Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гуляли мы как-то с другом по Питеру. И как-то добрались с ним до Ленэкспо (выставочный зал такой), заходим посмотреть что и как. Везде всякая мура типа медикаментов, мебели и т. д. И тут смотрю я откуда-то народ прет такой веселый, явно под хмельком. Заинтересовало это меня, решил я выяснить причину этого явления. Оказалось, что там проходила выставка продукции пивоваренных компание, то есть, проще говоря, пива. Рванули мы с другом туда, а там вход 50 рублей. И денег у нас как назло ровно 50 на двоих. Без друга как-то стремно идти, стоим думаем... Тут выходят оттуда два чувака, я у них спрашиваю: "Ну как там здорово?" Те кивают, говорят, что, мол круто, пива просто уриться можно, и все чуть ли не нахаляву. И говорят: "Билетики по двадцатке нужны?" Мы ясное дело схватили и двинулись ко входу в предвкушении пивного счастья. Проходим мы через бабулек-контроллерш, движемся дальше и узреваем турникеты типа как в метро стоят. А совать туда надо эти самые билетики (на них магнитная полоса нанесена). Сую их в прорезь, а оттуда Х#Й! Не пущает нас, подкузьмили нас чуваки, а женщина возле турникетов говорит, мол билетики одноразовые и если хотите, то платите еще раз и проходите. Короче лоханулись мы с друганом по полной программе. Идем обратно, спускаемся по ступенькам, настроение-говно, тут смотрим идут навстречу тоже двое, мы им билетики по джешевке не нужны? Они:"Давайте". Короче толкнули мы их им по тридцатнику. А потом пошли и просто попили пива у ларька. Вот такая история. То-то они нас вспоминали... Извиняйте, если что. Stonewall.
Цитата с сайта BBC: "С такими вещами никогда ведь не угадаешь, - говорит он. - Я просто подумал, что это интересная и занятная проблема, особенно в пасхальное время, когда все вокруг крутят яйца... Поэтому, собственно, мы этим и занялись". http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_1897000/1897969.stm
___Из практики____ Приходит обиженный покупатель и следует такой разговор: Покупатель: вы мне продали бракованую дискету Менеджер: почему вы так решили ? Покупатель: она не лезет в дисковод!!! Менеджер: как не лезет ? Покупатель: вот так я ее пихаю и правильно и боком и верх тормашками но она все равно не влезает... Менеджер: а чего нибудь написано на дискете ? Покупатель: да написано Менеджер: и что ? Покупатель: написано ЗИП 250 мегабайт Менеджер: :) а дисковод у вас какой ? Покупатель: :( самый обычный!!!
Свердловская область. Выборы в областную Думу состоятся 14 апреля. Одна из партий, имеющих реальные шансы на преодоление по итогам выборов 5-процентного барьера, - Народная Партия РФ, - снята с регистрации. Причина - среди 50 человек, пожертвовавших деньги в избирательный фонд партии, обнаружились лица, которые, может, и хотели бы расстаться со своими кровными, но физически не могли: один сидит в тюрьме и в сберкассу придти не мог, другой наркоман, не имеющий средств к существованию, лежит в наркодиспансере, третий вообще умер в прошлом году. Вот такие люди составляют костяк Народной Партии Российской Федерации.
Еду как то по Новослободской, на светофоре передо мной останавливается УАЗ типа козел, зеленый такой, и надпись сзади белой краской, через трафарет - LAND KOZEL минут пять на руле рыдал....
ПРОСТИТЕ ПЕХОТЕ... Наблюдая за игрой дублеров "Крылышек" с "Торпедо-ЗИЛ", корреспондент "СЭ" несколько раз слышал, как солдатикам, ответственным за носилки, разное начальство втолковывало: "Если кто травму получит - не выносите его, как в прошлый раз, ногами вперед. Ну не выносите..."
Служивые, понятное дело, кивали. Но вот получил травму игрок "Крыльев" Илья Дериглазов, и началось представление! Сначала солдаты подняли носилки и... оказались друг к другу лицом. Наконец разобрались и понесли. Вот только незадача - опять перепутали, чем вперед нести пусть травмированного и недвижимого, но все равно еще живого парня. Короче, на трибунах - смех, а на обеих скамейках запасных - громкая ругань.
Арнольд ЭПШТЕЙН Спорт-экспресс, Самара
БЕЗ ПОБЕДИТЕЛЕЙ
Победитель, как известно, бывает только один. А вот проигравших, оказывается, может быть двое. Просмотрев видеозапись матча "Динамо" (Бухарест) и "Чахлаул" (Пятра Нямц) (2:1), исполком федерации футбола Румынии констатировал "отсутствие борьбы со стороны соперников" и аннулировал результат. Обеим командам засчитали поражения со счетом 0:3. А особо отличившиеся на ниве дуракаваляния гости Мариан Пурикэ, Анжело Алистар и Флорин Аксиния дисквалифицированы на три тура.
БИТЫЙ НЕБИТОГО ВЕЗЕТ
Матчу Эстония - Россия некоторые средства массовой информации поторопились придать политический оттенок. Предсказывали даже беспорядки. Но прошло все на удивление благопристойно. Только из сектора, заполненного, по утверждению полиции, "русскими эстонцами", в первом тайме полетели почему-то в русскую же штрафную дымовые шашки. Да еще кто-то на трибунах развернул провокационный плакат: "Хозяева вернулись. 1940".
