Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вообще как я понял медики народ циничный и веселый. Мой одноклассник работал в "Склефе" (Склефосовского) в реанимации и привозили им либо тяжелых помешанных, либо суицидов. А на такой работе без юмора свихнешься наверное. И вот одна девчонка, собиравшаяся покончить жизнь самоубийством приходит в себя после промываний и снотворного. И говорит: "Я не хочу жить, зачем вы меня вернули к жизни!" Друг знакомого не растерялся: "Не хочешь, ну и не надо никто тебя заставлять не собирается!" - И набирает в шприц глюкозу. Собирается вкалывать... Как тут эта дама в лице переменилась: "Не надо говорит, я еще подумаю..."
История произошла на Севере. (ЯНАО). Ребята вычислили медвежью берлогу и на ГТТ(гусеничный трактор тягач) поехали поднимать зверя. И хотя все были охотниками опытными, на медведя никто не ходил, но знали, что поднятый из берлоги, он особенно зол и свиреп. До берлоги не доехали метров двести. Встали на лыжи и к зверю. Столпились над берлогой. Видят - мишка там(парок, то,се). Что делать дальше - не знают. Потом один из них берет ружье и с обоих стволов влепил в берлогу. Оттуда рев. Встает медведь- здоровый, грязный, злой. Все в панике ружья побросали и бежать. Мой приятель Боря Быков немного пробежал, споткнулся и упал. Когда вскочил, увидел, что кореша уже в ГТТ прыгают, двери закрывают. Боря подбежал, схватился за дверь, орет:"Откройте". А пока Боря падал, он не видел, что один из корешей тоже споткнулся и упал. Тот, второй, тоже подбегает к ГТТ, наваливается на Борю и пытается ему помочь открыть дверцу. Боря мгновенно белеет, зачем-то вытягивается по стойке смирно и бешенно орет:"Миша, не я стрелял". P.S. Медведь же был завален с первого, удивительно удачного выстрела.
Политех в Баку. Инстирут почти исключительно мужской. Стоят студенты на перемене, курят, постепенно хуеют без женского общества. И тут, вназапно, появляется впереди девушка неописуемой красоты, медленно проходит мимо, скрывается в соседней аудитории. Студенты провожают ее взглядом, потом охуевше смотрят друг на друга, и тут один выдает: ---Народ, у меня даже часы ВСТАЛИ!!!
Сидели мы как-то прогуливали пару с одним парнишкой и он рассказал мне историю,которая произошла с его другом. Друг тот был человеком веселым и очень любил прикалываться над представителями закона. Благо папа у него был какой-то шишкой в ФСБ. Ну значится свиснули у Леха(Л) как-то топор на даче и решил он прикупить сей очень нужный в хозяйстве предмет! Идет он,значит,с этим топором(завернутым),а на встречу сержантик(С). (С)-Слыш,Парнишка,эт че у тебя там завернуто? (Л)-Обрез!!!! (С)-Какой обрез????!!!!!! (Л)-Обыкновенный,двухствольный!!! Ну сержант хватает его(в смысле Леху) и в отделение!!! Там они этот сверточек разворачивают...Смотрят-Топор!!!!! (С)-Где взял? (Л)-Купил (С)А доказать сможеш? (Л)-Товарищ сержант,а вы когда что-то в магазине покупаете всегда чек берете? Сержант в лице изменился,но стерпел и продолжает.. (С)-А зачем он тебе? Ну тут Леху эта непроходимая тупость достала и он начал прикалываться. (Л)-Иду убивать!!! (С)-Кого????!!!! (Л)-Как кого?Известно кого-старуху процентщитцу!!! Сежант тутже хватает бланк и начинает составлять протокол (С)-Имя? (Л)-Родион (С)-Фамилия? (Л)-Ракольников (С)-Место жительства? (Л)-Санкт-Петербург и т.д. Тут заходит какой-то майер(М).Сержант вскакивает по стойке "смирно" и докладывает (С)-Товарищ Майер,задержан гражданин....Признался,что идет убивать старуху процентщицу!!! Ну Майер всетаки наверно про Достоевского что-то слышал и спрашивает (М)-А как зовут-то этого героя? (С)-Родион!!!! (М)-а фамилия,случаем не Раскольников? (С)-Так точно!!!! (М)-Слушай,сержант,ты дурак или прикидываешся???!!!А ну гони его нахер отсюда!!!! Занавес.... Вообще о приключениях этого парня можно рассказать еще много историй, но я думаю это можно отложить и до следующего раза!!!!
Жена рассказывала случай. Впрочем, в этой истории я тоже участвовал. Но сначала корото вступление. Дело было в разгаре перестройки, я недавно закончил универ, женился и работал мэ-нэ-эсом в Институте. Жили мы в "семейном общежитии для молодых специалистов" - подъезд стандартной девятиэтажки, в каждой комнате каждой квартиры - по семье. Народ-то в основном знакомый - вместе в универе учились, так что было весело и расслаблялись мы неслабо, особенно если учесть, что работали тоже хорошо, частенько возвращаясь с работы домой поздно ночью. Незадолго до этого происшествия наши бывшие соседи по духкомнатной квартире переехали, мы с женой заняли их комнату, которая была чуть больше прежней, а наше место заняла семья еще более молодых специалистов. Дальше пересказываю со слов жены. После очередной гулянки, когда я хорошо "набрался" и в конце концов мирно уснул в дома в кровати, жена просыпается посреди ночи и видит, что меня нет. Нет в комнате, нет в коридоре, нет на кухне, нет в сортире... Но одежда и обувь вся тут. Зимой голый пошел "прогуляться" ? Она одевается, выбегает на улицу и начинает носиться вокруг дома, выкрикивая на всю округу мое имя. Бесполезно. Далать нечего, возвращается домой. Машинально открывает дверь в нашу прежнюю комнату - и видит картину: я с соседкой, крепко спим. Это-ж надо так совпасть. Соседа дома нету - уработался в Институте, я, видимо, после посещения сортира на автопилоте зарулил в комнату, где раньше жил, а соседка решила, что это муж пришел с работы. Ржали потом долго, поначалу соседка просила ее мужу не рассказывать, но сама удержаться не смогла - все выложила.
Вчера едим с сослуживцами и видим такой прикол: Впереди по дороге едет маленький грузовичек и на грязном заднем борту красуется надпись: "Вырасту - камазом буду". Полный абзац!
Уж не знаю быль то , или небыль , но мой друг рассказавший эту басню мне божился что это случилось с его хорошими знакомыми...
Случилось это в начале 90-х годов , когда по обломкам империи еще гремели отголоски перестройки. Был у нас в городе отряд блюстителей закона РОР (рота оперативного реагирования)созданый для наведения порядка.. Порядок эти орлы увешанные автоматами особый не наводили, а занимали обычным шмоном граждан...
Так вот , уж не знаю как там вышло , но ехали на машине трое подгулявших друзей , и тормознул их вот такой блюститель порядка( к стати ,по чему он был один история умалчивает, обычно эти герои действовали группой человек по десять )... Толи рожы у ребят уж больно красные были , толи перегаром сильно несло , в общем мент сразу к делу перешел , не проверяя документов. Передернул затвор , и скомандовал всем из машины выйти.. Делать нечего , против "калаша" не попреш , вышли , и говорят : - Слушай командир не бузи , ну грешные , говори сколько, да мы поедем.. А мент правильный попался , может медаль хотел заработать , в ответ им: - Молчать !!! Руки на капот !!! Ноги на ширину плеч !!! Стреляю без предупреждения !! И по рации подмогу зовет ... Ну парни смотрят , что дело поганое , нервничать начинают, на расставленных ногах переминаться.. А мент смотрит , что задержанные активность какую то проявляют незапланированную, и от греха подальше начинает пятиться , автоматом размахивает , и орет : - Молчать !!! Не шевелиться падлы !!! Пристрелю на х... !!! А сам пятиться назад....
На его горе за его спиной люк канализационный открытый оказался ..... И он аккурат на это отверстие курс взял... Ребята то это видят , и пытаються ему втолковать : - Постой мужик , не кипятись , назад то глянь.... А этот свою линию гнет : -Кому говорят молчать !!!! Куда руку с капота убрал ?! Назад !!! Пристрелю !!
