Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В дополнение к моей истории про Финалгон от 13 апреля.
В том же году, в том же Кировске…
Наш распорядок дня включал в себя завтрак, катание, обед, переходящий в ужин, и сон. В течение всего дня мы старались делать так, чтобы водка поступала в организм непрерывно… После катания, оставив лыжи в гостинице, мы шли по магазинам Кировска. Как-то раз, закупившись продуктами, зашли с Леней в хозяйственный. Среди прочих редкостей увидели лежащий на витрине трос для чистки канализационных труб. Купили три экземпляра. К тросу была приделана этикетка с надписью: « Т Р О С для чистки канализационных труб».
Созрела идея хорошенько разыграть тех, кто остался в гостинице.
Пока жены готовили обед, он же ужин, мы занимались изготовлением реквизита. Компания расселась за столом, на свет божий стали появляться бутылки с водкой, коньяком и т.п. Мы гордо вытащили свое творение - бутылку прозрачной жидкости с этикеткой «Для чистки канализационных труб». За столом повисло неловкое молчание. Самое забавное, что жены тоже были не в курсе…
Открыли пробочку, нюхнули, крякнули, налили… Ленина жена Лариса, заподозрив недоброе, попыталась остановить мужа: - Леня! Неужели ты будешь ЭТО пить?!!!
Остальные участники застолья тоже попытались нас образумить, мол, лучше коньячку с нами выпейте… Но мы были непреклонны: - Да вы что, мужики, ее весь город пъет! Люди по пять штук покупают! Лучше, говорят, «унитазовки» ничего нет! И никто еще не отравился. А, главное, - дешево! В три раза дешевле водки!
При всеобщем молчании выпили по первой, по второй. После третьей, когда прошло около получаса, а мы еще были живы, жены наши согласились тоже попробовать…
Тут мы и раскололись. Рассказали про трос, про этикетку.
Знаете, что самое забавное? Двое участников тогдашнего застолья до сих пор уверены, что мы купили в хозмаге именно жидкость «Для чистки канализационных труб». До самого отъезда они с нами не пили и почти не разговаривали. Велика сила внушения!
P.S. А одна этикетка у меня еще лежит! На всякий случай. ;0)))
Суббота. Отделение милиции. В паспортный стол все-таки опоздал. Зря пришел... Нет, не зря. Слышен телефонный разговор (громким, мужественным ментовским голосом):
- У нас что, дома жрать совсем нечего?... Да мне задержанного покормить надо... сидит тут у нас... и сам с утра не жравши... ну, бутербродов каких-нибудь сделай, что ли...
Лежала я как-то в 4-ой Московской градской больнице. Наша палата была на первом этаже, а дело было летом, поэтому окна были все время открыты. Каждый вечер, как только чуть стемнеет, появлялся под окнам мужик: эксгибиционист. Стоял он в кустах и тихонько занимался своим делом. Всем было очень противно, но ничего нельзя было сделать: на него кричали по всякому, обливали чаем, один раз даже мочой облили. Он все равно приходил и дрочил, дрочил, дрочил... Была у нас в палате одна разбитная бабенка - Зина Пидоненко. Мы ее называли ПиЗдоненко, сам бог велел с такой фамилией. Она больше всех усердствовала с обливаниями этого перверса. Идея с мочой принадлежала тоже ей. Она же ее и осуществила, а поскольку это это не помогло, сказала: - Ничего, девки. Я не поленюсь, наберу говна в газетку и захуячу ему в харю! Что она и сделала: собрала говнеца днем и положила пакетик под кровать до вечера. Наступили сумерки и, как обычно, замаячила в кустах мужская фигура. Бабы кричат: - Пиздоненко! Скорей, твой "любовник" пришел! Схватила Зинка свой пакет с говном и запустила его не глядя через открытое окно в несчастного извращенца! Но этого ей показалось мало и, войдя в раж, заскочила она на подоконник, задрала рубашку и стала раком, выставив в окно голую жопу! - На, смотри, козел, если не видел! В палате двадцать баб и все умирают от хохота. Вдруг сквозь этот шум-гам донесся до нашего слуха жалкий мужской голос, тоненький такой: - Зина!!! Что с тобой?.... Ебанулась.... - М-а-а-а-ааааа....ть.... Зина свалилась с подоконниника на кровать, на которой лежала старенькая бабушка, единственная, кто не смеялся потому, что уже не понимала, что вокруг происходит. Но когда на нее рухнула сверху туша килограмм под девяносто, бабушка проявила бурные признаки жизни: завизжала, как недорезанный поросенок, и стала брыкаться. Зина упала на пол и поползла на карачках по проходу с выражением "ку" на лице: - С-с-суки вы, бабы!!! Это же не "любовник"!!! Это м-м-муж!!! М-м-мой... Спешил муж после работы больную (!!!) жену навестить, сказать ей "Спокойной ночи, Солнышко!". Подошел под окошко, только хотел позвать... Должна сказать, что Зина не промахнулась и залепила родному мужу говном прямо в лысину! Темная женщина! Не знала ничего о сексопаталогии, уриносексе, копрофагофилии... и тому подобное. Ну Пиздоненко, что возьмешь! Хотела напугать ежа голой жопой! Если бы это был настоящий извращенец-эксгибиционист! Сказал бы он ей только спасибо за этот эксклюзив!
А вот что сделал с ней ее муж - не знаю. Я выписалась на следующее утро. Знаю только, что Зина всю ночь плакала и говорила, что домой после больницы не пойдет.
Канун Рождества, дочка просит деда зажечь елку. Дед берет штепсель и втыкает в розетку. Все горит, все счастливы... Дочка, обнимая деда: - Какой ты у меня умный.. А эти придурки в детском садике елку только с третьего раза зажгли...
Теща подарила ребенку огромный кулек с конфетами. Жена, в попытке отобрать конфеты говорит: - Вот к тебе скоро гости придут, ты их угостишь? - Неа.. - А почему? - Потому что я большая жадница!
Мало кто знает, но, между тем, желающие могут легко проверить, что у печально известного крейсера "Аврора" в советские времена была шефствующая организация, а именно - Запорожский машиностроительный институт. Как "машинка" стала шефом "Авроры" - отдельная история. Здесь речь пойдет о другом. После заключения договора о шефстве на крейсер "Аврора" прибыл чайный сервиз в каюту капитана. На этом шефская помощь из Запорожья иссякла, но командированные в Ленинград работники ВУЗа останавливались на ночь исключительно на крейсере. Более того, им предоставлялась каюта командущего, так как "Аврора" была в свое время флагманом Балтийского флота. В тот раз в Питер поехали 2 зама секретаря комитета комсомола института и на правах шефов ночевали в каюте адмирала (по-моему, Колчака). В каюте была стационарная кровать, откидывающаяся полка, умывальник. Важная деталь: гальюна (туалета) в каюте не было. Для посещения этого заведения надо было выйти в коридор и пройти около 10 м мимо вахтенного. Утром один из замов был разбужен звуком журчащей воды. Открыв глаза, он увидел, что его коллега не моет руки в умывальнике, а справляет туда малую нужду, обломавшись одеваться и идти по коридору в отведенное место. Посчитав себя отвественным перед историей за осквернение святыни, лежащий зам (кстати, зам по идеологической работе) сказал: "Игорь, ну как ты можешь так? Тут адмирал руки мыл". Ответ второго зама (зама по международным отношениям) был прост и доходчив. В нем заключался смысл всех революций. Он сказал: "А мы, между прочим, революцию для того и делали, чтобы я, простой человек, мог поссать туда, где адмирал руки мыл"... А вы говорите: "Революции - локомотивы истории".
