Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сообщение, услышанное 16 апреля в новостях на "Авторадио - Екатеринбург": "Вчера в Бийске были задержаны двое граждан, пытавшихся сдать в металлолом 2 ракеты класса "земля-воздух".
Рассказали сегодня. Свидетелем истории не был, но кое-какие нюансы и знания подсказывают, что этому можно верить. Немного теории. Многие наверное знают, что даже просто подходить к оборванному и лежащему на земле высоковольтному проводу опасно для жизни, ибо может током ударить. Это явление назывется -"шаговым напряжением". Итак, идут занятия в институте по ОБЖ (Основы безопасности жизни). На вопрос преподавателя молодой студентке дать определение шаговому напряжению, та ответила: "Шаговое напряжение - это напряжение между ног, когда держишь в руке оголенный конец". Преподаватель не знает куда деться, стоит красный, пар из ушей выпускает, студенты влежку! Занавес!
Еще немного о Финляндии, чудесной стране озер. Основные истории № 1 от 4/03/02 и 10 от 2/03/02 (Спасибо всем проголосовавшим!) Все кто бывал в Московском посольстве этой маленькой но гордой страны в 1993 году помнит что там творилось: в маленькой комнатушке толпа под сотню человек (моя замшевая куртка за один день проведенный там стала кожанной), причем контингент самый разный, в прямом смысле слова (от бомжеватых до звезд экрана). Или кто помнит как снесли калитку на улице, (старожилы называли ее "Линия Маннергейма") перед рождеством того-же года (тогда много тачек перегоняли из Финляндии, а перегонщики ребята нехилые подбирались в основном). Диалоги происходили следующие: - Пропустите пожалуйста, я представитель аккредитованной фирмы! - Я тя щас по ебалу так аккредитую, предстаавитель, - в очередь!
Лето. Водоем вблизи Донецка. Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема. У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?"
Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем. Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить....
В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...
Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику " Е.. аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней.. Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! )))
История происходит в бывшей республике - Литве, город Клайпеда. Чтобы все встало на свои места, вернемся в недалекое будущее: пару недель назад, открывая входные двери я встретил довольную старушенцию, которая с широкой улыбкой вручила мне повестку. Когда я пришел в штаб, удивлению моему не было предела: здание пережило кап. ремонт, на входе сидела молодая солдафонша-дежурный; мало того, некоторые двери опять начали опечатывать на ночь. По старой привычке, я пошел туда, куда мне надо, абсолютно не обращая внимание на дежурную. Но не успел я отойти от ее поста на метр, как она высунулась из своего окошка-дзота и окликнула меня: "Але-е-е-е". В голосе звучало чувство глубочайшего самоуважения и презрение к "потенциальному" рядовому, ко мне то бишь. Вероятно, она предполагала, что я вытянусь по струнке и скажу что-то вроде: "Ау, ау, ау, ыыы!" (что в переводе означает здравия желаю, прибыл по приказу штаба). Но я подошел к ее окошку, и сказал: - Да? Что вы хотели мне сказать? Она растерялась, но потом начала объяснять мне, что это я что-то хотел, и говорить обязан я. На что я сознался в том, что говорить не могу, так как глухонемой от рождения и протянул повестку. Изучив ее, она решила показать мне что такое порядок: - Тут написано, что надо явиться в 13, сейчас полпервого. Идите, погуляйте полчаса. - Надеюсь, вы составите мне компанию, - я старался изображать святую наивность. Я ждал чего угодно, но не такой реакции. Она смутилась и тихо сказала, что сейчас она на посту. Какая потеря! Ровно в 13 ноль-ноль я проник на территорию секретного объекта, вручил справку о том, что учусь и получил приказ явиться через неделю, для окончательного вывода медкомиссии (которую я не проходил, но, приказы не обсуждаются...) Сегодня, уже ознакомленный с устоявшимся порядком останавливаюсь рядом с дежурным. Сообщаю, что явился за выводом медкомиссии. - Иди в регистрацию! Армия сильна дисциплиной, потому иду в регистрацию, хотя точно знаю, что должен прийти в 101 кабинет. В регистрации сообщаю, что пришел за выводами медкомиссии, попутно сообщаю, что выводов у них не будет. Однако, это не мешает медсестричке рыться в куче бумаг и говорить, что моих документов она не находит. Пока идет поиск несуществующих бумаг, приходят молодой врач и еще одна медсестра. Они буквально сгибаются от смеха. Причиной бурного веселья является анкета, которую заполнил будущий солдат. В середине анкеты, для установления состояния здоровья, идет перечисление практически всех органов. (если что-то не в порядке, нужно указать) Он, вероятно, знал свое тело гораздо лучше врачей, потому, возле названия каждого органа сделал соответствующие выводы. Выглядело это примерно так:
Почки ........ не знаю Печень ......... не знаю Селезенка ........... не знаю И так еще около 20 органов Далее веселее, тут я уже не смог сдержаться: Мочевой пузырь ............ очень хорошо Сердце ............. не слишком Движение ............... отлично, свободно могу нагнуться Вас когда-нибудь должны были оперировать? ........... наверное, надо бы Если да, почему не оперировали? ............. у меня не было денег, может еще заработаю.
Доктор очень расстраивался, что парень не успел заполнить графу "зрение". У бедняги просто отобрали анкету: все заполнили по две, он же мучался над первой и слишком много писал... Пока подобные артисты защищают родину - спать можно спокойно...
P.S. Из регистрации меня направили в 101, а оттуда - домой...
Судья не выслушал подсудимого до конца и неожиданно перенес слушание на следующий день. Г-н Лубяной пообещал, что уменьшит количество присутствующих, так как в зале тесно (многим приходилось стоять). “Будут только те, кто может сесть”, - пояснил судья. “Неужели только мы с Заславским?” - поинтересовался Фельдман.
История, которая очень напоминает рассказы О`Генри. Рассказана со слов Аллы - главной героини истории, женщины очень милой и ОЧЕНЬ рассеянной. Ее отец работал следователем в уголовном розыске Москвы - МУРе. Однажды она возвращалась домой поздно вечером. За несколько кварталов от ее дома к ней подошел какой-то мужчина и тихо, то твердо сказал ей, чтобы она отдала ему кошелек и пальто. (Интересно, как бы повела себя на ее месте менее рассеянная особа?) Алла сказала: - Ой... Сейчас-сейчас, у меня, правда, нет с собой денег, но пальто я отдам, я же понимаю, вы так на жизнь зарабатываете, только, пожалуйста, вы не могли бы проводить меня до дома? Я живу совсем рядом, вон там, понимаете, мне завтра в больницу ложиться (называет адрес больницы), и мне не хотелось бы простудиться, я живу во-он в том доме, видите? А папа мой, кстати, вот ведь судьба, в уголовном розыске работает (называет фамилию, имя, отчество), вы наверное знаете?.. Он уже, наверное, волнуется, что меня нет... Вы не согласились бы проводить меня до дома?.. Грабитель, смутившись, буркнул, что согласится, и пока они шли, она, не переставая, болтала, рассказывая, что ей завтра надо ложиться в больницу, и про папу... Доходят до ее дома, она снимает пально и отдает ему: "Вот, возьмите". В этот момент из окна выглядывает ее отец и кричит: "Алла, все в порядке? Кто это?" Она: "А это мой знакомый, провожал меня до дома." Грабителю: "Это мой папа!" Папа исчезает из окна. Алла, протягивая грабителю пальто: "Ну берите же!" Он бормочет, что не надо и исчезает. Через пару дней Алле, лежащей в больнице, передают букет цветов и коробку конфет от "ковалера". Она обзвонила всех знакомых, но "ковалера" не нашла...