В общем случилось то , что и должно было случиться... Блюститель закона ухнул в этот люк, со всей своей экиперовкой, только обойму всю свою с автомата в небо выпустил от неожиданности .:-)
А ребята недолго думая в тачку прыгнули , и смылись от греха подальше... Не стали ждать , пока это говнюк из канализации выбереться :-)
История скорее печальная. Зато пучительная. Жил-был в одной семье попугайчик по имени Гоша. Славный такой, сообразительный. Очень разговорчивый. Слов он знал много, но больше всего любил подражать дверному звонку и сопровождающему этот звон лаю собачки, проживающей в той же квартире. И все бы было хорошо, если бы Гоша однажды не загрустил. Хозяева посовещались и решили приобрести все-таки Гоше подружку. Хотя делать они это не очень-то хотели, т.к. когда у говорящего попугайчика появляется подружка, то он автоматически перестает по человечьи говорить навсегда. Но зрелище тоскующего Гоши просто разрывало сердца любящих хозяев. Подружка досталась Гоше недобрая, а если быть до конца откровенным, то просто стерва. И била эта Машка (так ее назвали) бедного Гошу просто смертным боем. И вот однажды, после очередного избиения, нахохлившийся и обиженный Гоша сидел, забившись в самый дальний угол клетки. Тут в комнату вошел хозяин. Увидев его Гоша как-то весь встрепенулся и заорал почти со слезой в голосе: -Гоша хороший!!! Машка ДУРРРРА!!!!!!!!!!
P.S. Гоша был хорошо воспитанный попугайчик и матом не ругался.
Встретил недавно изложение одного рассказа. Человек, рассказавший это утверждает, что это -- рассказ Чехова Антон Палыча. Не знаю, не знаю... Но рассказец -- хорош!
В сельской школе заболел учитель и его заменяет приходской священник. Он начинает: -- Сегодня, дети мы будем изучать деление. К примеру поделим 40 на 8. Он пишет 40, проводит вертикальную черту, 40 | 8 горизонтальную черту, как положено, над 32 |------ ней записал 8. Под чертой он записал 3. ----| 41 -- Нет, 3 мало, -- сказал поп, подумав. 8 Он зачеркнул 3 и написал 4. 8 -- 8 на 4 будет 32, -- произнес поп и --- аккуратно записал 32 по 40. 0 -- 40 минус 32 -- 8. 8 на 1 -- 8. Все! Поп внимательно посмотрел на полученный результат: 41 -- Странно, -- проговорил он. -- 40 делить 8 на 8 получилось 41. Ничего, результат деления --- можно проверить умножением... 8 Он написал 41, под ним -- 8. 32 -- 8 умножить на 1 -- будет 8, 8 на 4 -- 32. --- Поп сложил 8 и 32, получил 40. 40 -- Странно! Он удивленно посмотрел на полученный результат, после чего сильно заумался. Подумав поп произнес: -- Странно, но верно!
У моей подруги (Лены) муж уехал в командировку. Она собрала в гости большую компанию, состоящую в основном из девчонок. Единственный мужчина - бой-френд нашей общей знакомой (Ольги). Все мы прекрасно повеселились и решили продолжить где-нибудь в ночном клубе. Обладающие несгибаемым намерением прошвырнуться вдруг обнаружили, что не вся компания разделяет их мнение. Тот единственный мужчина ну просто очень желал остаться в пустой квартире на ночь, ну, есстественно, не один, а со своей подругой (Ольгой). Ленка, конечно же, обламывать их не стала, но строго-настрого наказала дверь никому не открывать, а выходить только на наш условный стук. Муж Ленкин должен был приехать на следующий день, но что-то там у него изменилось, и он появился у дверей родной квартиры, в слегка пьяненьком состоянии, где-то около двенадцати ночи. Звонит. Еще раз. Стучит ногами в дверь с криком: "Открывай, любимая женушка, это твой муж из командировки вернулся!". Тот же эффект. Наконец, достает ключи, открывает дверь и видит на пороге Ольгиного бой-френда в трусах и еле живого от страха. Муж (Миша) несколько растеряно его оглядывает, после чего выдает: "А ты чего босиком-то?" Возвращались мы часа в четыре ночи, и всю дорогу Ленку подкалывали, дескать, сейчас придем домой, а Мишка твой приехал. На что Ленка благодушно хихикала. Условным стуком постучали. Дверь открыл Ольгин бой-френд (полностью одетый) и начал уверять Ленку, что муж Миша приехал, на что Ленка беспечно махнула рукой: "Ах, уже не смешно!". Но парень был неумолим. "Ну, хорошо-хорошо, где же он по твоему?" "Спит" - последовал ответ. Несколько сосредоточась, собрав всю нетрезвую волю в кулак, но все еще не веря, Ленка пинком распахавает дверь в спальню и громко: "Миша?!" Проходит, уже не так громко: "Миша?" Выходит в коридор на цыпочках, с беременными глазами, шепотом: "М-И-И-И-Ш-А!" За ней выбегает Миша (теперь его очередь бегать в трусах) и громко: "Ага, муж - в командировке, а баба - на тусовку пошла!" После того как мы смогли встать с пола, на котором валялись в приступе дикого хохота, Мишка кормил нас пельменями... Вот такие бывают мужья.
Автору истории № 9 за 14.03.98г.: учась в МИФИ, я эту историю слышал несколько в другом виде.
То ли в МИФИ, то ли в МФТИ, в застойные годы, когда я был еще скромным пионером и сдавал макулатуру, был один преподаватель физики. Фамилия у него была КозЕл ( ударение на букву "е" ). И очень он любил ставить перед студентами нетривиальные задачи ( говоря по-русски, валить ). Любимым его приемом было на вступительных экзаменах ( а тогда помимо письменной физики абитура сдавала и устную, которая шла последней и носила характер отсева ) поставить на подоконник какой-либо предмет, и спросить у абитуриента: " А какая сторона вон той штуки теплее?". Абитуриент радостно отвечал "Та, которая на солнце!", после чего товарищ КозЕл долго допрашивал его, почему так происходит и с чем это связано. А потом предлагал потрогать предмет разговора, и выяснить экспериментально, верны ли теоретические познания абитуриента. И когда абитуриент с ужасом обнаруживал, что теневая сторона теплее, и не мог это никак объяснить, КозЕл отправлял его восвояси... Но и на каждый хитрую гайку найдется свой хитрый болт. Однажды на экзамене КозЕл задал такой вопрос очередному абитуриенту, который пришел поступать в институт явно после армии. Диалог был примерно следующим: - Ну-с, молодой человек, посмотрите, какая сторона теплее? - Теневая... - Ну и можете объяснить, почему? - Да наверное какой-то козел ее перевернул... ( пауза ) - Во-первых, не козел, а КозЕл, а во-вторых, пять баллов.
Продолжаем про Толкиенистов. Вы не пробовали упхать в один рюкзак одеяло (спальник), вообще все что нужно для автономного существования на природе на 4-5 дней, плюс доспех? Больше всего проблем с кирасой. Ну, допустим, я додумался просто перевернуть ее, и складывать всю мелочь внутрь кирасы. А вот некоторые здраво рассудили, что нагрудник занимает минимум места прямо в рабочем положении. Результат: лето, жарко, по горобу идет компания под рюкзаками, и в металлических доспехах. Только человека два-три, засмущавшись, надели поверх них свитера, жарко все-таки. Картина уже в автобусе: какая-то бабуля системы "божий одуванчик" хочет попросить нас слегка подвинуться. Робко постукивает по подвернувшейся спине в свитере. Раздается глухой метталический звук.
Но самый большой прикол с доспехами произошел уже на полегоне. Помните, брошеная перчатка считалась вызовом и вообще-- оскорблением? Могу понять-- почему. Мало того, что если удачно бросить такую перчатку, уже никакого поединка не будет. Как-то раз у нашего благородного рыцаря перчатка упала на землю. На то, как он ее поднимал в своей жестянке ("Ну, погоди!" мультик помните?! Ни согнуться , ни разогнуться...) сбежался смотреть весь лагерь!!!
