Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 ноября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня знакомый, женат, но при этом большой ходок и любитель женского пола. Сидят на кухне у них дома его жена и лучшая ее подруга, выпивают. Разговор зашел про мужиков, и хозяйка жалуется подруге: - Мой бл№;ун ни одной юбки не пропускает, интересно он хоть предохраняется? - Неа, не предохраняется - отвечает подруга. Занавес.(А этот знакомый как выяснилось позже, действительно дорожку к подруге протоптал.)
Помните анекдот: У мужчины звонит телефон, он поднимает, а на том конце спрашивают: " Здравствуйте, а Машу можно?". Мужик отвечает: " Вы ошиблись номером!". через некоторое время телефон сеова звонит и снова спрашивают некую Машу и так несколько раз. Мужик, озверевший поднимает трубку на очередной звонок а там ему говорят: " Здравствуйте, это Маша. Мне не звонили?" Со мной произошла на днях похожая история, после которой я поняла как рождаются подобные анекдоты:))) А теперь сама история. находясь в поисках работы я рассылаю интересующим меня потенциальным работодателям свое резюме с именем, контактными деталями и прочей ерундой по имейлу. Где-то после 30-го посланного письма я с ужасом, перечитывая резюме, замечаю что мой телефон указан неверно! Две последнии цыфры переставлены местами! После нелестных отзывов, типа растяпа, в свой же адрес я в панике начинаю думать что же мне делать! Вобщем, додумалась до того, что позвонила по тому неправильному номеру, указанному в моем резюме и, представившись ответившему мужчине, спросила у него не звонили ли ему и не спрашивали такую-то! после ответного молчания я спохватилась и объяснила мужику ситуацию, после чего мы с ним посмелись вместе, и он обещал тем кто будет мне звонить на его телефон давать мой правильный номер...
Сын(второкласник) приносит со школы двойку по природоведению. Я грю покажь, за что! А там список животных и напротив перемешанный список харчей и что они на зиму запасают.. надо стрелками сконектить их правильно. Типа БЕЛКА=ОРЕХИ, ХОМЯК=ЗЕРНО.. читаю дальше что у моего "Дарвина" написано.. МЕДВЕДЬ=МЕД ПЧЕЛЫ =ЖИР!!!
я спрашиваю - а почему ЖИР то у ПЧЕЛ??? - ответ меня доконал-А БОЛЬШЕ СТРЕЛОЧЕК НЕ ОСТАЛОСЬ СВОБОДНЫХ!..
Служил в свое время один офицер в славном городе Бресте. сейчас он известный московский телепродюсер, но тогда просто лейтенантствовал и, главное, что его отличало от остальных служивых - было его потрясающее чувство юмора. Как-то раз, он перебрав с вечера утром пытался в состоянии тяжелой неадекватности сесть в автобус. Автобус, как и любой нормалный "Икарус" чадил нещадно. И вот, когда уже наш герой занес ногу, чтобы взойти с утренней толпой в транспорт, автобус выдал очереднуюю порцию черного дыма. Дым окутал людей. Двери закрылись. Автобус поехал. На остановке остался только наш лейтенант. Он понял, что нет ничего лучше свежего чистого воздуха... и бросился в ближайшие кусты, чтобы избавиться от двух глотков утреннего слабенького чая. Бывает. Думаю, все поймут бедолагу. И вот, когда рвотные позывы прекратились, он вышел из кустов и столкнулся нос к носу с какой-то теткой. Далее обмен мнениями: - Вот, молодой! ОФицер! Нажрался! - А, что мне? Бля? На службу не жравши ехать?! Честно, взял на вооружение. :-)))))))))))))
В 90-е годы работал в одной конторе и имел там "левые" доходы поболе основной зарплаты. Хватило на отпуск с подругой в Испании. Сослуживцам сказал, что еду на Азов к родителям. Отпускные фотографии потом пришлось сортировать - чтобы без вывесок на испанском и прочей экзотики вроде рыбного рынка. Я и девушка на фоне моря. Народ, однако, глазастый - а что там за пальмы и красивые домики на заднем плане? Штирлицы, е-мазай ! Небрежно так: А, это? Мы ходили в правительственный санаторий, по блату. Поверили.
Люблю читать объявления - никакой анекдот не сравнится с попытками объясниться на бумаге. Итак, газета "Вести", Израиль, цитирую дословно: "Меня тайным образом снимают в течение 7 лет и о моей жизни делаются фильмы без моего ведома и согласия на ВСЕХ каналах телевидения. Требуется сыщик международного класса, человек, который знает что и как делать. тел. ХХ-ХХХХХХХ, Полинер Бела". Откликнитесь, психологи - это мания величия или мания преследования? А моя бдительная матушка - пенсионерка думает, что это шифроvка Центра юстасу...
В Валаамском монастыре сообщили: “Наш наместник, епископ Троицкий Панкратий, в середине недели находился в Москве, на учебе в Российской академии госслужбы при президенте". (http://www.mk.ru/numbers/1928/article65429.htm)
Эээ... Интересно, на кого там епископов (!) учат... МВА, может быть?
