Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Valentin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
До Великого Октябрьского Социалистического Переворота, в царской России тоже были театры. Причем, по свидетельствам периодики того времени, ничуть не хуже наших, а в некоторых случаях даже несравненно лучше. И вот однажды один из столичных театров отправился на гастроли в небольшой уездный городок.
Спектакль был посвящен русскому быту: глухая деревня, дикий девственный лес, река, поле, крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни. Была в этом спектакле такая сцена: под звуки надвигающейся грозы (один из работников театра гнул за кулисами лист жести) из "леса" на сцену выходил, переваливаясь, большой бурый медведь. Медведя играл один из актеров третьего плана - престарелый неудачник, все невезение которого исходило от его пагубного пристрастия к напиткам гораздо крепче чая. И вот как раз перед первым выступлением он крепко запил.
Режиссер, спасая премьеру, быстренько отыскал в ближайшей деревушке мужичка, который "умел ходить медведем", пообещал ему рубль и привез в город. Спектакль. Зрители. Сыгран первый акт. На деревенского мужичка напяливают медвежью шкуру и пинком выпихивают на сцену. "Медведь" идет - натурально, еще натуральнее, чем получалось у актера-забулдыги. Рабочий за занавесом изогнул жестяной лист, имитируя гром... В этот миг "медведь", которого о подобном явлении природы просто забыли предупредить, поднялся на задние лапы и перекрестился. На следующем выступлении столичной театральной труппы был полный аншлаг.
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае, если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, - "вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...
Кто-то, быть может, еще застал те славные времена, когда легендарная ливерпульская четверка "Битлз" в Советском Союзе была категорически запрещена во всех ее проявлениях, как жуткая антикоммунистическая пропаганда. И вот, на заре прекрасных восьмидесятых первые ростки западной культуры начали робко пробиваться квозь асфальт отечественной цензуры. Проявлялось это в том, что песни некоторых зарубежных исполнителей время от времени допускали в средства массовой информации, да и то после жесточайшей "фильтрации" на предмет "соответствия". И вот однажды не менее известный в нашей стране композитор Шаинский выпустил в свет собственную обработку популярной песни Пола Маккартни "Девушка" ("Girl"). Теперь предсавьте себе следующую забавную ситуацию. Концерт. Зал полон зрителей. Телевидение. На сцене появляется дородная дама бальзаковского возраста в бесформенном платье, обсыпанном блестками, подходит к микрофону и объявляет: - Девушка Маккартни в обработке Шаинского! Зал хохотал приблизительно час...
Данная сцена, со слов очевидцев, происходила в Петербурге на станции метро "Площадь Александра Невского" в конце рабочего дня. На ступенях эскалатора, работающего на спуск, сидит весьма живописная парочка - лохматый молодой человек в "косухе" с тремя серьгами в ухе, судя по внешнему виду, слегка пьяный и немытый как минимум неделю; и девушка подстать кавалеру. Однако парочка не просто сидит на ступенях, любуясь на проплывающий мимо пейзаж, а самозабвенно целуется, нарушая тем самым общественный порядок и правила поведения пассажиров на территории метрополитена. Бабушка, дежурившая в подземном вестибюле, решила пресечь этот беспорядок, схватила микрофон и громогласно приказала влюбленным подняться со ступеней и впредь вести себя как приличные люди. Те никак не отреагировали на ее предложение, упорно продолжая целоваться. Настырная бабулька проорала требование встать на ноги еще несколько раз. Ноль эмоций. Тем временем парочка уже практически подъехала к платформе и дежурной не оставалось ничего иного, кроме как остановить эскалатор. Парочка целуется. Народ затаил дыхание в ожидании развязки. Пауза длится десять секунд, двадцать, минуту... Наконец парень отрывается от своей подруги, обводит затуманенным взором окружающую действительность и произносит фразу, повергшую присутствующих в состояние острого приступа гомерического хохота: "Че, уже приехали???"
Вдруг навеяло несколькими историями Давно было, еще при Советской власти, работал я на Минском заводе им. С. М. Кирова, было у нас там пару ходячих анекдотов, один из них Вася по фамилии Синяк (100%). Зашел как-то Вася в сберкассу снять денюжку на пропитание, как полагается заполнил расходный кассовый ордер, расписался, сунул в окошко. Не прошло и полминуты, как ему возвращает кассирша ордер со словами:"Неправильно-перепишите!" Вася, наморщив ум, перечитал написанное, ничего неправильного не обнаружив, спросил у кассирши:"Что неправильно?" ответ:"Сумма прописью, у Вас написано ШЕИСЯТ рублей - перепишите!" Вася решил что унего не хватает денег на текущем счете и переписал:"ПИИСЯТ рублей" Привет кировцам
Пейте дети молоко... молоко это здоровье, здоровье это счастье, счастье это любовь, любовь это секс, секс это СПИД, СПИД это смерть. Вывод: дети, не пейте молоко!!!!!
только что переписка по icq со знакомой из ЛАТВИИ:
Val (05:22 PM) : как твоя машинка?
BSP (05:25 PM) : все еще охраняет.. я тут для простоты изъяснения вот что обнаружила: в данном случае не ВОРОТА охраняют машину, а МАШИНА - ворота ))))
Val (05:29 PM) : а чего там охранять то?
BSP (05:30 PM) : умом Россию не понять )))) надо охранять, чтоб не унесли.... ЗАБОР )))) пока столбы не застынут )))
Val (05:36 PM) : дык там же Латвия!
BSP (05:36 PM) : какая разница!!!!!!
Val (05:38 PM) : слушай, я сейчас это отправлю на anekdot.ru!
Произошло сегодня на парковке возле Православного Собора, народу много, а тут еще ждут первых лиц (батьку) с визитом, приложиться к иконам, ему додожили, что Христос родился, закрыты почти все прилежащие парковки. Я припарковался без проблем, иду к месту назначения и вижу, как мадам ПАРКУЕТСЯ. Кое-как на перекосяк приткнула свое авто, выходит, а один перец, высаженный предусмотрительно из авто передначалом акта высшего пилотажа (диагональной парковки), укоризненно говорит - Кривовато мол, надо было так и сяк, а она отвечает - Я ЗАДОМ ЛУЧШЕ даю. Смеялся почему-то только я.
Стал Навальный президентом. Собрал всех министров обсудить статус кво а те какой-то бред несут, одна вода, изворачиваются, хвалятся, друг на друга гадят. Навальный за голову взялся, думает: "дурдом какой-то", чувствует что терпение на пределе вот вот взорвется.
А тут еще без стука какие-то люди в белых халатах в зал заседания вошли. Навальный не выдержал и с криком на тех: -Да вы что совсем сдурели, у меня тут заседание кабинета министров! Люди в халатах: -Сейчас, сейчас, укольчик сделаем и заседайте дальше...