Пришел я как-то домой в 24:00. Решил перед сном немного почитать газету. В пол-первого слышу тихий стук в дверь. Я подумал, какой дегенерат в 24:30 стучится в дверь, но решил открыть. Открываю я дверь и вижу двух девушек лет 17-18. Одна из них спрашивает меня или я женат. Я с удивлением говорю, что не, тогда она спрашивает, или у меня есть напарница, которая живет со мной в квартире. Я говорю, что нет, но есть сестра. Тогда она говорит, что они из квартиры снизу и ее подруга находится в тяжелой ситуации и ей нужны... прокладки. Я, совершенно офигевший, говорю, что посмотрю у сестры. Бужу сестру (полусонный) и спрашиваю, или у нее есть прокладки. Она с удивлением спрашивает, на кой они мне сдались в 24:30, и я ей рассказываю о тех двух девушках, которые ждут за дверью. На это она мне говорит: "Ты что, издеваешься надо мной". Я отвечаю, что это в самом деле, но она не верит и бежит посмотреть в глазной зрачок. После этого с очумелым выражением лица, не говоря ни слова, она дает мне их. Я отдаю эти прокладки девушкам и в течение минуты выслушиваю, как я им помог и как их выручил. У меня просто не было слов и я просто молча закрыл дверь. Вот такая свободная у нас молодежь пошла.
Лет десять назад бухаем с друзьями на одной хате. С нами бухает старший опер из Измайлова. Накушались все капитально, на столе срач-очистки от колбасы, шкурки, шелуха. Вдруг опер проявляет странную для его профессии чистоплотность и грит: "Мужики, что за бардак на столе, дали бы хоть какую-нить тарелку для МУСОРА!" Тут один наш самый добрый товарищ ставит перед ним тарелку со жратвой, незло так приговаривая: "На, хавай, волчара позорный!".
Вчера значится спускаюсь с улицы по эскалатору на Арбатскую ст. М. (Арбатско-Покровской линии, чтобы лучше представлять) и слышу дежурная бабулька по платформе носится и свистит так ужасно. Ну я по началу думал - обычное дело, украли что или насрали на платформе, ан нет, подхожу к краю платформы, где поезда от ст. М. Киевская к центру чешут и наблюдаю следующую картину: Датый мужичишко слез с платформы и видно решил, что правды в ногах больше, чем в общественном транспорте и отправился, так пошатываясь, в сторону Киевской. Ну всем на мужика то до фени - насрать, но любопытно, собьет его поезд или просто по стене размажет и люди чуть сами с платформы на рельсы не падают - наблюдают за развитием. И тут, наконец, появляется долгожданный поезд... все замирают, кто с ужасом, кто с предвкушением, некоторые даже от платформы тихонечко так отходят, видно, чтобы кровью не забрызгало. Все скрывается в летящих огнях поезда, он тормозит и, как обычно, немного проезжает, оставляя за собой солидное пространство в которое все наблюдают поистине невероятное но очевидное, - мужик жив, и мало того, пристроившись в закутке, которому, он, по видимому и обязан был жизнью отливал на контактный рельс...!!!, который, для несведущих проходит у самого края стены и накрыт сверху, для приличия, защитным колпаком. У меня челюсть просто отпала. Думаю еще секунда и... искры, дым, кучка пепла. Хе. Не так то просто убить среднего Российского алкоголика! Мужик закончив свои дела повернулся, и пошел шатаясь от рельсы до рельсы в сторону Кивухи. Боле ничего не видел, хотя ехал по другой стороне платформы в ту же сторону, ждать его там не стал - времени не было, а газеты я сегодня прочитать еще не успел.
Еще походная история, теперь о Кузнецове, а не о Рабиновиче. Как известно, не так трудно в поход пойти, как сложно из него возвратиться. Возвращаешься обычно в конце августа, когда никаких билетов нет и не предвидится. Однажды я надумал в начале похода послать на станцию, с которой собирался выезжать, телеграмму, с просьбой забронировать билеты, и написал, экономя деньги в те еще студенческие времена: "Оставьте пять билетов 30 августа Москву. Кузнецов" Поход окончился. Приходим на станцию. Я с трудом протискиваюсь к окошку. Кассирша неодобрительно смотрит на оборванного, бородатого, прокопченого мужика: "Вам чего?" Тут меня осеняет. "Я от Кузнецова, -- говорю. -- Тут должны быть пять билетов оставлены". "Ах, вы от Кузнецова. Да, да. Есть". И протягивает мне билеты. С тех пор, вот уже двадцать лет, я использую этот невинный трюк, срабатывающий в 80% случаев.
В одном из Московских ВУЗов работал один препод и была у него присказка. Говорил он ее когда студент говорил какую-то несуразицу. Выйдет студент,ответит, а он ему : "Это все ваши девичьи мечты". И вот однажды была тема про прогрессию. Вышла студенточка П - "Так что же такое прогрессия?". С - "Это когда каждый последующий член больше предыдущего". П - "Ну, это все ваши девичьи мечты". Занавес.
И еще о незаметных дверях. Работал тут как-то раз мой друган Паша-Мерседес (росту небольшого, светловолосый, с тщательно культивированной трехдневной небритостью - прошу запомнить его внешний вид) с утра пораньше, а точнее, с ночной смены (добавьте к упомянутому внешнему виду и тоже запомните бледное от недосыпа лицо и красные от ночного компа глаза). И вот часиков в 7 утра закрыла его снаружи уборщица по такой же утренней рассеянности. А за стеночкой, в соседней комнате, уже вовсю шло размножение - два огромных ксерокса работали на полную катушку, размножая служебные бумаги. А в стеночке этой - дверь, и ключи от нее - вот они, родимые, возле Паши на гвоздичке висят, ни разу не использованные, ибо соседняя комната к нашему отделению совершенно не относится. Выход был один - открывает Паша дверь и натыкается при этом на стол, заваленный бумагами; в комнате шумят и стучат два скоростных ксерокса, в углу играет радио, в другом углу работает телевизор, и среди всего этого шума ничего в нем не слышащая и тоже с раннего утра еще не очень чтобы в себе девушка-оператор. "Девушка!" - зовет Паша. Не слышит. "Девушка!" - громче. Не слышит. "Девушка!!!" - совсем громко. Что тут было! А представьте себя на ее месте: Утро, зевота, спать хочется, машины нудно шумят, ни радио, ни телевизор, ни кофе все никак не разбудят, - и вдруг! прямо из стены! (дверь-то всю дорогу была просто стеной!) над кипой бумаг на столе возникает из воздуха (вспомните-ка теперь Пашин вид!) одно лишь бледное небритое лицо с красными глазами и измученным голосом взывает к вам о помощи!!! В общем, кадр из Семейки Адамсов вышел на славу...
Было это в Севастополе года 3-4 назад, в бытность мою студентом СПИ (сейчас СГТУ). В то время расцветал сигаретно-шоколадный бизнес и наиболее ушлые студенты подались в него.Был среди них и мой хороший знакомый. (Дима!Привет!!!) Предприниматели из студентов не гнушались в те времена "Запорожцев". В общем возвращались Дима с товарищем на этом чуде отечественного автомобилестроения, и полетел у них бензонасос. Привязал товарищ к поломанному бензонасосу веревочку, протянул ее в окно, сделал на конце петельку для Диминого пальца, ну и показал Диме амлитуду, частоту и направление движений (научил Диму дергать).Поехали. Картина атас... Все бы ничего, да вжился Дима в роль, а тут еще какой-то наглец на "девятке" вздумал их на подъеме обогнать. Поднапрягся Дима и... порвал веревочку. Мораль: хороши лишь те амбиции, - которые соизмеримы с возможностями!
Есть у меня знакомый православный батюшка - бывший программист. И вот сидим мы как-то у общих друзей, рассказывает он о своем деревенском приходе и сопутствующих трудностях, в частности - отсутствии связи. Я, имея в виду его предыдущую специальность, подаю реплику: "Е-мэйл бы тебе..." Пауза. Петя смотрит на меня и отвечает (интонацию воспроизвести невозможно, но попытайтесь представить): "И с КЕМ я буду переписываться?!" Общий хохот.
Родственник, который рассказал мне эту историю утверждает, что все так и было. Дело было этой осенью. Один его приятель (П.) подрядился со своей бригадой строить дачу БОЛЬШОМУ начальнику Московской таможни. Раз приехал начальник проконтролировать, как идут дела,. а П. ему говорит, что дело к холодам и по всему выходит, что дача на зиму останется без крыши. Тот - нет, мол, не порядок, едем покупать. Приехали, П. посмотрел на то, что выставлено, подводит заказчика к одной: -- Вот эта самая хорошая. Начальник, разглядывая: -- И сколько такая стоит? П.: -- Двадцать пять тысяч долларов.
