Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2002 по 31.05.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Грандиозная пьянка на работе. Мне поручили изготовить индейку. Хотелось сделать все как положено, чтобы не было стыдно перед гостями, да и вообще - центральное ведь блюдо. Позвонила знакомой американке - она дала мне рецепт начинки примерно из 20-ти ингридиентов. Долбалась целый день. Индейка еле влезла в духовку - такая была огромная. Привезла - там уже начали, все уже теплые и веселые. Я сбагрила индейку мужикам, чтобы резали, сама спешно присоединилась к веселью. Через минут десять подходит один - Индейка ОБАЛДЕННАЯ - говорит - и начинка - объеденье, просто супер, только, знаешь, пшеница - говорит - не пропеклась... Какая - говорю -пшеница - это орехи, фундук, жареный, порезанный на кусочки. Он - обиженно - я что, думаешь, пшеницу от орехов не отличу, нет, ты не переживай, все ОЧЕНЬ вкусно, ну не пропеклась немножко, но это не важно и т.п. Подхожу посмотреть - мужики стоят все вокруг, отламывают кусочки, намазывают начинку на хлеб, причитают - ой как вкусно, ну надо же, ляляля... тут же выпивают и закусывают, и тут я вижу - что-то не так, ну, начинка какая-то не такая. Моя - из 20-ти ингридиентов, такая вся разноцветная, а эта - как бы это сказать - более однотонная, что ли. И вот только в этот момент я вспомнила, что у птиц бывает ЗОБ. И что его надо вообще-то вырезать. Хотела тут же честно во всем признаться и покаяться, но посмотрела на них - они такие счастливые, довольные, да и не стала портить людам праздник. Тем более что к этому моменту они уже его весь съели. Ужас, да?
То, что написАно ниже, является ОФИЦИАЛЬНЫМ документом в той организации, в которой я работаю (Организация - Гос. структура, довольно известная). Итак:
Руководителю ............ ............ Х. Х. Хххххххх
Служебная записка
Уважаемая Ххххххх Ххххххххххх! За прошедший с моего назначения Ваши заместителем б месяцев непрерывного труда мне и координируемым мной отделам удалось проделать определенную работу. Эта работа могла бы быть еще определеннее, при более благоприятном стечении ряда обстоятельств. Среди них можно отметить следующие. В настоящий момент соответствующим ответственными службами территориального управления мне великодушно выделе фильтр для воды в количестве 1 (одной) штуки. Было бы очень даже неплохо, если бы мне выделили еще и чайник, о чем я неоднократно просил упомянутые ответственные службы. А то чайник, привезенный мной с дачи, слегка протекает. Мне-то все равно, да вот помощники у меня люди молодые, у них все впереди, а вода из чайника капает горячая. Как обварят себе чего - то и получится самая что ни на несть производственная травма. Уж не взыщи. Государыня, еще маленечко о моих молодцах. Оне у меня удалые да горячие, все на месте им не сидится. Вот и поломалась спинка у стула в 505-й избушке, что стоит аккурат в сенях, как войдешь - справа. Просим не отказать и направить умельцев, дабы стуло то починить. И еще очень кушать хочется, да вот незадача - столовой-то у нас нема. А на дня видел я диво дивное - печку самогрейку. Можики говаривали, будто, та печка зовется на Руси «Микроволновкой». Уж просил я оную микроволновку, просил, а так мне ея и не дали. Уж просил я просил, а печки все нет и нет. Вы уж дайте указания не оставить меня умирать го-л-еднои. смертью!!! А еще у нас много чего нету: нету возможности организовать с помощниками общие папки «оутлука», хотя делов-то там всего на пять минут - переконфигурить группы пользователей сети - и все любовь. Нижайше просим поручить ответственным за это дела специалистам вспомоществовать нам чем они могут. И «Консультанта» у меня тоже нет. Знающие люди говорят, что оный консультант с Интернетом на одном компьютере не живет. А надо бы, ох, как надо! Вы уж просите людей не оставить эту проблему своим вниманием. А еще мужики у нас темные, ходят косматые да нечесанные, ибо нету у нас самогляда, что по научному зеркалом кличут. Уж мы и в лужу пробовали глядеться, да нонеча все лужи пересохли. Нижайше просим не оставить нас без дива самоглядного, уж больно хочется на себя любимых хоть разочек в день да глянуть. Еще много чего у нас нету: проводочков там всяких, стаканчиков да мебелишки разной нету. Хотя уж полгода как обещают мне три сектора к столу письменному, да все, видно, недосуг. Засим с нижайшим поклоном заканчиваю. Остаюсь исполненным почтения,
Х. Х. Хххххххххх
ПыСы: Мы, конечно, разумеем, что кондиционеров у нас нету, денег на них и не будет, а все вентиляторы скупили шведы, чтоб из них Карлсонов делать, но, все равно, очень жарко!!!
Ездили недавно с подругой на дачу шашлычка потрескать ну и отдохнуть культурно. Как водицца наотдыхались хорошо, ну и черт меня дернул попросить ее разбудить меня в воскресенье часиков в 10, ну чтоб режим дня совсем уж не нарушать :) Проснулся я есессна несколько позже, и тут же услышал трогательное описание неудачных попыток меня разбудить. Закончились попытки эти очень даже интересно. Отчаявшись разбудить меня традиционными способами, подруга решила действовать с фантазией (далее с ее слов, сам помню все крайне смутно, а точнее вообще не помню :) и трогательно заявила мне, что согласна выполнить любое мое желание, причем прямо сейчас, главное чтоб это было в пределах человеческих возможностей. Я, по ее словам, задумался секунд на 10, она уже почти было уверовала в успех этой затеи и в силу нестандартного подхода к решению мелких бытовых проблем, как я изрек "точно любое? тогда отстань от меня" :) ВотЪ :)Жаждущий сна человек способен на все, даже конструктивно мыслить не слишком отрываясь от этого занятия :)
История как обычно про доблестных сотрудников ГИБДД. Вечером, часов в 12, подвозил до дому знакомую. Остановился не заезжая во двор, попрощался, высадил. Теперь дорога домой. Надо разворачиватся. А дорога не маленькая, 4 полосы туда и столько же обратно, но дорога пустынная в это время суток. Смотрю направо, потом налево. Никого. Разворачиваюсь медленно на 180 градусов через две сплошные. И начинаю потихоньку двигаться. Смотрю в зеркало, а там....(правильно) мигалки. Останавливаюсь. Выхожу. Стандартно - "Документы, Пил-Непил. Почему двойную сплошную пересек. Нас не видел что ли. Придется 200 рублей в сберкассу платить." Я им отвечаю, что денег нету.