Я вчера вешал белье, доставая его из стиральной машины. Дошел до тещиной ночной рубашки. Начал расправлять. Нашел дырку для головы, а для рук не нашел. И понял, что это - пододеяльник...
Ну вот и до синхронистов добрались, что очень радует. У меня тоже историйка припасена.
Здание ООН, конференц-зал, идет конференция на тему «Применение удобрений и ядохимикатов в районах нечерноземья и суглинка» - очень острая и захватывающая тема. Оратор заливается насчет жидких, хлебных, твердых удобрений, который для большей эффективности надлежит смешать с натуральными фекалиями и разбавить мочой... Делегаты развлекаются, кто во что горазд: некоторые газетку читают, некоторые с умным видом внимают наушнику - перевод слушают, двое в морской бой сражаются, кто-то письмо сочиняет, а кто-то просто задумался - спит. Короче, мир и покой. Только барсук не спит - то бишь наш брат-синхронист... В русской кабине бубнит переводчик, а делегаты из советской делегации внизу, в зале, напялив наушники, в гордом молчании, хмурясь, слушают перевод. Но тема, прям скажем, не криминальная история и не сайнс-фикшн, а попросту говоря, говно. Но из зала просто так не уйдешь, надо же лицо Родины достойно представлять.
А Мише-переводчику большой напряг переводить эту неаппетитную муру: у него бутербродец припрятан, с ветчинкой и соленым огурчиком, и сушняк его, родимого, мучает. И вот Мишенька заметил, что чем тише он говорит, тем ниже свешиваются головы научных работников от говна. Он уже перешел на хриплый шепоток, и один из делегатов сладко заснул, очечки съехали на бок. Осталось их двое. Второй борется с приступами апатии и сна, нервно зевает, но и он не властен над гипнозом Мишеньки. Этого второго выключил Миша за какие-то четыре минуты. Остался ГЛАВА. Он сидит в переднем ряду, внимательно слушает научную ересь, которую порет изнемогающий от жажды переводчик. И непоколебимо его внимание, не мучает его деликатный сап коллег. Он СЛУШЕТ перевод. Мишенька начинает нервничать, теряет голос и берет бутылочку водички, благо стоит на столе. Не выключая микрофон, он нацеживает водички в стакан. С легким бульканьем она льется из горлышка. ГЛАВА-делегат чуть вздрогнул и заерзал. Мишенька следит за ним беспокойным взглядом, видит как лысина нашего мичуринца заблестела от пота. Делегат неспокоен. Ах, %т твою налево, проснулся, гад. Но жажда сильней. Миша пьет воду и наливает еще, и еще. Тут уже ученый не выдерживает. Резко встав, он покидает зал и строевым шагом направляется в ближайший сортир, где и скрывается до начала перерыва.
Всем знакома так называемая «реакция струи». Это когда льется вода из крана, а человеку при этом очень писать хочется. Так вот, проверено на опыте.
- Мне 17,5 лет, но выгляжу моложе. Маленький, щупленький, со своей головой дружу, так что не бойтесь - не укушу. Иногда торможу, но это редко. Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с людьми нормальными..
- С девушшками как-то не везет. Клюю на порочных, видимо, сам такой..
- О себе скажу: недавно долбануло 18, но мозгов на 15. Люблю девушек, женщин и немного мужчин. Еще люблю мотоциклы, машины, поезда и немного ракеты.
- .. ну я невысокий 155, не толстый, спортом не увлекаюсь. Знаю паскаль и алгоритмический язык. Не люблю голубых..
- Мне скоро 18, а 13-го сваливаю в войско. Мне знакомиться нет резона, так как меня не будет. Учылся в занюханном городе Высокое на мастера с/х (колхозника). Отмораживался там 3 года и ничего хорошего в жизни не видал. Страдаю хроническим безденежьем. Когда-то танчил Break Dance, но здоровье потерял и сейчас ничего не получается..
- О себе скажу: мне 13 лет, красивый. Не могу жить без женского пола. Без него просто сохну. Ищу девушку 13-14 лет
- Я красивая. От меня пацаны просто падают. Но я хочу найти в Интернете.
Отделение милиции, утро, получаю паспорт по случаю обмена, очередь километр, все сопят, злятся по причине возможного опоздания на работу, ругают плохую организацию всего ентого дела. Далее на воображение. В общий коридор, где все это происходит, входит молодой лейтенант, за ним два бомжа с гигантским сейфом (кг 60-80, не меньше), богатыри какие-то, ну он богатырям все "Осторожнее мужики!", "Ой, смотрите уголок!", "Здесь ступенька!" ну и т.д. и т.п. - заботливый, блин! Проходят они в общий коридор, а там проход по лестнице наверх, лейтенант им: "Передохните, мол мужики, дальше по лестнице наверх, тяжелее будет", богатыри ему в ответ "%ули, ?ля, давай мы разом все подымем, без передыху, пока силенки есть". Началось восхождение, народец про них и забыл, но через секунд 30 сверху раздается грохот, говорящий о том, что что-то большое и тяжелое несется по лестнице с космической скоростью. Когда все затихло, послышался печальный голос того лейтенанта: "Ну, %ля, мужики, надо было все-таки передохнуть".
Мы переезжали. По ряду причин мне пришлось задержаться на старой квартире, в то время как теща и жена обустраивали плацдарм в новостройке. В первый же час(!) моего одиночного пребывания позвонила теща: - Так. Мою записку найдешь. Она в большой комнате. Все самое необходимое я тебе оставила. Обязательно напиши список, чтобы ничего не забыть. Я почесал затылок и на всякий случай решил список малевать немедленно. С тещей шутки плохи. Не отбрешешься потом. Инвентаризация должна быть максимально полной. После сорока минут хождений по квартире, я составил такой перечень: 1. Тарелка простая с краями облупленными - 1 шт. 2. Ложка десертная обгрызенная - 1 шт. 3. Нож столовый ржавый затупленный - 1 шт. 4. Ложка столовая погнутая - 1 шт. 5. Кастрюля 3-х литровая с небольшой дырой, тараканом и накипью - 1 шт. 6. Кружка треснутая с ручкой отломленной - 1 шт. 7. Рюмки водочные - 6 шт. (Yes!!!) 8. Сковорода чугунная со следами бесплодных усилий жителей Виллабаджо - 1шт. 9. Солонка с солью и крошками хлебными - 1 шт. 10. Огурец свежий надкусанный - 0.5 шт. 11. Яйцо куриное с фрагментами помета на скорлупе - 4 шт. 12. Хлеб формовой с небольшими вкраплениями плесени (он же заменитель молотка обыкновенного, без рукоятки) - 1 шт. 13. Жир кусковой - 2 кг. 14. Луковица вареная + кость большая говяжья + жидкость их омывающая - 1 комплект. 15. Чайник электрический искрящийся пожароопасный - 1 шт. 16. Табурет, с лежащими на нем мылом хозяйственным и веревкой капроновой - 1 набор. 17. Крючок потолочный с лампой тусклой на проводах оголенных - 1 набор. 18. Матрац от дивана продавленный с пятнами подозрительными - 1 шт. 19. Тряпка половая из мешковины изорванной - 1 шт. 20. Останки шахматных фигур, зубами шнауцера обезображенные + гробовая доска к ним же - 1 комплект. 21. Записка содержания следующего: « 1. Не устраивай бардак. 2. Выключай воду. 3. Собака гуляла» - 1 шт. 22. Шнауцер большой черный слюну пускающий в ожидании кости большой из п.14 - 1 шт. 23. Продукты жизнедеятельности шнауцера обильные, под сомнение п.3 записки 21 ставящие - 3 кучки и 2 лужи. 24. Хлам и барахло прочие, классификации не поддающиеся, в количестве невероятном. P.S. Баяны … говорите…
АиФ, № 1121 04.2001: В. Черномырдин (цитата): "Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют будьте любезны." Их комментарий: "Вы будете смеяться, но речь идет о повышении тарифов на электроэнергию." ВО КАК! ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ...
