Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приятель один зашел как-то в гости к соседу-французу. Лягушатник этот гол как сокол, но вино все ж коллекционирует. И вот начал он перед русским человеком богатство свое расхваливать: вот урожай знатный, а вот сорт редкий и т. д. Ну, у приятеля аппетит разыгрался, он и намекает: "Неплохо бы, мол, отведать". На что француз с неподдельной тоской отвечает: "Еще бы! Я сам бы с удовольствием сейчас выпил, так ведь все... ЗАКРЫТО!"
Я работаю в фирме, что выпускает, в числе прочих игрушек, знаменитую куклу Барби. А также ее кукольного "друга", гомиковатого парня Кена.
Пару лет назад нашей новинкой был Макс Стил - кукла-супергерой, весь в мускулах, с разными полувоенными аксессуарами.
В тот год моя коллега (назовем ее Инес) отправилась в командировку в одну из латиноамериканских стран. Одна из основных целей командировки было встретиться с тамошним большим клиентом, осмотреть его магазины, и т. д. Перед поездкой Инес получила от этого клиента подробный список наших игрушек, имеющихся у него на складе.
Уже во время поездки, осматривая магазины вместе с Инес, клиент получает со своего склада новый список (только что снова провели инвентаризацию), читает его, и вдруг восклицает: - Что за хрен, в прошлом списке числилось 800 кукол Барби, а сейчас - 1100!
И, почесав репу, продолжает: - У меня Барби размножаются на складе! - Не иначе как Макс Стил постарался; Кен-то - педик, уж сколько лет рядом с Барби храним, и ничего, а как Макса завезли, так на тебе!
Наша фирма занимается торговлей пиломатериалами. И вот, чтобы иметь базу предложений, мы дали объявление в газету следующего содержания: "Покупаем доску обрезную". Масса звонков - секретарь к концу рабочего дня "никакая". Звонит очередной продавец: - А НЕОБРЕЗНУЮ доску берете? На что наша доблестная Юля ему эдак игриво (дело вообще-то к вечеру) отвечает: - Сделаете обрезание - договоримся... Мужик потерял дар речи..
Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин. : "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом."
Еду вчера со своей девушкой в маршрутке. Настроение отличное, весеннее. Сидим с ней, смеемся, жизни радуемся. И тут она на что-то обращает свое внимание, несколько секунд вглядывается а затем начинает смеяться. Я поворачиваю свою голову в сторону предположительного местонахождения источника ее смеха и вижу отпечатанную надпись в салоне маршрутки "НЕСКОЛЬКО МИНУТ СТРАХА И ВЫ ДОМА. Стоимость аттракциона 4р". ... Не, ну разве не приятно? :)
Вслед истории про "жидкость для чистки канализационных труб". В дни бурной молодости, будучи студентками, отдыхали в нашей профилаге. В те времена спиртное отпускалось по талонам, талоны с 21 года, но где-то мы все-таки раздобыли бутылку водки, которую и собирались выкушать теплой девичьей компанией. А вахта бдила, и вероятность, что влетит проверка в самый неподходящий момент, была велика. Ну, недаром мы готовились стать инженерами, и выход был найден - содрана и отмыта водочная этикетка, а вместо нее налеплена совершенно невинная от газировки "колокольчик" - она по цвету (если честно - то и по вкусу!) была совершенно такой же, а водка тогда шла в "чебурашках". Все это было настолько натурально, что даже я, войдя в комнату, ожидая увидеть бутылку водки, вскричала как та Василиса (неистово): "Вы че? А где водка?" Ну, сели мы за стол, целомудренно украшенный "колокольчиком", нехитрой снедью, да еще пирожным - этакие кругленькие, внутри - белковый крем, снизу - дырка, через который он туда попадает. Сидим, пьем помаленьку, не спешим... Стук в дверь, но не проверка - однокурсник наш, тоже отдыхающий, а он непьющий (тогда по крайней мере), и мало того - спортсмен-биатлонист, и как раз с тренировки - на лыжах бегал. Устал, жажда мучит... Ну, вы уже догадываетесь? Естессственно, он увидел газировку, схватил ее и прямо из горла отпил, мы даже вякнуть не успели. Хороший глоток, от души. Даже не понял сперва, потом глаза на лоб так и полезли! Мы смеялись, коварные. Серега схватил из кучи пироженку, откусил сразу половину, а из второй пышный крем тугой струей полез ему на нос... Что испытывает человек, подавившийся водкой, с забитым ртом и залепленным кремом носом? Не знаю, но то, что он говорит - я не стану передавать своим детям.
Слышал тут по радио откровения музыкантов из ДДТ. Не гарантирую достоверность всех подробностей, но общая сюжетная линия такова. Один из участников коллектива каким-то образом во время, когда еще не было никаких пресловутых ментовских компьютерных баз с адресами и телефонами, умудрился достать подобный справочник и откопал там телефон человека по имени Ангел Ангелович Ангелов (уж не знаю, кто решился сына своего так назвать, ну да ладно, может, детдомовский какой). В общем, на пьянках у музыканта появилось новое развлечение: он звонил по этому номеру, говорил что-то вроде "Алло, Ангел Ангелович Ангелович? Будьте добры Черта Чертовича Чертова", слушал матюги и вешал трубку. Это продолжалось определенное время, а потом этот музыкант как-то забыл своего Ангела. Вспомнил несколько лет спустя, решил позвонить, извиниться. Когда на том конце взяли трубку и он сказал "Алло, Ангел Ангелович?..", в ответ уже старческий голос проскрипел: "А-а... ну что, жив еще, скотина?" Вот так, собственно, и развлекаются музыканты.
