Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2002 по 31.05.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальная объяснительная одного из сотрудников нашей конторы. Человек, писавший, был недвусмысленно серьезен, в здравом уме и трезвой памяти.
-------------------------------------------------------------- Директору агенстства ...... г-же ............... от менеджера ..............
объяснительная.
Я 29 апреля припозднился на планерку в связи с тем, что слишком долго и черезчур плотно завтракал. Столь чрезмерное внимание к утренней трапезе обусловлено тем, что за последнее время я несколько сбавил в весе, а хорошего человека должно быть много.
Я плакаль.. :)) Забью-ка наверно завтра вообще болт на работу, а в объяснительной напишу: "Прошу простить, не пришел на работу в связи с тем, что слишком глубоко ковырял в носу и застрял там пальцем..."
В свое время мне от души понравилась табличка, висевшая над писуаром в нашем "Доме Быта". Печатный текст гласил: "Окурки в писуары не бросать". А ниже от руки - "Их потом трудно раскуривать".
Из телепрограммы, опубликованной в одной из омских газет: 14:40 "Полосатый рейс", х/ф. Комедия (СССР, 1961). Профессиональный бейсболист может получить в наследство 300 миллионов долларов при условии, что сумеет потратить за 30 дней ровно 30 миллионов... Реж. - Уолтер Хилл. В гл. роли - Ричард Прайор.
Сие произошло в главном театре Приморского края - в театре имени Горького. Шел спектакль под названием "Риголетто". И пошли на этот спектакль несколько молодых студентов. А поскольку поход в театр - событие не очень веселое, было принято решение поднять настроение путем выпивания всяких алкогольных напитков. И вот приняв на грудь несколько "гарных хлопцев" заходят в зал.. Занимают места согласно купленным билетам - кажется, это был 3й ряд.. Спектакль длинный, хлопцы попивают пиво. Антракт.. Хлопцы попивают водочку в близлежащем скверике.. 2й акт.. Хлопцы уже изрядно пьяны..
И вот в самом конце спектакля наступает кульминация, актеры на сцене замирают.. пауза.. тишина.. И тут один из хлопцев говорит - "Бля! Я понял! Этот седой мудила и есть РИГОЛЕТТО!!!"
З. Ы. : аккустика в театре хорошая, услышали все.. а седой мудила до конца спектакля пытался высмотреть ценителя искусства в 3ем ряду..
Когда мы с моим будующем мужем еще учились в универе он научил меня измерять степень опьянения. Надо быстро и четко сказать скороговорку!!! "Возле ямы холм с кулями, выйду на холм куль поправлю." ;-))))
Представте себе обычную локальную сеть с одним модемным выходом в инет через Винпрокси. За этим прокси сидит девушка и чатится в ICQ. В соседней комнате сидит ее начальница - начальник отдела обработки информации. В резюмэ написано, что заменяла системного администратора в его отсутсвие, знает все, что угодно в компютерах. И вот теперь самое главное. Она заяавляет, что у нее плохо работает мышь, если..... (все сели).... на вот этом самом компютере оператора работает icq ;-) Полчаса несколько сотрудников ставили эксперимент, бегая из комнаты в комнату, исследую, действительно ди icq влияет на работу мыши на соседнем компе. Я рыдал и плакал.
Идем сегодня в спортзал. Видим - палатка, торгующая куринами яйцами. На ней надпись: "С ЯЙЦАМИ - ЛУЧШЕ!" (кто бы сомневался :-) Рядом сидит бабка: "Берите семечки!", на что один из нас отвечает, указывая на палатку: "Мы больше любим яйца". Занавес.
Хоть сами по себе нынешние события в Израиле и невеселые, однако вот как о них пишет российские СМИ:
"... Через некоторое время к раненому террористу направили робота-сапера, который оттащил его от обочины к центру шоссе. Террорист пытался оказать роботу сопротивление..."
Недавно рассказала начальница. Сидят они с мужем на кухне вечером, едят РЫБНЫЙ СУП. Муж(М): - Твой сын охуел? Она (О): - Что? М: -Я говорю, твой сын охуел? О: - А что он такого сделал? М: - Да ничего... Он охуел? О (готова броситься и растерзать): - А почему ты собственно о нем так говоришь?!! М: - Как? Я просто спрашиваю, он охуел? Напряженность повисла в воздухе. Она смотрит злобно, муж удивленно-непонимающе... М (уже не жует, отчетливо выговаривая слова): - Я спрашиваю, твой сын УХУ ЕЛ? Как говорится no comments.
Преамбула. Дочке 4.5 года. Возраст субтильный, но после просмотра фильма "Посмотри, кто говорит"(так вроде звучит), откуда дети появляются она в общем представляет, без первой фазы, есс-нно. Кроме того, у ее приятеля по песочнице есть годовалая сестренка, которую частенько выгуливают вместе с ними, так что как ведут себя с такими детьми она тоже знает. Амбула. У друга сын родился и в подарок мы купили памперсы. А наше почти пятилетнее чудо умудрилось как раз накануне в садике укакаться. Вот я дочке и говорю, дескать:-купили тебе памперсы, раз ты не умеешь в туалет ходить, будешь их носить. - Не буду, это для маленьких детей. Потом, немного подумав: - нам нужна маленькая девочка, мы ей будем одевать. И продолжает, все больше воодушевляясь:-Я за ней буду ухаживать, одевать, расчесывать. Тут вмешивается жена: - А где же мы ее возьмем, эту маленькую девочку? Дитя не смутившись:- Нужно родить! Мы в некотором замешательстве:-А кто должен родить??? - Ну раз мне девочка нужна, то я, наверное. Мы в шоке:-Но ты же маленькая еще. - Ну тогда ты мама. - А почему я, а не папа? - Нет, папа только мальчика родить сможет, а я мальчика не хочу!!! Аут!
История из жизни латиноамериканцев и советских граждан с небольшими лингвистическими изысками и вкраплениями иностранных слов в русской транскрибции, рассказанная недавно друзьями повествователя.