Значит так, я вот уж как, не знаю сколько лет, переписываюсь по мылу с одной девчоной. Живем мы просто на разных концах света - она в Хабаровске, а я в Штуттгарте. Маша привет! ;-) Так вот, раньше все было нормально - письма приходили без всяких переделов. Тут надо заметить, что тогда был у меня MS Outlook 97 или выше, не знаю уже точно. В общем, там надо было кодировку на KOI8-R самому выставлять, если хотел, чтобы письмо было прочитанно и понято. Знаете же!? Ну вот появился XP - все новенькое охота испробовать - инстальнул его. В XP кодировку выставлять уже не надо - он сам такой умный и делает это за тебя (какой молодец!), там даже такой кнопки нет - кодировка. Письма и потом доходили нормально, но вдруг с какого-то времени началось непонятное - письма мои до нее хотя и доходят, но не в понятной для нее орфографии 8-0 Я попытался все-таки кнопку для кодировки найти - увы! В help стоит, что усе делается автоматом, но это мы уже знаем. Давай я вспоминать, чего это я в этом Аутлуке в последний раз изменял и... нашел!!! - сделал я там signature - которая автоматически к каждому мылу прикрепляется. Комп рабочий, фирма немецкая, значит и сигнатура соответсвенно у меня на Deutsch. Ну а когда я письмо Машане пишу, пишу есно по-русски, а сигнатуру он приклепывет как и везде - немецкую. Так вот, ентот умный автомат, который кодировку выбирает, смотрит на мое письмо и видит два шрифта - немецкий и русский. Вот видать он и не могет понять, в какой кодировке отсылать, и поэтому отсылает в той, в какой считает самой логичной для него, гыыыы :) угадай в какой?
УПРОЩіННЫЙ КИТАЙСКИЙ - ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА! Майкрософт бля...
Навеяно недавней зарисовкой о корреляции количества мата и веса переносимого груза.
Те, кому довелось бывать в Питере в конце восьмидесятых, наверняка помнят кооператив "Найденов и Компаньоны". Занималась эта организация перевозкой мебели для населения. Несмотря на то, что не все найденовцы отличались атлетическим сложением, кооператив успешно конкурировал с государственным сервисом, и было тому немало причин: найденовцы не пили на работе, были вежливы, пунктуальны, и главное, интеллигентны - штат грузчиков состоял, в основном, из научных работников.
Вот в те славные дни, выйдя в сумерках вынести мусор, я и увидела...
Зимный вечер. Стемнело давно. Ртутные фонари горят, а вот те другие, голубоватые, нервно мигают. То, что было когда-то газоном и проездом между двумя хрущевскими пятиэтажками, превратилось в каток олимпийских размеров, но не очень хорошего качества. Грузовик найденовцев запаркован на границе этой сезонной мерзлоты. На полпути от грузовика до ближайшего подъезда на льду стоит пианино, вокруг которого копошатся четверо мужчин. Подхожу ближе... - Ну что, коллеги, взяли? - Подожди, тут подумать надо. - А че думать-то, раз-два-... Пианино сдвигается с мертвой точки, скользит, но, видимо, не совсем туда, куда требуется. - Да-а - Ну, и кто из нас физик? Что там Архимед насчет рычага говорил? - Дайте мне точку опоры... - Так скользко же! Пианино, встретив невидимое глазу препятствие, застревает. Очень холодно. Я на разъезжающихся ногах обхожу бригаду. - Добрый вечер. - Здравствуйте. - Ну, еще разок... - Саша, осторожнее! - А-а-а! - Тьфу, $% твою мать! - А что ты ругаешься при девушке? - Да положено так. Нельзя в нашем деле иначе! Сверху, через наполовину забитое фанерой окно лестничной площадки, я задумчиво наблюдаю, как пианино, опасно раскачиваясь, медленно, медленно движется к подъезду...
Лет пять назад (если кто не помнит) была популярна в "широких народных массах" такая песня: "Самба белого мотылька у открытого огонька". Самба (если кто не знает) - танец такой латиноамериканский. Вот этот мотылек как бы у этого огонька его и танцует.
А на радиостанции, где я в то время работала, имела место такая игра как "Перевертыши". Т.е. (если кто не в курсе), каждое слово в известной песне заменяется на антоним. Дозвонившемуся в студию радиослушателю предлагается угадать первоисточник, потом - исполнить эту песню, а потом - разумеется - в награду послушать любую песню, какую пожелает. Как раз я и занималась написанием этих перевертышей. Выбрала однажды ту самую песню про хореографические изыски чешуекрылых (усе как надо: песня популярная, у всех на слуху... слова простенькие... как мне казалось). Не помню, что за бред я из нее сотворила ("танго черного паука - прочь от тайного ледника" или что-то в этом роде). Зачитывается перевертыш в прямом эфире. Отгадывается с первого раза (как чаще всего и бывает). А потом - отгадавший (мужчина с приятным баритоном и не лишенный слуха) начинает петь... Выигрыш ему, конечно, засчитали... и заказанную песню поставили... Но - боже мой! - как же я сочувствовала девушке-DJ... и нашим информационщикам, которые буквально минут через пять зачитывали выпуск новостей... и титаническими усилиями удерживались от смеха! Мужчина этот очень выразительно и прочувствованно (он явно не стебался, а "отрабатывал" свой музыкальный приз всерьез!) пел следующее: "Самка бееелого мотылька..." Кто о чем...
Вот. Совершенно великолепная цитата из одного труда советских времен.
"Могучим психическим средством для полового оздоровления, в смысле понижения половой возбудимости и предотвращения преждевременного полового влечения, является отвлечение внимания и перевод половой энергии на другие рельсы... При увлечении человека какой-нибудь идеей или интересным делом половая энергия переходит в другие, более высокие формы психической энергии. Так, например, по анкете 1922 г. , увлечение революцией ослабило половое влечение у 53% мужчин и у 32% женщин."
Так-то вот. Увлекайтесь лучше сексом, а не революцией. :)
История произошла в минувшую субботу... Отправились три бойца за город (погода шепчет, птички поют) - шашлычки водочкой запивать. Все замечательно, но вот и в город пора... Один из трех богатырей резко выпадал из весовой категории (вниз, естественно), поэтому возвращаться ему было особенно тяжко. Но его погрузили на заднее сиденье Алеки, где он благополучно и прикемарил. Просыпается... В машине... Скорость - 50 км/ч... Впереди - филейная часть красного жигуля маячит... С трудом подняв голову, он обращается к богатырю за рулем: "Да что ты за ним тащишься, обгоняй давай!", на что получает вполне убедительный ответ: "Да я и рад бы, но он нас на веревке тащит"... Вот, собственно, и весь сказ...
Сегодня (в четверг) после новостей на ОРТ программа была изменена и поставлена беседа Путина с учеными. Я об этом заранее не знал. Теперь представьте: включаю ящик, вижу - Путя в неформальной обстановке что-то там говорит. Я смотрю в программу телевидения (газетную), и вижу: Четверг, 04 апреля, ОРТ, 21.35 Минисериал "Сдвинутый".