А начиналось все наипростейшим образом. Сидели мы давеча, мы это собсно я, Мишка, друзья-приятели, человек 5, и добрейший души человек - Борман, ну игра слов такая, что поделаешь. Вот. Сидели, пивко глушили видик смотрели. В общем расслаблялись. Шла по видику комедия - Тупой и еще тупее. Кто смотрел знает, что в один из эпизодов, Кэрри, сорри, пукает на зажигалку чем вызывает восторг своих как бы будущих родственников. Все это важно, т. к. без предыстории не понять что потом стряслось. А вот и сама история:
Кэрри пукает - газ зажигается. А пива уже было много выпито. В этот момент у Мишани взгляд падает на экран. И рождается ИДЕЯ. «А вот скажи-ка мне любезный Борман, а слабо те такое повторить? » грит Мишка. «Ну дык епть, ставь ящик пива и все будет сделано» был ответ Бормана. Вся, к тому времени уже достаточно теплая и поддатая компания, начинает в деталях обсуждать как это сделать, Бормана всячески подначивают, тот огрызается, в общем в итоге ставка была поднята до двух ящиков Страго Мельника, а наш герой с нездоровым блеском в глазах бегал по квартире и орал что-то вроде «... Я вам докажу! Вот увидите! ::? %? *? *: ! » Старт межпланетного корабля был назначен на следующую субботу. Всю неделю будующий космонавт, из принципа, питался только фасолью и бобами, запивая высококалорийный продукт пивком. В день «Че» команда техников, предварительно накатив для храбрости, готовила стартовый стол, полщадку на лестничной клетке, к грандиозному мероприятию. Главврач Мишаня доводил нашего Шаттлворта «до кондиции», проводя заправку баков ракеты-носителя высокооктановым ракетным топливом - пивом. И вот час настал... Слегка шатающегося, от волнения наверное, космонавта и ракету в одном флаконе под белы руки вывозят из ангара к месту старта. Как и положено в таких случаях, присутствует высокая правительственная комиссия, в лице главврача Мишани, меня и всех прочих наших приятелей. Волнуемся. Борман что-то мычит и кряхтит. Даже на секунду мысль такая появилась, мол, а не послать ли все это..... в космос? Но! Вознаграждение в виде двух ящиков любимого напитка, стоявщее неподалеку, а также страшная принципиальность нашего героя и недельная фасолево-бобовая диета сделали свое дело. Итак, протяжка, продувка, три, два, один, ключ на старт.......
Полет прошел нормально. Ко всеобщему удивлению, из сопла вырвалась мощнейшая струя пламени, опалив руку Бормана с зажатой в ней зажигалкой. Самое страшное выяснилось через пару секунд. У космонавта был обожжен анус и испорчены брюки. Серьезно. Обожжен серьезно. Все-таки неделю бобы жрал. Посмотрев на братьев-землян стеклянным взглядом, герой космоса матюкнулся и пополз за честно заработанным вознаграждением. Комиссия была в ступоре. У Бормана болела задница, но морда была довольная.....
З. Ы. Кто не верит, попробуите сами, только осторожно, а то мало ли чего....
Как и обещал – история про бронежилет…Хотя нет, лучше я вам историю про НИНЬЗЮ расскажу. Случилась она в Краснодаре на этот раз. А дело было где-то в районе 91-92 годов. Туса у нас была – сборная солянка пацанов и девчонок из параллельных классов, мы тогда все в 9м классе были. Район наш Комсомольский не очень большой в принципе, дык что почти все друг друга знают, тусуются туда-сюда всякими там стайками. А нашу бригаду к слову называли «Синие лебеди». Ну, дык вот, прибился к нам в тусу новый человек, как он к нам в тусу попал – непонятно. Разве что потому, что одноклассником был. Он раньше совсем уж ботаником был, но вот как раз в классе 9 начал типа «крутеть». Ну и прибился к нам. А человек вообще странный был – занудный, приколы у него тупые по жизни были, к тому же еще и пиздобол пардон ужасный, ему верить – себя не уважать. И понты, понты, понты…ужас! А еще он фанател от восточных единоборств – как раз тогда фильмы там всякие появились про нинзь…ниньзев…БЛИН, ну я не знаю как они правильно пишутся! …ну и хрен с ними, вы поняли. Ну дык вот, человек просто крышей тронулся – понаделал себе звездочек, всяких когтей на ноги и на руки и еще там не знаю на что, трубочки для плевания отравленными стрелами…Даже форму себе ниньзевскую то ли сшил, то ли купил…Короче ДУРДОМ!... Так он этим всем еще и понтовался! Отдельное шоу было когда он приперся к нам в подвал, где мы мирно пили уж не помню чего, нажрался, вытащил нунчаки – кто не знает, это две дубинки на цепочке – и начал нам показывать, как он виртуозно ими владеет…БЛЯ! ЧУТЬ НЕ ПОУБИВАЛ НАС ВСЕХ НА ХРЕН!! Народ разбежался по углам, кто-то даже под кровать залез…Короче пока он себя по лбу ими не ебнул, то не успокоился. Ну ладно, эт все преамбула. Теперь – история…да нет, ЛЕГЕНДА ПРО НИНЬЗЮ. Сразу признаюсь, что участие вышеописанного человека в этой легенде на 100% не доказано. Однако, поскольку дело происходило возле его подъезда (куда он потом и убежал), дома, в его дворе…Ну он до сих пор не признался, что это он был. Хотя я бы на его месте тоже бы не признался…Никогда. Ладно, погнали. Гуляем мы как-то вечером…да уже даже ночью без НЕГО. О, сладкие часы покоя! Из наших остались самые стойкие, двое-трое нас было. Встречаем таких же «ночных» из другой тусы, постарше правда, ну, объединились и пошли гулять вместе. И занесло нас чего-то в тот самый двор, где ОН живет. Идем мы так спокойно мимо его дома и подъезда, тут смотрим – кто-то сидит под кустом во дворе. Весь черный бля, в маске, что-то у него там металлом в лунном свете поблескивает. Мы так сначала хотели руки по привычке поднять – ну, думаем, пиздец, на нас уже какой-нибудь спецназ вызвали! Потом смотрим – да не, личность от нас начинает очень «нычно», с пыхтением и сопением отползать в тень. А среди нас пацан взрослый был – здоровый как буйвол бешеный. Его это личность особо заинтересовала – наверное, потому что Буйвол пьяней всех был. Ну, он говорит: «Эй, гражданин, подождите, вы чего тут делаете и в таком виде? » Личность начинает двигаться еще быстрее. Мы остальные тоже подключились к расспросам. Так постепенно набирая скорость – личность от нас, мы за ней – мы приблизились к охрененной березе, толстой и высокой…. Правильно. Личность полезла по ней вверх, цепляясь когтями. Мы просто охуели – НИНЬЗЯ! А ниньзя залез повыше, и видимо почувствовав себя в безопасности, от злости плюнул из трубочки какой-то иголкой. В меня. Ну, я рассказал ему всю коллекцию мата, которую я тогда знал. А мои Лебеди еще и кинули в него в отместку какой-то там веточкой. В ответ на нас в беспорядке посыпались еще какие-то хреновины типа металлических шариков, а одна даже пыталась взорваться – но только пыхнула слегка. В ответ мы кидались чем попало, но почти не попадали, так как просто уже разогнуться не могли от смеха. Все это заняло минуты 2-3. И тут в Буйвола попала звездочка. Да так, просто поцарапала. Он до этого сидел на нас малолеток смотрел и курил – никого не трогал. А тут он как-то обиделся. А когда он обижался, лучше было сразу повесить себе табличку на грудь – «Я ТВОЙ ДРУГ». В общем, Буйвол встает, подлетает к березе и фактически плечом таранит ее. Дикий треск, береза шатается, с нее падают ветки, ночующие вороны…И НИНЬЗЯ! На его счастье, свалился он с другой стороны ствола от Буйвола. Да че там! Буйвол-то продолжал таранить березу. А ниньзя подпрыгнул – и ноги!!! Ну, мы уж плюнули на него…вслед…и начали Буйвола от березы оттаскивать, она и так уже гнулась. Вот так вот мы победили восточных наймитов. Самое смешное – мы ведь только хотели узнать, че эта личность под кустом сидит. А он в нас подлыми хреновинами кидаться начал…Район потом 2 недели жрал. А историю про бронежилет я вам потом расскажу.
