Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Друганский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историями про немцев навеяно. Конец восмидесятых... Заехали как-то к нам в волжский студенческий спортивный лагерь КХТИ (Какого Х@я Ты Инженер) делегация из ГДР. Все стали усиленно припоминать школьные немецкие фразы типа “Их бин цвельв яра альт” (Мне двенадцать лет), и тут кто-то вспомнил, что по-немецки “Пошел ты на х@й” будет “Ферпис Дих”. Делегацию встречали с восточным гостеприимством и чак-чаком (татарский эквивалент хлеба-соли). Наш друг Толик был одет в атласную зеленую рубашку телохранителя китайского императора и тюбетейку. В руках он держал поднос с чак-чаком и улыбался гагаринской улыбкой. После официальной части, спротивных состязаний и купания в Волге перешли к распитию водки в отдельно взятых компаниях. Когда немцы загружались в автобусы из кустов высунулась голова Толика без национального головного убора и заорала на волжском диалекте: “Ферпис Дих”! Парторг лагеря лично организовал за ним охоту, но Толик был неуязвим и в сумерках довольно долго бежал за автобусами, выкрикивая полюбившуюся ему фразу... Бойтесь казанцев, чак-чаком угощающих.
По поводу тоста “На здоровье”. Многие иностранцы, которые волею судеб оказываются за одним столом с русскими, непременно пытаются произнести этот тост а-ля-рюс. На мой взгляд, его происхождение напрямую связано с польскими братьями-славянами из недр Голливуда, где русские киногерои пьют бутафорскую водку и бьют силиконовые рюмки о декорации. Русские же люди испокон веков пили “За здоровье”. Майору Томину - кроме популярного мужского резинового изделия номер 2 существует еще и женское. Спрашивайте в аптеках.
Кадету Биглеру. Вот вы говорите, что во времена СССР не было безработицы, нищих стариков, бомжей и т. п. А знаете ли вы, что в СССР безработных сажали за тунеядство в тюрьму, насильно трудоустраивали на стройки пятилетки, а бомжей - тех просто пачками гноили в лагерях и спецприемниках. Вот поэтому они вам на глаза и не попадались. Разгула преступности говорите не было - так у меня у друга отца убили в очереди за пивом в 80-х. А чем члены Политбюро отличались от паханов? Они и говорили и думали на своей партийной фене и вертели судьбами людей как хотели. Так что мне милее демократы и Голая Пионерка. А если вы Гоголя-Пушкина найти не можете - то сходите в любую библиотеку - уверяю вас, они там есть.
Уважаемый ZZ, Давайте разберемся с фразой “Дурилка картонная”, которую именно так и произносит актер А. Джигарханян в фильме “Место встречи... ”. Эта реплика - несколько искаженный вариант реплики Горбуна (а не Горбатого) из “Эры милосердия” братьев Вайнеров. В оригинале - Дурилка ты кАрдонный (А не кОрдонный), что на южнорусском диалекте и означает - картонный. Всего доброго.
История сугубо гражданская - Кадету Биглеру наверняка не понравится. Картина маслом - стоит девушка на остановке. Осень, лица желтые над городом кружатся. Останавливается напротив девушки крутая тачка - и происходит следующий диалог с братком-водилой: - Девушка, давайте подвезу - Я в такую грязную машину не сяду - Вот заодно и помоешь - Только после того, как я в нее посикаю.... Занавес, Я плакаль.
