Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А знаете ли вы, милостивые государи, что есть арапский выпивон? Нет?! Так я вам сейчас расскажу. Случилась сия история в приснопамятные девяноста третьи, мои студенческие, стало быть, времена. Ох, и скучаю же я за то лихолетье! Но это тема другого, так сказать лирического повествования, коему не место здесь, в обители смеха и юмористичества. Так вот, было это весной, когда ученые мужи от ликбеза вымещали всю накопившуюся за семестру ярость на кротких агнцах-студиозусах, являвших свои прекрасные лики на лекции не столь часто, сколь следовало. В число этих отчаянных лентяев входил и ваш покорный слуга (грешен, не скрою), ибо не испортившаяся еще тогда "Балтика №3,4,6" а также музицирование от случая к случаю были сильно приятственней моему существу, нежели монотонное гудение гласа преподавачьего. За что по весне и было мне воздано, яки праздности взалкавшему, живот на алтарь научности положить убоявшемуся. А попросту говоря -- схлопотал я банан, что в ЛЭТИ редкостью отнюдь не являлось, особливо по предмету "Кванты", грозного профессора Соколова (вышибал из института брата-студента как кегли). И с двумя приятелями, в свою очередь экзамен выдержавшими, отправились потреблять -- они с радости, я -- с горя. Так вот. Взяли мы традиционный наш напиток -- "Черная смерть", на бутылке еще антихрист такой нарисованный был, в чилиндре. Кстати сказать, после вот этакой бутылки наутро ежели себя с энтой картинкой сравнивать -- разницы зенками заплывшими и не углядишь. И ничего-с, пили, родимую... Бутылка куплена -- и набежала на наше чело дума кручинная, с чем же мы оную кушать будем. Это сейчас, когда волос на макушке поубавилось -- нам подавай и грибочки маринованные да соленые, и огурчики хрустящие, и икорочку красную в блинчик завернутую, да селедочку с дымком, а то и мясцом по-французски не побрезгуем. А тогда -- хорошо, если бутылкой "пепки" разговеемся, а так все больше сигареткой стопочку задымливали. Ну тут, после экзамена цельный день не жрамши -- решили потешить утробушку. Купили фиников, да паштета печеночного -- как есть, арапская закуска! Сели в Сосновке (место такое в Питере, лесопарк называется), от лишнего догляду кустами да деревьями сокрытые. Хорошо пошла беленькая! Глотнешь, потом паштету на ножичке, ну а после -- фиником зажуешь сие благолепие. За разговорами разными, об религии да прочими материями философическими, бутылочка почитай вся и опустела. И настала хоша силушку молодецкую потешить. А вокруг -- канавы понарыты, водой заполнены, есть где разгуляться! И решили мы чрез них прыгать зайцами да сайгаками -- да не просто, а на спор. Кто не перепрыгнет -- должен отдать денежку заморскую собратии, достоинством в один доллар. И други мои один за другим канаву-то перемахнули -- мой черед настал. Решил я хитроумием их взять -- головой вперед перелететь, да и кувырнуться на той стороне, дабы увечий избегнуть. Прыгнул -- не сложилось, воткнулся башкой аккурат в берег, а остальной я в воду-то и упал, брызги поднявши. Точно говорю, недобрая водка была. И заела меня гордыня -- говорю, еще давай прыгать. Други опять сухими вышли, а я решил по простецки -- прыгнул как обычно. Да и приземлился прямехонько посередине канавы. Опять меня водка треклятая подвела. Настал черед деньги возвращать. А откуда у меня гроши? Нету! Тут бы впору и стреляться, как у предков наших принято было, да пистоля не сыщешь -- чай не Палестина, Питер. Тут други и говорят -- раз ты так честь свою запятнал, одним исправиться можешь -- беги вокруг озерца, что недалече, как есть нагишом. Я было заартачился, но уговор есть уговор. Скинул я одежу мокрую, осторожно выглянул из нашего укрытия -- мать честная! День белый, народ ходит, трамваи грохочут! Но ничего не попишешь. И потрусил я, громыхая мудями, вкруг озера, по уговору два раза. Народ рты поразевал, смотрят на энту невидальщину. И так это моим приятелям понравилось, что на втором круге уже втроем мы рассекали атмосферу своими бесстыдными телесами. Обежав, почли за благо ретироваться, пока городового не привели пресечь безобразие. После развели костер, подсушились, да и поплелись восвояси, довольные случившейся эскападой. Вот это, государи мои, я и называю -- арапский выпивон. Так и знайте -- ежели водку паштетом да финиками закусываете, бежать вам в голом безобразии вкруг озера.
P.S. Если я чего и приврал -- так самую малость.
P.P.S. Привет выпускникам ЛЭТИ, ФЭТ, 21-я группа, выпуск 96 (если не ошибаюсь) года.
Эта история случилаяь в бытность мою студентом Алматинского нархоза. Была у нас такая преподша, злая-презлая, вредная-превредная, аж жуть. На лекциях у нее все сидели как первоклассники на первом уроке. Была она старой девой..... как видимо оттуда все проблемы, но исправить эту ситуацию никто не решался - никто бы столько не выпил, чтобы залезть на нее. Ну так вот. Сидим у нее на лекции, человек 150, тишина - даже мухи летать боятся. И учился с нами паренек, звали его Аскарик, так вот у него прям перед парой прохватил живот, ну он, понятное дело, всю перемену в сортире проторчал и опоздал на пару к этой стерве минут на семь. Зашел тихонько в аудиторию, сел на заднюю парту и сидит. А преподша, стерва же все-таки, давай на него:"Ты где был, почему опоздал?!?...." Ну и все такое. Аскарик стоит с ноги на ногу переминается и тихо отвечает:".... там....." А старая грымза не унимается: "Нет где ты был??? И говори громко, не мямли как черт знает кто!!!!!" Тут Аскарик не выдерживает и громко, что есть сил произносит:" В туалете!!!!!" И в этот момент из зала неожиданно раздается бас его закадычного дружка Гриши:"А вы спросите еще - что он там делал!!!!!"
Вся аудитория стонала от смеха под партами минут двадцать..... А старая грымза громко рыдала в коридоре до окончания пары.....