Спасибо за теплые отзывы на историю о Хрюше, Филе и Степашке...
Преамбула. Во времена СССР строители обычно пили в обеденный перерыв. Трое работяг занимались сборкой огромной емкости для чего-то под большим давлением - вваривали туда патрубки, привинчивали крантики и т. п. В обед, после сильного отдыха, один из этих умников поспорил с другими, что вступит в интимную связь с цистерной. Расстегнул штаны, встал на какой-то приступок и овладел ею через какую-то трубочку. Но! После сварки на внутренней горловине трубок оставались натеки металла в виде заостренных капелек, поэтому через какое-то время он осознал, что прекратить связь не может. Кто-то позвонил по телефону... Амбула. Суббота. Август. Ласковый вечер. На территорию больницы въезжает караван: гаишная машина со всеми огнями (гаишники ржут, только что не вываливаются), "скорая" (персонал помирает от хохота), здоровенный трейлер, на котором стоит нечто, покрытое брезентом (водитель тычется лбом в стекло), кран "КАТО" завершает процессию... Все это останавливается у приемного отделения, брезент сдергивают и становится виден стоящий на каком-то крохотном приступочке, вцепившийся посиневшими пальцами в еле заметные зацепки, страдалец, приникший к емкости. Скульптурную композицию сгружают у дверей приемного отделения и кавалькада быстро сматывается (эту хреновину строители забрали потом недели через две). Повторяю - суббота и август. По двору ходят демонстрации посетителей, из каждого окна огромных корпусов торчит от одной до восьми голов любопытных. Каждый считает своим долгом что-нибудь посоветовать. Вся наша дежурная смена ходит по кругу и чешет в головах, так как стенка у этой хреновины - сантиметра три, про "болгарки" в те годы мы только слышали... Словом, хоть взрывай. И мужик уже хочет в обморок упасть. Надо сказать, что в каждой больнице есть свой "дядя Вася" - мастер на все руки, который живет где-то в подвале, поскольку давно выгнан из дома женой за пьянку. Принесли мы нашего "дядю Васю", который нашел такое решение: страдальца замотали свинцовыми фартуками из рентгена, дядя Вася горелкой режет металл, два терапевта держат дядю Васю, чтоб не упал, хирург заслоняет все главное куском асбеста, два ЛОРа аккуратно поливают у шва жидким азотом. Самое трудное было - удержать режим так, чтоб клиент и не зажарился и не примерз. И это удалось! Вырезали квадрат 50х50 см и доверили мужику нести самому (килограммов 60, я думаю, уж очень толстая стенка была). Когда он донес все это до мастерской (у дяди Васи в подвале) и водрузил на верстак, ему вручили ножовку со словами: "Спасение утопающих..." К половине пятого бедолага смог освободиться и потом долго болел. Мораль: остерегайтесь случайных связей - за пять минут сомнительного удовольствия можно заплатить длительным лечением...
Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
На картине изображен последний зимний месяц февраля.
На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх девочки.
На стене висят фотографии с красивыми прическами.
На школьном полу валялилсь разбросанные грязные следы.
Над ее головой пели птицы, а ее сердце грызло совесть.
Наша коза дает прекрасное коровье молоко.
Наша кошка приобрела трех щенят.
Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Нина вместе с радиом стала делать зарядку.
Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали.
У кавалеристов на ногах были шпроты. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
Во глубине сибирских руд, сидел Ермак, объятый думой.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
В США председателем колхоза является сам фермер.
В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком.
У женщины в царской России не былоникаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.
Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
И на войне бывают курьезы... По сообщению агентства "Новости Израиля" подразделение израильской армии, захватившее в эту субботу местный телецентр в Рамалле, в течение всего дня развлекали местных жителей Рамаллы порнографическими фильмами. Армейский пресс-секретарь, по началу все отрицавший, в субботу вечером заявил, что трансляция порнографии велась по ошибке, так как солдаты якобы не знали, что просматриваемые ими фильмы видит весь город. А местным жителям, блокированным в своих домах, ничего не оставалось, как смотреть телевизор. Одна из местных адвокатов, записавшая часть трансляции на видеокассету, обратилась к командованию армии с требованием немедленно прекратить порнографическое вещание, провести расследование и наказать виновных. М-да, как говориться - не мытьем, так катаньем :-) Для тех, кто не поверил - оригинал здесь: www.lenta.co.il/page.phtml?id=310302kporno
Та же химчистка (см выше) - днем(я там еще и электриком работал) Володя(второй электрик, приколист) незаметно подходит со спины к сортировщице Валентине(та увлеченно заполняет накладные) и хватает за, пардон, грудь! - Вовка! идиот! руки убери!!! напугал - аж мурашки по коже!!! - знаю я ваших мурашек!!! Купи серо-ртутную мазь!!!
Значит дело было так... Сперли как-то в одной из деревень корову. Мой знакомый эксперт выехал на место происшействия. Ну значит составили бумаги какие надо, а также в след коровы залили гипс, зделать слепак. Через некоторое время в другой деревне обнаружили корову, подходящую под описание. Приехали на место, да так и есть вроде она. Ну, что делать, надо слепок ноги делать, налили в тазик гипса, поставили ногу коровы и ждут пока подсохнет. Все эту корову гладят, чтоб нидай бог ногу не выняла, но толи гипс стал подсыхать, толи корове что-то не понравилось, вырвалась она и стала бегать по двору с ентим тазиком. Да крышу у нее и снесло с перепугу. Начала сносить все, что на пути попадалось, а тут соседский мужик Ванек с будунища выполз воздухом подышать. Потянулся сладко, глазки заплывшие протер, глядь, а на него корова преть, да еще с тазиком на ноге, орал так что за версту слыхать было. Короче пришлось пристрелить бедолагу... корову конечно, а вы что подумали. Все спасибо говорили, на свежену пригласили. Вот такая история.