История, навеянная Бехеровкой. В 80-кудрявом году сели мы с другом в поезд Москва-Караул (он же Москва-Барнаул), а в дорогу купили этой самой Бехеровки две бутылки – благо в те времена выбирать было не из чего. Как это часто бывает попутчики по купе нам попались скучные – старик со старухой, везущие разбитое корыто да порванный невод. Никаких тебе золотых рыбок. Недолго думая мы совершили обход состава и умудрились найти купе, в котором скучали две русалки из сибирской провинции. Волшебное слово Ликер расположило их к гостеприимству. Не веря своему счастью, мы пошли за Бехеровкой. Увидев плоские зеленые бутылки наши новые знакомые барышни заулыбались, определив для себя, что это обыкновенный самогон – как я понял в Сибири его часто разливают в красивые бутылки с завинчивающимися пробками. Наши пламенные заверения в том, что это самая настоящая Бехеровка вызывал только звонкий девичий смех и звон стаканов. На него-то и среагировала строгая проводница, которая не по детски занялась нашим выселением из такого заманчивого купе. Пришлось возвращаться в свое купе – а там опять сидели старик со старухой, а пред ними – разбитое корыто. Кадет Биглер был прав – уж лучше водочки....
Историями про немцев навеяно. Конец восмидесятых... Заехали как-то к нам в волжский студенческий спортивный лагерь КХТИ (Какого Х@я Ты Инженер) делегация из ГДР. Все стали усиленно припоминать школьные немецкие фразы типа “Их бин цвельв яра альт” (Мне двенадцать лет), и тут кто-то вспомнил, что по-немецки “Пошел ты на х@й” будет “Ферпис Дих”. Делегацию встречали с восточным гостеприимством и чак-чаком (татарский эквивалент хлеба-соли). Наш друг Толик был одет в атласную зеленую рубашку телохранителя китайского императора и тюбетейку. В руках он держал поднос с чак-чаком и улыбался гагаринской улыбкой. После официальной части, спротивных состязаний и купания в Волге перешли к распитию водки в отдельно взятых компаниях. Когда немцы загружались в автобусы из кустов высунулась голова Толика без национального головного убора и заорала на волжском диалекте: “Ферпис Дих”! Парторг лагеря лично организовал за ним охоту, но Толик был неуязвим и в сумерках довольно долго бежал за автобусами, выкрикивая полюбившуюся ему фразу... Бойтесь казанцев, чак-чаком угощающих.
Сейчас при посылке резюме стало модно посылать в довесок мотивационное письмо. В качестве примера-рыбы воспользуйтесь письмом моего друга Хенса в магазин Виктория. Удачи.
Мотивационное письмо Хенса в магазин Виктория
Я начал посещать Ваш магазин еще в школе, когда он в народе носил название Красный. В Институте я продолжил совершенствовать свои навыки и регулярно покупал в Красном водку, пиво и вина различной крепости.
У меня дома сформирована собственная коллекция пустылок, сумок и трехлитровых банок, необходимая для осуществления поставленных задач. В частности, при покупках я пользуюсь следующими пустылками: сдаю пустылки из под водки и переливаю пиво в трехлитровые банки. При употреблении спиртного из вашего магазина я пользуюсь соответствующей литературой. Похождения бравого солдата Швейка. М. , 1994 Периодические издания с кроссвордами Le Robert, A. Rey S. Bissardon. Guide du langage juridique. Paris, 2002
Я постоянно стремлюсь совершенствовать свои навыки: пью в оригинале изделия российских производителей (предпочитаю водку), только за последнюю неделю три раза самостоятельно приобретал коньяк, преимущественно кизлярский, в настоящий момент поддерживаю связь со своими друзьями, которые живут по соседству и также являются постоянными клиентами вашего предприятия.
Уже в течение 2-х с половиной лет я занимаюсь дегустацией сухих вин, которые появились в изобилии на ваших прилавках. До весны этого года я совмещал покупки в вашем магазине с ларьковой продукцией. Однако в настоящий момент я не работаю и у меня появилось много свободного времени, которое я готов всецело посвятить закупкам бухла именно в вашем магазине.
Я не учусь, поэтому учеба ни коим образом не отразится на качестве моей работы.
Я являюсь опытным пользователем алкогольной продукции. У Вас будет возможность в любой момент связаться со мной по электронной почте. Ко всему вышесказанному хочу добавить, что я ответственен, исполнителен, целеустремлен, и обладаю огромным желанием и дальше закупать напитки различной степени крепости в вашем магазине.
В надежде на долгосрочное сотрудничество, С уважением, Хенс