На что они мне выдают фразу: "Ну что ж ВЫ, Егор Александрович, НЕПОДГОТОВЛЕННЫМИ на дорогу выезжаете"
История, ставшая в некоторых кругах уже легендарной, произошла в теперь уже далеком 1995 году в одной из республик Средней Азии. В свеже-созданном, пост-советском университете, администрация факультета информационных технологий решилась на прогрессивный шаг в виде подключения локальной сети одного из компьютерных классов к Интернету. Надо сказать, что в то время подключение по выделенной линии было не позволительной роскошью для университета, а поэтому было принято решено опробовать новую технологию через dial-in соединение.
После долгих переговоров с провайдером была достигнута договоренность о предоставлении бесплатного доступа сроком на 1 месяц, так сказать для тестирования связи. В университете в срочном порядке был поставлен unix сервер, на который в свою очередь поставили proxy/cache сервер, дабы тестировать соединение можно было с машин по всему классу. Однако для администрации, а особено для декана факультета, было совершенно непонятен смысл и принцип работы proxy сервера. И вот один из инженеров факультета взял на себя это тяжелое бремя и попытался объяснить декану, что же это за зверь такой, proxy сервер.
Не буду вдаваться в детали всего объяснения, а перейду сразу к заключительной части: "... помимо всего, proxy сервер может "запоминать" страницы, которые были уже просмотрены, и хранить их у себя на диске, чтобы при последующем запросе к той же самой странице можно было передать клиенту локальную копию, не обращаясь к web сайту в Интернет".
В этот момент произошло невобразимое преображение декана, взгляд его стал поистине живым и чрезвычайно хитрым, а следом последовала и мемориальная фраза: "Значит так, в течение следующего месяца мы посадим студентов за все компьютеры в классе, они перекачают ВЕСЬ Интернет, proxy сервер сохранит все это и мы больше никогда не будем платить за интернет соединение!". Немая сцена длилась необычно долго...
Еще одна история про Левитана. Едет он как-то на дачу, на электричке, как простой смертный. Народу было не много. Села напротив него какая-то девица, смазливая, на него, естественно, никакого внимания не обращает. Левитан ей и говорит: - Девушка, а можно вас в гости пригласить? Девушка с презрением его осматривает, но все же спрашивает: - И зачем? - Ну, музыку послушать. Девушка решает приколоться и спрашивает: - А что у вас за система стоит? Тут Левитан и отвечает: - У меня их три: Сони, Шарп и Грюндиг (делает паузу). И ВСЕ СИСТЕМЫ РАБОТАЮТ НОРМАЛьНО!!
История рассказана одной моей знакомой со слов ее знакомой, непосредственной участницы. Представьте. Старые времена, застой, хлеб по 10-20 копеек, проезд по 5, презервативы уже по 14 копеек. Собственно дело было в аптеке. Это сейчас контрацептивы лежат в отдельной витрине, и спрашивать их никто не стесняется, а тогда... Кроме того, что это все-таки дефицит, так еще и зазорно как-то. Так вот, стоит наша знакомая за прилавком и торгует. Подходит мужичок, покрутился, повертелся, присмотрел, что ему надо, и пошел в кассу выбивать. Возвращается, дает чек на 14 копеек и бурчит что-то невнятное, показывая на витрину. А надо сказать, что кроме презервативов на той же самой витрине, за те же самые 14 копеек лежали беруши (для тех, кто не в курсе: затычки такие в уши, специальные). И вот наш дипломированный фармацевт, ничтоже сумняшися выдает ему вместо желанных презервативов эти самые беруши. Мужик обалдело смотрит на них и происходит следующий диалог: - И что, помогает???? - Ага, в уши вставляете, ничего не слышно!
Еще о чувстве юмора доблестных сотрудников ГИБДеДе.
Еду как-то из деревни по Горьковскому шоссе. Где-то между Лакинском и Покровом выходит из кустов продавец полосатых палок и дает отмашку. Подходит к машине: - Капитан Пупкин. Ваши документы. - ... - У-у-у... Какое у вас чистое "временное разрешение". Ни одной пометки... - ??? 8-0 Понятно, вдалеке от дома такие вопросы не особенно приятны. В голове за доли секунды проносится ураган мыслей от того, что не пристегнут, до того, какая скорость лучше в населенных пунктах... Ну, решил не выпендриваться и помолчать. А он после хорошо поставленной театральной паузы продолжает: - Наверное, у вас всегда с собой достаточно денег, чтобы оплатить штраф на месте? Тут уже я не выдерживаю: - А что я нарушил? - Пока ничего... И с улыбкой во всю физиономию возвращает документы: - Счастливого пути! :)
Зарисовки одного рейса Поезд № 65 Москва - Николаев, 26 апреля 2002 г.
Москва, вечер, посадка, вагон № 3 (плацкартный) Высокий парень заходит в конец вагона и громко спрашивает: - У кого здесь 38-е место?! Другой парень, тоже нехилой комплекции: - Ну у меня, а что? - Ничего. Посочувствовать пришел. Сам в прошлый раз на нем ехал… (38е - верхнее, боковое, рядом с туалетом)
Белгород, ранее утро, государственная граница. Идут погранцы, хотят смотреть паспорта. Недовольная пассажирка: - Что, покой нам только снится? - Это вам покой снится, гражданка! А нам некогда глаз преклонить! - отрезает гордый страж границы и сверяет фотографию с оригиналом. Следом идут таможенники, за ними - служебная собачка. Главный проверяющий тихо поет: - На границе тучи ходят хмуро… Второй: - Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харькове заберет украинский пост!
Харьков. По причине перевода часов на украинское время, опять ранее утро. Идет украинская таможня. Спрашивает у двух студентов: - Что везем? Что-нибудь новенькое есть? Парни отнекиваются. Таможенник хочет смотреть их сумку. Пассажир средних лет с верхней полки: - Что, «таможня берет добро»? Таможня, обиженно: - Ой-ой, еще ничего не взяли, а уже столько недовольных!
Сразу вслед за таможней - отряд менял с толстыми пачками купюр: - Пассажиры, меняем! Меняем деньги на гривны… Вслед за толпой - особо колоритный меняла (может, главный?): - Граждане! (зычно) А ну меняем деньги сознательно и много! Дальше обмена нет. Вообще! - Как это? - волнуются пассажиры. - Кончились на Украине гривны! Все здесь, в Харькове.