А после матча корреспондент "СЭ" Игорь РАБИНЕР увидел прямо-таки идиллическую картинку. Огромный, в центнер весом, обмотанный красным шарфом "спартач" вместо того, чтобы бузить и дуться на весь мир, вез на плечах миниатюрную эстонскую болельщицу. "Битый небитого везет! - весело объяснила с двухметровой высоты корреспондентам российской газеты "погонщица".
Показываю сестренке "Перл Харбор". 1923 год, Америка, двое пацанчиков (будущие главные герои) играют в пилотов. И тут сестренка спрашивает: - А кто из них Перл Харбор?
Не совсем история, а так, к сведению: В английском языке есть такой термин "POTS", используемый в сфере телефонной связи. Расшифровывается он весьма банально "Plain Old Telephone Service" (т. е. "Обычная (Аналоговая) Телефонная Связь". Другой тип связи -- многоканальная цифровая). Дык вот, пару лет назад, до того как меня ознакомили с терминологией, работал я с одним пареньком. Устанавливали у нас новую линию доступа в нет, и вот приходит этот кадр ко мне и спрашивает "Do you have a POTS line here?" (типа для модемной связи). А POTS произносится так же как и великорусское ПОЦ! , и с той же интонацией... Ну я и призадумался -- может я пропустил чего, и у нас установили телефон помощи поцам...
Если пиздеть о жизни, то можно допиздеться до того, что жизнь - пиздатая штука. Но это не так. Жизнь на самом деле - большая пизда, просто пиздец какой-то! Только опиженные пиздоболы могут пиздеть о том, что жизнь пиздатая. Какая же она пиздатая, когда за каждым поворотом пиздец? Ну есть конечно и пиздатые вещи, например, что за другим поворотом может встретиться пизда, и это довольно пиздато. Пиздецы в жизни бывают разные - тебя могут отпиздить, могут спиздить у тебя какую-нибудь важную для тебя пизду, всякие пиздоболы могут постоянно пиздеть тебе... короче жизнь пиздец. Но, с другой стороны, есть и пиздатые моменты... Получается парадокс - жизнь и пизда, и пиздец, и пиздатая вещь одновременно. И все это выражается через слово пизда. Да, хорошая вещь пизда!
Вчера в маршрутке. Молодая семья папа, мама и 3-4-ех летний ребенок. Ребенок, на всю маршрутку: - Папа, у тебя писюн болит? - Нет, а в чем дело сынок? - А почему мама тебе сегодня утром его целовала? Маршрутка, чуть с ума не сошла от смеха.
Произошла эта история в прошедшие выходные, солнышко пригрело и решил пройтись по рынку в целях приобрести пару новых кросовок, иду значит выбираю, подошел к одному лотку смотрю приглянувшуюся модель, тут как раз продавец выскакивает (китаец или кореец в пятом поколении, глаза узкие, на голове тюбитейка -вобщем видок еще тот ) и начинает мне кросовки расхваливать типа кожаные, прошитые, износа не будет -я осмотрев представленный экземпляр спрашиваю "-а чье производство-то" (на коробке стояло клеймо итальянское)после его ответа я просто выпал в осадок, он говорит (на ломаном русском )(цитирую дословно) "да, слушай хороший обувка наш русский москва делала".... :-) STALKER
представте: железнодорожный переезд, шлакбаум закрыт, ждем когда проедет поезд. Колонна стоит машин десять, а перед самым шлакбаумом места свободного машины три еще влезет. Стоим значит ждем, а тут джип черный тонированый ну вобщем как везде, объезжает значит всех и становится впереди колонны, против естественно ни кто не был. Ждем дальше вдруг старенькая красная девятка темже манером обходит всех и становится впереди джипа. Дальше как в анекдоте, вышли из джипа трое парней, им только в реслинге выступать, на лбу слово киллер аж венами выступало, так вот подходят они к девятке один локтем выбивает боковое стекло водителя... Вся колонна в напряжении замерла... В одно мгновение из девятки выскочили пятеро бойцов СОБРа в комуфляже и черых масках с калашами и дружно начали пинать братков которых в последствии с собой и увезли... Василий
История не очень смешная - скорее поучительная... Шоб вы, люди, не были такими долбоебами, как я... Возвращаюсь как-то в 12 вечера от друга на машине, тормозят менты. Темно, выхожу из тачки, достаю из барсетки документы - предъявляю - все путем - лечу дальше... Уже у гаража догоняю, что у меня только мои документы, а отцовские права, ПТС, ключи от гаража и т. д. остались в барсетке на крыше машины! Лечу пулей обратно по встречке - сзади моргают - другие менты! Бля! Вылетают с автоматом - документы!!! Открой багажник!!! Пытаюсь объяснить-не верят, шмонают, отпускают, ура, лечу дальше! Делаю кружок, ничего не нахожу, совершенно убитый тащусь домой, опять сзади моргают - менты сделали за мной кружок и нашли барсетку! Денег с собой нет, узнаю, где этой ночью они будут дежурить, лечу домой(вот щастье-то, бля!!!) и привожу им по стольнику на рыло. Уже у гаража замечаю, что бумажки-то, вылетевшие из раскрытой барсетки они, видать, собрали, а тяжелые ключи улетели подальше! Бля-аа-а... Покупаю на следующее утро новый замок в гараж. Но все это херня- через 3 дня также на машине я проебываю уже другую барсетку- в ней паспорт, военный билет, ключи от хаты, кредитные карточки(всякую фигню типа плеера, зажигалки, паркеровской ручки я уже не считаю...)Ситуевина та же- оставлена на крыше машины! Что на утро - успеваю купить и сменить 2 замка в двери, позвонить в банк и убить карточки, оплатить все бумажки на новый паспорт. Прикрутил в замке последний шуруп - звонок - открываю - приносят барсетку!!! Я медленно сползаю по стене... Догоняю этого парня - всучиваю ему пятихатку( он еще и отказывался!) Все на месте!!! Начинаю подсчитывать убытки - менты-200 руб, замки-400+400+300, паспорт-100 да парню тому 500 - 1900 рэ!!! Бля-аа-а!!! А потом еще посидел чуток, подумал - с другой стороны, за такое везение, может и не так велики издержки-то, а? P.S. Люди! Будьте бдительнее! Дуракам везет не всегда!!!