Подружка рассказала. Ведет она в садик своего ненаглядного детеныша, а малыш, надо сказать, по сложению, повадочкам и настроениям - уже готовый ОМОНовец, только маленький (4 года). Мамаша по дороге в садик преподает сынуле урок хороших манер: "Никита, ты же мужчина, ты сильный, а девочки слабые. Поэтому ты всегда должен заступаться за девочек, если их кто-то обижает. Понял?" "Да, мамочка, понял, когда Виталик убьет Настю, я убью Виталика". Обожаю нашу молодежь!
Небольшая очередь к киоску, торгующему всякой всячиной. У амбразуры молодой человек. - Пачку «бонда», пожалуйста! - Бонды остались только голубые. (Для некурящих - в голубой пачке находится облегченный вариант сигарет). - Тогда пачку «суверена». Продавщица рыщет по закромам и выдает: - И суверены у нас только голубые. Молодой человек разочарованно: - Тогда дайте три апельсина, надеюсь среди них не будет ни одного голубого!
Работаю я инженером в одной проектной организации и по долгу работы приходится мне мотаться по нашей матушке России. Но на этот раз история не про те места, где я бывал, а про столицу нашей родины Москву. А точнее, про ее бдительных и доблестных сотрудников милиции. Пролог. На нашем предприятии в мае организуется коллективная поездка за рубеж - в Финляндию и Швецию. Всем сотрудникам об этом было заблаговременно объявлено. Ну чтобы они успели загранпаспорта оформить, деньжат поднакопить и т.п. Народ все это активно делал. И вот, наконец, вчера лицо ответственное за поездку дало отмашку - сегодня принести на работу: свой паспорт российский, свой паспорт заграничный, примерно 100$. Плюс на каждого человека, который с тобой едет (а таких может быть еще двое), точно такой же набор. А едут со мной за компанию 2 девушки - жена и ее подруга. Таким образом у меня с собой: 6 паспортов +300$ денег. Так как 6 паспортов во внутренний карман, сами понимаете, не помещаются - решил положить их в кожаную папку, с которой всегда и везде хожу.
Теперь собственно сама история: С утра захожу в вагон метро, нахожу свободное место (что, кстати, редко в это время) и сажусь. Рядом со мной - мент. Я, ничего не подозревая, открываю папку (где паспорта) и достаю книжку, которую я в данный момент читаю. Видать, мой сосед (ментяра) заглянул "нечаянно" ко мне в папку... И тут в его голове произошли сбои. Вероятно, те люди, которых он обычно останавливает на улицах славного города Москвы, не имеют паспортов вообще. А тут один, да еще и с такой кипой паспортов! Непорядок - мелькнуло у него в голове. Мент начал издалека: "Что, боишься хохлы материал с3,14здят?" Логика у мента железная - просто книга, которую я читал (Строительство частных жилых домов) пестрела картинками домов, чертежами и т.п. И он, вероятно, подумал, что я нанял лиц украинской национальности для строительства какого-то жилья, а паспорта, значит, себе взял, чтобы без меня не уехали никуда. А еще стоит заметить, что настроение у мента препоганейшее - то ли не похмелился, то ли жена ему не дала. В общем, ласково он меня так по плечу хлопает и говорит: "Пойдем-ка в отделение - как раз моя остановка, а там разберемся!" Мои увещевания по поводу поездки в Финляндию не действовали никак. Дальше АПОФИГЕЙ всей этой истории - приводят меня в отделение и начинается "разбор полетов". Как вы думаете, о чем подумали менты, когда обыскивали молодого человека с 300$ и паспортами двух девушек? Оказывается, есть такая статья "Сутенерство" (а может, они меня на понт взяли). Так вот они меня СУТЕНЕРОМ обозвали! По их сутенерской картотеке проверили, долго выспрашивали, в каком районе девочек пасу и т.д. !!!!! А......!!!!!
Эпилог Короче, закончилось все благополучно. Позвонили на мою работу, работу жены, ее подруге и выяснили, что действительно все так, как я говорю. Итог - опоздание на работу на 1,5 часа. А милиция даже извинилась. На начальство грешат - говорят, что бдительности от них требуют!
Просто цитата дня какая-то! "Сегодня" НТВ. Ведущий: "Сегодня установлен мировой рекорд по грузоперевозке с континента на континет! Самолет "Руслан" вылетел из Ульяновска, совершил посадку во Франции, где на его борт было загружено такое-то количество автомобилей, которые в итоге были доставлены в Малайзию!" (На экране один из Больших Боссов авиапрома) Большой Босс: "На сегодняшний день такое количество груза не смог бы взять на борт даже "Айрбас Белуга"! Так что сейчас наш самолет "Руслан" абсолютно НЕКОНКУРЕНТНОСПОСОБЕН!"
Военные сборы после окончания военной кафедры пришлось проходить в каком-то зенитно-ракетном училище в Энгельсе. Напротив казармы, где нас поселили, был плац, очень "удачно" спроектированный - края этой заасфальтированной площадки были выше, чем центр, и поэтому после дождя скапливалась большая лужа. Тут же выгоняли курсантов бороться с потопом, выдавали им… листы фанеры, которыми они пытались переместить воду за край плаца, что, конечно, не удавалось - пока добегает курсант до края, с листа все стекает. Сизифов труд. Но это не главное. Вторая неделя нашего там пребывания выдалась очень жаркая, ни облачка, ни тучки. Плац высох, привычной для курсантов работы нет. И тут приезжает поливалка, становится посреди плаца, водитель уходит на обед, из поливалки потихоньку течет вода. Через несколько часов машина уезжает, солнце жарит невыносимо, а на плацу появляются курсанты с фанерками.
Правда это или нет - утверждать не берусь, однако сия история передается из уст в уста уже несколькими "поколениями" студентов военной кафедры Финансовой академии. Время действия - середина 90-х годов. Два студента получают задание от начальника военной кафедры навести порядок на плацу при военной кафедре. Увидев тот объем работы, что им предстоит сделать, прикинув, сколько времени на это уйдет, а также стоимость своего рабочего времени (студенты уже работали в каких-то банках и довольно неплохо зарабатывали), они решили поступить проще. За пару бутылок водки и энную сумму денег впридачу студенты наняли машину-"поливайку" (уж извините, не знаю точно, как они называются), и эта самая машина им за полчаса просто вылизала весь плац до зеркального блеска. Говорят, лицо начальника военной кафедры блестело ничуть не меньше, когда он увидел, во что превратился его плац (я так подозреваю, таким чистым он не был до этого лет 5; да и после его тоже не очень часто чистили).
Вы почувствуете себя еще умней, прочитав эти высказывания бывшего вице-президента США (при Джордже Буше-старшем) Дэна Куэйла:
"Если мы не преуспеем - у нас появится риск неудачи."
"Республиканцы понимают важность связи между матерью и ребенком."
"Добро пожаловать, Президент Буш, госпожа Буш, и мои коллеги астронавты."
"Марс - по существу на той же самой орбите... Марс расположен на некотором расстоянии от Солнца, и это очень важно. Мы видели фотографии, на которых есть каналы, мы думаем, и вода. Если есть вода - это означает, что есть кислород. Если кислород - это означает, что мы можем дышать."
"Какая трата - потерять рассудок. Или не иметь рассудок - это тоже очень расточительно. Какая истина!"
