Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: J.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал к нам парень постирать вещи (у него горячей воды нет, а у нас машина стиральная). И вот сидим, выпиваем, у него все достиралось, он повесил брюки сушиться на обогреватель. Все высохло, он положил брюки в пакет, выпили еще, и он поехал (он на машине). А было уже часа 2 ночи. Буквально через 5 минут мы видим этот пакет с брюками и передаем ему на пейджер: "Дима, срочно вернись, ты забыл штаны". Операторша на станции чуть не умерла о смеху.
Почти про сапоги. Посреди реки Великой в Псковской области был замечен столб, к которому с берега тянулся провод. Столб был вкопан в месте, где глубина около 5 метров, торчит из воды метра на 1,5. И на вершине столба обыкновенная розетка. Наверное, кипятильник включать...
Купили недавно на рынке освежитель воздуха для WC. Через некоторое время приходит в гости человек, заходит в сортир, и оттуда дикий хохот. Выясняется,что он прочел надпись на этом девайсе, которая гласит HUI FRESH С тех пор я говорю жене только так: "Купи свежего х$#"
Историю рассказал мой друг. Заранее извиняюсь за непристойное выражение, но оно как раз и есть соль рассказа. Мы живем в Германии и предприятие, где работает мой друг, интернациональное, т.е. тут и турки, и итальянцы, и греки, в общем, кого только нет. В общем, одному маленькому веселому итальянцу Пеппи очень нравятся русские ругательства, которые он произносит к месту и не к месту и абсолютно без акцента. Как-то раз он стоял в компании русскоговорящих, мимо проходил коллега-француз (не имеющий никакого понятия о русском мате). Поздоровавшись с ним, Пеппи выдал бессмертную фразу: - Поцелуй мой х**! На что француз, ни о чем не подозревая, отвечает на немецком: - keine Zeit! (нет времени!)
Вчера выхожу я из метро и вижу: бежит ко мне симпатичная девушка с просветленным выражением лица. Я думаю: ну, мало ли что, останавливаюсь. А надо сказать, что вид у меня достаточно импозантный: росту 190 см, вес чуть за 70 (то есть худой), длинные волосы (так где-то до пояса) - красавец-мужчина ;-)) И вот эта девушка подбегает ко мне, сует в руки какую-то бумажку и убегает. Я разочарованно - просто рекламу всучили - смотрю на бумажку, а там написано: "СРОЧНО требуются 35 человек СТРАДАЮЩИХ ИЗЛИШНИМ ВЕСОМ". Люди вокруг, похоже, решили, что у меня не в порядке с головой. Всю дорогу до дома (15 мину) я смеялся не переставая
погибших людей очень жаль, более того скажу что были и знакомые и друзья в ВТЦ на верхних этажах, а вот страну НЕТ не жалко абсолютно не жалко, более того считаю и надеюсь что это событие хоть и не правильное по всме человеческим меркам, олжно тормознуть позицию америки во внешней политике
Поспорил врач скорой помощи с пожарником, когда они ехали за новым русским, что он кончит с трех метров в маленькую банку зеленкой. Вдруг авария, а он не замечает. Подходит гаишник и видит, что тот за член держится, и говорит: "Мужик, яйца целы?" А тот вздрагивает и спрашмвает: "Ой, кто здесь?" Как кого, а меня достало...
Вчера сижу в Интернете, качаю свежий Нетскейп. Качаю я его Интернет Експлорером. Где-то в середине конект обрывается. Я перезваниваю, коннекчусь, перехожу в Експлорер, тыкаю RELOAD и вижу следующую надпись (за точность не ручаюсь, но смысл сохранен): Microsoft Internet Explorer can not establish connection with host http://www.netscape.com Давно я так не смеялся...
Беседовали как-то о нравах. И вот чем поделилась нежно любимая приват-доцент, обучавшая медицине еще моего папу и попавшая по распределению (после первого Ленинградского мед. института) в оч-чень слабо населенный пункт на далеком севере.
Полюбил ее местный житель. Чувства свои выражал так: "Люся, станем жить парно!"
А местные дамы, приходя на прием с желанием сделать молодому доктору комплимент, трогали ее за плечо, улыбались одобрительно и восклицали тихонько: "Сало!"
Потому что в контексте той культуры это не банальный жирок, а красота ;-)
Дело было на пейнтболе (стрелять цветными шариками по людям и т.д. ;-)) Ребята поделились на две команды, а одного никто к себе брать не хотел, больно он вредный был. Но куда-то же взять надо, взяли-таки в одну команду. Ребят из другой команды в начале игры спрашивают:"И сколько вы готовы шариков на него потратить?" (а за них надо платить) Они отвечают: "Ну, не меньше 50". А ребята из другой команды отвечают: "Ну, и мы столько же..."
Реклама на радио "Максимум". "Только в клинике Святослава Федерова вас профессионально избавят от очков и контактных линз" Мне сразу представился человек в белом халате, который одним профессиональным движением срывает с лица клиента очки или грациозно и ловко выколупывает из глаз контактные линзы, избавляя нас от всех этих причиндалов. Вот так и доверяй врачам. А я думала, что в клинике зрение корректируют.
Реальная история, произощедшая в конце 80-х годов в Центрально-Африканской республике. Некий иностранец играл в гольф. И так сильно стукнул по мячу, что тот улетел за границы поля и попал на территорию аэродрома. И влетел точно в стекло самолета, заходившего на посадку (между прочим, нашего МиГа). Пилот (местный) выпустил руль и въехал в стоящий рядом самолет. Так погиб воздушный флот Центрально-Африканской республики...
Беседовали как-то о нравах. И вот чем поделилась нежно любимая приват-доцент, обучавшая медицине еще моего папу и попавшая по распределению (после первого Ленинградского мед. института) в оч-чень слабо населенный пункт на далеком севере.
Полюбил ее местный житель. Чувства свои выражал так: "Люся, станем жить парно!"
А местные дамы, приходя на прием с желанием сделать молодому доктору комплимент, трогали ее за плечо, улыбались одобрительно и восклицали тихонько: "Сало!"
Потому что в контексте той культуры это не банальный жирок, а красота ;-)
Было это в конце 80 в славную пору студенчества. Общага. Ночь.Время ближе к утру. В комнате три человека.Я , сижу грызу гранит науки. Два товарища, сморенные благостным сном после дикого мозгового штурма , или подготовки к утреннему экзамену. . Вдруг один из спящих подымает голову , обводит мутным взглядом комнату и спрашивает:"Который час?". Я не успеваю отреагировать,как второй спящий отрывает голову от подушки и отвечает : "10 минут до половины." Первый вполне удовлетворившись ответом продолжил сон.