Открываем с подругой магазин одежды. Впервые. Оформляем документы на право торговли- морОки, чем дальше-больше. В один из таких "замороченных дней нам звонят из санэпиднадзора и говорят: надо прийти и пройти санминимум. Мы призадумались-не знаем что это, а спросить не успели. Решили, что это опять по поводу состояния воздуха, воды, стен в помещении и т. д. Не удивляйтесь, с предпринимателя и такие справки требуются. Поразкинув мозгами таким образом и наспех, решаем, что надо ехать хозяину помещения ( мы всего лишь арендаторы). Звоним нашему арендодателю и говорим- езжай в санэпиднадзор и пройди санминимум. Добавлю, что нам с подругой с ним тяжело работать. Несмотря на то, что у него нескольких крупных стоматологий в регионе, этот человек "как с гор вчера спустился". Кстати, он тоже не знал что такое санминимум. Едет в санэпиднадзор. Звонит через 10 минут. Возмущен до предела. Надо сказать, что он мусульманин и с женщинами общается грубовато. Вот примерный текст его высказывания: "Вы офигели, да? Вы что меня-Низама- в продавцы записали? Меня-Низама- на лекцию хотели отправить? Учить меня как пол мыть и каким порошком? Меня опозорили на весь город!" После того случая, наш арендодатель относится к нам осторожно. Наверное, боится, что мы его еще куда-нибудь пошлем. А мы с подругой, когда нас кто-нибудь обижает, произносим фразу:"Как ты думаешь, этот человек проходил санминимум?"
В славном городе Владивостоке есть улица им. некоего гр. Нейбута. Но официально ее никто из местных не называет, только "улица обиженных женщин". Догадались почему? Неебута...
Праздновали на днях день рождения мамин, где присутствовала вся родня. В том числе мой мелковозрастный (3 года) троюродный братец. Сначала он вел себя смирно, но в какой-то момент начал канючить, а потом вконец разревелся. Ну, второй мой братец (возраст 15 лет), двоюродный на сей раз, принялся его успокаивать и зачитал известнейший детский стишок. Правда, в конце немного оговорился, так что все присутствующие улышали следуюшее: - - Плакса-вакса, гуталин, на носу горячий БЛЯДЬ! Долго он потом еще краснел и извинялся...
Знакомый прикалист рассказал, свой очередной прикол. К ним в комнату зашел редкий гость и спросил как передать Zip-дискетку Артему в соседней комнате. Там никто не открывает. Прикалист говорит: - Ты постучись по сильнее, он немного глуховат. - Я стучался. - Так ты наверное стучался с наружи, а ему нужно стучаться из нутри, чтобы он видел твою руку. Мы так всегда делаем. - Понял. И ушел. Несколько ребят, не выдержали и пошли смотреть на действия аля-Коперфильда.
история от первого лица. За достоверность ручаюсь.
Про "педагогику".
В начале 9-го класса (тогда у нас сменился преп по математике) я как-то склонился над журналом, пытаясь посмотреть, что у меня выходит в 1 четверти. Наш Александр Давыдович, страстный футболист, подошел неслышно сзади о отвесил мне пенделя. в середине 11 класса он освободил меня от посещения своих уроков со словани: ну, это ты и так знаешь. Иди готовься к остальным экзаменам". Педагогический эффект налицо. Я сейчас очень жалею, что он не дал мне пенделя на выпускном!..
Шел мимо кинотеатра, привлек внимание постер римейка Кинг-Конга. То ли художник женоненавистник, то ли.. Блондинка стоит прямо между ревущим динозавром и раздраженным Кинг-Конгом, готовыми сцепиться и о чем-то напряженно думает. Видимо о шоппинге.
Сижу без наушников за компом, на котором запущен винамп, что-то играет, но только звук выключен, дабы не мешал, поэтому в комнате тишина полнейшая. Входит жена и спрашивает: - Что делаешь? - Ты что не видишь, музыку слушаю.
Я вот поискал и не нашел забавных сказок на сайте. Истории есть, а сказок нет. Вот моя. Это история про двух собак: Бобика и Пса Драного, который сам себя так прозвал.
Задумался…
– Послушай, Бобик, – сказал Пес Драный, – у тебя что-то случилось? Отчего ты лаял сегодня во дворе с самого раннего утра? – Ничего не случилось, – ответил Бобик, – просто сегодня меня выпустили во двор очень рано. А знаешь, как здорово во дворе рано утром? Такая свежесть, такой чис-тый воздух. Мне хотелось, чтобы все поняли это. – Но ведь многие в это время еще спят, а ты беспокоишь их. – Да, – виновато согласился Бобик, – я как-то не сразу это понял. Но потом заду-мался и перестал лаять. – Молодец! – похвалил Пес Драный. – Ты все же сумел задуматься и исправиться, но все же что заставило тебя задуматься? – Ведро холодной воды, которой кто-то окатил меня со второго этажа.
Отрывки из интервью с Федором Бондарчуком, 1 января 2008 года.
