Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ыфыр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула. Учился я после школы в строительном техникуме. Нормально учился, как все. Учеба в техникуме очень похожа на учебу в школе. Преподаватели еще называли нас детьми, вызывали к доске, проверяли домашнее задание, ставили оценки. Самая нелюбимая система проверок у студентов была письменная, особенно если сложно списать. Списывали конечно, шпаргалки всякие и т. д. Мало кто готовился. Но по одному предмету старались подготовиться почти все - списать сложно, а за двойку свободно можно было лишиться стипендии на весь семестр. Преподаватель по фамилии Козычко внешне был очень неординарен: небольшой, плотный, в очках, полностью лысый, но с огромными как у Брежнева (если не больше) бровями. Любил рассказывать, как он работал в министерстве и от нечего делать пересчитал какой-то проект, найдя в нем большой перерасход государственных средств, но так как средства были государственные, и проект уже приближался к стадии воплощения, ему сказали, чтоб он сидел на попе ровно. Списать у этого препода было практически невозможно, т.к. он постоянно перемещался по классу и заглядывал всем в глаза, четко определяя, кто списывает, и отбирал шпаргалки. Амбула. Вот одна очередная внеочередная контрольная. Туева хуча формул, которые надо было выучить и воспроизвести, что-то из чего-то вывести и т. д. Двадцать минут преподаватель ходит между рядами, заглядывает в глаза, под парты, недоумевает. Ясно видит, что все списывают, ну не могут все все знать, даже у заядлых двоечников половина контрольной уже написана. Тридцатая минута. Все почти все сделали и особо быстрые уже собираются свалить. Взгляд преподавателя задержался на доске, которая по обыкновению грязная, не вытертая предыдущей группой. Так он стоял минут пять. После сказал, чтобы все быстро было стерто, тем кто это написал, иначе всей группе устроит новую контрольную. Пришлось стирать. Честные у нас люди попались. Вышел стирать тот, кто все это придумал. Все гениальное просто: препод ни когда не обращал внимание на доску, а так как она почти всегда была грязной, вот и пришла идея написать там нужную грязь - всю контрольную для трех вариантов. Хороший мужик был этот преподаватель, оценки снижать не стал, наверно не обиделся, за то, что его так надули.
Обыкновенная студенческая история. Приехал я к брату в гости. Он учился в то время в институте и, как все нормальные студенты, жил в общаге. Вечером, как обычно, случилась стандартная житейская ситуация. Пришли гости. Попали на ужин. Пристыдили хозяев за уничтожение продуктов. Принесли бутылку. Потом еще одну. И еще… Утром всех разбудил негромкий мат и приглушенный звон посуды. Самый сознательный студент собрался в институт. Чего-то усердно искал. Видно было, что ищет давно. - Че ищешь-то? - Чертеж. - Засунул в бумаги, наверно. - Формат А-1 не засунешь глубоко. - …? Прошло какое-то время. - Мать вашу!!! Сознательный быстро освобождал стол от объедков и посуды. Когда стол освободился, он схватил то, что вчера служило нам белоснежной скатертью, скрутил в трубку и быстро-быстро стал перемещаться в сторону института. Кто-то умный решил вчера внести немного эстетики в процесс поглощения горячительных напитков (эстет, блин). Нашел лист чистой бумаги и постелил на не совсем чистый стол. Чертеж был сдан на положительную оценку.
Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер. Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет. За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так под нос поет: "Гуд бай, Америка о-о-о..."
Ездили на юг в июне поездом с пересадкой в Москве. Идем по перону Ярославского вокзала, а на встречу три мужика. Мужики как мужики, таких в своем городе частенко вижу... около мусорных баков по утрам, когда на работу иду. Морды лица у них не совсем одухотворенные, видно с бодуна. Смотрят на всех искоса низко голову наклоня. Бурчат: "Понаехали, деревня". Сразу видно коренных москвичей.
