Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Marsel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 15-16 лет во дворе научился играть в карты. Не в дурака, не в мелочь какую-то, это я и так умел с 10 лет, а в настоящий преферанс! И вот я, выиграв во дворе несколько партий, уверенный в себе, немного обозревший подросток, нагло пригласил сыграть Отцу. Он меня отругал за что-то невыполненное по домашним обязаностям. Играли на дни, в которые кому-то нужно было выносить мусор, мыть посуду, вытирать пыль, пылесосить, ходить в магазин, чистить картошку… короче брать на себя хозяйство по дому, облегчая жизнь маме. Сыграли… Я потом ГОД выносил мусор, мыл посуду, вытирал пыль, пылесосил, ходил в магазины, чистил картошку… Больше с папой никогда не играл. )))
Публикую 2 истории, разные по времени, никак между собой не связанные сюжетами, но с одним выводом. Может кто-то улыбнется )
1). СОВА Зашел в зоомагазин купить корм коту А там стоит парень лет 20, а на руке у него живая сова! У него левая рука подвязана, как будто в гипсе, но вместо гипса, на нём одета кольчужка, на которой сидит настоящая живая СОВА! Может не сова, а филин, я точно не разбираюсь – большая гладкопёрая птица под сову, примерно 30см ростом, с коричневыми перышками, огромными желтыми глазищами… и черным клювом крючком. Ее ножка была окольцована и прикована цепочкой к его браслету на запястье. Я замер, боясь вспугнуть невиданную вот так близко в живую редкую птицу. Он что-то деловито покупал для своей любимицы. Сова невозмутимо повернув голову на 180 градусов смотрела на меня. Я разглядывал это чудо, рука сама поднялась погладить. Птица явно недовольно заурчала, тихо заклокотала, видя мою ладонь. Я едва притронулся к ней. Обернувшись на меня, парень улыбнулся – хотите подержать? - А можно? Он подвел руку с птицей ко мне и слегка дернул рукой. Держите) Слегка взмахнув крыльями, Сова оказалась у меня на плече, намертво схватившись когтями в мою куртку на левом плече. Цепочка от ножки до хозяина оказалась довольно длинной, в метр. Моя летняя легкая куртка оказалась проткнутой насквозь очень острыми когтями. Было больно! На меня посмотрели отнюдь не благожелательные желтые глазищи хищника. Я уже хотел стряхнуть с себя эту тварь, но - Стой, иди ко мне! – парень быстро забрал слетающую сову к себе и посадил к себе на руку - Больно? - усмехнуля - ДА! - Промойте ранки перекисью, и не фиг чужих птичек трогать!
Парень с Совой на руке ушел. СОВА так и оставалась у него на руке. Абсолютно невозмутимая… Я купил корм коту и в задумчивости пошел домой лечить плечо. Может и не стоило трогать чужую птичку… Летнюю куртку, проколотую на плече теперь выбросить на дачу… Плечо лечить от очень глубоких проколов когтями… это больно и долго! ***
2). Ротвейлер Когда-то давно был случай Зима, холодно, метель. Темный вечер. Шел с работы, думая купить пару банок пива. Подхожу к магазину, у двери сидит понурый собак-мальчик ротвейлер в ошейнике, без поводка, но в наморднике. Его заметает снегом, он перебирает лапами, смотрит на меня жалобно… Нужного пива не оказалось и я пошел в следующий магазинчик. Там нужного пенного тоже не оказалось. На выходе увидел того же сидящего на снегу пса, все так же жалобно смотрящего на меня. Я пошел далее, к следующей торговой точке (ну всё по пути домой). Оборачиваюсь, а пёс идет за мной. Вышел из магазина с нужным пивом, увидел его, сидящим рядом со входом… - Потеряшка – подумалось мне. Посмотрел на него, так жалко стало – он же даже поесть и попить не сможет, намордник мешает. Взять к себе такую псину я не мог. Но хотя бы облегчить его участь мог бы – снять с него намордник. Он крепился на голове собаки простым ремешком с кнопкой. И я уже потянулся к нему, что бы снять намордник, пёс умоляюще смотрел на меня, явно дожидаясь именно этого…. как вдруг - Эй, мужик! Стоп!!! Ты чего делаешь?! - сзади меня окликнул некто хриповатым басом Я обернулся. Передо мной стоял огромный дядька. - да вот потерялся видно, - киваю на собаку, - ни поесть, ни попить, в наморднике… - Ничего он не потерялся! Это мой пёс! Убери руки! Если снимешь намордник останешься без руки! Мы просто шли за тобой, как и ты тоже это же пиво искали, я видел что ты покупал. Он тебя сожрет если намордник снимешь! Он Меня охраняет! Он не рычит, он ждет удобного момента, для рывка, так научен. Притворяется несчастным…
И я вдруг увидел всё иначе - пёс смотрел на меня отнюдь не жалостливо, урча тихо и утробно в предвушении, ожидая когда же наконец этот наглец освободит его пасть, что бы порвать его в клочья….
Я был счастлив, что у этой собаки есть хозяин! Разошлись мирно, пес на меня еще оглядывался пару раз. *** К чему я это Никогда не распускайте шаловливые ручки кого-то погладить, кого-то спасти, прежде чем не убедитесь, что это в самом деле нужно и главное МОЖНО
Лев и Мальчик Наверно каждый из по крайней мере старшего поколения слышал или читал душераздирающую историю про льва и собачку в зоопарке. https://www.yandex.ru/video/preview/9683404045294920512 Мой рассказик чуть наоборот, с счастливым окончанием Лев, он же Лёва, это мальчишка, лежащий в больнице с множественными переломами после чудовищной автоаварии. Лежал пластом, как овощ… Ни на что не реагировал. Врач поговорил с родителями и посоветовал им принести в палату щенка – мечту мальчишки, исполнить его желание. Щенка звали Мальчик. Он был 3-х месяцев отроду, привит, из добрых рук, ухоженный, маленький и пушистый бело-рыжего окраса, последний из непроданных Почему Мальчик – он был единственным из помета мальчиком, так и назвали… И был МОМЕНТ ! Случилось ЧУДО!!! Парень откликнулся на скулежь, писк щенка, очнулся и поднял голову! Этот чудо-пес рос рядом с парнем и за год превратился в шикарного Сембернара А парень с ним гуляет (ГУЛЯЕТ!!! Ходит своими ногами!) ЛЕВ с Мальчиком!
Когда я был Волшебником Это было10 лет назад Сводил двух своих знакомых мальчишек 11-12 лет в бассейн и в кафе на праздники Договорился с их родителями, что заберу ребят в бассейн и прочую развлекуху на весь выходной. Родители меня хорошо знают, доверяют – с радостью согласились. Денег не взял. В бассейне нас пропустили бесплатно Мелкие удивлены – как так? Отплавали, нанырялись, отбаловались! - Восторг! Ловим машину до торгового центра Взмахиваю рукой, подъезжает мерседес бизнес-класса! - нам до развлекательного центра! - садитесь! Парни в восторге! Едем в шикарном мерсе! Пищат! Выходим в ТРЦ – оплаты не надо – кивает водитель У парней удивленные лица Поднимаемся на этаж ресторанного дворика Но там все места заполнены, идем мимо в Ресторан - Здравствуйте! Вот вам меню – приветливая официантка проводила нас к столику Нас усадили за отдельный столик с видом на город через панорамное окно - Нам вот это, это и это! – тыкая пальцами в меню, объявляют парни восторженно Заказали конечно пиццу, пару молочных коктейлей и естественно пепси-колу. - а мне пиво, вежливо ответил я Принесли - рассчитайте нас пожалуйста – улыбнулся я официантке - С вас 3 рубля, можно без сдачи? Я рассчитался. У парней глаза полезли на лоб! ))) - Дядя, что это было? Что сегодня воообще??!!! - Почему все бесплатно?!!! Последним удовольствием для мальчишек в этот день был свободный бесплатный поход в кино в этом же ТРЦ на фильм про каких-то там американских мстителей… (я там уснул) А потом на такси по домам. *** Произвел незабываемое впечатление! - Сегодня я был Волшебником! – объявил обоим, вручая чупа-чупс при передаче ребенка родителям. Думал, что наверно долго будут рассказывать дома и в школе. *** А на самом деле все просто… В бассейне техником работает мой друг… дал мне «проходку» на меня и детей. Показал и нас пропустили… Ну когда вышли из бассейна, тут чисто повезло – позвонил знакомому, который водит мерс по району в качестве экскортного такси, он был пустой на тот момент, ожидал заказа, подъехал, а далее, я, прижав палец к губам, разыграл сценку… А в ресторане конечно предварительно заказал столик на троих с пиццей, колой, молочными коктейлями и пивом.. И в кино конечно билеты были куплены заранее, Зато какой был кайф! Глазищи маленьких не забыть! Дядя может все! Может это и обман, может! Но им еще никто не говорил, что Деда Мороза нет. А в следующий раз мы встретимся дай-то Бог через год… Так классно побаловать детей! Я сам в восторге! Может для этого и живу? *** Прошло 10 лет А ныне Они меня пригласили зайти в Волшебный Мир, как они сказали. Немного боязно )))
Не поверите, но так было в самом деле! Я сам в ахуе)))) Совсем недавно я написал постик о том, что ко мне прицепился ребенок в магазине. Что бы Вы не подумали, что это реклама, я не назову названия магазина. Вообщем сегодня вновь увидел знакомого мальчишку! Он обогнал меня с тележкой и встал поперек, обернувшись. Ну встаю перед ним, улыбаюсь, типа Привет! - Извините, это мой сын – раздался женский голос сзади Обернувшись, я увидел маму мальчика. - Здравствуйте, я вас видел в прошлый раз – ответил вежливо – я написал про встречу с Вашим парнем в инете, для меня это было непонятно. - Ну извините нас, всё просто, он ищет отца, точнее кто ему подойдет в качестве Папы. Вот увидел Вас… Извините) Я встал, как вкопанный. Оказывается меня выбрали! Меня оценил ребятенок! - стойте! – я внимательно рассмотрел маму парня А вроде и ничего, хорошенькая как по лицу и по фигуре))) - а почему вы решили, что я не женат? Может у меня трое детей. - нет, Вы, Ты живешь один, без женщины и без детей, это видно – миловидная женщина чуть не рассмеялась, прикрыв рот ладошкой. И наступил пиздец! Волна жара ошпарила меня с головы до ног. Неужели я похож на бомжа?! Оглядел себя, вроде нормально одет, чистые летние ботинки, джинсы, рубашка, куртка, причесан, побрит, трезв. Рюкзак на плече. - У тебя рубашка не глаженная – смеется женщина на мои оглядки - и джинсы постирать пора и вообще купить новые. *** Короче мы пошли в кафе, поговорить. Парню отдал оплаченный электросамокат, но он прилип к стеклу кафе, глядя на нас. *** Я теряюсь – возможно ли мне завести новую семью. Привык жить один годами. А тут такое предложение – и жена и приемный сын! Им жить негде, согласны на всё… И жаль их, и страшно мне)
Наверно у каждого советского мальчишки в школе был Трудовик. В каждой школе его звали по разному Нашего трудовика мы звали "Угрюмый" - он был всегда чем-то недоволен, не только нами школьниками, но вообще по жизни. Ни разу не видел его улыбающимся. Высшую похвалу от него получил, когда получилось смастерить коробочку из листа металла по его чертежам - вот у тебя нормально получилось, молодец! Чего вдруг вспомнил Нужно было запаять детальку. Достал ту самую коробочку с оловом и канифолью, паяльник.. И вдруг увидел бумажку под прутиком олова – его, Трудовика, подчерк – молодец 5+ Пробрало до слез! А Вы помните своего Трудовика? Или другого Учителя?
Последняя новогодняя история, возможно поучительная. Про празднование НГ подростками. Это чушь, бредятина и многа букав, минусовшики не тратьте время на прочтение!
Мне было 16. На 1979 Новый Год мои родители ушли с друзьями в ресторан отмечать, а меня оставили дома присматривать за сестренкой (младше меня на 12 лет).
Не могу сказать, что родители меня бросили на праздник – у меня был полный стол вкуснятины и даже бутылка шампанского под просмотр телевизора. (да, мне оставили целую бутылку шампанского что бы я ее открыл под куранты и выпил бокал. На большее меня бы не хватило по мнению родителей) Но нужно ли это все одному? Сами представляете – мои друзья после обязаловки домашних торжеств вышли на улицу, встретились, веселятся, а я грустно сижу дома.
И вот конечно раздается телефонный звонок (тогда еще не по сотовому, из квартиры друга во дворе): - Ты где?! Выходи!!! - Да я дома… сижу за сестренкой смотрю… Пауза (ребята знали о моей обязанности иногда быть при сестренке и относились к этому понимающе, как к неизбежной действительности жестокой правды жизни). - А где родаки? - Гуляют, меня за главного оставили. - Чего, на всю ночь? - Угу, пошли в ресторан, с компанией, вернутся под утро. - О! Слушай, а к тебе можно????
Ну выходить мне на улицу никуда нельзя, но пригласить к себе кого-то вроде запрета от родителей не было. - Давайте! У меня шампусик есть, мои оставили бутылек мне лично. - Уже идем! Жди!
И они пришли. Их было человек десять. У них были с собой вино и даже водка. Мы сожрали все, что было на столе и в холодильнике (что не надо было готовить). Мы пели под гитару, модно танцевали под музон из магнитофона, и зажимали девчонок на диване, неловко целуясь на спор и щупаясь потом с ними в коридоре. Потом кто то, пьяно прощавшись, уходил, кем то провожаемый и, в итоге остались самые верные друганы, всего трое, но зато с гитарой и магнитофоном. Вчетвером мы продолжали праздновать в силу возможностей.
Где то под утро появились мои родители. Они были веселыми и ничуть не омрачились присутствием моих друзей, хотя слегка удивились увиденному.
- С Новым Годом! Хотите кофе? – нашелся один из моих друзей - Пожалуй можно, - согласилась мама, оглядывая комнату - Мам, Пап! Все отлично! Олька (моя сестренка) спит, мы присмотрели (конечно, дали ей конфету с ликером, она побесилась маленько и отключилась, я перенес ее спать в комнату родителей)! Вы то как отметили? Пондравилося? - Да мы то нормально… А что здесь было? - Да тут ко мне друзья зашли… случайно… ща я их разбужу. - Не надо, пусть спят, потом разбудишь. Их родители знают где они? - Конечно, мы же отзвонились! – это было враньем. - Может положить их поудобнее, а то ноги свисают? - Не, щас! – отмахнулся я, - Подъем!!! РОДИТЕЛИ ПРИШЛИ!
Парни проснулись и подорвались моментально. - Драсте (родителей по имени отчеству)! Мы щас уйдем… , С НОВЫМ ГОДОМ ВАС!
- Ну и развезло вас с бутылки шампанского, - удивилась маман, - погодите, давайте ка по кофейку, а там посмотрим. - Отличная мысль! – согласились мои друзья, - кофе это то, что нужно прямо сейчас и немедленно. Желательно заварной. Димка сделает! Через буквально несколько секунд появился Димыч (ныне Папа моих крестников), неся в руках кастрюлю с кофе и стопку тарелок поверх. Он не спал, будто чуя приход взрослых, или просто для нас он приготовил кофе заранее. Как заправский спец, на полном серьезе, спросив «Вам покрепче или как обычно?», он разлил кофе поварешкой из кастрюли в глубокие тарелки, подав их в первую очередь моим офигивающим родителям. Затем он вежливо выдал им ложки и поставил сахарницу посреди стола. Это был полный аут, копен-гаген, так сказать. Это вспоминалось ему потом очень долго, как от меня, так и от моих родителей, за откровенную, пусть пьяную, но настоящую любезность. Он стал у них в любимчиках.
Картинка, представшая родителям, была ужасна: гора грязной посуды на залитой хрен знает чем скатерти, с воняющими хабариками выкуренных родительских сигарет в тарелках (О! Родоппи! ВТ!! ВЕЩЬ! - Нельзя! Это Батины! - Ой! Да ладно, потом купим, заменишь. Добавим по одной?), какие то раздавленные ошметки колбасы и конфет на натертом мастикой блестящем паркетном полу (О! С конъяком! ВЕЩЬ! - Нельзя! Это мамины. - Ой! Да ладно, потом... Ща девчонок на конфетах раскрутим, спорим?!!! А на брудершафт будешь? - Обижаешь! Натюрлихь! Хрен с вами, жрите, дайте мне парочку, для сестренки, а то проснулась, кричит (в соседней комнате),надо задобрить) и пустые бутылки, аккуратно составленные под столом (О! Конъяк! ВЕЩЬ! А че за марка? – Это Бате из-за бугра подарили. – Попробуем? – Давай, чего уж теперь, уже открыл... Чаем разбавлю. - А это что за вино? Нельзя!! Ах уже открыли.. Ну можно).
Картинку дополняли отодвинутый от стены совершенно неподъемный трехстворчатый шкаф с бельем и одеждой (за ним уединялись парочками), сорванная штора (кто то, падая, ухватился), забытый кем то свитер на шкафу и девчачья блузка там же. В довесок к этому присутствовал я, старающийся держаться ровно перед родителями, два почти бездыханных тела на диване и, кривой, как патефонная ручка, тощий и длинный Димыч. На него алкоголь действовал позже всех, за что он имел особое уважение в компании – ему поручалось «следить». Вот он и следил.
Есть отличный советский мультик в серии «Веселая карусель», называется вроде «Погром», впрочем не помню. Там мама приходит домой и видит полный кавардак в доме и сына, сидящего в работающей стиральной машине. - Может был на квартиру налет? - Не-а! (тыр-тыр-тыр) - Может к нам заходил бегемот? - Не-а! (тыр-тыр-тыр) Просто заходил Сережка, и мы поиграли немножко. Замечательный мультик!