После менял сплошной чередой: сервизы. Халаты, игрушки, часы, бижутерия, крем, конфеты, все только с конвейера, по утверждению самих продавцов, свежеворованное.
Днепропетровск, полдень. Стоянка двадцать минут. Буквально за минуту до отправления студенты захотели пива. Причем не абстрактно (его и в поезде продают), а именно то, которое созерцают в окно вагона. - Скока еще стоять? - спрашивает один, собираясь стартовать на перрон. - Минута, может, две, - отвечает соседка. Парень бежит за пивом. Соседка - второму студенту: - И ты иди. - Нафиг? - Стоп-кран дергать…
Вечер, подъезжаем к Херсону. Те, кому выходить, нетерпеливо создали уютную пробку аж до первого купе. Те, кому еще ехать до Николаева, завидуют. Парень, которому ехать до конечной, мечтает пробиться к котлу за кипятком. Девушка, которая стоит последней на выход ему неосознанно мешает. Он: - Планируете выходить или чай? Она: - Щаз… ____ chekago, Ярославль
Сегодня в парке стоим в очереди за шашлыком. Рядом стоит шашлычник и жарит шашлыки. Женщина, сделавшая заказ перед нами, подходит к нему и говорит: "Положите и на меня, пожалуйста". Шашлычник, подняв на нее глаза, спокойным голосом отввечает: "Да я на вас на всех уже положил".
Есть в Чехии несколько футболистов. Ну в том смысле, что их есть много, но только несколько умеют играть более-менее. Ну так вот - самый, пожалуй, известный из них (играет за какой-то немецкий клуб) этой зимой поехал кататься на лыжах. С компанией. Ну а он же все-таки футболист - вот и решили они на снежку в футбол поиграть. На каком-то склоне, что уже само по себе несколько диковато, плюс снег... Ну неважно - играли они, играли, и в один прекрасный момент эта самая звезда футбола нанесла свой коронный удар. Мяч с хорошей скоростью стартовал по склону вверх и точнехонько угодил в спину маленькому японскому туристу с большим фотоаппаратом на груди. К сожалению, маленький японский турист был не сам по себе, а, как и всегда, в составе стайки себе подобных. Они только что с превеликим трудом взобрались на склон, предвкушая вкусный обед с пивом в ресторанчике на вершине. Несчастный турист от полученного удара в спину поскользнулся на снегу и упал ничком, повалив при этом бредущего медленного в гору собрата перед собой. Эффект «домино» на японцах не наблюдали? Очень впечатляет. Буквально через несколько секунд от их стайки осталась только пухлая шевелящаяся куча ярких курток, поблескивающая зеркалами объективов. Угадайте, что происходит с кучей маленьких японских туристов, которые валяются вповалку на заснеженном склоне? А я вам скажу. Она начинает скользить. Прямо вниз, туда, откуда только что с таким напрягом поднимались... Футболист и его товарищи растерянно наблюдали, как маленькие японские туристы, набирая скорость нейлоновыми куртками на гладком снегу, пронеслись мимо и скрылись в снежной пыли. После чего они пожали плечами и продолжали играть в футбол, тщательно следя за тем, чтобы мяч не укатился вниз.
Это произошло в Ленинграде в начале 70-ых лет. Власти города решили облегчить жизнь трудящихся женщин и дали приказ образовать сеть продовольственных магазинов «СТОЛ ЗАКАЗОВ». Идея заключалась в том, чтобы хозяйка по дороге на работу сделала заказ, который могла получить возвращаясь домой. На Петроградской Стороне такой магазин был открыт на Проспекте Кирова, недалеко от станции метро Горьковская. Он оказался в зоне повседневных покупок моих друзей, которые жили тогда в общежитии ЛИИЖТ-а на улице Братьев Васильевых. Однажды один из них пронюхал, что в этом магазине появилась польская водка «Житня» (ржаная), которую продавали по очень интересной цене - насколько я помню, где-то около 2,60 за 0,5 (в эти времена бутылка Экстра стояла 3,12). С самого утра мы с другом появились в магазине, где состоялся такой разговор : - Я хотел купить водку «Житня». - Товарищи, прошу познакомиться с правилами продажи в нашем магазине - сейчас мы можем только принять заказ, который вы можете получить во второй половине дня - это во-первых, а во-вторых ваш заказ должен содержать минимум четыре наименования товаров. - Очень хорошо, тогда будьте любезны приготовить мне следующий заказ: - пачку грузинского чая - килограмм песку - коробку спичек - ящик водки «Житня». Наш заказ мы получили через несколько часов без всяких затруднений.
Историю рассказал приятель. Скорее всего правда. На плакате рекламирующем Аэрофлот слоган: "Летайте самолетами Аэрофлота!". А также изображена очаровательная стюардесса, приветливо улыбающаяся и держащая в руках 4 цветочка. Как говорится, бог шельму метит.
Подслушано в очереди за зарплатой. Думаю, автор не обидится, если я расскажу эту историю от первого лица в литературной обработке...
Работаю я логистом в компании "Рамзай". Мороженым фирма торгует, ну и всякими другими мелочами. В том числе и сухариками "Три корочки". История о них... Приезжаю я как-то на точку с проверкой - не нарушают ли чего... Распахиваю дверь, вваливаюсь в палатку, зычно рычу "ТА-А-А-АК!!!". И замечаю, что откуда-то из-под прилавка на меня взирают невинные голубенькие глазенки молоденькой продавщицы. Я моментально умиляюсь - еще бы, девушка ну прям как с картины Васнецова: русая косища до пояса, белый халатик - почти сарафан, только коромысла не хватает. И такая незамутненная чистота в очах ее синющих, что я сразу становлюсь добрым-добрым и начинаю глупейшим образом улыбаться. Вот так вот, с дурацкой ухмылкой на небритом лице, я обвожу внутреннее пространство палатки умиленным своим взором и ВИЖУ: В уголке стоит какая-то коробка. Мятая такая, мокрая. И из-под нее вытекает розовенькая лужица довольно приличных размеров. Как выяснилось после, дитя природы по простоте своей душевной при приемке товара перепутала коробки с ягодным мороженым и сухариками "Три корочки". Соответственно, сухарики были отправлены в холодильник, а мороженое было поставлено в уголок таять. Я вскидываю свои начальственные брови и радостно так говорю: - Милейшая, а что это у вас течет? Она посмотрела на коробку, потом на меня, и истинно ангельским голоском пролепетала: - СУХАРИКИ...
