Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разрядить калашников - дело не хитрое. Отцепил магазин, передернул затвор, контрольный спуск, на предохранитель и гуляй Вася. Давайте посмотрим как это упражнение выполняет гвардии рядовой Жакупов. А вот и он кстати тащится с поста в караульное стойло в образе ишака Иаиа понукаемый сзади огромным озлобленным Виннипухом. Это сержант Маров, мордвин из Саратова. Итак Жакупов поставил автомат в станок для разряжания. Передернул затвор, отцепил магазин, контрольный спуск, на предо... Мда. Что-то Жакупов не слышал, чтобы автомат при разряжании должен стрелять. Он озадаченно смотрит на автомат. Маров озадаченно смотрит на автомат и на Жакупова. Тогда последний решает вернуть все в исходное положение и произвести разряжание еще раз. Подцепил магазин, передер... Командир всегда должен быть готов взять инициативу на себя. Маров так и поступает. Посмотрим, как он выполняет упражнение. Начали. Маров громким криком "Ебаный чурка" отгоняет Жакупова от оружия. Отцепляет магазин, отвешивает Жакупову легкий тумак. Ну что ж, пока он ошибок не делает. Затем со словами "Держи, блядь", сует магазин Жакупову. Тоже правильно. Тому будет чем заняться. Передернул затвор, проверил патронник, контрольный спуск, на предохранитель. Уф. Можно вздохнуть. Калашников разрядили и никого при этом не убили. И вот сейчас, когда Маров направиться к нам с вами с просьбой достать где-нибудь патрон, мы увидим чудо военной выучки. Он будет держать, заметим, без магазина, разряженный, проверенный, со спущенным затвором и на предохранителе автомат так, чтобы он упаси бог не был направлен в нашу с вами сторону. В противном случае мы будем крыть его площадным матом, при этом стараясь уйти с линии прицела.
А-ля преамбула. Как известно, группа "Колибри" выступает под "минусовку" - то бишь музыка записана на пленку, а девушки поют под нее вживую. Итак. Сборный концерт, выступают Колибри. Поют песни, публика тащится. И тут звукооператор перепутал пленки и поставил песню с уже записанным вокалом, то бишь обычную "фанеру". В отличии от Киркорова, девушки в течении пяти минут МОЛЧА слушали песенку вместе с ничего не понимающей публикой. Но профессиональная честь задета! И девушки экспромтом, а-капелло исполняют "Ой за что люблю Ивана..." Публика в восторге!!!
По мотивам истории 3 от 26 апреля 2002 г про голубой цвет как символ корпоративной политики.
Пошел я на тот же сайт (http://samsung.ru/info/logo.html), и вот что я там увидел (привожу целиком):
----------------------------------------------------------- В 1993 г. - в честь 55-ой годовщины со дня основания и по прошествии пяти лет со дня своего "второго рождения" корпорация Samsung Electronics приняла на вооружение новую программу развития собственного корпоративного имиджа с целью увязать трудовую деятельность и отношение к ней служащих с тем корпоративным имиджем, который должен был стать элементом восприятия мировой общественности. Корпоративный логотип Samsung Electronics был видоизменен, выражая отныне непоколебимое стремление компании занять позицию мирового лидера. Голубой цвет, олицетворяющий надежность и прочность, излучает доброту и доверие. Название компании написано по-английски - так его легче прочесть и запомнить. Оно играет главную роль в динамичном дизайне логотипа компании, где эллипс выражает основную идею постоянного развития и поступательного движения всей корпорации Samsung Electronics. Эллиптический логотип символизирует нашу планету, продвигающуюся в пространстве, перемены и новые этапы развития. Первая буква "S" и последняя "G", частично выходя за рамки эллипса, означают связь внутренней сущности корпорации с окружающей средой и демонстрируют ее стремление слиться в единое целое с окружающим миром и служить мировому сообществу.
Голубой цвет (Pantone 286C: M80% + C100%) - основной в логотипе, он олицетворяет программу развития корпоративного имиджа. -----------------------------------------------------------
Это же надо было написАть такой бред. Каждое утверждение на 100% притянуто за уши:
1) "... приняла на вооружение новую программу развития собственного корпоративного имиджа с целью увязать трудовую деятельность и отношение к ней служащих с тем корпоративным имиджем, который должен был стать элементом восприятия мировой общественности."
циклическая ссылка, масло-маслянное, бред сивой кобылы, без пол-литры не разберешься - полный наборчик.
2) "... логотип... был видоизменен, выражая отныне непоколебимое стремление компании занять позицию мирового лидера"
где это в логотипе видно?
3) "Голубой цвет, олицетворяющий надежность и прочность, излучает доброту и доверие."
Зеленый цвет, олицетворяющий надежность и прочность, излучает доброту и доверие. Или: Голубой цвет, олицетворяющий стабильность и гибкость, излучает покой и уют. Короче, что хотим, то и олицетворяем/излучаем произвольными цветами радуги! :)
3) "Название компании написано по-английски - так его легче прочесть и запомнить." Кому как. Арабы так не считают. В деревне Задрыщенка вообще не считают :)
4) "Эллиптический логотип символизирует нашу планету, продвигающуюся в пространстве, перемены и новые этапы развития." Планету плющит? Или все-таки логотип символизирует эллиптическую орбиту? Хороший символ - планета, мотающаяся вокруг одного и того же места уже миллиард лет
5) "Первая буква "S" и последняя "G", частично выходя за рамки эллипса, означают связь внутренней сущности корпорации с окружающей средой и демонстрируют ее стремление слиться в единое целое с окружающим миром и служить мировому сообществу."
Почему такая честь досталась именно "S" и "G"? Странно, что горе-идеологи не догадались символически связать это с судьбами народов мира и именами каких-нибудь великих. Почему никак не обозначена решающая роль нижнего изгиба буквы U в деле формирования корпоративных ценностей? К тому же с каких это пор частные фирмы начали служить мировому сообществу? Я, глупый, думал, что задача частных фирм - служить своим владельцам и приносить им прибыль.
Короче, чем-то напоминает отчеты ЦК. Тот же маразм, только другой направленности
Лет пять-шесть тому назад на Арбате около театр Вахтангова выступали ребята (назывались они, кажется "Группа риска"). Анекдоты рассказывали. Раскужут штук пять, покажут в лицах, народ ржет, пополам складывается, а они с картузом по кругу идут, на пропитание себе собирают. Стою среди толпы, ржу вместе со всеми. Рассказчик заканчивает очередной анекдот и, под общий хохот и гогот, идет с шапкой по кругу. Кто-то дает денег, кто-то делает вид что "просто-мимо-проходил". Я же, решив покурить, распечатываю пачку сигарет. Денег, естесс-но, как всякий уважающий себя бедный студент, давать никому не собираюсь. Проходя мимо меня, "анекдотчик" хватает из пачки сигарету и, вздохнув молвит: - Эх! С паршивой овцы хоть шерсти клок! - Бешенной собаке семь верст - не крюк! - парирую я. - Волка ноги кормят! - удаляясь, изрекает "анекдотчик".