Байка-анекдот прежних времен, когда рубль был Рублем, и по необозримым просторам бродили туристы. Одна такая группа туристов на маршруте в горах. Подходят к пропасти. Моста нет. Вместо моста дерево. Обычному человеку не перебраться. Видят: на той стороне появляется чабан с отарой овец и начинает переправляться на эту сторону. Обхватывает руками и с двумя овцами под мышками по бревну на эту сторону. Так всех и перетаскал. Просят, мол, перетащи группу на ту сторону, заплатим за каждого по рублю. Дело выгодное, согласился чабан. Перенес пару, другую, с третьей поскользнулся чуток и одного человека выпустил. Посмотрел вслед и вздохнул: ”Хрен с ним, с рублем! ”
История реальная, в этом весь ее колорит! История эта обо мне, и произошла собственно со мной! :) Это произошло в те далекие годы кода я был еще безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимся над крышкой школьной парты:), но уже по непонятным причинам пытавшимся привлечь внимания женского пола. (Класс пятый, или шестой – точно не помню) Была у нас в классе девочка, надо сказать она являлась объектом воздыхания многих мальчишек из нашего класса, но симпатизировала только мне. Ну а я соответственно являлся объектом зависти и уважения. Случилось как-то раз дежурить в классе, было нас человек 5 или 6(пусть будет пол на пол). Вымыли класс, цветы полили, доску вытерли, все как полагается. Тут зашел спор о том кому ведро с грязной водой идти выливать, это всегда больная темы была, приходилось с пятого на первый ведро тащить, а потом с чистой водой обратной. Слово за слово, и тема спора плавно перешла на обсуждение недавно смотренного фильма (Mortal Combat), объектом внимания по прежнему оставалось ведро, а точнее ловкое обращение с ним персонажем из фильма Лю Кангом (Может помните когда он раскрутил ведро и кинул в Саб Зиро). Я утверждал, что так оно и должно быть вода при вращении не выльется, остальные либо были против, либо ожесточенно воздерживались. Когда спор достиг своего апогея, по-русски говоря до драки дело, объект моей симпатии предложил мне продемонстрировать сей фокус. Даме отказывать было нельзя, и проучить неверующих хотелось. И вот значиться беру я ведро, выхожу на самое просторное место в классе, около доски напротив окна, и медленно начинаю вращение… (Надо заметить что вместо стандартной железной ручки которая обычно бывает на наших железных ведрах, была проволока или какое-то подобие веревки довольно таки большой длинны – прямо как в фильме) Ураааааа! Работает, вода действительно не выливается, ведро проходит первый круг, я успеваю заметить восторженные лица одноклассников, ведро ускоряясь проходит второй круг, я чувствую себя Лю Кангом – не меньше, ведро ускоряясь проходит третий круг, издаю индейский вопль радости, ведро ускоряясь проходит четвертый круг, с ужасом понимаю что не знаю как мне остановиться, пятый – шестой – седьмой круг, понимаю что сухим из воды мне не выйти. ЧПОК! Раздается резкий сухой хлопок, рвется ручка ведра. (Произошедшее далее следует исчислять в секундах или даже в миллисекундах.) Ведро, словно ракета земля-воздух, оставляя за собой шлейф грязной воды, влетает в окно. Стекло вдребезги. Ведро по пути задевает висящий цветок (Знаете как в гамаке висят к карнизу крепятся), цветок выскакивает из гамака и улетает в образовавшеюся дыру, благо ведро отскакивает и падает на пол. Спустя секунду, в это-же окно влетает футбольный мяч. Мы стоим мягко говоря ох###шие. Ой! Что тут началось. У всех паника, все бегают. Неужели это все из-за стекла спросите вы?! Конечно нет, подумаешь стекло разбили – дело житейское. Просто горшок вылетевший из пятого этажа школы угодил прямо в новенькую директорскую машину. Кстати виновного кто пнул то злополучный мяч так и не нашли!
Вот тут у нас (большая такая кумпания в Огайо(США)) на прошлой недельке была большая планерка по поводу надвигающегося бетта релиза новой модели большого такого медицинского аппарата, шо людей рентгеном жарить. Раздали нам бумажки с регламентом планерки я прочитал первые две строчки и начал давиться смехом, затыкая рот кулаком, пытаясь найти упавшую якобы ручку под столом, но не помогло, и начали наши начальники вопрошать о причинах такого несерьезного поведения. Пришлось зачитать с моими комментариями. Строка первая: Запланированный день сдачи аппарата - 31 Апреля. Строка вторая (курсивом и заглавными буквами): госпожа ХХХХХХХ (наша большая босиха) настоятельно требует досрочной сдачи объекта к 22 Апреля!!! Вот я и говорю, дежавю у меня, мол, при коммунистах в СССР я каждый год досрочно сдавал объекты к дню рождения великого кормчего Революции вечно-зеленого В. И. Ленина. И тут тебе в Штатах такая же петрушка. Может мне еще и красный флаг откапать и принести на работу, по случаю? Смотрю морды то повытягивались, начались тоже нервные посмеивания и жалкие оправдания о простом совпадении и т. д. Мои сослуживцы рядом сидящие потирают руки, подмигивают мне, мол, уел и прикололся вери гуд. Рейтинг мой среди трудового коллектива возрос, возрос. Вот тут то бы мне и рот свой и закрыть. Да начальник завел канитель о том, что по случаю сдачи надо поработать и во внеурочные, чтобы успеть, а потом то летом это время скомпенсируют, понятно, что просить об ентом как то не по-капиталистически, но дело надо делать. Вот в эту паузу я и подал свой голос опять. Говорю, могу поделиться опытом встречи намечающихся празднецтв по поводу 22 Апреля. Была хорошая традиция устраивать субботники, а именно, праздники бесплатного труда на благо Родины и компании в честь так сказать вышеозначенной даты... Начальство сразу воспрянуло духом и с удовольствием начали обсуждать "новаторское" предложение, простой люд вокруг меня зловеще затих. Потом мой коллега подобрался поближе и так прошептал однозначно, что сослуживцы приглашают меня сегодня же после работы на так называемый внеплановый слет рабочей молодежи на паркинге для отдельного обсуждения моих предложений... И я так понял, что мой рейтинг катострафически приближается к башням-близнецам...
На днях тут... Сижу на работе, думаю чего-то о своей жене... Чего-то ласковое и нежное... Заходит шеф, что-то говорит... Я, не успев переключиться с мыслей о жене выдаю чисто автоматически: "Что, МАЛЫШ?"