Защита кандидатской диссертации. Все гладко, все хорошо, все довольны, банкет маячит, ан нет - председатель комиссии сподобился нетленный научный труд прочитать чуть дальше первой страницы.
И вот он встает для заключительного слова, да-да, блестящая работа... прекрасные результаты... светлое будущее... вот только одно маааленькое замечание... Видите ли, ошибка в всем тексте. "Сирийский хомячок" с *маленькой* буквы пишется. То есть, сирийский. Просто, как рассвет. Не надо никаких заглавных букв. Нет у нас такого правила.
Встает научный руководитель - очень представительная и принципиальная дама. И, поджав губы, изрекает: "А вот в иностранной научной литературе (пауза - куда вам знать про сирийского-то хомячка) это ВСЕГДА пишется с большой буквы!" (чистая правда - но иностранная научная литература пишется все-таки на английском - а там свои правила).
Председатель не хотел разводить полемику по поводу грамматики. Он просто набрал воздуха и ответил: "*Немецкая* овчарка, *французский* бульдог, (пауза), *африканский* слон - ВСЕ пишутся с маленькой буквы, а ваш сирийский хомячок...... так-таки с большой?"
Офис. Полдень. Возвращается наш начальник после переговоров с клиентами, задолбанный как никогда, и выдает уникальную фразу: - Эти клиенты меня просто изнасиловали.. (Пауза) Пойду еще, осталось уточнить кой-какие детали.....
3-го мая я проснулся от ощущения, что в моей квартире кто-то ходит. Так как я живу один, то не обратил на это особого внимания и попытался заснуть снова. Но шум шагов настойчиво не прекращался. Заснуть я уже не мог, голова пыталась расколоться, напоминая мне о прошедших праздниках, поэтому пришлось встать и идти в ванную комнату. Выдавил зубную пасту на щетку и услышал: - Григорий, экономь воду!!! Сказано было так громко, что я чуть не подавился содержимым тюбика. Думаю все - допился. Я медленно обошел все помещения в квартире. Колени дрожат, по спине - холодок. Но в квартире никого не было! Сел на унитаз и тут слышу: - Григорий, не сливай воду!!! Ну все. Казалось, я потерял рассудок. С трудом удалось произнести одну фразу: - КТО ВЫ?! Далее выяснил, что соседи сделали предпродажный ремонт квартиры. Чтобы расширить жилую площадь, смежную со мной стену изуродовали так, что ее ширина приблизилась к одному сантиметру. О звукоизоляции теперь говорить вообще не приходится. Ее просто нет. А соседи решили просто пошутить... Хм
Моя жена находится в положении и читает по этому поводу интересные книжки, и вот после прочтения одной из них говорит мне с грустью в глазах: "Знаешь ли ты, что у женщин беременных мозг на одну десятую производительность теряет?" ну я поржал маненько... На следующий день ее подкалываю: "Наташка, ох и поглупела ты, мозг на 10% хуже думает..." ОНА: "Да что за херомантия, кто тебе такую чушь сказал?" Я: "Так ты ж вчера и сказала!" ОНА: "Так я ж не на 10% говорила, а на одну десятую".
Сидим мы с другом на работе, как всегда делаем вид, что работаем. Друг шастает по интернету, ищет что-то. Попадает на какой-то польский сайт, большая часть текста на котором на польском, только иногда встречаются английские названия программ. Тут заходит еще один человек, смотрит на монитор и с удивлением спрашивает друга: - Не знал, что ты польский знаешь! Друг, с еще большим удивлением: - Польский??? А я думал это транслит...
История правдивая, за подлинность ручаюсь. Дело было лет 15 назад, так что рассказать можно.
Мой друг, по прошествии медового месяца, вынужден был отлучиться на месяц от горячо, тогда еще любимой жены. Бывает - дело житейское. Жена тоже уехала к своей маме (теще).
По прошествии месяца (или около этого) мой друган возвращается из своей отлучки, узнает, что жена уехала к маме, и сразу к ней. Короче, добирается он до места назначения около 5 утра. Все спят. Жена, разбуженная внезапным приездом любимого, рада до беспамятства. Все остальные спят. Квартира большая. Чем занимаются молодожены, да еще после долгой разлуки - сами догадайтесь. Все было замечательно, только после окончания всей этой процедуры у молодой жены резко и обильно пошла кровь из носа. Такое у нее бывало, только муж не в курсе пока... В общем, она рванула в ванную в чем мать родила - быстрее кровь холодной водой остановить. А супруг, не поняв в чем дело, побежал за ней - типа: "Что с тобой? Что случилось?" В ванной он ее догнал и попытался все-таки узнать, в чем собственно дело.
После того, как она обернулась и оказалось, что у нее все лицо в кровище, хлопец стал белее чем его трусы и грохнулся в обморок прямо на полу ванной. (Вообще-то он здоровый был бугай и командиром комендантского взвода уволился из СА, но крови боялся). Жена, видя такое дело, бросается к нему и пытается его привести в чувство, методом похлопывания по щекам и причитая. При этом ковотечение не останавливается, а даже наоборот... В общем, на шум выходит разбуженная мама и видит:
... У них в ванной валяется какой-то мужик, весь в крови, а ее дочь, в чем мать родила, сидит на нем верхом и пытается его прикончить. Хорошо денек начался, ничего не скажешь.... Занавес.
З.Ы. Димка, если почитал - прости, не обижайся. Черкни пару строк на досуге.
Живу я последние несколько лет в Америке. История имела место, когда я еще только заканчивал школу. Был у нас учитель, которого знали все в школе. Учит он физику, но надо отметить, что образован во всех областях знания. Мужик он уже преклонных годов, с бородой, седыми волосами. Распи%*яев не терпит, хороших учеников уважает. Вот собственно и сама история: один раз, когда обучительная часть урока закончилась, мы с ним, как это часто бывает, завели разговор "о жизни". Один из вопросов к нему был: "А кем вы хотели стать в детстве? Потому что такой умный мужик должен работать где-нибудь в спецслужбах, а не учить в школе". На что он ответил: "Я как-то об этом не задумывался. В те времена детей заставляли учить науку. Нам директор школы, помню, так и сказал - все должны стремиться стать самым лучшим и самым умным ученым, а то русские придут и надерут нам задницу". Вот так... Время было начало шестидесятых.