И был у нас такой человече в академии (военной, между прочим) Виталян. Это человек - жертва! Знаете есть такая категория людей, которых никто не глумит преднамеренно. Они сами себя всегда ставят в такие ситуации, что со стороны это выглядит не иначе как "глумление над военнослужащими". Итак, суббота... выходной... красотищаааа... увольнение (для избранных)... да и завтра выходной... расслабоооон!!! Избранные суетятся на плацу, разглаживают на форме последние складочки, расправляют белоснежные носовые платочки, полирую зеркальце ботинок. Через пять минут осмотр дежурным по факультету и ура... свобода! Но не дай-то бог какому-нибудь дураку забыть какую-нибудь нитку в фуражку намотать или получить от дежурного еще какое-либо замечание, то все, "выход на свободу" для всех перенесут на час! Все волнуюся, жутко! Виталян то же волнуется. Когда волнуется Виталян, то он начинает суетиться, бегать, совершать кучу бессмысленных действий и телодвижений. И вот он подбегает к казарме и неистово начинает выпращивать у кого-то там бутылочку фанты, которая заныкана у него в тумбочке. Ну сушняк у него от волнения проявился! Ага, тут надо описать нашу казарму: это старинное здание с высотой потолков 3,50 м. и живем мы на 4 (четвертом) этаже! Этот самый "кто-то там" (добрейшая душа) берет виталянову фанту и от всей своей широченной души зашвыривает эту бутылку в Виталяна!!!
... 500 граммовый пластиковый снаряд, направленный не дрогнувшей рукой курсанта не идущего в увольнение, на своей тректории полета приобретает дополнительное ускорение (за счет ускорения своб. подения, физика пятый класс) и Виталян, голубоглазый мальчик-блондинчик весом в сорок пять кг, прекращает своей башкой его прекрасный полет! Если бы на месте Виталяна оказался бы любой нормальный человек, то его башку бы разнесло вклочья! Но Виталян - это "белая кость", причем сплошная кость или дерево, но все равно сплошняковое! Ну и, слава богу, фуражка на башке была, смягчила ударище. Все бы ничего, но как говорил наш преподаватель тактики: "Все офицеры обязаны быть цинниками!!!" В общем сидит глуханутый Виталян на пятой точке, хлопает глазенками, фуражка от удара превращена в женский половой орган и на лбу у Виталяна начинает стремительно вырастать шишка размером чуть больше его башки! Толпа взревела!!! "Ты чо, баран, наделал!!!?? Сейчас осмотр, а ты!? Козлина!!! Если тя в строю не будет, нас же всех тут из-за тебя задержат, тупица!!! И как ты с таким рылом будешь в строю стоять, двухголовое животное, тяни-толкай хренов!!!" Короче натянули на него другую фуру (на пять размеров больше), воткнули его во вторую шеренгу и держали его за ремень, ну а как же иначе-то!? В увал же надо!!!
Картина (без масла - пост на дворе): Набросок: Есть такой праздник - Пасха. И есть такой праздник - Пасех. Пасех отличается тем, что яйца на него не красят, а совсем наоборот - трескают мацу (такое печенье хрусткое и безвкусное, почему-то очень нравится детям) Мазок первый: Сын мой, первенец и наследник, неполных трех лет от роду, ходит в еврейский детский садик, где, естественно, регулярно проводятся торжества по самым разным поводам. В минувшую пятницу празднование наступающего шаббата было приурочено как раз к тому самому Пасеху. Мазок второй: Бедные дети в садике были подняты с постелей, но полдником не накормлены. Почти три часа они любовались на накрытый всякими вкусностями стол, захлебываясь в слюне. Несмотря на выразительные взгляды детишек, воспитатели были непреклонны: вот соберутся родители. прочитаем молитву - и можно за стол. МОлитва, да еще такая длинная, особенно на незнакомом языке (иврит) - для ребенка почти невыносимое испытание. Тем не менее детишки добросовестно насупили бровки, изобразив выражение крайней сосредоточенности, и старательно повторяли после каждой фразы воспитателей ожидаемое "Амэн". Запахи щекотали ноздри, вкусности манили взгляды, требующие полдника животики предательски подводило... Но тем тверже были взгляды детей, точно знающих, что и зачем они делают. Кроме одного. Он был младше всех, премудростей еще не постиг, а мацу любил погрызть без всякой меры. ПОэтому - мазок третий, завершающий: через 15 минут беспрерывных "Амэнов" раздался возмущенный окрик моего любимого сынишки: - Я не хочу амэн! Я хочу мацу!!! (Мазок последний: воспользовавшись всеобщим замешательством, он таки сгреб со стола все, что попалось в руку, и засунул себе в рот. Вопли естественным образом прекратились, общественность предпочла этого не заметить.) Как быстро растут дети! Когда я в первый раз сказал "Не учите меня жить, лучше помогите материально" - мне было лет четырнадцать...
Утро. Тяжелейшее похмелье. Тошнит. Тянусь к беспроволочному телефону. Читаю «КНОПКИ ЗАБЛ. » Боже мой! Неужели и они заблеваны? Раскланиваюсь с тазиком. Боржоми. Анальгин. Что б я сдох! Соседи за стеной занялись любовью? Или… теплится надежда, что это предвестники землетрясения и сейчас, наконец, как шваркнет балкой по башке и вот она – вечная анестезия…нет. Жена-«Ты есть будешь? » Очередной реверанс тазику. Так. Теща привела с прогулки собаку. Собака гуляет, в основном, на близлежащей помойке от «суши бар». А посетители съедают не все (а как же недавний кризис? Гм…) Опаньки. Анальгин придется пить опять. Ага. Воспользовавшись моим беспомощным положением, ребенок врубил «Телепузиков». Живой концерт «Deep Purple», подброшенный мной, смотреть не желает. Странно... пора бы в четыре то с половиной… - Тинки-Винки! - холостое движение диафрагмы… - Дипси!- движение диафрагмы плюс икота (в голове проносится: "би плюс" можно перевести как "пиво тоже") - Ляля! - кровь приливает к голове. Застываю в апноэ. - П-п-п-о-о-о! – реакция слатегосподи не подводит. By the way. Тазик пора менять. Короткая передышка. Можно подумать и о вечном. Не найдется ли цианистого калию, господа?