Мы - самодеятельный театр. Репетируем спектакль на улице, во дворе перед домом. Серьезная драма, сцена нападения разбойников. Вдруг из арки выруливает милицейский УАЗик, останавливается около нас, оттуда выпрыгивают с грозным видом дядьки с погонами, на ходу доставая пистолеты: всем стоять, кто такие, откуда? Мы пятимся, говорим, мол, театр мы, репетируем вот... - Какой театр? Кто драку устроил? - У нас драма, мы репетируем, вот тут вот разбойники стоят, тут - сироты... Да вы можете у соседей спросить, нас тут все знают! - Звонок был, говорят, драка, покушение на убийство. - Да не было драки - то, у нас просто сцена такая. - Точно не было драки? - Точно, точно. Ну, в общем, уехала милиция. - Да это вот тут в четвертую квартиру бабка переехала, это точно она, - говорит наш Дима, - давайте к ней на чай напросимся! Бабка оказалась разговорчивой и гостеприимной. Рассказывает: Сижу, вяжу, подошла к окну, смотрю, человека убивают. Скорей в милицию звонить. Позвонила, смотрю - приехали. Я успокоилася, сижу, вяжу. Пошла на кухню чайник ставить - гляжу в окно-то: опять убивают! Ну, я опять звонить! Они говорят: театр! А я им: сами вы театр! Тут человека убивают! Ну так и проволновалася весь вечер! Мы сидим, смеемся и все как один размышляем о силе искусства...
Я живу в штатах а мои братья в России. Вот говорила с одним позавчера в аське, а он мне и выдал: "У нас полнолуние, а у вас?" Я посмеялась и ничего не сказала. А вчера второй в аську влез, я его спрашиваю: "Что там Сергей про полнолуние говорил?" А тот прямо взорвался: "Да ну его! Вчера полчаса ему доказывал, а он настаивал, что если в России полная луна, то в Америке половинка!" Вот такой вот Галиллей у меня в семье
В компании студенческх друзей отмечали день рождения такого же студенческого друга- Колобка. Сначала как положено посидели тесной компанией в баре...... ну водочка там.... девочки текилку пьют.... все это под закусочку. Вообщем все как положено. Запьянели. Хорошо! Естественно захотелось потанцевать. В баре музыки не было и мы поперлись в "Республику Бифитер", благо не далеко, да и музыка неплохая, что-то вроде диско. Опять же фэйс-контроль, т. е. быдла нет. Мы все здорого пьяненькие и добренькие. Начинаем колбаситься на танцполе, визжим и прыгаем. Надобности в алкоголе временно не было, поэтому поглатывали колу. Как сказала одна из учасниц нашего коллектива Оля, все вокруг думали наверное:"Во дают, пьют пепси, а их вставляет". Но потихоньку уровень алкоголя стал достигать у некоторых непрелично низкого уровня. Надо подзаправиться. И, вспомнив недалекие студенческие годы, а так же волшебное слово "халява", тот же Колобок и Каля (обоих зовут Лешами) подходят к барной стойке, где Каля заявляет: "Слышь, бармен. Налей нам пива бокальчик нахаляву." Ну, естественно, бармен на такую наглость даже не среагировал. На что последовала супер-наглость. Каля сказал:" А спорим, если ты нам пива не нальешь, то мы у вас стул спи.. им." Взгляд у Кали был убедителен и суров. Бармен молча берет бокал и наливает "халявного" пива!
Мелочь, а приятно!
Мурат. murat_fel@mtu-net.ru
P.S. Прошу прощение у девушек. Вел себя на танцполе не всегда корректно. Огромное спасибо за прекрасный вечер. Если узнали - пишите.
P.P.S. Спасибо мужикам - за то, что морду не набили.
Произошло совсем недавно. Готовлюсь к половому акту, жду пока моя партнерша примет душ. От нечего делать стал перечитывать инструкцию к презервативам "Durex". И наткнулся на следующий текст: "... Если после полового акта у вас появилось подозрение на беременность у ВАС или у вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу." Это ж додуматься надо.
"Офигительная пробка" Утро. Зима. Пора на работу. Если пешком - займет пол-часа. На автобусе - 20 минут. На маршрутке - 10 минут. Выходя из квартиры, принимаю решение ехать на маршрутке. 8:00 Выхожу из подьезда и попадаю в эпицентр метели. Макияж - к чертям, прическа - тоже. Холод собачий! 8:05 Стою на остановке, жду маршрутку, мерзну. Намеренно пропускаю автобус - че зря время терять! 8:25 По-прежнему жду маршрутку. Автобусов больше не было. Холодно, блин! 8:26 Сажусь в маршрутку. Поближе к выходу. Рядом - толстая тетка. Из-за невозможности повернуть корпус деньги передавать не сможет. Значит, это придется делать мне... 8:31 Ужас какой-то!!! Эти уроды заколебали со своими деньгами, тупые кретины, все передают по-одному и роняют сдачу, блин! Водила -хохол ругается с пассажирами и что-то бормочет про ПРОБКУ НА ГОРКЕ. 8:35 А вот и пробка! Обещенная! Ненавижу!!! 8:40 Стоим в пробке, блин, опаздываю! ОПАЗДЫВАЮ!!!!! 8:45 Выезжаем из пробки! Готовлюсь к выходу, поворачиваюсь, чтобы попросить остановить, смотрю на дорогу и тихо офигиваю... Впереди настоящая ПРОБКА. На горке. Доходит, почему волновался хохол. До моей работы 2 остановки... БЛИН!!!! И выйти не могу - метель!!!! Кошмар! 8:50 Стоим, я в бешенстве. 8:55 Стоим!........ МАЗА ФАКА!!!! 8:56 Водила принимает стратегическое решение ехать по ВСТРЕЧНОЙ! Едем, блин, за нами такие же умные, уроды, впереди встречный поток!!!!!!! 8:57 Образовали новую пробку! Я в отчаянии... А на улице по-прежнему метель! 9:00 Стоим. Мне уже все равно.... наступает апатия.... 9:07 Начинаем перестраиваться на нашу полосу. Оказываемся в КОНЦЕ старой пробки.... С интересом рассматриваю виднеющиеся вдалике 2 автобуса, умершие на подъеме на горке.... Хочется плакать и ругаться. И убить этого мудака водилу!!! Не мог, что ли, другой дорогой поехать, козел!!!! 9:37 Я пришла на работу. P.S. Из окон моей квартиры видно здание, где я работаю.... Начальник в курсе, поэтому думает, что я все это придумала... До вечера у меня от пережитого стресса тряслись руки....
Прочитал в деловой белоруской газете (ввв. бдг. бы #1137)
К осуществлению сенсационного проекта приступили в Витебске. В Лукомльское озеро выпущены четыре пары бегемотов. Куплены они были в одной из африканских стран, специальным авиарейсом доставлены в Минск, а оттуда — к месту постоянного проживания, которым и станет для них одно из крупнейших озер Беларуси.