Года два назад в баре познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройная, да и я уже навеселе был. Ну, слово за слово, очутились у нее. Дальше пропускаю - додумывайте сами. Утро, лето, тепло, солнце светит в окно. Я проснулся, потягиваюсь в кровати, жмурюсь от солнца и приятной усталости. Череда мыслей: "Хорошо! Здорово! Поесть бы не мешало!". И так меня мысль о еде заинтересовала, что я явственно представил себе яичницу. ГЛАЗУНЬЮ! С ПОМИДОРАМИ!! С ВЕТЧИНОЙ!!! С СЫРОМ!!!! С ЗЕЛЕНЬЮ!!!!! (Вот, блин, пишу и слюни глотаю!) Поворачиваюсь к девушке, гляжу - уже проснулась и тоже на меня поглядывает. Обнимаю, целую в щечку и нежно шепчу на ушко: - Милая, а неплохо-бы позавтракать... Ответ меня убил насмерть: - МИНЕТ ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ!!! Ржал я долго, она, после некоторого замешательства и разъяснения моих намерений, тоже. Расстались друзьями.
Имена, фамилии и должности действующих лиц совершенно неважны.
Ну...скажем...трудился в вузе экономического профиля доцент Копейкин. В том же вузе существовала секретарша ректора Ариадна Павловна - женщина больших, но аппетитных форм .На любителя самое то!
И из многих любителей этой (в общем, замужней женщины) нашелся ГЛАВНЫЙ любитель с неоспоримыми мужскими достоинствами существенной величины, о которых сама Ариадна Павловна поделилась с молчаливыми подругами.
И ушла Ариадна Павловна к нему красиво и легко, отписав слабосильному, но доброму экс-супругу оформленную НА НЕі двухкомнатную квартиру. ..это во времена еще горбачевские...
Вернемся к штабс-капитану доценту Копейкину. И его не миновала страсть к наполненным формам Ариадны Павловны. Тем досаднее ему было узнать от молчаливых подруг об истинной ПРИЧИНЕ ухода предмета воздыханий.
И пришел он в осознанную злость.И излил на Ариадну при встрече следующую полную мужской скорби и сарказма фразу:
"Вы, Ариадна Павловна, ради трех лишних САНТИМЕТРОВ расстались с тридцатью КВАДРАТНЫМИ МЕТРАМИ жилплощади!"
Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были приняты меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся болячка, замазанная зеленкой. Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те участливо спросили: "Лера, что у тебя с подбородком?" - доча с беспечностью и кокетством ответила: "А это я на качелях качаться не хотела!" Не знаю, над чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как я поперхнулся Кока-колой после ее слов...
Захожу как-то вечером к другу - типичному НР, который таковым стал уже достаточно давно (назовем его Димой). Передо мной картина - сидит Дима в изрядном подпитии за столом, перед ним на столе штук пятнадцать мобильных телефонов разных годов выпуска и разных моделей - его новый, его старые, его жены новый, его жены старые, дочки, тещи и т.п. Он берет их попеременно, и сосредоточенно чего-то на них жмет, набирает и пиликает кнопочками. Я с минуту поглядел, а потом спрашиваю: ты чего? Он мне: - Да вот, млин, захотелось в игру "пятнашка" поиграть, и ведь помню, что в одном каком-то телефоне она была, а в каком - забыл...
Поздравительная передача на "Европе плюс". Ведущая объявляет, что следующая песня будет звучать для Антона и Марины, которых Саша поздравляет со свадьбой. Потом, подумав немного, ведущая добавляет: "Желаем молодоженам, чтобы ваша любовь была такой же счастливой, как у Ромео и Джульетты". P.S. Для тех, кто не помнит: Ромео с горя отравился, а Джульетта - закололась кинжалом. Такая вот счастливая любовь...
В маршрутке едут: бабуля (типаж один к одному - фрекен Бок из мультика «Малыш и Карлсон») и внучок лет пяти. Малыша бабке спихнули, видимо на выходные, предки. Малыш оживленно рассказывает последние новости из жизни с родителями… Далее отрывок из их беседы: (М) - Бабуля, а у нас дома появился котеночек. (Б) - У-у-м. (М) - Он такой маленький, серенький, пушистенький. (Б) - У-у-м. (М) - Глазки у него такие голубенькие, хвостик… (Б) - Интересно, кто это решил дома срачь развести…
Эта история случилась с моим близким другом. Утро. Сергей завтракает на кухне у себя дома. Раздается звонок по телефону. В трубке: - Сергей! Это мама. А ты, собственно говоря, где? - Мамочка, я дома! - Как дома? а где тогда я???
Недавно на выходных поехал я прокатиться на машине с друзьями по окрестностям моего родного города. Посмотреть на разные памятники, да и просто полюбоваться природой. Ну и приехали мы в поселок «Кременки». А жители там, как вы и сами, наверное, догадались - сельские! Сидим мы значит у очередного памятника, а мимо проходят две девушки, лет 13-14. И слышим между ними такой разговор: - Слушай, наш новый учитель какой-то сумасшедший! - Правда? А что с ним такое? - Да я ему говорю: іБАНЫЙ В РОТ!!! А он меня повел к директору!
Весна. Воскресенье. Выехали на природу. Мячик попинать, детей, собак да жен погулять, водовки попить да шашлычков покушать... Попинали, погуляли, поели, ну и... попили... Решили сыграть в =Крокодила=. Суть игры: Две команды. Первая загадывает какое-нибудь слово, говорит его представителю второй команды, и этот представитель должен своей команде его (слово это) показать. Да так, чтобы команда его отгадала... Представитель нашей команды (девочка Настя лет 8-и) получает задание. Ребенок берет две двухлитровые бутылки Кока-Колы, ставит их на землю и начинает указательными пальчиками с двух сторон в них тыкать. Начинаем гадать. - Вода, пластик, сахар, жажда, емкость, дырки, прокол... и т.д. Ребенок продолжает упорно тыкать пальчиками... Минут через 5 уже дошли до =Электричество=, =Поле= и =Электрод=... ... Мы презрительно смотрим на вторую команду (как типа такое сложное слово можно было задать ребенку), вторая команда в полном смысле слова катается по земле, ребенок со слезами на глазах смотрит на нас, удивляясь нашей неопробиваемой тупости. Валерка (Настин папа) обьявляет о замене в нашей команде, доця шепчет ему на ухо слово, Валерка в шесть секунд изображает логическую цепь: Дверь - Дом - Большой дом - Большой дом рушится... Мы: - Землетрясение... Разрушение... Террорист... Катастрофа... Ага, есть!!! КАТАСТРОФА!!! Ребенок в слезах дергает папу за рукав: - Папа... папа!!!... Я же тоже показывала два билдинга и самолетики!!! Пьяный, извините, в жопу, папа Валера утешает любимое чадо: - Настюх, если бы ты взяла ДВЕ ОТКРЫТЫЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И ОПРОКИНУЛА БЫ ИХ.... Мы бы с первого раза поняли что... КАТАСТРОФА!!!! Не... ну каков полет мысли!!! Шутку оценили даже присутствующие канадцы....