33
Весна. Родаки смылись в деревню на два дня. Мне естественно жутко скучно сидеть одному дома и я быстренько нахожу одну знакомую девушку, которая, скажем так, не против... хех... развлекаемся всю ночь по полной... утро... к 12 часам тащиться в универ... запускаю компутер дабы проверить почту, сам в это время валю бриться... успешно побрился, проверил почту... просто сижу перед компутером, смотрю на спящую девушку и тихо так тащусь... в руке - крем после бритья (тюбик такой)... ощущения на лице не очень-то приятные, поэтому решаю намазать его ентим самым кремом, дабы стало полегче...))) крем почему-то не выдавливается из тюбика... я естественно трясу тюбик в воздухе, дабы разболтать эту бяку и пректратить свои мучения... но видимо я немного не рассчитал свои силы и почти половина тюбика каплями оседает на мне, сидящем в семйниках... на мониторе и немного на компутерном столе... я хватаю первую попавшуюся тряпку и начинаю уничтожать это безобразие... тут просыпается девушка... пару секунд что-то соображает, смотрит то на меня, то на монитор, то на капли крема... ее глаза округляются, лицо становится таким обиженным и она выдает: "тебе что ночи со мной мало было?"... Пы. Сы. думаю не надо объяснять, на что так удивительно похожи капли белого, полупрозрачного крема после бритья...)))
Из уст в уста ходит история, как гражданин А стоял и вытряхивал камешек из, скажем сандалии, держась при этом за кабель, а мимо проходил гражданин Б и подумав. что того лупит током, схватил нечто деревянное и... дальше много вариантов. То руки сломал гражданину А, то позвоночник. А у нас новый работник (33 года, 3 детей - студент 2-го курса). Так вот, он рассказывал намедни интересную историю. В достоверности не сомневаюсь, т. к. парень вызывает доверие. Занимались они электроснабжением на каком-то предприятии. Дедок один подходит к мастеру и спрашивает: отключили шинопровод? Тот: конечно! Идет мастер и слышит дикий крик. Бежит, понятно, к рубильнику и рвет его. Слышит - тело шмякнулось. Но ничего, выжил мужичок, хоть и 600 вольт постоянки было. Прожгло одежду, полностью выгорели подошвы ботинок. А через 2 недели его жена принесла ЛИЧНО 2 бутыля самогона. Оказалось, что после этого случая у мужика встал, и эрекция не спадала все эти 2 недели. Вот так вот бывает в жизни. Надо способ запатентовать и продавать "сексуальные ассистенты" на преобразователях частоты вместо виагры.
Историю, эту рассказала одна моя хорошая подруга, которая сейчас учится в МГУ. Произошла она как-то раз на сдаче зимней сессии. Есть там у них препод, дядька лет 60 – 65, к студентам относится хорошо, не валит, единственное - не любит когда ругаются нецензурно, да хамят. Но есть у него, как у всех один, недостаток – говорит он не внятно, порой не поймешь что он там такое мямлит. Так вот: На сессию приходит к нему студент, ну как положено всю ночь до этого учебники читал шпоры писал, не спал вообще. Вытягивает билет, и удаляется готовится. (билеты, надо сказать там сделаны грамотно: кроме номера билета, есть еще штамп, подпись ректора, да еще дата, на тот случай, чтоб студенты с прошлого года билет не притащили) Проходит время подготовки, студента вызывает этот самый препод. Студент подшодит, садится, кладет свой билет перед преподом, и межу ними происходит короткий диалог. Билет, на горе студента, был вообще чилса, видимо его вообще забыли поставить. Препод глядя на билет: - Да у вас билет без даты. (Поскольку из-за плохой дикции это звучало совсем не так, а студент был не выспавшийся, то последовал следующий ответ) - Ага, ох#$@но пиз#$%ый.
Пересдавал он потом этот предмет раза четыре точно....
Вот что бывает когда не выспишься перед экзаменом :)
Урок искусства в простой немецкой школе. Преп: - Назовите 3 самых выдающихся художника ренессанса. На что главная затычка всех бочек в классе чистокровная немка из Молдавии: - Микеланжело, Леонардо и... Барикелло А вы все Шумахер, Шумахер :-))
Есть такой Саша.... Мужик лет сорока, бывалый - в том смысле бывалый, что если какая-то х**ня может с человеком произойти, то она уже происходила с Сашей, и не раз.
Внешность Саши - брат Шарикова, рыбак заядлый (ну кто еще станет ловить рыбу в пруде-охладителе Чернобыльской АЭС?) и как, все рыбаки - нелюбитель спиртного, но профессионал. Работает он на ЧАЭС спецом по дозиметрии и радиозащите и в своей жизни ему даже приходилось в руках таскать урановые болванки для отягощенных артснарядов на каком-то сибирском почтовом ящике. Вот такой мужик. Расскажу только несколько историй о его приключениях:
1. Однажды решил Саша заняться бизнесом. Игровым. В смысле, что купил на базаре пару-тройку приставок и разместил их с дешевыми теликами в доме детского творчества. Снял денег штук 4-5 баксов, и по этому поводу отметил. Да так отметил, что очнулся среди ночи на улице, с разбитым носом и без денег.
2. Возвращались с рыбалки четверо мужиков. И среди них был Саша. Один и говорит: мужики, у меня жены дома нет, надо бы зайти, погреться. Ну, кто ж откажется? Пришли к мужику в гости, наскребли мелочи и думают, кого послать? Ясно дело - Сашу, как самого шустрого и бывалого. Саша побежал в магазин, приобрел 2 по 1л водки и аккуратненько так их понес домой, где его ждали с закусью три товарища. Но вот беда: открывая дверь подъезда, он случайно уронил одну бутылку, которая падла, разбилась. В дребезги. Саша посмотрел на нее минуту, плюнул и понес на четсвертый этаж оставшиеся 1000 - как-никак, на четверых по стакану и стопке хватит. Дойдя до двери квартиры, он подергал ручку, дверь оказалась заперта и Саша решил позвонить. И когда он нажимал на звонок, вторая бутылка, сволочь, выскользнула из его руки и РАЗБИЛАСЬ о пол на глазах у открывшего двери хозяина квартиры. В обстановке гробового молчания хозяин квартиры пошел разбирать снасти, а трое его гостей, не попрощавшись, молча пошли по домам.
