Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Liderprokata
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Охотятся три матстатистика. Вдруг пробегает заяц. Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее. Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее. Третий говорит: "Отлично, попали!"
Друг описывает мне преимущества трейдинга на FOREX: - И значит, дается тебе кредитное плечо, 1 к 200 например, и ты вносишь 1000 доларов, а оперируешь 200 тысячами - доходы получаются ощутимые." - А кредит такой большой не опасен? Ведь и проиграть можно очень много, а как кредит отдавать? - Да нет, ты что. В общем, если у тебя будут убытки, то дилер их отслеживает, и как только сумма пересекает твою тысячу долларов - сразу стоп! и мгновенно закрывают все твои позиции и твой счет! - Ух ты, вот это здорово!! - Ну да! Только вообще-то не очень...
- Ты, я слышал, развелся со своей женой. - Ну... - Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!!! - Ну а ты бы что сделал: Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет. Звоню домой, а она говорит: "Да я, бля, еще в постели, ебусь тут с тремя неизвестными!"
Ректор беседует с деканом физического факультета: - Ну почему, почему ваша научная деятельность требует столько затрат! Вот смотрите математики - им нужны только ручки, бумага и мусорные ведра! А еще лучше философы - им вообще нужны только ручки и бумага!
Как доказать, что крокодил больше в длину, чем в ширину. Доказательство: Лемма 1: Крокодил более длинный, чем зеленый: Так как крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху, то он более длинный, чем зеленый. Лемма 2: Крокодил более зеленый, чем широкий. Так как крокодил зеленый и в длину и ширину, а широкий только в ширину, то крокодил более зеленый, чем широкий. Вывод: Крокодил больше в длину, чем в ширину по закону транзитивности.
Друг описывает мне преимущества трейдинга на FOREX: - И значит, дается тебе кредитное плечо, 1 к 200 например, и ты вносишь 1000 доларов, а оперируешь 200 тысячами - доходы получаются ощутимые." - А кредит такой большой не опасен? Ведь и проиграть можно очень много, а как кредит отдавать? - Да нет, ты что. В общем, если у тебя будут убытки, то дилер их отслеживает, и как только сумма пересекает твою тысячу долларов - сразу стоп! и мгновенно закрывают все твои позиции и твой счет! - Ух ты, вот это здорово!! - Ну да! Только вообще-то не очень...
Так как работы уже неделю немного, то сижу, в основном, читаю анекдот.ру, но делаю умное лицо и смеюсь "вовнутрь", естественно - вокруг серьезные сотрудники и все очень солидно. Иногда поражаю коллег беспричинными покашливаниями, отворачиваниями к окну и вообще не совсем адекватным поведением, но в общем держу себя в рамках. Когда уровень смеха опасно поднимается до степени возможного выброса в атмосферу, то быстро сворачиваю окощко и вперяюсь глазами в свои статистические обзоры, пока не отдышусь. И вот значит какая лажа: Я переполненный шуточками, каламбурчиками и прочими алкогольно-сортирными непристойностями ищу спасения в научных трудах. И бросив взгляд на статью, читаю: "... А два новичка, компании АЛКО и БАНКО, сразу же стали обладателями мест в четвертой десятке." (крупный шрифт не мой! - Эксперт, №12, 2002, с. 94) Реакция была явно неадекватной, меня окончательно прорвало и вышел небольшой конфуз. Анекдот.ру - это почище марихуаны будет.
Эта милая история произошла, когда я был в гостях у моего друга в его родительском доме (по-моему праздновали день рождения кого-то из семьи, но это неважно). Ситуация самая мирная, мы в комнате играем в шахматы, в этой же комнате сидит его младший брат (16 по-моему лет), копается в компьютере и громко слушает группу "Ноль", родители друга со своими друзьями сидят в большой комнате. К моменту, когда на диске крутится песня "Блуждающий биоробот", входит его папа. 2 важных отступления: 1) Очень рекомендую послушать вышеуказанную песню - очень прочувствованная и как следствие, немножко матом. 2) Отец моего друга и его брата имеет инвалидность первой степени по зрению, но ведет активную жизнь и сам по себе очень интеллигентный и замечательный человек.