-- Н-и-ч-е-г-о себе, мне за такие деньги надо месяц вкалывать!!!
Раз уж пошла жара про Толкиенистов... Помните было сказано про топор из резины? Хороше звучит, только резина-то литая, сантиметра два толщинои, дерево-- не на много тверже. У одного моего знакомого были две булавы из этой гадости сделаны. Я ему несколько раз говорил: -- Что же ты делаешь? Такой хреновиной и пришибить чеможно!!! -- Нифига! Они полностью безопасные!!! От предложения стукнуть его "Безопасной" дубиной субъект отказался. Ну, что делать,поспорили-- поспорили, да и прихватил я у него обе булавы поразмяться с другим моим приятелем. Начало весны, холодно, согрется хочется, через несколько минут разошлись мы уже в полную силу, только булавы в воздухе свистят. В общем, последнее что помню о поединке-- крайне крупный план булавы. После этого мне становится крайне хороше, в теле появляется неземная легкость. Позже состояние "хороше" плавно перетекает через "непонятно" в конкретно "хреново". Я обнаруживаю себя тяжело операющимся на булаву, но еще на ногах, что меня крайне удивляет... Тут весело подбегает хозяин булавы и радостно вопит: -- Я же говорил: АБСОЛЮТНО безопасные!!! Свои комментарии я опускаю...
В переходе со станции метро "Библиотека им.Ленина" на "Боровицкую" висит вывеска крупными буквами:"НЕЗДОРОВИТСЯ? Начни с УЗИ!". Через пол зала видно. То, что УЗИ, это не израильский автомат, а средство диагностики, можно понять, подойдя поближе.
Эта история произошла этой зимой аккурат перед новым годом. На улице снег, мороз -25 градусов (для Киева это редкость). Настроение предпразничное, на работе пьянка, никто не работает. Сел с коллегой и поиграл в DUKE 3D. Рубились часа два, сидим обсуждаем перепетии игры. Особенно эффект "замораживалки" (кто играл - знает). Особенно эффектно заморозить противника, когда тот летит по воздуху. Он превращается в сосульку, падает и разбивается на мелкие кусочки. И вот в самый разгар обсуждения входит в комнату с мороза сотрудник, и не слыша о чем говорят, с порога заявляет : "- Мужики, я только что такую кору видел - не поверите. Ворона сидела на ветке, замерзла и вниз упала." Коллега поворачивает голову с отвисшей челюстью и спрашивает : "- И что ... разбилась ?"
А вот еще украли у одного из наших шефов Мерседес. Посреди бела дня. Прямо из-под работы. В центре почти что европейской столицы. Пропажа (т.е. факт пропажи) была замечена сразу же. В полицию заявили вовремя. И - о Чудо! - машину нашли. Через пару часов. На границе этой самой почти что европейской страны. В направлении к СНГ. Говорят (сам не подглядывал), что над идеальными документами машины и ее водителя-совка уже была занесена пограничная печать, когда у них там на компьютере выскочили данные розыска. Но важно не это. Мерседес вернули хозяину. А он у нас, между прочим, гражданин великих и могучих Соединенных Штатов. Которые Америки. И решил он вернуть машину на историческую родину, дабы избавить здешних нашенских почти что европейских воров от искушения, равно же как и от лукавого. Из Испании уже было заказано грузовое место на пароходе. И поехал шеф в оную Испанию свою драгоценную доставлять - своим ходом. Как уже прямо при вьезде на причал тормозит его полиция - испанская, значит, - и весьма даже очень грубо из машины этой выдергивает. Ну, а дальше, как в американском кино: ноги шире плеч, опереться руками и т.д. Да вы...Да я...гражданин США...как смеете... - начал было Ш. Отличие между США и Испанией наступило быстро: Вам тут не Америка, популярно обьяснили полицейские, добавив к обьяснению резиновые дубинки. Грех, конечно, смеяться над человеком, у которого машина все еще числилась в розыске... На этот раз действительно европейском... Да и кто же смеется...
Зима, гора, длинный спуск, двое лыжников. Ну я поехал. Давай. В конце спуска рытвина, влетаю в нее, падаю, ломаю лыжи. Друг на верху, ждет. Я кричу -Рытвина!!! Он -Чо? Я -Рытвина!!! Он -Рыбина??? Я -Рытвина!!! Он -Чо? Ааа, езжай давай. Он поехал, и в конце спуска влетает в рытвину, ломает лыжи, идет ко мне. И чо? Нечо, я предупреждал -Рытвина!!! Слово яма знаешь? Да. И чо? Нечо.
В воскресенье читал жене выборку из прошлогодних "смешных историй". Она смеется, ну и я за компанию. Дошли до той, где подполковник Сидоров говорит, что длина бронетранспортера шесть метров восемсот двадцать пять сантиметров. (6.825 м) Отсмеялись (хорошо так). Я уже к следующей перешел, а жена и говорит: - А правильно километры. Да?
Вот сижу я щас на работе и записываю историю за нашим ленивым художником. Во время его учебы в МИЭТ`е и житья в тамошнем общежитии ему, как и всем остальным студентам очень хотелось кушать. Естественно, что готовить ломало, и еду приходилось добывать довольно-таки нецивилизованными способами. Один из них был - добывание варящихся кастрюлек с едой из женского корпуса. Так вот, один его друг, совсем проголодавшись, пошел на добычу в женский корпус. Там он приметил девушку, которая что-то долго и упорно варила в кастрюльке. Но стырить это варево было не так уж и просто, так как девушка довольно-таки часто ходила из своей комнаты в кухню, и стибрить кастрюльку было очень непросто. Но он все-таки как-то уловчился, и, когда девушка отошла, умудрился эту кастрюльку умыкнуть. Приходит он гордый домой, с ощущением будущей сытости, ставит кастрюльку на стол, открывает, и видит, что оказывается, девушка там кипятила свои трусики. во облом-то....
Работаю я сейчас в Giessen'е (Германия). На днях купил сыну видеокассету с мультфильмом "Анастасия" (дешевая была). Фильм так себе, но про российскую историю (в изложении для детей): про дочь царя Николая Анастасию, которую любимый спас от смерти, когда вся царская семья погибла, и как он ее увез и т. д. и т. п. Это все не смешно. Но вот угадайте, кто в этом фильме один из основных организаторов революции и кто принимал решение о расстреле царской семьи? Дедушка Ленин? Ни §$%* ! Его вообще там нет. Это был РАСПУТИН! Я просто припух от такой исторической версии.
Люблю поприкалываться над продавщицами. Например, на предложение купить горячих пирожков, сказать, что нужны только холодные (в 99% случаев они оказываются чуть теплыми :). Но самые прикольные ситуации всегда происходят непроизвольно. Вот пример. Захожу в галантерею покупать электробритву другу на именины. Выбор большой, но что есть что непонятно (времена старые, Браунами и Бошами не пахнет, а поди выбери между Киевом и Минском). Спрашиваю у молоденькой девочки продавщицы - покажите то, се, пятое. А Вы не знаете, которая лучше? Она отвечает - нет. И тут я выдаю: а Вы что, не бреетесь? И только секундой позже понимаю, что это не совсем то, что я имел в виду...
Напомнила моя история о сапогах и упоминание реки Великой. 70-е годы. Ездили на Великую часто и с удовольствием. Однажды договорились о совместном походе с друзьями, которые должны были присоединиться к нам позднее. Встреча была назначена на озере, километров семи в длину, с рядом островков и изрезанной береговой линией. Озеро это популярно у туристов и буквально на каждом мысу кто-то стоит. Вплываем в озеро и натыкаемся на леску, протянутую поперек озера (метров 50 шириной) на высоте полуметра над водой. На леске -- мешочек, в мешочке -- записка: "Живем на острове. Ориентир -- красный рюкзак на вершине самого высокого дерева". Замечательно. Плывем. С первой же стоянки нас окликают: "Эй, это не вы друзья Рабиновича? Так вас ждут на острове, где на высоком дереве красный рюкзак висит". Прекрасно. Плывем. Со следующей стоянки тот же вопрос и те же напутствия. И так с каждой стоянки с обеих берегов озера, вплоть до того самого острова, где на высоченном дереве колыхается непонятно как затащенный туда рюкзак. А пикантность ситуации в том, что наш знакомый отнюдь не Рабинович, и даже не похож. Звучная фамилия сработала.