В общем неважно сколько мы пили, где, как и когда... Но уклюкались основательно, в общем если есть программеры то поймуть. Если Мой.state=основательно_нажрался, Дима.state=нажрался_в_умат, Юра.state=совсем_хороший, то у Некого Креньделя (НК).state=null. Шли мы уже по домам по городским улицам и вышли на площадь. Долго шли... Тут НК приперло полазить по елкам (так он сам назвал то что ему захотелось). Однако залез он аж до обрыва высотой так эдак метров под 10, внизу которого была дорога с оживленным движением. По краю обрыва тянулась узенькая тропинка. Понятно что, в таком состоянии идти по ней было просто рискованно, но "молодцу все по плецу!" Опасно раскачиваясь над обрывом НК потопал прямо по ней. Увидели мы это слишком поздно, поскольку несразу нашли его в елках. В общем НК, как и следовало ожидать в его состоянии, поскользнулся на молодой траве и вполне понятно, покатился к краю обрыва. Спасло его ЕДИНСТВЕННОЕ дерево, росшее на самом краю над дорогой, верней сказать остановило. Катясь кувырком НК в него просто врезался, очень удачно, надо сказать, иначе, как заметил, Юра "упав с такой высоты на дорогу, его (НК) даже бы переезжать машиной не надо бы было!" В общем, собрали мы красавца до кучи, вывели из елок обратно на площадь и собирались перейти дорогу, чтобы попасть на остановку, как вдруг в НК проснулась сила танка, он уперся и заявил неровным голосом, что дорогу он переходить не будет, да и нас не пустит! Мы аж протрезвели, шокированные таким поворотом событий. Минут двадцать мы выбивали из него мотивировку отказа переходить дорогу! И, наконец, НК встав в позу мыслителя и указав перстом в небо, неровно происнес:
- А дорогу в нетрезвом сотоянии переходить небезопасно!
к слову о женском топографическом кретинизме. сие поизошло со мной на прошлой неделе. еду, значить, от зубного врача на машине по Дмитровскому (в сторону МКАДа). вожу я уже достаточно неплохо, но с картой разбираться как-то не приходилось - всегда рядом навигатор имелся. а тут одна и после едреного наркоза. попасть требуется на Рублевку (МКАД-запад). подъезжаю к развязке, один выезд - на злополучный запад, второй - на восток. далее примерно следующие рассуждения (тихо сам с собою...): "я приехала сюда с запада - значит, возвращаться надо на восток" (!!!? ПОЧЕМУ?). развязка в сторону рублево осталась сзади. впереди - указатель "МКАД-восток. Ярославское ш.". мои мысли: "блин, ярославка же севернее! надо было на запад сворачивать". сказано - сделано, лихо подрезаю некую офонаревшую иномарку заодно с микроавтобусом и ухожу в разворот (благо он имелся). радостно съезжаю на МКАД-запад, но тут перед глазами возникает указатель следующего содержания "Шереметьево. С-Петербург". я тихо взвыла - ну нахрена мне С-Петербург?! мне в Москву бы... ну ниче - нас так просто не возьмешь - я ведь помню, что по дороге в аэропорт есть разворот на Икеа! бензин жалко, но.. езда по МКАДу продолжается... спас меня звонок приятеля, который, услышав суть проблемы, начал как-то странно хрюкать. и только через несколько минут объяснил мне глубину моего заблуждения. зы. в географы надо было мне идти. ну или в геологи...