Дело было... в прошлом, т.е. 20-м, веке. Место действия - "Куба, любовь моя". В этой стране "друга Фиделя" нашим обозначением экзотического фрукта - папайя - принято называть, пардон, женский половой орган. Вечер, комендантский час. Бравый кубинский солдат (КС) останавливает женщину (ЖСПС) с подозрительными свертками, произнося местный вариант российско-армейского "Стой, кто идет?" Далее диалог с переводом: ЖСПС: Уна мухер совьетика кон дос ПАПАЙАС /Советская женщина с двумя.... (ну вы меня поняли)/ КС: - Пасе, пасе, феномено! /Проходи, проходи, феномен/
Конечно, "мухер совьетика" имела ввиду именно фрукты, но... Вы ведь снова меня поняли? :0)
Представте себе круглосуточный магазин. Замученная сонная продавщица наливает разливное пиво во всякую разнообразную тару. Время позднее, но в магазине присутствует некоторое количество страждущих... А надо сказать, что прямо над продавщицей висит своеобразный плакатик гласящий следующее - "Пиво живое! Мегионское". Итак, очередь доходит до парочки парней всем своим видом показывающих, что пьют они давно, серьезно и со знанием дела. Один из парней достает из сумки заготовленную тару, а второй, оперевшись на прилавок, меланхолично и как-то даже грустно спрашивает у продавщицы: - А пиво у вас живое? - Живое. - А оно у вас шевелится? - Нет - продавщица в явном замешательстве. Парень, очень тихо и печально: - Значит сдохло... Девушка, нам 9 литров самотлорского. Продавщица впадает в ступор на несколько минут...
о том как подрастающее поколение представляет Войну
несколько лет назад кодла я писал Свой Красный Диплом зашел я на хату к своему руководителю и увидел что его сыновья играют в Wolfenstain 3D и мочат из пулеметов Гитлера (финальный уровень: свастики, Гитлер в бронежилете итд итп)
на мой вопрос знают ли они против кого они играют они ответили против..... Сталина =8-[( )]
Захожу сегодня в офис МТС за телефон заплатить и вижу на каждой кассе буквально следующее: "Сегодня курс доллара: 31руб.2119коп." Нехилый курс, почитай 52 рубля за бакс. НДС что ли такой здоровый?
Наше семейство тоже было отмечено общением с великим Левитаном... Бабушка моя была доцентом филфака МГУ. А у Левитана внучка (или дочка - за давностью лет не помню) там училась. И вот стоит моя бабуля на лестнице, курит. Подходит к ней большой дородный дядя и звучным голосом говорит - Здравствуйте, я - Левитан. (Пауза с пристальным взглядом в бабушкины глаза)) - Очень приятно, а я - доцент Григорьева. (Пауза с недоумением в левитановском взоре) - Вы, наверное, не поняли, я - ЛЕВИТАН! - Очень рада знакомству... - Я - ЛЕВИТАН!!! (Слышно уже по всему старому мгу-шному зданию) - И что??? Полностью удивленный таким непониманием, Левитан удалился в неизвестном направлении. Позже выяснилось, что бабушка вкатила его родственнице два очка на экзамене. Переэкзаменовку родственница получала у кого-то другого. С тех пор у нас в семействе появилось традиционная фраза - если кто-то сморозит полную чушь, то ему в ответ неизменно сообщается - "А я - Левитан!" :-)
Удивительный язык - финский. Есть в нем слово "найда" = 1. выходить замуж 2. переспать... Сама история. Ставили мы "Укрощение строптивой" в любительском театре. По сценарию шла с виду несложная фраза Баптисты: "И замуж дочку младшую не выдам, пока для старшей не найдется муж", которая наш актер никак не мог запомнить. Ну думаем, ладно, скажет своими словами или суфлер поможет. И вот, долгожданный момент - мы на сцене. Доходит очередь до Баптисты, который действительно говорит своими словами, но путает окончания. В результате он выдает: "И с дочкой младшей я не пересплю" - задумывается и повторяет с большей уверенностью в голосе - "НЕ ПЕРЕСПЛЮ, пока для старшей не найду супруга". Я поразился финской публике - тишина полнейшая. Наверно подумали, что по сценарию так. Я же чуть в истерику не впал от такого разврата.
Собственно, все это было зимой с 1992 на 1993 год, когда в Киеве проходила какая-то странная борьба за экономию электроэнергии в результате которой во всех коммерческих киосках отрубили свет и работали они при свечах. То есть вот оно место действия: ранняя и очень темная зимняя ночь, Подол, киоск, освещение которого изнутри равно одной свече, ну вообщем все очень темно. Световая реклама в те годы еще не прижилась, а уличные фонари уже поразбивали.
И вот мы стоим с мои другом детства, назовем его Сергеем Головко на темной-темной улице, возле темного-темного киоска, и сергей Головко пытается купить в этом самом киоске кондом. Но так как по природе своей человек он застенчивый и слова “дайте мне пожалуйста вооон тот презерватив” говорить девушке-киоскерше стесняется, он произносит буквально “дайте мне вот это” – тыча при этом пальцем в темный квадратик, приклеенный в киоске на самом что ни есть лобовом стекле.
А потом Сергей Головко начинает охмуряыть меня и говорит в том плане, что я как донецкий земеля должен приютить его как донбасского зему и не только его, а и какую-то его подругу, для которой он только что и купил этот замечательный кондом. А мне что – я одиноко живу в многокомнатной квартире, да и к тому же донбасское землячество обязывает… Ну одним словом залез Сергей Головко в самую дальнгюю комнату, но залез к своей подруге в достаточно пьяном виде (за землячество-то выпить надо). Последнее воспоминание той ночи – зема который в состоянии ужасного алкогольного опъянения пытается втолковать мне, что он купил бракованную вещь. “Смазка там – говорит – есть, а вот самой резинки не положили”.
Ну короче утром все прояснилось. Как все уже догадались застенчивый Сергей Головко умудрился в темноте купить не кондом, а шампунь типа “про-ви” в разовых пакетиках. К ним еще тогда не привыкли, а внешне эти шампуни действительно были похожи на презервативы.
