Подвез как-то по дороге мущину одного, так он рассказал три случая.
Ну я и решил их миру поведать. Очень уж прикольные.
ИСТОРИЯ 1.
Произошла она в то время, когда видео было большой редкостью.
Родители одного кадра (назовем его Сашей) частенько бывали за границей,
и , соответственно, о домашнем уюте беспокоились. Поэтому дома был
виеомагнитофон.
Так вот. Как-то пригласил Саша друзей посмотреть новую киношку.
Идет просмотр, и тут раздается звонок в дверь. На пороге стоит Сашин
приятель. " Познакомился с девушкой, - говорит, а углубить отношения -
негде". Короче, просит квартиру на часок одолжить.
C: - Да у меня дома народу 7 человек, куда же я их всех дену-то?
П: - Слушай, ну очень надо, когда еще такой шанс представится ?
C: - Ну ладно, хрен с тобой. Давай тогда мы спрячемся все, а когда вы
уйдете, вылезем.
П: - OK.
Отдал ключи, все попрятались, пришла девушка, начали.
Когда процесс завершился, приятель и девушка его начали собираться.
Но получилось так, что приятель собрался быстрее и на лестницу покурить
вышел. Девушка надевала ботинок в то время, как дверь захлопнулась.
Тут из шкафов, антресолей, из- под кроватей начал вылезать народ,
который подумал, что парочка удалилась в полном составе.
Причем вылезали они со словами типа "Ну ни фига себе, как он ее на
седьмой минуте-то а!" и т. п.
Девушка в шоке.
О том, что было дальше, история умалчивает.
ИСТОРИЯ 2.
Собрались как-то друзья на пикник на природу. Ехать собрались на двух
машинах, причем одна из них сломалась в самый неподходящий момент. Все в
сборе, машина одна. Ну решили всей толпой в нее и затолкнуться.
Затолкнулись. Едут. Гаишник. Останавливаются.
- Почему такая толпа народу в машине?
- Ну так... э...
На это зрелище посмотреть подходят еще два гаишника, прикалываются.
Первый гаишник:
- Вылезайте по одному.
Считает: 1,2,3,4,5,6,7,8 человек... да-а.
Второй гаишник:
- неслабец!
Первый гаишник (смеется) :
- Да.. Вот если бы ты в свою копейку 9 человек затолкал, я бы тогда тебя
отпустил... И достает протокол.
Водитель открывает багажник, оттуда вылезает еще один.
Занавес.
З. Ы. Гаишники слово сдержали.
ИСТОРИЯ 3.
О Программисте.
Преамбула.
Программист обладал внешностью, которая выделялась из общей массы
народа. Длинные волосы, борода, потертая куртка, - террорист прямо.
Из-за этого он постоянно подвергался проверкам документов со стороны
блюстителей порядка.
История эта произошла вскоре после взрыва на Каширке.
Амбула.
Идет Программист, несет большую сумку. В ней - стриммер. (если кто не
застал, накопитель на магнитной ленте). По работе зачем-то нужно было.
Ну и тормозит его наряд милиции.
- Здравия желаю, лейтенант такой-то, предъявите документы.
- Пожалуйста...
Документы в порядке...
- А в сумке что?
- Стриммер.
- Чего-о?
Видно, по аналогии со стингером или еще с чем, Программист через две
секунды оказывается в наручниках и в бобике.
В обезъяннике он провел около часа. После чего ихний начальник, капитан,
разобравшись в ситуации, посмеялся над подчиненными и сказал, чтобы
программиста отпустили.
Спустя два дня Программист возвращался с Савеловского рынка.
Там он приобрел жесткий диск. Догадываетесь, что было дальше?
Милицейский патруль. Ваши документы, что в сумке?
Программист думает: "Скажу винчестер, опять ведь, блин загребут..."
И без задней мысли выдает:
- Винт!
Реакция следует незамедлительно: "Так ты наркоман!"
Наручники. Бобик. Занавес.