... Тысячи жителей Новолукомля собрались на берегу озера в ожидании невиданного зрелища. Наконец подходят четыре огромных трейлера. По заранее подготовленным спускам к самой воде выкатывают поочередно металлические клетки с африканскими новоселами. И вот уже все четыре парочки в воде, наружу торчат только глаза и ноздри.
Несколько недель бегемоты поживут в огороженном пространстве, а затем начнут свою «трудовую вахту» на флагмане белорусской энергетики.
Руководитель проекта — доктор биологических наук Георгий Попотамов — крупнейший в Северном полушарии специалист по гиппопотамам.
— Поддержание экологического баланса в Лукомльском озере — отнюдь не главная задача этой акции, — рассказал он корреспонденту «БДГ». — Это событие — первый в истории человечества шаг в развитии культурного бегемотоводства. Взрослая особь гиппопотама весит до 4–4,5 тонн. Это — прекрасное легкоусвояемое мясо; кожа, из которой можно изготавливать вещи, практически не изнашиваемые; кости, которые в размолотом виде идут для приготовления биостимуляторов и элитных комбикормов... И, наконец, замечательные клыки, из которых можно изготавливать множество различных вещей — от биллиардных шаров и бюстов любимого руководителя до ювелирных изделий и прочнейших деталей машин.
В перспективе (не такой уж и далекой), с развитием генной инженерии будет создана холодоустойчивая популяция гиппопотама, нечто среднее между бегемотом и моржом. И вот тогда можно заселить этим гибридом, условно назовем его «берж», все зарастающие озера Беларуси, а их сотни[skoro na belom ozere ne tolko rakov lovit budem...hahahahaha]. Мы станем монополистами в производстве лучших в мире сортов мяса и кожи!!!!!!. Бегемотоводство станет главной отраслью нашего сельского хозяйства, приведет Беларусь к богатству и процветанию.
Кстати, научную часть проекта обеспечивает Академия наук, финансирование же осуществляется из специального фонда президента РБ, предназначенного для реализации самых прогрессивных начинаний
... может наш любимый президент за эти 4 года всемирноизвестный зоопарк из беларуси сделает :)....
Дело было где-то году в 1994-95. Тогда, если помните, стали в Москве первые «чеченские» взрывы греметь: жилых домов еще не взрывали, но в метро и в троллейбусе уже бабахнуло. Именно тогда в транспорте появились столь привычные уже объявления «не забывайте при выходе вещей, о вещах, оставленных (далее по тексту)». Народ, понятное дело, стал шибко бдительным – брошенную пачку из-под сигарет за ядерный мини-заряд принимал. В общем, выходим мы с друзьями на метро «Юго-Западная», пивка после института попить. Взяли напиток, расположились, и тут к нам мужик один подходит: «Ребята, вы бы поосторожней» и показывает на лежащий метрах в 5 от нас (как мы его не заметили?) чемодан. Не твердый такой, а из материи, и поэтому сразу видно, что набит он чем-то по самую завязку. Но чем? А если бомба? Однако бежать в панике, роняя пиво, как-то не хотелось, опять же – интересно, что же такого в чемодане. Тут, как по заказу, замечаем невдалеке милицейский «уазик». Подходим, объясняем стражам порядка ситуацию. Машина останавливается метрах в двух от подозрительного предмета, водила открывает дверь и говорит уже нам: «Слышь, ребят, я вам десять рублей (тогда еще десять тысяч) дам, вы кто-нибудь откройте чемодан. » В ответ мы, понятное дело, отвечаем, что у вас, любезный, под фуражкой мозги совсем сгнили, а что касается десятки, то мент может свернуть купюру в трубочку и засунуть себе сами знаете куда. Мент понял, что добровольных помощников-идиотов ему не найти. Сел за руль, завел «уазик» и…попросту проехал по чемодану. И тут же – еще раз, уже задним ходом. Из чемодана, слава Богу, высыпалось какое-то тряпье. Но я все думаю, если бы в нем действительно заряд был, что бы по ментовской «милости» тогда случилось….
Зарисовка из жизни... Зима, близится ночь, усталые путники держат путь к родным пенатам, где кучками, где в одиночку. Мы стоим на общем балконе стандартной шестнадцатиэтажки, курим, треплемся про наше бренное бытие... На горизонте появляется одинокая фигура, которая держит курс к нашему дому. На улице тишина. Под одним из фонарей одинокий путник видит снежный ком. В нем начинает играть кровь, он представляет себе, что он великий форвард, матч на знаменитой Маракане, 100 тысяч фанатов на трибунах, они ревут и требуют от него победный гол..... Он разбегается, подлетает к этой куче снега и наносит мощнейший удар правой... Короткой "*ля", немыслимый пируэт, фигура падает лицом на лед, поднимается, подбирает портфель и прихрамывая идет к подъезду, вытирая кровь с носа... Зима, близится ночь, усталые путники держат путь к родным пенатам, где кучками, где в одиночку...
Труба - это переход под Майданом Незалежности в г. Киеве, аналог Арбата. Сборище музыкантов, неформалов, криминальных элементов среднего масштаба и безотказных особ женского пола различной степени потрепанности. В общем, полное дно. Но дно гордое своим существованием и полное биндюжного юмора.
История №1 "Гордые девочки"
Рассказ участницы: Сидим как-то на улице за столиком с подружкой. Взяли водки, хот-догов, сока. Расслабляемся, о жизни говорим. Подваливает какой-то парень(П). (П) - Девочки, к вам можно? (Д) - А зачем? (П) - Ну, водки попить... (Д) - Давай, бери литр и подходи! (П) - Не... Литр я наверно не осилю.
БЕЗ СЛОВ наливается ПОЛНЫЙ стакан водки и вручается парню со словами: - На и НА ХЕР ОТСЮДА!!! Не видишь - девочки гуляют!!!
Происходившее видел своими глазами летом прошлого года. Стою я возле метро, курю. Стоит маршрутка, ждет заполнения салона. В салоне сидит человек 6, в том числе мент. В маршрутку залезает женщина, ведя за собой за руку прелесное создание лет пяти. Причем женщина уже залезла в салон, а дите стоит, упирается и никакого желания лезть в салон не проявляет. На вопрос мамы "Ну ты что?", дите корчит гриммаску отвращения со словами "Ну мама, ну там же МУСОР!". Люди в маршрутке лежат, я лишаюсь недокуренной сигареты, упавшей на асфальт, мент злобно шевелит усами, мамаша с дитем быстро ретируется в сторону метро. :) Занавес.