27.12.04г. Иллюстрация к теме женская логика. Вчера в автобусе еду, дремлю как обычно (ехать неблизко), благо сидячее место занял. Рядом молодая мамаша сидит с девочкой лет пяти-шести и отцом, тоже молодым. Ребенок читать учиться, хотя правильнее сказать его учат или заставляют, но видно, что дело происходит не совсем добровольно. Мама показывает ребенку билет и пытается заставить прочитать слово, которое там написано самыми большими буквами, а именно «БИЛЕТ». Дите упирается. Мама начинает подсказывать: «Первая буква «Б», а дальше…? ». Через минуту этот ребус разгадывается и в качестве бонуса ребенок получает новый квест: «А какие ты еще слова знаешь на букву «Б»…? ». Девочка думала на этот раз не очень долго и выдала маме слово «Бабочка», заработав тем самым еще пару хитпойнтов. На этом ее мучения не закончились. Жестокая мать захотела получить от маленькой девочки еще слово. Девочка не разделяла желание матери продолжать урок в переполненном автобусе и молчала как партизан, чем добилась подсказки, но в том-то вся и загвоздка – от такой подсказки у меня случилось замыкание. Напоминаю вам, что я дремал, но при этом все слышал и примерно ориентировался на каком отрезке дороги к дому я находился, последнее выработалось с годами. Поездки в институт научили спать в любых положениях и при любой неровности наших «дорог- направлений». Это было лирическое отступление, а подсказка была простая: «Ну вот скажи, где мы сейчас едем, по чему». Ребенок замолчал, а мой мозг занялся поисками слова на букву «Б», но безрезультатно. Я не мог понять по какому такому «Б» мы едем. От удивления я даже открыл глаза, думая что мой внутренний GPS дал сбой, но визуальная оценка ситуации подтвердила, то что мы ехали по МОСТУ, по дороге, по асфальту, по… Никакого «Б» под колесами. Ребенок был очень задумчив, папаша был в столбняке, так же как и я. Мать девочки все выпытывала страшную тайну, как называется, то по чему мы едем. Потом ей самой это надоело и выдала секрет, оказывается мы ехали … по МОСТУ. У ее мужа задумчивость на лице подкрасилась изумлением, и вопрос, который вертелся у меня на языке, он озвучил: «А причем здесь «Б»? ». Эй программисты, слабо своими генераторами случайных чисел на соревнованиях по логике женщине проиграть!
Сидим с приятелем в телек пялимся. Рекламу показывают, там где зубы на юга собрались. Друг говорит: «Прикинь, у тебя во рту 32 тупых блондинки». Я ему отвечаю: «Ага, и в каждой дырка». Хотел добавить, что каждая зудит, но и без этого у приятеля случилась истерика.
Ходят тучи хмуро значит будет дождь мама жарит гуся значит будет гость к маме ходит дядя говорит что брат он штаны снимает значит будут срать дорогой папаня приезжай скорей обосрут всю хату и сожрут гусей
Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер. Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет. За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько так под нос поет: "Гуд бай, Америка о-о-о..."
Случилось это в прошлом году зимой. Я стараюсь совмещать работу с учебой, хоть и не всегда получается. А учебу совмещаю употреблением горячительных напитков, как и все студенты. Зима. Сессия. Завтра экзамен по истории. А сегодня случился праздник – День Варенья у начальника. В этот день по обычаю нашего отдела новорожденный выкатывает пузырек, а сотрудники-сослуживцы дарят подарки. По той же традиции, уходящей корнями в непредсказуемую российскую историю, одним пузырьком никогда дело не обходилось. Не обошлось и пятью. Решили идти в гости. Из гостей выходить было уже сложно. До дому могли и не дойти, так что решили ехать. Начальник в этот день был на своей «восьмерке». Я как «заядлый автолюбитель» забрался на заднее сиденье. Хозяин сел на переднее, но почему-то справа. Потом показал пальцем на Костю, третьего кто остался в живых, и изрек: - Сегодня поведешь ты, я не могу, я пьяный. - А я?!! … Но с начальством не поспоришь. Забрались в машину. Стали заводить. Я на заднем сиденье начинаю вникать в ситуацию. Трое в дупель пьяных человека собираются ехать куда-то (потом оказалось, что поехали за пивом), стекла машины не только замерзли, но и запотели от перегара, даже лобовое, и никакая печка не помогала. Водила машину водит только в очках, но их на нем нет. Идем по приборам. Почему-то я быстро протрезвел и сидел с широко закрытыми глазами. Экстремалы блин. Купленное пиво помогло, я снова стал входить в кондицию. Домой я попал без явных происшествий. Утро было мучительное. Экзамен по истории помню смутно. Четверке в зачетке очень удивился. Но это уже другая история.