Отзываясь на просьбу одессита (№14 от 11,04,02): В Днепропетровске возле к/т "Родина" было кафе в подвальчике. Вот его вывеска: большими буквами - "У ПЕТРА" ниже - (мелкими) - "работает круглосуточно"
Дело было так. Как-то я со своим новым знакомым довольно долго гуляли на улице в морозный день и в результате основательно проголодались. По домам разъезжаться не хотелось, а его дом был ближе. Ну мы и пошли к нему покушать. Надо сказать, что знакомы мы были без году неделю и ваще ничего толком друг о друге не знали т. к. виделись второй раз. Ну пришли, значится, к нему (назовем его Витя). Витя, начинает резво суетиться на кухне, я жду. Тут поступает следующий вопрос: - Есть суп и картошка. Ты что будешь? - Суп, если можно. Садимся, едим. В: - Тебе хлеба дать? Я: - Спасибо, я без хлеба. - А может картошку будешь? - Нет, спасибо. - Чай будешь? - Да. - Тебе чашку большую или маленькую? - Маленькую. - Сахара сколько? - Я без сахара. - Может печенья хочешь? - Нет, спасибо. - Может батон с маслом? - Нет, я хлеба вообще не ем. - Может конфет? - Нет, спасибо. Тут он, бедный, не зная, чем же мне угодить вскакивает, летит к холодильнику, берет там нечто и спрашивает: - А это будешь? - А что ЭТО? - Ну будешь или нет? Я понимаю, что отказываться ну совсем нехорошо и соглашаюсь. ЭТИМ оказался киндер-сюрприз. Я открываю его и вижу такое чудо: внутри был замечательный финтилетовенький вампиреныш, держащий в руке табличку с надписью "ДИЕТА!!!"... З. Ы. Мы с друзьями до сих пор иногда посмеиваемся с этой истории. Может и вам понравиться: о)
Цитата с сайта krpresnya.chat.ru А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.
"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными - четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица, количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата... После того, как была создана база данных на все торговые точки района, нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро. Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."
Вчера по НТВ утром: говорящая голова и титры к ней - "Заместитель Руководителя Комитета ПО КОРРУПЦИИ ГОСДУМЫ РФ". Т. е. парням налогов не хватает для организации работы такой тяжелой... Вчера же "Спорт на 6-м", один из финалов чемп-та по греко-римской (бывшей классической) борьбе - "Шведский (!) спортсмен АРА АБРАХМЯН" но это еще не все, далее - "представляющий Швецию швед армянского происхождения..." И какие после этого нужны анекдоты... КИР.
К истории о вечных двигателях от 11 апреля Один вечный двигатель болтаеться у меня дома уже почти 3 года Два магнита одними полюсами к друг другу. Один на столе, другой на нитке шелковой. И ниче. Весело.
Дщбрый день! Реальный отрывок из моего школьного меню: Пирожок с мясом Пирожок с картофелем Пирожок с творогом Пирожок капустой Булочка с повидлом Булочка с маком Булочка с разрезом
Преамбула: Трудно быть двуязычным в Америке. Даже если ты прекрасно знаешь английский язык, в конечном итоге начинаешь путаться, когда и с кем на каком языке говорить. И в итоге большинство приезжих приобретают привычку отвечать на том же языке, на котором к ним обращаются. А теперь, собственно, история. Вечеринка, на которой присутствуют русские и американцы. Хозяйка вечеринки, русская девушка по имени Вита, пытается достать блюдо из духовки, но путь ей загораживает русский парень Вася. Вита смотрит на Васю, но Вася слишком увлечен беседой с американцем (разговор ведется, естественно, на английском), и не замечает ничего вокруг. Тогда Вита решительным движением отодвигает Васю от плиты и совершенно автоматически выдает: “Excuse me, Vasya! ”…
Однажды днем в офисе фирмы раздался звонок. Звонил заказчик, гражданин Германии. К сожалнеию, переводчик в тот день отсутствовал, поэтому трубку взяла одна из девушек. Далее с ее слов:
Звонит сегодня, значит, кто-то, беру трубку, там тарабарщина какая-то. Ну, похоже на немецкий. Ладно, я ему по-русски "Добрый день, и т. д.". А он все по-своему, ничего не понятно, в конце разобрала только "E-mail". Ну, давай я ему наш E-mail диктовать (надо сказать, что адрес сложный, куча сокращений), чего там, буквы то одинаковые. Все нормально было, пока не дошла до @ (то бишь "собака"). Ну, спросила у Лехи, дескать чего это такое, "собака" говорит. Чуть не оскорбилась прямо. Объяснил, в общем. Говорю в трубку "собака", немец чего-то лопочет, не понимает, видать (а может, понял и ругался в ответ :). Перевела переводчиком ему "собаку" эту, "hunt" получилось...
В общем, письма мы стали получать только после появления переводчика.
Тут случайно обратил внимание: По ящику идет реклама: молодая полуголая деваха, одетая только в лифчик и колготки имитирует половой акт с плюшевым медведем. Голос за кадром: "Фирма такая-то знает все о Ваших ЖЕЛАНИЯХ!!!". Дальше логотип фирмы и наконец сам прикол.... СВЕРХУ ПАДАЮТ УЖЕ ЧЕТЫРЕ МЕДВЕДЯ!!!!
Еду я сегодня в метро-Час "пик"-давка сумасшедшая. И тут на станции "Вокзальная" ломится к выходу с баулами на плече бабка, а народ уже заваливает потоком. Но бабка стоически тискается против течения к дверям, расталкивая всех своими баулами и есессно задевает одну телку из встречного движения, которая незамедлительно орет на весь вагон:"Ну куда ты прешься?". На что бабка с невозмутимым видом отвечает:"Куда хочу -ТУДА И ПРУСЬ". Шикарно.