Было это не так давно. Ну, может, пару - тройку лет назад. Была у нас на работе женщина одна (вообщем она до сих пор там есть, а нас уже нет). Извесна своей необычайной способностью делать ляпы к месту и не к месту. Итак, история. День ВАРЕНИЯ одной из начальников отделов. У всех шампанское. Кто-то что-то говорит. Всякие здравицы несуться со всех сторон. И тут... И тут эта женщина решила сказать СПИЧ... - Ля, ля, ля, тополя... Пусть земля Вам будет пухом. Кто куда прятался от хохота. З. Ы. А мне она на день варения пожелала умереть молодым и красивым. Хорошо сзади диван был. А другим не повезло...
Несколько газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times, Cape Town "Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим, представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
2. The Star, Johannesburg "Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."
3. The Standard (Кения) "Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда- то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".
Реальная история. Кто смотрел в воскресенье на РТР программу "Диалоги о животных" (ту самую, про милых кроликов, соболей, шиншилл и проч.) - подтвердит. Сижу, ем суп, и сквозь капусту с морковкой слышу голос ведущего Затевахина: "... а я, дорогие друзья, напоминаю вам, что нашим генеральным спонсором является меховой салон на Якиманке, предлагающий шубы из натурального меха - соболя, норки, шиншиллы по очень низким ценам...". Ну а дальше опятьпродолжает рассказ про леопардиков, кроликов и прочих зверей с ценным мехом. Финиш.
журнал "профиль". опрос ФОМ. вопрос:"Вы хоть раз в жизни пробовали наркотики?" результат: 12%-да,87%-нет, 1%-ЗАТРУДНИЛИСЬ С ОТВЕТОМ!!!. З. Ы. Дауны что ли?
В Америке дворики при частных домах довольно часто не огораживают. Недавно, проходя мимо одного такого дома, я заметила в неогороженном дворике воткнутую в землю табличку, которая гласила: "Dog contained by invisible fence" ("Собака удерживается невидимой изгородью"). Ага, что-то такое я когда-то слышала, ультразвук там используется, кажется... Интересно. Собаки, правда, никакой во дворике не наблюдалось. Мне очень хотелось посмотреть на сие достижение цивилизации в действии, и каждый раз, проходя мимо того дома, я надеялась, что застану там собаку. Четыре дня мне не везло. А на пятый - моему взору предстал дворик, полностью обнесенный новеньким крепким, тесовым, высотой в человеческий рост, забором... на котором была аккуратно укреплена табличка "Dog contained by invisible fence"! ?...
Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его здесь дословно (даже добуквенно).
“250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая Компания по экспорту и импорту” Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и производство которого образует вместе с членами многоступенчатое органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки. Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель так: Качество первое, а репутация больше всех! Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое придерживание репутации! Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде, Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать акономику и вместе разгоготеть. Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными ресурсами. Он славится своим названием - “Город своеобразных естественных и гуманитарных пейзажей”. В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод, таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь, летучий дракон и водяной олень. Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес искусственных лиственниц. Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения. Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5. Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3. Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля, В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот, раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ. 5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1. Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б) без резинки/цветные в) пульсирующие.
Я, конечно, за развитие международной торговли, но...
Киевская газета "Факты" от 10.04.2002. "... Основной причиной уменьшения числа выезжающих в Израиль этнических евреев является ФИЗИЧЕСКОЕ СОКРАЩЕНИЕ ЛИЦ еврейского происхождения, проживающих в странах СНГ, а также обострение политической ситуации на Ближнем Востоке." А вы говорите - фашисты, Освенцим...
Использованы несколько композиций (Опера №1, Опера №2, Ave Maria), которые проанализированы на слух и с помощью программ редактирования. Выводы: записаны фонограммы в не очень высокопрофессиональной студии и смикшированы скорее всего режиссером, не имеющим высшего музыкального образования. Применение спецэффектов в некоторых местах довольно безвкусно и необосновано. Музыка в Опере №2 громче голоса, голос задавлен. Удары тамбурина бьют по ушам вместо фоновой подзвучки. Похоже над природным голосом с широким диапазоном постарались компьютерщики - в некоторых местах это очень заметно .
Очень высок уровень шумов на микрофоне - как будто фонограмму много раз обрабатывали через пленки. Голос плоский - обработан динамическим компандером, но степень сжатия на оперной части субъективно кажется меньшей. В нескольких местах наблюдается злоупотребление эффектом разложения голоса на два. Заметна склейка кусков, прослушивается слабый гул.
Куски с оперным голосом записывались в несколько других условиях. Начало оперной части представляет собой вполне естественный голос, но при превышении определенного порога громкости наблюдается картина подключения сустейна и разложения на два канала - появляется искусственная объемность, сдобренная и реверберацией. Возможно применение и сдвига фаз/частоты. Заметны перепады по громкости отдельных мест фонограммы, особенно голосовых. Похоже, что фонограмма также прошла обработку при помощи динамического ограничителя DNL.
Ну а то, что запись нравится слушателям - это уже тема из области психоакустики.
Человек без чувства юмора и с тройкой по географии - это сила! Есть у нас на работе один менеджер с таким "джентльменским набором". Подходит ко мне как-то - дескать, где у нас Ставрополь, мне, мол, надо туда вагон отправить, а потому нужно знать расстояние и все такое. Я понял, что парень попал :) Первое. Напускаю на себя серьезный вид. Второе. Выдерживаю паузу. Третье. Набираю в легкие воздух и ору: Ты чі, совсем дурак? Туда поезда не ходят, это же Бразилия!!! В ответ - потупленное "Чі, правда, что ли???!!!"...
Больше похоже на анекдот, но тем не менее история из жизни - моей. Сижу проверяю работы студентов, в работе одной барышни читаю: "Друг познается в биде..." Вот так. Остаеться только гадать о чем она думала когда писала...