Один мой приятель, дабы не отдавать долги отечеству, обзавелся справкой о своем психическом нездоровье, типа шизофрения и все такое. Ну и вот подвыпили мы с ним, в метро надо, а денег не осталось. Я прошел по проездному, а он, достав свою справку, стал пытаться пройти с ее помощью через метроную бабушку. В результате между ними произошел следующий диалог: - Вы куда идете, молодой человек? - В метро, - помахивая справкой. - По этому нельзя. - Почему нельзя? - Вы что, с ума сошли? - Ну да - вот же справка.
Выхожу с работы, стоит у парадного входа девица - ждет кого-то. Мимо нас по направлению к входу идет молодой человек (при этом не отрываясь читает какую-то видимо важную бумажку). Когда человек поравнялся с девицей, она ему жеманно говорит: - Маладой чилавек, который час, не подскажете? М: Извините, не курю. Д: Да я же спрашиваю который час?! М (остановившись на секунду, но не отрывая глаз от бумажки): - Все равно не курю.... И пошел дальше:)
Как-то поздно вечером моей дорогой женушке жутко захотелось шоколада. Собираюсь я бежать в ларек, и спрашиваю, мол, какой покупать-то? В ответ слышу, что можно с орешками, но только чтобы крупные были, можно с шоколадной или с ореховой начинкой, неплохой еще пористый, но только не белый, с изюмом не надо, и «Корону» лучше тоже не бери, лучше всего молочный, но желательно отечественного производства, ну и так далее… Мои нервы не выдерживают столь многословной тирады и я своим рыком прерываю ее: «Ну так какую шоколадку покупать?». После секундной паузы слышу ответ: «БОЛЬШУЮ!!! »
Непобедимому и легендарному Тихоокеанскому флоту посвящается...
Не знаю почему, но вспомнилось. Есть на Южном Урале город Челябинск. А на Тихоокеанском Краснознаменном флоте, у берегов полуострова Камчатка, несет боевую вахту атомный подводный ракетный крейсер "Челябинск". Естественно, город и подлодка между собой крепко дружат. Прошлым летом экипаж подводников проходил переобучение в специальном центре подмосковного города Об-ск. Накануне профессионального праздника - дня ВМФ, моряки-тихоокеанцы решили позвать к себе в гости друзей-уральцев. Представители городской администрации, военного комиссариата и прессы выехали, имея при себе подарки для моряков и приличное количество денег. И так все душевно было... Праздновали три дня не просыхая ни единой минуты (а начали еще в Челябинске, как только сели в поезд). Время уезжать, до отправления поезда в Челябинск считанные часы, а у подводников ни одного трезвого водителя. День ВМФ, все понятно! В результате нас провожать в Москву (уезжать оттуда) поехали сразу шестеро моряков, менялись за рулем через каждые 10 минут. Домчались до Москвы и попали в пробку. Стоим 5 минут, 10, 15... А поезд вот-вот уйдет!!! Тогда уральцы решают добираться до Казанского вокзала на метро, спускаются под землю, а тихоокеанцы не могут выйти из автобуса и упорно желают добраться-таки до паровоза (проводить же надо братишек) своим автобусным ходом. Минута до отправления, шипят снятые с колес тормозные колодки, проводницы закрывают двери в тамбурах. Но мы уже в вагоне, уф, успели. И вдруг слышим истошный крик - "Остановите поезд!!!" По перрону бегут шестеро одетых в парадную форму "морских дьяволов", клешами воздух рассекают, фуражки в руках, тельники грудь молодецкую распирают, все прочь - дорогу флоту! Казанский вокзал замер, 14-й поезд Москва-Челябинск передумал уезжать, пассажиры прильнули к окнам - что случилось, чего хотят моряки. Братишки в тельняшках тормозят у нашего купе и... И презрев остолбеневшую проводницу, торжественно вручают нам (мы их крик услышали, конечно, и выглянули, естественно) три литровых бутылки водки. Уф, успели! Крик затих, вокзал облегченно выдохнул, все нормально, можно ехать. Благодаря тихооканской заботе мы доехали до Урала очень гладко. Причем поезд прибыл в Челябинск ровно к другому армейскому празднику - дню ВДВ. Выскочил я из поезда: на голове невесть откуда взявшаяся бескозырка (моряки подарили, видимо), 5-дневная небритость, опьянение исключительное. Сажусь в троллейбус и, оступившись у двери, случайно заезжаю в харю какому-то парню. Батюшки, а парень-то в голубом берете! И не один. Конец?... Зажмуриваю глаза, сейчас, думаю, сдача прилетит. И слышу вдруг уважительное: "Брат, ну ты силен, до сих пор гуляешь!!!" Десантура меня за морячка приняла, подумали, чуваки, что я все еще праздную. Не стал их разубеждать, доехал до дома нормально, на протяжении всего рейса бережно поддерживаемый десантниками за локти. Уважают люди флот! Привет Камчатке! Роман.
В ФЕВРАЛЕ прошлого года на одном из берлинских домов видел объявление следующего содержания (здесь перевод):
Уважаемые жильцы, просим обратить внимание, что 30 МАРТА в период с 9 до 12 часов утра для проведения ремонтных работ на 15 минут будет отключена горячая вода. Просим прощения за предоставленные неудобства.
Недавно у меня день варенья был и выпал он как назло на будний день. Решил провести его как-то необычно, позвал после работы народ в баню, а баня у нас в Торонто шикарная, недавно открывшаяся. Поддали там немного, попарились, потом пригласил всех на чай с пирогом, потом пошли в ход виски... В общем, спать пошел поздно, да и подружка решила поздравить с ДР, осталась на ночь. На работу пришел вместо 9 около 12, волосы растрепанные, не побрившись, глаза красные, злой. В офисе встречает коллега, пытается приколоться. Че, мол, растрепанный весь, только волосы и стоят! Как-то спросонья я ему и выдаю: если б у меня с утра стояли только волосы, то я б на работу приходил к 9! Тут смотрю, у мужика улыбка исчезает, не знает что и дальше говорить, он-то к 9 как штык... Настроение было поднято. День начался :)
Промозглым питерским вечером возвращаюсь домой с работы. Еду от метро на маршрутке (фордик мест 12), ну водила как водится по ходу следования просит народ заранее предупреждать об остановках. Ситуация значит: Мужик явно кавказской национальности "М": - Астанави на пэрэкрестке Водила "В": - до светофора или после? "М" - ДА! "В" - так до или после светофора? "М" - ДА! "В" - Что ДА?!? "М" - ДА ПЭРЭКРЕСТКА НЭ ПОНЯТНО ШТОЛЫ?