Рассказал мой родственник. Одна его знакомая (прошу заметить, очень маленькая, скромная и застенчивая девушка) получила работу в 200 км от дома и сняла вторую квартиру в городе, где работает. Каждые выходные уезжала домой поездом (часа 1,5 – 2 пути). В Германии это распространено. С родственником моим переписывалась она по мылу. Писали они транслитом, причем он писал латинские буквы в соответствии с немецким произношением, а она в соответвствии с русским написанием, т. е. вместо „h“ пишется „x“ (икс), вместо „ch“ - „4“ (ч) и т.д. И вот стала она переодически жаловаться, что устает, не высыпается, постоянный стресс, да еще эти поездки... Ситуация ему знакомая плюс 2хлетний собственный опыт мотанй через пол-Германии. Что бы как-то ее утешить посоветовал он следующее: „Lelia! Tebe nado bolshe otdihat, ispolzovat kazhduju minutu dlja rasslablenija. Poprobuj spat v poezde. Tebe stanet legche“. После паузы в несколькодней он поучил короткий ответ без «здрасьте-досвиданья» (для понятности пишу кириллицей): «Почему ты думаешь, что мне поможет СРАТЬ в поезде??? » Следующие 15 минут мой родственник провел в конвульсиях.
Сижу я, значит, один в комнате, смотрю фильм... Дома совсем никого - только кошка. Вдруг, со всей дури хряк... мне в затылок ручка шариковая (а роста я, надо сказать, не низкого, да еще на высоком стуле сидел). Мать твою так... оборачиваюсь - кошка! Сидит сзади, глазища вылупила, и на роже выражение такое наглое, мол, клево я над хозяином прикололась :-) Правда, как я ее потом ни пытал, не стала она свой фокус повторять, видно не хотела, чтобы я узнал как она это делает... А может это впрямь не она была? полетргейст какой-нибудь...
P.S. : В тот вечер я был абсолютно трезв, не подумайте...
Дело происходило в одном сибирском военном училище, имеющим политический уклон. Было это, естественно еще при прежней власти. Начальник училища, лучшего развлечения, чем ловля опаздавших из увольнения курсантов, придумать не мог. Теперь представте себе: воскресенье вечер. Начальник рыщет как Полкан, и находит. Монолог: Вы курсант, или где? Вы в училище, или кто? У вас часы есть, или вы пидораст?........
Есть у нас в институте такой предмет, как "Материальная и духовная культура России", и ведет его сам ректор. Человек он очень серьезный и требовательный. Ну так вот, идет у нас семинарское занятие, подходит очередь к одной недалекой по уму девушки отвечать на вопрос про хрущевскую оттепель. Девушка естественно молчит. Он задает еще вопрос-она опять молчит. Ректор:"Ну Вы хоть знаете кто такой Хрущев!!!" Очень долгое молчание. И тут раздается тихий-тихий шепот:"Хрущев-это великий руский художник". И девушка естественно произносит эту фразу бодро и очень громко! В аудитории раздается гомерический хохот!!!!! Но это еще не все! Эту историю я рассказал ребятам с паралельного потока-реакция та же. После, подошел парень из этой группы и спросил меня:"Слушай, а кто такой Хрущев". Да-а-а отцы, куда катится наша молодеж!!!
На выходных племянница (П) в гости приходила (4 годика) И я (Я) сказку про колобка рассказывал... ... (Я) -И съела лиса колобка... (П) -А дальше? (Я) -Ну все, говорю, теперь колобок в животике у лисички (П) -... а дальше? ... она покакала и колобок превратился в какашки?!
Правоверным христианам читать не рекомендуется :)). Как-то мой папа в советские времена пришел к моей бабушке (его теще :) в Пасху и сказал: "Христос Воскрес, Лидь Михална!" Бабушка была атеистом и секретарем парторганизации, она от такого приветствия опешила, растерялась-испугалась и ответила: "Ну и черт с ним";о))
Есть у меня дружбан отличный - Лашт его зовут. Фамилия обязывает его относиться ко всему с чуством юмора, соответственно есть у него двоюродный братец – тоже достойный сын Израиля. Так вот, история про братца. Не буду говорить, как его зовут но сочетание имени, фамилии и отчества ставит его на порядок выше Ицхака Изиевича Раббина. Ну и в дополнение к вышеизложенной преамбуле замечу, что грассирование является как-бы отличительной чертой сынов израильского народа. Короче, история про братца – чтобы сохранить инкогнито назовем его Моисей Израилевич Шниперсон :-) Есть у Моисея Израилевича отменный агрегат – ВАЗ твонти ван нуль девять. Все как положено у молодых отморозков – жопа приподнята, стекла затонированы, диски на метр выступают из арок колес. А в качестве кипежа все заднее стекло закрывает огромный израильский флаг. Несется как-то раз Моисей Израилевич Шниперсон по загородной трассе и вдруг, на дорогу выпрыгивает ГАЙ с радаром, как обезьяна в Бразилии. Соответственно, тормозной след протянулся метров эдак на много и в не, обезображенную интеллектом, рожу славного сотрудника ГИБДД бросается тот самый флаг, под сенью которого сейчас палестинцев в сортире мочат. Наспешной походкой ГАЙ подходит к машине и застенчиво просит документы... «Ну что, Моисей Израилевич Шниперсон, куда спешим? » - вальяжно вопрошает ГАЙ в надежде на пополнение своего личного бюджета... А в ответ слышит жутко грассирующий ответ - «Таки и какой же ргусский не любит быстргой езды? » ГАЙ отпал, из рук выпали документы а с ними и «была плутовка такова» - т. е. Моисей Израилевич Шниперсон уехал дальше с рекламной акцией израильского знамени, уютно расположившегося на заднем стекле простого советского автомобиля. Так что если его увидите – пропустите, ему срочно надо поднимать настроение у доблестных сотрудников ГИБДД – нам с вами полегче станет...
В магазине сегодня стою спиной к прилавку и вдруг слышу диалог двух продавщиц: - За яйца держи, тогда не убежит. - Так у него конец неудобный. Мгновенный мыслительный процесс: от "кота мучают" до "вора поймали". С отвалившейся челюстью оборачиваюсь и вижу, как пыхтящие тетки пытаются завязать концы полиэтиленового пакета с парой десятков яиц.
Хочу рассказать историю про одного знакомого пацана. Знакомы мы с ним уже без малого четыре года. Практически с самого его рождения. Это мой сын - Андрюшка. Поскольку в видео/аудео технике он разбирается пока плохо, я ему не разрешаю самому вставлять кассеты и включать видеомагнитофон. И вот вчера застал его за этим занятием и прегразил строго, что если увижу еще раз, что он сам включает видик, запрещу ему и вовсе мультики смотреть. На что Андрей выдал: "Не говори такое слово "запрещу", это нехорошее слово, ругательство". Подумал и с укаризной добавил: "Сукин сын". Вот такой он добрый мальчик.
Брат раскрутил "раскуриться". Курнули. Сидим. Лето. Сидим у какой то речки на мостике. Брату уже хорошо, сидит глаза закрыл "думает о чем то".. Я сижу мне пофигу и так повернулся и так (в надежде, что "торкнет" - ну никак!) Решил покурить - бесполезно! И тут мысль "может тоже глаза закрыть, авось?". Закрыл - эффекта никакого, только чувствую, что горячим бычком брату в руку оперся, открываю глаза - горит братан! прижег я его основательно. Его реакция меня убила: секунды через три он со всей дури бьет себя по руке и с визгом выдает: "Блядь! ну здесь и комары!" Я чуть сам в этой речке не утопился!
