Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bimer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня знакомый, женат, но при этом большой ходок и любитель женского пола. Сидят на кухне у них дома его жена и лучшая ее подруга, выпивают. Разговор зашел про мужиков, и хозяйка жалуется подруге: - Мой бл№;ун ни одной юбки не пропускает, интересно он хоть предохраняется? - Неа, не предохраняется - отвечает подруга. Занавес.(А этот знакомый как выяснилось позже, действительно дорожку к подруге протоптал.)
Случилась история сия в годы повального дефицита нормальных товаров в конце 80-х... Стараясь быть неотразимой, как стараются все без исключения женщины, моя матушка находилась в постоянном поиске различных прогрессивных косметических средств, которые, как и все более-менее приличное, найти было ой как непросто! Но! Кто ищет, тот всегда найдет! Добычей, если можно так выразиться, была большая упаковка польского (или болгарского, или югославского - за давностью лет не припомню, да и не суть важно) суперпитательного крема. В тюбиках. Одно омрачало идиллию сей добычи - крем маркировался припиской "для ног". Но так как лучше все равно ничего не было, то крем применялся для частей тела, к ногам имеющим отдаленное (либо совершенно противоположное) отношение. В общем, крем применялся для всего тела, тем более, что исходя из состава крема, лучшим его применением представлялось применение внутрь, вместо сливочного масла на хлебе. Апофеозом применения крема явился "добрый совет", размещенный в журнале "Крокодил" (был такой), который был зачитан отцом матушке примерно через месяц пользования кремом: "Если у вас жирная кожа, морщины на лбу, жидкие волосы и двойной подбородок, то крем для ног вам не поможет..." К чести моей матушки обязан заметить, что смеялась она вместе со всеми и если и обиделась, то виду не показала...
На днях прочитал объявление в газете в рубрике продаю книги, журналы, цитирую: "НЛО, экстрасенсы, непознаное - журнальные вырезки 3кг по 30 рублей за кг"
Чуров в школе на уроке математики Учительница: - Вова сколько будет 2+2? - А это Марь Иванна смотря кому надо посчитать. Ответил будущий волшебник Вова.
Мужик приходит домой и видит в приоткрытую дверь как его дочь трахает себя искусственным членом. Он охреневает, но ничего не говорит. Вечером рассказывает жене, а та ему: - Дурак, вот и хорошо, домой в подоле не принесет, и заразу не подцепет! Через несколько дней жена приходит домой, за столом сидит муж, на столе бутылка водки, два стакана и хер искусственный. Жена: - Ты что совсем стары охренел? Ты что делаешь? - А я что теперь и с зятьком выпить немогу?!