Поехали, стало быть, два серьезных молодых человека нормальной(!) ориентации в составе какойто-там делегации на коньференцию в Германию. Для них был заказан двухместный номер в достаточно приличной гостинице. Обозрев предоставленные аппартаменты, коллеги (с ужасом) поняли, что номер хоть и двухместный, но кровать одна! Двуспальная! И не раздвигается никак! Учинив скандал, они добились-таки двухместного номера с, хоть и двуспальной, но "раздвигучей" на две равные половинки кроватью. Их коллеги, не пожелавшие портить свои нервы, и махнувшие рукой на временные неудобства (типа старые солдаты - и не в таких условиях спали), были еще раз поражены в самое свое мужское достоинство - одеяло на их постелях было тоже одно! P.S. В приличных гостиницах принято менять белье каждый день. Так вот. Каждый раз, как это происходило, две половинки кровати наших приятелей сдвигались заново - видимо германцы надеялись, что голубки наконец-то помирятся ;-).
Вот, что сегодня (вернее вчера) рассказал мне Большой Капу.
Hад одним кренделем решили подшутить. Взяли его зонтик... И примерно 6-7 презервативов, наполнили каждый водой (~50 грамм), и каждый привязали к спице зонтика. Зонтик закрыли, натянули сверху на него красный презерватив, затем, как и полагается, надели чехол.
Это тип... Выходит из тролейбуса. Достает зонт, снимает чехол. Hарод на него смотрит... Тип краснеет... Затем, как делают это все, вскидывает зонт вертикально, и нажимает кнопку... Дальше народ синхронно падает на землю.
Есть у меня знакомый водитель-маршрутчик. Лихач страшный. Гоняет по центру города под 100 км/час.. Так вот (с его слов) однажды едет он по городу со своей крейсерской скоростью, и одна бабуля, не выдержав этого, тихо так просит его, чтобы он немного сбросил скорость - в ответ - ноль внимания на нее.. Она снова просит его ехать медленнее. Он поворачивается к ней, отдает ей пять рублей и со словами "Сегодня вы самое слабое звено - прощайте" высаживает на остановке.
Приятель рассказал. Задумал он произвести в тубзике зачистку старой краски с водопроводных труб, с тем, чтобы затем покрасить их заново. Прицепил к дрели кордщетку (такой венчик с железными проволочинами) и принялся за работу. Тута и позвала его жена обедать. В это время его семилетний сын, войдя в сортир и справив большую нужду, не сумел качественно удалить продукты жизнедеятельности из унитаза с помощью обычного смывания водой. Он, как учили, воспользовался штатным ершиком стоявшим тут же. К сожалению, ершик скоро пришел в негодность, забившись Г намертво. Пытливый ум ребенка моментально нашел выход! Помните про дрель с кордщеткой? Правильно - аналогия с ершиком полная! (ну и что, что поменьше?). Дальше рассказывать? В общем, когда папа отобедав запустил дрель, то моментально покрылся симпатичными веснушками, которые долго смывал потОм под громкий рев незаслуженно обиженного ребеночка...
Дела давно минувших дней, преданье старины далекой... С чего все началось? Даже сам не знаю. Наверное, с прибытия моего приятеля (назовем его Степаном) на ПМЖ (постоянное местожительство) в Германию. Что можно сказать о моем приятеле? Человек, воспитанный на типично совковый лад, далеко не глупый человек (правда, его логику я до сих пор не могу понять, как ни пытаюсь). Жили мы не тужили на немецких харчах, пытаясь интегрироваться в немецкую общественность. Со временем, вроде бы уже влились, втерлись под размеры среднего бюргера, как вдруг одна из наших знакомых собралась замуж. Нет, нет, не она причина этой истории, она лишь только ее повод. Свадьба была веселой, погуляли на ура, как говорится. Вскоре все гости стали разъезжаться, ну и наша очередь подошла. Пожелав еще раз счастья в супружеской жизни, мы двинулись в путь. Должен сказать, в путь далеко (по немецким стандартам) не близкий. До дому оставалось ехать еще часа 4, в пути мы были уже часа 3. По всеобщему решению на следующей заправке было решено сделать небольшую паузу для индивидуальных потребностей, ну и не только... Пока водитель заправлял машину, мы пошли за горючим (чтобы в дороге скучно не было). Тут мой кент на обратном пути, значит, решил заскочить в локус (сортир по-нашему), дабы опустошить содержимое мочевого пузыря. Взяв ключ от туалета (в Германии это так принято, наверное, чтобы туалетную бумагу не воровали (не то чтобы с ней на немецкой земле напряженка, просто некоторые тормоза испытывают при этом острые ощущения быть пойманным за воровство частной собственности), так вот, обычно на ключе всегда что-то висит, типа брелка, обычно какая-нибудь безделушка, но на этот раз на нем висело нечто наподобие пластмассовой банки литра так это на 1,5. А дальше по словам Степана: - Ну, значит, иду я и думаю: ключ ключом, но вот зачем такую банку повесили?! Наверно, туалет сломан... Вот немцы так немцы, хитрые черти. Дальше события развивались как в кино... Со счастливым лицом и пустым органом Степа возвращается к хозяину заправки в целях вернуть ключ. В помещении находятся еще двое. С улыбкой 100х100 он протягивает банку с ключом хозяину, не забыв при этом сказать "Danke" (Спасибо) (культура, мать его за уши). Немец живо взял ключ, в целях положить на место, Степан было уже собрался развернуться, как вдруг раздался очень удивленный вскрик хозяина: "А это что еще за такой подарок?" Он еще не заглянул внутрь, но по весу сразу же определил, что в банке что-то было, причем это что-то напоминало жидкость... Водрузилась полнейшая тишина, в немецких мозгах быстро зашевелились извилины, едкая догадка пригвоздила его к полу, на лбу стала пробиваться оспарина. Раздалось тихое: - Вы туда...? - хозяин странно кивнул головой. Степан пожал плечами типа: ну да... Стоящие рядом медленно сползли на пол... Вскоре наша машина мчала нас к дому. - Ну Степан, ну даешь. - А что я, я думал это у них сервис такой, культура ведь, понимаешь ли, тут на землю поссышь, так сразу полицию вызовут...