друг рассказал. Купили они с приятелем пивка. Причем когда покупали, были уже не совсем трезвы... Поэтому решили поэкспериментировать - купили по новому достижению отечественного пивоварения: пиво Б.....А(реклама) номер 10... Ну сидят, пьют... разговор пошел о пиве и его составляющих... Один переварачивает бутылку, читает ингридиенты... - Солод, хмель, вазелин!.... Начинается рвотный рефлекс... Дубль 2 - ВАЗЕЛИН... Совсем плохо.... Уже протрезвев от такого читают уже оба: БАЗЕЛИК.... Фууууу.... пронесло
Сидим с женой на кухне, кушаем, на столе лежит половина ананаса, любимая задумчево жуя этот ананас и говорит: - Странно как, сверху ананас был кислый, а внизу сладкий. Я находясь в такой же задумчивости и отвечаю: - Да, вот так и в жизни...
История эта уже была в печати, но так мне понравилась, что захотелось поделиться с Вами. Началась она на праздном вечере в мужской компании. Один из присутствующих утверждал, что если засунуть в рот стандартную лампочку ( скажем ват на 100), то обратно ее вынуть неудасться. Другой опровергал это утверждение и предложил продемонстрировать этот фокус на спор. Засунул лампочку в рот, а обратно никак. Пришлось ехать к врачу. Врач в клинике резко ударил по подбородку сверху вниз, челюсть щелкнула, и рот открылся шире. Но обратно не закрываеться. врач говорит: -" Не волнуйтесь, это нормально, пока мышцы сильно напряжены, но через пару часов придут в норму, и рот закроется, вот ваша лампочка, на память!" Что бы не пугать прохожих решили обратно ехать на такси. Поймали машину, а там уже сидел пасажир. Разговорились, мол чего это у него рот открыт. Второй расказывает, что и как. Пасажир не поверил, говорит :--" Да ну, не может быть, дай -ка я попробую " Тот отдает лампочку. Пасажир ее легко засунул в рот, а обратно никак. Разворачивают такси и опять к доктору. Тот опять вдарил по челюсти, вернул лампочку, и подозрительно оглядел их: - -" Вы что, издеваться надо мной приходите? Лампочку оставлю себе." Поехали по домам. На трассе останавливает ГАИшник : - -" Почему пасажиры с открытыми ртами?" Тот, у кого рот не пострадал, рассказывает, как все случилось. Мент недоверчего хмыкнул и, с водительскими правами, ушел к себе в будку. Через минуту в будке гаснет свет, и появляется мент с цоколем торчащим из рта. Садится в эту же машину и все едут к чудесному доктору. Доктор увидел это дело, не говоря не слова, развернулся и ушел к себе в ординаторскую. Через пару минут оттуда послышался странный треск, затем выходит доктор, уже с лампочкой во рту, нате вам!
Я всегда говорил, что в жизни происходят случаи, затмевающие юмором любой анекдот. Тем более, если они происходят с друзьями или знакомыми. Мне случилось однажды общаться по телефону с девушкой, которая на слово "Алло" - вежливо спросила - "Здравствуйте, это модем?", на что я не менее вежливо ответил: "Нет, это факс!". Итак, несколько дней назад наша веселая сотрудница приобрела себе домой игрушку в виде средненькой персоналки. Однако "тормоза" при просмотре видео МР4 вынудили красавицу задуматься над сменой видеокарты. Выкроив необходимую сумму и получив все мыслимые консультации о характеристиках TNT, GForce или Woodo героиня помчалась домой чтобы схватить запломбированный системный блок и отвезти в "контору по смене видеокарт". К сожалению водитель торопился и девушка, нервничая, наскоро видирала шщнуры из системника. Сигнальный шнур от принтера, клавиатура, мыша и т. п. Дошла очередь и до сигнального кабеля к монитору, который был тщательно прикручен к порту видеокарты. Не разобрав способа открутки кабеля, специалистка попросту обрезала его кухонным ножом. После чего имела честь отвезти системный блок в мастерскую. Представьте себе выражение лица системщика, когда он увидел эдакий оборванный хвост с оплеткой, торчащий из видеокарты... Пришлось ремонтировать и монитор... Хе-хе.. А как смеялась вся наша контора, когда героиня, шмыгая носом, рассказала о постигших ее электронных проблемах... А как радовался ее супруг, пришедший домой и не обнаруживший возможности провести сеанс Дума или там Дюны...
У нас в Киеве есть такая FM-станция "Радио Ностальжи" 99 FM, так вот я каждое утро еду на работу, а там по утрам, (может и днем но я не слышу) рекламируют новый рейс Киев-Нью-Йорк Узбекских Авиалиний. Так только сегодня меня пробило осмыслить весь подтекст. Ну представьте себе: на фоне звука работающего двигателя самолета раздается мужской голос: "На Востоке человек идет прямо к своей цели. Новый прямой беспересадочный рейс Киев-Н. Йорк от Узбекских авиалиний". Почему то сегодня после этой рекламы мне живенько представился Усама бен Ладен со своими Taliban Airlines.