Навеяло историей про сенбернара от 31 марта. У меня - московскя сторожевая (Пират). По молодости он дружелюбно относился к мелким собакам, даже громко и агрессивно лающим. Но однажды малая пуделиха решила показать, кто в доме хозяин, и вцепилась ему в морду. Он привстал на задние лапы, оторвал передними ее от своей морды и встал на нее всеми четырмя лапами (90 кг). Двор огласился истошным визгом. С тех пор мой пес по-прежнему дружелюбно относится к маленьким собачкам, но молчащим. Если же к нему приближаетя лающая собачка, он поднимает повыше морду, и когда собачка подбегает, резко бьет лапой поперек спины. Эффект такой-же, если удрить поленом. Сочное "Вяк!!!", в течение нескольких секунд неподвижное тело с перехваченным дыханием, после востановления оного - поспешное отступление.
Историю рассказала моя хорошая знакомая. Во время учебы на факультете иностранных языков в университете, она подрабатывала переводчицей в какой-то фирме. И как-то раз довелось ей водить иностранную (англоязычную) делегацию на выставку драгоценных и прочих камней. И все было хорошо, пока иностранцы, показав на камень самшит, не поинтересовались, а что же это такое? Ну не знала девушка, как по-английски будет "самшит". Но не растерялась, и произнесла с йоркширским акцентом название этого камня по-русски! И только когда вся делегация упала на пол, мучимая приступом смеха, до нее дошло, что название камня прозвучало для них не иначе, как "some shit"! Для тех, кто не знаком с английским, поясню, что это словосочетание можно приблизительно перевести, как "кусочек дерьма"!
Было именно первого апреля, день был рабочий. И было то время тотального дефицита. Так вот, звонит мне мой старый кент и диким голосом кричит, что срочное дело есть и что надо мне сорваться срочно к нему, на другой конец Москвы. Короче, дело жизни и смерти. На вялые попытки выяснить что и как, он невнятно отвечает про кого-то парня что приезжает из Новосибирска, что он подъедет к Ярославскому вокзалу, и я должен подъехать на своей машине, освободив багажник по полной, сложить сиденья и прочее, что бы больше влезло, что дело очень важное и денег срубим и все такое. И вот я около 12 дня подрываюсь, делаю все, как было велено, подъезжаю к вокзалу, он меня ждет и говорит, что сейчас придет поезд, уже подошел, говорит его номер и говорит, что побежал встерчать. Они, мол, возьмут носильщика и что бы я ждал и никуда не отходил. Стою, жду. Пять, десять минут, уже полчаса прошло. Думаю, задерживается, что ли? Решил пойти посмотреть. Думаю, в крайнем случае подождут меня у машины. Подхожу, смотрю – нет в расписании прибытия такого поезда. Смотрю расписание – вообще поезда с таким номером нет в расписании. Тут меня посещают смутные подозрения и я начинаю звереть. А мобильных тогда не было еще, начинаю из автоматов звонить. Его нет дома, на работе, в других укромных местах. Прошло около часа, я в зверском состоянии иду к машине, попутно мечтая как он будет мучиться и все такое. Смотрю, стоит он с глумливой рожей у машины и орет мне, мол где я шляюсь, что они уже поймали тачку, отвезли все и полный облом мне, так как денег срубить уже лично мне не удастся, поскольку я все профукал. На могучем русском языке я выражаю ему свою озабоченность произошедшим и говорю, что поезда с таким номером нет, что он гад и сволочь, что сейчас я … ну и так далее. И вдруг он начинает дико ржать и говорит, что шутка удалась, и что 1 апреля нельзя так ругаться на безобидную шутку. В общем, дело кончилось распитием вина у него дома. Хотя зол я был еще долго и долго порывался сделать ему больно:))А продолжение было ровно через год. Я запомнил эту историю и 31 марта, около 11 вечера позвонил ему домой и сказал, что из достоверных источников известно, что завтра будут продавать аудио кассеты в магазине "Орбита" на Киевской. Был такой магазин, не знаю что там сейчас. А времена тотального дефицита еще не кончились. Соответственно я сказал, что деньги у меня есть, купим кассет, в общем сруби денег и все такое. Единственное, о чем попрошу, что должен он будет подъехать к пол шестого утра к магазину занять очередь, а я подтянусь к семи. Потому как мне сегодня надо отвезти дите и обратно я поеду из далека и так рано просто не успею. Короче, договорились. И с чистой душой я лег спать. Разбудил меня звонок в 7.30. На вопрос "Ты где, сволочь такая" я искренне ответил, что сплю. Дальше говорить не буду, там все нецензурно. Ржал я ну очень сильно, разбудив всех кого только можно. Сумел только вставить про первое апреля. После короткой паузы он велел мне ждать дома и никуда не уходить. Тут я понял, что надо бежать за водкой. Но, как говорит Жванецкий, у нас с собой было. Так что все опять кончилось попойкой. Но шутку он заценил. Вот до сих пор решить с ним не можем, чья была лучше.
Вышли мы давеча с женой покурить на балкон. Курим, окрестностью любуемся. Машинка под домом стоит. Стояла она себе смирно, и вдруг сигнализацией визжать начала. Повизжала себе секунд пять, да успокоилась. На что жена, глубокомысленно затянулась, выдержала паузу и сказала: - СМС, наверное, пришел...
Учился я в торговом вузе и была в нашей группе грузинская барышня Нана - вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил. А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаешь. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни у кого, даже самых зверских преподов не хватило сил прекратить, настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И были немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех, ответила на все вопросы, получила 4, к всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. "Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась". - "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" - На фиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду - выбора у тебя нет! И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло блестящий и тонкой выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко (вот тоже загадка, как-никак - не первый же этаж! А я так тогда обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."
ATTENTION!!! История поведанная здесь произошла в маршрутке! Дети, родители, дядины писи и покемоны не участвовали...
Едем вчера с товарищем в маршрутке, опаздываем на мероприятие с выездом на природу с компанией. По ходу довольно громко обсуждаем эту тему. А у товарища с утра насморк, и он очень по этому поводу переживает. Тут разговор переключается на количество и качество особ женского пола, которые поедут с нами отдыхать... И вот подъезжая к нужной остановке, товарищ, заметив в окно аптеку вдруг громко объявляет:
- О!!! Надо обязательно в аптеку зайти!!! Я: - Зачем?
Он: - ДА ЗА ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!!!
Потом поворачивается ко мне и заговорщицки подмигивая шепчет: - ну не буду же я орать на всю маршрутку, что мне "Нафтизин" нужен...