Вот у меня так и было – полный погром в квартире
Днем 1-го января мне было хорошо, я спал, меня никто не трогал. Днем 2-го января мне было очень плохо, тошнило. Усмехаясь, родители меня отпаивали сперва рассолом и потом чаем. Сестренка бросила мне тазик для блевотины. Вечером 3-го января, когда стало лучше, меня чуть не убили родители за ночь с 31 на 1-е. Словесно конечно.
Запомнилось.
К чему эта история - Может кто-то поменяет свои планы на НГ, может кто-то внушит оставляемому дома чаду ГЛАВНЫЕ правила поведения... А может просто улыбнетесь :)
О самых удавшихся шутках на 1 апреля Я живу в СПб. Из города в сторону аэропорта идет Пулковкое шоссе. С правой стороны есть огромный гипермаркет, с левой завод Кока-Кола. Первого апреля ехали на машине впятером. Я возьми, да и скажи – а вы знаете, что между Колой и Маркетом проложен трубопровод? Там в маркете колу разливают в бидоны по цене втрое меньше, чем в бутылках! Кола стоит копейки, главная стоимость это бутылка, наклейка, пробка и работа по бутилированию. Наливают на розлив, Только нужно приходить со своей тарой. Промолчали… А через три недели один мой коллега, взрослый мужик, мне всё же высказал - Ну и дурак ТЫ! Сволочь…. ПРОВЕРИЛ ЖЕ!!!! ))))
Пуговица О девчонках и их мышлении Однажды, где-то седьмом классе школы, т.е лет в 13-14 мы готовились к какому-то выступлению. Должно было быть официальное выступление, а потом дискотека. Репетировали, много смеялись и бесились под музыку… И вдруг ко мне подошла девочка-одноклашка Юлька - У тебя пуговица на ниточке, сейчас оторвется! Дай пришью! Она пришила пуговицу к школьной куртке прямо на мне.. Откуда у нее иголка с ниткой, я так и не понял. В первый раз почувствовал стаю бабочек в животе! Впервые девочка заботилась обо мне… - Спасибо! – покраснев смог выдавить из себя Ей Взглянув на меня смешливой белозубой улыбкой, встряхнув рыжей копной волос на голове, она ушла на репетицию И всё бы было хорошо, я погладил пришитую пуговицу. Конечно ее нужно будет пригласить на танец! Обязательно! И не важно, что она толстая! Да и не такая уж толстая… Я отблагодарю! – успел подумать я Я не успел Ко мне подошла Лариса – просто секс-бомба среди мальчишек нашего класса Встречаться с ней хотели все мальчишки! Ноги от ушей, попка экстра-супер, фигурка как у фигуристки в фигурном катании, юбочка выше некуда, и ни капли смущения Она оторвала мою пуговицу на куртке, ту что пришила Юлька - бери в рот! – она вложила мне в рот нитку Я зажал ее нитку зубами - Держи, никогда не пришивай себе что-то на себе! Или нитку в рот! Вот сейчас пришью, как надо! Я обмер от наслаждения Меня обслуживала самая красивая девочка в классе! Мне дважды пришили одну и ту же пуговицу… Разные девчонки… Одна наверно хотела моего внимания А другая наверно хотела отбить меня от первой Зачем? Ведь я ей и так не был нужен, у нее было достаточно поклонников. Такие Вы Девчонки))))
Я так ни с кем и потанцевал тогда, мне оборвали пуговицы поклонники Ларисы. взрослые парни ВСЕ! Даже на штанах
Пришлось идти домой, поддерживая штаны) Тогда я чуть не плакал Сейчас смешно))) Плевать мне на Лариску, я ее не добивался!
Когда-то давно общался со своими крестниками. Их было двое
Там мальчишкам было по 8 лет они почти одногодки, Я их сопровождал своим вниманием до их 15-16
Я их учил кататься на великах, водил в бассейн - учил всему на воде, на футбол, в кафе и прочее, даже драться. Обожал сводить их куда-то на интересные мероприятия, просто балдел от общения с ними!
Сейчас парням уже за 23-24, один уже выучился и работает учеником на хорошей должности, второй в этом году должен демобилизоваться из Армии.
Один хуууденький высокий мальчик в Папу под копирку, второй кабан в папу ВДВ, высокий, широкоплечий, но с маминым милым лицом)))
Ранее, когда они были подростками, я часто бывал у них дома, у каждого.
Но мне не могло прийти в голову, что происходило перед моим посещением!
Как оказалось, перед моим посещением их несчастных заставляли до блеска навести уборку в квартирах, особенно в своих комнатах!
Ну как-же, дядя Саша придет и всё непременно осмотрит!
А ведь так и было… Приходил и осматривал все помещения – от прихожей, потом все комнаты, до кухни и туалета…
Но я осматривал на не предмет ухоженности, а на новинки – что поменялось в мебели, в расстановке, в новинках в сантехнике. Мне было интересно, как обустраивают жилище взрослые по мере роста их детей!
Я никогда не обращал внимание на возможную не прибранность – Ну дети же живут, всяко возможно!
Однако их несчастных заставляли убрать весь мусор их своих комнат, включая тарелки с шелухой от семечек в и тарелки в шкафах с недоеденной едой, с пола подмести, пропылесосить, протереть пыль и заправить кровати, накрыв их покрывалами. – Дядя Саша непременно заглянет!
А я про себя удивлялся, насколько красиво живут же люди!
Не то, что я в своей берлоге…
У них всё идеально чисто, красиво, показательно!
Я чистосердечно верил, что у них так всегда.
***
Прошло несколько лет
Папа моего крестника, мой одноклашка, который из ВДВ умер от рака в прошлом году.
Я с ним простился в хосписе… Мы пожали руки в последний раз… Оба понимали.. В последний раз по коньячку….
Погоревали с мальчишками (у него 2 сына) и его женой.
Распылили прах Отца над Невой на стрелке Васильевского Острова.
И вот только тут я узнал, что он, их папа был тираном в семье.
ОН иногда порол своих мальчишек!
За двойки в школе, за непослушание, за какие-то проступки…
И самое неприятное – за наведение супер порядка в квартире перед моим посещением!
Поэтому они не очень радовались мне, как гостю.
Я приходил, как правило с подарками… Это их немного утешало
Но генеральная уборка перед мной…
Ну его, этого дядю Сашу нах!!!
***
Поэтому меня в гости больше не зовут…
И не только к ним
И я только теперь понимаю почему!
Сам дурак!
Нужно уметь ходить в гости!
Нех совать нос куда не следует!
Место гостя - кухня! Или куда пригласят.
Квартира над моей съемная, там временно живут разные люди. В основном с юга нашей страны. Иногда тихие, спокойные, иногда дебоширы. Их объединяет одно – это всегда семьи с детьми . Звукоизоляция в панельных домах слабая, иногда когда кто-то громко чихнет за стенкой, говорю громкое БУДЬ Здоров! И мне откликаются СПАСИБО! Чего я только не узнал и познал, вынужденно слушая их и даже иногда вмешиваясь в их жизнь. Как-то однажды над моей квартирой начался полный пипец, гром – топот детских ног в ботинках по всему потолку, звонкие удары мяча в потолок, визг и ор, падание чего-то твердого об мой потолок, крик, и прочее. Ну понятно, ребенок балуется. Я бы стерпел, но не позже 11 вечера. Хватит грохотать ботинками и играть с мячом! Хватит шуметь, куда смотрят родители? И вот однажды я не выдержал и поднялся к ним, в их квартиру выше этажом. Я уже был готов с праведным гневом высказать старшим что типа хватит шуметь. На звонок мне открыла девочка лет 15-16 восточной внешности Я осекся - Родители дома? Позови! – спросил строго - Нет, мама еще на работе – девочка явно не ожидала увидеть здоровенного (ну толстого меня) мужика вместо мамы. Она явно растерялась, не зная что делать. Попыталась закрыть дверь, но не получилось, я уже был здесь (в этой съемной квартире) не в первый раз и привычно подпер дверь своим тапком. И тут я увидел главного источника грома Мальчишка, лет 5-6, в маечке топал из кухни по коридору квартиры в ботинках, играя с резиновым мячиком, изображая наверно вертолет – БРРРР БАХ! БРРРР БАБАХ! - он явно кого-то бомбил Он кидал небольшой резиновый мяч в пол, затем искал его, расставив руки и жужжа, нависая над найденным мячом и подбирая его для новой наверно бомбардировки. - СТОЙ! – рявкнул я, - ИДИ СЮДА!!! Увидев меня, он остановился, ошарашенно глядя на меня. - Вы знаете сколько сейчас времени? – как можно выразительнее высказал им, - половина 12 ночи! НОЧЬ!!! Все спят уже! А вы шумите! Мешаете всем! Может полицию вызвать? - я..я скажу, хорошо, будет тихо… он больше не будет, извините , ответила девочка – не надо полиции. - Пусть он снимет ботинки и отдайте мне мяч! Завтра верну! – (вот за это мне до сих пор стыдно!) Парень при мне снял ботинки, оставшись в носочках и маечке, послушно отдал мяч… Я вернулся домой. Сверху было абсолютно тихо. Ночью хорошая слышимость Через несколько минут я услышал всхлипы мальчишки. Уж не знаю что там было, но мне казалось, что он плачет из-за отобранного мячика. Это продолжалось минуты 3… Мне не спалось, чувствовал себя виноватым перед мальчишкой - А может у него нет из обуви ничего кроме ботинок… А может этот мяч единственная его игрушка… Они же приезжие, может беженцы… А я такой-этакий Русский Хозяин, типа НУ-КА ТИХО ВСЕМ! *** Вообщем я нашел способ утихомирить маленького и зауважать себя! На следующий день, вечером я пришел к ним. На звонок дверь открыла их мама, восточная женщина. Дети – девочка и мальчик выглядывали рядом. Мне наверно готовились дать отпор на мои возмущения, но я их опередил. - Вот вам ваш мяч! А вот еще мягкие тапочки для мальчика и еще вот Ему конструктор! Пусть соберет ВЕРТОЛЕТ! Я протянул парню коробку для сборки модели вертолета. - Спасибо… ответил реально пораженный подарком мальчишка. - в общем соберешь модель, покажешь мне, я тебе еще подарю. Но играть с мячом только на улице, хорошо? - Он не будет больше шуметь! Прости! Проходи к нам – их Мама позвала меня попить чаю. От приглашения к чаю от Восточных Людей отказываться неприлично. Зашел в гости. Однушка, копия моей. Только заваленная тюками, пакетами… это было похоже на перевалочную базу. Вот пара раскладных разложенных кресел-диванов и раскладушка на которой спит мальчишка . Вот они все… С этими жильцами более никаких проблем не было. А через неделю мальчишка постучался (не позвонил в кнопку звонка почему-то) в мою дверь и показал мне собранную модель вертолета. Я обнял Его, похвалив. Он был безмерно счастлив моей похвалы, что-то говорил на своем языке, вперемежку с русскими словами. Он протягивал мне модель вертолета и тапочки – хотел вернуть. Я отказался, типа это твоё, в подарок! А зря… Эта семья съехала в этот же день. Вместо них на следующий день вселилась другая семья… наверно оттуда же… И опять ботинки и мячик… только теперь их похоже было уже двое.
Мне было 20 лет, только что из Советской Армии, жил у родителей, не женат. у нас в семье была собака (огромный черный лохматый ньюфаундленд). И я его соответственно выгуливал. Утром и вечером.
Познакомился с собачниками. А это кто в это время - большинство подростки 13-16 лет с разными собаками. Конечно перезнакомились, выгуливали собак вместе и даже иногда, когда кто-то не мог, заходили к нему домой, забирая собаку на прогулку. Это считалось абсолютно нормальным. Собаки нас знали, шли с нами на прогулки охотно!
И вот однажды один из маленьких, хозяин овчарки приболел, строго постельный режим, никаких выходов на улицу! Его Мама знала, что собаку не бросят и мы ее выгуляем, хотя она сама была на работе. Она знала про нашу компашку.
И выгуляли овчарку, всё как положено, привели обратно, отдали из рук в руки хозяину. И тут мелкий хозяин (лет 12) обратился ко мне - у мя есть приставка, но не включается! – Помоги! - че, не включить? Ща помогу… Приставкой оказался видеомагнитофон! Вещь на то время редчайшайя, дорогущая и дефицинтейшая! Он показывал изображение на телевизоре, но плохо – экран дергался и был чернобелым.
Короче, я отвел своего Нюфа домой, взял из дома паяльник, несколько конденсаторов, и вернулся к парню.
И дальше картина маслом: Я позади телевизора со снятой задней крышкой (лампового, с лучевым кинескопом), с дымящимся канифолью паяльником (впаиваю на ввод подошедшие кондеры), а почти голый радостный мальчишка, прыгает от восторга на кровати , потому что видик теперь показывает в цвете и со звуком ПОРНУХУ, и Его Мама, застывшая на пороге комнаты, с сумками в руках! Ужас в ее глазах запомнил навсегда!
Пришлось объясняться ооочень долго! Она работала психологом... Зачем я здесь, почему ее сыну показываю порнуху (я и сам не знал откуда у парня эта кассета, мне было не видно что показывает телевизор. Я только спрашивал его, подбирая конденсаторы хорошо видно или нет), что я делаю, какой мой интерес в общении с подростками и пр, пр, пр...
В итоге договорились, что я уйду из компании собачников-подростков и никогда более не приду в их квартиру. Но, тем не менее, при моем уходе мама мальчишки сказала мне спасибо за адаптацию видика к телеку).
И приятно за похвалу и грустно за такой исход... Слово я сдержал, прекратил встречи с компашкой подростков - объяснил им всё по честному, типа нехорошо водить им дружбу со взрослым дядькой, это выглядит подозрительно со стороны их родителей. Пообнимались напоследок и более я к ним не подходил, найдя себе иную компанию. Иногда, случайно встречаясь, конечно приветствовали друг-друга, но не более.
Вот такая история, случившаяся в 1984 году прошлого века.
27.09.22 Родители разругались вдрызг! Мама 78 лет плакала мне по телефону, что ОН, мой папа 80 лет, называет ее дурой! Ну она тоже не осталась в долгу, послав его на.., за что он в свою очередь…, а потом она еще круче…., короче не разговаривают. Папа (я ему позвонил сам) подтвердил имевшуюся ссору.
Бля! Ну вот родители ссорились и ранее, когда я был маленьким, когда подрос, и всё как-то улаживалось само собой. Но не теперь! Теперь они оба видят во мне последнюю инстанцию для разрешения спора. Как дети… Но они старики мои родные!
Суть спора Имеется одна спутниковая тарелка. Папа смотрит НТВ+ в своем телевизоре в большом зале, Мама Триколор по своей приставке на кухне. Но когда идет дождь, у Мамы все каналы отрубаются, а у Папы почти все имеются! НЕ СОЧТИТЕ ЭТО ЗА РЕКЛАМУ! НЕТ!!!! Ну и Маме конечно скучно сидеть вечером без телевизора… Тем более, что папа смотрит только футбол, а маме конечно необходимы другие каналы. Вообщем пришлось покопаться в инете и приехать, устранив проблему.
Фото загрузить не удалось, поскольку оно не в ссылках, не на компе.
Фишка в том, что во время дождя головка антенны не намокает, но покрывается тонкой пленкой воды, которая снижает уровень сигнала со спутников. У некоторых каналов сигнал более мощный, чем у других и они пробиваются через пленку на поверхности. А для других поверхность головки должна быть сухая.
Короче одел на головку презик в виде пластиковой бутылки, что бы не ее замочить во время дождя. Пока всё работает! Никаких проблем при моросящем дождике (а раньше были!)
