Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: НФ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Грандиозная пьянка на работе. Мне поручили изготовить индейку. Хотелось сделать все как положено, чтобы не было стыдно перед гостями, да и вообще - центральное ведь блюдо. Позвонила знакомой американке - она дала мне рецепт начинки примерно из 20-ти ингридиентов. Долбалась целый день. Индейка еле влезла в духовку - такая была огромная. Привезла - там уже начали, все уже теплые и веселые. Я сбагрила индейку мужикам, чтобы резали, сама спешно присоединилась к веселью. Через минут десять подходит один - Индейка ОБАЛДЕННАЯ - говорит - и начинка - объеденье, просто супер, только, знаешь, пшеница - говорит - не пропеклась... Какая - говорю -пшеница - это орехи, фундук, жареный, порезанный на кусочки. Он - обиженно - я что, думаешь, пшеницу от орехов не отличу, нет, ты не переживай, все ОЧЕНЬ вкусно, ну не пропеклась немножко, но это не важно и т.п. Подхожу посмотреть - мужики стоят все вокруг, отламывают кусочки, намазывают начинку на хлеб, причитают - ой как вкусно, ну надо же, ляляля... тут же выпивают и закусывают, и тут я вижу - что-то не так, ну, начинка какая-то не такая. Моя - из 20-ти ингридиентов, такая вся разноцветная, а эта - как бы это сказать - более однотонная, что ли. И вот только в этот момент я вспомнила, что у птиц бывает ЗОБ. И что его надо вообще-то вырезать. Хотела тут же честно во всем признаться и покаяться, но посмотрела на них - они такие счастливые, довольные, да и не стала портить людам праздник. Тем более что к этому моменту они уже его весь съели. Ужас, да?
О ростовских таксистах: Сидим, отдыхаем с друзьями в гостях. Поздно уже, кто-то собирается домой - вызывает такси. Просит: только можно через полчаса чтоб приехал, говорят, конечно можно. Через пять минут звонок: такси ждет. А как раз тост за хозяев, посошок и стременная еще не выпиты, не говоря о закурганной... Тот, кто вызывал такси (ТКВТ) перезванивает диспетчеру и говорит: мы же просили через полчаса. Диспетчер (связываясь по селектору с таксистом, но так, что ТКВТ слышит): Эй, там, номер такой-то - там клиенты ЧЕГО-ТО ТАМ НЕ УСПЕЛИ - полчаса подождешь? Таксист (громко, всем слышно): ЧТО ЗА іБАНЫЙ В РОТ? Диспетчер - уже в трубку ТКВТ: ПОДОЖДЕТ!!!
Эта короткая история случилась на филфаке МГУ в конце восьмидесятых. Тогда еще доживала последние годы система распределения выпускников после окончания вуза. Одна из студенток сообщила комиссии по распределению, что мужа ее, только что закончившего военное училище, распределили в город Северодвинск, и поэтому она просит распределить ее туда же либо дать так называемое свободное распределение. Комиссия взяла время на раздумье. Через некоторое время студентке радостно сообщили: "К сожалению, в Северодвинске мест не было. Но мы нашли вам вариант - тоже на Севере, видимо, не очень далеко, будете добираться на электричке. Поедете... в Хабаровск!" "Вы с ума сошли - до него семь часов лет самолетом!" - простонала студентка, потрясенная географическими познаниями ученых филологов...
Правда, в итоге, она все же уехала в Северодвинск со свободным распределением.
Я-это я, Игорь-мой бойфренд (у него две дочки), Семен-наш приятель, Фарид-зарубежный партнер Семена из теплых стран, ОЧЕНЬ состоятельный одинокий человек лет 50-ти с нудным характером. Мы все встречали Новый Год в Красной Поляне. Фарида Семен долго отговаривал ехать с нами - мол, не те условия, холодно, и вообще. Но тот уперся- хочу и все! Взяли ему с собой девушку - развлекать. Но девушку приличную - она с ним и в карты играла, и истории ему всякие рассказывала, проводила все время,но спать не стала-очень нудный мужик. И он ко 2-му числу был уже совсем подавлен нехитрым бытом, туалетом во дворе и спаньем в самой "шикарной", но тем не менее смежной комнате. Ну и неудавшимся романом. Решили вывезти его в Сочи-проветрить. Он выходит в пиджачке (солце в горах-ему жарко). Семен ему говорит, мол, возьми пальто-замерзнешь. А он ему-не учите меня жить и т.д. Приехали в Сочи на 2-х машинах. Впереди Семен с Фаридом и девушкой, сзади мы с Игорем и его дочками. Набросали план прогулки-в основном для детей и Фарида- море, вагончики, дендрарий и т.п. Видим-Семен паркуется, выходит из машины, и закуривает. У нас заботы - не забыть надеть детям все шапочки, носочки и перчаточки. Игорь останавливается, подходит к Семену, тот что-то говорит ему, он возвращается и мы едем искать место парковки. Игорь говорит: что-то Семен про каких-то птиц сказал- может быть здесь какой-то зоопарк или птичник,детям было бы интересно, нужно уточнить. В общем такой весь в искренних заботах о дочках. А надо сказать, мы это потом узнали, что незадолго до этого Фарид попросил Семена найти какой-нибудь магазин, где бы он мог купить себе пальто, так как он замерз (2-е января, Сочи, 16-30). Так вот, когда мы наконец-то припарковалисть, оделись и вышли- Семен сказал, что они прямо сразу разворачиваются и уезжают, так как пальто не купить, а Фариду холодно. Мы решили остаться и пройти-таки намеченную программу, и Игорь спрашивает - что ты там про птиц говорил. Семен ОЧЕНЬ удивлен - Я - ПРО ПТИЦ??? Игорь говорит - ну, тогда, помнишь, ты остановился, а я подошел, а потом я поехал..... ты что-то про птиц говорил. Семен какое-то время сосредоточенно думает, потом у него лицо расплывается в улыбке и он говорит - да, яговорил про птиц, я точно говорил про птиц, я сказал, что меня этот ДЯТЕЛ уже ЗАЕБАЛ...