"Холокост был непристойным периодом в нашей национальной истории. Я подразумеваю в истории этого столетия. Но все мы жили в этом столетии. Я не жил в этом столетии."
"Я верю, что мы находимся в необратимой тенденции к большей свободе и демократии - но это может измениться."
"Одно слово, вероятно, подводит итог ответственности любого вице-президента, и это одно слово - "быть подготовленным."
"Многословие ведет к неясным, невнятным вещам."
"Мы не хотим возвращаться к завтрашнему дню, мы хотим идти вперед."
"Я сделал хорошие суждения в Прошлом. Я сделал хорошие суждения в Будущем."
"Будущее будет лучше завтра."
"Мы будем иметь самых образованных американцев в мире."
"Я стою за всеми неправильными заявлениями, которые я сделал."
"Мы имеем жесткие обязательства к НАТО, мы - часть НАТО. Мы имеем жесткие обязательства к Европе. Мы - часть Европы."
"Я - не часть проблемы. Я - Республиканец."
"Низкий уровень участия избирателей - это признак того, что меньшее количество людей идет на выборы."
"Когда меня спросили в течение этих последних недель, кто виноват в бунтах и убийствах в Лос-Анджелесе, мой ответ был прям и прост: Кто виноват в бунтах? Мятежники виноваты. Кто виноват в убийствах? Убийцы виноваты."
"Мы готовы к любому непредвиденному случаю, который может или произойти нет."
"Для НАСА, космос - все еще высокий приоритет."
"Откровенно говоря, преподаватели - единственная профессия, которые преподают нашим детям."
Есть у меня хорошая знакомая. Живет вдвоем с мамой. Незамужем. Однажды она благополучно догулялась и залетела. Но смело решила рожать. Мама была поставлена в известность. Истерики и скандалы пропустим. А их, прямо скажем, было немало. Сошлись они на том, что родится девочка (просто обе были в этом уверены) и будет им помогать в их нелегкой женской доле. Прошло несколько месяцев. Захожу к ним в гости. Смотрю, сидят обе мрачные. - Чего случилось-то? - спрашиваю. - Я ко врачу сегодня ходила, - отвечает подруга. - Ну и чего? - спрашиваю опять. - Мальчика просветили, - отвечает в пустоту мама подруги. - Ну чего ты, мама, - чуть не плача, говорит подруга. - Вырастет, помогать будет, гвозди там всякие забивать... - Ага, - мрачно глядя в пол, произносит мама, - Нам в голову...
Решил я на днях приучить свою домашнюю скотинку к улице. Кошак молодой, гормон играет, дома бесится со скуки и орет дурным голосом под дверью. Часов в десять вечера, чтобы на улице было потише, взял кота за пазуху, пару пива в пакетик, вышел на скамеечку перед подъездом. Попиваю пивко, зверь обнюхивает окретности - гуляем. Через час пиво заканчивается, начинаются соответствующие позывы, да и вообще домой пора, завтра на работу. Но у котяры планы совсем другие, он малость освоился, бродит по кустам в радиусе метров десяти и домой совершенно не собирается. Как отловить кота, который этого не хочет, и желательно без членовредительства и погони через живую изгородь? Путем долгих маневров кот загоняется под припаркованную на тротуаре машину и, судя по всему, хочет там заночевать. Слегка подпрыгивая, видимо с малость придурковатым видом, хожу вокруг этого жигуля, наглая тварь поблескивает зеленым глазом откуда-то из-под кардана и откровенно надо мной издевается. В это время появляется совершенно обычный поддатый мужичок и тут... - мужик спрашивает у меня время - я успеваю ответить - мужика качает, он опирается на капот - в машине срабатывает сигнализация...
Кот пулей вылетает из-под машины, в полсекунды пересекает асфальтовую площадку и прыгает на дерево. В те же полсекунды я проделываю тот же трюк и успеваю схватить его за хвост на высоте своего роста. Запихиваю его за пазуху и бегом направляюсь в подъезд.
Как все это увидел и осмыслил несчастный бухарик - могу только догадываться...
Моя жена много лет работала учительницей в школе. Много у нее накопилось :) ... вот одна из ее историй. Надо отметить, что много в нашем южном спокойном городе беженцев из южных республик, и, в принципе, у нас к ним неплохо относятся. Вот только в школу они детей часто отдают как в камеру хранения, а не для учебы. Что тоже понятно.
Так вот. Сидит она после уроков в кабинете, журнал заполняет. Дверь открывается, в нее острожно заглядывает голова мальчика класса так 5-6, явно из беженцев. Мальчик долго выразительно смотрит на пустые парты. Жена: - Ты кого-то ищешь? Мальчик: - Мне нужна учительница по истории. Жена: - Ну, я учительница по истории. Мальчик долго и выразительно смотрит не нее, потом отрицательно мотает головой: - Неет, та дядя!
Подруга моя живет в Израиле с 10 лет (а ей уже 40) и иврит для нее уже гораздо более родной язык, чем русский. Но русский она не забыла, и говорит на русском, и даже книжки читает, но иногда из уст ее слетают такие перлы, что от смеха удержаться невозможно. Ходим мы в Тель-Авиве по художественной выставке, с произведениями современного искусства знакомимся. Остановились против одного творения, которое целиком состоит из маленьких черно-белых фотографий в рамочках, подвешенных на тонких веревочках и образующих круг, который что-то там, видимо, должен символизировать. А на фотографиях изображены разные части человеческого тела - руки, ноги, животы, интимные части. Причем если "женские прелести" довольно щедро рассыпаны по площади произведения, то мужских гораздо меньше и заметить их довольно непросто среди большого количества фотографий. Подруга возмущается фактом отсутствия мужских органов, а я успеваю заметить пару фотографий и говорю, что есть, надо только хорошо посмотреть. Она ищет, не находит, возмущается и говорит, что я ее обманываю. Есть, есть, говорю, смотри внимательно. В конце концов после долгого рассматривания она находит несколько "фаллических" фотографий, успокаивается и говорит: "Да, есть, только я не узнала их, ведь они же НЕОБРЕЗАННЫЕ!"
Есть у нас дочка, 2.5 года от роду. На прошлых выходных решила моя благоверная пробежаться по магазинам. Одевается, прихорашивается, макияж… Я лежу перед телевизором, расслабляюсь после очередной трудовой недели. Наша дочка, создание 2.5 лет от роду, бегает между мной и женой, и периодически спрашивает, куда собирается ее мамочка? Дитя стоит на карауле - как бы ее не забыли взять с собой. Полчаса сборов - полчаса постоянных вопросов. «Мама, ты куда? Папа, а мама куда идет? » Итд, итп. У ребенка уже глаза на мокром месте, чувствует, что в этом мероприятии она участвовать не будет. Жена уже собирается выходить, слышу диалог из коридора: - Мама, ты куда? - Скоро приду. - Мамочкаааа, ты куда? (Ярко выраженные плаксивые нотки) - Я в магазин, скоро приду! (Раздраженно) - … - … - …? (плач) - …! (явное раздражение) - Мама, ты куда-аа? (плач усиливается) - НА КУДЫКИНУ ГОРУ, ВОРОВАТЬ ПОМИДОРЫ!!! (крайняя степень раздражения)
Дочка залетает в комнату, вся в слезах. - Паа-а-па-аа!!! Маа-ама идет воровать помидоры! Аа-а меняя-я не берее-ет!!! (Плач, слезы ручьем).