В гостях у своего друга (пусть будет Серега - обладатель очень любопытного кота) он страстно любил свою подружку, а после всего был разморен донельзя, поэтому презерватив не спустил в туалет, а положил около кровати, с тем чтобы с утра убраться по-нормальному.
С утра Ромик слезает с кровати, а презерватива нет. Он облазил все вокруг - нету и все! Сидит в полных в непонятках. Приходит Серега и говорит: "Давай, убирай с балкона эту хрень!" "А откуда она там?!" - спрашивает охреневший Рома.
Дело было в Германии. Обычная немецкая общага без дотошных комендантов, где можно все, что не запрещено. А что запрещено - все выучили наизусть и ошибок не допускают. Вступление. Праздновали как-то немецкие студентики начало семестра. Собралось человек десять, купили десять бутылок пива, на середину стола поставили водяную трубку (что-то типа кальяна, только табак обычный засыпается - очень популярная в Германии штука) и тихо-мирно начали веселиться. И так бы и продолжалось их веселье час или полтора, но случилось вдруг среди них двум студентам из далекой Рязани затесаться. РОССИЯ!!! Развитие событий. В самый разгар веселья (где-то минут через 20-30 после открытия пивных бутылок) наши ребята поняли, что так жить нельзя. Что надо, панимаешь, либо по-людски, либо вообще за стол не садиться. А так как ребята были запасливые, была у них в загашнике бутылочка "Гжелки", которая вскоре и нарисовалась на столе вышеупомянутой компании. Все немцы, разумеется, захотели отведать волшебного напитка с голубой этикеткой. В немецких, разумеется, количествах. По ма-а-хонькому стаканчику, по-нашему грамм на 20. Эмоций было - страсть! Кульминация. Один из представителей титульной нации, назовем его Оли (Оливер, по ихнему), разгоряченный бутылкой пива и двадцатью граммами водки с голубенькой этикеткой, начал убедительно объяснять, что напиток ему очень понравился. Больше того, он слышал, что напиток этот дивный, произведенный в России (в отличие от немецких - "Горбачев" или "Ельцин" с крепостью 38 градусов и пахнущих оливковым маслом) не дает никаких побочных эффектов, в виде больной головы наутро и проч. И хотелось ему узнать, действительно ли может русский человек выпить всю бутылку водки за раз, не отрываясь от горлышка (видел он, понимаешь, такое в боевике американском). Ребятки наши, подуставшие от расспросов о бурых медведях, бегающих по Москве средь бела дня, и цыганах, разъезжающих летом на санях, сообщили по секрету, что, действительно, может. Более того, если Оли желает, они и его научат, и он сможет это всем присутствующим прямо "здесь и сейчас" продемонстрировать. Учеба началась с того, что Оли было предложено съесть маленький кусочек сливочного масла (это на пиво-то:) - ну устали ребятки из Рязани от немецкой тупости - проучить решили). Оли подумал и решил съесть всю пачку - вернее будет (на беду попался маргарин). В момент пожирания маргарина женская часть компании дружно сбежала в туалет. После пачки Оли почувствовал себя как-то неуютно, но очень уж убедителен был тон наших соотечественников. Далее ему было сказано раскрутить волшебную бутылочку, запрокинуть бедную голову на 90 градусов по отношению к телу и лить, лить, лить драгоценную жидкость прямо в горло, по возможности не дыша (на самом деле, так, действительно, можно выпить поллитра за раз. Но это же был НЕМЕЦ!) Оли захлебнулся при первом же глотке. Тем не менее, не остановился, а продолжал упорно хлебать: горлом, носом - всем, чем мог. Решил, вероятно, на всю жизнь затариться. Окружающие (за исключением наших рязанцев, медленно сползавших от происходящего с кресел) наблюдали за действом с неподдельным ужасом. Оли, сделав 3 или 4 хороших глоточка, наконец-то понял отличие немецкого организма от рязанской физиологии, оторвался от волшебной бутылочки. Посмотрел на ошарашенных земляков, на до слез смеющихся русских мутными глазами. И пошел к отхожему месту. Все ему сочувствовали, принесли минералки (от чего, само-собой, стало еще хуже). Русские посоветовали марганцовки плюс три литра кипяченой воды. От чистого сердца, замечу. После чего Оли невнятно молвил: "Я ВАМ ЧТО, БИОЛОГИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ???" Развязка: Оли выжил, но поклялся на католической Библии не пить с русскими ни при каких обстоятельствах. Мораль: "Что русскому хорошо, немцу - смерть" Diman
Сегодня, идя на работу, встретил траурную процессию. В соседнем доме кто-то умер. Катафалк (вероятнее всего из-за экономии) был заказан не в ритуальной конторе, а скорей всего обеспечен предприятием, на котором работал усопший. Так вот, вместо катафалка бы использован обычный автобус ПАЗик, на котором яркими, большими буквами с обеих сторон было написано: "ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!!"; а под надписью очень мелким шрифтом было выведено название компании. Скорей всего, сослуживцы покойного хотели приободрить его перед тем как он покинет этот мир и перейдет в более лучший.
Данная сцена, со слов очевидцев, происходила в Петербурге на станции метро "Площадь Александра Невского" в конце рабочего дня. На ступенях эскалатора, работающего на спуск, сидит весьма живописная парочка - лохматый молодой человек в "косухе" с тремя серьгами в ухе, судя по внешнему виду, слегка пьяный и немытый как минимум неделю; и девушка подстать кавалеру. Однако парочка не просто сидит на ступенях, любуясь на проплывающий мимо пейзаж, а самозабвенно целуется, нарушая тем самым общественный порядок и правила поведения пассажиров на территории метрополитена. Бабушка, дежурившая в подземном вестибюле, решила пресечь этот беспорядок, схватила микрофон и громогласно приказала влюбленным подняться со ступеней и впредь вести себя как приличные люди. Те никак не отреагировали на ее предложение, упорно продолжая целоваться. Настырная бабулька проорала требование встать на ноги еще несколько раз. Ноль эмоций. Тем временем парочка уже практически подъехала к платформе и дежурной не оставалось ничего иного, кроме как остановить эскалатор. Парочка целуется. Народ затаил дыхание в ожидании развязки. Пауза длится десять секунд, двадцать, минуту... Наконец парень отрывается от своей подруги, обводит затуманенным взором окружающую действительность и произносит фразу, повергшую присутствующих в состояние острого приступа гомерического хохота: "Че, уже приехали???"