Мой папка приколист по жизни. И это здорово поднимает настроение. Вот последний случай. Преамбула: наша дружная семья - папа-мама, сестра и я живем в обычной 3-комнатной квартире с одним совмещенным санузлом (ну не повезло). И сами понимаете, наблюдается определенная конкуренция в использовании сантехническо-канализационного устройства (которое мы для краткости стыдливо именуем "душ"), особенно по утрам и вечерам. Вчера вечером проходя по коридору краем глаза вижу, как папка направляется в "душ", и понимаю, что я ближе его, а поэтому на автопилоте(не особо и хотелось) заскакиваю внутрь и закрываюсь. Слышу голос отца с нарочито-ворчливой интонацией:" Вот рожаешь вас, воспитываешь..." и после паузы - грустно:"а потом в душ попасть невозможно". Занавес. PS. я так смеялась, что не сумела выполнить цель своего посещения.
История сия произошла на строительной фирме в славном городе Запорожье году в 1994. Преамбула: Фирма, на которой я работал, была крутая и имела все соответсвующие атрибуты крутизны: директор 2 метра ростом 110 кг весу с Нокией-чемоданом(кто знает, тот поймет); его зам по калибру как директор; начальник охраны с уголовным лицом - в общем братва по виду, хотя по сути все отличные ребята. Ну и у всех в то не спокойное время имелись газовые стволы. Сама история: Наша секретарша с подружкой едучи домой нарвались на каких-то мудаков, которые стали к ним нагло приставать. Они звонят в офис. Троица директор, зам, начохр в тачку и к ним на помощь. Подлетают к месту-остановке маршруток, видят наших дам и 3-х мелких плюгавых парней. Подходят к компании. Трое мудаков видят, что перевес в ширине лиц не в их сторону и одного не выдерживают нервы. Он достает маааааленький газовый пистолет ReckPerfecta и говорит: - 3.14здец Вам пацаны; на что наши хлопцы достают одновременно свои стволы, упирают ему в рожу и шеф говорит: - ошибся ты. это тебе 3.14здец . Дело происходит на остановке общественного транспорта, где еще пристутсвует человек 150-200. Немая сцена. Мудак писает в штаны.
PS: позже всех троих мудаков сдали к ментам. оказалось что они их коллеги. Был большой сканадал и их с шумом поперли из милиции. В общем хепиенд
Весна, парк, все зеленеет, дует легкий ветерок, прогуливаюстя люди. Чинной походкой идет батюшка - в рясе, с крестом, как полагается. Подустал он видимо, решил присесть, смотрит - девочка ( лет 15 )на лавочке сидит -ангелок во плоти, скучает и собачка рядом с ней - приличная, типа боксера. Без задних мыслей присаживается он на лавку и начинает с ней беседу - типа "здравствуйте, хороший день и т. п", девчонка ангельским голоском обстоятельно поддерживает беседу. Затем батюшка спрашивает: - Девочка, как тебя зовут ? - Розочка. Батюшка просто тает от счастья - остальсь еще милые добрые дети. - Какое замечательное имя, а кто тебя так назвал? - Папа, когда я только родилась они с мамой катали коляску по этому парку, вдруг подул ветер, и от одного кустика ( дикая роза ) отломилась веточка с цветком и упала внутрь коляски, и папа решил, что это знак Божий и назвал меня Розочкой. Батюка окончательно млеет. - Какая удивительная история, а собачку твою как зовут ? И готовится услышать что - нибудь эдакое умиротворяющее. - Боров. !!!!!!!!!!!!!!!!!! - Что за странное имя ? - Да кошек он ебать любит, свинья. Батюшка в ауте.........
Вот у нас при гидравлическом испытании опытного отсека ПА необходимо было описать процесс стучания тяжелым молотком по сварным швам с целью их контроля. Написанная ответственным за это дело инженером глава в протоколе испытаний называлась "Околачивание швов молотком" с подробным описанием процесса.
Наверное, на досуге сей товарищ садовод-любитель-грушевод.-:)
Случилась эта история совсем недавно, немного позже после событий 11 сентября, а потому еще не совсем стерлась из памяти. Итак, поведал мне ее мой отец, инженер одного небольшого, но гордого авиаремонтного завода. Как-то раз он с группой авиатехников поехал в Москву встречать борт из Алжира. Ну, как водится, встретили, посидели, переночевали, еще посидели.... поехали назад уже вечером. Группа была человек 7 наших и 14-16 "ихних", то есть арабов... И вот, такая картина... Автобус выруливает со стоянки, с одного из кресел вскакивает уже основательно поддатый авиатехник, ну, назовем его для ясности М. , с воплем несется к месту водителя и кричит, чтобы тот срочно остановил автобус. Офигевший водитель тормозит, техник пулей выбегает из автобуса и мчится к отелю. Мой отец догоняет его, усаживает на место. После того, как тот немного успокоился, он рассказал свою историю: открываю глаза, а в автобусе.......... все черные!!! Думал, захватили нас, вот и побежал... :-)) С тех пор он бросил пить... Игорь
Был я тут на днях как-то, в одной из Московских военных частей. Так вот у одного полковника в кабинете стоит сейф двойной. Монолитная такая большая конструкция с двумя дверцами. Теперь самое главное: на одной дверце написано: сейф № такой-то, ответственный: такой-то, выносить в первую очередь, а на второй (!!!) сейф № такой-то, ответственный: такой-то, выносить во вторую очередь :))). Я плакаль.
Вспомнилось мне тут... Уж не помню кто рассказал...
Русские на самом деле люди хорошие (может пьющие, зато вежливые... ну когда не напьются...) Ну так вот. Америка. США. Мегаполис какой-то. Наш, родной, русский человек едет в их буржуинском метро. Сидит... Едет... В вагон заходит беременная женщина. А мест свободных нет... Все сидят, а уступать не принято у них там (ну свинство, а что сделаешь...)... Так бы никто и не уступил бы... если бы в вагонене оказалось НАШЕГО, состродательного парнишки... Ну вообщем он и уступил ей на свою беду место... Она его засудила - за то что он посчитал ее СЛАБЫМ ПОЛОМ.... история умалчивает выиграла ли она дело.... по ходу дела да....
На прошлой неделе увидела, какие у моего начальника руки - холеные, ногти аккуратные, бесцветным лаком покрытые - красота (я, между прочим, за своими руками так не слежу, стало стыдно, но история не об этом)
Собственно история. Прихожу домой, делюсь с мамой впечатлением: представляешь, говорю, у Д. - маникюр, ногти какие - не то, что у меня... Мама спрашивает:"И где же ты его ногти-то видела?" В голосе чувствуется какая-то подначка, но я не понимаю, в чем дело. Говорю, мол, стоял рядом, курил, ну я и увидела. Она:"Так он что, без БОТИНОК стоял?" Тут отец вмешивается:"Мать, ты что, на ногах это педикюр называется!"
