Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 ноября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Экзамен в школе милиции. З претендента. Первому показывают фотографию. - что вы можете сказать об этом человеке? -ну...... у него одно ухо. - не правильно, это фотография в профиль, следующий. Второму показывают эту же фотку. - что вы можете сказать об этом человеке? -эээээ, у него одно ухо! - не правильно, это фотография в профиль, следующий. Третьему показывают эту же фотку. - что вы можете сказать об этом человеке? - он носит контактные линзы! Экзаменатор отложил фотку, полез смотреть досье. -Вы правы, но как вы об этом узнали? - А как можно на одном ухе носить очки? :)))
На мосту стоят два человека и спорят: -Я могу лишь с помощью одной фразы заставить сброситься с этого моста человека любой нициональности. -Вон идет англичанин - попробуй. -Мистер, я вчера видел одного джентельмена в Лондоне без цилиндра на голове. Мистер со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Англия" бросается вниз. -Вон идет француз. -Синьер, я вчера видел одного господина в париже, который не подал руки женщине при выходе из автобуса. Француз со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Франция" прыгает вниз. -А, вон русский идет. Его-то ты ни за что не заставишь. -Да. Трудный случай... Слышь, Вань, тут прыгать нельзя!
Ночь. Супермаркет. Скучающий одинокий кассир. Входит девушка, делает покупки и подходит к кассе. Выкладывает на ленту один сырок, один йогурт и одну булочку. Кассир (выбивая чек) - А вы, наверное, одна живете? Девушка (игриво) - А как вы догадались? Кассир - Да уж больно вы страшная!
Останавливается "браток" на крутом "Биммере" у светофора, вдруг чуствует как ему кто-то в задницу врезается, ну он выскакивает из машины, попутно хватает свою любимую бейсбольную биту и видит , что в него въехала черная "Волга" с тонированными наглухо стеклами. Ну подбегает "браток" к "Волге" и давай ее дубасить битой по всему периметру. Бьет по лобовому стеклу, оно разбивается и видит "браток" за рулем сидит обалдевший милицейский генерал. "Браток" (нервно улыбаясь):-" А я тут вот стучу, думаю: кому деньги-то за ремонт отдавать?!"
2000 год. Награждение лауреатов Нобелевской премии. Билл Гейтс получил сразу две награды - по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился продавать геморрой за деньги.
Пациент, немолодой мужчина, - врачу: - Спасибо, доктор. Эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса! Я стал чувствовать себя на 20 лет моложе! - А как на это реагирует ваша жена? - Не знаю, я как начал принимать виагру, еще домой не заходил!
Грузинский театр, детский спектакль "БУРАТИНО". На сцене обшарпанный стол, дверь и холст с нари- сованным очагом. За столом сидит огромный грузин с бумажным носом и уплетает кашу. Раздается стук в дверь. Грузин (отрываясь от каши): - Вай, слюшай, кто там ? Из-за сцены: - Это я, Карабас Барабас! Грузин, возвращаясь к каше : - Вай, баюсь-баюсь !!
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: «На, подавись!», вскрыть пачку с надписью: «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка». Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить , бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей внизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и сыном в столовую.
Экзамен по анатомии в мединституте. У студента (С)- полный завал, катастрофа, светит неуд, но добрый препод (П) дает последний шанс:"Видишь скелет в углу? Бери указку и показывай, где чего у него при жизни было!" (С): Это череп, тут был мозг, глаза, рот и нос и т.п, это грудная клетка, тут были сердце и легкие, ниже были печень и желудок, а еще ниже был член... (П) Все, неуд, иди отсюда! (С) Да за что, я ведь правильно! (П) Член тут не был, а БЫВАЛ! Скелет-то ведь женский...
Идет мужик по улице (уже темнеет и никого нет), видит на столбе записка: " Залезешь на столб, найдешь 100$". Он залез, действительно нашел деньги, и с ними еще одну записку: "Слезешь - трое отымеют". Сидит он на столбе час, два , три ... А никого нет, и ночь уже наступила. "А, черт с ними, слезу и убегу!" И начинает спускаться вниз, пока спускался подошли трое ... Сделали свое дело и ушли. Он оскорбленный бежит в милицию и дежурному жалуется писклявым голоском: "Товарищ милиционер, меня только что изнасиловали!!" А тот ему таким же голоском: "Не фиг по столбам лазить!!!!"
Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа: - Чем это ты без меня, милый, занимаешься? - Да так, знаешь ли... То одно, то другое... То рюмочку сполосну...
Глубокая ночь в лесу. Злобный Серый Волк встречает Красную Шапочку. - Красная Шапочка, здравствуй! Не боишься вот так ночью по лесу ходить? - А чего мне бояться? Денег у меня нет... А трахаться я люблю.
Две подруги обсуждают своих мужей. Одна говорит: - У меня не муж, а секс-машина! - А у меня - секс-мопед. - Не поняла!? - Чего не понятного: два такта и впрыск!
