Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 апреля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ползет мужик утром по тротуару, весь с похмела такой, на ногах аж не стоИт... И спрашивает первого попавшегося прохожего: - Где я?!... - На улице Чапаева... - К черту подробности, ГОРОД какой?
Пошли дети из школы с учителем на стройку. Во время показа стройки происходит несчастный случай - Маляр ...бнулся с лестницы насмерть!!! Возратившись в школу учитель задал вопрос: " Почему и из-за чего ...бнулся Маляр? Какая причина?" Машенька отвечает - "Маляр разбился потому что не соблюдал технику безопасности." "Молодец Маша" - сказал учитель. "А что ты скажешь Петя? Почему разбился маляр на стройке?" Петя: - "Я согласен с Машенькой. Надо соблюдать технику безопасности!!!". Учитель: "Молодец Петенька!". А ты Вовочка, что можешь сказать? Почему разбился маляр на стройке?". Вовочка: - "Да потому что он сильно ругал мою маму!!!". Учитель: - "А причем здесь твоя мама?". Вовочка: - " Да он орал все время: "Мальчик, мальчик, ...твою мать!!! НЕ ТРЯСИ ЛЕСТНИЦУ ...ТВОЮ МАТЬ!!!!!!! НЕ ТРЯСИИИИИИИ !!!!!!!!!!!"
Врезалась Volvo в бочину джипу.Из джипака вылезают братки и подходят к водительской двери Volvo.Медленно опускается окно. Братки(Б): Мужик,ты попал.Продашь машину,квартиру-расплатишься! Из Volvo(мужик при галстуке)(М): Ребята! А вы вообще кто? Б: Мы-спортсмены! М:Ну раз вы спортсмены-достает пистолет-тогда: На старт! Внимание! Марш!
Кораблекрушение. Выживает только одна красивая молодая девушка. Ее выбрасывает на берег острова. Лежит она без сознания. А по берегу идут два каннибала, отец и сын, подходят к девушке, долго ее разглядывают со всех сторон... Сын: "Пап, а давай ее съедим?" Отец, еще раз разглядывая девушку: "Не... Ее домой отнесем, маму - съедим..."
Сидят моряки и пьют водку, тут вдруг из бутылки вылезает джин и говорит , что выполнит 3 жилания каждого Ну один моряк говорит что хочет :бабу, машину и деньги Другой :машину,деньги и улететь в париж А третий говорит что хочет ,что бы сбылось первое жилание копетана, когда он выйдет на палубу утром. Ну копетан выходит на палубу утром и говорит: - Ох ну и погодка якорем мне в задницу.
Все как обычно врезался дедуля на "Москвиче" в "Мерин", повылазили братки и по сценарию: - Квартира? Дача? Машина? не нужна! Все мочим, как майку в тазике!!! Ну дедуля взмолился: - Можно последнее желание, позвонить сыну Ну вопросы как обычно он у тебя кто и все такое, вдруг сына развести можно. Дед сказал что начальник птицефабрики. Дали мобилку и дед позвонил. Через полчаса БТРы, вертушки, спецназ в общем маски-шоу. Положили всех дорогу обнимать. И тут к дедуле спрыгивает с машины мужик и говорит отец сколько раз говорит я не начальник птицефабрики, а командир отряда "БЕРКУТ"!!!
Сын нового русского жалуется отцу: - Девушка, на которой я хочу жениться поставила условие, чтобы у меня была 2-х этажная вилла, во дворе стояла 10 модель "Жигули" и член был 30 см. Отец почесал в затылке и начал рассуждать: - Один этаж можно снести, 600-тый мерс мы продадим и купим этот 10 хлам, но такую красоту рубить?...