Вот такая новость была 18.04.02 на www.fontanka.ru ------ 11:52 Вчера автомобилисты шесть раз наехали на пешеходов. На трассах Петербурга и Ленинградской области за прошедшие сутки случилось шесть дорожно-транспортных происшествий. Во всех случаях автомобилями были сбиты пешеходы. Погибли шесть человек. Никто не пострадал. Фонтанка. ру -------------
Еще одна история из жизни тогда еще ГАИ. Устроился мой знакомый на работу на ВЦ ГАИ. Первый рабочий день. Начальник знакомит его с будущими сослуживцами и уходит. Как только начальник закрывает за собой дверь, так сразу же на столе появляется полный стакан спирта (тогда его на любом ВЦ было - залейся). Никто не говорит ни слова и все внимательно смотрят на новичка. Ну тот - человек уже опытный (институт и армия двухгодичником), просто берет стакан и заглатывает. Тут же молча достается закуска и только после этого начинается общее знакомство. Вот такая проверка на профпригодность, а заодно и на возможное стукачество.
Один мой институтский приятель (назову его Серегой) имел заглазную кличку ПОЦ. Разумеется, он знал об этом и не возражал, если мы его называли так за глаза. А вот если в глаза - бывало по-разному. Мог пропустить мимо ушей, а мог и в ухо вмазать. Ну и короче как-то стоит он в коридоре, судачит с девушкой с другого факультета, за которой он давно уже ухлестывал. А еще один мой приятель - Женька - вздумал орать ему с другого конца коридора: - Cерега! Не слышит. Еще бы - такой гвалт стоит! - Серега! Не слышит. - Серега! Все равно не слышит. Женька уже слегка охрип. И вот он решил обратиться к крайнему средству: - Поц! (примерно таким голосом, каким разговаривал Хмырь в "Джентльменах удачи") Через секунду гвалт был перекрыт громовым ответом Сереги, в каковом ответе Серега упомянул Женьку, его предков и будущих потомков, да в такой форме, что мне на секунду показалось, что где-то по соседству рванула сверхновая. Посреди мгновенно наступившей испуганной тишины (могу поклясться, что было слышно, как мухи топают по потолку) Женька оборачивается ко мне и самодовольно сообщает: - Вот видишь - услышал! А потом обращается к Cереге: - У тебя есть коспекты по электронике??? 3анавес...
80 годы, Восточная Германия. ЗГВ Так-как делать по вечерам летчикам нечего, они идут в кабак. История рассказана майором(тогда еще старлеем) Загировым. Днем собрание, гда замполит полка долго рассказывает о высоком моральном облике совеского воина. Вечером Загиров со товарищи напивается в местном баре, идет один в часть ночевать, падает в яму. Оглядывается. С ним вместе в яме сидит тот самый поддатый замполит(одному из ямы не вылезти) Договорились, что сперва Загиров выталкивает замполита, потом замполит вытаскивает его. Загиров честно выполняет свой долг, сидит ждет помощи. Проходит минута, вторая. Вдруг над головой раздается голос замполита: А я говори, что надо позакрывать нафиг эти бары, летчики напиваются и мимо ямы пройти не могут, товарищ полковник(КОМПОЛКА!!!!!) месть Загирова: в отпуск на Родину ехал в одном купе с женой замполита.
Дочка Алена(2года), важно обходит грядки. Увидела редиску, вырвала ее, внимательно осмотрела со всех сторон и со словами -Маленькая еще, пусть подрастет - воткнула в землю и продолжила хозяйский обход приусадебных имений. Редиски, морковки и многих прочих даров природы в том году мы почти и не ели... ДеФикс
Приключилась со мной ента история 2 года назад. Был у моей подруги день рожденья и отправились мы веселой компанией отмечать ее 18-летие на дискотеку. Настроение и без того радостное было во сто крат улучшено фактом отбытия моих предков из города. Все проходило как надо: с песнями, плясками, принятие горячительных напитков за здоровье именницы... Тут следует заметить (это важно для понимания дальнейшего хода событий), что в то время я еще не знала оптимальной для своего организма дозы и это периодически вызывало у меня эээээ..... определенные проблемы с пространственной ориентацией, а иногда временную потерю памяти:)Однако пустые апартаменты манили своей уединенностью... И распрощавшись со всеми мы с моим бойфрендом отправились восвояси. А дома у меня исчо была припасена бутылочка вина (хотя содержание алкоголя в моей кровушке уже приближалось к критическому) приговорили мы ее под всякие апельсины-мандарины мы перешли к занятиям еще более приятным. Финал. Утро. Я просыпаюсь. Одна. Отсутствие его меня почему-то не удивило и даже не сильно заинтересовало. Меня еще штормит, первая мысль ессно - воды! Бреду на кухнюи тут слышу голоса, вернее голос зовущий меня по имени. Все, думаю, приехали, вот уже и галлюцинации... Но голос не исчезает и через какое-то время до меня доходит, что он идет не откуда-нибудь, а прямо из-за входной двери. Надо сказать, что у меня помимо непосредственно двери в мою квартиру стоит еще одна дверь на этаже, куда кроме моей двери выходят еще 2 соседские. Рискнув все-таки открыть дверь я увидела перед собой своего парня с выражением на лице, не предвещающим мне ничего хорошего, а я глупо на него пялюсь и спрашиваю типа, а ты че здесь делаешь? Далее с его слов: часов в 5 утра решил он двигать домой, разбудил меня, я ему открыла первую дверь, но почему-то вторую не открыла, а сразу закрыла первую, выключила в коридоре свет и ушла. Он мне стучал, кричал, но без всякого эффекта, видно я сразу заснула. Так он и проспал у меня на коврике часов 5. Хорошо, говорит, что когда уходил взял бутылку минералки да в туалет не захотелось пока там сидел. А уж как бы обрадовались соседи если бы там его нашли и говорить нечего. Но он был человек отходчивый и после нескольких минут извинений перестал на меня обижаться, тем более я же эт не специально:) А мораль сей басни такова - надо знать свою дозу! Но теперь у меня с ентим усе в порядке! :)
Рассказал знакомый. Его друзья, в слегка трезвом состоянии, проезжали в автобусе. Повиснув на поручне и с трудом наведя резкость на какую то девушку, парниша сказал первое пришедшее в функционирующие 0.03% разума: - Ой.. ик!.. какие у тебя кривые ноги! Девушка поворачивается всем корпусом, демонстрирую очень даже пышную грудь и произносит: - Зато у меня сиськи большие!