Сколково отдыхает! Ждем большой дождь для проверки)))
Я сам этого не видел, рассказывают мои родители, уже который год. Мои родители очень сердобольные. На старости лет, съехав из городской квартиры в Питере в загородный большой поселок под Питером в собственный дом, они подкармливают бездомных, брошенных дачниками собак, а также всю прочую живность в виде ежиков, ворон, голубей… вообщем всех, кто приходит, прилетает, приползает и просто неожиданно возникает во дворе, кроме кошек. Для кошаков есть сразу три дома поблизости, где их принимают одинокие возрастные кошатницы. Там их десятки в каждом доме. Мой Рыжий из одного из этих домов, когда он переполнился чересчур. Родители обычно выставляют за забор кастрюльку с теплыми остатками супа, второго, просрочившимися колбасками, сыром, хлебом и пр. Бездомные собаки едят, остатки доедают вороны и голуби, летом по ночам ёжики. И вот однажды несколько лет назад ЗИМОЙ перед калиткой появилась Сембернарша – большая собака бело-рыжего окраса, с висящими огромными ушами и слюнявыми брылями над пастью, девочка. Она с рычанием разогнала всех собак и ворон и с огромным удовольствием выхлебала весь суп со всем содержимым, с аппетитом взахлеб чавкая и брызжа слюнями во все стороны. Кастрюлька оказалась чиста настолько, что и мыть не надо. - Какая худенькая, она же щенная!!! – прослезилась моя Мама, - вот сволочи дачники!!! Бросить такую собаку!! С тех пор Родители выставляли две кастрюльки – одну для всех и еще одну для Нюшки, они так ее прозвали. Ей кастрюльку выносили отдельно и специально, когда она приходила. Она это поняла быстро и, не трогая общую пищу, дожидалась своей персональной, когда Мама ей выносила персональный обед. Когда Мама задерживалась, Нюша подавала голос – басовитый и громкий, с подвыванием. Мама спешила, чуть ли не извиняясь – вот-вот, уже несу! Нюша выхлебывала подношение и содержимое соседней кастрюльки и уходила до следующего дня. Вороны были в ужасе –ничего не оставила!!! Такой КАААРРР стоял, что аж уши затыкай))) - Голодная… - расстраивалась Мама, конечно, она же большая, кушать хочет! Взять Нюшу к себе Родители не могли – у них уже жил взятый из приюта собак по кличке Эдик – маленькая собачья тварь по породе Грифон, ненавидящий всех чужих и особенно меня! Родители в нем Души не чают, но ему можно всё…. Они кормили Нюшу примерно месяц Зимой. Уже привыкли к ее приходу каждый день, волновались , когда задерживалась. И вот однажды Была зима, много снега По нашей улице ехал грейдер, очищающий ее от снега Остановился возле нашего дома А там Нюща за обе щеки хлебала суп с колбаской и хлебом Водитель вышел из кабины - ГРЕТТА!! Ах ты сука! Ах ты Б… Жрешь у чужих! Тварь!!! А у меня не ешь!!! ДОМОЙ!!! Нюша ползла на полусогнутых к Хозяину, виляя хвостом…. Познакомились Оказывается эта Сембернариха втихую прорыла подкоп бод вольером и смывалась на несколько часов, потом возвращалась и ничего не ела, будучи сытой. - только не бейте ее!!! – расплакалась Мама, пожалуйста!!! - бить и не собирался! – усмехнулся хозяин, - она щенная, поэтому и жрет все подряд - ну у нас не все подряд, все хорошее! - Вижу! Поправилась девочка хорошо! Спасибо Вам! - Мир ВАМ! Только не наказывайте!!! *** Ныне Гретта уже давно ощенилась Прошёл год Но Папа обходит этот участок другой дорогой Если пройти рядом, Гретта начинает выть из вольера Наверно по запаху помнит…
Рассказал знакомый. Живет под Иркутском, часто по работе бывает в Китае. Как-то улетел в отпуск летом на Желтое море. Заранее снял там небольшое жилье, впервые взял с собой сыновей 11 и 7 лет. Пацаны на лица копия друг-друга – красавчики блондины с челками на лбах, с круглыми светлыми голубыми глазами (я видел фото). Далее с его слов Идем в местный маркет. Парни в оранжевых футболках, я в оранжевой футболке – специально одел так, ну что б сразу увидеть друг-друга в толпе, если разойдемся. Качу тележку за продуктами, парни зацепились в отделе с игрушками. - Только посмотреть! Руками ничего не трогать! - напутствую Набрал в тележку продуктов, иду в отдел игрушек, ищу своих пацанов. Вижу стоят мои оранжевые с тележкой, заваленной игрушками в окружении пожилых китайцев. С ними фотографируются, все улыбаются, обнимаются, мои еще и позируют. - Стоп! – подойдя, объясняю своим, мы это покупать не будем! - Это подарки – смеется старший – мы не просили! - Ага! Вы только смотрели своими круглыми глазами! И вам насыпали полную телегу! Вы же покемоны для них, инопланетяне! - Ну пааап, это нам дарят! Ну пожаааалуйста, давай возьмем… В этот момент началась фотосессия уже с нами троими – еще бы, эти двое умеют строить жалобные просящие физиономии, поглаживая меня за руки и синхронно ныть, чуть не всхлипывая. Китайцы умиленно улыбались, продолжая фотографировать. Их стало больше, подошли другие, все нас фотят. - Ничего подобного! Мы ничего не возьмем! Марш к кассе! – обрываю показательные выступления и направляюсь к кассе Насупившись, парни уныло побрели за мной В очереди к кассе китайцы подогнали тележку с игрушками вслед за нами. - Я не возьму это, киваю им и кассирше на тележку с игрушками - это подарок мальчикам – объясняют китайцы, мы заплатим - не надо! Я не хочу подарков моим сыновьям (объясняю на китайском), у нас так не принято, подарки надо заслужить. Просто так их не дарят, только на праздники. - Ну паап, ну хоть это можно взять? – мелкий схватился на красочный хоккейный шлем с затемненным визиром (он недавно начал заниматься в хоккейной секции). - Ну-ка положи на место! – рявкнул, навешивая ему легкий подзатыльник. И это было ошибкой, неуважением как к дарителям, так и к ребенку по их мнению! Вся очередь обернулась на нас, явно меня осуждая. Поднялся недовольный гомон. Тут же подошли два охранника. - За что вы ударили ребенка? Почему Вы так грубы? Почему Вы не хотите принять подарки, почему Вы так строги к мальчикам? Кто Вы им? Может вызвать полицию? Пройдемте! Проблемы мне были совсем не нужны. В итоге мне пришлось объясняться, что это мои дети, предъявлять документы на себя и на них и с благодарностью принять подарки от сердобольных пожилых китайцев. Как оказалось, это были две пожилые семейные пары. Свои дети давно выросли, внуков видят редко. Для них подарить что-то ребёнкам, тем более таким симпатичным (мне это было очень лестно), это чуть-ли не верх их мечты. Нас сфотили на кучу телефонов все вместе с подарками с этими парами, с охранниками, продавцами, и толпой желающих разных возрастов. Я опасался, что на следующий день в местной прессе появятся фото с нами в оранжевых футболках с тележками и подписью типа приехали из голодной и бедной России, дорвались до еды и игрушек для детей. Дома был очень серьёзный разговор с парнями. - Еще один подобный случай и остаток отпуска вы проведете в квартире, никакого моря! Никаких подарков ни от кого не принимать! И не выпрашивать жалобными взглядами! Никакого нытья! От меня ни на шаг! Если чего-то хочется, то обращаться только ко мне, причем тихо! Или я вас больше никогда с собой не возьму, будете у бабушки на даче! ЯСНО?! Парни насупившись молча согласно кивали. Но без слез и возражений, всё по мужски. Более в маркетах я их от себя никуда не отпускал. Но всё равно на улицах нас иногда останавливали разные люди и просили сфотографироваться с ними. Парням поначалу нравилось, им было лестно такое внимание, но появилась и обратная сторона для них, не очень приятная: перед выходом в город, нужно было обязательно помыться в душе, причесаться, одеться во всё чистое и наглаженное и вести себя скромно и достойно. Море конечно было! Сервис на уровне! Эти двое умудрились сжечь двигатель водного мотоцикла для детей… Но им это простили ))). Им поездка в Китай понравилась! После возвращения парни начали учить китайский )))
О прирожденном мужестве Когда всё безнадёжно и ссышь кипятком, но надо драться, НАДО! Наверно у всякого мальчишки рано или поздно возникал вопрос – или ты подерешься, защитив свою честь, или уйдешь от драки, соглашаясь с вызовом. Одно дело в дет.саду - один на один, все по честному, не бить в глаз, бороться укладывая соперника на пол, пока не разнимут девочки или воспитатели, а потом поставят в разные углы до прихода родителей А когда в школе? Когда всё серьёзно, когда против тебя трое или больше? И когда они старше тебя Иногда мне было страшно и я сдавался Но однажды все же полез в драку один против троих. Они стебались над тем, что мне нравилась девочка из их класса. Мы иногда встречались, я просто пёрся от Неё. Голова кружилась от ее внешности, голоса, запаха и просто взгляда. Нравилась она мне до умопомрачения! Она видела это и отвечала взаимностью – просто улыбкой! Между нами ничего не было. Я мечтал ее поцеловать.. И однажды это случилось. Она была обычным подростком-девочкой, плоской, без выпирающих грудей и попы, но зато с таким лицом, улыбкой, за которую я был готов на всё! Это была моя первая влюбленность. Уединившись, мы целовались, как взрослые, рот в рот. И это для меня был кайф! Но это стало известно всем… кто-то подсмотрел Они оскорбили ее при мне – типа даешь этому недоумку, доска с дыркой! Ха-ха! Стерпеть было невозможно, я подошел к главному Ублюдку и ударил его двоечкой (боксерская фишечка сперва слева в челюсть, а затем под эту же челюсть снизу) первым, и хорошо попал, он сразу скис! Он упал, но меня тут же сшибли с ног, били ногами… Она смотрела на меня! ВСТАТЬ!!! – мысленный приказ самому себе Опять сбивают с ног, бъют уже по ребрам ВСТАТЬ!!! И через никак поднимаешься И видишь её улыбку И понимаешь, что Ты победил всех! Особенно если окровавленный, держишь в руках сломанный стул или просто палку от него, или хотя-бы швабру – какое ни есть оружие! А враги разбежались!
Вопрос ко всем мальчишкам на форуме Дрались Вы когда то за девчонок?
Однажды, когда мне было 10-11 лет, я был единственным мальчиком, приглашенным на ДР моей одноклашки. Девочек было пятеро, я один. Отмечали ДР в квартире именинницы без родителей, днем после уроков. На столе был только торт и лимонад, нам ничего более и не требовалось. Девчонки меня тогда уговорили сделать мне макияж и примерить праздничную школьную форму именинницы. Размеры одежды совпадали. Помню огромные глаза именинницы, запах ее духов, ее улыбку, такой щекотный шепот в ухо, когда в темном коридоре она попросила меня об этом. Я смутился, но согласился. Это было главным развлечением в праздновании. *** В отражении в большом зеркале в прихожей я увидел себя в виде довольно симпатичной девочки в школьной форме с белым передником … Правда без бантиков - волосы слишком короткие, но с такой очаровательной чёлкой, подведенными тенями на глазах, губами с помадой, тоном на лице, клипсами на ушах, в беленьких колготках и в девчачьих туфельках… В этом образе я спародировал изменницу, как она обычно стоит у доски в школе, с характерными ее интонациями в голосе и с запинками читает стихи. Глядя на меня, девчонки, включая именинницу, смеялись и визжали от восторга! Мне было прикольно, тоже смешно и интересно. А потом был верх совершенства, мой высший пилотаж – пятеро девчонок расспрашивали меня, как одноклассницу, кто мне нравится из мальчишек . Я отвечал, жеманно по девчачье поджимая губы, делая их лица, подражая их движениям плечами, обсуждая всех мальчишек из класса – кто нравится и не нравится и почему. Я показал им в пародии, как они танцуют… Как реагируют на приглашения на танец… Ухахатывались до слез! Да, такое было! ))) И ничего постыдного я в этом не видел. Да и сейчас за этот эпизод из жизни не стыдно. Жаль у нас не было фотоаппарата! Отображение в зеркале осталось только в моей памяти… Сразу пердупреждаю – девчачьи трусики я не надевал, оставался в своих, перед девчонками их не снимал! Домой я пришел в нормальном виде, умывшись и переодевшись. Вот только в женских туфельках… Объяснения перед родителями были непростыми) *** Мой первый секс был не с ними. Но второй, третий…. ))))
Был фильм, какой-то детский, сказка, названия к сожалению не помню, поскольку давно это было. Там был эпизод, где петух будил казака. Снимали в холле одного из музеев. Казак лежал в декорациях на лавочке, а над ним сидел петух. И вот задача - петух должен прокукарекать. Петуха принесла Сестренка из Дома Пионеров и Школьников (ДПШ) из зоологической секции. Что только не придумывали, что бы заставить Петьку прокукарекать на камеру! Дома, в квартире, при репетициях на кухне, этот Петька исправно кукарекал если выключить, а потом включить свет на кухне. Но на съемках он пригрелся под софитами и прикимарил. Вся съемочная группа кукарекала перед ним, прыгала и кривлялась. И свет гасили, а потом включали, и затемняли его а потом ослепляли прожектором – эффект ноль. Спасла ситуацию кошка Она просто вошла с улицы в этот музей, где очевидно и проживала. Петух всполошился тут-же! Крик, ор, расправленные крылья и крайняя агрессия на кошку! И получилось решение: Три дубля, когда на привязанного за ноги петуха подбрасывали кошку. Петух ярился, и с криком набрасывался на хищника, расправляя крылья. Эпизод сняли. У кошки был шок. У петуха тоже. Искусство требует жертв…. Ни одно животное при съемках фильма не пострадало
Герка Когда-то давно в нашем дворе появилась собачка. Кличка Герка. Раньше она жила у хозяина комнаты в коммуналке на первом этаже, он был старый и не мог ходить, выпускал ее погулять в форточку своей комнаты во двор. Она делала свои дела и сама возвращалась домой, запрыгивая обратно. Мы ребятней любили ее, угощая кто чем мог. Потом он умер, комнату заняли другие жильцы и собачку в дом не пускали, хотя и прикармливали, выставляя мисочку с сухим кормом на улицу. Напрасно Герка прыгала в форточку, там было закрыто. А корм быстро сжирали уличные коты и вороны. Беда была в том, что во дворе была прогулочная площадка детского сада, а у новых жильцов ребенок пошел в этот детский сад. Кому-то из его взрослых не нравилось, что собачка постоянно просится к ним домой, а их малыш просит ее впустить, стуча лопаткой по окну, поддерживаемый толпой таких же. К тому же эта собачка явно гадит на детскую площадку! Про кошек и крыс с помойки никто как-то не вспоминал. Взрослые из этой квартиры договорились с хулиганами из двора напротив убрать эту собачку. Это стало явным и ясным потом. Короче Герка исчезла. Для нас это был кошмар! Где Герка?! Куда исчезла? Кто видел? По ночам был слышан вой Герки, будто призрачный Вечерами собирались во дворе, обсуждали – все слышали? Почти все! Значит она жива! Но где находится? Под землей! Под нами! Призрак!!! И вот однажды мы собрались найти ее. *** Будучи мальчишками по 7-9 лет, мы влезли в бомбоубежище во дворе. Входы в него это такие ни к чему не относящиеся по архитектуре пирамидки или небольшие коробочки из бетона с вентиляционными проемами, закрытыми металлическими решетками в старых дворах Питера. У нас во дворе была такая коробочка. Взломали проржавевшую решетку и пролезли в этот вентиляционный проход. Спустились вниз по заржавевшим железным ступеням и оказались в туннеле, ведущем под дом. Ну и конечно пошли по нему с фонарем Мы оказались в подземелье наших домов во дворе. Там было много коридоров, металлических дверей, комнат со стеллажами, древними шкафами с какими-то старыми папками, бумагами, плакатами, ящики на полу с противогазами… Вообщем целая сокровищница! Но подвел фонарь – светил все тусклее и тусклее, садилась батарейка. Решение вернуться, пока фонарь еще светит. И тут возникла проблема – куда вернуться, где выход? Пошли обратно, вроде по пройденному пути, но уперлись в бак. Он был в отдельной комнате, ржавый, наполовину наполненный водой с открытой крышкой наверно для воды для людей в бомбоубежище на случай войны. Постучали по нему зачем-то, и вдруг услышали скулежь собаки внутри бака Заглянули через люки внутрь и увидели нашу любимую Герку, которая пропала из двора неделю назад, доверчиво попав в руки живодеров, как тогда мы считали. Она стоял на задних лапах, царапая стенки передними, но не в силах выпрыгнуть. Вытащили ее конечно. За шкирку. Она не сопротивлялась. Оказавшись на сухой земле, она едва смогла отряхнуться и упала от изнеможения. Накормить ее было нечем, она была маленькой, ростом взрослому дяде до коленки, легкой. Взяли ее на руки и пошли искать выход. Фонарь почти погас, когда мы увидели маленькую полоску света. Пошли на нее, уперлись в металлическую крышку из подвала на улицу, сквозь щель в которой пробивался свет. Она была на высоте 2м дотянутся до нее мы могли, встав друг-на-друга, но открыть никак! Только приоткрыть… Слишком тяжелая! Нам помог прохожий. Он увидел, что кто-то пытается открыть крышку и помог. Он открыл эту крышку и увидел нас с собакой в подвале. *** Нас вытащили из подвала, пыльных, испуганных. Приехала почему-то пожарная машина Пожарный вытащил меня по лесенке последним. Приехала милиция с собакой Они полезли в этот открытый лаз *** Они пришли домой к каждому из нас Разговаривали с родителями Потом я получил взбучку от родителей настолько жесткую, что лучше бы был выпорот и прощен сразу! *** Решетку входа в бомбоубежище заварили накрепко! Кто-то разбивал стекла в квартире на первом этаже кирпичами, пока их не заделали досками, а потом решетками. Ублюдков, скинувших Герку в бак нашли и кто-то их отмочил так, что они пожалели о рождении. А Герку пристроили у себя дворники. Я тогда был помощником дворника, ухаживал за собачкой. Просто занимался спортом, носил с собою гриф от штанги… Прикольно? Да? Как хорошо было вьехать им по челюстям живодеров! Просто СКАЗКА!
Как то раз заглянул к бывшему одноклашке на работу, он физрук в школе. Ведет несколько секций среди школяров после уроков. Увидел интересную картинку: Пока шла тренировка (баскетбол) среди старших, мы затихарились в тренерской на втором этаже зала, позволяя себе недозволенное в школе, типа пива с рыбкой, но наблюдая за игрой в окошко. И тут робкий стук в дверь. Убираем со стола все, что не положено, делаем умные лица, - Войди! – вдруг металлический голос моего друга Входит мальчуган, лет 10-11, аккуратно закрывая за собой дверь и встает перед нами с поникшей головой. Он даже сказать ничего не успел. - Ну и что ты пришел?! Ты выгнан! ЯСНО?! – вдруг взревел тренер, я аж обмер от неожиданности. - Пожалуйста… - парень реально плачет, роняя капли слез на пол - я обещаю… - Который раз?! А?! А ну-ка вспомни?! - В этот раз честно! Клянусь! Не буду курить и прогуливать! - Вот тут у меня проверяющий, как раз о тебе говорили, так вот он (кивает на меня) не рекомендует. Такого пристального и просящего взгляда мальчишки на себе я давно не встречал. Возникла секундная пауза – мы упорно мерили друг друга взглядами. Какие глазищи!!! Какой взгляд!!! Он не осекся, он честно смотрел на меня, наверно видя во мне последнюю инстанцию в споре с физруком. А я балдел от этих глаз, наполнявшимися слезами , и поверил этому взгляду и хлюпающему носу. - Вообшем так! – авторитетно подвожу итог, - тебя возьмут обратно. Но если еще раз выпендришься, то самолично выпорю! Вот этим ремнем! – показываю поясной ремень для штангистов на крюке , ПОНЯЛ?! - УГУ! Вот ОН тебя выпорет! – вторит мне физрук, - И исключит! НАВСЕГДА! Понял?! - ДА! – громко сияет мальчишка, - значит мне можно вернуться? Можно?! - Можно, - машет рукой физрук, - иди уже… - УРРРРРРРРААААААААААА!!!!!!!! – он улетел, лбом выбив нараспашку дверь, скатился по ступеням и убежал, продолжая громко высказывая радость. - За что ты его так? - Тебе не понять, это наше. Но тебе спасибо, хорошо подыграл! )))) - круто у тебя однако! - Не, вот Ты был действительно крут! Приходи почаще! Буду отдавать тебе неучей! Очень реально получилось! Пять баллов!