И все ж таки веселые люди работают у нас в больницах. Вот привезли однажды к ним мужика с диагнозом воспаления каких-то там кишок. Срочная операция и т. д. и т. п. Мужика на операционный стол, сверху простынку, в простынке окошечко аккурат на животе- место оперирования. Операция простая, как удаление аппендицита: кожу на животе определенным образом надрезают, отворачивают в сторону, кишки оперируются, вот и все. Вообщем, доверили делать молодому хирургу. Операция прошла успешно, хирург доволен. Но кишки у больного должны какое то время зажить, и обязательно надо, чтобы был приток воздуха, швы на кожу пока не накладываются. Итак пролежал больной в палате с незашитым пузом неделю. Осложнений нет, все хорошо, можно зашивать. Снова на стол, снова простынка с окошечком, края кожи совмещаются, накладываются швы, все хорошо, больного увозят в палату окончательно поправляться. И все бы ничего, только кожа за эту неделю немножко, так сказать усохла, ну бывает такое. Вообщем при обходе врач с медсестрой подходит к этому пациенту узнать как самочувствие, посмотреть как проходит заживление и т. д. Медсестра поднимает одеяло их взору открывается интересная картина: член у мужика находился на месте пупка. Шок, медсестра потеряла дар речи, а доктор, на что спокойный человек, невозмутимо так говорит: «Еще немножко подтянули бы и отличный у мужика галстук вышел бы! »
Мы на на работе постоянно роняем телефон, т. к. у него шнур тянется через всю комнату и за него все время кто-нибудь зацепляется. И вот я поднимаю его после очередного падения, оцениваю состояние аппарата - вроде жив, смотрю на его дисплей - а там надпись "Sorry try again" :)
Недавно возвращался вечером из Химок. На платформе мужик разговаривает по сотке: - Да ненужны салаты! ... - И колбасу не берите. Лучше водки по-больше возьмите. И пива... И печальным голосом добавляет: - Я жрать просто хочу...
Прям сегодня весенним солнечным днем, ходили мы - группа сотрудников одной питерской фирмы - на обед к ближайшему пункту питания. Сотрудники - ента трое мужиков и одна затесавшаяся девушка. После приема пищи, во время кофе с сигаретой, каким-то есссным путем зашел разговор о весне, о сексе, о модной нонче в культурной столице однополой любви... Кто-то поделился своими впечатлениями о встречах с представителями секс-мужчинств и сестринств:). На ентом и собрались обратно в контору. На обратном пути заметили, что девушка наша отстала. Подождали ее немножко, и вот появилась она из ближнего овощного магазинчика.... с БОЛЬШИМ ОГУРЦОМ в руках. Народ начал потихоньку падать со смеху... посыпались соответствующие комментарии в догонку предыдущей темы... Но окончательно добила всех сама девушка своим простодушным рассказом: дескать "пришла я в магазин... и захотелось мне купить на полдник морковки... а продавец мне и говорит: МОРКОВКА, девушка, ВЯЛАЯ, возьмите вот лучше огурец." Судя по покупке, этот довод продавца ее убедил:)))
Понадобилась сегодня нам ультрафиолетовая лампа. Звоню в крупную фирму торгующую всякими рекламными прибамбасами. Милый женский голос на другом конце провода сообщает что лампы есть. Причем разной длины. Цена такая-то... После того как положил трубку соображаю что нам то нужна не просто лампа, а выдающая ультрафиолет с длиной волны 360 н. м. Звоню повторно. Тот же милый голос но слегка раздраженный. Говорю:"Девушка, извините пожалуйста я только что звонил по поводу лампы. Не подскажите а какая у нее длина волны?" "Лампы у нас обычные, какие применяются на дискотеках и в барах. А длина волны... Длина волны обыкновенная... Метра два..." У меня была практически кома от смеха. А праздник в конторе продолжался весь день...
Дело было в одном Питерском институте (пардон уже академиии с жуткой аббревиатурой)во время сессии лет пять назад. Дошла очередь до одной из самых страшных -логий, принимать которую должен был зав. кафедрой этой-самой -логии, дядечка преклонного возраста, но охочий до молоденьких (слава богу) студенточек. Ну и до денег тоже охочий. Само собой предмет знали плохо, не все, в общем как всегда. Одна красавица естественно не имела даже понятия об сдаваемом материале. Но к диплому стремление было. Проводится разведка. Варианты: натура или 300$. Денег нет. Она обсуждает проблемму со своим ближним кругом друзей( а это почти весь поток) и все приходят к выводу что с нее не убудет. Девушка является к професору и заявляет о своем согласии. - Раздевайся. Готово. - Ложись на стол. Готово. Несколько минут кряхтения, полшейший провал в направлении мужского достоинства и деловито натягивающий зря снятые брюки дедуля буднично информирует: - Триста баксов. Marginal Regional
Я учусь на весьма специфическом факультете - теологическом, по-русски - богословском. Можете себе представить, какая атмосфера там наличествует. Представили? Можете отставить - ребята в большинстве своем вполне нормальные, у каждого свои слабости, плюсы и минусы (за исключением особо "праведных"). Помимо большого количества профильных предметов нас активно накачивают языками. И вот пару дней назад сидим мы на иврите. Язык нам далеко не родной, препод лишь лет на 5-7 нас старше, солнышко светит, настроение веселое. И мой сосед по парте внезапно спрашивает у препода какие-нибудь ругательства на иврите. Желание удовлетворяется. Настроение в аудитории поднимается еще. Мы довольные начинаем хвастаться, что мы скоро сможем выпустить словарь ругательств на языках так 7-8. Все хи-хи ха-ха. И тут одна из моих коллег, у которой вместо крови тормозная жидкость, с умным видом выдает фразу (sorry, но из песни слов...): - А с церковно-славянского, между прочим, БЛЯДЬ переводится как "ошибка". Народ уходит под парты, а слово "ошибка" с тех пор в группе больше никто в прямом смысле не употребляет. P.S. Как будет переводиться "ошибка природы?" (природа-natura, лат.)
О том, как я разыграла свою подругу на 1 апреля. Утром у нее телефонный звонок: - Але?! Серьезный мужской голос: - Анну Анатольевну, могу я услышать? - Это я. - Здравствуйте. Я из оргкоммитета городской администрации и мне поручено организовать городской муниципальный оркестр. У меня есть сведения о том, что Вы закончили музыкальную школу по классу скрипки. Я, извените, не ошибся? - .... нет, но.... - Да Вы не волнуйтесь, в этом нет ничего страшного, наоборот, все считают за честь играть в городском оркестре, к тому же тем кто попадет а оркестр будет выплачиваться воего рода зарплата, а занятость весьма мала - по субботам в парке и на праздниках. Ну как, придете на прослушивание? - ...... не знаю, а когда... - Прослушивание сегодня в 14-00. Приходите к нашему ДК. Так я Вас записываю? - ... наверное.... - Не забудьте взять инструмент. До свидания. - до свидания. Через час она звонит мне. - Оля тебе тоже звонили? - Откуда? - Из оргкоммитета. И тут я расхохоталась.... Но час ей пришлось поволноваться, она даже поиграла на скрипке за это время, хотя 10 лет в руки ее не брала.
