Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 декабря 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Со слов знакомой: Метро. День. Народу столько что некоторые люди стоят, но не так чтобы давятся. Сидит женщина в юбке до пола, а рядом с ней стоят мамаша с ребенком лет пяти. Ребенок ессно дергается и начинает наступать на юбку сидящей женщине. Та немного пододвигаясь неодобрительно на него смотрит. А маленький дерганец просек мазу и начинает делать это дальше, причем специально. Женщина не выдерживает и обращается к мамаше: "Извините, но ваш сын наступает мне на юбку, попросите его не делать этого!" Мамаша:"Я, свому сыну ничего не запрещаю!!!" Получив некое одобрение своим действиям, пацан продолжил свое сомнитетельное дейсвие. Женщина, как и люди находящиеся в непосредственной близости к месту инцидента немного охреневают от такого поворота и уже не скрывают своей неприязни во взгляде к мамаше-нахалке. Но ессно народ не любит вмещиваться в чужие терки и все подумав про себя о бескультурии в которое катится вся страна спокойно едут дальше, но лишь до следующей станции. Открываются двери и парнишка лет двадцати, встает, подходит к месту недавней сцены и со словами:"Мне мама в детстве тоже ничего не запрещала!", - достает изо рта жевачку и лепит ее прямо на лоб незадачливой мамаше! И спокой выходит под одобрительное роптание свидетелей картины. Думаю счастливая обладательница пятилетнего создания надолго запомнила жизненный урок.
Есть у меня один знакомый армянин. Настоящий такой армянин. С жутким акцентом. Хотя и вполне разборчивым. Но не про акцент речь. Дело в том, что посмеяться Ваган любит, в том числе и над собой. Прихожу я как-то к нему в гости, а он довольный такой, завет на кухню, похвастать типа новым кухонным набором. Захожу, и вижу набор из трех кастрюль. Ничего особенного, кроме гравировок на боках кастрюль: "Каструл" (7 л), "Каструлка" (3 л) и "Каструлчик" (1,5 л).
История была рассказана моей сокурсницей тогда еще Академии налоговой полиции РФ, с ее слов(кто испытывает положительные чувства при поездке на метро - история точно для вас): Метро. Вечер. Народу не много. Из-под сидения начинает что-то дымить. Ессно всем по фигу. Ответственный пожилой мужчина, этакий советский интеллигент(поношеный костюм, очочки) подходит к переговорному устройству машиниста(кто не любит метро - это такая серая коробочка на стене с черной кнопкой) и изрекает следующее: "Внимание! В вагоне таком-то, из под сидения идет дым! ПОВТОРЯЮ! В вагоне таком-то из-под сидения идет дым! На что усталый машинст ему отвечает: "Внимание! Сейчас все ьрошу и прибегу тушить! ПОВТОРЯЮ! Сейчас все брошу и прибегу тушить! Немногие присутствующие получили заряд положительных эмоций и согнулись до конца поездки. Занавес.
Ситуевина такая была в Архангельске. Рекламные плакаты, здоровые такие, и пишут там всякую… всячину. Едем однажды на машине. И хорошо я не за рулем был. Рядом сидел. По сторонам глядел. Девушек красивых выглядывал. Весна там то да се. Вижу: красивая девушка и надпись внизу «Сосу за копейки». От удивления меня аж переклинило. Вот нифига себе интим до уличной рекламы добрался. Пылесос который там рекламировали я заметил немного позже. Молодцы рекламщики у нас, любят поднять людям настроение.
Ета история в свое время меня очень рассмешила, ее расказал мне один очень хороший друг, теперь я раскажу ее вам. Говорить я буду от его лица, поскольку мне так будет удобней. "Случилось это когда мы с другом поехали отдыхать летом. Вечером мы пошли на дискотеку и встретели там двох очень даже симпотичных девченок, соотвецтвенно ночивать мы отправельсь к ним, а жили они отдельно с радителями, поскольку были еще несовершеннолетними(это мы узнали слишком поздно). У меня все прошло гладко поэтому обо мне подробностей вы не услышите, а вот что случилось с другом. Зашли они в квартиру, а там темно, ну она не хотела разбудить радителей и попросила его не шуметь, завела в свою комнату и оставила ждать, а сама удалилась на кухню так сказать за кофем. И тут ему как говорится приспичело, а где свет включить он не нашол и просится в туалет тоже не хотелось, а уничтожить ее интимное настроение прозьбой тем болие. Как вы думаете как он поступил? Нашол газету и сделал свое ДЕЛО так сказать на нее. Ета газетка полетела в окно, а чтоб збить запах он у нее на зеркале нашол какуюту бутылочку и понюхав нечего не понял поскольку у него был насморк, набрызгал на себя побольше и так вокруг себя(парни думают что у девушки на зеркале могут стоять только духи, а ето большая ошибка). В комнате включается свет, на пороге стоит девушка у которой из рук с огромным грохотом летит поднос на котором были фрукты, бакалы и бутылка вина из кладовой. На этот грохот вбегают папа с мамой и просто напросто открывают рты. Вот что они увидели: в комнате их дочери незнакомый мужчина весь в зеленке, стены в комнате тоже напоминают зелень (обои только на днях переклеены), их дочь в маменом пенюаре стоит в шоке на пороге, на полу поднос с разбитой бутылкой с под вена в которой хронился уксус и что самое интересное то что на окне стекает нечто напоминающее.... ну вы поняли что(парень не додумал что стекла могут быть двойними). Смешно? А вот ему тогда было я думаю не до смеха....