На уроке в школе учительница: -Дети раскажите кем работают ваши родители. Машенька: -У меня папа бизнесмен, у него своя фирма. Учительница: -Хорошо Машенька. А у тебя Миша? Миша: -Мой папа продает газеты в метро. Учительница: -Ну это тоже хорошо, а у тебя Вовочка? Вовочка: -У меня Папа играет музыку в борделе! Учительница в шоке прибегает домой к Вовочке и выговаривает его отцу: -Как вы, с такой професией можете воспитывать сына!? Отец: -Ну вообще-то я програмист, ТиСиПи/АйПи комуникационых протоколов под юникс, но как это объяснить 10-ти летнему парню?
Одного мужика достали тараканы и он попросил у друга совет и тот посоветовал ему вечером походить по квартире и покричать: "Жрать нечего!!!",- мужик так и сделал. Ночью чувствует его кто-то толкает, поворачивается, а там - тараканы: "Хозяин мы тебе жрать принесли!!!"
Профессор мед.института берет три пробирки,кладет в каждую по червяку. Затем,в первую наливает спирт,во вторую-табачный дым,и в третью- сытое яйцо.В первых двух пробирках черви погибают,а там где яйцо- живой.Профессор спрашивает:"Сделали вывод,товарищи студенты?" Отвечает Иванов:"Понятно,что если не пить и не курить,то в яйцах черви заведутся."
В переполненном автобусе мужчина никак не может прокомпостировать билет. Женщина ему говорит: - Мужчина, вы на мне уже третью остановку лежите и никак не засунете!!! На что мужик отвечает: -А я, что виноват, что он так сморщился!!!
Едут братки на БМВ, едут веселятся, тут их подрезает мерс, братки вылезают на разбоку, а в мерсе дед сидит. Ну братки деда вытаскивают и начинают: - Ууу дед, как ты попал. Ты даже не представляешь как ты нас обидел, будем разбиратся. - А вы что сынки, крутые? - ДА - И труба есть? - Конечно, о чем базар! - А ну дай сюда, кто у вас главный? Набирай номер... Братки офигевают, дед что-то шушукается, отдает трубу обратно, браток слушает, кивает: - Ну дед, езжай.. - Постой. Вы меня тормознули, вы меня напрягали, вы мое время убили, гоните бабки. - Да ты че дед охренел? - Давай трубу Опять о чем то шушукается, отдает трубу братанам. Братан с офигением на лице отсчитывает штуку баксов: - Ну дедуля, езжай с миром. - А ну погоди, куда собрались? Сынки, вы меня обидели, даже не представляете как вы меня обидели, давайте руки на капот, становитесь раком, я вам буду поджопники отпускать. - Да ты че дед? - Давай трубу Опять о чем то говорит и тут из трубки крик: - ПАПА! Я ТЕБЯ ЗА ХЛЕБОМ ПОСЛАЛ, А НЕ БРАТАНОВ РАЗВОДИТЬ!!!
Прилетают на урюпинскую землю инопланетяне.Выходят из летательного аппарата, а вокруг них уже толпа собралась.Рассматривают, пальцами показывают.Тут один шибко грамотный мужичок спрашивает: -Откуда пожаловали к нам гости дорогие? -С Альдебарана мы будем,отец. -А,что -продолжает спрашивать мужичок,-у вас все такие маленькие? -Да. -И такие синенькие!? -Да. -И ушки у вас у всех такие остренькие? -Да. -И зубки у всех такие беленькие? -Нет, у евреев золотые!!!
Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей что ее подруга делает это в 10 раз лучше. А теперь удержите ее в таком положении 8 секунд.
Поп, мулла и равин рассказывают друг другу, как они делят подношения мирян. Что Богу, а что и себе на жизнь оставить. Поп: нарисую черту на земле и кидаю подношения, что упадет за черту - то Богу, что до черты - то мне достанется. Мулла:Круг нарисую, что в круг упадет - то Аллаху, что за кругом останется, то мое будет. Равин:А я ВВЕРХ подношения подкину! Что Богу надо пусть сам возьмет.