Сижу в стриптизе. Знакомлюсь с мужиком за соседнем столиком - он мне сует свою визитку, и представляется "председателем правления банка". На визитке ничего кроме некоего"фамильного герба" и ФИО. Ну ладно, сую ее в карман. Ближе к утру сосед снимает для себя девочку и предлагает вместе продолжить - мол его водитель довезет. Я без машины, но соблазненный такой возможностью - тоже беру девочку, сажаю ее в оказавшийся у соседа черный 500-й Мерседес и уже не сопротивляюсь жизненному казусу еду вместе с ним. В гостинице он снимает для нас обоих номера, проплачивает выпивку и исчезает со свое подругой. Просыпаюсь наутро. Понедельник. Моей "подруги" уже нет. Голова жутко болит. Где я и что я - не помню. На работу я уже опоздал. На столике лежит визитка этого гада. И тут меня осеняет! Звоню: - Герман Сергеевич? - Слушаю вас? - Вы вчера ночевали в гостинице ХХХ в номере NNN? - Да, а какие проблемы? - Да понимаете, за вашим номером осталась недосдача за междугородние звонки на Украину на сумму 246 рублей 32 копейки!
Его прорывает: - Вот блин, эта бл.. ть наговорила! Ну хорошо, я сейчас водителя пришлю!
Я ему вечером позвонил, признался, и мы потом не раз туда же в "номера" ездили. Обиделся он не на то, что его водитель долго пытался выяснить, кому эти 146 рублей отдать, а на то, что по понедельникам, в тот момент, когда я ему позвонил - у них оказывается внутрибанковское совещание по громкой связи проходило :)
Рассказал дядя, работавший когда-то в редакции одной из газет какого-то городка. 1-го сентября одного журналиста послали писать статью о первом дне в школе. Когда этот работник перв возвращался с задания с соответствующими набросками, и остановился покурить с коллегамИ, ему поведали историю про "30 детей и 30 глаз смотрящих на учительницу" с пожеланиями так не ошибаться. Молодое дарование учло совет и на следующий день в газете было, что-то типо этого: "Класс Марь Иванны самый большой в школе. Вот она входит в класс где сидят 30 ее учеников, и 60 пар (!) глаз смотрят на нее". К сожалению не помню (а может и не говорили), попало ли это творение в тираж...
Эта история произошла у нас на работе(Я живу в Израиле). Один из наших программистов, русский (Р) рассказал двум израильтянам (И) на иврите историю про Муху-Цокотуху. В ходе наблюдения за этой ситуацией я себя чувствовал так, как будто находился в фильме Тарантино. Я всегда знал что Корней Чуковский отличался богатой фантазией, но только после этого рассказа я оценил его в полной мере. В обратном переводе на русский история выглядела так:
(Р) - Значит так. Жила однажды муха с позолоченным животом. Она шла-шла и нашла монету. (И) - Какую монету? Доллар? (Р) - Нет, рубль. С этой монетой она пошла на рынок и купила чайник. (И) - А что, можно на рубль купит чайник? (Р) - Да нет, это было в России сто лет назад. Кроме того это был специальный чайник в который надо класть угли. (И) - Скажи, ты нормальный? Где это ты видел, что бы в чайник угли клали? (Р) - Это было в России сто лет назад. В общем, с этим чайником она сделала большую вечеринку. Со всех сторон прибыли всякие жуки, тараканы, мухи, пауки. Все они пили чай и танцевали. (И) - Что, вот так вот они пили просто чай и танцевали? (Р) - Да. (И) - Нет, я думаю она там еще чего то в чай добавила (Я, кстати, тоже так думаю - Ж.). (Р) - Слушай, это же насекомые, им и чая хватило. И вдруг посредине всего этого веселья прибывает огромный злобный паук, он хватает муху и кладет ее в сеть. А все гости испугались и убежали. (И) - Что, он хотел ее изнасиловать? (Р) - Нет, съесть. (И) - Слушай, вы русские, вообще, еб...тые! Как можно детям такие сказки рассказывать где девушку едят. (Р) - Да нет, все нормально кончилось. В общем, она бъется в сетке, кричит: "Спасите! Спасите!". И тут прибывает комар. Он маленький такой, но очень смелый. И сабля у него огромная. Он убивает паука, достает муху из сети, она выходит за него замуж, они опять делют вечеринку с этим чайником, опять со всех сторон сползяются всякие тараканы, все пьют чай и танцуют. (И) - И что дальше? (Р) - Все, конец. (И) - А в чем смысл, вообще?
Мне лично кажется, что израильтяне не смогли в полной мере уловить смысл этой истории потому, что в иврите отсутствует аналог слова "Цокотуха".
Весна. В парке на лавочке попивают пиво два парня. Мимо проходит красивая девушка с обалденной фигурой. Один из парней другому мечтательно так: - эти бы ноги, да мне на плечи девушка, не долго думая, оборачивается: - и обоссать твою наглую рожу
Место действия: спортивный комплекс рядом с Гайд-парком в сиднейском Сити. Под одной крышей спортзалы, тренажеры, кафе-ресторан, один 50-метровый бассейн, еще огромный детский с искусственной волной. И еще терапевтический – эдакая гигантская 10х15 м джакузи, любимое место для забав двух моих детей (2 и 6 лет), с пузырьковым массажем по периметру. Кстати, вся эта роскошь в ста метрах от огромного собора св. Марии (или кого там еще). D нормальной стране храм и бассейн мирно уживаются рядом. Но совсем не о том речь.
И вот в начале марта, дело под вечер, прихожу поплавать со своими сорванцами и вижу у входа небольшую толпу, явно туристического вида. Почему-то одни мужики, и все чем-то похожи друг на друга – средний возраст, большинство толстые, многие бородатые, но с выбритой головой, в шортах, футболках или гавайских рубашках. Проходим мимо них сквозь турникет, смотрю – и внутри такие же кучкуются, с пивком, у кафе, на котором табличка «Извините, частная вечеринка». Ну а нам-то что, мы поплавать пришли. Мои мальчишки нырнули в бассейн-джакузи с пузырьками, я подплыл следом и примостился у стеночки. И вот пока дети резвятся, гляжу – та публика, что стояла у входа, по одному, да по два просачивается и к воде. Причем в плавках многие из них выглядели не менее колоритно – цветные татуировки (до 90% тела), серьги в ухе или других местах или телеса как у Венеры эпохи неолита. У некоторых все это вместе. Меня осенило, едва я заметил серьги. В Сиднее раз в год в начале марта происходит всемирный парад и карнавал геев и лесбиянок. По центральным улицам проходит несколько тысяч разряженных любителей и любительниц однополой любви. С большой помпой и трансляцией по телевизору. А съезжаются на это поглазеть еще две-три сотни тысяч таких же «неформалов». Приходить сюда с детьми накануне столь грандиозного мероприятия было непростительной ошибкой...