О современной рекламе. В нашем городе куры-гриль в рекламе, в общем-то не нуждаются (особенно если они почти в два раза дешевле, чем везде). Но тем не менее на гриле возле Универсама написано: "Кура-гриль - ПТИЦА СЧАСТЬЯ".
Концеpн БМВ стал yстанавливаь на свои машины "чеpные ящики" для записи пеpегово- pов/pазговоpов водителей, с целью восстановить последние их слова пеpед аваpией. По пpоведенным исследованиям выясни- лось, что 90% немецких водителей говоpили следyющее: "О, швайне" или "О, мейн готт", а 90% pyсских водителей - "Смотpи, как я yмею".
Есть у меня друг, а у него в свою очередь есть отец, хороший человек, веселый и при этом очень уж налево ходить любит и в силу возраста моего друга совсем этого от сына не скрывает. Ну вот и оказались как-то в одной машине по пути в одно место отец, сын и друг сына все трое очень уж девушек любят и много и часто. Случилось именно так что в это время отцу нужно к доктору венерологу заехать - здоровье проверить. Ну и заехали. А что бы время не терять к доктору пошли все втроем проверяться. Встречает их доктор (а среди них много же людей с чувствм юмора, ее персоне, собственно, и посвящается история): - Так, так здравствуйте, провериться, значит. Ясненько. Это значит отец (его она уже знала), это, видимо, сын, а третий кто? - да, так, друг - ответили ей - Друг, понятно, хорошо. Ну что же, давайте те ка идентифицируемся, папа пусть будет номер 1, сынок номер 2, ну а друг 3 соответственно. Договорились? Каждый из героев запомнил свой номер и пошел не нехитрую, но неприятную процедуру сдачи анализов.
И вот наступил момент истины.
- Ну, давайте, смотреть что же мы имеем, - весело сказала доктор. "Начнем с номера 1". Далее доктор называет болезнь, как давно подхватил, сколько лечить. Неумолимо огласив приговор самому старшему, доктор торжественно, объявляет: "Так! Лот номер два!" "Имеем то-то, то-то, имеем, давно с полгода наверное, ДА УЖ. Ну ничего лечиться будем - вылечим!" - И наконец, номер три! Слушай а когда ты девственности лишился? , - вкрадчиво спросила доктор у последнего героя. - Ну лет пять назад, - ответил, прикинув он.
Сразу хочу предупредить, что отец мой вырос среди казахов, говорил на казахском так же хорошо, как и на своем родном немецком и на официальном русском. Он еще ребенком во время войны попал в Казахстан, и это наложило отпечаток на его незаурядных лингвистических способностях.
С соседями-казахами у нас были очень теплые отношения. Наш сосед даже снес забор между нашими дворами, чтобы этим же забором получше отгородиться от другого соседа-казаха, которого он подозревал в воровстве кур и сена. Когда наш племенной хряк, воспользовался отсутствием забора забрел к соседу-мусульманину, то мы все же решили отгородиться от него проволочным забором.
Те, кто живут в Германии, уже наверное подумали, что я собираюсь написать плагиат об известном «Maschendrahtzaun», но история посвящена рыбалке.
Сидим мы, значит, всей семьей на тихой речушке, идиллия, поплавки не шевелятся. Слышен только писк комаров и жужжание бзыков (так в Казахстане назывались огромные хищные мухи). Отец наш был азартным рыбаком, и время от времени он делал нам детям знаки руками, чтобы мы не шумели. Место было подкормленным, но рыба почему-то не клевала.
Наконец один из поплавков нырнул под воду. Начался клев!
И тут, как гром среди ясного дня, к другому берегу речушки подкатывает газик и из него вываливает шумная компания подпитых молодых людей титульной национальности. Они явно небыли рыбаками и чувствительная психика рыбы их интересовала так же мало, как азарт заядлых рыбаков.
Один из представителей привилегированной национальности решил немного охладиться и, вызывая фонтаны брызг, переплыл речушку, подплыв прямо к тому прикормленному месту, где на образовавшихся от коллективного купания волнах сиротливо покачивались наши поплавки. Как нам потом объяснил отец, он в этот момент думал уже не о рыбе. Он больше всего боялся за снасть и напряженно размышлял, как сделать так, чтобы крючок (а крючки тогда были большим дефицитом) не зацепился бы за обширные семейные трусы подвыпившего «хозяина земли».
Не подозревая об опасности, джигит громко поздоровался по-казахски, на что отец тоже что-то ответил на том же языке.
Дальше беседа продолжается на великом русском.
Представьте себе такую картину: На берегу сидит рыбак и держит в руках удочку. В двадцати сантиметрах от поплавка из-под воды выглядывает голова радостно улыбающегося казаха. Казах, без какого либо чувства собственной вины, и, не осознавая всей нелепости ситуации, спрашивает на ломанном русском:
- - Эй, немись (немец), чо ти туть дэлаишь?
Вопрос к рыбакам: - Что бы Вы в этом случае ответили?
Вот и отец наш не сдержался! Пристально глядя своими светло-синими немецкими глазами в карие и от алкоголя похожими на раскосые щелочки глаза представителя привилегированной национальности, он тихо и четко ответил:
- - Казахов ловлю!
Дальнейшее развитие событий было вполне предсказуемым: Казах обомлел, поперхнулся водой и даже на несколько секунд скрылся под поверхностью. Потом откашлялся и немного протрезвев, что то громко крикнул по- казахски своим пьяным собутыльникам. Вся пьяная компания тут же бросилась на подмогу своему соплеменнику. Началась яростная перебранка на казахском языке, но до «мордобойства» дело не дошло. Мы дети только лишь смогли понять обрывки фраз, типа «фашист» и «Германия», и еще кое какие казахские маты (казахский мат понимали в Казахстане все!).