К вопросу о смешных вывесках и надписях: - На одном из контейнеров на Измайловском мелкооптовом рынке: "ЗАО"БИС" - Автостоянка где-то в Гольяново носит гордое название "Автопоиск" - На дверях магазина "Богатырь" на Селезневке прошедшим летом красовалась надпись: "В нашем магазине открылась новая секция одежды для отдыха в конце зала"... (интересно, как там в конце зала отдыхать, чтобы для этого существовала какая-то специальная одежда?" - Самая классная надпись (по рассказам моего брата) выбита на металлической табличке на таможне аэропорта в Хабаровске около ленты транспортера: "Вещи ложить вертикально"
Родился у нас с мужем долгожданный наследник. Радости не было предела. Мне очень хотелось стать хорошей матерью: не дай бог что ни будь упустить не досмотреть…. Любую болезнь легче предупредить, чем потом лечить…. И святая вера в нашу медицину, которая в случае чего – обязательно поможет! Отсюда бесконечное придирчивое рассматривание дитяти – вдруг что не так? И вот при очередном осмотре начинает в глубине сознания закрадываться подозрение, что его мужские достоинства несколько меньшего размера, чем мне хотелось бы! А была я к тому времени по настоящему знакома была только с достоинствами моего мужа( и они меня к слову сказать никогда не разочаровывали…) И вот решила я по этому поводу посетить детского врача эндокринолога. Когда он врубился в суть нашей с сыночком проблемы, он от смеха еле жив остался и выдал бессмертную фразу: «Мамочка! Вы с чем сравниваете?!!! » С чем, с чем….. Чем делали с тем и сравниваю……
Разумеется, Президент России никогда не ездит с вояжами в одиночку. Разумеется, вместе с ним по России и за границу таскается огромная орда охраны, обслуживающего персонала, технических работников и прочая челядь. (Как тонко отмечал в одном указе Петр Первый "толмачи и прочая обозная сволочь"). Дело было в Австрии. Страна славится своими горнолыжными курортами, а в нашей стране, как известно, горные лыжи - дело государственная. Не удивительно, что практически вся передовая группа (команда, приезжающая за несколько дней до официального визита для подготовки мероприятий) в свободное от работы время встала на лыжи. Кое-кто первый раз в жизни. И вот, горнолыжная база, кругом сплошные лыжники, шум, смех, веселье, всеобщая радость. По склону спускается молодой человек, причем спускается на приличной скорости, и тут (как он сам об этом рассказывал) ВДРУГ, он замечает впереди препятствие в виде мирной старушки, которая тоже пытается кататься на лыжах. Наш герой попытался покричать ей "Атас! Берегись!" Но, к сожалению, урожденная австрийка не понимала по-русски ни слова. Так что россиянину не осталось ничего, как попробовать упасть на нее как-нибудь поаккуратнее. Будучи по профессии врачом, он сообразил закрыть грудную клетку скрещенными руками и всем своим сильным молодым телом грохнулся на бабульку. Очнулся он уже на носилках, которые заносили в скорую помощь. За руку его держала та самая бабуля (абсолютно не пострадавшая, надо сказать). Она что-то обеспокоено курлыкала по-немецки, а потом нежно его обняла и расцеловала в обе щеки. Находившийся рядом посольский работник, с трудом сдерживая улыбку, перевел взволнованный спич бабули так: "Большое спасибо, молодой человек, последний раз меня так крепко обнимали лет 40 назад…"
Реальная история недавнего прошлого. Украина, провинция, один из новооткрытых банков. Естественно, все "как у людей". То есть масса компьютеров, внутренняя сеть, разбросанная по етажам, сервера, АРМы, автоматизация. О ней и пойдет речь. Я работал системным администратором в небольшом провайдере, примостившемся в одном здании с банком, под крышей. Естественно с автоматизаторами дружим - канал на них опять же резервный. И вот соседнее с нами крыло закрывают на ремонт. Народ из банковских ходит и мощно радуется - бросаются фразы типа "Ну вот нам целый этаж отдали под отдел автоматизации", "Секюрность", "Вход по магнитным карточкам с занесением в банк данных", "Видеонаблюдение и система доступа с записью". Я тихо фигею и жутко завидую, сколько денег вбухано. Прихожу в очердную свою смену. И! Вижу! Открытую дверь в крыло "автоматизаторов". С места рву туда полюбоваться. Поднимаю челюсть, наблюдая кабельные системы, идеальную чистоту, стекло и бетон, тьфу, пластик, и прочее добро. Дверь в главное святилище - серверную. Из какого-то благородного материала доска - "Отдел автоматизации", золотыми буквами. Магнитное устройство считывания инфы с карточками. Видеокамера торчащая в морду. Рядом - зачем-то еще кнопка звонка. Подстраховались, думаю, робяты. Давлю. Смотрю более вниз. И тут... - табличка из клетчатого листа с маркерной надписью- "СТУЧИТЕ!". А вы логин, пассворд.
Финалгон - это вещь! Главное гуще мазать ;)) Как то не расчитав нагрузку перезанимался я гирьками и ближе к верчеру у меня на плече вскочило нечто что мой папшка обозвал грыжей, меня же он обозвал обидным словом "дурак". Боль схожая с зубной меня просто убивала пока папашка не решил что нужно "согреть" пораженный болезнью участок тела. Так я познакомился с финалгоном, но речь не обо мне, а о папашке который забыл о том что он втирал руками эту горючку мне в плече. Ну забыл и забыл, все бы ничего только вот несвоевременно я бы сказал у него зачесались яйца... Напоследок я могу сказать... м... финалгон очень трудно смыть...
Дело было на международном туристическом слете, где-то в середние 90-х и происходило сие действие в маленькой, но от этого не бедной стране Дании. Из Украины по обмену международным туристическим опытом, и для развлечения тамошней публики отправилась группа из 18 человек, в частности чтобы узнать где ж все-таки эта Украина(несмотря на то что Украина раз в 20 больше Дании) и как оно там в Чернобыле. Во главе группы был знаменитый в определенных кругах Тарас Владиславович, мужик под 190 и чистого веса около 100 кг. Нрав у него был агрессивный и по чистой случайности, он также любил работать с детьми, в чьих число я тогда и входил.