Между тем, гомики все шли и шли, постепенно вытесняя воду и нормальную отдыхающую публику. Дети еще не наплавались и наотрез отказались вылезать, так что мне нехотя пришлось терпеть такое соседство. Но еще минут через 10-15 вокруг меня остались лишь одни вновьприбывшие. Я не гомофоб, но окруженный такой «странной» публикой, ощутил себя как-то неуютно, и теперь догадываюсь, что именно могут чувствовать женщины в окружении мужчин. Дети же, увидев что места порезвиться стало намного меньше, наконец согласились уходить. К этому моменту все нормальные люди явно смотали удочки. Мы направились было в раздевалку, но там была страшная теснота и, куда хватало глаз, сверкали разнообразные голые жопы. Их многочисленные обладатели нам дружелюбно заулыбались. Перспектива помывки в душе с такой тесной приветливой компанией привела меня в содрогание. Я рванулся было в обычно пустующую маленькую семейную раздевалку. Естественно, она была заперта изнутри. Кто бы сомневался! Пришлось вернутся к скамейке у бассейна и прямо там наскоро переодеться, опасливо прикрывая детей и себя полотенцами. Мои пацанята, которых обычно не уговоришь помолчать и 2-х минут, сидели притихшие, хорошо чувствуя, но не в состоянии осмыслить происходящее. Они только с удивлением взирали на совершенно феерическую зрелище, навевавшее мысли о библейских Содоме и Гоморре или эпических зкранизациях Феллини. Воды в бассейне-джакузи, где мы только что сидели, уже не было видно – он был заполнен с плотностью 2-3 гомосека на кв. метр. Но мало того. Оказывается, за прошедший час ВСі имеющееся водное пространство всех бассейнов заполонили сотни три, если не больше, поддатых, голых, галдящих, резвящихся гомиков. Немногочисленные работники спорткомплекса беспомощно озирались с озабоченно-перекошенными лицами. И было от чего. Там и сям плавали надувные дельфины и лебеди, летали пляжные мячи, временами на мужских головах мелькали женские резиновые шапочки ярких расцветок, знаете, с такими махровыми цветами. Некоторые были в цельных женских купальниках. Брр... Гул стоял невообразимый. Но особенно весело было в детском бассейне – одна за другой по нему прокатывались искусственные волны, на которых с воплями восторга качалась огромная толпа педерастов...
Стою я вчера в очереди в магазине, передо мной два парня, навеселе, но явно хотят добавить. Покупают они водки- ессно, и французский батон - длинный такой. Продавщица подает, то, чтопопросили. Они смотрят, внимательно так, сначала на продавщицу потом, на батон, снова на продавщицу, опять на батон, потом хором выдают - "Девушка мы не Пидарасы прсто им закусывать удобно"
Сидели у друга на денюхе вчетвером. Одни парни, тогда еще студенты. Обсуждали танки, как они на севере мерзнут, как в песках вязнут... А я в танках дуб...
Я: А давайте тему сменим? Сеня: Давайте. Поговорим о девушках!
Прошла минута молчания...
Арсений: ну вот поговорили, а теперь снова о танках...
Стою я как-то в туалете, мою руки. Туалет такой, солидный, в хорошем оффисном здании. Вдруг, чуть не сорвав дверь с петель, влетает гринго. Не из нашей фирмы, но человек мне знакомый. Подбегает к писуару и, судорожно переступая с ноги на ногу, пытается расстегнуть штаны. НИКАК! Изо всех сил дергает молнию - бесполезно! ЗАЕЛО! Гринго сначала краснеет, потом багровеет. А как известно, при таких делах вид писуара поднимает давление в пузыре в геометрической прогрессии. Перекошенное лицо умоляюще смотрит на меня типа: Чі ДЕЛАТЬ-ТО?!!! ЩА - ВСі, ОБОССУСЬ! Мысль приходит неожиданная: - Закатывай штанину. (Благо штаны у него были широкие). Времени на раздумье нет. Он моментально исполняет приказ. Но не все так просто. Хозяйство его, торча из штанины, все же ниже писуара. Бедолага умоляет: - Поддержи меня сзади, я попробую отклониться назад и вбок. Ну, что делать?! Держу. И тут заходит мой босс! - Че это вы тут...? Делаете... Я от неожиданной встречи отпускаю болезного, и он, фонтанируя во все стороны, валится на пол. Босс и я только и успеваем увернуться из под обстрела. - Все, бля, обоссался! - Выдает гринго на ломанном русском сидя на полу. - Yea! But how! - Соглашается босс. Занавес.
Любовь, увы, часто-густо проходит быстро - воспоминания и дети остаются навсегда. Такая доля постигла и моего коллегу Льва Петровича Гусятинского. Страсть в подсобке «Гастронома» к одной продавщице прошла настолько быстро, что жена не успела догадаться. У бывших любовников остались приятные воспоминания. А у продавщицы – еще и ребеночек. Как глубоко порядочный коммунист, Лев Петрович свою семью не оставил. А бывшей пассии и своему дитю стал помогать, но мадам решила подать на алименты, по закону – надежней: папашка может подзабыть, а Родина ему всегда напомнит. Лева впал в амбицию - по закону, так по закону. И понять его можно, в конце-концов даже сам король футбола, любвеобильный Пеле официально признал своими детьми шесть человек и помогает им во всю бразильскую катушку, а вот 37-летняя дочь Сандра Регина Мачадо получила отлуп - за наезд на папашку экспертизой ДНК. И со своей футбольной вершины он начхал на эту экспертизу.. Так и наш Лева бывшей пассии: дескать, любимая, хошь в законе – вот, сука, и докажи по закону, что от меня! И выстроил глубоко эшелонированную оборону от отцовства. Три года шли всяческие экспертизы, суды и прочая канитель. Наконец, справедливость восторжествовала, и дама с ребенком заявилась в нашу бухгалтерию по теме вожделенных алиментов. После подписи главбуха потребовалось еще утверждение БОМАГИ директором. Дама с дитем смела секретаршу и с негодованием ворвалась в кабинет… И этим негодованием она настолько проникла директора нашего НИИ, что он экстренно собрал внеочередной Ученый Совет и выпустил младенца на огромный стол для совещаний – аки модель на подиум. Тот вразвалочку продефилировал - топ-модели отдыхают!- все зарыдали.. Во-первых, смешной симпатичный карапуз, во-вторых, внешностью, мимикой и походкой – вылитый Лев Петрович. Чего там было три года выяснять, когда с первого взгляда – никаких сомнений? А потом было еще открытое партсобрание, где, по Галичу, «а из зала мне кричат – давай подробности! » Досталось бедному Льву Петровичу – буквально под первое число. В смысле под 1 января, на носу был Новый, 1981, Год. Наказание было суровым, но больше не за СОИТИЕ (с кем в подсобке ни бывает!), а СОКРЫТИЕ, недостойное КОММУНИСТА (впрочем, аналогичная неприятность с неудачной попыткой сокрытия была и у известного американского ДЕМОКРАТА и саксофониста Б. Клинтона). ... Празднование Нового года в коллективе проходило в актовом зале института. Отделы располагались застольно-постольно. Лев Петрович Гусятинский возглавлял стол своего отдела. Процес празднования, как положено в эпоху Позднего Застоя, пошел весело и бурно, углубляясь с каждым тостом. Дальше – песни, пляски, викторина с призами. В частности, в ходе викторины был задан вопрос: - Кто первый придумал, что детей приносит аист? - ГУСЯТИНСКИЙ! - сорвалось у меня с языка. ... Призовая бутылка шампанского кончилась быстро, а Лева дулся на меня пару месяцев, пока не распили мировую на 8 Марта, хотя в этот праздник за женщин ему почему-то не пилось. А уже в этом, 2002 году, на 8 Марта, он показал мне вырезку из газеты про известного теннисиста Бориса Беккера. Того наша соотечественница заманула в подсобку, посулив, что ли, новый теннисный мячик, а там грубо соблазнила. И у нее родилась девочка, похожая на Бориса, как две капли воды или как его, Левин сын – на него самого. И «ихний» богатый Беккер влетел куда круче нашего бедного Левы – пришлось раскошелиться на целый замок, принадлежавший когда-то принцессе Диане, да кучу бабок.