Мы обсудили тему, за которой я и зашел, пришли к согласию и договорились встретиться через неделю (ничего криминального, просто о возможности снять спортзал на пару вечеров для проведения матча по волейболу среди моих сотрудников) А я ведь остался доволен оценкой, что ни говори...
Через неделю я вновь зашел к другу к нему в школу после окончания всех уроков. Идя к нему по вестибюлю, вдруг встречаю бегущую навстречу стайку мальчишек, и того среди них, который просился обратно в секцию. Меня ему тогда еще «проверяющим» друг представил. Встретились глазами. Вот тут я натурально увидел, как веселый взгляд превращается в испуганный, как подкашиваются колени. Парень буквально отпрянул в сторону от меня, как от чумного. Прохожу мимо, кивнув улыбчиво. - Драсстье, - в ответ почти шепотом. - А кто это? – слышу вопросы его друзей - Проверяющий, … ща к нашему пойдет… а тот ему все доложит… - в полголоса - А че доложит то? - Да про каждого… блин! Кого оставлять, кого слить… это же Комиссар! Наш ему все докладывает, а этот решает, - в пустом вестибюле мне отлично слышен их полушепот - Мляя… А давай скажем, что это не мы курили. Пусть докажет! - Ага! Сам доказывай! Говорил же, … - дальше не расслышал, но последнее уловил четко: - А если ебнуть? Останавливаюсь и оборачиваюсь для разъяснений. Какое там! Едва я остановился, они убежали… Разговора с ними не получилось, но другу за такие дела высказал. Он поусмехался, но все же сознался в том, что провел типа воспитательную беседу с наиболее трудными подростками, в которой изобразил меня в виде ооочень важного чиновника от «Росспорта», следящего за работой физруков в городе – типа Комиссара. Мне хотелось его убить или хотя бы ебнуть! Чем–нить тяжелым по голове…или просто придушить. - Гад! Ты мной детей пугаешь! Какой я нахрен Комиссар?! Тем паче от спорта! Ты взгляни на меня! И что за должность такая?! Ты сам выдумал? Придушу! - Не, не! Уже не поможет! – отмахиваясь от тянущихся к его шее моих рук, ржал мой бывший одноклашка, - теперь ты Комиссар! Эт точно! Даже если их построить и объявить…ха-ха, все равно Комиссаром останешься, пока они живы. Из них теперь это не выбить! - Ну почему? почему именно Комиссар? Издеваешься??? - Ха-ха! А помнишь, кем ты был в Мальчише-Кибальчише? Так как тебя еще назвать? Ты же меня до сих пор Гадом называешь!
И я вспомнил. Когда то давным-давно, будучи старшеклассниками, ставили в школе спектакль для маленьких по Гайдару. По его бессмертному «Мальчишу-Кибальчешу». Я был одним из режиссеров, отведя себе малюсенькую роль в самом начале и самом конце – роль умудренного жизнью Красного Комиссара, тяжело раненного в руку и в голову, (с перебинтованной рукой и головой). Это сейчас смешно, а тогда все воспринималось на полном серьезе. В спектакле я самым трагическим голосом и конечно не сразу соглашался послать в разведку самого маленького в отряде - Мальчиша, а в конце действия так же трагически, но стойко переносил его гибель, произнося знаменитое «Салют Мальчишу!». Мальчишом был худенький паренек из третьих классов, - хулиган, просто оторва в жизни, но мы его тогда уболтали, пообещав снисхождение учителей, если он сыграет эту роль. Плохишом выбрали кругленького, пухленького тихоню из пятых классов – с ним было проще, гавкнешь на него, покажешь кулак, и он делает все как надо. Еще в спектакле был Главный Буржуин и его два помощника, причем один из них настоящий, буржуинский, а второй – предатель, бывший наш, хорошо знающий Мальчиша, этакий гад. Ну еще была массовка, но это уже не важно. Так вот этот мой одноклашка играл в спектакле именно предателя, Гада. А во время репетиций, как это обычно бывает, все обращаются друг к другу через персонажей. Таким образом меня звали Комиссаром, а его Вторым Помощником. Однако, уже сработавшись, на площадке стали называть короче – Гадом. Спектакль был сработан на славу! При Генеральном прогоне для учителей нас похвалили, но все же внесли некие замечания – не надо ТАК радоваться Буржуину, когда Мальчиша взяли в плен, и Плохишу, получая конфеты с печеньем, а Мальчишу не стоит при этом сглатывать, жадно разглядывая накрытый стол. И еще уберите сцену расстрела, не надо такое показывать маленьким. Уведите Мальчиша за кулисы и уже там… Ну типа выстрелы… *** Ребятня с первого по третий класс смотрела спектакль по настоящему, разинув рты. Слух о спектакле разлетелся по школе в один день. Успех был настолько крут, что в течение недели в коридорах школы мелкие играли в Мальчиша по спектаклю. Сам Мальчиш стал звездой школы, чем наслаждался безмерно. *** Через неделю нас попросили повторить спектакль для всей школы, исключив мелких. Собрали всех участников, похвалили еще раз и назначили дату. В вестибюле вывесили плакат о нас. Но была одна проблема – Плохиш наотрез отказывался играть еще раз. Его несчастного загнобили в классе. Пришлось сразу нескольким из нас прийти в класс и провести разъяснительную работу, навешав десяток подзатыльников его одноклашкам, и взяв его под защиту. Потом еще с ним маленько поработали, и он согласился. На спектакле «для взрослых» Мальчиш был расстрелян прямо на сцене. Мы ввернули это в действие, договорившись заранее, но никого из взрослых не предупредив. Он стоял возле занавеса, лицом к публике, а два его конвоира по бокам сцены. И вот в момент залпа ружей, с другой стороны занавеса Мальчишу четко влупили доской по ногам на уровне коленей. Его ноги подкосились, и он упал настолько реалистично, что целый зал циничных подростков ахнул. Другое дело, что никто не подумал что с ним делать дальше. По ходу действия трупа Мальчиша вроде как и не должно быть, но вот он лежит. И че делать? Пендалем на сцену посылается Главный Буржуин с заданием убрать тело Мальчиша. - Убрать тело, – командует он своим помощникам, титаническими усилиями стараясь не рассмеяться, - убрать это тело… - и согнувшись убегает за кулисы. Те недоуменно на него смотрят, но все же въезжают в тему и наконец уносят за руки и за ноги дрыгающегося в беззвучном ржаче Мальчиша. Далее была пауза наверно с минуту, когда мы уссывались за кулисами, зал ждал продолжения, а на сцене никого не было. Представляете каких трудов мне стоило серьезно и трагически произносить в конце спектакля свои реплики «Салют Мальчишу!»?
К чему я это так подробно – да вспомнили вместе с физруком все в подробностях… Уж не стал я душить его, ясное дело. Теперь я Комиссар для него и его подопечных, хрен с ним. Ну и ладно, лишь бы не ебнули в самом деле.
Сегодня убило Неделю назад назад покупаю себе продукты. В числе прочего мороженное, самое разнообразное, много, в морозилку. Когда я был в школе заболел ангиной – приехавший старенький врач прописал мне : ешь мороженное каждый день по 100гр, но только дома! И никаких ОРВИ больше не будет. Я был королем в классе! Мне ежедневно было положено мороженное! Не зависимо от оценок! Это правило действует до сих пор. Врач оказался прав! Никогда горло более не болело, тьфу-тьфу! Ну и вот подкачиваю тележку на кассу. Передо мной появляется запыхавшийся мальчишка лет 12 – дяденька, мне только мороженное и всё, можно я вперед Вас? У него в руках один стаканчик мороженного. - ну иди, я не спешу Он кладет мороженное перед кассиршей, та пробивает стоимость И дальше начинается настоящий Цирк! Мальчишка считает деньги монетками, которых не хватает… Он ищет по карманам, ругается на сам себя… В карманах пусто… Не хватает… Он в расстройстве не знает что делать. Ну от чего же не помочь мальчишке в его мелкой радости? Конечно нужно помочь! Я заплатил за его мороженное, он тут же вылетел за кассу к друзьям Я расплатился на кассе и вышел в зону собирания покупок из корзины в рюкзак и пакеты А рядом со мной разворачивается спор, чуть не драка за то, что бы откусить от стаканчика мороженного у моего знакомого на кассе пацана его друзей, сверстников, 3-х ребят. Я их пожалел тогда, раздал им по мороженному каждому. Очень был горд собой))) *** И вот сегодня вижу милую картинку Передо мной на кассе появляется другой мальчишка с той же просьбой – у меня только мороженное, одно А компашка за кассой та же! И там тот самый прежде знакомый мне мальчишка. *** Как думаете, что было дальше?
Иногда смотрю на современные новшества для школьников и мне становится их искренне жаль особенно мальчишек.
- приход и уход со школы фиксируются, передаются родителям! – не прогулять уроки, не соврать, что сегодня не было уроков, что отпустили пораньше - дневники электронные – все данные передаются родителям по электронной почте! – не скрыть двойку, не затереть ее в дневнике, не вырвать страничку
Вот Вы, взрослые, сами желали бы себе такого, когда были школьниками?
Где хотя бы часть личной жизни, свободы ребенка?
Он всегда на виду у вас, это хорошо для Вас!
А теперь поставьте себя на место вашего сына… Он ВСЕГДА под вашим контролем. И Он вам подчиняется. Кто из него вырастет? Мальчик-паинька))))
НЕ МОЖЕТ мальчишка всегда подчиняться родителям! Иначе он не мальчишка! ***
Я не могу говорить про девочек, ибо для меня они инопланетные, со своими причудами
Я только недавно стал дедушкой внучки, очень внимательно буду следить за ее развитием и воспитанием со стороны ее Мамы и Папы
История впослед предыдущей, на коммент почему я не выдал соседа. Полная чушь и бред, не читайте каму многа букав)
Позорная история В детстве я очень боялся темноты. А папа наоборот, учил меня не бояться. Я спал один в огромной комнате на диване. Папа зачем-то тщательно завешивал окна тяжелыми шторами. Включить даже маленький ночничок в виде пластиковой подсвечиваемой спасской башни было нельзя. Зачем он это делал - дураком был! Считал себя умным молодым папой… Потом, моей младшей сестренке на ночь оставляли включенный торшер. А про меня.. мои на крики и плач он приходил, включал свет, поднимал мой диван, показывая, что там никого нет, опускал его обратно, выключал свет и уходил. Спокойствия мне это не добавляло. И вот однажды, когда мой ночной детский ор надоел соседу, он тихонечко позвал меня к себе, в свою комнату. И мы с ним спали в одной кровати. Он не зашторивал окна, в комнате было все видно от огней на улице. Его теплая рука на мне была высшей степенью спокойствия и безопасности от чудовищ под кроватью! Он вставал в 5 утра, тихонечко будил меня, я сонный переходил в свою комнату и там досыпал, пока папа не разбудит в 8 утра громогласным и ненавистным возгласом ПОДЪЕМ! И так было много раз. Родители об этом не знали. Это был мой секретный секрет от них. Поэтому Соседа я предать никак не мог.
Как-то я получил сообщение от давней подруги, с которой когда-то давно познакомились по инету. Она спросила, не буду ли я против публикации на её страничках где-то в социальных сетях, её маленького постика-рассказика, написанного по сюжету, увиденного у меня дома. Скажу сразу, что наши отношения чисто дружеские. Просто Она была у меня в гостях, издалека, впервые в Питере. Я был не против, в обмен спросил её разрешения опубликовать этот рассказик у себя на страничках. Она не против Так вот рассказик от её имени
ВАСЯ Вася - это шмель. Мой друг рассказывает. Приходит он вечером домой, ну и первым делом форточку на кухне открывает, проветрить. Влетает шмель. Друг его цепляет полотенцем и аккуратно выдворяет на улицу. Так продолжается день за днём. Шмель удостоился имянаречения, и когда я приехала в гости нас представили, ну и рассказали что к чему. И вот живу я в гостях. Друг утром на работу, а я по музеям. Питер всё-таки, культурная столица. По вечерам в открытую форточку Вася прилетает в самом деле, его аккуратно полотенцем выпроваживаем обратно на улицу. И как-то раз прихожу я, а друг мой весь в трауре. Рюмочка на столе приготовлена. Говорит мне: "Вася помер..." Оказывается шмель весь день оставался в квартире. Не заметили его, не выдворили... И лежит бездыханный пушистик на кухонном столе, лаками не шевелит, на имя не откликается. Открыли мы форточку, конечно никто в неё не залетел, значит точно наш это Вася лапки склеил. Налил друг себе водочки, мне - кагору, за помин, так сказать души безвременно усопшего, да только не успели мы. Раздался знакомый бузёж-гудёж, О притока свежего воздуха ожил наш Вася! Воспрял! Воскрес! Как мало человеку надо для счастья! Водочка с кагором не пропали. Только теперь пили мы уже за здравие! Конец постика-рассказика моей подруги.
От себя добавлю, что уже после отъезда моей гостьи, Вася продолжал прилетать через открытое окно кухни по вечерам каждый вечер. Я его аккуратно выпроваживал за окно полотенцем. Единственного, кого бесили и выводили из себя до бешенства прилёты Васи, это моего кота Рыжего. Он пытался поймать Васю прыгая с пола и маша когтистыми лапами, но без толку. Вася летал выше, возле лампы, а на обеденный стол в кухне я Рыжего не допускал, давая по башке при малейшей попытке запрыгнуть. Кот смекнул, что Вася появляется через малое время, когда я прихожу с работы и открываю форточку на кухне. И он устроил засаду. Однажды, придя домой, я как обычно открыл форточку на кухне и ушел под душ в ванной. Грохот со стороны кухни заставил выскочить и посмотреть что случилось. Рыжий добивал лапой несчастного Васю на столе в кухне. Тот ещё едва шевелил лапками… На полу были осколки разбившегося стакана, пепельница и электрочайник. Кот с явным торжеством смотрел на меня, поджав уши назад, утробно мурча над Васей. Убедившись, что я это вижу, он спрыгнул со стола и гордо удалился, нервно мяуча и держа распушенный хвост ровно вверх трубой .
Картина предстала в полном виде: Очевидно Рыжий, пока я был в ванной, залег в засаде на обеденном столе. Далее влетел Вася. Бой был коротким – прыжок со стола вверх, наверно мимо Васи, далее на кухонную панель, сметая стакан, пепельницу и чайник, и наверно в прыжке он его всё-таки достал! Жрать Васю Рыжий не стал, наверно не вкусно. Но положил на обеденный стол. Так вот почему я увидел Васю на столе в прошлый раз! Его туда принес Рыжий… поймал, но не убил, а просто положил на стол, мне под нос, как это делают деревенские кошки, иногда выкладывая трупы мышей на крыльцо дома, где живут (видел такое несколько раз).
Итог Васю я конечно выпустил в его среду – положил его на полочку на балконе. Утром его там не было. Буду надеяться, что он ожил и улетел. Рыжего погладил, приласкал у себя на животе, позволив даже уснуть и себе и ему под мурлыканье – как-ни-как защитник! Поймал и сдал мне чужую опасную для меня Хозяина летающую мохнатую тварь. Форточку теперь открываю не нараспашку, а чуть-чуть. Может быть Вася иногда и просится ко мне, но я ему отказываю, ради его же блага А Рыжий всё ходит кругами по кухне вечерами, поглядывая на форточку… ждет
Это было летом
А сейчас, зимой я поставил ему табуретку на лоджии и полочку на которой сидеть удобнее и обозревать окрестности. Он поймал синичку… Сидя под табуреткой, он дождался своей добычи, которая по неосторожности спрыгнула на пол, ему под прыжок… Принес на стол, положил, громко урча самодовольно, аж дрожит от волнения, хвост трубой! Птичку жалко, но не наказывать же кота! Пришлось похвалить, почесав за ушками под его мурлыканье, лежащего на моем животе.
Но правда и сам чуть не купился на развод В старших классах школы на 1 апреля математик с физруком вывесили объявление, что Пулковская обсерватория объявляет набор желающих для фотографирования звездного неба через телескоп. Требования – каждые 30 секунд нажимать на кнопку, что бы фотить то, что видит телескоп. Оплата почасовая – 30руб за смену от 24.00 до 06.00 От метро Московская с желающими отходит автобус в 23.00. За регистрацией обращаться в учительскую И ведь были мальчишки, кто поверил и приходил на регистрацию!!! ))))
Здесь я размещу вторую, завершающую историю про своего крестника от из истории Полюшко-Поле
Отмечали 23-е февраля. Ко мне пришел мой школьный друг, папа того шестилетнего исполнителя «Полюшка» вместе с ним самим, моим крестником.
Хорошо и вкусно сидим на кухне, стукаясь рюмочками. Парня развлекает мой сын (старшеклассник на тот момент), в комнате играя с ним по приставке к телевизору. После обсуждений всего по жизни вспоминаем мастера (работу выполнил на отлично) за его песенку и то, что за этим последовало. Ну и конечно зовем моего сына и маленького, сажаем за стол с чаем и тортом (маленький перебирается на мою коленку), и разговор продолжается уже на его темы. Выясняется, что ему в детском саду дано задание выучить какой-нить стих и потом выразительно прочитать в группе (папа об этом ни сном, ни духом), а у него не получается. А не получается потому что стихов он не знает вообще, а тот, что выбрала мама, он не может выучить, поскольку читает пока слабо по слогам и даже не помнит о чем там. На слух стихотворение запомнить не может. Единственное, что он очень хорошо запомнил, это песенку мастера про Полюшко и по его убеждению он сможет ее спеть в дет-саду!