Фирма в которой я имею честь работать занимается всякими проводочками по которым протекает электрический ток(это для чайников, хотя нужно отдать должное - если человек или женщина(дамы я Вас люблю) шарит по инету, значит что-то понимает в этой жизни), а на деле электромонтажными работами по освещению, силовому оборудованию, сигнализации и т. д. , и т. п. На днях после съема задачи на объекте возвращаются два наших кадра. Довольные как голубые слоники, и с порога в лоб: А вы знаете что из себя представляет жесткий маркетинг? – и не ожидая ответа повествуют: «-Приезжаем в офис к заказчикам и начинаем выслушивать их проблемы с ли3,14здричеством – лампочки моргают, компьютеры в аут уходят (стоят без перебойников, а проводка всам деле гнилая), работать невозможно и т. д. в том же духе, – как психоаналитик со всем соглашаемся, поддакиваем, и выдаем заготовку: -И как это еще при этом все работает, проблем в дальнейшем не оберетесь. Прошло буквально секунд двадцать после нашей фразы – с громким щелчком и тоненькой струйкой дыма из под кожуха гаснет монитор. У сотрудников офиса глаза как чупа-чупс и смотрят на нас если не со страхом, то с подозрением (ша-а-а-аман, однако). Кульминацией было следующее – со словами - Все уже сгорело, - самый продвинутый в электричестве сотрудник врубает пробки. Месть богов не заставила себя ждать – из факса вместо бумаги поползла струйка дыма идентичная ранее виденной над монитором». В тот день мы получили очень даже неплохой заказ на переоборудование офиса. А причина полтергейста была банальна, выросшее дерево оборвало на столбе провод, который и вызвал короткое замыкание.
Недавно мы с моими знакомыми спорили на тему «Есть ли у человека инстинкт размножения?»
Эту историю рассказал один врач, который в молодости в конце 70-х годов работал на «скорой помощи». Однажды ночью он в составе бригады «скорой» выехал на вызов в молодоженам. Дело было в том, что молодожены... Нет, они в принципе знали, что они должны что-то делать в первую брачную ночь, но вот что именно и главное КАК?.. Они действительно не знали КАК. Бригада «скорой помощи», естественно, согнулась от хохота. После чего врачи заявили: «Не беспокойтесь! Сейчас поможем!»
В процессе написания истории вспомнился еще один случай, произошедший с другом моего отца. Тот, очень тихий и скромный юноша, женился на такой же тихой и очень скромной девушке и... Через несколько дней после свадьбы он, уж не знаю как преодолел стеснительность, попросил моего отца объяснить ему, как же он, собственно должен исполнять супружеский долг, что-то у них с женой никак не получается... Мой папа радостно поделился «проблемой» с мамой, и мама дала молодоженам какую-то изданную году в 80-м книжечку с названием типа «Гигиена супружеской жизни», где мужчина и женщина упорно именовались исключительно «мужем» и «женой», а объяснения касались, скажем так, только «необходимого минимума». Книжечка была написана без сомнения не зря, так как у этой скромной пары теперь двое уже взрослых детей.
Поехали мы с компанией на пикник человек 20, был с нами мой однокласник Курочкин Олег. Место подобрали класное около озера сосны и все такое. Но както с погодой не заладилось и пошол дожть. Мой друг Курочкин полез купатся, а мы быстренько сабрались забыв про него и укатили в Москву забрав все его шмотки. Мы только в эликтрички понили что когото не хватает, но в пяном угаре решили не загружатся и продолжить по прибытию в Москву пянку. Когда Курочкин вылез из воды понел что в трусах в Москву не доехать, залез на ближайший огород и снял с чучело прострелиный плащ и шляпу и в этом виде доехал на эликтрички до станцыи Выхино тогда она называлась Ждановская. Кокда его остановил мент он закотил глаза и пустил слюну и затряся как эпилепсик. Мент не долго думая вызвал психиотричку и увезли Курочкина в 13 псих больницу в Люблино. На следуищей день меня разбудил упорный звонок в дверь открываю стоит мать Курочкина рыдая умоляет меня сездить и обяснить ментам и одминестрации психушки что Курочкин не дурак.
По новостям прошло (читали, наверное), что российские власти отказали в визе католическому епископу Ежи Мазуру. Сразу же в Иркутске 21/04/02 православные собрались на молитвенное стояние, как они это называют. А вот и собственно тема: Рассказала час назад приятельница, пресс-секретарь Мазура. У катлического храма собрались типичные для РПЦ бабушки, почитающие себя, и только себя, истинными хранителями веры. Стояли с иконками, свечами, пели акафисты, молитвы. Короче, всячески изживали... Только по какой-то причине критиковали по большей мере не Ватикан, а Польшу... м-да-с... Поминали Минина и Пожарского... Ивана Сусанина... А когда отрепетированные домашние заготовки подошли к концу, после секундного замешательства принялись за революционно-советский репертуар. А вы говорите "возрождение".
Я слыхал, что сибиряки крутой народ. Но чтобы такое...
Каталог выставки "Сцена Сибири, индустрия развлечений, вечера и костюмы"
Статья об участнике выставки. Приводятся выдержки из статьи. Статья опубликована в # 6 (03-06/04 2002)
Новосибирский крематорий.