Прихожу домой с работы а жена рассказывает: Сидит сын (ему три года) рядом с ней, смотрит телевизор и рассуждает: "Предки есть у меня... Одна предка вот сидит..." (и показывает на жену) "Вторая на работу пошла... Лохматая у меня вторая предка..."
Реальная история, произощедшая в конце 80-х годов в Центрально-Африканской республике. Некий иностранец играл в гольф. И так сильно стукнул по мячу, что тот улетел за границы поля и попал на территорию аэродрома. И влетел точно в стекло самолета, заходившего на посадку (между прочим, нашего МиГа). Пилот (местный) выпустил руль и въехал в стоящий рядом самолет. Так погиб воздушный флот Центрально-Африканской республики...
Танюшка (20 с лишним лет) слушает вчерашний анекдот: "Чем поляк отличется от белоруса? - Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!.. " Долго смеется, а потом спрашивает: "А как делает белорус?......."
У нас на работе еще сохранился такой анахронизм - "женский день"... Так вот сегодня ко мне подходит одна (а я - "руководитель среднего звена") и говорит: - Можно мне завтра взять женский день - у меня зубы болят?!
Летел я в самолете с преподом из какого - то химического ВУЗа : На экзамене в качестве дополнительного вопроса студентов просили со 2 этажа (экзамен на 4, лифта нет) принести ведро ртути (-: Многие бежали за ртутью (: (вес боле 100 кг. , Оч.высокая токсичность, в ведре хранится не может)
Было это в середине 80-х, майские праздники. По реке Мсте сплавлялась команда на ПСН (плот спасательный надувной). На плоту Сергей бывалый турист-водник рассказывает зеленым новичкам мужественные истории о самоотверженном поведении водников в экстренних ситуациях. В это время на пороге "Лестница" киляется байда. Начинается спасательная операция. Бросают спас.конец, цепляют байду и гребут в сторону берега. Когда подошли к земле Сергей крикнул переднему "прыгай". По этой команде передний должен схватить чалочный конец, выпрыгнуть на берег и привязать веревку к дереву, кусту или еще чему-нибудь. Но под влиянием историй к полной неожиданности за борт, как один, выпрыгнула вся команда и конечно без чалки....
Сижу на футболе, на переднем ряду сложеная вдвое лежит програмка, в которой читаю: "гады будут объявлены информатором". Взял, развернул: "Составы команд и члены судейской бри- гады будут объявлены информатором".
Ну история это или что не мне решать. Вообщем реклама в газете. Рекламируетя TAMPAX. Нарисована такая безобразная девушка и стрелками(с подписями) указаны недостатки. На одно из мест (сами догадайтесь какое) указывает стрелка рядом с которой ну о-о-о-чень крупно написано: "TAMPAX - хоть с одной частью тела у тебя все в порядке!"
Вот буквально час назад. Смотрю по ТВ фильм про то, как какой-то секретный агент ищет наркотики в highschool под видом учителя. И в какой-то момент идет перечисление товаров, которые закупила школа. Переводчик в лучший традициях (черезвычайно гнусаво) переводит: - Наша школа закупила: видеомагнитофоны, компьютеры, Интернеты...(???)
Недавно, когда в Москве опять были холода, к моему знакомому приехал на деловые переговоры китаец с Тайваня. Посмотрев прогноз погоды, он одел довольно легкую одежду. Надо сказать, что мужик первый раз был в России. Первый удар его хватил, когда он сходил с трапа самолета в легком свитерке при температуре минус десять. Из-за какого-то бардака его везли в гостиницу часа три. Несчастный китаец лег спать в два часа ночи. Поспал он всего полчаса. Люди с собаками будят его, тепленького, и выгоняют в том же свитерке на улицу, к другим страдальцам. Как оказалось, поступил сигнал о готовящемся терракте в гостинице. Пока искали бомбу, бедный китаец отплясывал на улице национальные танцы. Наутро его будит мой приятель и тащит по всем встречным кабакам. Накачивает его до беспамятства крепкими напитками. В конце дня незадачливый бизнесмен стал умолять посадить его на любой обратный самолет. Вот так-то, делать бизнес в России - не хухры-мухры !
Недавно у нас на работе полетел модем. Ситуация неприятная, но учитывая гарантийные возможности понесли в ремонт. Пока умные ребята разберались кто из нас неправ, и стоит ли нам оформлять гарантию, я разгуливал по премной и изучал цены на комплектующие. Попутно набрел на аквариум, в котором, под теплыми лучами лампы, грелось существо, похожее на ящерицу. Да, вещь сама по себе необычная в компьютерной фирме, но более необычным было ее название - Print Server xxx (не помню какой точно). Не знаю как эта табличка с названием там оказалась, но Print Server я так и не обнаружил, а предположить что это существо и есть PS, было бы просто неуважительно по отношению к нему.
Заметка "Основатели Microsoft встретились в битве за мегасделку." "В итоге победил Аллен, ... . Победа обошлась ему в $3 млрд ($2 млрд наличными и $1 млрд в долговых обязательствах)..."
Вот история, которую рассказал мне мой друг,работающий на скорой помощи: Два педераста,которым надоело заниматься сексом друг с другом решили попробовать чего-нибудь новенького. У одного из них дома жил хомяк (животное такое). Что они сделали: свернули трубочку из картона, один засунул ее себе в задницу, а другой запустил ему туда хомяка. Ну первый само-собой протащился, а потом вроде хомяка надо вынимать, а он ни в какую. Второй берет спички и начинает его оттуда выкуривать. Шерсть на хомяке загорелась, а от шерсти воспламенились ...хмм газы. Тут хомяк с дикой силой вылетает из заднего прохода и ломает переносицу, тому кто спичку подносил. Первый получает множественные ожоги внутренностей, второй понятно что, о судьбе хомяка лучше вообще не вспоминать.
Прочитал диалог в одной из групп новостей под названием fido7.ru.suicide
>> Человек нужен своей нации! >> Да. Баpану нужна тpава. Волку нужен баpан. Кобелю нужна сука. >> Человек нужен своей нации. > Попрошу все-таки уточнить - как сука или как баран?
По поводу всяческих историй о том, как нетипичная форма одежды помогала разобраться с нежеланными гостями/соседями: Год этак 1972/73-й, мой 9-й класс выехал на зимние каникулы на турбазу в горы, с захватом Нового года, и я, как примерный мальчик, припер с собой пиджак и галстук, чтобы этот Новый год достойно встретить Пиджак, сразу замечу, так и не пригодился, а вот галстук... Поселили нас, полу мужескаго, в огромной комнате этак на 30 укладочных мест, и всем было хорошо, пока через пару дней в соседней такой же комнате за тоненькой перегородочкой с навеки закрытой дверью (но которую можно было открыть с нашей стороны) не объявилась малышня класса 4-го, шумевшая и портившая нам этим жизнь до безобразия. Воспитательный момент был устроен следующий: Самый маленький из нас по росту и телосложению, но острый на язык Женя Бал., надел необъятные семейные трусы одного из самых крупных, Шуры Баб., - а еще, кроме этих трусов, был на нем только мой галстук. Тишина была наведена моментально и до самого конца каникул после его появления в таком виде (а вид был, поверьте, очень странный) прямо из стены - дверь-то не использовалась и поэтому просто не замечалась. И красноречие его не понадобилось. Так вот.
Продуктовый магазин. По радио обьявляют "Московское вреия 12-00" Продавщица говорит "Вот уже и полдень наступил", а проходивший мимо грузчик замечает "А во рту еще ни капли..."
Возможно, этот прикол не будет новостью для многих, потому что речь пойдет о фольме "Полицейская академия 2". Фильм не новый (мягко говоря), но так получилось, что его я посмотрел в минувший выходной по НТВ в первый раз. И была там такая сцена : Махони, втираясь в доверие к банде, громит телефонную будку. И на этой будке крупно и отчетливо видно известное русское слово из трех букв. Но меня удивил даже не сам факт присутствия русской ненормативной лексики на обычной американской телефонной будке, а то, что камера, двигаясь вокруг будки, задержалась на надписи на несколько секунд. И мне вдруг стало интересно : случайно ли там оказалось это слово?
Дело было на геологической практике МГУ Утро.Тяжелое похмелье. Для кого-то ужасное.Бодрый преподаватель произносит что-то о вреде питья, и в конце неожиданно добавляет о том что при помощи его метода можно избежать всех посталкогольных проблем. Люди заметно оживляются, некоторые даже находят силы на то что-бы узнать секрет. Наконец выждав эффектную паузу препод выдает: ТЕРПЕНИЕ Разочарованный гул... На что он измученно отвечает: Но ведь я же терплю...