3. Решил Саша слетать на выходные в Сибирь, порыбачить - благо, зарплаты в Чернобыле в то время это позволяли. Прибыл он в Москву, купил билет на самолет в Сибирь, ждет в аэропорту, мается, . смотрит - ресторан, блин, дык до самолета еще три часа, это ж сколько времени! Потом Саша ломал стулья в ресторане и опрокидывал столы, потом была милиция и обезьянник. За пол-часа до посадки Саша сумел договориться с ментами, чтоб они его отпустили под честное слово, что в ближайшее время ноги его здесь не будет. На автопилоте он сел в самолет и полетел. В Сибири он вдруг обнаружил отсутствие рюкзака. Того самого, где украинская водка и рыбацкие снасти! Бля!!! Рюкзак в Москве остался! Саша метнулся в кассу и приобрел билет на тот же самолет, только обратным рейсом. До отправки самолета было еще д**уя времени и Саша благополучно выспался в зале ожидания. По дороге в Москву Саша похмелился и прилетев в столицу, начал искать свой рюкзак. Его он быстро обнаружил под головой у спящей на лавочке бомжихи. После недолгих объяснений рюкзак был возвращен законному владельцу (правда, из него исчезла водка, но не беда - главное что крючки-поплавки остались на месте). Саша быстро сбегал в кассу и приобрел билет на тот же самолет, уже отлетающий обратно в Сибирь (не знаю даже, что это был з экипаж стахановцев, но было именно так). Купив в буфете бутылку и бутерброды, Саша зашел в самолет и расположился на своем месте. После взлета проходившая мимо стюардесса офигевшими глазами посмотрела на его осточертевшую пьяную рожу и заявила: Молодой человек, здесь самолет а не такси!!!
4. У нас в офисе, в комнате где я работаю, кроме меня сидят два инженера и секретарша. И вот, однажды утром к нам врывается Саша, и тихо матерясь, отдает Людочке какие-то бумаги по работе. Кто-то из нас поинтересовался: "Саша, в чем дело?" - "Да вот, бля, только на позапрошлой неделе вылечился бля, и опять трипер!!!"
P.S. : на эти выходные я уезжаю по делам в Киев, и Саша попросил дать ему ключи от моей съемной квартиры, мол, такие дела, ты ж понимаешь, все мы мужики и т. д. Вот думаю: давать ключи или нет?
История довольно прикольная, а услышал я ее от своего однокурсника. Дело в том, что живу я в Риге, а однокурсник мой родился в Литве и все родственники, кроме родителей, живут там. ну и короче мотается он часто в Литву туда - обратно. Ну он и рассказывает: едем мы с отцом по Вильнюсу на машине, машин довольно мало, впереди нас несколько машин. И вдруг наблюдаем такой экшн: с небольшим превышением нас обгоняет какая-то машина с эстонскими номерами и не успевая затормозить несильно бьет впереди нас едущую машину в зад. Ну, как водится все участники ДТП останавливаются, а так как все произошло на наших глазах, то и мы остановились как свидетели. Из машины с эстонскими номерамивы вываливается в стельку пьяный эстонец и идет смотреть что там случилось вааще. Ну о н смотрит на свою тачку (а у него разбита фара и капот поцарапан) и произносит свою убийственную фразу: - бляяя, чуть не фъебааались......
На тот момент мы чуть не сдохли от смеха. Вот такая история
Зима, гололед. Идет она, значитца, по тротуару, не спешит, и тут ее обгоняет мужик с квадратной гофрированой картонкой с яйцами в руках. Обгоняет и поворачивает за угол. Вот доходит она тоже до угла, поворачивает и видит, что мужик поскользнулся и упал. Ну она девушка отзывчивая, помогает ему подняться, отряхнуться помогает и спрашивает между делом, мол, яйца то целы? На что мужик отвечает: "яйца то целы, только локоть ушиб". Тут она смотрит ему в лицо и видит, что мужик то другой......
В нашем городе есть один лицей, в котором учится мой одноклассник. Их летом должны отправить в деревню на практику. В преддверии этого события шло бурное обсуждение- куда поедем, будут ли девушки и что будем есть. На линейке мой кореш спрашивает: а бабы будут? Ответ препода- нет, не будут. Другой кореш- а что жрать тогда будем?
История эта, как и масса прочих, которые в будущем надеюсь рассказать, произошла в славном городе Харькове, вольном городе, столице всех студентов во время еще великого и могучего СССР. А конкретно, произошло это, вернее, все это происходило на протяжении лет, в юракадемии, которая таковой стала уже при нас, а раньше это был просто ХЮРИ.. Мда... Так именно:) Харьковский Ордена Трудового Красного Знамени юридический институт им. Ф. Э. Дзержинского. А именем кого он еще мог быть? :) Так вот... Институт, а позже уже академия, расширялся и строился, а рук не хватало! И создали на факе МВД из числа студентов дневного отделения бригаду строителей. Их дело было - строить, а оценки им ректорат гарантировал... Но, видимо, не всех преподов устривал такой расклад, и некоторые, в основном дамы, все же предпринимали редкие попытки извлечь какие-нибудь знания из "строителей". Мда.... Тщетные попытки... Вот и на экзамен по социологии сия бригада ввалилась в полном составе и в понятном состоянии... А экзамен принимала... Да-да!!! Женщина!!! Первый же из отвечавших "строителей" обдал ее таким амбре!!! Она, поморщившись, ехидно так(как ей казалось даже где-то воспитательно) спросила-утвердила - да Вы, юноша, уже грамм 100 приняли перед экзаменом?! На что последовал искренне-возмущенный ответ - 100?! Да я уже 200 дал!!!!! .................... Natka
Перерыв между парами в универе. Препод ушел покурить, мы шляемся по аудитории и случайно замечаем в его открытом дипломате болванку... для чего нужен компакт-диск человеку у которого даже нет компа дома нас особо не интересует, но идея нагадить преподу рождается многновенно: за две минуты добегаем до ближайшего магазинчика и покупаем две такие же болванки, еще до возвращения препода меняем его диск на такой же, но пустой... сматываемся с пары и идем к ближайшему чувачку, у которого есть дома пишущий сидюк... тщательно изучаем диск препода и обнаруживаем там кучу каких-то чертежей и пару видеофильмов... подолсть, на то она и подлость - на другую болванку под теми же именами, что и на диске у препода, записываем картинки с порнухой и парочку фильмов с таким же содержанием... на следующем перерыве находим аудиториюв которой у нашего препода будет пара... его дипломат конечно же открыт, а сам он, как вы уже догадались, курит в каком-то в сортире... опять меняем диски... только теперь уже у препода оказываестя НАШ диск... хех... прикол всплыл где-то через неделю - в тот день наш препод бегал по аудиториям часа два и орал: "где эти суки???"... как мы потом узнали - у него была защита докторской диссертации... а на диске - какие-то там жутко необходимые для предъявления комиссии материалы... и по-моему защиту он начал с показа видеороликов...
Сейчас, на работе. Мужики обсуждают молодое поколение: - ... они хорошие! - Я тоже хороший, когда сплю зубами к стенке! - А они у тебя есть? - Есть... - И не мешают? - А я их на ночь снимаю...