Случай реальный - 500%!!!! Рассказал самый лучший и честный друг!!!!! Знач так! Едет утром на маршрутке народ на работу. Народу полно, сидит мама с дочкой лет трех, в садик везет. Девчонке, понятное дело, неохота туда, она и хнычет: "Домой хочу, домой хочу...", и так всю дорогу. Маме это надоело и она говорит: "Будешь капризничать, не заберу тебя вечером из садика!" Дочка: "А я тогда всем расскажу, как ты целовала писю нашему соседу дяде Диме и его собаке!!" Что тут началось! От смеха обосралась и обоссалась вся маршрутка, водила бросил руль с педалями и стал извиваться на полу в судорогах! У кого-то от смеха стали вылетать глаза, кто-то стал грызть сиденья, кто-то - бросаться на стену, а впридачу все обоссанные и обосранные - барахтаются в лужах нечистот и не могут встать! Мама, взяв дочку под мышку, хотела выйти, но кто ж их выпустит-то? Так целый день в маршрутке весь народ и проржал, прокатавшись, а следовательно - проебал работу. А в газетах потом появилась статьья о "взбесившемся маршрутном такси", которое целый день носилось по городу с бешеной скоростью, устроив 32 ДТП, сбило на железнодорожном переезде проезжающий товарный состав и подрезало взлетающий самолет! При этом такси все тряслось и из него доносился несмолкаемый хохот! Вот так мы живем - не скучаем в городе... а, впрочем, какая разница? :)
У меня есть лучшая подруга, которая когда-то сама написала, что мы с ней познакомились в детстве, а подружились на заре отрочества, историй с нами за все 16 лет знакомства происходила тьма-тьмущая. Сейчас я далеко от дома, у друзей-арабов, история произошла 5 лет назад, когда мы были на первом курсе, правда, в разных университетах. Дело происходит в Минске, где недалеко от места, где живет подруга (Северный поселок для минчан) есть территория, которую все называют болотом. Может оно там и было сто лет назад, я же за все годы посещения подруги ни разу там и лужи не видела. Зима. Засиделись у нее, с утра на занятия, если от нее ехать на транспорте до моего дома – минут 40, если пойти пешком через болото и частный сектор – минут 30, да к тому же в этом случае она пойдет провожать, выбрали второе. Идем, небольшой ров по пути, полметра глубиной, на дне его, как и везде вокруг, небольшой слой тонкого льда, вроде того, что даже на асфальте образовывается, если мороз после небольшого потепления. Лежит цементная плита шириной где-то метр, ров при желании можно и перепригнуть, но мы, почему-то, идем по этой плите, полсекунды – подруга уже на другом бережке, я же, уже сходя с плиты, решаю чуть-чуть почистить ботинки, опускаю правую ногу с плиты на этот лед, топчусь ею, подруга подначивает, мол, пошли, я в ответ – подожди, еще второй. И рядом с правой ногой туда же приземляю левую, в эту же секунду с огромным грохотом, вытаращенными глазами оказываюсь под водой, над поверхностью только голова, ноги до дна не достают, пытаюсь на вытянутой руке вытянуть наверх сумочку. Шок такой, что не описать, не каждый год неожидано падаешь в непредполагаемое в этом месте болото в феврале. Одета я в длинную дубленку (которая, слава богу, сразу же лишилась всех пуговиц и просто распростерлась на поверхности болота, так что светлую внешнюю поверхность потом чистить не пришлось) и ботинки на каблуках, то есть наряд не особо подходящий для плавания. При падении задним местом зацепилась об эту самую плиту, после чего синяк был такой, что оставалось только радоваться, что не лицом, иначе бы месяца два цветом походила на индусов. Я визжу, от паники выбраться совсем не получается, подруга с перепугу стала на колени у края болота, плавать не умеет, так что только визжит. Когда вдруг ей пришло в голову, что там могут быть лягушки, я как-то сразу выпрыгнула и оказалась на ногах, хохотали минут тридцать. Потом она проводила меня домой, в людных местах я выглядела доволно сносно, голова не пострадала, а дубленка запахнулась, не оставив и следа происшествия. У меня дома мы тоже умудрились заболтать мою мать, так что так никто и не узнал. Проснуться на следующее утро, а тем более встать с кровати и пойти на первую пару сил не хватило. Как назло, первая пара – интереснейший вид перевода, я уважала и молодую преподавательницу, которая тоже мне симпатизировала, как успешной студентке, однако из-за постоянных прогулов приходилось постоянно придумывать предлоги и небылицы. Тут же иду в институт, ко второй паре, еще в метро замечаю преподшу с первой пары, и полностью уверенная в непоколебимости моего сегодняшнего предлога, подхожу к ней, здрасьте-здрасьте, извините, сегодня не пришла, плохо себя чувствовала, вчера упала в болото и больно ударилось. Единственное, что она могла произнести, разулыбавшись во весь рот, было: Диана, придумали бы что-нибудь попроще. И, конечно, не каждый падает в болото по середине февраля, да и где в столице болота. Привет, Танька.
"Вот, братцы, воинское обучение. Господа офицеры, какой восторг!" Прелестный сюжетец преподнесли сегодня на rtr-vesti.ru:
Полковник Ю. Буданов, обвиняемый в убийстве чеченской девушки Эльзы Кунгаевой, признан невменяемым в момент совершения преступления. Такое заключение вынесли эксперты московского центра судебно-психиатрических экспертиз, специально приехавшие на слушания в Ростов. Экспертизу адвокаты Буданова назвали "высоконаучной" и ее результатами остались довольны. Как заявил один из адвокатов полковника Алексей Дулимов, эти выводы свидетельствуют о главном: "Буданов достойный и преданный Родине человек, в чем мы были уверены с самого начала".
Да это-же прямо цитата из меня. Читайте - "Слабоумен, но может исполнять любую государственную дожность". И неправ был Кай Юлий Циммерман в сумасшедшем доме - сегодня, "в момент совершения преступления", Берлага может быть вице-королем Индии, а завтра совсем даже наоборот.
Не знаю как вам, а мне этот идиотизм в квадрате доставил горизонтальную радость.
Вчера вечером было. Около выхода из метро "Китай-город" есть площадь, с круговым движением, а на ней - стоянка а/м. Т. к. заезжать туда лень, многие ставят машины рядом, причем с внешней стороны Лубянского проезда. Так вот, иду я вчера вечером с работы, вижу, около стоянки стоят рядом мерс "глазастый" и Ниссан. Новые, блестящие. Слева слышу, рев двигателя машины, с пробитым глушаком, и со стороны Солянки вылетает лохматая "шестерка", бьет в заднее крыло мерс, отлетает от него, по дуге возвращается и бьет в переднее крыло Ниссан, после чего, отскочив от Ниссана улетает в сторону Маросейки. Через пол минуты из покоцаных иномарок выходят офигевшие водилы: Из мерса: - Видел? Из Ниссна: - Видел. М: - А номер? Н: - Бляааа...