Наш отец еще напоследок громко выматерился на всех известных ему языках и мы быстро смотали удочки и сели в машину.
Когда мы его спросили, о чем же собственно шла речь, то он ответил, что пьяным казахам показалось, что их национальное достоинство было грубейшим образом попрано. Как посмел какой-то «фашист» сказать такое законным хозяевам земли! Мало, что ему разрешают жить на казахской земле и ловить казахскую рыбу, так он еще и самих казахов ловить собрался!
В общем, посоветовали нам сматывать удочки и убираться «к себе» в Германию!
Этот совет запал нам в душу, и, когда в Казахстане уже не то что рыбу, а вообще уже нечего стало ловить, наша семья «сложилась» и собралась в Германию.
На проводах наш сосед-казах, от которого нас отделял всего лишь Maschendrahtzaun (если этот рассказ прочитает Stefan Raab, то пусть ему станет стыдно!), искренне плакал на наших проводах. Он даже зарезал своего самого лучшего курдючного барана и сделал нам вкуснейший бешбармак! И даже молодой джигит, который чуть было не попал к нам на крючок, навестил нас перед отъездом. Он к тому времени уже сделал блестящую карьеру и работал в органах и, наверное, имел доступ к секретной информации. Он не то угрожал, не то уговаривал нас продать ему по дешевке нашу старую и изрядно момятую Ладу...
PS:
Важная информация для рыбаков-путешественников:
В Германии к рыбалке относятся очень серьезно. Для того, чтобы получить «Angelschein» (удостоверение рыбака) нужно сначала сдать очень сложный экзамен. Нужно не только знать, что, где и когда можно ловить (казахи в каталоге не упоминаются!), но (и это самое главное), нужно знать, как отправить рыбу на тот свет, не причинив ей при этом никаких физических страданий. Поэтому «заглотыши» в Германии настрого запрещены. Пойманную рыбу нужно обязательно и немедленно оглушать специальным маленьким молоточком, и этот аксессуар является таким же неотъемлемым в наборе немецкого рыбака, как граненный стакан в наборе русского любителя рыбной ловли.
Как Вы сами понимаете - немецкая рыбалка (как и многое другое в Германии) очень скучная, никакого сравнения с русской! Очень уж эти немцы серьезно относятся к своему «темному прошлому»! Даже рыбке боль причинить боятся! Но вот о дождевых червях еще никто не подумал. Не знаю, как кому, но у меня сердце разрывается, когда приходится червячка насаживать. Он бедный и так и сяк изворачивается - тут невольно накатываются слезы и рука инстинктивно тянется за пивной бутылкой...
Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: " Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками долготы(кто знает - поймет).
Случилась эта история год назад. Поехали, мы значит, на школьный семинар. Бодяга этакая, дня на 3. Местечко было диковатое, в смысле первозданная природа, цветочки всякие, деревья и другая растительность и соответственно куча пыльцы в воздухе. Значит так, описываю ситуацию: Вечер, я с Жекой и Димком в комнате, пытаемся заснуть. Сами знаете, школьная пора... не до сна, хотя училки достают. Ну наконец успокоились, часа в 3-4 ночи, и пытаемся заснуть. Ну тут эта самая пыльца (будь она неладна) мне попадает в нос и я начинаю безудержно чихать и тем самым пробуждаю обоих соседей по комнате. А у Димыча, надо сказать характер не сахар - чуть что - сразу тапочком в ухо. Открывает он один глаз и говорит, "еще раз чихнеш, получиш в глаз". Но, раз уже проснулся, решил не терять возможности и пошел отлить. В это время у нас с Женей, двумя подмигиваниями (а иначе все слышно) вырабатывается план. Мигом махнувшись кроватями, натягиваем одеяла до ушей. Надо сказать махнулись мы не зря, сами мы с Димой не слишком рослые, хотя он и посильнее меня будет, а товарищ Евгений повыше, да и из спортзала не вылазеет...
Ну, сделал Дима свое дело, возвращется, вырубает свет, и ложится в кровать. Тут с моей кровати раздается следующая порция проффесионально подделаныых звуков в стиле "Пчих, Пчих ААААААпчхи" Димок свирепеет, и вскочив, берет тапок, и нащупав, то, что по его расчетам было мной, намеревается нанести по нему серию ударов (шуточных, конечно, не в полную силу). Далее, я перегнувшись от смеха, я слышу что-то вроде: "Эй, Паша, ты чего, ты чо делаешь?! Ай, не надо! Больно же!"
Обалдевший от такой метаморфозы, Димок врубилься в происходящее только увидев корчавшегося от смеха МЕНЯ на соседней кровати. С криком "Надули, козлы" он надулся, и лег спать.
недалее че вчера у моей девушки быо день рожденья... :)) ну, как у нас заведено, сначала выпивается водка, потом, все, что можно пить, когда заканчивается "уксус" приходится куда - либо идти....
ну, тут русскому человеку рассказывать не надо.. и так все понятно и обыденно.....
вообщем, праздник. пока все ночные дискотеки мы не обошли, конечно же не успокоились, от чего нынче и страдаю. Лишнее пиво и т. д. Но эта история не совсем про это...
У моей девущки дома (частный дом) живет огромных (до непреличия) размеров пес... кавказкая овчарка....... диавол во плоти..... зверь..... трубу наверна перекусить сможет... вот..... а когда я прихожу к ней эту собаку прячут... причем втроем, а то и соседа зовут, чтобы помог затащить в сарай :))))) у, зверюга......
Так вот насчет этой собаки... сидим мы с товарищем (он из Днепропетровска) на кухне, пъем это сталобыть лишнее пиво (часа 4 утра) вот, трещим о том - о сем, пошли курить. я говорю..... слуш, ты помнишь, тут псинка была какая-то, он говорит - помню!! вот тут началось самое интиресное... (как вспомню.... меня аж в холодный пот брасает...) бррр.... Так вот:
Предворительно я захватил бутерброд с колбасой, пиво и сигареты....