Крематорий оказывает населению следующие услуги: .... - хранение невостребованного праха в течение года; - захоронение невостребованного праха в общей могиле на "Поле памяти" крематория; .... - предоставление комнаты для семейного прощания на ночь; - услуги оркестра или фонотеки траурной музыки; - символическое прощание с умершим (Улетающий голубь) - консультация психолога; - экскурсия по крематорию. Приобретем: - звуковое оборудование для проведения похоронных ритуалов; (такое оборудование стоит на дискотеках и в концертных залах - прим. моя) - профессиональное светотехническое оборудование для залов прощания (к этому относится свет в театрах, дискотеках, клубах и казино - прим. моя) - фонограммы для проведения похоронных ритуалов и трансляции в залах крематория. Закажем: - сценарии проведения похоронных ритуалов; - светодизайн для залов прощания. Рассмотрим предложения по предоставлению "живого звука" (игра на акустических музыкальных инструментах - прим. моя) для траурных церемоний. ПРИГЛАШАЕМ К СОТРУДНИЧЕСТВУ РОССИЙСКИХ И ЗАРУБЕЖНЫХ ПАРТНЕРОВ!
Самый прикол в том, что есть фирма "Живой звук", которая торгует акустическими музыкальными инструментами.
Дома рассказывал здешнюю историю о хрюше, филе и степашке, кто не читал-про примадонну, киркорова и Степашина, жена немного задумчиво так, с стеклянными глазами тихо так говорит: "А теперь еще и каркуша появился..." (Галкин).
Есть у меня приятель. Мужчина в полном расцвете сил. Вчера зашел в гости. Рука вся забинтована. Бывает. Спрашиваю:-Что случилось? Говорит, что неделю болела, пошел к хирургу.... Диагноз хирурга поверг меня сначала в состояние супорта, а затем в состояние истерического хохота - ВОСПАЛЕНИЕ СУХОЖИЛЬНОГО ВЛАГАЛИЩА..... Неужели действительно есть такое заболевание?
Это так... вне конкурса. Сама бы особо не смеялась, но удержаться не могу. Высылаю. Круговорот маразма в природе :) Совершенно убийственная, на мой взгляд, НЕЧАЯННАЯ фраза одного из авторов анекдот.ру (история № 3 за 22 апреля в первой десятке).
"Недалеко от станции метро, где я живу..."
Бедная девушка!!! =8-0 Надеюсь, условия там все же не слишком страшные... хоть какие-то бытовые удобства присутствуют?..
Общага ТРТУ. Утро. По комнатам ходит коменда и отряжает народ на добровольный субботник. Эскортируют ее два мужика-строителя советско-рабочего вида: ватники, кирзачи, все в цементе и краске. В конце концов они находят тех, кто не повезло в тот день на пары и отсылают вниз на подмогу строителям.
Через некоторое сосед, спускавшийся вниз, рассказывает:
- Стою я в фойе. Жду уже минут пятнадцать - никого нет. Блин, да я подруг дольше пяти минут не жду, что за фигня - решил сам выйти на улицу. Выхожу и вижу мужика в грязной спецовке... подхожу к нему сзади и говорю: "Ну и где здесь работать-то надо?" - мужик срывается с места и уже с некоторого безопасного отдаления произносит: "Совсем уже охренели ЭТИ НАРКОМАНЫ!!!".
К истории от 23.04.02 из всех ... А еще в "Полицейской академии 2", если присмотреться, рядом с великим русским словом "ХУЙ" написано написано не менее великое русское слово "ЕБАТЬ"! ;)...
Недавно увидел плакат green peace на окраине флориды (перевожу): "Земля обладает огромным иммунитетом извне, но болезнь homo sapiens излечить нельзя" Веселые ребята, однако!
Рядом со станцией метро Моложежная в Москве есть деревня Терехово - в лучших традициях колхозно-совхозного разгильдяйства: покосившиеся домики, грязь, мусор и проч. В том районе некие выходцы с Кавказа торгуют тратуарной плиткой. И направление к месту торговли показывает нарисованная на стенде стрелка с надписью: "До-конца-вдол-дароге". Правда, как слышится, так и пишится.
ИСТОРИЯ В СТИХАХ ------------------- Случилось года два назад так, что муж сестры моей жены (шурин?) после 20 лет брака бросил жену и ушел к дочери (прозвища: ЧИНАРИК и ВРАЧИХА) бабушки русской космонавтики. Через некоторое время, не получив сразу мерседес, виллу и т.п., бывший муж временно замеланхолил и выложил бывшей жене ряд поэтических экзерсисов (орфография сохранена) с явным привкусом Есенина, Макаревича и т.п. Пришлось отвечать. 1-е послание бывшего мужа. -------------------------- Уж много лет я не писал стихов, Внимания на то не обращая, Мы жили ровно, без обиняков, Но я повис на поручне трамвая. Он вез меня сквозь жизнь, но я с него сорвался. Быть может, просто не хватило сил. Поверь, я тоже сильно волновался- И ни за что себя я не простил. ***** 1-й ответ бывшей жены. ---------------------- Я не пишу стихов совсем, Не обладая даром рифмы, И посему совет мой всем: Не порть бумагою харизмы.