Когда я учился в институте, был у меня один приятель с весьма своеобразным чувством юмора. Ехали мы как-то с ним домой с Невского проспекта. Вагон битком набит, стоим у самых дверей. Ему выходить на "Техноложке", а мне дальше ехать. Двери открылись, он вышел, народ втиснулся, а мы какое-то время еще общаемся, пока двери не закрылись. Ну там - "осторожно, двери закрываются", он было пошел, а потом разворачивается и громко на весь вагон спрашивает:"Да, кстати, забыл спросить - ты свой сифилис-то вылечил?" Как я доехал до дома я, честно говоря, не помню... Помню точно, что вокруг меня свободного пространства было метра полтора...
По прошествии нескольких лет история выглядит как ходячий анекдот, хотя тогда мне было ну совсем не до смеха... Я отучилась 5 лет в Московской консерватории. Ну, учеба - это вообще отдельный разговор... но однажды она подошла к своему завершению. Я писала диплом по одному из произведений Рахманинова. Тут, на всякий случай, сделаю некоторое отступление. Годы жизни Рахманинова - 1873-1943. Был он не только великим композитором, но и великим пианистом, и великим дирижером (не мной придумано). Эмигрировав после революции в Америку, много гастролировал; осталось немало записей его исполнения и дирижирования на пластинках (как-никак, начало ХХ века в высокоразвитых Штатах). В дипломе я немало распиналась по этому поводу: дескать, благодаря сохранившимся архивным аудиозаписям мы можем воочию убедиться в величии гения Рахманинова не только как композитора, но и как пианиста, и как дирижера. И вот... Судный день настал. Сидит председатель суда (Госкомиссии), обвиняемый (я), присяжные (наша профессура, члены Госкомиссии). Председатель явно уже с утра в скверном настроении. Несмотря на то, что свидетели (рецензент и двое читающих) отзываются о составе преступления (т.е. о моем дипломе) весьма положительно, председатель постоянно придирается к какой-нибудь несущественной улике (ляпу, не замеченному мною - а кто в состоянии заметить все ляпы, допущенные им в дипломе?!). И вот мы подходим как раз к тому самому месту... насчет величия гения и все такое... Гадкий маразматик, жуя губами, начинает нудеть: мол, кто вам дал право называть именно Рахманинова одним из величайших... бла-бла-бла-бла-бла-бла... А КАК ЖЕ, НАПРИМЕР, МОЦАРТ? (Интересно, кому бы пришло в голову сравнивать Пушкина с Булгаковым?) Я, разумеется, в смятении: голова в состоянии стресса и так-то плохо соображает, а тут надо не только ответить на этот СТРАННЫЙ вопрос, но и постараться как-то замаскировать его СТРАННОСТЬ (а по-русски говоря - идиотизм). Медленно и осторожно, тщательно подбирая слова, отвечаю:судить о Рахманинове-исполнителе, к счастью, мы можем не только по сохранившимся письменным свидетельствам его современников, но и по аудиозаписям... Председатель раздраженно перебивает меня: "Ну, аудиозаписей произведений Моцарта вообще не счесть..." - "... угу, особенно в исполнении автора..." - негромко дополняет его "перл" одна из старейших и наиболее уважаемых профессорш, после чего несколько преподавателей хрюкают и сползают под парты... ... Диплом мне зарезали. Одной со всего курса поставили "4". Как верх изощренного садизма - "с плюсом". Зато сейчас - есть что вспомнить. И всегда ужасно смешно, хотя немножко грустно...
Вечер. Усталая мама, обнаружив полным мусорное ведро, кричит сыну: - Саша, сейчас же вынеси ведро. После третьего окрика, появляется красноглазый сын (оторванный от любимого компа), недовольно хватает ведро и уходит. Возвращается загадочно-задумчивый. Мама, видя что в окружающей обстановке чего-то не хватает, печально смотрит на сына и спрашивает: - И где ведро? - Ты просила выкинуть, вот я и выкинул...
Беседовали как-то о нравах. И вот чем поделилась нежно любимая приват-доцент, обучавшая медицине еще моего папу и попавшая по распределению (после первого Ленинградского мед. института) в оч-чень слабо населенный пункт на далеком севере.
Полюбил ее местный житель. Чувства свои выражал так: "Люся, станем жить парно!"
А местные дамы, приходя на прием с желанием сделать молодому доктору комплимент, трогали ее за плечо, улыбались одобрительно и восклицали тихонько: "Сало!"
Потому что в контексте той культуры это не банальный жирок, а красота ;-)
Не побоюсь обидеть любителей российской эстрады, но большинство ее произведений я просто неприемлю (и поэтому никогда не алушаю Русское радио). Жена более лояльна к песням на русском языке, наслушалась чего-то там и сегодня целое утро напевала про "застывшие пальцы в отсутствие горячей воды". Просил не петь -- никакого результата, с тем и убежал из дома по делам... ЧЕРЕЗ ЧАС ПОСЛЕ МОЕГО УХОДА ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ! Супруга песенку больше не напевает.
Навеяно анекдотом про голую девицу и парня на пляже. Милым дамам на заметку.
Есть у меня приятель. Занимается он много чем, в том числе и сотовыми телефонами. И тут завалялась у него трубка одна. Причем глючная - то работает, то нет. Все бы хорошо да кончились у приятеля деньги. Вот и решил он впарить по быстрому аппарат. Ремонтировать у него видишь ли денег нет. Ну дал объяву в Интернете. Позвонила девушка - договорились о встрече. Дальше рассказываю от первого лица:
Ну добазарился я с ней... а сам сижу думаю. - Блин, нехорошо как то получается - одно дело барыгу нае___ть… или тинэйджера прыщавого там научить… а тут девушка - все равно что над животными издеваться… Как говорится: .. То бензин, а тут дети… ах ишак я не хороший… Сижу думаю. Совесть меня пилит. … И через минут пять приходит мысль, индульгирющая все на свете.. - А ну их девок этих в ЖОПУ!! Все равно не дают нифига!!!