Мы вздохнули… Ну нельзя же мальчишке позволить исполнить песенку, полного содержания которой он не знает, слабо понимает о чём там и считает ее окончанием слова старого мастера. Надо было срочно что-то делать…. Меня осенило – я помню детский стишок, с первых дней моего сознания неизменно повторяемого моим папой при любом удобном случае. Он достаточно короткий, и в то же время очень содержательный. Некрасов написал.
- А давай выучим стих прямо сейчас? – предлагаю маленькому - Точно! Дядя Саша научит стопудово! Давай! – поддерживает его папа. Далее объясняю малышу, что для хорошего запоминания стиха, его надо себе представить. Поэтому будем просто инсценировать, без бумажки. Читать ничего не надо! Последний довод пробудил в маленьком интерес, и он согласился.
Готовим сцену – посередине кухни ставим табурет, сыну кратко объясняю суть происходящего. Сын ржет, но соглашается и прячется в коридоре. - Итак, ты будешь птичкой. Можешь изобразить птичку? – это я маленькому - Могу - Ну попробуй, покажи Ребенок несколько теряется, но вспомнив наверно воробья, садится на корточки, поджимает ручки к груди и начинает подпрыгивать. - Это генгуру! – безапелляционно комментирует папа, - Или динозавр! Не верю! - Ты маленькая птичка, совсем маленькая, - подсказываю, - вставай на табуретку и присядь на ней, как на веточке. - Воот, уже лучше! – подбадриваю - Итак, первая строка: «Сидела птичка на лугу!» - декларирую - Отлично! Верю! Ты птичка! Сиди ровно, а то с ветки свалишься – комментирует папа - «Подкралась к ней корова.», - сын появляется из коридора на четвереньках, почему то в моей ушанке, и выводя грозное «ммммуууУУУУУ!!!», бросается на «птичку», пытаясь схватить ее руками - ААА! – от неожиданности птичка слетает с табуретки на пол, табуретка с грохотом падает отлетает в корову, птичка забивается в угол. - Стоп! Все по новой! Табуретку на место, Корова в коридор, птичка на ветку! Корова!!! Ты ПОДКРАЛАСЬ!!! Мычать не обязательно! Все готовы? Поехали! Дубль два! «Сидела птичка на лугу!» - Не оборачивайся, ты просто сидишь на лугу. Смотри на меня, и перестань смеяться. - «Подкралась к ней корова.» Корова!!! Да выруби ты свой мобильник! Потом перезвонишь! Крадись давай. - А ты не оглядывайся! Ты ее не видишь! - «Схватила птичку за ногУ!» - ВАА! Больно! - Ты чего делаешь?! Я ж говорю «схватила», а не кусила! Ну и что, что руками, так крокодилы кусаются и лошади, а ты сейчас КОРОВА! И не надо за ляжку, можно за пятку. - Это плотоядная корова, гы-гы-гы - Еще раз все по местам! Готовы? Поехали! Папа, читай ты! - Сидела птичка на лугу! Подкралась к ней корова! Схватила птичку за ногу - «Птичка! Будь здорова!» УРА! Получилось! Ну, теперь сам сможешь повторить? Не смейся, это серьезное дело. - Смогу, только теперь ты будешь птичкой – маленький закатывался от смеха - Легко! Занимай мое место. Мы все поочередно были птичками и коровами. Но ребятенок выучил этот стишок. Далее вспомнилась басня «Ворона и сыр». Разучивание шло по аналогии. С горем пополам выучили и ее. Посмеялись от души, до колик, попутно опустошив бутылки кто с лимонадом, кто покрепче, но сожрав весь сыр из холодильника. *** Выступление ребятенка в дет-саду прошло на Ура! Он не только рассказал перед группой сразу 2 стиха с выражением, но и продемонстрировал их смысл, действие, попросив табурет и помощи от воспитательницы и друзей. Воспитательница конечно его похвалила, как и его маму лично, за блестящее выполнение задания! Об этом мне рассказала его мама. А сегодня ребятенок мне позвонил и пожаловался на то, что его чуть было не отшлепали дома. Он очень гордился похвалой в дет-саду и мечтал продемонстрировать хоть один спектакль знакомым родителей. Ну что бы и они оценили, похвалили.. К ним в гости зашла близкая подруга мамы, тетя Тома, (молодящаяся одинокая особа, килограмм под 120, страшно комплексующая из-за своей внешности), которой было предложено сыграть корову в маленьком спектакле. Обиделась.
Решила она приобщать своего шестилетнего сынишку к искусству, водит по театрам на детские спектакли. Ему нравится, смотрит с большим удовольствием.
И вот недавно смотрели спектакль-сказку, в Большом Театре, поставленный классически, т.е. с большими декорациями, с настоящим оркестром и великолепно костюмированными актерами.
Все шло отлично, ребенок не отрывался завороженным взглядом от разворачивающегося на сцене действия, пока по ходу сюжета не появился принц.
Он был одет в расшитую бусенками рубашку, распахнутый короткий белый плащ, держащийся на плечах за счет шнурка на груди, обтянутые белые штанишки-трико и туфли с бантиками. На голове поверх длинноволосого светлого парика красовалась миниатюрная корона. Короткая шпага на поясе в ножнах дополняла образ.
- Почему он голый? – с детской непосредственностью спросил сын маму
- Принц? Он не голый. На нем штаны. В то время они так ходили.
- Ну почти голый! Видно же все!
- Тогда так модно было. Помолчи, смотри тихо.
- Так и смотрю! Он же без штанов! Ему штаны не могли найти? В таком большом театре нет штанов для принца!?
- Он в специальных штанах! Помолчи.
- Он в колготах! – авторитетно сообщает сидящий рядом 10-летний сын подруги, - у мамы тоже такие есть.
- Так он одел колготки своей мамы?
- НЕТ! Так задумано, а вообще…
- Прекратите разговаривать! СМОТРИТЕ!
Далее началось беспардонное перешептывание с явными ухмылками. Подзатыльники помогли дотянуть до антракта.
Объяснили, что разговаривать и перешептываться в театре неприлично.
После антракта детей рассадили отдельно друг от друга.
Когда появился принц, ребенок только вздохнул
- Даже в перерыве штанов найти не смогли… Бедный театр….Кризис….
Через два сиденья от него раздался сдавленный смешок и фырканье в ладошку от его друга.
- Не прекратишь, сам в таких же ходить будешь! Очень удобно отшлепывать будет! – тихо шикнула его мама.
- Это и тебя касается, - улыбнулась моя знакомая сынишке.
- Ах вот это зачем....
Спектакль досмотрели молча.
Женщина врачу: -Доктор мой муж ужасно заикаеться. -По всей видимости ваш муж испытал нервный шок. -Что же мне делать доктор? -Нужно что-бы ваш муж испытал его вторично. -Но как?! -Давайте мы с вами на его глазах займемся любовью. Ну деваться не куда и женщина соглашается.На следующий день: -Пациент что я делаю? -Ра-ра-здеваете... -А сейчас? -За-за-лазиете... -А сейчас? -Тре-тре-тре-пак ловите... -Че-че-чего???
Философское, по общению с пацаном Вот Я (представьте себе изумительного мальчишку 11 лет) или ВЫ (посмотрите в зеркало) , это неважно. А вот мои Папа и Мама, которые меня сделали (или Ваших, представьте их себе). Их было двое. А вот мамы и папы, которые сделали моих папу и маму (дедушки и бабушки) их уже четверо, как и у Вас. А каждого из них делали тоже двое, т.е. что бы родился я (или Вы) постарались минимум восемь человек! А глубже 16, потом 32, 64 и т.д. Далее даже страшно думать! Сколько человек старались, чтобы в итоге появился Я или Вы! Они не знали и не думали обо мне или о Вас, не могли даже думать о столь далёком потомстве. Просто жили. Наверно в разных местах, занимались разным ремеслом, о чем то переживали, наверняка дрались с кем-то, что-то защищая или захватывая. Если бы хоть один или одна из предков погибли при этом, Меня и Вас не было бы. Вот Это рассказал мне офигивающий от познаний, только что полученных в школе, третьеклассник. Что ответить?
Женщина врачу: -Доктор мой муж ужасно заикаеться. -По всей видимости ваш муж испытал нервный шок. -Что же мне делать доктор? -Нужно что-бы ваш муж испытал его вторично. -Но как?! -Давайте мы с вами на его глазах займемся любовью. Ну деваться не куда и женщина соглашается.На следующий день: -Пациент что я делаю? -Ра-ра-здеваете... -А сейчас? -За-за-лазиете... -А сейчас? -Тре-тре-тре-пак ловите... -Че-че-чего???
Случилось так, что мне приходится принимать два ключевых решения в жизни Прошу Вашего совета! Мальчишка 12 лет, сирота, которому требуется операция на сердце. Он чувствует себя хорошо, но врачи знают, что это временно и операция необходима Я уговариваю его на операцию… Ему страшно, я один из его друзей (старший волонтер) И я…. Врачи говорят, что требуется мне шунтирование, что мне осталось жить от силы год… А самому-то страшно! Ведь чувствую себя хорошо под таблетками.. И вот вопрос Кто скажет ему кроме меня, что операция необходима! Кто поддержит за руку?? Кто бы мне сказал также твердо, что операция необходима… Ведь чувствую себя, как космонавт! А пока вместе надуваем мыльные пузыри)))
Предновогоднее Мне было 5-6 лет. К нам пришли друзья моих родителей. Они принесли настоящую Ёлку! Вместе с Папой они установили ее в комнате. - украсим ее потом, вместе! – пообещал мне мой любимый дядька, мой крестный – а вот тебе подарок. И он вручил мне первый в моей жизни мяч! Я был в восторге! Мяч был как раз под меня, не слишком большой, полосатый оранжево синий, надутый, резиновый… упругий! Моя мечта!))) Потом они все ушли в кино, оставив меня под присмотр соседей (мы жили в коммунальной квартире) Ну и что делать с мячом? Конечно играть, кидая в стенку и ловить, опять пиная уже ногами в ту же стенку! Стена была выбрана соседская, потому, как была голая, за диваном. Прочие стены это были окна, мебелированная импортной стенкой стена, ёлка и прихожая. Сосед взвыл!!! Он пришел ко мне в комнату, отобрал у меня мяч и с силой кинул его об пол, ругаясь на меня, что я мешаю ему отдыхать. В те времена было модно держать в домах люстры в виде больших тарелок с лампочками над ними. Мяч улетел в люстру, не разбив её, но пробив в ней аккуратную дыру. Видимо тарелка была сделана не из простого стекла. Мелкие осколки посыпались на пол. Мы с соседом окаменели - подмети тут, убери – вздохнув, опомнился он, немного погодя Я нашел веник и подмел пол Расплакался… Ну вот теперь мне достанется за то, что мячом в стенку… и за люстру… Сосед через полчаса принес мне пирожные, мои любимые эклеры. Напоил чаем… И вот приход моих родителей… Я реву. Мой дядька заглядывает в комнату первым, видит дыру в люстре, кучку осколков и меня в соплях. - А ничего не случилось! Главное он жив!- он обнимает меня, прижимая к себе. Родители смотрят на обновленную люстру с дырой, улыбаются. - ну бывает, - появляется сосед, подмигивая мне – уж не ругайте мальца! Всё обошлось, меня не наказали. А люстра – тарелка с дырой впоследствии оказалась очень модной )))
В автобусе едит молодая мама, годовалый ребенок сидит на руках и плачет. Мама говорит " Возьми сисю сына, а то я дяде отдам", ребенок не унимается. Тагда мама повторяет " Возьми сынок сисю, а то я дяде ее дам" сынок еще сильнее начал плакать. Водитель поворачивается к даме и говорит "Барышня, вы уж решайте быстрее а, то я третью остановку проезжаю"
Это Юмор! Повторяю Юмор! Не моя история, вычитал однажды мама решила разыграть папу на 1 апреля. Она нарисовала в моем дневнике целую кучу двоек по всем предметам подряд и подсунула этот дневник папе. Папа страшно рассердился, увидев столько двоек и сильно меня выпорол. В семье потом долго смеялись, вспоминая, как мама ловко провела папу, а он так легко повелся
Спасение Земли Сегодня был невольным свидетелем спасения Земли от страшной катастрофы. Стою перед пешеходным переходом, жду зеленого сигнала светофора. Перед переходом гигантская лужа. Рядом молодая мама наставляет сына - даже не вздумай наступить в эту лужу! Обойди по краю! Иначе убью! Ответ сына (примерно 8-9лет) - это маленький шаг для человека, но огромный шаг для человечества! Он аккуратно наступает ногой на лед с краю лужи, перешагивает ее не замочив ботинки - Земля спасена! Урррааа! Мы будем жить!!! :)
Не помня себя Однажды танцевал с девочкой, впервые держась за ее талию… Она положила мои руки себе на пояс. И мы с ней закружили под АВВА – 80-е годы Я впервые держал Её за талию Я неожиданно для себя вспотел от макушки до пят Она улыбалась мне Я впервые упал в обморок Первая любовь….
Когда-то в моем детстве это было возможным и нормальным.
Нас звали со двора домой на обед. Крики мам во двор по именам – домой! Обедать! - Известны наверно каждому, кто жил во дворе. И были случаи, когда - Маам! А можно я к Темке пойду? Его мама приглашает! Иногда наша дворовая компания из пятерых-шестерых сорванцов лет 6-8 обедала у кого-то в гостях из наших же. Одно дело пообедать дома, скучно и привычно, но совсем другое в гостях с друзьями! Мамы знали друг-друга и поэтому отпускали. Ну накормить сына с компанией из двора, моя Мама считала своей честью! Был суп – щи с потрошками или наваристый борщ…. Второе мы никогда не ели, нам и так хватало крепкого наваристого супчика) Но теперь я понимаю что потом случилось - А ну на обед, шпана!!! ВСЕ Ко мне!!! – орала свесившись из окна мама одного из наших Она предоставила нам суп по грузински, но в меру перченый, очень вкусный! Сожрали всё, оставив чисто вылизанные тарелки! К ее удовольствию! - Ко мне сегодня! Немедленно! Все! Обед стынет!!!- орала мама другого пацана во двор на следующий день. - Саша, домой! Обедать – я услышал Маму тут же И настал дурацкий момент – к кому идти? К маме или с друзьями? -Мам, я к Сережке сегодня – откликнулся я Я пошел обедать с друзьями к незнакомой мне Тетке, Маме Сережки Накормили вкусно! И я вышел во двор с друзьями накормленный) И все, как обычно вроде… НО Я что-то понимал, кошка скребла по Душе
Ну то, что Мама обиделась, это не сказать ничего…. Я потом плакал и подлизывался к Маме всячески!
Обидеть Маму просто Загладить вину было очень сложно
Я начал учиться готовить у Мамы под ее наблюдением Она была довольна! Сейчас могу приготовить обед на пятерых легко сам!
Тут мальчишка 11 лет поставил меня в тупик при разговоре. Обсуждали родословные истории до истоков, до обезьян. У каждого из нас имеются сотни предков, в результате стараний которых родился Я и Вы. Вопрос от мальчишки: А если бы один из предков не исполнил бы свое предназначение к своей женщине, Я бы не родился? Родился бы кто-то другой, не я? Или родился бы Я, но немного другой внешне? Не знаю что ответить.
На свой страх и риск я опубликую на этом сайте свою повесть о моем поротом детстве.
О чем она – о моём детстве в 8-9 лет. О том, как меня воспитывали, наказывали, и как я учился жизни. Я вылил, показал в повести всю свою маленькую Душу за то время.
Может кого-то стошнит, а может кому-то понравится.
Я начал писать эту историю по просьбе одного из моих давних друзей в виде рассказика для тематического сайта, а потом втянулся, загорелся и получилась повесть. Для удобства чтения, чтобы не утомлять читателей, я разбил повесть на главы, целиком она слишком длинная. В начале каждой главы будет заглавие: Привет из детства, глава №…. и ее название.
ИТАК Привет из детства
Предисловие
Однажды, перебирая старые фотоальбомы, я наткнулся на тонкую серую бумажную папку. На ней красовалась сделанная детской рукой надпись печатными буквами «Совершенно секретно» и тщательно вырисованная печать. Внутри оказались несколько рисунков, выполненных цветными карандашами и пара писем маме. Рассматривая эти детские рисунки, я с удивлением вспоминал как, когда я их делал, и что на них изображено. Каким чудом это сохранилось, сам удивляюсь. Эти рисунки оказались буквально посланием мне от меня же из прошлого, приветом от того счастливого мальчишки, для которого многое было впервые.
Глава первая ДЕД В то лето, когда мне было лет десять, я был направлен родителями под присмотр бабки в живописное местечко на окраине небольшого северного городка. Место для меня было новым, бабка переехала туда к новому деду из большого города за пару месяцев до моего прибытия. Наш двухэтажный деревянный дом стоял на берегу широкой и быстрой реки прямо напротив старой крепости. У приемного деда было несколько лодок, на которых мы с ним иногда рыбачили. Он доверял мне управлять мотором, (гребля веслами была моей обязанностью), водить лодки по извилистым протокам в камышах, но никак не давал мне разрешения взять даже самую простую из лодок и походить на веслах одному. А как хотелось! Хотя бы недалеко, в пределах видимости с берега. Дед не был жадиной, как я поначалу считал, он давал пользоваться лодками приезжим туристам, и ребятам чуть старше меня, но мне нет. Я долго терпел, пока однажды он не отдал одну из лодок моему почти сверстнику. Тут я «вскипел»:
- Почему ему можно, а мне нельзя?!!! – накинулся я на деда.