с ноги открывается входная дверь, во двор вываливается два полена, я и мой товарищ, причем еле-еле на ногах :)))))))))) и с криками кис-кис!! пытаемся найти эту псину..... выходит..... смотрит, ... ждет от нас реакциии.... :)))) а не тут то было.... пес, хоть и говорить не умеет. , но умный, ... он водимо сразу понял, что мы его накормить хотим... такие себе добродеятели... а вот его забыли спросить, может сыт он... так вот... посмотрел он на меня такими грустными глазами. , ну как в мултиках, и.. попятился назад.. ага... дальше хуже:
2 здоровых лба гоняются по двору за этим акселератом, с криками, пивом и бутербродом.... :))) кругу на 15м мы его таки изловили... вырывается, скулит.... испугался масик... :))) накормили, а собака оказалась доброй и ласковой...
но ниче, все закончиось хорошо!!!!! завершение представления- сидим уже спокойно во дворе, пьем пиво, собака руку лижит........
но я к собаке больше не подойду :))))) покрайней мере первое время.... :)))
Поехали как-то с милым в гости к его другу, денег чего-то совсем почти не было, ну и думаем, ежели попадется кто, подтаксуем, а нет, так ладно. Машина у нас "Хонда" двухдверная, руль правый, я за рулем, милый рядом сидит пиво пьет. Тормозит какой-то не очень трезвый дядечка, с явным намерением ехать во что бы то ни стало, но объясняется с трудом. Я ему говорю - залазь, там разберемся, куда и за сколько, наклоняю сиденье, чтобы он смог пролезть, все, наконец-то пассажир в машине, говорит куда ему надо, я примерно представляю как туда ехать, но предупреждаю, что нужно будет подсказывать, потому как район тот не особо знаю. Все едем, на одном из перекрестков дядечка настойчиво толкает меня в плечо, я оборачиваюсь, чего, спрашиваю, а он мне деньги сует, ну я их недолго думая деньги в карман и дальше еду, минуты через три он меня опять в плечо толкает, чего, говорю, опять стряслось? а он мне - сдачу-то, мол, отдай, я про себя тихо начинаю материться, потому как толкать он меня начинает ни дать не взять на перекрестках, достаю, его бумажку, да, действительно оказалась сотня, договаривались на полтинник, надо сдавать, вручаю все это дело милому - на, мол, сам разбирайся, а дядька на меня при этом еще и наезжает - что, сама не можешь с деньгами разобраться, и приговаривает, да, плохой из тебя штурман, я его в полуха слушаю, и про себя думаю, при чем тут вообще штурман... ну да хрен с ним, въезжаем- таки в тот его пресловутый район, в котором я откровенно говоря слабо ориентируюсь, и я начинаю его чуть не на каждом перекрестке спрашивать куда ехать дальше, иногда переспрашивать приходится, потому как лопочет он периодически что-то слабовразумительное, и одно да по одному перемежает свою речь укоризненной фразой - "плохой из тебя штурман", ладно, с горем пополам попадаем в нужный двор, довозим мужика до подъезда, я его выпускаю через свою дверь, он вылазит и постепенно впадает в ступор... смотрит на меня, на руль, снова на меня... потом говорит: "лапочка, так это ты меня что ли везла?.... а я-то думаю, странно как-то, едет парень и за рулем пивко, как нефиг делать попивает, так-то я ж сам водитель"... тут мы с милым просто сползаем, и я наконец-то понимаю, причем здесь "штурман" :)
Сначала предистория: наша компания дала обьявление в газету о замещении вакантной должности ФОНДОВОГО АНАЛИТИКА (это важно) по работе на рынке ЦЕННЫХ БУМАГ (акции всякие там, облигации) Теперь сама история..... утром начинаю проверять E-Mail и вижу среди других писем письмо размером 4,58 мега... представьте скока его по почте скачивать на дайл-апе. Оказыца это автобиография следующего содержания (приводится без изменений с сохранением стиля и ошибок): Такой-то, такой-то, такого-то года рождения. Родился в обычной семье поваров. За время обучения в школе показал среднюю успеваемость, параллельно с учебой занимался спортом такими видами как: футбол, баскетбол, легкая атлетика, вольная борьба, доюился успехов в различных видах от 1-го разряда до мастера международного класса. В 1990 году окончил школу. С 1990-1191гг. Учился на курсах поваров, получил по окнчанию 4-ый разряд. С 1991-1992гг. Проходил службу в рядах Советской Армии в рядах ВВС по профессии повар и надсмоторщик надземных и подземных линий связи. После прохождения службы в рядах СА работал в Приморском крае, г. Владивосток, т. е. коком на судне супер-лайнер «Аскольд». В 1994 обучался на курсах масажистов с элементами мануальной терапии. В 1994 поступил в спорт в секцию джит-кун-до. Имею черный пояс 2 дан. С 1994-1995 гг. Работал на должности начальника безопасности. С 1996-2001 гг работал в крупной Российской компании РАО «Норильский Никель» в личной охране ген. директора и личной безопасности и его семьи. На данный момент не работаю. Личные качества: коммуникабедьность, трудоспособность, по ПРИЗВАНИЮ – ПОВАР, В ДУШЕ – ТРЕНЕР, отлично справляюсь с ЛИЧНОЙ БЕЗОПАСНОСТЬЮ ЛЮДЕЙ, ИМЕЮЩИХ ВЫСОКОЗАНИМАЮЩИЕ ПОСТЫ. ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ РАБОТАТЬ И ПРЕУСПЕТЬ В РАЗЛИЧНЫХ СФЕРАХ. Вот так вот!