Касательно истории 16 от 8.04.98. Цитата: "Фух, ну и напился, не "козел" это оказался вовсе, а просто желтый Land Rover Defender, да и полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел." Да круто!!! ЖЁЛТЫЙ Land Rover с ЖЕЛТОЮ полосой!!!!
Вот... Значится читал я как-то раз газето-журнал "Женские Дела". Почему я его читал, не будучи представителем этой загадочного расы, уже не помню... Но факт, читал. Статья там была. Уж не помню как называется, но что-то в стиле " Как заразить венерическим заболеванием своего любимого". Суть одного параграфа меня жуть как порадовала, она (i.e. суть ) сводилась примерно к такой формулировке: " Заразив вашего приятеля не надо извинятся, просто посочувствуйте, или спросите, что он теперь будет делать."
Паша Мизуров (ПМ) написал (из армии). ВВ. Поехали они на полигон. Боеприпасов нет, хотя на на месяц приехали. Но потом их подкинули (б/припасы). Замполит решил узнать, везде ли такая янйух в армии или только в ВВ. Взял бинокль, а рядом распологалась танковая часть, но не ВВ, а простые армейцы. Смотрит там какие-то 4 солдата в рабочих смецовках ходят квадратом, потом еще такие же группы солдат появились. Ходят, ходят - йух знает что вымеряют. Потом оказалось они танки имитировали. Техники нет, а если и есть, то горючего нет. (Вот только интересно: звуком они танк имитировали?)
Привет! Читаю вас давно и с удовольствием, а писать вот только - только собрался... и не то чтобы жизнь без приколов, а так - привычки нет после того как над ним (приколом) посмеемся долго его помнить. Но тем не менее - вот: Приехал как-то в стольный град наш (Москву то есть) английский тауэр со своими сокровищами (кстати, по-моему он до мая тут будет). Выставка устроена в кремле, в церкви какой-то (их там столько... а как называются увы не знаю - темнота!) оружие там средневековое - арбалеты там, топорики, мечи, доспехи... ну все такое. Пришли мы туда небольшой компанией человек 5-8, полов приблизительно поровну. Ходим, смотрим.. А с нами был один мой бывший одногрупник (Шурик) (5 лет вместе физику в МГУ постигали) длинный такой, веселый, но подчас наивный.. короче идеальная мишень для накола ;). Так вот, глядим мы на какие-то королевские доспехи - на сапоги в частности.. и я (пока без всякого умысла) невзначай так, говорю (вроде как не Шурику, а девушке рядом): "Смотри, видишь у него оба сапога - левые? Это у них, королей, от регулярного кровосмешения такая мутация бывало случалось..." Ну девушка усмехнулась слегка и дальше пошла смотреть, а Шурик-то (краем глаза вижу) - задумался!.. :)) Ну я поворачиваюсь к нему и добавляю: "Кстати, знаешь западную поговорку "у него обе ноги левые"? так про тех, кто не танцует, говорят... так это с тех пор и повелось - короли с таким дефектом, понятно, не танцевали - вот народ и отметил сей факт в своем устном творчестве." Говорю это, и еще что-то в таком же духе - короче "Остапа понесло". Народ начинает заинтересованно останавливаться рядом, слушают (некоторые внимательно ;) ). Шурик уже согласно кивает: мол слышал это уже где-то, правда - чего не бывает.. Короче, минут 5 я ему мозги полоскал... народ все испортил - смеятся начал, а так как за мной уже несколько идентичных приколов числится то все быстро раскрылось.. но весело было долго - смеялись потом долго и вспоминали эту "лекцию" с удовольствием. Шурик обещал отомстить. :)
Произошел этот прикол в январе этого самого года. Выезжаем мы, значится, по нашей программе, в Штаты на учебу -- я на свой диплом, двое девчонок по обмену и один препод. Ладно, что вместо того, чтоб лететь из Киева, как белые люди, летели мы из Варшавы. Но до Варшавы нужно ж еще добраться! Вместо того, чтоб добираться до Варшавы машиной или автобусом (опять таки, как белые люди), поперлись мы во Львов, а из Львова электричкой до границы. А Львовская железнодорожная таможня, в отличие от недавно выстроенной автомобильной (шик-модерн и супер-дупер), отличается пугающего вида помещением и неисправимо тупыми сотрудниками. И вот плетемся мы по гравию метров этак триста, пытаясь обойти свою электричку (которая по всем заверениям должна была к границе прибыть за полчаса, хотя ехали мы три часа), к "зданию" вокзала, около которого уже гудит наш поезд на Варшаву. Таможенники, заместо того чтоб помочь с чемоданами, девчонкам-то особенно, стоят и инфантильно хихикают. Ну, начали наконец-то проверять документы, деньги и багаж. А дали нам всем университетские чины справочку специальную, что культурных ценностей мы из Украины не вывозим, только, значится, бесценные сувениры для американских друзей. На таможенников произвело это совсем обратное желаемому впечатление -- бросились они сразу наши эти самые сувениры проверять. Берет, значит, один такой офицерчик расписанное яйцо (купленное в магазине за 3 гривны), долго рассматривает его на свет и говорит мне: "А разрешение Культурфонда есть у вас на вывоз данного предмета?" Я ему отвествую, значится: "В справочке для вас специально написано -- нету у этого яйца культурного значения!" Он устремляет на меня свое необезображенное интеллектом лицо и убедительно так говорит: "Ну я же не искусствовед, мне почем знать?.. Занавес!
Тут пошли мы с сокурсницей записываться в скалолазную секцию. Ориентир для ее поиска у нас был простой - напротив лефортовской тюрьмы. Ну, вылезаем мы из тролейбуса и куда идти - неясно. Тут Надежда, девушка очень хрупкого телосложения и с то-о-о-неньким голоском, обращается к проходящему мимо военному:"Дяденька, скажите, а где здесь тюрьма". Ржал я долго.
Лет 6-7 назад держал палатку, ну и от шушеры всякой купил газовый револьвер "Кольт-питон"(это в итальянском варианте, в штатовском аналог "Миротворца", но не 45, а 38 калибра-9мм), короче револьвер 9мм, и очень длинный ствол. Как то вечером еду домой на тролейбусе, а я снимал квартиру на окраине, в спальном районе, выхожу из троллеибуса на кольце(всего выходило двое, я и какая-то бабуля), стоит группа подростков 16-18 лет. Человек 15-20. Двое направляются ко мне со словам: -мужик! У нас тут комендантский час и т.д. Я достаю из-под мышки пушку и направляю в живот ближайшему(в упор). Тот достаточно пьян, чтобы сказать: "-А мне пох...", и начинает движением руки снизу вверх отводить ствол. Где-то на уровне лица я нажал курок. Результат: - Куда второй делся, до сих пор не пойму. - Этот лежит, и орет, как потерпевший. - Вся толпа повернулась спиной, никто ничего не видит и не слышит. Я естественно сразу взвел курок и приготовился бится до последнего..., но раз нет претензий пошел домой. Слышу разговор за спиной: "-Скорую, быстрей!", ну тут я посмеялся, поскольку все телефоны-автоматы в радиусе 2 км не фунциклировали, благодаря той же банде. Далее слышу толпа идет за мной. Рука на револьвере. Останавливаюсь, достаю сигарету, прикуриваю, естественно, оглядываюсь, толпа метрах в 20 также остановилась, ближе не подходят. дошел до дома 12 этажей, и так как жил на 1, быстро заскочил в квартиру, гадая при этом успеют меня засечь или нет. Через полчаса звонок, ну я, естественно, весь на нервах, револьвер в одной руке, граната РГД-6, в другой(был маленький арсенальчик, гансы все прикалывались, заезжая в гости),открываю дверь, там сын хозяйки квартиры Толик. Он в непонятках, с чего я открываю дверь при оружии, я объясняю так, мол, и так. Толик и говорит: -Блин,а я тебя не узнал! (В то время я носил длинное черное пальто, и шляпу соответственную - вторая тема прикола гансов: Рашен мафиози), а мы уже двоих в пальто положили и т.д. Но в результате он меня своим не сдал, а только докладывал обстановку: -парень глаза не лишился, но на 90% лишился зрения на это глаз. - когда оклемался, купил обрез, и может до сих пор меня ищет. Естественно, я сразу переоделся в коротенькую куртку и кепку, и полгода ходил с гранатой в кармане, на всякий случай. Хохма в том, что этот случай настал, но по другому поводу, и это другая история. Мораль для тех, кому не смешно: был бы у меня боевой пистолет, официально!, прострелил бы парню ногу, и инвалидом не сделал бы, и хорошему тону научил бы.