Дело было лет 6 назад. Как это нынче повелось, многие здания, ранее принадлежавшие различным НИИ, переквалифицировались в бизнес-центры. Так вот, в одном из таких зданий, был подвал, пролегавший под всем строением. Ушлые турецкие владельцы, выкупившие постройку, решили эти помещения так же использовать под офисные. Когда в подвал спустились наши работяги, которые должны были расчищать захламленную площадь, обнаружили они там ограменный токарный станок, неизвестно как, кем и зачем установленный в подвале. Есно поднимать его наружу было нереально и наши кулибины не долго думая решили эту хреноту закопать - сровнять с землей и забетонировать пол. Условия работы были тяжелые, перерывы на обед также не давали плодотворно трудиться, поэтому работа по вырыванию ямы затянулась на несколько недель. Надо сказать, что прораб дал точные указания относительно размеров «могилки» для станка, с точностью до сантиметра. И вот, когда яма была готова и оставалось только с помощью домкрата дотащить эту хреновину до края и сбросить ее вниз, наши трудяги решили, что одному станку будет в ямке скучно, и надо бы туда всякий другой хлам побросать. Заодно и площади расчистить. Насобирали они всякий железный мусор и покидали его на дно ямки. Думали еще, что их начальство за это отблагодарит. Отблагодарило… Кульминационный момент - пятеро здоровенных мужиков, кряхтя и сопя, постепенно подвигают станок к яме. Еще чуть-чуть и он будет погребен, а мужики разойдутся с чувством выполненного долга. Еще один сантиметр, еще.. 3-х тонная машина сваливается вниз и тут глаза мужиков лезут на лоб - детали станка на полметра возвышаются над полом!!!! (мусор-то надо было сверху накидывать!!!) Работа по подкопу под станок заняла еще один месяц, мужики не получили премию, а вот большущий нагоняй от начальства им был обеспечен!
Обсуждаем с другом тему "ламмеры и Интернет". Развеселившись, спрашиваем только что вошедшего коллегу: - Миша, а твоя собака ходит в Интернет? На что он философски замечает: - Она на улице ходит... Не хватало мне обо..нного Интернета...
Идем с сыном по городу, гуляем. Ему три года, поэтому идет с пистолетом. Пластмассовым - который водой стреляет (но он не заряжен :)) Вдруг видим - менты сидят в ПГ-машине, стекла опущены - жарко, отдыхают. Сын подходит к окошку и спрашивает у сержанта: - А у тебя пулемет есть? Тот смеется: "Нет..." - А автомат есть? - Нет..., - уже с большим интересом. - Ну хоть пистолет есть? - Нет, - говорит, лыбу во весь рот давит. Сын мне: - Пойдем, папа, у него даже пистолета нет. Придется мне в преступников стрелять... Мы повернулись, поэтому реакцию ментов я не видел....
Этой истории склонен верить, так как рассказала мне ее преподавательница, принимавшая экзамен, о котором пойдет речь. В тот день должны были сдавать английский моряки... нужно им для их каких-то мореходных надобностей. В группе человек 25-30 мужиков, уже достаточно "походивших" по одному их Северных морей (и приезжавших раз в год сдавать экзамен), и одна хрупкая девушка-мичман, которая в тот самый день опоздала. Чтобы убить время, преподаватель раздала мужикам почитать анекдоты, среди которых был:
"на международном конкурсе работниц любви победила француженка, сумевшая во рту собрать кубик Рубика".
Через некоторое время заходит опоздавший (или опоздавшая?) мичман, по-моему, Лена. Ей сразу вопрос из зала медовым голосом:
- Леночка, ты кубик Рубика собирать умеешь? - Умею... - А какой тебе кубик? - Да побольше...
Экзамен проходил, после того, как все пришли в себя, в повышенном расположении духа ;-)
Живу в Сокольниках, местечко то еще... Дурка, тюрьма и морг - и все рядом с моим домом)) так вот, пошел в пятницу на работу, а из окон вышеупомянутого морга доносится песенка Дельфина "я буду жить".. и пьяный хор медиков-практикантов на подпевках.. мда... жизнеутверждающе..
Я знаю, что многие читатели этого сайта полагают, что все американцы - идиоты. История специально для них.
Наш отдел недавно переехал на другой этаж, где все новенькое, с иголочки, современное. В том числе и сантехника. Все краны в туалете с сенсорами. Руки подставил - вода льется, убрал - перестает. Красота.
Тем временем, губернатор нашего штата Нью-Джерси объявил о мерах экономии воды в связи с имеющей место засухой. Через пару недель в туалете появилась аккуратная табличка: "Помыв руки, выключите воду".
О ростовских таксистах: Сидим, отдыхаем с друзьями в гостях. Поздно уже, кто-то собирается домой - вызывает такси. Просит: только можно через полчаса чтоб приехал, говорят, конечно можно. Через пять минут звонок: такси ждет. А как раз тост за хозяев, посошок и стременная еще не выпиты, не говоря о закурганной... Тот, кто вызывал такси (ТКВТ) перезванивает диспетчеру и говорит: мы же просили через полчаса. Диспетчер (связываясь по селектору с таксистом, но так, что ТКВТ слышит): Эй, там, номер такой-то - там клиенты ЧЕГО-ТО ТАМ НЕ УСПЕЛИ - полчаса подождешь? Таксист (громко, всем слышно): ЧТО ЗА іБАНЫЙ В РОТ? Диспетчер - уже в трубку ТКВТ: ПОДОЖДЕТ!!!
Случилось это в 93-ем году теперь уже прошлого столетия. Место действия Чукотка. Июнь месяц. Полярный день. Шарик на небе светит (у кого с географией хорошо, тот сразу поймет). Так вот приехали к нам ребятишки на практику из Московской геологоразведочной академии. Причем, некоторые уже не в первый раз и их я знал еще по Москве. Ну, значит приехали. Обустраиваются в общаге. Вечер. Гуляют. Решили мы к ним в гости зайти. Старых знакомых проведать и, вообще, с новичками познакомиться. Естественно, как русские люди отмечают приезд - водка, сигареты и все остальное к тому прилагающееся. Сидим за столом. Новички делятся впечатлениями от перелета. От смены часового пояса, от природы, что успели углядеть за несколько часов. "Старички" над ними тихо посмеиваются. Знают, черти, что дальше их ждет. Сидим, значит, за приезд напитки разные употребляем, за знакомство. Надо сказать, что до кучи у одного из "старичков" день варения случился на следующий день и надо было досидеть до двенадцати (24-00), чтобы заодно и поздравить его (Татаурчик привет). Гуляем, весело всем. И тут за столом проявляется один паренек с вопросом: - Ребята, а когда спать ложиться? Ну, я ему возьми да ляпни: - Когда солнце сядет! Паренек успокоился. Сидит. Крепится. Ну видно по нему - спать хочет. Разница с Москвой 9 часов. Сидим дальше. Пьем. Со "старичками" старых знакомых вспоминаем. Время около 2-х ночи. Опять этот паренек: - Ребят, ну когда спать ложиться? Я ему: - Че пристал? Когда солце сядет! - Ага! Дальше наши возлияния продолжаются. Никто никуда не торопится. Нам до смены времени полно выспаться. Им тоже утром не на работу. Нормальная пьянка с задушевными беседами. Около 3-х уже. И вот наш герой опять подает уже измученный голосок: - Ребят, ну когда спать ложиться? - Ну че пристал? Сказали тебе - когда солнце сядет! - А когда оно сядет? - В августе! Никто тебя не держит. Хочешь спать - иди ложись. Никто слова не скажет. Концовки фразы, по-моему, он уже не слышал...