Приходит собака домой,-пьяная в стельку -Хозяин возмущается :-( ) да ты же ПЬЯНАЯ?! Та отрицательно мотает головой -Хозяин с сомнением :-\ а ну ка полай.. собака: ЛА ЛА ЛА ЛАЙ ЛА ЛАЙ ЛА ЛАЙ..
Встречаются как-то раз мячик и хуй. Мячик жалуется на жизнь - тот пнет, этот кинет ну итд Хуй отвечает: - Это еще что! Вот у меня жизнь - среди ночи поднимут, пакет на голову оденут и душат, душат, пока не проблююсь!
По пьяни беседуют три хирурга: - Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а? - А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду! - Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?
Рано утром звонок ветеринару: -Добрый день! Я вчера купил себе морскую свинку и сразу же посадил ее в аквариум. Она немножко поплавала и легла спать. Когда она проснется, чем мне ее кормить?
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый, небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зра ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.
Бракоразводный процесс: Муж объясняет причину развода: - Она жуткая грязнуля! - Обоснуйте, пожалуйста. - Да пойдешь, бывало, ночью на кухню в раковину отлить, а там гора немытой посуды!
Встретились две давние подруги - Даже и не спрашивай, как у меня дела: муж - 100%-ый импотент... - С этим еще жить можно, а вот мой - импотент на 300%... - ???????? - Мало того, что у него не стоит, так он еще сломал себе палец и обжег язык!!!
Семья людоедов сидит в пещере - ждут отца с охоты - все голодные. Наконец-то отец возвращается, несет гроб и негра. Сынок: - Папа! Папа! Наконец-то шоколадку принес!!! Папа: - Пока консервы не съедим - шоколадку никто не получит.
Разговор двух проституток: - Мелкий мужик пошел, никакого удовольствия от работы не получаю... - А, ты просто секрета не знаешь!.. Смотри на обувь у кого размер больше у того и зверек по-солиднее... А в это время в соседнем доме, маленький мальчик собирался за хлебом, ботинки утром промочил, решил папины кеды одеть... Обвязал во круг ноги, чтоб не потерять, и пошел... Проститутка глянь размер большой и подзывает мальчика... - Пойдем че покажу... Малыш доверчиво пошел... А она заходит в подворотню, встает раком и говорит: - Ну-ка мальчик, запендоль мне от души... Мальчик растерялся, думает тетя пендоля хочет, взял разбег, споткнулся и влетел прямо с головой по самое не хочу!!! Последний хрип проститутки: - Ма-а-льчик... тебе ботинки не жму-ут??????????????
Идет мужик с ослом, а осел упирается и нивкакую не хочет идти. Мужик посмотрел по сторонам и увидел, что неподалеку находится Станция тех. обслуживания. Мужик допер осла до станции и умоляющим голосом просит помочь ему. Из под машины вылазеет слесарь и говорит: "Давай своего осла на яму" Слесарь взяв в руки разводной ключ уебал ослу по яйцам. Осел ломанулся и сразуже съебался. Мужик в трансе, размахивая руками кричит: "Да еб..., да как же..., да на чем же..., Как доганять его буду?" Слесарь недолго думая - "Давай на яму!"
дочь подходит к папе и спрашивает:что такое виртуальная реальность? папа:давай я тебе лучше покажу.ведет ее к матери.жена ты бы негру дала? жена:ты что сдурел?муж:а за 1000.000$ жена:ну дала бы.отец ведет дочь к сестре, подходят и он спрашивает ты бы негру дала?сестра:ты чо гониш что ли? отец:а за 1000.000$сестра подумав:ну дала бы.отец ведет дочь к брату,подходят и он говорит ты бы негру дал?брат вытаращил глаза:папа ты чо?папа:а за1000.000$ брат подумав:ну дал бы.отец поворачивается и говорит:вот видиш дчь виртуально у нас 3000.000$,а реально две бляди и один пидараз.
Разговаривают две соседки: - Господи, если бы мужчины отвыкли от пьянства! - И это ты мне будешь говорить? На прошлой неделе я устроила дома такой скандал из-за того, что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил. - И что он сказал? - Спросил, где штопор.
Пришел ювелир Рабинович в ментовку. -Вы не поверите, но сегодня утром меня ограбил настоящий слон! Он разбил окно снаружи и всосал в хобот все мои брильянты! Дежурный мент, зевая: -А какой это был слон: индийский или африканский? Рабинович: -А какая нахрен разница!? Мент: -Ну вот например у индийского слона уши больше чем у африканского....!! Рабинович ехидно: -Дык он с чулком на башке был.....!!!