Раскопал я в Инете какую-то газетенку русских нацистов. Показал друзьям, поржали. Ну, там все за русскую идею, "бей евреев и велосипедистов", но главное на Америку наезжают со страшной силы... Типа, все зло от америкосов проклятых, и доллар ихний это еврейское божество. И залез я в их отдел рекламы. А там предлагают публиковать рекламу, а все цены за публикацию - в долларах.
После окончания института, году в 1995, остался я работать на родной кафедре ассистентом. С прицелом поступить в аспирантуру. Ну и вел всякие там лабораторные, практические занятия и прочую лабуду. Перед самым первым занятием, понятное дело, несколько волновался. Особенно, с учетом того, что моими первыми студентами были первокурсницы. А тут такой я, молодой, неженатый, симпатичный (надеюсь ;-)). И вот это мое волнение заметила старая опытная преподавательница, Коптяева Галина Борисовна (в простонародье КГБ). И дала она мне такой совет: - Волнуешься? Не бойся. Ты, главное, ширинку застегивать не забывай перед входом в аудиторию ;). И все будет путем. - :-0 И действительно, все было путем. Только перед входом в аудиторию рука моя всегда непроизвольно тянулась… туда… А после, когда я познакомился с идеей НЛП, я понял, что КГБ была гениальным психологом. Один только раз я забыл об этом правиле. Когда женился. Но это совсем другая история. И происходили на моей веселой работенке всяческие приколы. Вот один. Случился он буквально через пару недель с этими самыми первокурсницами. Специальность у них была ЭТК – экономика топливного комплекса. Считали они себя элитой распальцованой, будущими вершителями судеб страны, Севергазпрома, Лукойла и прочих денежных месторождений. А тут выпала им судьба изучать материаловедение целый семестр зачем-то. Ясное дело, являлись они разодетые в пух и прах, демонстративно читали на задней парте Космополитан и Вог и к лабораторным относились прохладно – боялись ручки запачкать. Короче выпендривались. А тут настало время проводить лабу, по ходу которой надо было работать со слабым раствором серной кислоты. Я им и говорю: Так мол и так, руки мыть тщательно, а то макияж слезет от кислоты (подкалываю). Одна особо умная девушка и заявляет, что на руках не макияж, а маникюр. На что я отвечаю – Если тут кое-кто меня плохо слушать будет, то и педикюр слезть может. И вообще, кислотой на пол не капать, а то линолеум жалко. Опускают они глаза вниз и видят совершенно убитый линолеум – драный, прожженный. (На него иногда образцы из печи студенты роняли, да и вообще он просто очень старый был, лет двадцать). После лабы они руки до дыр мыли. Так началось «укрощение строптивых». И потом оно продолжилось. Через некоторое время была лабораторная с микроскопом. Микроскоп - это такой «сложнейший» механизм с парой винтов для регулировки резкости. Пара винтов – это уже выше понимания этих мадонн. И вот садится одна такая фифочка к микроскопу, отложив в сторону Космополитан свой. Минут пять крутит эти винтики. Наконец настраивает! И от восторга аж визжит: Ни*? %я себе! Я вижу!!! За%#&сь! Смотрите сюда, девки, какая х#$тень видна!!! Долго потом другие студенты удивлялись, чего это я, заслышав, как они ругаются нехорошими словами, говорю им с укоризной: - Что это вы ругаетесь, как ЭТКашницы?
Прочитал я вашу историю и решил написать вам тоже кое-что не лишенное интереса Промсходила с моим отцом в Казахстане, в бытность его студентом СДИ(Строиттельно-дорожного института) в стороиотряде вместе с зэками. После дружной студенчесуой попоики у него раскалывается голова и он решает немного расмяться и ковыряет лопатой землю, студиозусы начинают над ним прикалываться: во Веселов счас клад найдет!! и вдруг его лопата натыкается на какой-то металлический предмет, впоследствии оказывается что это позолоченная серебряная ложка старинной работы, народ сломя голову бросается искать клад,(Перекапывать местность под построику), а хитрющий начальник строй-участка ставит бате пиво! Вот такими методами решалось выполнение плана.
Произошла эта историйка на Физ. Факе Киевского Университета достаточно давно и теперь рассказывается как анекдот. Но это было на самом деле и было так: Один ничем не примечательный препод, уже после звонка возвестившего начало занятия, занял кабинку в туалете на предмет справления большой нужды. В это время в туалет зашел один из его студентов, решивший прогулять занятие этого препода. Не ожидая подвоха он рывком открывает дверь кабинки и столбенеет обнаружив там препода, чье занятие он пасует. Тот в свою очередь, находясь в характерной для процесса позе, недоуменно смотрит на своего студента и тянет руку чтоб закрыть дверь кабинки! На что студент, еще не пришедший в себя, реагирует громогласним “здравствуйте!" и крепко пожимает протянутую руку :-)
смотрю недавно телек.. показывали не помню чего, но это неважно.. по низу экрана бежит рекламная строчка (местные телевизионщики накладывают) - "Организация оказывает услуги по ликвидации предприятий и предпринимателей!!" %-) no comments//
К теме именинников 20-го апреля. Помимо разной нечисти типа Гитлера и Лебедя в этот день отмечают свои дни рождения и вполне приличные люди. Например замечательный актер Павел Луспекаев. Я опять-таки... Так вот отмечаю значит я день своего рождения. Приходит один из моих друзей и рассказывает: "Выхожу я, значит из дома, навстречу рулит сосед. Здорово - здорово, то да се, куда идешь? Я отвечаю, что день рожденья отмечать, а он вдруг посмотрел нехорошо и молвил: "Так он же того... умер!"
Работаю коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в тих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то ка кие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис - все угорают) :-) Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца (повторюсь - у меня есть копии паспортов!) 3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?) 2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) И первое место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил). Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух Экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П. П. только один. Чайниковых - 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает). И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, льцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3. Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много. Конфа "За рулем"
Короче пришел с работы я как всегда голодный и сел ужинать. Тут жена мне и рассказала такое после чего я медленно сполз со стула. Есть у нашей семью приятели - тоже семья. Муж там погуливае, но так сказать легально. Жена в курсе ;-) А спят они с мужем без презика - муж не любит. Жена моя днем с этой подругой короче общалась и спрашивает ее - а ты не боишься что муженек что нить в семью затащит, заразу какую нибудь. На что получила ответ:
Читать вслух. Где-то слышал, а где - не помню. Агния Барто - известная детская поэтесса - написала как-то стихотворение для младшего детского возраста где была такая строчка: "Ты шашкой оловянною взмахни не сгоряча, сруби лихую голову до самого плеча". На что один из мэтров отечественной поэзии ответил ей так: "Ах, Агнесса. Ах, голубка. Что за глазки, что за лоб. Все смотрел бы, все смторел бы, все смотрел бы, на нее б".