- Рановато еще, – невозмутимо ответил он.
- А ему не рановато??? – кричал я.
- Ему можно, - дед хмыкнул в усы, - тебе пока нельзя, - и ушел без дальнейших объяснений. Обидно было до слез. Кинулся к бабке, но получил полное непонимание:
– Не хрен тебе вообще на речку соваться! А про лодку вообще на хрен забудь, мне ваших рыбалок и так хватает, плаваете, хрен знает где, ищи вас потом! – бабка была без комплексов на словцо.
Я попытался понять, чем же я отличаюсь от этого счастливчика, получившего разрешение от деда. И понял – наглостью! Точнее полным ее отсутствием у меня. Этот мой сверстник мог запросто возразить взрослому в разговоре, не послушаться, не сделать то, что ему указано, нарушить почти любой запрет. Поняв это, я решил действовать так же.
Я взял лодку без разрешения. Выбрав время, когда дед отлучился из дома, я взял ключи, и, забрав из сарая нужные весла, отпер замок на цепи лодки и отправился в первое в жизни самостоятельное плаванье. До сих пор помню свой восторг от сбывшейся мечты. На лодке я переправился через реку и прошел по каналу крепости. Точнее это не канал, а полоса воды между берегом с крепостью и вытянутым островком на реке. Я причаливал в самых интересных местах – у большого камня, на пляже (маленький пятачок песка среди зарослей побережья), под ветвями огромного дерева, свисающего над рекой, на островке. Каждый раз, причалив, я вылезал из лодки и наслаждался полной свободой в своих действиях, т.е. ничего конкретно не делал, но балдел от самой возможности в любой момент отчалить и уплыть куда захочу. Время пролетело вмиг. Когда я возвращался, на мостках меня ждал дед. Он молча смотрел, как я завожу лодку на место (я старался попасть точно, и это получилось), креплю цепь, тащу в сарай тяжеленные весла. Я был горд собой – просто молодец, показал, что умею управляться сам! Теперь он в меня поверит и даст лодку! Но не тут-то было. Когда в сарае я ставил весла на место, дед вошел вслед за мной, включил свет и прикрыл дверь.
- Деда, прости, что без спроса, - весело сказал я ему, ожидая похвалы.
Дед мрачно смотрел на меня.
- Деда, я только покататься…. Я же вернул… - моя веселость испарилась под его взглядом.
- Иди-ка сюда, - подозвал он.
- Куда? – почувствовав недоброе, струсив, промямлил я.
- Сюда, ко мне, - он указал на верстак, на который опирался.
Я послушно подошел. Неожиданно дед схватил меня за шею и нагнул, прижав лицом к верстаку.
- Что стервец, думаешь все можно?! Я же запретил тебе! Кто позволил?! – яростно прохрипел он мне в ухо.
Я жалостливо попискивал, уже жалея о своем поступке.
- Я тебе разрешил?! – дед одной рукой содрал с меня плавки до колен и задрал майку под свою шершавую ладонь, как клешней намертво прижавшую мою голову. Я попытался закрыть обнажившуюся часть тела руками, но тут же с криком их отдернул, получив по запястьям очень болезненный удар чем-то узким и гибким.
- Ты руками-то не маши, не поможет!
- Не надо, прости-ииии, больше не буду…,- заныл я, пытаясь вывернуться из под придавившей шею руки, - не наааадооооо….
- Да вот надо! – зло хрипел дед, не обращая внимание на мои попытки освободиться, - держи, что заслужил! Руки убери, побереги, не пощажу.
Я послушно поднял руки на верстак, надеясь на снисхождение, и впервые в жизни был выпорот. Дед хлестал аккуратно по заднице, не задевая спину и ноги. Было больно, я пытался закрываться руками, но каждый раз получал по ним удар и напутственное – «Убери!» - и он продолжал. Мой визг, дрыганья, слезы и обещания так больше не делать никакого эффекта на деда не производили. Попытка быть похожим на наглого сверстника была подавлена в зародыше. Я был сломлен. Стыда не было, но было осознанное чувство вины и беспомощности. Под конец экзекуции дед меня даже не держал, я послушно терпел, плача в голос, дергаясь, но боясь выпрямиться. Впрочем, он не свирепствовал, увидев мое обреченное непротивление, а может просто «выпустив пар», он остановился.
- Поднимайся, - проворчал он миролюбиво, - ладно уж.
Я наконец выпрямился, продолжая реветь, и вдруг увидел перед собой на верстаке прут, брошенный дедом. Именно им он меня хлестал. Я схватил его и с силой зашвырнул в дальний угол сарая, будто он был виноват в случившемся. Дед только усмехнулся.
- Ты штаны-то одень, злиться потом будешь, и нечего реветь, не так уж больно-то было. Я больше злился, полдня поджидая тебя с ключиками.
Всхлипывая, я натянул плавки и поправил майку поверх. Только тут до меня дошло, какую ошибку я совершил, уплыв с ключами от заботливо запертого сарая. «Ох дурааак… ну как же не подумать о том, что ключи-то нужно было повесить обратно! Может дед и не заметил бы отсутствия лодки, ему лишь бы в своей мастерской покопаться».
Дед был «самоделкиным», в его сарае можно было увидеть модели каких –то механизмов, на стене висел настоящий воздушный винт от аэросаней, в углу стоял старенький мотоцикл «Москва», на стеллажах вдоль стен была разложена масса всяких железок, коробочек, паяльники, ножи, рубанки и еще хрен знает чего, назначение которого мне было непонятным. Посреди сарая красовался недоделанный каркас легкового автомобиля, который дед мастерил уже не первый год. Чаще всего деда можно было найти именно в этой его мастерской, поглощенным пилением, сверлением, шлифованием какой-то железки. А тут он видать уперся в запертую дверь, и ключей на месте не нашел, зато наверно долго любовался на меня, плавающего в угнанной лодке.
- Идем со мной, - дед открыл дверь сарая.
Мы вышли на берег реки. Уже темнело. Дед молча всматривался в противоположный берег. Вот тут-то мне стало не по себе – я осознал, что он только что сделал со мной. Лицо запылало при мысли, что об этом кто-либо еще узнает.
- Видишь вон тот бережок? – он указал на маленький белеющий пятачок песка среди зарослей через реку, до него было метров триста.
- Вижу, я там был – буркнул я, потирая через плавки пострадавшее место.
- Вот доплывешь до него и обратно, тогда забирай лодку, твоя будет, - твердо произнес дед и приподнял к себе мое лицо за подбородок, внимательно глядя в глаза, - обещаю, а до того даже не думай. Еще раз возьмешь без спроса, свет белый не мил покажется, тоже обещаю, - он легонько пошлепал меня по щеке, - Утрись. Пойдем в дом.
Дома ни я, ни он не обмолвились бабке ни словом о происшедшем. За ужином дед обыденно обсуждал какие-то жизненные вопросы, иногда взглядывая на меня тускло и безразлично, но про то, что случилось ни слова. Я был ему за это благодарен и даже простил его, уже представляя себя хозяином обещанной лодки.
О неправомерных наказаниях Абсолютно каждый и каждая однажды или не однажды оказывались наказаны не правомерно. Наказывали родители, учителя и начальники Вы вечно бывали в чем-то неправы с их точки зрения И бывали случаи, когда Вы вообще ни при чём А оправдания в расчет не принимались никакие И приходилось терпеть И Вы даже плакали И было, когда ВЫ ненавидели их, и называли их уродами Вам действительно обидно, если вспомнить? Вот здесь есть ЯМА…. СПЛЮНЬТЕ сюда всю свою обиду и ненависть! Выплесните свою самую поганую нечисть в себе, очиститесь! Расскажите про то, что Вас обидело! И пусть Вам станет хорошо! ВОТ ЯМА:
Плавать я практически не умел, плескался у берега, всегда чувствуя ногами дно. Но дед поставил мне цель, с мощным стимулом для ее достижения. Я смотрел на тот маленький пляжик, и мне мерещилась лодка, вытянутая за нос на заветный пятачок песка. Три дня я почти не вылезал из воды, стараясь научиться плавать. Главным было перебороть желание встать в воде на ноги, остальное я старательно копировал с парней, которые рядом бесстрашно прыгали с мостков на глубину. Получилось довольно быстро. Уже на второй день я совершил свой первый прыжок в воду. До берега было метров десять, которые я легко преодолел, отчаянно работая всеми конечностями, но уже не по собачьи, а по взрослому. До самого вечера я закреплял успех, бесконечно сигая в воду с мостков все дальше и дальше от берега. В конечном итоге я почти избавился от страха перед глубиной и сомнений, что не доплыву. Оставалось только проверить хватит ли мне сил переплыть реку. Ночью мне снились мостки и бесконечная водная гладь, скрывающая немыслимую глубину. Наутро я вновь был на реке. Разбежавшись, прыгнул как можно дальше от края мостков, уверенно добрался до берега и, не выходя на него, развернулся и даже сделал круг. Побродив по песочку, я решился в этот попробовать доплыть до середины реки и вернуться. Вошел в воду и целенаправленно поплыл неопределенным стилем, восхищаясь собственной храбростью. Но едва я отдалился от берега на приличное расстояние, как услышал крик с берега и обернулся.
- Смотрите!!! Эй, пацан, ты куда? Давай назад! – орал мне один из парней, с которыми я вчера нырял, показывая на меня рукой всем остальным, - там течение, не выплывешь! Назад!! Давай назад!
Меня и в самом деле относило в сторону.
На этот крик все, кто находился на берегу, как один посмотрели на реку. Пляж замер и затих. И в полной тишине, на весь берег разнеслось:
- Да это же этот, который с Дедом живет, он же плавает едва-едва! Только вчера и научился на воде держаться! Прыгал с нами, помните? Куда лезешь?! Назад!!! Моторкааааа!!!!
Я покрутился в воде и увидел приближающуюся моторную лодку. Ее курс пролегал ближе к середине реки, и задеть меня она не могла. Жужжа «Нептуном» и задрав нос, «Казанка» гордо прошла мимо. Я развернулся к берегу и, решив всех успокоить, поднял руку и помахал людям на берегу – типа все нормально, не беспокойтесь, возвращаюсь – и вдруг оказался сперва приподнят, а затем накрыт здоровенной волной от моторки. Испугаться я не успел, чего не могу сказать о наблюдающих с берега. Вынырнув, я увидел переполох на пляже. Сразу двое парней прыгнули с мостков и, быстро замелькав руками, рванули ко мне, туристы, бросив завтрак у костерка, подхватили свою резиновую лодку и побежали к воде, встали дачники, мужики подошли к кромке берега, вглядываясь в меня из-под ладоней.
Плыть назад под всеобщим пристальным вниманием было ужасно неловко. Пляж пялился на меня множеством пар глаз, показывал на меня множеством рук и явно осуждал. Получалось, что целая толпа людей переполошилась из-за меня и теперь ждет, когда я к ним выберусь. Принеприятнейшее чувство. Вдобавок к этому я обнаружил, что совсем не приближаюсь к пляжу, несмотря на все мои усилия. Меня сносит течением и все видят, что я и в самом деле не справляюсь. Ручонки предательски слабели, разгребая тяжелеющую воду все медленнее.
Ко мне навстречу, рубя руками воду, примчались парни.
- К берегу! – хрипло выдохнул один из них, поравнявшись со мною, - на пляж не вытянешь, - он развернул меня, подталкивая вниз по течению.
- Чума! Чего тебя понесло на середину-то? Утоп бы! - второй парень оказался с другой стороны, - Мы туда не суемся, а ты…., - отфыркиваясь, он сделал ударение на слове мы.
- Да заткнись ты! К берегу! – оборвал его первый парень, подталкивая меня, - Давай, давай тяни, тяни, руками не мельтеши.
Я хотел было ответить, но он меня опередил:
- Рот закрой!
Я тянул до последнего метра. До берега оставалось всего ничего, но руки.… Если бы я не боролся с течением, пытаясь вернуться точно на пляж, доплыл бы не напрягаясь, но теперь приходилось расплачиваться за напрасно потраченные силы. Берег приближался гораздо медленнее, чем хотелось, но приближался. Парни держались рядом, подбадривая и подгоняя.
Наконец мы выбрались из воды на глинистую полоску перед небольшим обрывом, влезли на него и попадали на траву.
- Это ты с Дедом живешь? – переводя дух, спросил первый
- Угу, - отозвался я.
- Даешь… влетит тебе,…крепко влетит.
При мысли об этом, внутри меня что-то съежилось, и на глаза стали наворачиваться слезы. Не от страха перед прутом, но из-за того, что так глупо вляпался. Что бы загнать их обратно я перевернулся на спину и уставился в небо.
- Это точно! Я ж говорю, чего поперся на середину? Ты же плавать не умеешь! – приподнялся на локте второй.
- Умею, - тихо ответил я, пораженный глубиной и необъятностью этой синевы надо мной. Мне показалось, что я быстро-быстро уменьшаюсь, а небо становится еще больше, выше и синее, темнее. От неба невозможно было оторвать взгляд. Меня чуть покачивало словно на воде в реке.
- Эй! Ты чего? – голос с хрипотцой прервал этот гипноз.
- Небо синее… - я перевернулся на живот.
- Ага, а трава зеленая, с утра еще! Вот чума! Ему о своей жопе думать надо, а он в небо пялится! Слышь, Серый может он больной? Ты больной, да? – второй насмешливо смотрел на меня такими же, как небо, синими глазами на сплошь конопатом чуть вытянутом лице, - Чего уставился? Спасибо сказать не хочешь?
- Ээээй! Парни! – нас окликнули с реки.
Мы вскочили на ноги и увидели бородатого мужика, стоящего в резиновой плоскодонке. Еще один, моложе, полностью лысый, сидел на веслах. Это были те самые туристы.
- У вас все нормально? – крикнул он, - Вытащили этого шибздика? – он взглянул на меня.
- Нормально! Успели! – прокричал в ответ конопатый, помахав им рукой, - Живой! – он похлопал меня по макушке.
- Да не тонул я! – стряхнув его руку, закричал я Бородатому, - Не тонул!!! Я сам выплыл! Сам!
Бородатый махнул нам рукой, и сел на свое место. Они развернули свою «резинку» и погнали ее к пляжу.
Обратно шли по тропе вдоль берега.
- Ага, не тонул, как же! – настырно зудел конопатый, идя за мной, - Да если б не мы с Серым, вылавливали бы тебя сейчас под мостом. Тебе спасибо сказать, а ты еще гоношишься. Как там этот сказал? Шибздик…ха! Мы тебя теперь Шибздиком звать будем, ха-ха, точно Серый?
- Я не шибздик! У меня имя есть! – не выдержав, я остановился и развернулся к нему, - и я не тонул! Я рукой махал, чтоб вы там все успокоились, а ты орал, как ненормальный!
- Ага, как же! Моторка прошла, ты в волне сразу буль-буль, с головкой, только и успел ручкой махнуть! Хорошо заметили, я заметил! – он остановился передо мной, весь рыжий, в голубых плавках, насмешливо глядя на меня наглыми синими глазами.
- Нет!!! Я не тонул! – криком пытался доказать я.
- Мы тебя вытащили! Бородатый видел! – выкрикнул он так же, - Шибздик!
- Неправда!!! – я был готов броситься на него, невзирая на разницу в росте и возрасте (он был не на много меня выше).
- Серый! Он и в правду больной! Сейчас драться полезет. Псих!
- Отстань от него, - Серый оглянулся на нас, - ему сейчас и так влетит. Пошли.
Мы двинулись дальше.
- Хы, точно влетит! Еще как влетит! – опять начал конопатый, - готовь жопу, гы-гы, а я слушать буду как ты орать начнешь. Дед умеет, слышь, ты, тебе говорю, гы-гы, готовься. Плавает, как топор, а корчит из себя… Шибздик!
Все, мое терпение лопнуло. Я терпел все его насмешки, но не оскорбления. Развернувшись, я кинулся на него с кулаками. Мы яростно вцепились друг в друга, стараясь повалить на землю. Молча сопя и сталкиваясь лбами, мы кружили в пыли на тропинке, выворачиваясь то на один, то на другой бок, пытаясь ударить или подсечь ногами. Нас разнял Серый.
- А ну кончай махач! – он с трудом отодрал нас друг от друга, - очумели что ли?! Дураки!
- Шибздик! – выкрикнул мне конопатый
- Рыжий! Урод! – выпалил я в ответ, вытирая кровь из носа (и когда он успел мне съездить?)
- Заткнитесь оба! Чего сцепились, мать вашу, чего делите?! – заорал на нас Серый. Он стоял между нами, переводя взгляд с одного на другого, - Придурки!
Он был на голову выше конопатого, значительно мощнее и шире в плечах. Его коричневый торс, особенно спина, резко контрастировали с почти белыми ногами.
- Он сам начал, псих ненормальный! – указывая на меня, ответил конопатый.
Серый посмотрел на меня.
- Пусть он скажет, что я не шибздик! – наклонившись вперед и уперев ладони в колени, я не сводил глаз с соперника, - у меня имя есть! – кровь все не останавливалась, капая в пыль.
- Скажи ему! – Серый обернулся к конопатому, но тот отвернулся, разглядывая кусты, делая вид, что не слышит.
- Хы! Пусть сперва с петухом разберется, тогда скажу, - с ленцой в голосе, презрительно произнес он через секунду и посмотрел на меня с ядовитой улыбкой.
Это был удар под дых.