Сидим в семейном кругу перед телевизором, смотрим сериал про обитателей моря. Показывают как происходит нерест какой-то рыбы. Диктор за кадром рассказывает, что мол самки мечут икру, а самцы ее затем поливают молоками. Женя 7 лет спрашивает маму: - А что такое молоки? Мама начинает объяснять, что мол есть рыбки женского пола - они откладывают икру, а рыбки мужчины разбрызгивают молоки в окружающую среду, чтобы они попали на икру, а потом из икринок появляются маленькие рыбки-дети. После паузы с задумчивым видом ребенок выдает: - А что, для того чтобы я родилась папа тоже разбрызгивал свои молоки в окружающую среду?
Мамаши, дети, маршрутки... Как все это уже... Лучше про нас, взрослых. Было это во времена тотального колбасно-мясного дефицита. Москвичи и другие столичные жители, возможно, этого и не помнят, так как со всей матушки-России колбаса как раз к ним-то и стекалась. Ну, и наша, с Урала, тоже. И вот в такое-то время, в час пик, на перекрестке остановился трамвай, полный народа. Лето, жара, окна открыты. У одного из них стоит моя мама, и как и все с завистью смотрит в грузовик, остановившийся рядом. А в нем, на горе разновсяческих колбас (и копченых, и вареных) раскинулся добрый молодец, который их, видимо, и грузил. Дово-о-о-льный... - Эх, колбасы-то.... - простонала мама. Рядом стоящая еще довольно молодая особа не удержалась, пошутила с горя - громко, в окошко: - Эй, перень, кинь палку! - Вечером давай встретимся, кину! Трамвай лег, где стоял, довольный остряк укатил на своих колбасах, смущенная молодка поехала далее, как и большинство - в проходную родного завода.
Это сейчас простодушные дети сплошь и рядом оповещают благодарных пассажиров подробностями интимной жизни родителей и не только. А в наше время было не так. Секса, естественно, не было, даже у пап и мам, а если и был, то тщательно скрывался. И, как показывают некоторые вскользь оброненные мамой фразы, они СТОЛЬКО всего даже не подозревали. Но народный фольклор тем не менее не дремал. И детские уши его все-таки улавливали, а детская память надежно удерживала. Я не помню, где я это услышала, но я помню, как я это выдала - утром, в полном трамвае, по дороге в садик, я чистым звонким голосом спросила: - Мама, хочешь я тебе песенку спою? Ну, как и все мамы, моя разрешила - чем бы дите ни тешилось, лишь бы не скандалило. Напрасно она это, напрасно, нельзя было расслабляться... Я спела (мотив сами угадаете): Широка страна моя родная Много в ней подушек, простыней. Приходи ко мне, моя родная, Будем делать маленьких детей.
Сегодня 9 лет как мы поженились. Вчера спрашиваем сына: - Гриш, а ты знаешь какой у нас завтра праздник? Гриша чешет репу и выдает: - День победы, чтоль? Пять секунд изумленный тишины и перл жены: - Ага, день победы... победы мной над твоим папой!!! )) Вот такая военная история. Mayskiy
У нашего директора паршивая привычка ходить по родимому предприятию по субботам-воскресеньям, когда сменные настроены отдохнуть от начальничков. Вообще-то он ходит пешком, поскольку от дома до проходной ему минут 15 топать, не больше. Но некоторое время назад господин директор купил нулевый серебристый рено. Новая игрушка! Вся из себя. И чего бы не проехаться в субботею, с шиком-с подкатить к проходной, вызвав разговоры, кои будут продолжаться не меньше недели. Приятно-с! Но вышло несколько не так, как предполагал гражданин большой начальник. Сему способствовали 3 обстоятельства. Во-первых, в начале нашей улицы висит знак "остановка запрещена" и все обеспеченые самобеглыми повозками рабочие ставят тачки на тротуаре у проходной и лишнего места там нет. Во-вторых, день был еще немножко праздничный и в наши светлые головы закралась мысль "Не послать ли нам гонца?". В-третьих, на проходной стояла самая паршивая из ВОХРовских вахт, договориться по-хорошему с ними - это из области даже не фантастики, а фэнтэзи. Ну а то, что гонец с нашей стороны и директорская рено прибыли к забору одновременно - просто совпадение. Мужик перелез через забор и десантировался на тротуар, взгляд его был устремлен не вниз, а через улицу - какая "точка" радует глаз открытой дверью. Надеюсь, вы уже поняли, на что он спрыгнул. Правильно, дорогие товарищи! На НОВУЮ НАВОРОЧЕНУЮ ДИРЕКТОРСКУЮ ИНОМАРКУ. Весил наш "посланец мира" килограмм 100, высота забора метра 3. Кинетическую энергию считайте сами. А теперь представьте состояние хозяина машины. Он только что насладился исключительным комфортом поездки, изящным управлением, мощным бесшумным движком и прочими радостями. Пребывает в вальяжно-расслабленом состоянии духа, сродни нирване. Как вдруг... ГРОХОТ, СКРЕЖЕТ, МАТ. Работяга сбежал, бежал он, как сам потом рассказывал, быстрей, чем в юности бегал на первенство района. Водку он честно принес только часа через 2, когда директор, надавав всем пиздюлей, отбыл в сторону дома с немеряной вмятиной в крыше авто.
Очень полезная программа распознавания сканированного текста. Только распознанный текст проверять нужно обязательно, т.к. программа ищет графически похожие буквы и подбирает из этих букв имеющиеся в словаре слова. Ей все равно, что слова эти могут быть, мягко говоря, не в тему. Как-то отсканировав, проверив, и внеся нужные изменения в один длинный договор, я все-таки решила проверить и шапку, которая повторяется во всех наших договорах. Мне повезло, что я это сделала, т.к. в самом начале договора я обнаружила "Фирма ААА в лице директора такого-то и фирма БББ в ЯЙЦЕ директора такого-то заключили настоящий договор..." Что характерно, в своем яйце договор должен был заключать именно наш шеф.
Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное чадо завтраком. А куда денешься? И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу (она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от подушки голову, жалобно сказала: - Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу, электрическая), когда закипит - засечешь пять минут, потом снимешь с плиты и под холодную воду... И с чувством исполненного родительского долга упала обратно. Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в родительской спальне опять материализовалось дитя. - Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?
Дело было в 1987 годе, когда мы вскоре после демобилизации решили навестить одного нашего приятеля. Мы - это пять москвичей, а приятель - житель Одинцова, служивший вместе с нами и считавшийся в войсках «полновесным» столичным человеком. Ну, приехали. Посидели, вспомнили недавние боевые будни, поехали по домам - в электричке. А народу в вагоне было много, мы расположились в тамбуре, опять же, покурить можно. Стоим, болтаем о том, о сем. В какой-то момент разговор зашел о домашних животных. «У меня, мол, овчарка, у меня - пудель, у меня - сенбернар (про всяких там мастиф-пит-буль-стаффордширов и прочих чихуахуа народ тогда еще не слыхивал)». А рядом стоит дядька: не старый и не молодой, не то трезвый, не то пьяный, не то рабочий, не то колхозник - типичный такой «гегемон». Стоял, слушал нас и вдруг говорит: «А у меня дома тигра есть». - Какая такая тигра? (а во время всей свое речи мужичок называл животное исключительно почему-то в женском роде). - Какая, какая - злая и рычит все время. » Ну, думаем, вот тебе и последователь Берберовых нашелся. (Берберовы, кто не помнит, это такая была «продвинутая» семья, в домашних условиях воспитывавшая львов, которые их потом (львы - Берберовых) и сожрали.) «Слушай, а где ж ты ее держишь, поди мяса жрет целую тонну?» - вопрошаем слегка обалдевшие мы. - Как где, при мне, дома обитает, мяса жрет мало. А вот 5-го и 20-го, как домой с получкой возвращаюсь, рычит, на меня кидается, и все деньги отнимает. И только через пару секунд мы поняли, что под полосатым хищником мужик имел в виду свою жену. От нашего хохота (в тамбуре) проснулся весь вагон.