Это была присказка, а вот и сама быль. В самой Дании к нам приставили двоих, одну весьма нормальную Хелен, которая хорошо владела рашн и ее бойфренда – Ласса, который рашн не владел, и с мозгами не ладил. Ну не мог он понять, почему юкрейниан бойз ходят в туалет на улице всей групой за 5 крон(плата для одного), придерживая ручку двери и пропуская следующего. В самом лагере, к слову народу там было около 17 000 человек со всего мира, было еще хуже, этот Ласс все время пытался привить нам культуру и отучить бросаться лакрицей друг в друга. Так незаметно в боях прошла вся смена и начали мы разбирать наш маленький отрядик(палатки, столовуюи прочую утварь), и этот датчанин вдруг ни с того ни с сего проникся прям отеческой нежностью к юкрейниан бойз энд герлз, решил видите ли научить нас как надо завязывать канат, чтобы тот не распутывался и приобретал практически первозданный вид. Посадил он возле себя групку мелочи прям как на картине «Ленин с детьми», и рассказывает что-то и ручонками своими то показывает, а детки смотрят на дядьку и нихрена из его слов не понимают. Впрочем достал он нас. Я и еще двое парней отошли в сторону и один из нас(к сожалению не я), придумал – подойти к нему и обозвать его как-то, благо, как я уже говорил по рашн он не говорил, но обосрать птенчика надо было красиво. И вот созрел план и я как наиболее продвинутый в инглише был выдвинут нашей партячейкой на ответственное задание. Подойдя к групке детей во главе с Лассом, я уселся и принялся мучительно интересоваться тем делом, что он передавал в массы, а именно плетению узелков. Увидев впервые в моих глазах заинтересованнось за весь период смены, он несказанно обрадовался и вся его сущность была наполнена лишь тем, что бы я постиг сие искусство. Выждав определенное время, для того, чтобы он мне поверил, я произнес следующую фразу – «Lass, in our country, man who teach how to make coils, we call “Pedrillo”! ». Услышав, что его произвели в педрилы он снизошел в нирвану и начал собою страшно гордится. Еще немного посидев для приличия я свалил к своим друзякам с наслаждением вспоминая этот эпизод…
Со слов, очевидцев: Наш начальник и огромный мужик с агрессивным лицом, Тарас Владиславович, мирно сидел возле своей палатки и подвязывал стропы, чтобы те не разошлись в узелки. И на горе мимо проходил датчанин, Ласс, после урока с детишками, увидев, что Taras, вяжет узелки он к нему подошел и слицом полным гордости и самоуважения произнес(именно с возвышенной гордосью) – “Taras, you are PEDRILLO”, причем на последнем слове он сделал троекратное ударение и почти пел этот маттологизм русского языка. .... Мирные туристы услышали нечеловеческий вопль на неведомом им языке затерявшийся в тысячах палаток, прокатившийся по всему лагерю скаутов – «СУКИИИИ! КТО НАУЧИЛ? ». На следующий день мы уезжали в Киев. Занавес.
Аналогично истории № 14 от 13.04 про Финалгон. Живу я в одном сибирском городе. И как водится в Сибири у нас развиты зимние виды спорта. Речь пойдет о конькобежном спорте, коим я занимался весь период юности. Так как в Сибири климаь мягко говоря не жаркий, а на соревнованиях конькобежцы бегают в одниз тоненьких комбенизонах, то для того что бы ноги не сковывало холодом - их натерают Финалгоном, который очень плохо смывается с рук. Был у нас в команде один перец - не любил сильно разминаться перед стартом - разомнется в начале дня, а потом только Финалгоном натерается. Вот натерся он финалгоном - старт минут через 10 и захотелось ему в туалет по-маленькому. Кто не знает - в конькобежном комбинизоне замок начинается от пупа - и чтобы не снимая его сходить в туалет необходимо извернуться буквой ЗЮ и соответственно вытащить рукой свое хозяйство. Думаю не надо напоминать, что Финалгон очень плохо смывается с рук, скажу только что так бысро этот перец больше никогда в жизни не пробегал 500 м, хотя его и дисквалифицировали и не защитали результат за неспортивное поведение на дистанции - на финиши у судей уши повяли от мата, с которым он побежал скидивать комбенезон.
Случай применения на практике известного анекдота. Только несколько экстремальней. Лично видел. Ругаются два приятеля, один из них подвел другого. В результате они, весьма агрессивно, битый час припоминают друг другу давние обиды и благодеяния. Притом оба достаточно взвинчины, и готовы кинуться друг на друга c кулаками. Диалог: - Да ты на мели был, а я тебе месяц кормил! Урод неблагодарный! - А я твою девушку на той неделе, от изнасилования спас. Человек несколько престыжино замирает, и уже совсем другим тоном спрашивает: - Как? - Я ее уговорил. Драки все-таки не было.
Эх армия, армия......! Собрали как-то офицеров нашего полчка в клубе на предмет рассказа о новых вооружениях(иностранные спецслужбы просят дальше не читать). Поскольку дело было зимой, а в клубе было тепло, естесственно народ начал тут-же клевать носами. Приятель, как он потом рассказывал, решил внести в лекцию свежую струю поднял руку и спросил разрешения задать вопрос. Ну, вопросы на таких мероприятиях вещь неординарная - поэтому народ с удивлением стал просыпаться. Вопрос убил всех:"Товарищ полковник, а почему ядерная бомба всегда попадает точно в эпицентр?". Что сейчас будет - думаем. А был ответ. Ответ который убил остальных. Ответ с законной гордостью за нашу державу, армию и ее передовую технику. "Дело в том,-товарищ лейтенант, что у нас очень точные средства доставки!!!!!"
Историю эту мне рассказал бывший мой шеф. И я ему верю. Передаю с его слов. Москва, Академия ВВС им. Жуковского (при царском режиме – Петровский Замок), на дворе год из середины 80-х, время суток – после полуночи. В Академию за каким-то чертом приперся начальник. Понятно что не пешком, и также понятно, что перед командирской «Волгой» ворота без промедления распахиваются в любое время суток. Итак, машина подъезжает, ничего не происходит, никто генералу не радуется. Сигнал клаксона не помогает. Второй то же. Шеф заведения, охуе@ший слегка от такого расклада, лично выдвигается, что бы самолично вздрючить задремавшего часового. Хрен. Часового, ни спящего, ни бодрствующего не обнаруживается. Немало озадаченный военный двигается в сторону главного входа и по пути натыкается на изчезнувшего бойца, который забыв долг, службу, и все остальное зачарованно смотрит куда-то наверх, пуская слюни. Маленькое отступление. Думаю много кто видел Петровский замок, проезжая мимо. Он имеет форму подковы, в верхней части которой находится главный вход. А над входом – огромное арочное окно кабинета дежурного по академии. Видно все прекрасно. И так. Боец вожделенно сопя, смотрит как товарищ капитан дежурный по академии, которотает нелегкую службу на кушетке используя для этого очень аппетитную бабенку с пищеблока. В общем такая картина открылась отцу командиру. Утро. Разбор полетов. Бабенку с позором выперли. Честь мундира сберегли. Капитан получил строгача, за то, что во время отдыха лежа (спать на дежурстве нельзя, а отдыхать лежа - положено), снял с себя табельное оружие. Интересно, а если бы он трахался голый, но в портупее с кобуром?