****
Во дворе дома, где я жил, в ряду сараев находился курятник. Куры копошились по углам двора, охраняемые грязно-белым пернатым ублюдком на высоких крепких желтых ногах, обладавшим бледно розовым тощим гребнем и большим крепким клювом. Весь двор он считал своей личной неприкосновенной собственностью и охранял его от присутствия любых живых существ. Ему бы собакой цепной родиться, орлом, ястребом, а не петухом на зоне инкубатора без мамы-курицы. Просто пройти мимо него было почти невозможно, эта сволочь пропускала старших (тех, кто повыше), вперед, но обязательно набрасывалась сзади. От него отмахивались, отгоняли ногами, тряпками, веслами и всем прочим, что только было в руках. Он бежал за нарушителями его спокойствия до границ двора, налетая, размахивая крыльями и очень больно клевался. Деда не раз просили прибить эту тварь, но Дед каждый раз защищал своего любимца, приводя весомые аргументы типа:
- Зато у нас не только кошек нет, вы собак здесь видели, хоть одну? – в то время по поселку бродила стая собак, которую все опасались.
Меня этот пернатый злыдень вообще воспринимал, как личного врага. Если взрослых он еще пропускал вперед себя, то со мной дело обстояло серьезней. Стоило ему меня завидеть, он с прытью зайца мчался мне наперерез и преграждал дорогу. В этом случае бой был уже неизбежен. Выждав две-три секунды, эта тварь надувалась, выпячивая грудь и бросалась на меня, взлетая на уровень головы, расцарапывала до крови острыми когтями руки. Отогнать его я не мог, он меня не боялся и налетал с еще большей яростью, даже если мне удавалось сбить его на землю. Он вставал даже после сильного пинка ногой и вновь бросался в лицо. Его не пугала палка у меня в руках, он ее облетал, а в ближнем бою она без толку. Уходить было бесполезно, догонял, подлетая, вцеплялся когтями в голову. Единственным выходом оставалось защищать голову, особенно лицо руками и как можно скорее выбежать со двора на улицу или к реке. Для посторонних зрителей это было смешно, они покатывались со смеха, наблюдая как петух треплет мальчишку. Они даже не догадывались, что это был настоящий бой с кровопролитием и настоящей болью. Однажды на меня налетела собака, отнюдь не болонка, она вцепилась в рукав куртки, но я справился с ней, попав кулаком ей в нос. Она отбежала, тряся головой и поскуливая. Но я был бессилен перед петухом. На помощь никто не приходил, даже если я кричал – им было смешно… . Я пробовал кидаться в него камнями, но этим только выдавал свое местоположение – он уворачивался от них, при этом тут же определял где я, и рассчитывал мой маршрут (честное слово!). Он ждал меня в засадах именно там, где я должен был пройти и…. жестоко мстил.
Короче, это был свирепый, беспощадный мой враг, против которого я ничего не мог противопоставить. Поэтому я дико боялся его и из-за этого ненавидел. Каждый выход из дома в одиночку для меня начинался с кошмара, как и возвращение. Поэтому я старался идти с кем-нибудь, вроде как случайно. Мою хитрость взрослые быстро раскусили, но отнеслись к ней снисходительно, посмеиваясь и отгоняя моего лютого врага.
Мне было жутко стыдно перед всеми за эту мою беспомощность перед птицей, но я ничего не мог с этим поделать, это был просто факт. Увидев этого петуха, я впадал в панику и старался проскользнуть из дома или в дом незамеченным, иногда это удавалось, но чаще я опрометью бежал от него к спасительной границе двора или на крыльцо. Это видели все, посмеиваясь и отпуская едкие шуточки по этому поводу. Это был мой позор.
****
Мне нечем было ответить этому тощему рыжему, конопатому парню в голубых плавках, с такими же синими, как небо, но наглыми глазами. Он это знал. Он победил.
Я отвернулся от этих, прожигающих насквозь глаз. Ладно Дед отстегает этим своим прутом за то, что я чуть не утонул, даже пусть Конопатый знает об этом и будет подслушивать, даже хрен с этим дурацким «шибздиком»,- против всего этого я мог хоть что-то но, петух… - здесь я ничего не мог возразить. Это была голая, жесткая убийственная правда, брошенная в лицо.
Я съежился и, развернувшись, глядя себе под ноги, едва-едва сдерживая плач, побрел по тропинке, спиной чувствуя на себе смеющийся взгляд Конопатого. Уши пылали. Я побежал от этого преследующего взгляда.
- Стой, эй, стой! – меня догнал Серый и схватил за плечо, - Да стой ты уже! Ты чего? – он попытался развернуть меня к себе.
Я никак не хотел встречаться с ним глазами и всячески отворачивался. Он все же силой поднял к себе мое лицо.
- Вот блин! - взглянув на меня, Серый ослабил железную хватку, - Удав! Ты ему нос разбил, - выкрикнул он назад, - Придурок, мать его… Да чего ты? Обиделся? Да не слушай ты его, он всегда так, - он удерживал меня за плечо, - Удав, мать твою!!!
- Что, чего? – к нам подбежал Конопатый.
- Что-что! Смотри че наделал!
- Хы, не хрен лезть было, - конопатый Удав с интересом разглядывал мой нос, - сам напросился.
- На себя посмотри, - ответил за меня Серый.
- А, не считается, - отмахнулся Удав, дотронувшись до разбитой губы, - это так, случайно, Я бы его все равно завалил! - от этих слов, выступившие было слезы обиды исчезли, и я с удовлетворением отметил про себя, что все же достал его, хоть и не помню как.
«Хрен тебе, - подумал я, - это еще посмотрели бы кто кого».
- Че пялишься? Сопли подбери, шиб… - он осекся под испепеляющим взглядом Серого.
- Заткнись! – грозно оборвал он Удава, обернувшись к нему, но не отпуская мое плечо, - Иди умойся, и голову вверх держи, кровянка пройдет, - он подтолкнул меня к реке.
Я скатился к воде и тщательно умыл лицо. Это помогло не только остановить кровь, но самое главное полностью избавиться от признаков слабости. Постояв на берегу, я вдруг увидел Реку. Она текла передо мной спокойно и уверенно, и я неожиданно понял, кожей почувствовал всю ее мощь, спокойствие, силу. В тот миг я всем своим существом осознал свою ничтожность в сравнении с Рекой и Небом. Зажимая нос и запрокинув голову, я вглядывался в Небо, вновь попадая под гипноз этой великой синевы, которая накрывала меня целиком, вместе с конопатым Удавом, Серым, Дедом, лодками, и даже петухом. Как мелочны показались мне все мои дела, обиды и страхи. Вот утонул бы я полчаса назад, и ничего бы не изменилось, и река текла бы также и небо оставалось бы синим.
- Эй! Че застрял? – окликнул меня Серый.
- Сейчас! – ответил я, мысленно поблагодарив Реку, за то, что я еще живой, - Спасибо! – прошептал я. Она ответила мне близким всплеском.
Я поднялся на берег и уже уверенно посмотрел на Серого с Удавом.
- Серега, - Серый дал мне руку, - А ты ничего, можешь…
- Удав! – представился Конопатый, так же протягивая руку.
При всем желании я не мог ответить ему пожатием руки. То, что он сделал было нечестно. Я видел, как он сам пробирался к берегу через наш двор, боясь того же петуха, и прикрываясь за Серым. И теперь он ставил мне в укор то, с чем сам справиться не мог. Я не дал ему своей руки, хотя и понимал свое полное поражение. Его рука повисла в воздухе.
- Ах ты… , - он дернулся ко мне, но был тут же остановлен Серым.
- Стой! – он резко поднял руку и внимательно посмотрел на меня, - Ты откуда такой?
- Из города! – твердо ответил я, сжимая кулаки и примериваясь к Удаву.
- Он мне руку не подал!!! Ты видел??? – пошел на меня Удав, слишком громко обращаясь к Серому, - я ему руку, а он!!! Мало показалось? Щас добавлю!
Я опередил его, бросившись первым. Как я засветил в его правый глаз! Всю жизнь помню! С левой руки, (я левша), со всей силы. Он отлетел, как мне показалось, на метр, согнувшись и прикрывая глаз.
- Очумел что-ли?!! – в следующею секунду я был сбит с ног и придавлен к земле Серым, - Дурак! За что ты его?
- Я не шибздик! – отплевываясь от пыли, прошипел я под тяжестью навалившегося на меня всем телом Серого, - Пусть он скажет! – вывернув голову я взглянул на конопатого и понял, что попал ему куда надо.
Я нисколько не боялся, что они нападут на меня вдвоем, в те времена бились только один-на-один, даже если ты в одиночку, а их много или наоборот, никто не имел права помочь своему, только разнять, тогда это был кодекс драки, так же, как и запрет бить лежащего или добивать уже сдавшегося. Нарушить этот негласный закон было немыслимо, он железно соблюдался между всеми мальчишками, которых я тогда знал.
- Удав! Тебе говорю, скажи ему! – рыкнул Серый Конопатому, не обращая никакого внимания на его скулежь.
Конопатый Удав глубоко вздохнул, прикрывая подбитый глаз, покачивая головой, всем видом показывая глубочайшее горе от предательства Серого.
- Или мне тебя шибздиком обозвать? – чуть поднажал Серый.
- Лады, но пусть и он тогда скажет, что я не урод, – сплевывая, но подчиняясь, нехотя процедил Удав, - и не Рыжий!
Я поперхнулся пылью и закашлялся, услышав последнее. Он выдал себя, теперь я знал его слабое место и злорадно улыбался своему открытию.
- Не смей ржать! Скажешь?! – Серый ткнул кулаком меня в бок.
- Скажу! – согласился я, с трудом убирая с лица улыбку.
Серый слез с меня, и я поднялся на ноги. Он настороженно следил за мной, готовый в любую секунду прервать любое мое движение. Удав стоял чуть в стороне, держась за скулу, и явно ожидал моих извинений.
«Хрен тебе!», подумал я, отплевываясь и вытираясь от пыли, «не дождешься!»
- Ты обещал, говори! – Серый не спускал с меня глаз
- Лады, - повторил я характерное словечко Удава и обращаясь к нему же, - ты не урод… и не Рыжий, - краем глаза я заметил дрогнувшие губы у Серого, он заметил едва уловимую издевку в моей интонации.
- Ну?! – он грозно развернулся к Удаву
- Лады… ты не шибздик - глядя себе под ноги, пробормотал конопатый, синеглазый рыжий Удав.
- Все? Разобрались? Ты не урод, ты не шибздик! Закончили, мать вашу! Если кто по новой начнет, со мной разбираться будет! Ясно? – Серый говорил абсолютно серьезно, мы с Удавом согласно кивнули, косясь друг на друга, - Пошли уже, нас сейчас искать начнут! Давайте живее, - он пропустил нас вперед по тропе.
Перед самым выходом на пляж навстречу к нам выбежал еще один паренек.
- Ну где вы там? Че долго так? – он кинулся к Серому, - Бородатый в резинке сказал, что этого спасли, - он мельком кивнул на меня, - я жду, жду, а вы где? Че долго-то так?
- Познакомились, - фыркнул Серый, мотнув головой в сторону нас с Удавом, - придурки.
- Ууу, ни хрена себе… Это он что-ли? – удивленно протянул парень, увидев качественную красную полосу на скуле Удава и уже с любопытством окидывая меня взглядом.
- Псих он! Я ему руку, а он в глаз, - хмуро объяснился Удав, потирая скулу, - теперь доказывай… .
Мы вышли на пляж.
- О! Вот они. Все целы.
- Ага и этот, который поплыл, здесь. Слава Богу.
- Елы-палы, ого!
- Где ж они так? - сперва одобрительные возгласы отдыхающих, увидевших нас, быстро переменились на удивленные. Кто-то присвистнул.
- Кажется ребята что-то выясняли меж собой, - громко сказал Бородатый, - эй, что произошло? – крикнул он нам.
Вид конечно у нас был отпугивающий – грязные в серых разводах по всему телу, даже на лицах, с алеющим пятном под глазом Удава и моим разбитым носом, откуда опять засочилась кровь.
- Все путем, - махнул ему рукой Серый, - бывает, ничего страшного.
Он оглядел нас, покачал головой и подтолкнул к мосткам:
Сегодня проспал на работу…
Вскочил под последний звонок будильника, едва оделся и побежал к ожидающей машине. Опаздывать было нельзя! Была запланирована важная встреча по работе.
Не умылся, не побрился, оделся наспех и побежал. На работе успею побриться и помыть рожу!
А зря!
Споткнулся о какую-то трубу по ходу и, пролетев примерно метр, всем телом упал на асфальт, всем своим грузным телом.
Пока летел, ну секунда или пол секунды, успел подумать – пипец!
Как бегущий мальчишка лет 7-12, не смотрящий себе под ноги.
Но мальчиком я весил килограмм 30-40, а сейчас под 95.
Удар об асфальт был предельно жёстким!
Разодрал колени через джинсы, сильно ударился грудью и кожа с ладоней содрана до мяса… Рубашка грязная и порванная
Хорошо голова до асфальта не долетела… лицом ударился в руки.
Дошел до машины, появился перед водителем, объяснился, показывая руки в крови…
Он посочучтвовал и уехал
Встреча состоялась по видеосвязи.
В кадре связи я был в рубашке с гастуком, немного не брит, но в принципе выглядел нормально.
Чувствую себя, как нашкодивший школьник, которому удалось скрыть раны от Мамы от баловства на стройке.
Я так падал и разбивался мальчишкой, бежа не глядя под ноги, возвращаясь домой с разбитыми коленками...
В Пятерочке (сеть магазинов) ко мне как-бы незаметно подкатывает мальчик лет 12 из неподалеку стоявшей компашки и просит шепотом умоляюще - Дядь, купите нам вот это, пожжжжааалууууйста! Вот деньги! И протягивает мне деньги А в корзине 2 банки энергетика и банка пива. ПОЧЕМУ они выбрали именно меня? Там было много других покупателей! Купил…. Отдал им ихнее…. *** иду из магазина, груженный продуктами. Обхожу компашку подростков лет 14-15. Слышу их разговор - А может к этому старику? - Не, он нас поубивает за вчерашнее! - А давайте вот Этому! Чувствую легкий удар по спине — в меня полетела пробка от лимонада. Останавливаюсь. Оборачиваюсь. Смотрю на компашку наглых и опасных подростков. - Вы хотели меня о чем-то спросить? - спрашиваю спокойно. Снимаю рюкзак, он тяжелый, да и ногам нужно отдохнуть. Расправляю плечи, немного разминаю их после рюкзака. - НЕТ! Извините - компашка моментально сорвалась с места и убежала *** Вот вопрос ПОЧЕМУ цепляются именно ко МНЕ?! *** Где-то читал, что есть люди «с лицом жертвы». Именно их бессознательно выбирают хищники. Всех пропустят, но именно на них нападут. И что же так напугало компашку из 4 подростков? Неужели мой взгляд на них? *** Думаю носить темные очки.
Наверно все помните родительские наставления, а может и сами уже учите своих детей: Вам 5-8 лет, вы приходите домой, а там гости Родителей, какое-то торжество. Да и не только… может просто встретились И вот родительские правила для Вас: (меня так воспитывали) Пришел с улицы – сперва сними верхнюю одежду, переобуйся в тапочки, а потом уже беги в туалет, потом обязательно помой руки с мылом и сполосни лицо! Твое полотенце рыжее, справа на отдельном крючке! Увидел гостей в доме – поздоровайся с ними первым, обязательно обними Маму и Папу За стол садись туда, куда укажет Мама! Не болтай ногами за столом (а то Мама умрет!) Ешь то, что тебе дали! Не тянись к тому, чего тебе хочется (к торту например или конфетам)! Не чавкай! Жуй с закрытым ртом! Не болтай (не разговаривай) за столом, пока тебя не спросят и вообще молчи! Если тебя спросили о чем то, сперва прожуй и проглоти, прежде чем ответить Не надо рассказывать про школу за сегодня, скажи, что учишься хорошо Скажи вежливо СПАСИБО за подарки, даже если это не игрушка, а что-то из одежды Терпи, примеряя при всех подаренный вручную связанный специально для Тебя старенькой Тётей колючий свитер и поблагодари её! Скажи ей СПАСИБО! Скажи СПАСИБО за все подарки каждому, кто тебе что-то подарил! Неважно что! Главное, что что-то тебе подарили! Да, можно броситься на любимого Дядьку (не знаю кто он там из родственников) и залезть на него с ногами… Но только после застолья! Он Тебя любит, обожает и ждал встречи с Тобой… как и Ты с Ним. Но только после того, как все поужинают. Хватит баловаться! Иди помойся и спать! Ложиться спать обязательно! Да, все уже уходят, прощаться Тебе не обязательно, СПИ! Все ушли, отдыхай, спи спокойно, чмок в щечку от Мамы *** А как было у Вас? Если было
Два вопроса с одним ответом Все из нас познали жёсткие ответы НЕТ на просьбы Родителям пойти погулять во дворе, затем встретиться, затем видеться с кем-то… И все мы были недовольными этими запретами! Спрашивается за что? Нужно учить уроки, нефиг встречаться во дворе с кем-то незнакомым, тем более видеться! И мы нарушали все эти запреты! Даже после наказаний! И ненавидели Родителей за их запреты! За что Вы ненавидите своих Родителей? Или за что любите? *** А вот теперь Вы Родители Что Вы позволяете или запрещаете своим Чадам?
Дойти до воды я не успел, получив неожиданный сильный шлепок по попе и будучи схвачен за ухо своей бабкой, которая подбежала сзади.
- Ах ты зараза такая! Я же говорила на речку не ходить! – раскричалась она, выворачивая мое ухо и нанося увесистые шлепки, - ах ты паршивец этакий! Какой черт тебя сюда понес?
Я даже не знал за что хвататься, и уху больно, вот-вот оторвется, и заднице несладко. Так и прыгал, то с визгом вцепляясь в бабкину руку, держащую мое ухо, то пытаясь прикрыть зад. И все это посреди пляжа, на виду у всех, под смешки наблюдающих.
- Да ладно Вам, хватит уже! – за меня вступился Бородатый, - чего малька лупить то, срамить только.
Тяжело дыша, бабка остановилась, выпрямилась и наконец отпустила мое ухо.