Про зимнее время и Windows 95... Не знаю быль или не быль, а говорят...
Сидит, ну скажем, Олег Мороз в последнее воскресенье октября около двух часов ночи за компом. Вдруг Windows(95) ему и говорит человеческим голосом: - Наступило время перехода на зимнее время. Переводить стрелки? - Переводи, говорит Олег, если надо. И Windows переводит стрелки на час назад. Проходит час. Снова наступает два часа ночи. Windows снова говорит (и снова человеческим голосом): - Наступило время перехода на зимнее время. Согласен? - Согласен-согласен, говорит Олег, - нЕкогда. Делай что нужно. И Windows снова переводит стрелки на час назад. Проходит еще час...
Потом смотрит Олег - светает уже, а у него все третий час не наступит никак...
Было это на втором курсе института. Надо было нам писать курсовик и мы, 6 девчонок, решили собраться у одной из нас по этому случаю, т.к. темы были однотипные, да и родители как раз у нее уехали на море. Короче, весь день писали, чертили жуть... в итоге наступил вечер и нам захотелось чего-нибудь интересного. Отложили курсовики, стали болтать о том о сем и выяснилось, что мы все девственницы кроме одной (хозяйки квартиры). И тут нашлась интересная тема для разговора - СЕКС. Ира (хозяйка) стала нам рассказывать про всех своих ухажеров, кто какой в постели, какой у кого член и др. подробности, в том числе и наших однокурсников. Мы слушали ее с открытыми ртами, а потом она возьми и предложи "Девчонки, а хотите я при вас все это проделаю? Сейчас позвоню к нашему старосте, он быстро прибежит, а вы спрячетесь и подсмотрите как это все в жизни происходит". Поначалу мы конечно же были обескуражены таким предложением, не представляли как это все может происходить, но согласились. Был разработан план действий. Когда он придет, мы прячемся в другой комнате и ждем сигнала. Т.е. Ира должна была завести старосту в комнату, закрыть дверь (стеклянную) и после того как она включит музыку, нам можно было выбираться из своего убежища и спокойно наблюдать за всем процессом. У них должен гореть свет, а у нас в прихожей нет, поэтому нас оттуда не должно быть видно. В общем, когда все приготовления были завершены, она позвонила к бедному нашему старосте, сказала, что хочет с ним встретиться и чтобы он быстрее приходил. Он не заставил себя долго ждать, примчался через 10 минут на машине. Итак, все шло по плану, мы закрылись в комнате ЖДЕМ! :))) они пошли покурили, через минут 15 был дан знак, значит можно выходить. Мы тихонечко, на цыпочках выползаем, впяливаемся через стеклянную дверь на двух наших однокурсников. У всех перехватывает дыхание, все-таки первый раз видим такое, а там страсть и все виды секса, начали от орального, потом вагинальный. Короче, мы так простояли минут 40, потом видим дело к концу идет, мы вновь на цыпочках в свое убежище ))). Они оделись, староста уже собрался уходить, но тут случилось непредвиденное. На его машине сработала сигнализация, все так произошло внезапно, что Ира не успела среагировать и удержать его. В итоге он вбегает в нашу комнату, чтобы через окно выключить ее, т.к. окно оттуда выходило во двор и О, Ужас! Он видит шесть своих испуганных однокурсниц, которые не знают что им делать. Немая сцена. Потом он ничего не говорит, понимает, что собственно произошло, выбегает на лестницу и бежит прочь. Мы потом долго смеялись ))) Но мы оказались порядочными девушками и впредь ему об этом никак не напоминали.
Обыкновенная студенческая история. Приехал я к брату в гости. Он учился в то время в институте и, как все нормальные студенты, жил в общаге. Вечером, как обычно, случилась стандартная житейская ситуация. Пришли гости. Попали на ужин. Пристыдили хозяев за уничтожение продуктов. Принесли бутылку. Потом еще одну. И еще… Утром всех разбудил негромкий мат и приглушенный звон посуды. Самый сознательный студент собрался в институт. Чего-то усердно искал. Видно было, что ищет давно. - Че ищешь-то? - Чертеж. - Засунул в бумаги, наверно. - Формат А-1 не засунешь глубоко. - …? Прошло какое-то время. - Мать вашу!!! Сознательный быстро освобождал стол от объедков и посуды. Когда стол освободился, он схватил то, что вчера служило нам белоснежной скатертью, скрутил в трубку и быстро-быстро стал перемещаться в сторону института. Кто-то умный решил вчера внести немного эстетики в процесс поглощения горячительных напитков (эстет, блин). Нашел лист чистой бумаги и постелил на не совсем чистый стол. Чертеж был сдан на положительную оценку.
Еще одна замечательная история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru
Снимали мы квартиру в доме, который был очень глупо устроен, а именно: между двумя рядами балконов жилых квартир был ряд балконов с пожарной лестницей. То есть, с лестницы, держась за стену разделяющие балконы, можно было по перилам спокойно переступить на другой балкон. Чем воры радостно и пользовались. Однажды летом часов в 11 вечера мы занимались любовью; было жарко, и балконная дверь была открыта уже несколько часов. Вдруг раздались настойчивые звонки в дверь - мы не открыли, потому что никого не ждали. Звонили долго - минут пять. Когда звонки прекратились, я сказала: "Ну вот, нас прозвонили, решили что дома никого нет, сейчас на балкон полезут". Пошутила, называется. Что вы думаете? Минут через 15 я вижу в проеме балконной двери темную мужскую фигуру. Он мягко по-кошачьи спрыгивает с перил на наш балкон и встает в дверях. Мы оба абсолютно голые. Я натягиваю на себя простыню и приподнимаюсь. Пыталась закричать, но из горла донесся только какой-то сип, а волосы на голове в буквальном смысле зашевелились и встали дыбом. Я очень испугалась. А муж спокойно как был голый уселся и уставился на этого парня. Парень не растерялся: "Ребята, это 8-ой этаж?" спросил он бодрым голосом. "Нет, всего лишь 6-ой" отвечает ему муж. "Извините, мне выше", говорит парень и скрывается тем же путем, что и пришел.
На стене какого-то дома табличка: "ПРИіМНАЯ одесского отделения блока Виктора Ющенко". Прямо под ней подвальчик с характерным запахом, с табличкой: "ПРИіМ стеклотары".
Надпись страшными буквами на страшном заборе 2-го Христианского кладбища: "Платная стоянка!!!".
В гастрономе на углу Дерибасовской и Преображенской одно время висела вывеска: "Новинка: СВЕЖЕЕ МЯСО!".
В местной газете: "Приметы апреля: февраль богат снегом, а март водой".
К вопросу украинизации всего и вся. В одной и той же передаче имена: Володымыр Владимиренко и Олександр Александров. :)))
Юрик с Одессы :) P.S. Люди, если в вашем городе есть такие же приколы и несуразицы, расскажите их - они иногда в 10 раз смешнее любого анекдота! :))