В трамвай заходит синючий в пень мужик и становится возле молодой, интилегентного вида девушки. Из рта перегарище!!! Девушка терпела 5 мин., 10, 15. Потом говорит мужику: - Мужчина, вы у меня АССОЦИИРУЕТЕСЬ с помойной ямой!!! Мужик в ответ: - Ик, А вы у меня ассоссс... асссусс... асссысуи... АСССОСИТЕХУЙ!!!
Лев, царь зверей поймал ежика и зайца. Если, говорит, вы мне не принесете 3 косяка травы, то я вас ... Ну че делать, пошли они, нашли зелье. Идут обратно, а зайка и грит: "Давай один задуем, а два ему принесем! А то 3 на харю - много.". Так и сделали. Идут дальше. А зайцу еще охота. Говорит ежу:"Давай еще один употребим, каждому по одному получится!". Ну, так и сделали. А у зайца зудит. Опять к ежу обращается:"Еж, а еж! Давай третий пыхнем, я уже отмазку придумал! Ты только, как лев спросит, где трава, сделай сначала круглые глаза , а потом квадратные." OK, договорились. Подходят ко льву, а тот орет:"Где мой товар?" Еж по уговору делает круглые глаза , потом квадратные , поворачивается к зайцу, а тот удивленно:"Че колючий, проебал что ли?"
Едет как - то голубой на своем мотороллере, а по дороге небольшой пригорок и как только он въезжает на этот пригорок мотороллер глохнет. Тут в это время проезжает новый русский останавливается,открывает окно и так небрежно говорит: - Ну что давай твое говно толкнем. Голубой обрадованно: - Конечно давайте,а потом и мотороллер починим.
Снял мужик бабу, поднимается с ней на лифте к себе в квартиру, а бабе уже не втерпеж мужика хочется, аж издергалась вся. Она: - Вань выкрути лампочку, а я в рот возьму... Мужик: - Ты что - ДУРА? Она ж ГОРЯЧАЯ!!!!
Ежик подходит к речке, и начинает кричать: х%%ня - никакого эффекта, ежик снова - х%%ня, снова ничего. На третий раз высовывается из-под воды морда и с безграничной усталостью говорит: "Ежик, я тебе миллион раз говорила, я не х%%ня, я ВЫХУХОЛЬ" Ежик - "Какую-то х%%ню еще на Вы называть?"
Красная Шапочка спрашивает у бабушки: - Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя, внученька. - Бабушка-бабушка, зачем тебе такие большие глаза? - Это чтобы лучше тебя разглядеть, внученька. - Бабушка-бабушка, а чего это у тебя такой большой рот? - Эх внученька, видела б ты, какой большой х#й у твоего дедушки!
- Дорогая, почему ты мне изменяешь? - Ты же сам ходишь налево! - Как же ты не понимаешь! Когда я ебу, это значит МЫ ЕБЕМ, а когда тебя ебут, это значит НАС ЕБУТ !!!
В автобусе едит молодая мама, годовалый ребенок сидит на руках и плачет. Мама говорит " Возьми сисю сына, а то я дяде отдам", ребенок не унимается. Тагда мама повторяет " Возьми сынок сисю, а то я дяде ее дам" сынок еще сильнее начал плакать. Водитель поворачивается к даме и говорит "Барышня, вы уж решайте быстрее а, то я третью остановку проезжаю"
останавливает мент пьяного мужыка и говорит -если я у тебя отберу права,ты ведь не поедешь? на что мужик отвечает -а если я тебе дам по ебалу у тебя шнурки развяжутся
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает хозяина: - Есть у вас девочки свободные? Хозяин: - Нет, извините, сейчас все заняты. Мужик: - Дайте что угодно - плачу 100 баксов. Хозяин ушел на минуту, возвращается с бобром: -Подойдет? - Ладно, давайте,чего уж там... На следующий день мужик опять приходит: - Слушай, спасибо огромное, все было классно. Есть что-нибудь новенькое? - Конечно! Специально для вас, только сегодня поступило отличное видео - мужик с бобром.
Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства". Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет: -- Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
Сидит в окопе командир пулеметного взвода(К) и его помощник(П). (П): Немцы в зоне поражения. (К): Погодь. (П): Немцы в ста шагах. (К): Погодь. (П): Немцы у окопа!!!! (К): (ласково)Красивые есть? Нет! Тогда огонь! Безпощадный! На поражение!
На линии фронта две полосы окопов, первая кричит второй – бабу е-ть хотите, Вторая-первой: хотим , а она в жопу дает? Первая-второй: дает Вторая-первой: а в п-ду дает? Первая-второй: дает Вторая–первой: а в рот берет? Первая-второй: да нет , ей голову оторвало !
Приходит мужик к врачу и говорит: - доктор у меня что-то не так с гм-гм яичками. Врач ему отвечает: - раздевайтесь сейчас посмотрим. Ну мужик спускает брюки, врач посмотрел, посмотрел потом быстро что-то написал в бумажку, достал краски и разукрасил мужику одно яичко -краным, а другое синим цветом. И говорит ему: - сейчас идите в 201 кабинет там сидит специалист он вас посмотрит и передайте ему эту бумажку, пожалуйста. Мужик поплелся в этот кабинет, заходит туда и протягивает врачу бумажку Врач прочитал бумажку и говорит мужику: - раздевайтесь. Достает краски и красит мужику яички в желтый и зеленые цвета, потом пишет что-то в бумажку и говорит возвращайтесь в первый кабинет. Мужик выходит в коридор невыдержал и прочитал бумажку: "Христос воскрес, Иван Иванович" "Воистину воскрес, Петр Петрович"
Приходит к врачу женщина и говорит: - доктор, что делать морщины появились.В зеркало смотреть страшно. Доктор: - Есть одно новое средство. В общем ввинтил он ей в голову шуруп и говорит: - Как появятся моршины подтяните. Только не увлекайтесь. Пребегает она через месяц и говорит: - Доктор поможите, поможите!!! Видите какие мешки под глазами. Доктор: - Я вам говорил не увлекайтесь, а то скоро и борода подползет ...
Сидит старенький-старенький дедушка в кресле-качалке. Ноги укрыты пледом,он дремлет. Вокруг деда созится орава внуков, играют в кубики, машинки, железную дорогу и т.п. Вдруг дед молвит: - Внууки... Те - вструнку: - Что, дедушка! Дед: - Что будет, если отдрочить у бегемота? Внуки переглянулись: - Сперма, дедушка! Дед: - Правильно... Внуки играют дальше. Через какое-то время дед опять встрепенулся: - Внуки... Те опять вструнку: - Что, дедушка! Дед: - А что будет, если отдрочить у гиппопотама? Внуки: - Сперма, дедушка! Третий раз. - Внуки, а что будет, если отдрочить... у дедушки! - Ну сперма же, дедушка! - Правильно! И шоколадка....
Плывет Чапаев по Уралу, гребет одной рукой, а раненую руку в воду опустил. На голову ему садится баклан и спрашивает: - Слышь, браток, а что ты одной рукой-то гребешь? - Да вторая у меня раненая! Баклан подумал чуть-чуть и говорит: - Да гонишь ты все. Ты там дрочишь.
---ПРО ВАФЛИ--- Бежит колобок по лесу, встречает бабушку: -Ба! А ба, а пианеры хорошие люди? -Да колобок - хорошие! А почему ты спрашиваешь? -(расстроено)Вот качусь я по лесу идут пионеры, говорят "Вафли кушать будешь?", Ну я обрадовался, а они мне полный рот пиписек насовали!
Идет мамонт по лесу, слушает плеер. На него откудо невозмись нападают медведи пиз..ят его и убегают. Мамонт встает отряхивается и говорит: " б..я,скины суки за..бали.