Налоговая инспекция во всей своей бюрократической красе: шаг влево-шаг вправо от установленных форм карается отправкой клиента восвояси, «список документов для внесения изменений в документы» занимает полстены, количество бумаг в руках гнет девичьи спины, а в компьютерах хитрых налоговиков загружены списки имен, отчеств и распространенных фамилий, из которых фискалы и собирают ФИО очередного клиента, как из конструктора, что не прибавляет заведению гуманитарного начала (впрочем, мою, ха-ха, редкую фамилию им все-таки пришлось честно набрать пальчиками). Стиль работы сказывается на стиле поведения, одежды, речи, мысли… Но не бывает правил без исключений, худа без добра, села без праведника, а бочки меда без ложки дегтя. В инспекции есть еще одна заветная дверь. Вроде дверь как дверь, таких дверей, украшенной размашистой буквой «Ж», полным-полно во всех конторах по всей нашей обширной стране. Но вот почему-то в эту конкретную дверь заходили не только хозяйки форменных юбок и капроновых чулок, но спешили в нее ничтоже сумняшеся и владельцы по-чиновьичи отутюженных брюк и тесных галстуков. Загадка разрешилась, когда и мне понадобилось направиться в сторону этой двери. Подойдя поближе я увидела, что буква «Ж» размашисто перечеркнута жирным черным фломастером и под ней выведены два слова: «ПО ФИГУ! »
Есть у меня автомобиль- УАЗ типа "козлик". И потребовал сей автомобиль самым неожиданным образом, чтобы я срочно посмотрел, что в нем перестало работать. А дело было на севере Москвы.
Заруливаю передними колесами на пустырь, залезаю под машину. Сразу находится бабка-активистка, которая подходит ближе и в экстазе многолетней классовой зависти начинает втирать что именно здесь стоять нельзя и пошло-поехало. Сверхзадача- отогнать от себя эту звукоустановку, пока не пошла проверка связи в виде дергания за рукав. Далее диалог (все мое что выше пояса- под машиной, ниже- на природе): - Бабуль, прошу тебя, отойди. Сейчас как брызнет!- сказал я, сосредоточенно выворачивая маслофильтр. - Вы собрираетесь меня изнасиловать? - Не с твоим счастьем, дорогая! - препирания из положения лежа под машиной явно не главная задача момента. - Хам! Маньяк!... Ой! Здесь же Ховрино рядом!
Бабулька прижимает сумки к телу и... мгновенно исчезает. Еще несколько минут кручения гаек и можно ехать дальше.
23
Произошло это уже давненько, но смех вызывает у моих одноклассников до сих пор. Училась у нас замечательная девушка В. Все было (да и есть) в ней прекрасно, но... ноги были немного кривоваты (хотя комплексов по этому поводу в цвой 16 лет она не испытывала). Амбула: Стоял жаркий июньский день, В. на остановке в короткой юбочке. Два ровесника из соседней школы стоят рядом и пытаются достать В. своими приколами: - Девушка-девушка, а где вы были когда бог ноги раздавал? Ответ прозвучал мгновенно: - Да за 3,14здой в очереди стояла!!!
История не моя, но уж больно образцово-показательная :)) "Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить - пусть, мол, ребенок порадуется. Ну купили. Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на кухне, за пивом ко мне ездит".
Мой молодой человек иногда радует меня всякими словооборотами, повышающими мне настроение на весь день. Вот например
Обсуждаем каких-то рыбок на море, и вдруг я слышу от него:
- Нептун он тоже - царь зверей... - длинная пауза - в воде...
В машине: Достаю вожделенную плитку шоколада, собираюсь полакомиться, не тут-то было, Мой милый тут-же замечает:
- Шоколад есть в моей машине опасно для жизни!!! - Почему? - Голову могу оторвать, если накрошишь...
или:
Сидит и как-то странно меня разглядывает с каким-то романтическим блеском в глазах. Я - Поправляя волосы - Дорогой, что-то не так? (Нарываюсь на комплимент) Он - Челюсть у тебя такая... симпатишная...
Примерно три-четыре года назад я был на одной грандиозной вечеринке в Нью-йорке которую мы справляли в одном из русских ресторанов. После продолжительных возлияний и рукопожатий, болтовни и анекдотов, я с трудом оторвался от коллектива и отлучился в комнату отдыха - так сказать проконтролировать ситуацию ;) Туалет в этом заведении находился этажом ниже, куда нужно было спускатся по давольно длинной лестнице. Уже находясь почти у заветной двери я услышал странный звук исходящий со стороны ступенек. Когда я повернулся, я не мог поверить своим глазам! Вниз по лестнице, не пропуская ни одной ступеньки катилось очаровательное создание лет 20. Пролетев таким образом половину лестницы, девушка все таки остановилась на небольшом пролете посередине и встала на ноги. К этому времени я подоспел подойти поближе и поинтересоватся не очень ли она ушиблась (это было сложно сделать по причине отвисшей у меня челюсти). Она ответила мне, очаровательно улыбаясь, что все ОК. Поверив ей на слово, я продолжил свой путь (к тому же к ней на помощь уже спешил ее кавалер). Но случилось необычайное! Девченка попыталась продолжить свой путь вниз по лестнице и, видно зацепившись за какое то невидимое препятствие, снова кубырем полетела вниз! Когда ступеньки закончились, она, как будто ничего и не произошло, снова встала на ноги и поправив прическу почапала в неизвестном мне направлении в сопровождении догнавшего ее юноши... Не знаю, смогли ли вы себе это представить, но думаю что если да - то удивились не менее меня...
Наш русский мужик в Даниии в такси потерял перчатку по пути в аэропорт. По прилету в Россию обнаруживает сию неприятность. Думает:" Ну потерял так потерял, с кем не бывает?" Выкинул вторую на хрен, да и забыл. Прошло немного времени, и приходит ему посылка по DHL. А там потеряная перчатка! Видимо водитель такси нашел его координаты через авиакомпанию и отправил ее.
Когда я учился в университете, была у меня общественная нагрузка "председатель общества красного креста и красного полумесяца факультета". Должность - ерунда. Но тут вдруг вздумали провести сбор крови для каких-то государственных нужд. Меня вызывают в деканат, оттуда в ректорат, короче, строят и говорят, не организую доноров у самого гланды через жопу вырежут. Это еще времена развитого социализма были, комсомольский билет грозились отобрать. (Я, если честно, и так бы его отдал, если бы был уверен, что мне за это ничего не будет). Короче, что делать не знаю. Я сокурсникакм про патриотизм, а они меня наХ... А дело было как раз перед зимней сессией. Ну я и решил этим воспользоваться и написал объявление, что дескать доноров будут бесплатно кормить, и к каникулам прибавят по 3 дня. Так голодные студенты нашего факультета сдали за один раз столько крови, сколько весь университет за 2 года не сдавал. Кстате, в те времена всем донорам давали бесплатно чай, булочку и шоколадку, а 3 дня отгула было положено по закону. Но так как никто этого не знал деканат меня зауважал за организаторские способности, а сокурсники за пробивной характер.
