурятина - брошусь с моста!" Ирландец: "Боже мой, черт тебя дери!!! Опять сыр и соус! Если еще раз у меня в сандвиче будет сыр и соус - я брошусь с моста!"
На следующий день та же троица идет через тот же мост и в том же месте в то же время решает перекусить. Англичанин достает свой ланч-бокс, видит свой сандвич и с криками "опять ростбиф, я больше не могу" бросается с моста. Австралиец повторяет те же действия и почуяв запах кенгурятины со страшными ругательствами следует за англичанином. Ирландец достает свой сандвич и понося на чем свет стоит ирландскую кухню вообще и сыр с соуслом в частности прыгает с моста. Похороны. Сидят три вдовы. Англичанка: - Боже мой, мы с моим мужем двадцать лет прожили вместе, я каждое утро готовиля ему сандвичи с ростбифом и даже не сомневалась, что он их любит, и тут такое... Боже мой, кто-бы мог подумать... Австралийка: - Да мы с моим муженьком тридцать лет прожили, и в мыслях не было, чтобы такое... Ведь хвалил эту проклятую кенгурятину, друзьям нахваливал, и вдруг... - Да мы с моим сорок лет прожили вместе. Каждое утро сам себе эти сандвичи готовил, дурень...
Вечер. Свидание прапорщика (П) с молодой девушкой (Д). Д.- Прапорщик, давайте поиграем с Вами в одну игру. П.- Какую? Д.- Я начинаю фразу, а Вы ее заканчиваете. П.- Хорошо. Д.- Возьмите меня за ля.... П.- шку! Д.- Ну что Вы, прапорщик, какой шалунишка. Неправильно. За лямку. Снова играем. Возьмите меня за жо..... П.- ПУ !!! Д.- Ну что Вы, как шалушишка. Неправильно. За желтую лямку. П.- Теперь наоборот. Я начинаю, а Вы заканчиваете. Д.- Хорошо. П.- Возьми меня за х## двумя рука......
Вовочка помог маме накрыть на стол перед приходом гостей .Когда они пришли и расселись , хозяйка заметила отсутствие приборов перед одной гостьей. - Вовочка , ты не положил вилку и нож для МариВанны ! - А я подумал , что они ей не понадобятся , - объяснил Вовочка . - Папа говорил , что она всегда жрет , как корова !
Дама устраивает вечеринку. Ей очень понравился один молодой человек. Она просит его остаться после вечеринки - собрать посуду. Он остается, они собирают и ввозят тележку с горой посуды на кухню. Дама бросает тележку, прижимается к молодому человеку и страстно говорит: - Ну, теперь ты мой! - Нет уж, сама мой!
- НЕТ, НЕТ и НЕТ!!!!!!! Ты не пойдешь на дискотеку в этой мини-юбке и колготках! - Но папа, мне ведь уже 16.... - А мне плевать, что тебе 16, хоть 18, я сказал НЕ-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!!!!!! Ты слышишь, НЕЕЕЕТ! НЕТ ВАСЯ, низачто.......
Поехала Американка на зароботки в Россию. Подзароботала. Пришло время уежать. Собралась она со своими русскими друзьями ,они ей и говорят , мол давай выпем на посашок. Она ясное дело долго не соглашалась, но потом обламилась. На утро нихер@ не помнит. На утро очнулась на родине, и узнала что она беременая, ну и давай думать в чем дело, что такое ПОСАШОК? Взяла русскую энциколпедию, искала, искала, и нашла только слово "ПОСОХ -палка в дорогу"
По заявлению вице-премьера, основной причиной исчезновения американского спутника с экранов радаров в Плесецке стало его столкновение с неизвестной российской телебашней.
Выносила бабка мусор и упала в мусорный ящик.Шел Вовочка мимо. Увидкл Вовочка бабку,пристротлся сзади и начал ее любить. Вовочкина мать увидета это и завозмущалась: -Ты что же делаешь? -А что?Это вы что сделали?Бабку еще ебать можно,а вы ее на мусорик!!