Совсем короткая и веселая история. В аэропорту Токио (Япония) установили новые умывальники в мужском туалете. Оригинальной конструкции, может кто видел, - ручка, наклон которой регулирует температуру воды, а на конце обычный вентиль, открывать-закрывать. Через потому что японская цивилизация к таким чудесам плохо приучена, сбоку на стенке повесили плакат (внимание! музыка, туш!): TO STOP LEAKING, TURN COCK CLOCKWISE Для тех, у кого проблемы с английским, перевожу: ЧТОБЫ НЕ ТЕКЛО, ПОВЕРНИТЕ ГОЛОВКУ ПО ЧАСОВОЙ СТРЕЛКЕ Игра слов... по-английски cock - и "рукоятка", и (на сленге) "член"...
Рассказала мне жена, она работает в парикмахерской, и у них там работают деревенские девченки, стригут вроде неплохо но перлы выдают те еще. Вот один из них, после работы они человек 3-4 стоят на остановке ждут автобус, одна из них( та которая из села)со словами что то у меня мошонка зачесалась, пытается незаметно почесаться внизу, остальные девченки услышав это начинают ржать над ней, на всю остановку, на что она невозмутимо ( когда все попытались успокоится ) спрашивает, а что я неправильно почесала да ?
Хочу отозваться на историю от 13.04. под названием ФЕНАЛГОН. Там в конце этой истории ребята сообщают что таперь с уважением относятся к феналгону и знают что это такое. Так вот у меня есть товарищ которому это известно куда лучше. Он лечился от чего то там у уролога и медсестра делая ему прямой масаж простаты через задний проход, смазывая палец в перчатке перепутала тюбики с вазилином и феналгоном. Перед ним долго извинялись, но ему было не до этого.
Сидели как-то несколько простых ребят и курили травку. Время шло, а кушать хотелось все больше и больше. Вот тут один из них и вспомнил, что его у его деда улий есть. Ну как, не у деда конечно, он там просто охраник, но тем немение, еда халявная есть! После тяжелосго перелизания через 50-ти сантиметровый забор, герои достигли конца пути. перед ними красовался улий. Но услышам неподалеку лай собаки, схватили они самый ближний улий и убежали... Через 300 метров лай не прикратился. Окутаные страхом сердца героев забились еще сильнее и они прибавили темп. Но через километр силы ушли, а лай перешел в жалостливое повизгивание. Обернувшись, они увидели, что тащат за собой собачью будку с запыхавшейся собакой.... За правдивость отвечать не буду, но рассказал давольно хороший знакомый.
Произошла недавно со мной вот такая история. Иду я как-то с другом по Вашингтону и о чем то с ним увлеченно разговариваю. а надо заметит, шо в вашингтоне негров около 70% населения. так вот, иду я с другом, и тут к нам значит подваливает какой то афроамериканез, одет бедно, в руке жестянка с мелочю, по всему видно - безработный. вот он к нам подходит, протягивает мне эту жестянку с мелочю и так вопросительно: “change please?" я на своей волне, машинально отвечаю: “No, thank you” и прохожу дальше. у негра О-О выпученные глаза, а мой друг, смеяс, объяснил мне, что я этому негру сморознул. после этого я тоже рассмеялся, и теперь эта история стала притчей во язызех, и мы постоянно при разговоре еЕ вспоминаем.
Это было много лет назад, в советские времена еще. Моя подруга с родителями смотрят программу новостей по телевизору. Передают погоду: "... на Востоке региона солнечно, а на Западе - НАПРОТИВ, возможны кратковременные дожди..." Мама подруги говорит: - Я что-то не пойму, мы-то где - на Западе? На что ее отец отвечает: - Нет, мы-то как раз НАПРОТИВ...
Передача "Алчность". Вопрос: "Какая рыба названа "премудрой" в одном из произведений Салтыкова-Щедрина?" И варианты ответов: Карась Пискарь Щука и пр. Игрок и капитан команды с уверенностью выбрали 2-й вариант. А я бы посомневалась. Я не знаю что за рыба "пИскарь", но есть подозрения, что в честь нее названо Пискаревское кладбище, на котором она (рыба) и поныне покоится вместе с грамотностью телевизионных работников.
Странная все-таки штука - человеческий мозг! Когда долго разговариваешь на чужом языке, то по-другому начинаешь воспринимать вещи вокруг себя. Я проводил своего канадского друга домой из России на его родной остров Ванкувер, а мысли все английские в голове крутятся. Еду на автобусе мимо одного завода, а там рядом контейнер под металлическую стружку стоит. Он как бы состоит из двух частей. На левой части написано "МУ", а на правой - "СОР". Любому нормальному человеку никакой левой мысли и в голову бы ни пришло, но я-то тогда был не совсем нормальным. Я полчаса размышлял на темы полиции и полицейского, которого какой-то добрый человек разместил в контейнере и подписал "Мой полицейский" ("My Cop"). Nfrjq djn ghbrjk
Навеяно историей 8 от 16.04 (про то, как менты за талон на бензин охраняли писающих мужиков). Случилось это со мной году в 97-м. Было тогда пиво "Amsterdam maximator", если кто помнит - настоящий киллер градусов 12, если не больше (говно редкостное). Дак вот выпил я как-то 3 банки этого зелья и убрало меня не по детски. Пошел я ловить тачку от греха подальше (дело было в центре Ебурга, где ментов навалом). Стою, ловлю, никого не трогаю. Тут появляются они - наряд ППС. "Молодой человек, вы пьяны! Пройдемте!". Это мне значит... Ну перспектива оказаться в ментовке меня точно не прельщала и поэтому я решил договориться. Отозвал одного из них и поинтересовался, сколько будет стоить разойтись по-хорошему. Оказалось 50,000 (на старые деньги). Ну думаю, суки, так просто вы от меня не отделаетесь и с пьяных шаров решил поглумиться над ними. Говорю "Вы мне тут весь кайф обломали и ваще, я тачку ловил, а вы всех распугали, давайте мне машину ловите" (потом сам охуел от своей наглости). На мое удивление они тут же приступили к действию - отряд в 5 человек полностью перегородил улицу и стал тормозить мне тачку! Такого кайфа я никогда не испытывал, на такое шоу никаких денег не пожалел бы! Всего за 50р. 5 здоровенных лбов в форме ловили мне тачку! Вот и сказочке конец. Ну а как потом я договаривался с шофером, который провезя меня метров 50 остановился и сказал выходить, потому как он никого везти не собирался, уже другая история :)
Рботаем мы с друганом в одной конторе. Друга моего зовут Илюха, он админ. Но сильно уж на своих компьютерах повернутый. Однажды пошли мы с ним пива попить к другому другу Диме, он сотрудник правоохранительных органов. Сидим, попиваем, общаемся, анекдоты рассказываем. Дима анекдот расскажет, посмеемся, я расскажу анекдот - тоже посмеемся. Илюха, то парнишка тоже остроумный, но по своей теме... Сидит он, сидит, да тоже решил рассказать, начинает: приходит Ламер к Хакеру и говорит... Тут он смотрит на наши физиономии, на которых написано непонимание и замолкает... Мы с Димой: э-э, ну и что дальше-то?.. Илюха мрачно изрекает (все равно нам не понять этот анекдот): И пиZдец... Вот так
В апреле 1970 года - к 100-летию Ленина город наш был в изобилии обвешан патриотическими плакатами. Но самый классный я прочел на огромном витринном стекле винно-водочного одела:"Мы делу Ленина верны!".