Где-то около трех лет назад мы с мужем решили отдохнуть в Крыму… Сошли с поезда, купили путевку в пансионат под Алуштой, пообедали и решили наконец выбраться из душного Симферополя поближе к морю. Был только один вопрос – как? На троллейбусы и маршрутки до Алушты скопились очереди и мы сникли…, ни как не хотелось оставаться на ночь в этом городе. Но нам, кажется, повезло, и мы встретили приличного молодого человека, от которого узнали о существовании автовокзала с рейсовыми автобусами. Нашлась и папочка в которой и были перечислены те самые рейсы, и конечно там нашелся и автобус до Алушты, который отправлялся каждые полчаса. Это обстоятельство вдохнуло в нас силы и мы согласились доехать с ним до автовокзала за 12 гривен. Первое сомнение посетило меня около машины, когда он предложил положить в багажник нашу сумку. Сумка была средних размеров и спокойно поместилась бы со мной на заднем сиденье. Я набралась наглости, по природе мне не свойственной, и при постороннем человеке заявила мужу, что не вижу причин для этого, но он только удивился моей мнительности…Молодой человек тоже возмутился, вроде как и в Крыму люди живут… Я со скрипом согласилась, вернее мне пришлось спасовать под общим давлением. Сомнение подкралось во второй раз, когда на передней панели автомобиля я увидела объявление «12 гривен - км», заявлявшее о себе неоправданно большими и яркими буквами. Я еще раз собрала остатки наглости и направила указующий перст в его сторону, обращаясь к водителю с соответствующим вопросом, но он мило успокоил меня, уверив, что к нам эта бумажка не имеет ни какого отношения. Его заверения конечно не вызвали доверия, но к сожалению мы уже ехали… не выпрыгивать же из машины без видимых причин и мужа. При этом водитель доброжелательно болтал, выясняя откуда мы и где будем отдыхать. Наконец мы подъехали к автовокзалу, остановились в подворотне потише и перешли к выплате гонорара. При виде, протягиваемых нами 12 гривен, водителя перекосило…, т. е. черты лица исказились весьма в дурную сторону, о которой и заподозрить ранее не представлялось возможным. Его трясущиеся ручки потянулись к тому самому объявлению о 12 гривен за км. , одновременно он начал вопить, что проехали мы 10 км (что тоже сомнительно) и что у нас русских не стыда ни совести…, в общем подайте ему 120 гривен, или валите на все четыре стороны, но без сумки. Наверно Вы можете себе представить словесную перепалку, вызванную этим заявлением… На наши доводы о том, что мы приехали отдыхать и его наглость заметно урежет наш капитал, он безапелляционно заявил, что с путевками мы не умрем от голода (как будто возможно прожить на манной каше 2 недели, а фрукты и экскурсии не входят в программу отдыха). Самой ценной вещью сумки был фотоаппарат, и можно было конечно плюнуть на нее, но так не хотелось расставаться с картинками лета, хоть и проведенного под девизом – только Небо, только Солнце и Вода. Мы освободили нашу заложницу из багажника украинского террориста и с возмущением и психологическим стрессом отправились к автовокзалу. Глупо было надеяться на рейс до Алушты, но мы и не подозревали, что крымский терроризм агрессивен настолько. Пришлось возвращаться на железнодорожный вокзал на троллейбусе. Этот путь растянулся на 2 остановки и проезд стоил 1 гривна.
Очередь на междугородние троллейбусы уже рассосалась и мы без приключений добрались до Алушты, правда уже к ночи. День был явно не наш, и на ночлег … Впрочем эта уже другая история
P.S. «Приличный» молодой человек вполне мог стать классным актером, а предпочел мелкие аферы… Интересно это проблема воспитания, или результат катастрофической ситуации в стране?
История эта произошла в 1993 г. на факультете ФАЭ НГТУ.
Думаю, многим знакомы такие институтские аудитории – в форме амфитеатров. В некоторых из них есть вертикальные сдвижные доски. Когда место на нижней доске заканчивается ее поднимают вверх, а верхняя доска спускается вниз.
Так вот сама история:
Лекция. Препод шпарит. Студенты пишут в сумасшедшем темпе. Верхняя доска идет вниз на место нижней, препод замолкает и в наступившей тишине на всю аудиторию слышатся слова одной студентки: «Ну вот! Он уже СПУСТИЛ, а я ЕЩі НЕ КОНЧИЛА…
Так вот. Вчера я видел авто-фургончик для продажи прессы (около метро Академическая). На нем сбоку висит плакат, на котором написано:
".... (название журнала) издатый для мужчин. "
Причем слева от этого плаката наклеен еще один, который как бы прикрывает первую букву. Вот уж не знаю, специально ли так получилось, или неправильно написано слово "изданный" :)) Но главное, смешно!
Санкт-Петербург. Перекресток. На углу женщина в годах торгует яйцами с коробок. По второстепенной дороге на перекресток, не пропустив помеху справа, вылетает " восьмерка" и со всей дури впечатывается в "малый " джип ( типа короткий Pajero). Джип переворачивается(!!!) через крышу и плюхается на колеса в метре от торговки. Менты, скорая, разбор полета джипа . Тоговка дает свидетельские показания: "Стою, торгую. Вдруг- грохот! Смотрю - джип летит!!! Еле-еле яйца убрать успела..." SNS
Короче, маленькая история о том, почему же все-таки некоторым компаниям не следует выходить на зарубежный рынок.
Пару дней назад (не 1 апреля) сижу “трапезничаю” на кухне, смотрю ящик (да, дело происходит в Англии). Как всегда, перебивают рекламой. Забиваю на рекламу и втыкаю в ЕДУ, но первая же фраза заставила меня насторожиться: ГЛИСТ! Поднимаю глаза, а там на весь экран на буржуйском надпись - GLIST! И сияет, весь переливается. Я начинаю дико хохотать, а они дальше гнут (на аглитском) - GLIST! Проберется везде! GLIST! и детишки на фоне - глист! глист! глист! Никакая грязь его не остановит! Бегает какая-та тетка по кухне в рекламе и сует этот GLIST во все отверстия, которые только попадаются ей на пути. Короче, они так бегают, диктор радостно и звонко так глаголит - ГЛИСТ! Даже 3D анимашку забабахали.
В общем, через смех я понял, что это типа чистящее средство для забившихся труб (какая забавная линия прослеживается, однако :). А прикиньте бы такой товар толкать на территории родного СНГо :).
Приветы: Poof, Head (aka Whiteguy), Pol`kin, Артурин.
Мы студентами изучали историю математики. У нас ее вел довольно скучный преподаватель. Так вот аудитория из одних девченок, скукочища и тут по хлду рассказа препода слышим фразу:"... Бернули был членом многих академий, т. о. почти каждая академия имела Бернули своим членом..." предстовляете, что с нами произошло? Мы все хором не то что засмеялись а зарыдали... Вот такая история
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.