- Федор, после феноменального успеха фильма "9 рота" мы все с нетерпением ждали вашего нового фильма. Кинофильм "9-я армия" - он про что? - Я никогда не был блатным. Мне всегда было достаточно просто сказать, что я сын Бондарчука. И я это тоже всегда чувствовал, поэтому я хотел снять фильм про войну, про человека на войне. Сначала была идея снять римейк "Судьбы человека", но потом я понял, что тема войны не может быть ограничена судьбой только одного человека. И этот фильм про совестких людей в Великой Отчественной войне. - Про какой период войны повествует этот фильм? - Про наступление Советских войск через Пинские болота в Белоруссии в 1944 году. Про судьбу легендарной 9-й армии, про которую просто забыли в горячке подготовки к наступлению... - Вы говорите, что ваш фильм основан на реальных событиях, но насколько мне известно 9-й армии не было в Белоруссии. - Совершенно верно, это литературная трактовка событий. В титрах "9-й армии" указано, что фильм основан на реальных событиях. Это не документальное кино, не надо точно рассказывать, сколько этих советских людей было, как все было в деталях. - Советский союз понес большие потери в этой войне. - Безусловно, по последним данным только убитыми было потеряно более 46 миллионов человек. И я хотел рассказать, что только советское коммандование могло бросить сотни тысяч людей погибать в непроходимых болотах. - Но в то же время это одна из самых успешных операций Совесткой Армии в Отчественной войне? - Да, в реальной истории пятую армию не забыли. Забыли все поколение. Забыли... Хорошее, кстати, название для фильма - "Забыли". И продолжают забывать. Меня - в том числе. Неважно, что я Бондарчук. Это моя позиция, и из-за этого я снимал свое кино. - Что самое трудное было на съемках? - Они не умирали. Не умирали. В фильме все погибли, а на съемках они не умирали. Я каждый день спрашивал Макса: "ну когда же они все утонут в болоте?" Мы их топили - топили, а они все не тонули и не тонули. - В вашем фильме есть потрясающие спецэфффекты. - Да, один только танк Т-34 стоил 500000 долларов, а мы их заказывали в Америке, в Голливуде, везли через океан. А их в фильме 10 штук. При этом было очень тяжело снимать взрыв сразу пяти Т-34. Одни шрамы от следов пыток в застенках НКВД нам обошлись по 100 далларов за штуку. - Уже говорят о том, что "9-я армия" была бы идеальным кандидатом от России на "Оскар". Как вы к этому относитесь? - А вы думаете, я с прицелом на это не снимал? Что говорить... Слава Богу, что эти мои мысли разделила уже такая серьезная и честная публика, как журналисты и правозащитники. Будем надеяться. Американцы очень хорошо восприняли мой фильм. - Как вы думаете, почему? - Может быть потому, что в конце фильма на помощь нашим брошенным солдатам приходит на помощь 16-я бригада морской пехоты армии США. И совместными усилями с американцами наши воины побеждают врага. - Что в дальнейших планах после "9-й армии"? - Научная фантастика, а может быть документальное кино. Бюджет в тридцать раз больше. Хочется продолжить снимать про Советскую Армию. Надо показать, что творилось в Гражданскую войну. Хочу снять сериал про историю Советского Союза. - Желаем Вам творческих успехов. - Спасибо.
Утром договорились ехать покупать компьютер и я должен был изображать специалиста по компьютерам, но все получилось совсем не так. Вместо магазина попал зашел к друзьям в офис, где и забухал. После чего пошли в кабак. Здесь-то со мной и произошло одно забавное событие. Приключилось у меня отшибание памяти на почве чрезмерного употребления алкоголя часа на три. Что я делал в эти три часа, мне ни кто не рассказал, но очнулся я на крыльце того самого кабака под руку с какой-то девицей, лица которой я к сожалению не помню. Рядом находилась ее мама и мы все оказывается ждали такси. Кто она такая и когда я успел с ней познакомиться и почему они с мамой меня везут домой? Небольшая паника, и под предлогом покурить и под крики ты же не куришь я пошел нарезать круги по темным улицам в надежде, что они уедут без меня. Ночь, глубокая осень и мой наряд состоящий из костюма с галстуком во враждебной среде темных подворотен (кабак в такой глуши) заставили меня вернуться в теплую и душную атмосферу злачного заведения. На подходе был остановлен все теми же неустановленными лицами женского полу и посажен в такси. В салоне я протрезвел окончательно и мой мозг заработал в несколько раз быстрее. Кто такие? Зачем они меня увозят? Куда? Завезут, убьют и съедят или на консервы. А может еще хуже – жениться заставят. Все мысли направились на поиски выхода. Вход в такси был заблокирован женским телом, но вторая дверь была свободна. Ура!!! Главное сделать все быстро. Открыл дверь. Вылез. Опустил стопор на двери. Захлопнул дверь. Заглянул в открытое окно водителя и громким шепотом проорал: «Езжай отсюда быстрее». Бегом вернулся к своему столику и сделал выговор друзьям, что отдают меня кому попало.