Сам свидетелем не был, но источник - мой лучший друг, который заслуживает доверия. Итак, Заполярье, вечная мерзлота и бригада каких-то то ли геологов или хрен знает кого. Живут они в такой переносной однокомнатной кибитке (стенки из пенопласта, печечка небольшая - в общем тепло и мухи не кусают) всем табором. Единственная проблема - удобства на улице - вернее в необъятной тайге, выбирай, садись и сри, где хочешь и мент не подойдет и тебя не примет. Вроде бы классно, да не в 40-градусный мороз, о котором вообщем-то и пойдет речь. Один геолог услышав позывные снизу с требованием Empty Recycle Bin, пошел выполнять процедуру дефакации. Но несмотря на размеры тайги в мороз не то что срать не хочется - нос из кибитки в облом высовывать. Посему он (как в общем-то и остальные участники группы) просто пошел за угол свого жилья. Спустил штаны сел и начал гадить с мыслью побыстрее вернуться домой. В это время его коллега решает над ним подшутить. Он берет лопату, обходит кибитку, тихо подходит сзади и кладет лопату туда, куда по его баллистическо-артилерийским подсчетам должны попадать продукты пищевой переработки. Подождав, пока тот товарищ насрется, он быстро забирает лопату с замерзшим говном, уходит за угол и оставляет ее нахрен. Теперь возвращаемся к нашему сральнику. С единственным желанием поскорее закончить этот сраный процесс (а как вы думали голую задницу на 40-градусный мороз?)он хочет уже одеваться и вдруг замечает, что говна попросту нет! Срал, срал человек, и все впустую. По логике вещей говно замерзает в 40-градусный мороз, но никак не испаряется, значит оно должно где-то быть! А быть оно может только в штанах (Ну промахнулся или штаны плохо спустил - бывает). И поэтому наш герой начинает лихорадочно искать это у себя в штанах, и ессно ничего не находит. Но бульше он уже рыться не может так как оголенные части тела уже просто горят от мороза - и он, совершенно ох№№№евший возвращается в кибитку. В кибитке народ уже предупрежден, и через некоторое время раздаются реплики типа "Фу, а чо здесь говном воняет?", начинается корченье рож и принюхивание. Наш герой конечно же краснеет, выбегает опять на мороз и опять полный личностный досмотр своим штанам. И опять безрезультатно. Когда все части тела уже отмерзли, волей-неволей ему приходится возвращаться в кибитку. В кибитке все повторяется снова, но уже с переходом на личность нашего героя "может тебе памперсов подарить, давай мы воду нагреем - постираешься, а ты знаешь, что нормальные люди перед сранием штаны снимают и т. д." Четыре раза нашему герою приходилось подставлять задницу лютому и колючему заполярному ветру морозном и искать то, что воняло. На последний раз наш полностью ох№№№евший герой выбежал смотреться, но против своей привычки ходить налево, пошел направо... ... А за углом его поджидала лопата полная его же (уже правда замерзшего) говна, просто брошенная шутником... Эту шутку, народ долго вспоминал, правда герою нашему она не очень понравилась, особенно его заднице (говорят что он ворвался в кибитку и чуть ее не разнес).
Хочу рассказать историю про свою маму. Она не блондинка, просто воспитание такое... Каждое лето я отдыхаю у себя на Родине, в славном городе Петрозаводске. И поехали мы все хором к нам на дачу, покупаться, в баньке попариться и просто отдохнуть. В процессе поглощения "Карельского бальзама" нас стало разбирать хихиканье и стали рассказываться истории и анекдоты. Я рассказала старый анекдот, который слашала когда-то еще в передаче "Про это", все наверное знают, но рассказать надо. Поймал дед золотую рыбку, она сказала, чтобы отпустил и тогда желание выполнит. Ну дед развернулся, -давай, говорит, чтобы в мире войн не было. А рыбка ему - сложное желание. Надо президентов собирать, встречи на высшем уровне устраивать, в общем мутота. Давай другое желание. Ну дед задумался...-да вот, говорит, сорок лет со своей старухой живу, а ни разу оральным сексом не занимались. Может подсобишь? ... Надолго задумалась рыбка. А потом вздохнула и отвечает - ну че ты там говорил про мир во всем мире?.. Под бальзам анекдот прошел отлично, все мы умирали, а громче всех моя мама смеялась. Отсмеявшись, со слезами на глазах и держась за сердце спрашивает - Надьк, а что это такое - оральный секс?.
Комментарии, как говорится, излишни. Вот что значит родиться и вырасти в стране, в которой секса нет...