Приходит больной к врачу, снимает шляпу, а на голове у него лягушка сидит. "Что это?"-спрашивает врач. "Не знаю"-отвечает лягушка "К жопе что-то прилипло"
Папа сидит на кухне и хлещет водку. Подходит к нему маленькая дочурка и спрашивает : "Папочка, можно я возьму вон ту пустую бутылочку, сдам ее и куплю себе булочку." Добрый папуля отвечает:"Конечно возьми доченька, что мне жалко что-ли." Немного погодя ,подумав добавляет: "Чтобы вы суки без меня жрали!"
Боевой генерал(Г) царской армии собирается на бал. Зовет адъютанта(А) и говорит: слыхал я, что Вы - большой шутник'с, массу каламбурчиков знаете'с. А: Да они матерные у меня, Алексей Иванович. Г: Ну, ты мне расскажи какой-нибудь, а там видно будет что делать. А: Ладно есть у меня один, слушайте Предмет карман не тяготит, Ни пить, ни есть не просит Монах монашку не еб%т, А х%й в кармане носит. Г: Не не пойдет, много мата. А: А вы попробуйте заменить мат на "хи-хи-хи" и "ха-ха-ха". Люди поймут. Г: А, вообще да, есть смысл. Приходит на бал, пьет французское шампанское, вкушает икорку черную, конфетки заморские, танцует, голивудит вощем по-страшному. И решается все-таки рассказать каламбур. Берет хрустальный бокал и серебряной вилочкой стучит по бокалу со словами: "Не далее, как сегодня утром мне рассказали прелестный каламбур". Все затихают, ведь генерал собирается говорить. Г видит такой расклад, что его все внимательно слушают с воодушевлением начинает читать: Предмет карман не тяготит Ни пить, ни есть не просит Монах монашку хи-хи-хи А х%й в кармане: ха-ха-ха
Два мужика: - Вась, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? - Ничего! - А во втором? - Тоже ничего! - А что же мне врачиха, падла, в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?
Приходит как-то журналист к пещере Змея Горыныча и кричит: - Змей Горыныч, выходи! Тишина. Он снова: - Змей Горыныч, выходи! Молчание. Он опять: - Эй, Змей Горыныч, выходи! Выползает заспаный Змей Горыныч и говорит: - Ты кто такой, что тебе здесь нужно? - Я, журналист, интервью пришел у тебя брать. - Слово то какое мудреное (Змей Горыныч, расстегивая ширинку). НУ НА, БЕРИ !!!
Телефонный звонок в школу.Вовочку просят отпустить домой,т.к. у него дома что-то случилось. Идет Вовочка домой проходит мимо алкашей. -Давай выпьем по стакану. -Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы. Проходит мимо наркоманов -Давай дунем -Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы. Проходит мимо проституток -Эй,давай перепихнемся -Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы. Приходит домой.Мама ему -Вовочка у нас беда в семье. -Что случилось,мама? -Твой брат царя взорвал!
В создавшейся,весьма запутанной, ситуации с выборами президента? правительство США нашло компромисный вариант. Имя нового Президента ГОР-БУШ-а (Горбуша).
В кабинете В.И.Ленина всегда царила тишина.Каждое утро Ленин заходил в свой кабинет,садился за стол,брал бумагу с ручкой и писал труды. В это утро Владимир Ильич также зашел в кабинет,сел за стол,взял бу- магу с ручкой и принялся за написание очередного труда. И вдруг в комнату заглядывает Надежда Крупская и говорит: -Владимир Ильич,может чайку? -ХУЙКУ!!!!! И снова в кабинете Ленина воцарилась тишина.
Едет в машине хохляцкая семейка: мать, отец и сынок дебил. Батя за рулем, сынуля рядом, а мать на заднем сиденье. Обращается дебил к отцу: - Тато, а де мамо? - Сзади сидит. - Ну, тато, де мамо? - Да кажу ж тоби сзади сидит, у виконце дывытся. - Тато, ну де мамо? - Да сзади вона сидит, у виконце дывытся, семечки лускает. Сын оборачивается: - О! Мамо!!! А де тато?
Пьяный фанат после матча валяется в луже. Мимо проходит сердобольная женщина и говорит: -Молодой человек,вы у меня ассоциируетесь с пьяной,грязной свиньей! -Жженщщина,а вы у меня асссацццц....ассссааццциии.......ассассии.....отсоси у красно-белых!
Летит русский на Американском самолете подзывает стюардессу и говорит на ломоном русском:Девушка я с бадуна дайте пожалуйста стаканчик водички, ну стюардесса ему дала,через некоторое время подзывает опять и говорит :девушка ну вы понимаете я с бадуна дайте пожалуста водички ,ну она прнесла ему мужику уже не ловко , робко подзывает стюардесу и говорот девушка ну вы понимаете я с бадуна дайте водички, стюардеса не выдержала и говорит, что у вас на бадуне даже водички нет
Петр I отправил гардемаринов в Голандию учится корабельному делу. Через месяц приходит Петру письмо: "На постройку кораблев дали нам Вы сот рублев. Девяносто три рубли мы пропили-проебли. Просим дать скорей ответ - строить дальше, или нет?"