Жила - была одна тетя. Так ничего себе дама. Ротик, носик - это все есть Одна беда - крикливая и склочная до безобразия. И был у этой тети муж - этакий тихий, даже забитый дяденька. Никому слова грубого не скажет. Этим тетя активно пользовалась, постоянно орала и материлась на дядю. Однажды дамочка в очередной раз за что-то на дядю обсердилась и закричал а на него: - Ты дуроеб! На что дядя ей совершенно вежливо ответил: - Вот это ты точно подметила! Тетя аж задумалась: кого же она оскорбила, его или себя?
***
Одна бабушка завела себе кошку и ласково назвала ее Буся. И как-то звонит бабульке внучка и спрашивает: - Бабушка, здравствуй! Как ты, не скучаешь? - Да нет, внуча, - отвечает ей бабушка, - вдвоем-то веселее! - Вдвоем? А с кем ты там?! - Я и Буся! Внучка сначала опешила, потом расхохоталась, а назавтра поспешила рассказать мне эту историю.
***
Теперь одна история, которая случилась непосредственно со мной. Каждое утро дома, вскочив с кровати, я как и все нормальные люди иду умываться, чистить зубы... ну и так далее. А надобно отметить, что санузел у нас совмещенный, и у верхних соседей тоже. А в потолке вокруг труб, которые есть в сортире у каждого нормального человека, совершенно ненормальная дыра. Так что акустика - будь здоров! Однажды, когда я, никого не трогая, чистил свои зубы, сверху раздалась мощнейшая «канонада», и зычный соседский голос объявил: - Ровно семь!!! Я чуть зубной пастой не подавился от хохота. Ни дать, ни взять - сигналы точного времени.
***
В одном обычном студенческом общежитии происходила обычная студенческая пьянка. В тот момент, когда выпивка закончилась, и всем, естественно, было мало, собутыльники отправились за дополнительным количеством водки. Одного же своего товарища оставили «сторожить» место обитания, а чтоб не смылся - заперли. Ходили приятели не то чтобы долго, но достаточно, чтобы «сторожу» приспичило по крупному. А комнатка-то общаговская, без удобств. Что делать?! Да и свет отключили. Парня уже на последней стадии терпения осеняет: он отыскивает газету, избавляется от «камня на душе», газетку заворачивает и выбрасывает в форточку. А надобно отметить, что постоянно в данной комнате проживали девушки, так что несчастный, недовольно потягивая носом, пытается навести аромат поприличнее. Опять же в полной темноте он отыскивает какой-то флакончик с духами, обрызгивает всю комнату и всего себя. Все, вроде, в порядке. Слышен щелчок замка - пришли друзья со спиртным и тут же загорается свет Все сперва опешили, потом просто падают от гомерического хохота. Почему? А вот почему: Во-первых, все вокруг забрызгано... зеленкой, да и сам страдалец - рябой от препарата (ну перепутал флакончики - не мудрено в темноте-то). Во-вторых, самое печальное, на окне - решетка!! И газетка между прутьями не попала...
Историю эту должны принять близко к сердцу те, кто занимается игровыми видами спорта (футбол, хоккей и т.п.), хотя, возможно, любому россиянину будет она близка отчасти... Скорее даже не история, а факт из жизни замечательных людей. Был такой легендарный хоккейный вратарь Коноваленко. Между прочим, двухкратный олимпийский чемпион и много-,многократный чемпион мира и Европы. Однако же любил он злоупотребить водочкою (общеизвестный факт). И любил это иногда до такой степени, что даже видавшие виды люди диву давалися. Парились как-то футболисты с хоккеистами в бане и Эдуард Стрельцов, тоже не брезговавший режим иногда нарушить, глядя, как Коноваленко стаканами за воротничок закладывает, спрашивает его понимающе так: "С кем играли-то ?" На что получает следующий ответ: "Да нет, что ты... Завтра играем..." Ж:o (Учитесь, молодежь!)
Тоже из приколов моего сынишки. Сидит, смотрит телевизор. По телевизору идет реклама "Киевских ведомосте" и там показывают идущие ножки девушки. Сынишка заявляет: - Какие ножки!!! И это в три года... Вот я и подумал, а что будет годков в 15???
Не знаю, правда это или нет, но история следующая: Мой один знакомый каталься на лыжах в Кировске год так 80 какой-то (Кольский полуостров), и там было следующее объявление: "Меня квартиру на видеомагнитофон."
К нам пришли гости и мы отправились в один из японских ресторанов. Один из гостей заказал угря и его подали с клубничным соусом. Вот он сидит и чего-то там пережевывает. Потом подзывает официанта и указывая на клубничный соус говорит: "Что это за комочки?" Официант отвечает, что это мол клубника. На что наш знакомый отвечает: "У вас что, нормального клубничного соуса из консервы нет?" Я еле сдержал смех, а мои американские друзья и глазом не моргнули. Вот потом и удивляйся, что люди думают что шоколад на деревьях растет!
Опять та же редакция, та же Оля, тот же Саша, тот же я ... Саша звонит своему пейджинговому оператору и говорит: передайте пожалуйста для абонента такого-то сообщения за сегодня и за завтра!.. Редакция в ауте уже вторые сутки.
К №7 от 13 апреля: вот вам всем смешно, есть что вспомнить, а задумывались ли вы, как себя чувствовала несчастная мышь, которую сперва проткнули вилкой, потом пожевали, потом выплюнули в декольте и полили сверху блевотиной? Гринписа на вас нету, господа...
Эту историю расказала мне жена. Едит она, значит, с дочерью в машине на днях. Она за рулем, дочь сзади на сидении. Небольшое отступление. Кто был в Н-ске, на площаде Труда тот наверное видел большие рекламные щиты. Так вот, едут они значится, через эту самую площадь, и вдруг дочь спрашивает у жены - Мама, а что такое СТОПИДЕР (причем произносится это на едином дыхании) У жены отваливается челюсть.8-( ) Ты откуда взяла это слово- спрашивает жена. - Так вот же написано, -говорит дочь, и показывает на один из рекламных щитов. На котором огромными буквами написано- "СТО Лидер" (Л очень похожа на букву П). Реклама- страшная штука! ;-)
66
Наверняка все видели рекламу автомобиля "Уздэу (Uz-Daewoo) - сделано в Узбекистане!" Так вот, недавно корпорация Daewoo объявила о своих планах по строительству нового автозавода во Франции, недалеко от города Пиза...
Пришел мне сегодня мэйл от неизвестного мне лично коллеги с просьбой перевести ему с русского небольшой текстик. Я, в общем, готов помогать незнакомым людям, но сначала все-таки своя работа, потом Анекдоты Вернера (или наоборот), и уж потом - благотворительность. Но тут я все бросил на фиг, и стал переводить его письмо. А как вы думаете ? Зовут коллегу - Randy Voland ! "V" - это не "W", но, как известно, с Воландом в любом обличье шутки плохи...
В новостях сегодня прошла информация, что по случаю плохой погоды московская мэрия решила отказаться от услуг Гидрометцентра, не обеспечившего апрельского потепления. А мне пришло в голову, что во все времена придворному шаману, облажавшемуся с предсказанием погоды, башку оттяпывали... Одно слово - в каменном веке живем...
По-моему, люди здесь просто прикалываются. Может, даже не люди, а один человек. Он берет какую-то историю, и рассказывает ее двадцать раз в разных вариациях. Ну что ж, как говорится, чем бы дитя не тешилось, лишь бы: а) не плакало. б) не вешалось. в) не беременело.