Сегодня услышал по "Русскому радио" очередной фоменковский прикол - "Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами" - и вспомнил историю. У меня есть один товарищ. Из этих, которые бегали :) Любит пить. Точнее, любит пить много. Еще точнее - пьет много каждый день. Я с ним выпил всего один раз, в обеденный перерыв, после чего оставшиеся полдня провалялся на диванчике в приемной шефа в непотребном виде :) Теперь собственно история. Олег (назовем его так) отмечал день рождения. Символически отпраздновали на работе, и Олег и компания поехали к одному нашему коллеге, Диме, на квартиру "догоняться" (ну не домой же ему ехать - там фамильное гнездо со строгими правилами и традициями :) На квартире они оторвались на полную катушку - пили, орали песни, вызывали девочек, в общем, полный набор. Ближе к утру все угомонились. Далее события развивались следующим образом: Олег проснулся в незнакомой комнате, к тому же еще и темной. Походил кругами в поисках выхода, но не нашел его. Решил, что в комнате нет двери (!) Далее пьяный рассудок продиктовал выйти на балкон... Некоторое время спустя, этажом выше. Дедушка - божий одуванчик, лет под 80, с удивлением и страхом наблюдает, как на фоне бледной утренней зари через балконную дверь в квартиру лезет лицо южного типа. Более того, оказывается, что на лице, т. е. на теле из одежды - лишь презерватив, надетый на соответствующий орган :) Что подумал дедушка, никто не знает, но через какое-то время вся остальная компания проснулась от криков вооруженных автоматами омоновцев, бегающих по квартире... Олега спасло то, что накануне у него был день рождения - показал ментам паспорт, и те уехали. Кто-то из коллег еще посоветовал Олегу завести 365 паспортов... P.S. Несколько дней спустя. Олег звонит мне на работу. Утром. Около 10 часов. Уже пьяный в хлам. На что-то сбивчиво жалуется - то не так, это не так. "Да, - говорит, - и еще, ты знаешь, у Димы есть комната в квартире, так в этой комнате нет двери!!!" С тех пор я верю в реальность всех историй, публикуемых на anekdot.ru :)
История случилась с моей тетей, когда она ехала навестить нас - из Харькова в Днепропетровск. На протяжении маршрута междугородного автобуса Харьков-Днепропетровск существует три основных остановки: Красноград, Перещепино и Новомосковск. Итак, на первой главной остановке, в Краснограде, тетушка вышла в поисках клозета. Ищите и обрящете! С улыбкой облегчения она зашла обратно в автобус, прошла вглубь салона... и с ужасом осознала, что на ее месте стоят чьи-то чужие сумки. В это время автобус уже начал двигаться. С побледневшим от ужаса лицом и диким криком:"Остановите автобус!!!!!" тетушка побежала обратно, натыкаясь на сумки, выставленные в проходе. Итак, водитель остановился и открыл дверь и тетя выпрыгнула, бросив через плечо:"Простите, я села не в тот автобус". Старенький Икарусик уехал, на прощание окутав тетю синеватым облачком выхлопных газов. Нервно посмеиваясь над своей рассеянностью, тетя заспешила к своему автобусу, мирно стоящему в другой части вокзальной стоянки. Впрочем, этот автобус удивил ее табличкой "Марганец-Харьков". Тетушка начала беспокойно озираться... Никаких других автобусов на вокзале не было. Как тетя поняла впоследствии, с самого начала она зашла в свой автобус... Просто ее место было 24, а заглянула она на место 28... Бывает. Осознание этого пришло к тетушке уже в совсем другом автобусе с тем же маршрутом "Харьков - Дн-вск", только идущим на час позже. Водителя очаровали большие растерянные глаза бестолковой пассажирки, и он любезно согласился даже прибавить скорость, чтобы догнать ее икарусик. В Новомосковске тетя вернулась в свой автобус. А теперь поставьте себя на место одного из пассажиров или водителя того милого икаруса... В Краснограде какая-то женщина пулей вылетает из автобуса... Только для того, чтобы вернуться обратно на остановке в Новомосковске... Воистину хрестоматийный случай!
Подвез как-то по дороге мущину одного, так он рассказал три случая. Ну я и решил их миру поведать. Очень уж прикольные.
ИСТОРИЯ 1.
Произошла она в то время, когда видео было большой редкостью. Родители одного кадра (назовем его Сашей) частенько бывали за границей, и , соответственно, о домашнем уюте беспокоились. Поэтому дома был виеомагнитофон. Так вот. Как-то пригласил Саша друзей посмотреть новую киношку. Идет просмотр, и тут раздается звонок в дверь. На пороге стоит Сашин приятель. " Познакомился с девушкой, - говорит, а углубить отношения - негде". Короче, просит квартиру на часок одолжить. C: - Да у меня дома народу 7 человек, куда же я их всех дену-то? П: - Слушай, ну очень надо, когда еще такой шанс представится ? C: - Ну ладно, хрен с тобой. Давай тогда мы спрячемся все, а когда вы уйдете, вылезем. П: - OK. Отдал ключи, все попрятались, пришла девушка, начали.
Когда процесс завершился, приятель и девушка его начали собираться. Но получилось так, что приятель собрался быстрее и на лестницу покурить вышел. Девушка надевала ботинок в то время, как дверь захлопнулась.
Тут из шкафов, антресолей, из- под кроватей начал вылезать народ, который подумал, что парочка удалилась в полном составе. Причем вылезали они со словами типа "Ну ни фига себе, как он ее на седьмой минуте-то а!" и т. п.
Девушка в шоке.
О том, что было дальше, история умалчивает.
ИСТОРИЯ 2.
Собрались как-то друзья на пикник на природу. Ехать собрались на двух машинах, причем одна из них сломалась в самый неподходящий момент. Все в сборе, машина одна. Ну решили всей толпой в нее и затолкнуться. Затолкнулись. Едут. Гаишник. Останавливаются. - Почему такая толпа народу в машине? - Ну так... э...
На это зрелище посмотреть подходят еще два гаишника, прикалываются. Первый гаишник: - Вылезайте по одному.
Считает: 1,2,3,4,5,6,7,8 человек... да-а.
Второй гаишник: - неслабец!
Первый гаишник (смеется) :
- Да.. Вот если бы ты в свою копейку 9 человек затолкал, я бы тогда тебя отпустил... И достает протокол.
Водитель открывает багажник, оттуда вылезает еще один.
Занавес.
З. Ы. Гаишники слово сдержали.
ИСТОРИЯ 3.
О Программисте.
Преамбула.
Программист обладал внешностью, которая выделялась из общей массы народа. Длинные волосы, борода, потертая куртка, - террорист прямо. Из-за этого он постоянно подвергался проверкам документов со стороны блюстителей порядка. История эта произошла вскоре после взрыва на Каширке.
Амбула.
Идет Программист, несет большую сумку. В ней - стриммер. (если кто не застал, накопитель на магнитной ленте). По работе зачем-то нужно было. Ну и тормозит его наряд милиции.
Видно, по аналогии со стингером или еще с чем, Программист через две секунды оказывается в наручниках и в бобике.
В обезъяннике он провел около часа. После чего ихний начальник, капитан, разобравшись в ситуации, посмеялся над подчиненными и сказал, чтобы программиста отпустили.
Спустя два дня Программист возвращался с Савеловского рынка. Там он приобрел жесткий диск. Догадываетесь, что было дальше?
Милицейский патруль. Ваши документы, что в сумке?
Программист думает: "Скажу винчестер, опять ведь, блин загребут..." И без задней мысли выдает: - Винт!
Реакция следует незамедлительно: "Так ты наркоман!"
Преамбула: В зоомагазине девочка и продавец; Д - Мне бы хомячка.... П - Беленького такого, пушистенкого, с глазками-бусинками ? Д - Да моему удаву все равно....
