Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bogie
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок рисования в школе. Марья Ивановна обьявляет детям задание: - Дети, на сегодняшнем уроке каждый из вас должен нарисовать какой-нибудь сосуд. Понятно? А теперь все принялись за дело. Забота закипела, и к концу урока у каждого ученика на бумаге был результат плодотворной творческой работы. Пришла очередь показывать рисунки. Машенька нарисовала вазу, Петя - лейку, Вася - рюмку, Коля - ведерко, и т. д. в том же духе, короче каждый нарисовал какой-нибудь вид сосуда. - Молодцы, дети, - сказала Марья Ивановна, - Вовочка, а что же нарисовал ты? И Вовочка с чуством гордости и достоинства великого художника выставил на всеобщее обозрение лист бумаги, на котором красовался здоровенный стоячий половой член. Меняясь в лице, Марья Ивановна с ужасом вскрикнула: - Вовочка, так это ж... это разве СОСУД?! - Сосут, МарьИванна, еще КАК СОСУТ! - ответил Вовочка.
КОРОЧЕ, ЗАЕБАЛИ - ВОТ КАК ВСЕ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ - (ПИСЯ И ПОКЕМОНЫ)!!!!
Ехали в маршрутке Папа, Мама и Маленькая девочка. Девочка просила покемона, мама не отдавала, и тогда девочка сказала: "Не отдашь - расскажу папе как ты дяде Васе писю целовала!"
Но тут ВНИМАНИЕ (!!!!) - семейка эта из маршрутки никуда не выбегала и ни один пассажир НЕ ЗАСМЕЯЛСЯ. Наоборот, водитель наглухо закрыл двери чтобы эта блядовитая семейка никуда не делась.
А бедные, замученные и РАЗЪЯРЕННЫЕ пассажиры: 1. прибили Маленькую девочку-стукачку на хуй, предварительно выколов ей маленькие голубые глазки, чтобы она НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА НИКАКИХ ПИСЬ; 2. ВЫбили Мамаше-минетчице все зубы и зашили ей рот без наркоза, чтобы ОНА БОЛЬШЕ НИ У КОГО НИЧЕГО НЕ СОСАЛА; и 3. оторвали рогатому Папаше оба яйца с корнем, со словами: "Хоть ты и не виноват в этой истории, ЗАТО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ РОЖАТЬ ТАКИХ ГЛАЗАСТЫХ, ПРОТИВЕНЬКИХ И ЗАЕБИСТЫХ МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК"!!!!!!!
Едут грузин и пара молодоженов в одном купе. Грузин на нижней полке, а пара - на верхней. Ну и, естественно, пара занимается любовью: - Ооох, ааах... если у нас будет девочка - назовем ее Танечкой... - Ааах, ооох... а если мальчик - то Павликом... Вдруг поезд резко тормозит, что-то скрипит, грохочет, и все с верхней койки валится вниз. Грузин: - Ва-пэрвых, (снимая с лица трусы) заберыте сваи трусыки, в ва-втарых (смахивая что-то со лба) забэрыте сваэго Павлыка
Сидят Штирлиц (Ш) и Борман (Б) в комнате с открытым окном. Из окна сильно сквозит, и Борману холодно. Б: Штирлиц, закройте окно. ДУЕТ... Ш: Борман, DO IT yourself, motherfucker!...
КОРОЧЕ, ЗАЕБАЛИ - ВОТ КАК ВСЕ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ - (ПИСЯ И ПОКЕМОНЫ)!!!!
Ехали в маршрутке Папа, Мама и Маленькая девочка. Девочка просила покемона, мама не отдавала, и тогда девочка сказала: "Не отдашь - расскажу папе как ты дяде Васе писю целовала!"
Но тут ВНИМАНИЕ (!!!!) - семейка эта из маршрутки никуда не выбегала и ни один пассажир НЕ ЗАСМЕЯЛСЯ. Наоборот, водитель наглухо закрыл двери чтобы эта блядовитая семейка никуда не делась.
А бедные, замученные и РАЗЪЯРЕННЫЕ пассажиры: 1. прибили Маленькую девочку-стукачку на хуй, предварительно выколов ей маленькие голубые глазки, чтобы она НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕЛА НИКАКИХ ПИСЬ; 2. ВЫбили Мамаше-минетчице все зубы и зашили ей рот без наркоза, чтобы ОНА БОЛЬШЕ НИ У КОГО НИЧЕГО НЕ СОСАЛА; и 3. оторвали рогатому Папаше оба яйца с корнем, со словами: "Хоть ты и не виноват в этой истории, ЗАТО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ РОЖАТЬ ТАКИХ ГЛАЗАСТЫХ, ПРОТИВЕНЬКИХ И ЗАЕБИСТЫХ МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК"!!!!!!!