Еще об иностранных (ну, это кому как) языках. Приехали мы как-то (мы - это я, тогда старшеклассник, моя сестричка, тогда младшеклассница, и мама) в Москву на 7-е ноября. О том, как мы седьмого-то ноября замерзали, здесь не буду. А буду о другом: Остановились мы у знакомых в Пушкино. А там сын семейства, тоже где-то в чем-то старшеклассник, совсем уже меня зашокировал своими манерами, на Московщине, наверно, тогда уже нормальными, а вот для меня, провинциала из Киева, весьма непривычными. Одной из непривычностей был весьма густой молодежный слэнг. И это все его родители (папа - директор местного завода, большой человек, на обед домой привозился служебной машиной и обедал прямо в костюме с галстуком - невидаль-то какая!) переносили нормально. Итак, идем мы (мы - это см. выше + упомянутый сын семейства) как-то раз по славному граду Пушкину и говорим между собой (исключая сына) на своем родном языке, каковым является украинский. Обсуждались, помнится, качества окрестных крыш. В какой-то момент Рома (сын) дернулся. А потом, совсем потом, поймав меня отдельно от родственников, спросил тихонько, как это мы с сестричкой нашей маме ТАКИЕ слова говорим? Слово, как оказалось, было БЛЯХА. Согласитесь, не самое лучшее слово для разговора с родителями. Да просто по-украински это - ЖЕСТЬ.
Еще о вреде иностранных языков. Приехали к студентам, всяческие вражеские языки изучающим, коллеги-студенты из Великой Британии, русский язык изучавшие - в порядке обмена студентами: их приехало за двадцать, в ответ потом поехало наших двое - наверно, вы уже догадались, что этих двоих отбирали совсем не по их знаниям. Но история, как всегда, не об этом. Гостей, естественно, взял в оборот райком комсомола и начал их убеждать в преимуществах совка. Одной из таких акций была ... хм, дружеская вечеринка, что ли, в кафе комсомольского актива. Гвоздем программы было выступление секретаря - на русском, которого наши гости, хотя вроде бы и учили, но не знали. Переводил им, несмотря на то, что половина присутствующих была наши студенты-"англичане", человек от райкома - с порядочной задержкой, чтобы не забивать глубокомудрые слова своего идейного шефа и наставника (русский оригинал, очевидно, должен был воспитывать наших студентов). Не буду о качестве его перевода. Буду о словах секретаря, смысл которых сводился к тому, как у нас все хорошо и все лучше и лучше. Итак, его речь на русском, слушатели - отродясь англоговорящее население Великой Британии. Текст: "Больницу мы построили? Постро-о-оили! (довольно так). ФАКТ? ФА-А-АКТ!!!" (Как кот на масленицу). "Детский садик открыли? Откры-ы-ыли! (интонацию см. выше) ФАКТ? ФАКТ!!!" "Школу отремонтировали? Отремонтировали! ФАКТ? ФАКТ!!!" Что там плел "переводчик", никто уже не слушал... (Просто слово ФАКТ весьма созвучно с одним неприличным, вульгарным, оскорбительным ругательством на английском, что не мешает, впрочем, его вариантам нестись направо и налево с экрана большинства фильмов с частотой раз в пять секунд).
Люди!!! Что с Вами? Может хватит ежедневно повторять историю о том, как футболист принял на себя неудобную передачу неизвестно каким местом, а? Бедный Перетурин уже наверное целую икает безостановочно... Итак достали уже зеленкой и мужиком с яйцами в корзине, а тут еще эта бодяга...
Не очень смешно,но все-таки: Реклама в Подольской газете: "ВЕСНА ! В ЭТО время года хорошо восстанавливать эррекцию !" Сразу возникли комментарии - продолжить : а в остальное время это делать НЕхорошо,т.к. на фига она Вам нужна НЕ ВЕСНОЙ-то!!!
У вокзала станции Сковородино (Амурская обл., дыра) на столбе, на высоте 2.5 метра огромными гвоздями прибита металлическая пластина. На ней краской выведено: "Продается дом. Дешево." и адрес. Буквы пообветренные, бывалые. Вот где недвижимость скупать!
Вчера вечером, окоол 12 ночи, возвращаемся с женой на мащине домой. На кругу перед площадью Труда, (в Н-ске), стоят как обычно менты в своих новых куртках с светоотражающими вставками на спине и рукавах. Ну, значит, стоят и блестятв свете фар. И как-то экспромтом родилось: стоят группами и блестят, значит- группа "Блестящие". Теперь, как видим ментов, так сразу- еще одна группа "Блестящих" приехала.
История произошла буквально на днях. Вышел я из автобуса на остановке. Холодно, снег идет, ветер дует. К остановке идет подруга с печатью Дауна на лице, без головного убора, веселая такая. Навстречу ей идет женщина - они,судя по всему, знакомы. Ну и стоят, трепятся. Проходя мимо - слышу: "Ты что ж без шапки-то, смотри, менингит заработаешь." Вроде грешно смеяться, но кому сейчас легко
Ходили мы с другом на днях на концерт "Агаты Кристи". Мероприятие, естественно, задерживается, народ свистеть начал. Дальше - больше. Уже кричат "Агата! Агата!". Ну,тут она, родимая, и выходит. Лет 65 от роду, рыжая химия на голове,сарафанчих драповый, и застенчивая улыбка прячется в морщинах. Хохот, свист, аплодисменты.
И реплика с галерки: "Не одна рыжая корова на свете..."
Сейчас автомобили дешево растамаживают на льготников, т.е. тех кто не платит пошлины. А это моряки.Четыре дня назад летел самолет с двумя экипажами судов в калининград. Сколько надо заплатить, чтобы самолет сел в Гданьске (польша), матросов(110человек), загнали в автобус, поселили в гостиннице, пичкали водкой. И каждый день возили к границе, т.е. предлагали перегонщикам по цене $2500, $1300- моряку, остальное буандитам(но тут завязаны все, вплоть до администрации плавбазы). Закончилось это, когда один из моряков повесился, и только для этой партии.
На днях тут показывали "полицейскую академию" и я поразился с каким реализмом изготовлены реквизиты: герой попадает в бандитский район какого-то там американского города, и все вокруг расписано разными надписями и крупным планом показывают телефонную будку, на боковой стенке которой огромными буквами написано слово, какое бы вы думали... "ХУЙ". Вот так-то, а фильм ведь американский.
Прочитал историю номер 9 в выпуске за 14 апреля, по этому поводу хочу написать, что да, похожая история произошла на Физтехе,но было все немножко не так. А вот как. Есть (по крайней мере, был в мое время, конец 80-х - начало 90-х) на Физтехе профессор Станислав Миронович Козел (ударение на первом слое), автор известных задачников по физике (блин, Клинтон, хорошее было время). Кстати, он носит небольшую профессорскую бородку,называемую в народе "козлиной". Ну так вот, экзаменует как-то Козел сильного студента и спрашивает, почему, мол, та сторона стеклянного графина, что повернута к окну, к солнцу, холоднее, чем другая его сторона? Ну, студент написал волновое уравнение, нашел мнимую часть епсилон, написал кучу формул, из которых с неизбежностью должно было следовать доказательство вышеупомянутого малопонятного факта. Козел посмотрел и попросил прийти студента на пересдачу. Заваливает затем к нему студент-раздолбай, пальтсы желтые от никотина, за версту несет перегаром, и получает с ходу тот же самый вопрос. "Да это потому ближайшая к окну сторона графина холоднее другой, что какой-то козел его перевернул." "Не козел, а Козел, молодой человек. Давайте зачетку, четыре бала", - отозвался преподаватель. Эта байка является хорошей иллюстрацией нестандартного подхода к предмету, столь характерному на Физтехе.
К "истории" №3 от 4 апреля, где некто очень нелестно высказался по поводу собственной дочери,у которой "не только математика, но и русский хромает". А не кажется ли тебе, уважаемый, что это у тебя слух хромает, а?
Рассказывал нам похожую историю преподаватель в НГУ в бытность мою студентом. Так же на каком-то вступительном экзамене абитуриентам задавался вопрос о том какая сторона теплее у графина с водой, стоящего на подоконнике в солнечный день. Графин предварительно был перевернут. Большинство абитуриентов также несли всякую галиматью насчет преломления лучей в графине с водой, пытаясь объяснить почему у него дальняя от солнца сторона теплее. Однако, попался один совсем простой (а может быть умный) хлопец. В ответ на данный вопрос он хмыкнул, пожал плечами и сказал: "Почему дальняя от солнца сторона теплее ? Да какой-то дурак взял и развернул ..." Препод выпал в осадок. А наш препод из данной истории преподнес нам мораль. Не нужно без нужды умничать и осложнять жизнь. Самой вероятной причиной какого-либо явления окажется скорее всего самая простая.