Амбула:
Есть у меня милая девушка, которая знает не только этот анекдот, но и то что она у меня хоть и любимая, но далеко не единственная. Мчусь к ней навстречу, опаздывая минут на 15, подлетаю: - Здравствуй Хомячек, беленький, пушистенький, с глазами-бусинками! Она:- Да твоему змею одноглазому ведь все равно...
Дело было на складе одного из военных заводов, название которого упоминать здесь не буду. Пол был покрыт специальным кислотоустойчивым покрытием. От скуки понаделали клюшек из латунных труб. Изготовили также шайбу из каблука от солдатского сапога. Ворота изготовили из коробов от снарядов. Разделились на команды. Расселись по электрокарам (один за рулем, остальные по бортам с клюшками). На ворота никого не ставили ввиду опасности для жизни не ставили. Так вот и играли по ночам.
ссылку, сожалею, не сохранил. прочитано в gazeta.ru. из серии "их нравы"
Голландский ветеринар спас ежа, который, погнавшись за самкой, прищемил забором пенис.
Как сообщает газета The Twentse Courant Tubantia, животное, лежащее неподвижно рядом с забором, нашел в собственном саду один из жителей голландского города Хенгело. Он заметил, что еж не подает признаков жизни, и вызвал ветеринаров. Когда подъехавший через некоторое время специалист стал осматривать ежа, он обнаружил, что животное не может выбраться, потому что прищемило досками забора детородный орган. Судя по всему, еж преследовал самку и в возбужденном состоянии попытался пролезть в узкую щель в заборе. Выбраться самостоятельно он уже не смог, так как от боли потерял сознание.
Впрочем, и ветеринару вызволить животное из ловушки удалось не сразу. Застрявший в заборе пенис ежа увеличился до 12 сантиметров в длину и 2 сантиметров в ширину. Чтобы освободить животное ветеринару пришлось прикладывать к половому органу пострадавшего пакеты со льдом.
Однако еж не пришел в себя даже после того, как его спасли. По словам представителей ветеринарной службы, болевой шок был настолько сильным, что животное уже не сможет нормально жить. Сейчас еж находится в зверинце, где через некоторое время страдальца должны усыпить.
Навеено историей о комнате страха в Праздник Всех Святых. Было это лет восемь-девять назад. Я проводила летние каникулы в деревне. И вот как-то под вечер нам с подружками нечем было заняться. Лет нам было всего по 12-13 и мы недолго думая вспомнили такой прикол: Посреди комнаты ставится стул, головой под стул ложится человек, а его ноги одевают в какую-нибудь куртку, повязывают платочек, одевают шапку (кто, что найдет), стул накрывается покрывалом, задергиваются шторы и выключается свет. Решили мы это опробовать на моей младшей сестре и ее подружках. Чтобы не очень травмировать детей пустили их в комнату всех вместе. Одна из них села на стул лицом к "кукле". Рассказываем историю о том, что эта девочка умерла неизвестно почему, но ее можно оживить, т. е. угадать как ее зовут. Дается пять попыток, как водится последнее имя оказывается правильным. Подруга находящаяся под стулом, услышав пятое имя, поднимает ноги. Эффект такой как будто эта самая "девочка" встает. МалЫе не очень испугались, пара воскликов "Мама" и полный восторг. Этого нам показалось мало, решили прикольнуться над ребятами, все примерно наши ровесники. Позвали, попросили входить строго по приглашению. Тот же сценарий. Некоторые отказались вообще участвовать в этом эксперименте, подозреваю из чувства показаться смешными. Ладно, первый пошел... После долгих уговоров сесть на стул и назвать 5 имен, Руслан почему-то начал называть наши имена. Остановившись на 4 имени, он вдруг спросил "Где Наташка" (А она лежала под стулом). Начинаем рассказывать, что она пошла в магазин, он не верит, пытаемся убедить этого трусишку, что Натаха пошла через стадион. В предвкушении финала, злимся на его непонятливость и изо всех сил пытаемся не заржать. Наконец-то Руслан смилостивился, назвал последнее имя и о, чудо!!! Угадал! Девочка оживает, раздается жуткий вопль, Руслан вскакивает несется к стулу у выхода из комнаты, влезает на него, и со всей силы дергает шторку (если кто не знает, во многих деревнях вместо дверей в комнаты и на кухню используются шторки). Мы все в чуть ли не валяемся на полу от смеха. И это парень!!! Маленькие девчонки вели себя достойней. А остальных мы пугали таким образом: завязывали им глаза, их пальцем водили по своему лицу, приговаривая: "Это мой нос, это мой рот, это мои брови" И со словами А Это мой глаз" пихали этот самый палец в заранее открытую банку крема. Ощущения мерзкие. На следующий день этот самый Руслан рассказывал как они напугали другую нашу подругу, которой не было на нашем представлении. Говорят, она забыв про обувь, дико визжа, босиком неслась домой.