Сегодня только с утра видел на CNN (США) рекламу: Покрасочный цех автозавода, кругом роботы-манипуляторы, все сбесились, машут железяками, распыляют краску куда попало; операторы пытаются что-то там вводить в компьютер - безрезультатно. Вдруг один замечает, что робот пишет по борту машины нечто членораздельное: "SUKI". Затем показывают японскую девочку лет 10-ти что-то выстукивающую на клавиатуре. Появляется ее мама и говорит нечто вроде: "Пойдем ужинать, Суки"
А я-то обрадовался. (реклама безопасности комповых сетей)
Вчера у нас на работе была попойка по поводу премии. Сегодня на работе - классика жанра - все с опухшими глазами ищут минералку и мечтают о чем-то, эту невыносимую боль снимающем. Меня, как самую молодую и нормальносоображающую, за таблетками в аптеку и послали. Иду. Подхожу к аптеке - меня обгоняет новенький мерсовоз, останавливается, из него выходит "лоб". Идет в аптеку, становится в очередь. Перед ним - такой же красивый "мальчик" в кожаном пиджаке, такой же комплекции. Я стою за ними обоими. "Мальчик" просит что-то "от горла и чтобы высокую температуру сбить". "Лоб" - "сердечное, пожалуйста, валерьянку, корвалол...". Дальше иду я, даю деньги аптекарше, и, очень весело: "мне - алка-зелцер, пожалуйста". Улыбка аптекарши мне объяснила многое. Вот и думаю, кому на Руси жить хорошо :))
Я работаю в рекламном агентстве (в Киеве). У нас есть клиент - солидная и известная(!) японская компания. Несколько дней назад от одной конторы по e-mail пришло предложение, в котором нашему клиенту предлагают стать спонсором акции - пробег по улицам города "автомобилей-ветеранов". В принципе, интересное мероприятие для рекламы. Если бы не одно НО: пробег состоится 9 мая, будет приурочен ко Дню Победы, и пройдет в рамках парада. Мне кажется, что японцам эта идея НЕ понравилась-бы. Да и населению... Прочитал я это письмо, и думаю: если вы не понимаете таких вещей, надо бы вам "попонятнее" разьяснить. Пишу ответ: "К сожалению, наш клиент в данный момент не может принять участие в Вашем мероприятии. Советую обратиться в компании Henkel, Junkers или другие немецкие компании". Отправляю. Через 2 часа приходит ответ: "Спасибо за Ваши рекомендации". Ну, думаю, молодцы - дошло наконец. Так вот! Сегодня звонит пацан (лет 22), представляется от этой конторы, напоминает про письмо: "Помните, Вы нам порекомендовали обратиться немецкие компании? Не могли бы Вы дать нам их координаты?". ... Я так громко крикнул "ИДИОТ", что мой шеф прибежал из другого конца коридора. А теперь думаю - а может это я чего-то не понимаю?
Про японскую девочу Суки: Намедни был в Финляндии. Мечась по аэропорту в поисках подарочков для сослуживцев обнаружил в магазинчике презервативы с названием "SUKI-SUKI". Пострадал, наверное, изготовитель от девушек, но, судя по нежности в названии, вспоминает их с удовольствием. Немедленно была закуплена партия для всего нашего мужского коллектива. Подарочки вызвали дружный восторг. ЗЫ: Дорогие зараза - 4,50 евро за пачку, ну не SUKI?
Навеяно историями про шинели(в связи с поганой заооконной погодой). Во-первых, со всей ответственностью заявляю, что шинель МОЖЕТ!!! выдаваться на ПЯТЬ!!! лет(1995год, Украина, Киевский Институт Управления и Связи-короче, КВИУС)Угораздило меня поучиться в данном заведении аж целых два месяца, потом залез в морду господину лейтенанту, съездил отдохнуть на"губу", а после этого санатория увидел приказ об отчислении, а дело после присяги... Корче, замели служить срочную. Попал в веселые войска-ВВ, о чем не жалею совершенно. Но это отдельная история, может, позже напишу. Так вот, про шинели. Бытовало в прежние времена такое проклятие(слышал от деда): Чтоб ты всю жизнь в шинели срал!!! Мне пришлось один раз, впечатлений масса! Осенью 95-го, уже в батальоне тащили мы премерзкий караул в маленьком засраном п. г. т. Бортничи-это в 30 км от Киева. Объекты-автопарк ДХ и склад с химическим оружием(б/у портянки и кирзачи). Жратва в этой части отвратная, гарантировано пробивает жуткий понос с первого раза(проверено). Те, кто уже был в Бортах тащат консервы и сухари с собой, а кто не был... Такой вот обряд посвящения в караульные волки. Шел я туда впервые, поужинал перлововочкой на молоке(одно название)и уполз на пост. Конц ноября, ветер, а меня приперло. Причем так конкретно приперло, что свернулся я в позу, какую не в каждой Камасутре увидишь.. Уковылял за угол, продулся, полегчало. А с собой не клочка бумаги... вообще. Картина маслом-ходит ночью по территории поста чувак раком и врастопырку: штаны на коленях болтаются (ибо жопа в гоффне), левой рукой на талии держится собранная шинель, на шее ремень с подсумком и ножнами, в правой автомат. Броник и каску я на вышке сбросил, ума хватило. Хожу, значит, патрулирую. А дождь уже неделю моросит, все раскисло нафиг. Нашел из подтирочных средств: спичечный коробок, пачку из под курева и все. Маловато... И тут... В двух метрах от меня, на колючке телепается метровый кусок ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Полный атас! Одним прыжком настигаю добычу, произвожу все необходимые операции(а на периферии сознания мысли: Хули она от дождя не раскисла? И почему она какая-то плотная?). Конец истории: на проволоке болтался кусок протира для оружия, пропитанного щелочным маслом и еще какой-то хренью, чтобы пороховой нагар сходил. Порохового нагара в моей жопе отродясь не водилось, а вот чесалась она преизрядно еще неделю. P.S. А шинель я все-таки заляпал, и сапогом влез, скользко ведь. Оттирался потом с час. Sergeant.
Есть у меня хороший товарищ. Назовем его Петром. А учились мы тогда в славном городе Ленинграде в одном весьма уважаемом учебном заведении. Сдаем философию( а вечером отмечали Петров день рождения). Экзамен к концу идет. Появляется Петя ( личность весьма габаритная - весом слегка за 100 кг ). Факел метра на полтора. Принимает экзамен дама предпенсионного возраста. - Что Вы опаздываете, молодой человек. Петя там что-то мямлит. Старушенция принюхивается. - И пахнет от Вас. Петя: - Я только что с поезда. - А что случилось? - Жена родила. - Мальчика или девочку? Петя со смертной тоской в голосе: - Двойню.... - Вам тройки хватит? Петя обреченно: - хватит...