Знакомая работает в детской библиотеке. Иной раз детки проявляют, прямо-таки, феноменальную безграмотность. Сначала она их поправляла, потом молча терпела, но настал момент, и она начала записывать сии перлы. Уже несколько тетрадок набралось. Вот выдержки из одной из них. Лесков "Очаровательная странница" Ж. Верн "Дети капитана Немо" В. Скотт "Кретин Дорвард" "Песнь о полку Игореве" и "Слово о вещем Олеге" А. Толстой "Серебряный принц" Мюллер "Мещанка во дворе" Достоевский "Приключение и наказание" Лермонтов "Боярин Поршень" ("Боярин Орша") Горький "Легенда о Дакко" Шолохов "Неподнятая целина" Лавренев "Сорок один" Толстой "После бани" ("После бала") В. Катаев "Хибарка на пустыре" ("Хуторок в степи") Фонвизин "Водоросли" Булгаков "Сердце собачки" Сервантес "Донки Хот" Пушкин "Повести Побелкина" Гувайде "Нейла и Потай" (О. Уайлд "Нелло и Патраш") Гоголь "Вчера на хуторе близ Диканьки" Островский "Беспризорница" Шекспир "Принц Гамлет местного уезда" Лесков "Тупейший художник" Бауэр "Шиньоский пленник" (Байрон "Шиньоский узник") А. Фадеев "Погром" Беляев "Голова профессора Голубя" Шолохов "На дне" Короленко "Пьяный музыкант" А ведь надо их понять и что требуется выдать!
Начало 90-х. Питер. Я пошел за хлебом в ближайшую булочную. Устроена она была так: смотришь на хлеб за стеклом, выбираешь, стоишь в очереди в кассу - пробиваешь нужные предметы, и получаешь доступ к окошку, где по чеку тебе все это выдают. Кассы, а стало быть и очереди, две. Народу прилично. Стою, размышляю. Внимание привлекает разгорающийся спор в соседней очереди: как видно мужик влез без очереди и тетка за ним с ним препирается, что так, мол, нехорошо. А очередь движется. Вот они, споря, достигают кассы. Мужик первый, лицом назад - спорит, разгорячился. Кассирша немного подождала, потом вежливо интересуется: - Мужчина, вы что брать будете? Мужик, прерваный на полуслове, перевел на нее суровый взгляд и, увлеченный спором, коротко ответил: - Не твое дело!
Когда моей дочери Маше было полтора года, она знала уже слов 9-10, но каждый день радовала нас новыми. Однажды утром, ей было доверено самой одеться. Застопорился процесс на майке, в которую никак не пролезала голова (может мала стала?). Ребенок честно пыхтел и старался в течении пяти минут натянуть маленькими ручонками прочно застрявшую на макушке майку. Затем последовал финальный звук, символизирующий напряжение (что-то типа Ы-ы-ы-ы...), ручонки резко опустились, и Маша c обреченным выдохом сказала: - Шапка!
В офисе у моего приятеля Гагарина работают два дизайнера: Вовка ( юный гений)и, вроде, Юрочик. Так вот, Юрчик-флегма сидит работает над курсовой - проект "Детской площадки", у него ничего не выходит и он просит Вовку ему помочь. Вовка занят своим. На Юрчика не реагирует, ходит, нервно курит. Минут через 40, наконец оторвавшись от своих мыслей, Вовка подходит, заглядывает через плечо Юрчика на его проект детской площадки и изрекает: МСТЯТ УСТАЛЫЕ ИГРУШКИ?
Эпиграф: "На техасщине и оклахомщине начат сев яровых" (старый анекдот) Недавно побывал по делам службы на Бостонщине, в городке Boxboro, графство Middlesex, штат Massachusetts. Или, как говорят тамошние русские обитатели - в деревне Коробкино Среднеполового района Массачукотской АССР :))
Было это годах этак в 80-хх ХХ в. в Восточной Германии. Стояло засушливое лето. Естессно, травичка пошелтела и скрючилась. а в одну из частей военного контингента СССР в ГДР должен был прилететь тов. министр обороны Гречко. Ну, вроде как непорядок: министр прилетит, а трава желтая и пожухая. Надо исправить. Ком. полка выдает приказ: взять масляную краску, пульверизатор - и чтоб к прилету министра все было зелененькое и веселенькое! Прилетает маршал, ходит смотрит, а потом выдает: "і-мое, я в штобе округа был - там трава желтая, а у вас - молодая и зелененькая. Надо постотреть". Ком. полка: "Тов. маршал, ну не надо по траве ходить! Мы ее тут растим-поливаем... Не топчите, пжалста" Маршал: берет и так легонечко по травке носком коричневого ботинка проводит по травке. Ботинок зеленеет. Маршал уезжает из полка, а ком. полка на следующий день вылетает на Дальний Восток :)))))
Запись реальных радиопереговоров, имевших место в октябре 1995 г. между судном ВМС США, находящимся в территориальных водах Великобритании, и представителем Британии. (прошу прощения за неточность флотских терминов)
Британцы: Измените свой курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения
Американцы: Рекомендуем ВАМ изменить курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения
Б: Нет. ВЫ должны изменить свой курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения
Американцы: Говорит капитан судна ВМС США. Говорю вам еще раз: ВЫ меняете свой курс
Британцы: Нет. Говорю вам еще раз: ВАМ нужно изменить свой курс.
Американцы: ГОВОРИТ КАПИТАН АВИАНОСЦА ВМС США ЛИНКОЛЬН. ЭТО ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА ВМС США. В НАШЕМ СОПРОВОЖДЕНИИ 3 ЭСМИНЦА, 3 КРЕЙСЕРА, БОЛЬШОЕ КОЛИЧЕСТВО ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ СВОЙ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ С НАШЕЙ СТОРОНЫ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ПО ОБЕСПЕЧЕНИЮ БЕЗОПАСНОСТИ СУДНА
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.