Самара. Рассказал мне это друг: Приехал он седня в универ, опоздал, а около лекционной стоят еще двое, тоже опоздавших. Стоят тупят, а препод дикий, лучше вообще не заходить. Решают они чтоб пару не морозиться пойти зачет досрочно сдать по химии, у всех рейтинг "высокий", короче ни хрена ни че не знают, а чтоб препода к себе расположить покупают ему 0,5. Приходят, а он злой - зарплату задержали. Выгнал он их, стоят, думают что с бутылкой делать, ну решили ее опустошить - в магазин за стаканами и т. д. Выпили, осмелели, думают как так препод охуевший какой не хочет зачет принимать! Решили пойти доколупаться, а чтоб не с пустыми руками еще одну взяли. Пришли, а он добрый уже, говорит садитесь готовьтесь, а сам пошел в бугалтеоию за $. Прошло минут 20 а они ни че не знают сидят тупят. Ну преподовскую бутылку и выпили, пошли еще за одной, вернулись до препода. Отдали пузырь - им зачет. Думают халява, пошли еще че-нидь сдадим, но ни кого не нашли, а бутылку уже купили.... Так вот мой друган уже без денег совершенно решил поехать на метро (а в Самаре метро всего 7 станций)он видел как в Москве с разбегу перепрыгивают и бежать, решил так же. Дождался пока поезд подъедет, прыг, не успел, зато мусора успели. Долго он им объяснял, что сам не знает за кой хер он воще поехал домой на метро, если от дома до ближайшей станции минут 40 ехать, а от универа пешком можно дойти минут за 10
Из реальной жизни моего знакомого: Подходит парень к девушке и на полном серьезе отвешивает вот такой комплимент: - Слушай, Даша! Какая ты сегодня красивая.... ГОЛОВУ что ль вымыла? :D
Реальное предложение на сайте по продаже автомобилей:
... Дополнительные сведения об автомобиле : Состояние автомобиля: Среднее Имеется ржавчина - сквозные щели в днище. На домкрате поднять ее уже нельзя - протыкается. Передняя правая дверь - на плече сквозная щель, внизу бахрома от ржавчины. На крыше небольшие вмятины от дерева, упавшего в ураган. На крыше имеется большой багажник. Нужен небольшой ремонт ходовой части -пробуксовывает сцепление и что-то громыхает сзади. Глушитель немного травит. Нужен ремонт подъемников стекол задних дверей и ремонт замков дверей. Состояние двигателя (он 1996 года) и электрики прекрасное. Надежная рабочая лошадь. Однако после попытки угона - не заводится и не реагирует на ключ зажигания, в результате чего - не на ходу. Также требует ремонта внутренняя ручка водительской двери - отломана. Продается на основании нотариальной доверенности, однако ПТС утрачен, в результате чего будущий владелец сможет ездить только по рукописной доверенности. Стартер новый, дистрибьютор, провода, свечи - новые. Если не пришли от всего этого в ужас - покупайте.
Только что увидел пролетающую моль. Вынеся и приведя в исполнение смертный приговор, полез в сеть, почитать что пишут люди о борьбе с молью. В ответ на запрос "борьба с молью", среди прочих, яндекс выдал и вот такое: ===== Американские ученые решили помочь фермерам в борьбе видом моли, очень опасным вредителем на хлопчатнике. Ученые вывели моль, которая имеет ген свечения, взятый у медузы. http://agron.aris.ru/AGRP/AKTUAL/INJTEX/uk2702.html - 3К - совпадение фразы ===== Сразу стало понятно происхождение анекдота: Новый русский - Ученому: Слышь, грамотей, скрести мне м@ндавошек со светлячками... У: А на Вам это нужно? НР: А представь себе, прихожу я с биксой, расстегиваю ширинку, а там.... Лас Вегас!!!
ЗЫ А интересно, фермерам полегчало от того, что их хлопчатник будет жрать светящаяся моль???
Одна знакомая рассказала... Гуляла она как-то с ребенком в парке. Засмотрелась на комаров (красотища), отпустила коляску, а коляска с ребенком возьми да и покатись. Мамаша отважно бросилась спасать чадо. А коляска все быстрей и быстрей... В общем, в отчайном прыжке дама схватила, падая, коляску и вместе с ней рухнула в близлежащую канаву. Через некоторое время к месту крушения подошли люди. Лица их выражали презрение... В грязной канаве валялась девушка с разодранными каленками, с одного бока валялась коляска с ребенком, а с другого пустые бутылки из под водки и пива...
Произошло лично со мной. Сидели мы с друзьями в одном баре. Ну и естественно пили пиво. Какие естественные потребности возникают после возлияния пива, я думаю, объяснять не надо. Недолго выбирая между двумя дверьми, “М” и “Ж”, я выбрал “М”. Войдя и увидев писсуары, я понял, что не ошибся дверью. Но то, что я увидел над вышеупомянутыми конструкциями, повергло меня в состояние полного шока. Над писсуарами висело объявление, напечатанное на листке формата А4, гласившее: “Уважаемые ДАМЫ и господа, убедительная просьба бычки в писсуары не бросать! ”...
Иду я как-то, гуляю... Вижу - валяется упаковка. Старая такая, поерзанная, пыльная. Картонная. Белая. Посередине нарисован большой черный череп с костями перекрещенными. Под черепом большими черными буквами написано: ДИНАМИТ. Поднимаю глаза чуть выше. Сбоку маленькими буковками: производство "Большой праздник"
Забавная, однако, ситуация... Преамбула. Недавно (месяц назад) купил я себе ноутбук, ничего особенного, весьма средний, однако новый. Тем, кто всю жизнь работал на десктопе - понятно, как трудно перейти на относительно мелкую (в смысле компактности) "клаву", и уж тем более непривычен тач-пэд (кто не знает - такая подушечка, по которой водят пальцем, вместо движений мышкой). Сегодняшний вечер: есть ноут, к которому до сегодняшнего вечера была присобачена оптическая мышка (ну, удобно мне на ней работать, а не на тач-пэде)... Но эту самую мышь я просто отключил - собрался везти ноут домой (а зачем же. я его куплял!) - и спокойно забыл об этом. Нужно сказать, что рядом на том же столе стоит мой рабочий "конь" (конфигурация не важна) и работаю я, поворачиваясь то к ноуту, то к десктопу. Далее. Вечер. День рождения коллеги. Некоторое количество спиртного. Сигарета. Амбула. Поворачиваюсь к ноуту, читаю (вечерняя привычка) сей сайт (если пропустят -вы сейчас на нем) и... вместо мыши начинаю двигать пачку сигарет, лежащую на месте отключенной мыши! Привычка, однако! А потом удивляюсь, что курсор не движется :) Лица моих коллег нужно было видеть. Такие дела...
История эта произошла со мной в армии, когда по "долгу службы" мотался я по госпиталям (больных развозил). Ну и решил провериться, на всякий случай и на свою голову. Назначили мне кучу анализов, в том числе - анализ мочи. Беру бланк, и начинаю соображать - на гражданке вроде со своими баночками приходили, а здесь как? Решил на всякий случай спросить. Захожу в кабинет с прозаической надприсью "Прием анализов" на табличке, а там девушка!.... В общем, стою я в легком обалдении, пока эта юная красавица на меня вопрошающе смотрит, и спрашиваю: - Скажите, а как эти анализы вообще сдавать? (Подразумевая, в какой таре!) Девушка не менее ошарашенно спрашивает: - А тебе помочь надо? После этого, сообразив, что я спросил, и что она мне ответила, я тихо-тихо выполз из кабинета. А с медсестричкой познакомился немного позже, хорошая девушка оказалась!