История истинная - от своего сына услышанная! В данное время сын проживает со своим папой в целях так сказать перевоспитания, переходный возраст и все такое... Ну, кто сам взращивает цветы жизни, тот меня поймет. Приезжаю с инспекцией (папа живет в другом городе). Начинаю проверять тетради, дневник и прочее. К неописуемому ужасу обнаруживаю кучу двоек и троек. Крики, вопли опущу. На прощание проникновенным голосом говорю - сынок, предприми, пожалуйста, все возможные усилия, чтобы исправить все эти ужасные оценки. Ответ - мама, ну как же я это сделаю - учительница же все время носит журнал с собой! Вот вам и современные дети... Анекдот про Вовочку получается, да?
Данная история случилсь с подругой моей жены, от последней по секрету ее и узнал. Пошла эта подруга (П.) как то на прием к генекологу провериться, т. к. чувствовала какой-то дискамфорт и боялась как бы не оказалось это какой нибудь простудной женской болезнью, которую нельзя пускать на самотек. Но пошла на прием не сразу к врачу, а сначала для большей гарантии и лучшего обслуживания решила заглянуть к главврачу. Главврач была близкой подругой матери П. и поэтому вопросов с протекцией к лучшему специалисту возникнуть не должно было. Главврач вниклась к проблемам своего протеже, хотя и была сильно занята. Вызвала специалиста и сказала, мол посмотри, что там у девушки, все-ли в порядке, а сама продолжала заниматься своими неотложными делами. Фамилия гинеколога была Махмудова. Как выяснилось позже не самый лучший специалист в поликлинике, даже можно сказать плохонький, но хорошего гинеколога в этот день не было, а помочь дочери близкой подруги было необходимо. К тому же Главврач решила раз Махмудова работает в паре, в одном кабинете с хорошим гинекологом, то значит и она тоже хороший гинеколог. Ну привела Махмудова П. в смотровой кабинет и усадила в кресло. У генеколога видимо голова была забита в этот день своими проблемами, то ли муж недолюбил, то ли отношения с главврачем незаладились, короче настроение у нее было хмурое и поэтому ничего не распросив, мол что за проблемы, на что жалуетесь, она с ходу надела перчатки и давай шарить рукой по всему организму молодой девушки. Не обратила внимание даже на болезненые подергивания П. , решив видимо, что не ты одна тут дергалась, мол раньше надо было думать, когда решала под мужика ложиться. С этими мыслями она заканчивает мануальный осмотр, берет ручку, записывает в историю болезни заключение и произносит, мол поздравляю, зря беспокоилась, беременности нет. Мол, все в порядке. На это П. отвечает, что она не об этом беспокоилась, она тут с другой проблемой, а мужиков в постель она еще ни разу не затаскивала, да и вообще, до ее (Махмудовой) проникновения во внутренности П. , она (П.) считала себя целкой. У гинеколога даже челюсть отвисла. Все это дошло до главврача, каторая устроила этой Махмудовой грандиозный разнос, по моему даже, та некоторое время работала обычной санитаркой.... ... С тех пор прошло уже довольно много времени, у П. была уже и настоящая близость с мужчинами, однако иногда под хорошее настроение, в окружении своих близких подруг, к которым принадлежит и моя жена, она вспоминает, что первым мужчиной у нее был врач Махмудова.
В общем, история с порнографией. Один мой приятель - страстный сборщик качественной порнухи по Инету. Причем не то чтобы у него проблемы с половой жизнью, просто любит коллекционировать это дело. У него уже хрен знает сколько гигабайтов на CD записано. А записывать диски он ходит ко мне, потому что у меня есть CD-writer, а у него нету. Механика простая: накопится у него скажем 20 дискет, он тащит их ко мне, перегоняет все на жесткий диск, а потом я перегоняю с жесткого диска на CD. И так - пока весь диск не заполнится, а потом он покупает новый CD и начинает снова. Короче, иду я как-то по улице, а навстречу - он с женой (28 лет) и малолетней дочкой (7 лет), каковая дочка тоже иногда просит меня скопировать разумеется не порнуху, а какие-то там игрушки. Мы, ясное дело, поздоровались, коротко переговорили, потом стали прощаться. И тут дитятко, глядя на меня снизу вверх бесстыжими зелеными глазками, спрашивает (разумеется, вся улица слышит): - А можно мы с папой завтра придем, нам нужно порнуху записать, а то у папы новая серия с ЭТОЙ БЛЯДСКОЙ ГРУППОВУХОЙ никак не помещается!!! Надо было видеть физиономии случайных прохожих!!!
Лет 5 назад отдыхал в Ялте. Крым мне всегда нравился больше Кавказа, хотя с сервисом (по крайней мере, тогда) было на украинском полуострове (на котором днем с огнем не сыщешь украинца) еще хуже, чем здесь. Но не о нем речь. В совковском, но очень удачно расположенном санатории "Ливадия" на завтрак лучше всего было просто (пока все в столовой) прогуляться около знаменитого на весь мир Ливадийского дворца, того самого, который так любил "отец всех народов" и от которого, с вершины холма, открывается поистине великолепный вид на лазурные морские просторы... В то утро на смотровой площадке дворца я заметил еще одного такого же романтика-созерцателя, стоявшего неподвижно и не отрываясь всматривавшегося в морские дали. Он был одет во все белое и видом своим более всего напоминал поэта, стремившегося найти в это дивное утро какую-то особенно красивую строчку. Я прошел тихо за ним, стараясь не оторвать его от этих светлых грез.
Внезапно (не подозревая о моем присутствии) человек громко, ясно и с чувством произнес:
День не задался. Настроение соответствующее. Забираю 4-летнего сына из садика. Он капризничает. Меня прорывает: - Вы, что специально все меня достаете? Смерти моей хотите? Думаете, Вам потом легче будет... ... Примерно через час дома. Слышу жуткие всхлипывания. Захожу в комнату. Сидит мое чадо все в слезах, соплях и по всему видно - у ребенка ГОРЕ. - Что случилось? - Даааа, ты помрешь, а кто меня из садика забирать будет?
Начальник рассказывал. Поехал, говорит, в село к друзьям в гости, а у них дети. С пустыми руками несеръезно ведь, решил гостинцев набрать. Накупил всякого и ананасов взял консервированных, ну которые в жестбанке колечками нарезаны, - дай думаю побалую детишек. Приехал значит, дети обрадовались - дядя Вова из города приехал! Вручил подарки, сели за стол... После обеда беседуют. Дочурка подходит к маме и что-то на ушко пошептала и убежала - у мамы хохот. Спрашиваю в чем дело, что малая сказала? Выясняется: Мама, скажи дяде Вове чтоб он кабаков закатанных больше не привозил! :-))))))))))))