- Сама разберусь! – пригладив растрепавшиеся седые волосы, бросила он Бородатому и схватив меня за руку, потащила домой. Сзади раздался и тут же оборвался свист. Поспевая за бабкой, потирая горячее ухо, я обернулся и увидел, как Серый навешивает Удаву подзатыльник.
В доме на кухне бабка поставила меня голышом в большое железное корыто и, как совсем маленького, сама оттерла въевшуюся грязь мочалкой с горячей водой и мылом, заставив держать голову запрокинутой, что б остановить кровянку из носа. Она еще продолжала ругать меня, но уже тихо, без крика, иногда переходя на шепот.
- Ну что, что ты там забыл? Одному нельзя, ты же знаешь! Какого хрена?
- Я плавать учился, - гнусавил я, зажав нос.
- Ты думаешь вообще, чего делаешь? Что у тебя в голове?
- Серое вещество, мозги, - ответил я ее же словами (она сама меня так учила!)
- Вот именно, серое вещество, а не мозги! Горе ты мое луковое!- она наяривала меня мочалкой, - Кто тебя так, с кем подрался?
- С Удавом, он обзывался, - я не врал бабке никогда.
- Господи, ну за что мне это? Какой еще удав? Тьфу на тебя! Прости Господи, спаси и сохрани!
Затем она обтерла меня полотенцем, одела на меня чистую майку и, навесив дополнительный звонкий шлепок отправила «на ковер».
Отправиться «на ковер» означало быть своеобразно наказанным. Этот способ наказания бабка наверно придумала сама, поскольку я его нигде и никогда больше не встречал. Суть была в том, что какое-то время, определяемое бабкой, я должен был находиться на большом, почти во всю комнату, ковре, не имея права сойти с него. При этом на мне могли быть одеты майка или рубашка, носки, но не трусы. Сколько себя помню, с самых первых осознанных воспоминаний, этот красный ворсистый ковер был неотрывной частью всех интерьеров, в которых мы с ней жили. Делать на нем позволялось все, что угодно - играть, рисовать, прыгать, хоть на голове стоять – пожалуйста! Но не реветь, не орать, и самое главное не сходить с ковра ни на шаг – за это неизбежно следовало несколько ощутимых шлепков. Оставляя меня на ковре, сама бабка могла заниматься своими домашними делами, при этом иногда проверяя где я, или просто сидела на диване, наблюдая за мной, или даже участвуя в моих детских играх. Я подозреваю, что у бабки были какие-то наклонности в этом отношении, поскольку это наказание применялось ко мне довольно часто, но исключительно только в то время, когда дома больше никого не было. Рассказать об этом кому-либо мне и в голову не приходило, наоборот, бабка грозилась рассказать об этом же и родителям, и знакомым, и вообще всем, если я уж совсем разбаловывался и не слушался. Поскольку первые девять лет своей жизни я провел под ее присмотром, (за исключением одного года у родителей, когда умер дед, и пока бабка не вышла замуж во второй раз), я привык иногда бывать «на ковре», и относился к этому без какого-либо стеснения, воспринимая это, как легкое наказание.
Отец наказывал гораздо жестче, ставя меня в угол хоть и одетым, но не стесняясь ни своих, ни моих присутствовавших при этом друзей. Вот это было позорно.
Где-то лет в одиннадцать я категорически отказался встать в угол и имел с Отцом первый настоящий мужской разговор. Он замахнулся было на меня, но я предупредительно поднял табурет, давая понять, что буду защищаться.
- Ты что?! Руку поднимаешь? На кого?! – страшно, как-то утробно и медленно произнес Батя, все же опуская занесенную ладонь.
«Да пойми ты! Не унижай меня, лучше ударь, но не унижай!» - кричал я ему молча, глядя прямо в глаза. Табурет с грохотом упал на пол. «На! Бей! Только в угол я не встану!», я поднял к нему свое лицо. Мы молча стояли друг против друга, уперевшись взглядами. На шум вошла Мама. Тут же оценив обстановку она встала между нами.
- Только без рукоприкладства! – строго объявила она Отцу, отталкивая меня к дверям, - Спокойно! Этого в нашем доме еще не хватало! – она поставила табурет на место, - Марш к себе! – это уже относилось ко мне, - Уроки сегодня сама проверю!
После разговора с Мамой, Батя тогда сдался и не нашел ничего другого, как запретить мне смотреть телевизор и гулять в течение двух дней. Я одержал победу, и дал Отцу (сознательно!) сохранить его авторитет надо мной, изменив способ наказания. А той же ночью, у себя в комнате я тихо плакал в подушку, жалея его. Ведь все могло произойти по другому, мирно, только пойми он меня!
- А теперь на ковер! Живо, и что б я тебя не слышала! – скомандовала бабка, и звонко шлепнула меня по попе вдогонку.
Я убежал в большую комнату на втором этаже, служившую гостиной, на этот самый ковер. Бабка не забыла прихватить его из города, переезжая сюда, к новому деду.
Да и не в нем, ковре, было дело, тогда я уже понимал, что мне просто нельзя выходить из комнаты. Побродив по ковру, я начал прокручивать в башке последние события. Помывка, пляж, драка, Бородатый, Небо, Река и … Лодка! Конечно было обидно, что все вот так получилось. Еще дед придет со своим прутом, об этом даже думать не хотелось. Машинально я взял с этажерки тетрадь и карандаши, и уселся за стол. Открыв тетрадь на чистом листе, я задумчиво нарисовал загогулину, положив голову на бок.
«А все-таки здорово, что я не утонул», - подумалось мне, и я провел черту над загогулиной. Тут я увидел, что эта черта – это тот берег реки, а загогулина это часть острова перед ним. Я встал со стула и дорисовал наш берег, мостки на нем и лодку. Затем себя, гордо стоящего на заветном пятачке, с флагом в руке (чтоб дед видел), потом самого деда у сарая и Удава, стоящего на мостках и завидующего мне. Его я нарисовал оранжевым карандашом, пометив синим глаза и плавки, добавив черный фингал под глазом. Потом в углу появился черный железный решетчатый ящик – там должен сидеть петух. Затем ехидно ухмыляясь, я решил снять плавки с Удава (чтоб все видели!) Зачирикать синий цвет оранжевым получилось плохо, но я-то знал, что он голый. Оранжевый карандаш сломался, но свой флаг в руке я превратил в синие плавки Удава. Я добавил пляжников, показывающих на Удава руками и прут в руке деда. Получилось замечательно. Даже зеленый Бородатый в своей зеленой резинке смеялся над Удавом, называя его шибздиком.
Раздумывая, что бы еще добавить, я услышал тяжелые шаги деда на лестнице. Быстро оглянувшись, я спрятался под столом, укрывшись за свисающей скатертью. Одно дело бабка, ну положит к себе на колени, ну отшлепает, посмеиваясь и щекоча, это привычно, да и не больно совсем, но совсем другое дед - быть опять отхлестанным прутом я совсем не хотел. Из-под полога скатерти я видел ноги деда, который походил по гостиной, заглянул в мою комнатку, вернулся, постоял возле стола, постукивая пальцами по столешнице, и, раскашлявшись, вышел обратно на лестницу.
- Где малек? – я услышал, как он где-то внизу громко обратился к бабке.
- А, на улице где-то болтается. А чего тебе от него?
- Да так просто, не вижу его, вот и спрашиваю. Если что, я в сарае, скажи ему, если искать будет, - с этими словами он вышел.
Бабка торопливо поднялась ко мне.
- На, оденься, - она кинула мне трусы и шорты, - тебя там дед ищет, в сарай пошел.
Я оделся, но идти в сарай совсем не спешил. Если уж бабке кто-то успел сказать, что произошло, то деду доложили точно. Я собрался было вернуться к рисунку, как улицы раздался свист. Мое окно выходило в обратную от двора сторону, под ним был разбит чахлый цветник, окаймленный тропинкой вокруг дома, за которой плотной с человеческий рост стеной стоял кустарник, отгораживающий наши владения от соседских. Я выглянул в окно и увидел Серого, Удава и того паренька с ними, разглядывающих окна нашего дома. Они увидели меня и приветственно помахали руками. Я раскрыл окно.
- Как ты там? – подойдя ближе, спросил Серый.
- Нормально – ответил я, разглядывая сверху фингал под глазом Удава.
- Слушай, тебя там дед ищет.
- Знаю
- Нас просил поискать. Выйдешь?
- Выйду, - со вздохом ответил я, понимая, что теперь никуда не деться.
Утром, беспрекословно проглотив завтрак, я был около сарая. Даже петух проспал меня, я пробрался незамеченным. Через целый час пришли Серый с Родиком. Мы взяли весла, отперли лодку и стали ждать Удава.
- Ну где же он?! – подпрыгивал я в нетерпении, оглядывая тропки вокруг.
- Придет,- задумчиво произнес Серый, - Удав точно придет! Подождем.
Он пришел. Где-то через полчаса. Прихрамывая. Он был в свободных серых штанах, которые когда-то были школьными брюками и в линялой майке.
- Я уже здесь! Как это вы вперед меня? – улыбаясь, откликнулся Удав, спускаясь к нам.
Я понял, что с Удавом что-то не так и молчал. Он влез в лодку, пожав всем руки, но на секунду был задержан Серым.
- Хочешь, убью! Никто не узнает! – тихо сказал ему Серый.
- Не надо, - коротко ответил Удав, махнув ладонью - сам дурак, дал вон (он кивнул на меня) ударить. Вот и попался, хы. Да фигня это, забудем, поплыли! Кто на весла? Чур не я!
- Нет, не ты, – подтвердил Серый, - Иди на нос, смотреть будешь! Родька, на корму! – командовал он, - Ты со мной, на весла! Греби, чтоб волна на метр стояла, как скажу! – кивнул он мне на скамью.
Мы начали распределяться по лодке, и тут я увидел жуткие синие полоски на спине Удава, пробирающегося в нос. Его короткая майка чуть задралась, обнажив поясницу, с будто нарисованными на ней штрихами. Я отлично понял откуда эти полосы. Вчера их не было. У меня после дедовой взбучки тоже сперва красовалось кое-что на попе, но не столь ярко выражено. Что-то сжалось у меня внутри груди.
- Удав, Димыч, – я слегка дернул его за майку.
- Че тебе? – обернулся он
- Это из-за меня? – я растерянно кивнул на полосы, - за синяк?
- А это? Ну это за то, что я тебя спас! Хы! А ты мне в глаз! Плюнь, не смотри! – он кое-как улегся спиной вверх на носу лодки, на маленькой носовой скамеечке, вытянув ноги под основную скамью.
- Всего за синяк?! Вот так? – изумился я, не веря, что за это можно быть побитым, - А кто тебя так? Чем?
- Тебе это так интересно? – язвительно ухмыльнулся Удав, - пошли в следующий раз со мной, сам увидишь и попробуешь заодно, - он обернулся, вновь глядя на меня насмешливыми синими глазами.
Я не успел что-то ответить, жалея Удава, как Серый оттолкнул веслом лодку от берега и протянул его мне.
- Разворачивай! – скомандовал он, я быстро вставил весла в уключины и развернул лодку кормой к берегу. Серый сел рядом со мной и мы начали:
- Взяли! Пошли! Иииии ррраз! Иии два! – выдыхал он, работая своим веслом, я едва успевал за ним, изо всех сил вытягивая свое весло, но все же войдя в такт.
Лодка быстро набрала скорость и, раскачиваясь, устремилась прочь от берега. Серый греб с каким-то остервенением, сжав зубы, наклоняясь корпусом, выбрасывая руки вперед для замаха веслом и затем окидывался назад, с силой вытягивая рукоять весла к себе, напрягая все мышцы так, что они становились отчетливо видны.
-Да-вай! Да-вай! – азартно командовал нам Родька, наклоняясь в такт нашим движениям.
- Летииииим! – радостно кричал Удав, опуская руки в бурун по носом лодки.
При таком темпе моих сил хватило всего на пару-тройку минут. Лодку стало заносить носом на мой борт.
Лодку неуклонно разворачивало под действием неравномерных по силе гребков двух весел. Серый не мог не замечать этого, но продолжал работать на полную силу. Еще некоторое время я боролся с ним, стараясь выправить лодку по курсу, но потом выпустил весло, поняв, он издевается. Серый сделал еще один мощный гребок и остановился. Лодку развернуло почти обратно к нашему берегу.
- Вы чего? – удивленно спросил Родик.
Мы с Серым переводили дух, молча поглядывая друг на друга.
- Эй, парни, Серый, - тихо и настороженно позвал нас Родька, - в чем дело-то?
- Ты это нарочно? – отдышавшись, спросил я Серого.
- А ты? – сплюнув за борт, ответил Серый, пристально разглядывал меня.
- Что я?
- А ты не нарочно ему (он мотнул головой в сторону Удава) в глаз вчера?
- Ты же сам все видел! Он же меня ши, тьфу, обозвал! – у меня чуть не вырвалось обидное слово.
- Он тебе руку протянул, это я тоже видел. А ты кулаком!
- Ну я же не знал, что он стебается! Откуда мне знать? – про петуха я не хотел упоминать даже при разборе вчерашней стычки.
- Эй, мужики, кончайте. Все уже, поплыли дальше! – на нас с носа лодки обернулся Удав.
Мы с Серым одновременно развернулись и взглянули на его рыжую физиономию с фиолетовым синяком под глазом.
- Видишь, что с ним его батя сделал? – тихо продолжил Серый.
- За этот фингал под глазом? – я тоже стал говорить тише, но я не понимал, как можно оказаться виноватым в том, что тебе досталось в драке, тут пожалеть надо, а Удава наказали, да еще так жестоко, - Его что, наказывают за синяки? А если он кому навесит? Мне он кровянку из носа пустил, так ничего, меня не побили ведь!
- А его батя не разбирается как и за что, - серьезно ответил Серый, - Если он только узнает, что Удик участвовал в драке, сразу за шкирку и на скамью. И неважно получил он сам или кому навешал. А ты ему такой фонарь подвесил, за километр видно.
- Ему что, вообще драться нельзя? Чего с ним? Болеет чем-то?
- Нет, он не болеет, - усмехнулся Серый, - просто нельзя и все.
- Ну я ж не знал, - опешил я, - если ему драться нельзя, так чего он лезет?
- А он и не лезет, - спокойно ответил Серый, - ведь ты сам на него попер, верно? – он очень внимательно посмотрел мне в глаза.
- Ну а если фингал вышел случайно, подошли, вмазали и ушли, тогда что? – не унимался я, - не выдержав его взгляд.
- Ха, нефиг было стоять и ждать, пока подойдут.
- Хм, странно, драться ведь он умеет, - я оглянулся на Удава, - а нельзя. Почему? Почему ему нельзя?
- В том-то и дело, что умеет, - выдохнул Серый, - он на учете. В милиции. Слыхал что это такое?
- Он на учете?! – изумился я, оглядываясь на этого тощего рыжего синеглазого Удика, (к тому времени я уже был наслышан о «детских комнатах», спецшколах и прочих кошмарах для хулиганов).
- Удав! Подтверди, - бросил ему Серый чрез плечо, не оборачиваясь, уверенный в ответе.
- Ну чего вы заладили, на кой фиг? Разберемся..! – он махнул на нас рукой, - Давайте поплыли дальше, смотрите, как нас уже снесло!
- В самом деле, хоре уже разбираться! Поехали! – подхватил его Родик.
Лодку медленно но верно несло течение реки, разворачивая кормой вперед. Не сговариваясь, мы с Серым взялись за весла и, переглянувшись, принялись за работу. На этот раз гребля была слаженной, Серый подстраивался под меня, а я старался не подводить его. Лодка быстро встала на курс, прицеливаясь носом на тот заветный пятачок песка среди кустов и уверенно набрала скорость. Работая веслом, я молча переваривал в башке целый ком того, что только что узнал.
«Ну на учете, драться нельзя, это ясно…(вдох)… чуть что и спецшкола…(вдох)…А может он уже в спецшколе? Не, оттуда не выпускают. (вдох) Надо же, за фингал сразу на скамью…(вдох)… интересно как это…(вдох)….его прутом, как меня дед или чем-то другим?… Зря я его так, в глаз… А чего он про петуха начал? ….Интересно за что его на учет поставили….Не, точно не прутом… у меня полоски тоньше были…Орал наверно…не тише меня»
Я рисовал себе в воображении, как это могло происходить
- Эй! Ты где? Стой уже!
Этот возглас и толчок в плечо оборвал мое красочное кино. Я вздрогнул и остановился. На меня со смехом и любопытством смотрели Серый и Родик. Кино окончательно исчезло.
- Чего? Чего смеетесь? – непонимающе спросил я.
- Ты чего, оглох что ли? – смеясь спросил Серый, - Гребешь и гребешь, Родьку вообще не слышишь, он командует, а ты гребешь и гребешь! Будто моторчик одновесельный я уже сам начал подруливать под тебя, своим веслом. Мы с Родькой уже поспорили на сколько тебя хватит.
- Ага, как заведенный, машет и машет веслом, и главное ровно так, без толчков, одинаково, - хохотал Родик, - точно, моторчик! И не слышит и не видит ничего, ха-ха…
Тут я увидел далекий берег, с которого мы отчаливали и понял, что увлекшись, даже не заметил, как мы перемахнули реку. Я оглянулся на нос – до маленького пляжика оставалось всего несколько метров. Наконец я выпустил весло из рук, потирая ноющие ладони о треники.
- Здорово тебя дед выдрессировал, умеешь на веслах держаться, - продолжая посмеиваться, похлопал меня по плечу Серый, - обиделся что ли на меня? Решил показать себя?
- За что обиделся? – тупо спросил я, наконец начиная соображать, - А, на то, нет конечно. Просто задумался.
- О чем?! О чем надо думать, что бы так отключиться? – со смехом поинтересовался Серый, - Слушай, моторчик, не, Чик! Ты не против? Давай ты Чиком будешь? – он искренне хохотал, похлопывая меня по спине, - ха-ха, отличное имя! Ха-ха-ха!