Как я сдавал сессию – это целая эпопея «отупея и тупофеоза». Осталось с сессии у меня два «хвоста» (мутация какая-то) – философия и экономика. Экономику-то я сдавал как положено: по ночам учил, днем сдавал, вечером пил. Но с философией фигня какая-то вышла. Выгнала она меня с экзамена за то, что я не прочитал ничего, из того, что она задавала. Я стал готовиться к пересдаче. Как дурак сидел в библиотеке, читал на старославянском Петра Флоренского, Чаадаева, подготовился … и чито ви себе думаете? Прихожу в день сдачи в институт, ищу препода. Нету. Пошел к методисту. Спрашиваю ее: - философичка сегодня будет? А она на меня так посмотрела и удивленно так спрашивает: - А накой тебе она? Я не менее удивленно, что она мне такие вопросы задает: - Ну дык, философию сдавать. - А она у тебя же сдана. Я не поверил, и она полезла проверять бумаги. Достала, смотрит: - Вот, «хорошо» стоит. - А фамилия-то какая? - Ты ведь Иванов? - … Да, кажется. - Иван Иванович? Тут у меня зародились смутные сомнения, насчет себя. Может мне все сниться или Матрица сменила программу, а мне мозги отладить забыла. Посмотрел зачетку – нет, все правильно, ничего не стоит. Пошел искать препода, вопрос хотел задать. Но увидел только ее призрак. То, что это призрак я услышал, когда решился окликнуть ее. - Вы ко мне? - Да. - А меня нет. Это не я и я буду «не я» до шести часов. А вам зачем? – спрашивает ехидно – экзамен сдавать? - Ну да… - А остальное сдано? Аудиторные, зачеты и все… - … и даже в документах «хорошо» стоит за экзамен. - :-(…? - :-(…! - Ну и зачем тогда пришел. - В зачетку поставить. - А че тогда мне мозги паришь. Это называется Дурень. Давай зачетку в раскрытом виде. Вот так я сдал философию.
Ситуевина такая была в Архангельске. Рекламные плакаты, здоровые такие, и пишут там всякую… всячину. Едем однажды на машине. И хорошо я не за рулем был. Рядом сидел. По сторонам глядел. Девушек красивых выглядывал. Весна там то да се. Вижу: красивая девушка и надпись внизу «Сосу за копейки». От удивления меня аж переклинило. Вот нифига себе интим до уличной рекламы добрался. Пылесос который там рекламировали я заметил немного позже. Молодцы рекламщики у нас, любят поднять людям настроение.
Утром договорились ехать покупать компьютер и я должен был изображать специалиста по компьютерам, но все получилось совсем не так. Вместо магазина попал зашел к друзьям в офис, где и забухал. После чего пошли в кабак. Здесь-то со мной и произошло одно забавное событие. Приключилось у меня отшибание памяти на почве чрезмерного употребления алкоголя часа на три. Что я делал в эти три часа, мне ни кто не рассказал, но очнулся я на крыльце того самого кабака под руку с какой-то девицей, лица которой я к сожалению не помню. Рядом находилась ее мама и мы все оказывается ждали такси. Кто она такая и когда я успел с ней познакомиться и почему они с мамой меня везут домой? Небольшая паника, и под предлогом покурить и под крики ты же не куришь я пошел нарезать круги по темным улицам в надежде, что они уедут без меня. Ночь, глубокая осень и мой наряд состоящий из костюма с галстуком во враждебной среде темных подворотен (кабак в такой глуши) заставили меня вернуться в теплую и душную атмосферу злачного заведения. На подходе был остановлен все теми же неустановленными лицами женского полу и посажен в такси. В салоне я протрезвел окончательно и мой мозг заработал в несколько раз быстрее. Кто такие? Зачем они меня увозят? Куда? Завезут, убьют и съедят или на консервы. А может еще хуже – жениться заставят. Все мысли направились на поиски выхода. Вход в такси был заблокирован женским телом, но вторая дверь была свободна. Ура!!! Главное сделать все быстро. Открыл дверь. Вылез. Опустил стопор на двери. Захлопнул дверь. Заглянул в открытое окно водителя и громким шепотом проорал: «Езжай отсюда быстрее». Бегом вернулся к своему столику и сделал выговор друзьям, что отдают меня кому попало.