Итак: (В песне "Биоробот" долгая пауза после "К нам в гости несется п...ц!!!"
Отец (скромно так): "Антон, не мог бы ты найти в компьютере...(какая-то просьба).." Антон очень чем-то увлекся и никак не реагирует, зато берет слово "оживший на диске" Федор Чистяков и, выждав паузу, обрушивает поток своих горьких эмоций: "ПИИИИ--Ц!!!!!.. :-).. Особенно близок" (новая пауза). Полное молчание. Папа ошарашен странной реакцией, но сохраняет внешнее спокойствие. Реагируем только мы с другом, улыбнувшись друг другу. То, что течет в песне само по себе, кажется каким-то подстроенным фарсом.
Отец продолжает, ничтоже сумняшеся: "Ну Антон, ну давай, ну что ты..." Антон молчит, а Федор Чистяков заряжает с новой силой: "ПИИИИ...Ц!!!!!... близок как никогда" (и опять пауза)...
Мы с другом ржем в кулак. Антон тоже, все просек, офигел и молчит, ожидая развязки. Папа что-то тихо пытается говорить, но его опять перебил ФЧ: "П...ц!!! Пришел! И он всегда рядом с тобой!"
Отец, махнув рукой, уходит, в догонку ему несется залихватское "Ох-хо! Это пиздец!" Тут мы даем волю смеху.
З. Ы. Похоже на фильм "Один дома", где один персонаж с видеокассетой разговаривал :-)
Друг расписывает мне достоинства игры на валютной бирже через Интернет: - Ты вкладываешь только 1000 баксов, но тебе дают кредитное плечо, так что ты располагаешь суммой в 20000 и можешь за несколько часов сделать огромные прибыли! Я (недоверчиво): Так можно и проиграть много, не опасно разве такой кредит брать, влететь серьезно можно... Д: Ты что!! Все продумано. Cостояние твоего счета постоянно отслеживается, и как только твой остаток упадет до нуля, то все сделки автоматически закрываются и твой эккаунт стирается! Я: Ух ты, вот это здорово! Д: Ну так!!... Только... вообще-то не очень... :-)
Действительно тышу баксов так просадить наверно не очень здорово. Привет Саше и Алисе!
Попробую-ка тоже поупражняться в литературных способностях:
Как-то сидели мы, делясь различными смешными историями и разговор пошел на тему «школьных» случаев. Настроение было довольно веселое и почти каждую историю (даже не смешную) сопровождал дружный смех просто в силу расслабленности и хорошей обстановки. Кто-то рассказывал про учительские маразмы, я вспомнил, как мой одноклассник на английском прочитал I like cakes как «Ай лайк сеекс», и вот еще один друг вспомнил аналогичный случай, как «один его знакомый тоже на уроке английского не смог правильно прочитать слово spoon, так как…» И вот тут случилось неожиданное.
В то время как все сидели и внимали, так как смысл шутки в принципе еще непонятен (А вы как думаете, как он это слово прочитал?) я вдруг, опередив события и отхлебнув как на грех в этот момент воды вдруг тихо, метко и, я бы сказал, элегантно выплескиваю ее изо рта по изящной траектории через полкомнаты прямо на штаны рассказчику. Не знаю, как я умудрился так метко плюнуть, но я никогда не забуду его искренне удивленных глаз, сопровождавших полет этой субстанции и его долгого задумчивого взгляда на свои брюки. В этот момент он еще по инерции дорассказывал «прочитав букву p как русскую р…»
Для меня все это прошло как в замедленном повторе. Все остальные естественно тоже немало удивились такой неожиданной и, главное, ничем необоснованной выходке и на какие-то секунды буквально «все застыло в напряженном молчании». И только когда через несколько секунд я запоздало захохотал (такой у меня замедленный смех – сначала продолжительный выдох и только потом квакающие звуки), все поняли, что это я, оказывается, засмеялся, но поняли кстати и почему я засмеялся и в итоге все благополучно окончилось дружным ржанием.
Долго потом он мне говорил: «Даааа, плюнул ты в меня тогда как гидралиск! (персонаж Старкрафт, кто не в курсе)»