В трамвае, даже без билета, Я все равно сажусь в салон, А на запятках не желаю- Сей промысел мне не смешон.
Лишь в детстве ставят всем подножки, Прося прощения при том.... Хоть бы Врачиха эту слабость, Поняв, не выгнала потом. ***** 2-е послание бывшего мужа. -------------------------- Мы близкие люди -мы разные люди. Чудно: каждый сам по себе.... А ведь в этой жизни тепла и уюта Конечно, хотели мы все. Однако, как будто , не знаю откуда, Я- в коконе или в узде. Когда-то, конечно, все снова вернется. Но я проскочу в табуне. И пусть мой табун даже в пропасть сорвется. -Я бегал по мокрой траве. В падения миг я избавлюсь от грез: Трава была мокрой от слез...! ***** 2-й ответ бывшей жены. ---------------------- Хорошо быть жвачным и парнокопытным, И носиться по сырой траве: Убыстряется движенья скорость- Да и мыслей меньше в голове.
Есть в движенье этом недостатки: Больно торможенья долог путь! В табуне, волнением охваченный, Навернешься в пропасть как-нибудь.
Иногда, проснувшись среди ночи (А простынка вся мокра от ...слез), Засыпаешь моментально, понимая, Что вся сырость -только лишь от грез... ***** 3-е послание бывшего мужа. -------------------------- Состоянье души -очищение. Разве можно в такое поверить. Станет легче, но пусто в тиши. Ты готова открыть ему двери. ***** 3-й ответ бывшей жены. ---------------------- Я готова открыть дверь электрику И сантехнику, и водопроводчику, И всем тем, для кого работою Стала бывшая твоя вотчина. Двери часто открываю я в тиши, А в подъезде, как назло -ни души! ***** 4-е послание бывшего мужа. -------------------------- Отболело, уплыло, забылось. Появились новые друзья. Только сердце в камень превратилось. Никому теперь не верю я. Сотню лет любить была готова Так за что мне это!? Не пойму. Не пойму предательства такого. У воспоминаний я в плену. Бог с ним, счастлив будет пусть, Иуда, Я не буду мстить обоим им. И злорадствовать потом не буду. Буду умирать:"Любим, любим..." ***** 4-й ответ бывшей жены. ---------------------- По-христиански ты совсем не прав: Иуда ведь, Христа продав, Фамилию имел не Гудионов (Не знал небесных он законов).
Грех гордыни тебя одолел, Ведь с Чинариком ты поимел: Тещу, виллу и стол, и верблюда. Так какой ты, к аллаху, Иуда?
Со временем все обновляют окруженье, Но, иногда, преодолев головокруженье, Итоги сдуру просчитав, поймешь: Ты совершенно прав.
Расклад такой: ты- абсолютно трезв, Ты светел, чист и в общем неопасен, Осталось лишь Тургенева прочесть И из него понять, что ты- Герасим.
Я- не Му-му, тонуть не собираюсь И жизнь устроить постараюсь. Лишь бы ты, милый, не мешал И мне покой пообещал. ***** 5-е послание бывшего мужа. -------------------------- Мне стихи придумывать не надо Ими просто начал говорить. Мысли точно толстые канаты, Ох как тяжко эти фразы вить. Четверть века за спиной -не мало. Мы не отмечаем этот год. Навсегда нас прошлое связало. Никогда все это не уйдет. ***** 5-й ответ бывшей жены. ---------------------- Если вдруг заговорил стихами, То страшней диагнозу не быть: Санитары с белою рубашкой Станут руки за спиною вить.
Пусть полвека пролетят в один день: Пациентам дни считать, в общем, лень! Если свяжем мысли две мы в канат, Нас уколом успокоит медбрат.
Прошлое не будет беспокоить, Мы заснем так сладко, как дитя. Няня памперсы всем вовремя подложит, Если нет - и так ведь счастлив я! ***** P.S. Больше он не писал. Анатоль Звенигородский
Было это давно, но правда... Сидели мы с друзьями подругами в гостях... Были некоторые из нас ещЕ совсем “зеленые”... То есть не пьющие... А вот остальные уже будучи под градусом перестали обрашать на весь мир внимание... Хорошо! Одна из “зеленых” девушек заметила что типа наш бренды, очень похож на их чай... результатом чего стало переливание чая в бутилку а бренды в чашку... После этого данная особа подошла к хозяину дома и с невинным лицом произносит фразу: “Я очень хочу пить, можно ли мне это допить?" (а было в бутилке чаю где то почти пол-пилтра)... Немая сцена... Хозяин не веря своим глазам предлагает поспорить... Услышав это предложение девочка залпом (!!!) выпивает чай, занюхивает рукавом... Смотрит вверх на круглие глаза хозяина, который видаЕт последний штрих: “На, чайком запей..." =) Немая сцена...
Понимаю, что немного не туда посылаю это, но очень хочется, чо бы это оценило по-больше народа. Сие произведение было рассказано мне одной дамой, которой рассказал автор оного. Автор - один большой начальник по линии.... , в прочем, не буду говорить по какой линии. Произведение:
Член правительства везде Должен жить по алгоритму На вопрос: "Программа где?" Избегать ответа в рифму.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!