Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из серии я люблю мою америку. Недавно иду по улице, подходит такой весь из себя ментик. Подходид значит, и у нас происходит следущий разговор:
М: Как дела сир? Я: ??? Ок М: (проникновенно) Наркотики продаешь? Я: ?? Нет М: Из школи косиш? [в америке за это арестовивают, правда :)] Я: ?? Выходной М: (задумчиво) Ааа, воруешь? Я: Нет М: (с молбой) Здеш друзей, морду кому-то будете бит? Я: Нет (а может тебе?) М: Бля, вот молодеж пошла, generation change ебанное! Иди нахуй вундеркинд!
О расхождении, стало быть, мечты с реальностью... Родители и прочие нянчущиеся меня поймут - когда дети начинают говорить, их понимают только избранные. Пришел ко мне в гости мой крестник Антошка, играем, разговариваем, и он, кроме всего прочего, активно так начинает выкрикивать: "Бу паэтом! Бу паэтом!" Я, натурально, в восторге. И подруге своей, Антошиной маме, говорю, дескать, Наталья, семья у тебя удивительная, и ребенок неординарный. Два года только, а поэтом быть собирается. - Не хочется тебя расстраивать,- говорит подруга, - он это уже несколько дней говорит. - Какое же тут расстройство, важно не кому, важно что! - Это да, только он не стихи писать, а убить тебя пистолетом собирался. - Да уж, - говорю, - поторопилась я с предыдущим утверждением...
Об великом и могучем английском языке. (Те, кто им владеют, те поймут)
Наша компания вообще-то существует давно, но некоторые ее сотрудники так и не научились нормально владеть этим языком. Вот один из примеров. Когда-то директором нашей компании была американка. Очень симпатичная (даже не по американским, а по нашим меркам), но уже замужем, по- настоящему, не по-граждански. И вот на одном из рабочих совещаний встает ее зам. директора (наша пышная украинская баба лет эдак под 50) и заявляет (на абсолютно никаком английском) следующую фразу: Ю нид э ЛАВЕР! (Вам необходим любовник)! Все просто в ауте. американочка наша просто начала сползать под стул. Наша же великолепная зам. , не замечая огромных круглых глаз вокруг себя, продолжает, и при этом чуть ли не бьет себя в грудь - Ю нид э ЛАВЕР! Ю ерджентли нид э ЛАВЕР! Иф Ю донт персоналли нид э ЛАВЕР, аур кампани нидз ю ту хэв э ЛАВЕР!! Кэнт ю андерстенд зэт визаут э ЛАВЕР ю кэнт нормалли ворк!!!(Вам необходим любовник, вам срочно необходим любовник, если вам лично он не нужен, то наша компания нуждается в том, чтобы у вас был любовник, разве вы не видите, что вы не можете нормально работать без любовника).
Ну мы конечно понимаем, как тяжело работать тут нашей американке - муж за 3 тыс. км в сраной Америке, она с ним видится раз в 2 месяца, но сорри не до такой же степени.
Американка стала цвета основного продукта сахарной промышленности в Украине и просто не нашлась что ей ответить. Так и сидела в прединсультном состоянии. Мы правда тоже.
Развязка оказалось до обидного банальной. Наша зам. с ее апрекрасным английским хотела донести до нашего сведения, что фирме нужен АДВОКАТ!!! (Lawyer)...
Сегодня довелось мне ехать в маршрутке, которой управлял Плюшевый Маньяк. Такого я еще не видел. На лобовом стекле висели и болтались в разные стороны: синий телепузик - 1 штука, медведь большой - 1 штука, медведь малый - 1 штука, зайцы - 3 штуки (синий, желтый и красный), пантера розовая (с полметра ростом) - 1 штука, краказябры непонятного происхождения - 3 штуки... Вот такая красота.
Я вот уже более десяти лет живу в благополучной и хорошо ухоженной Германии, где тротуары всегда чистые, и где в доме не принято снимать обувь, так как замарать ботинки здесь практически невозможно. Гулять по таким тротуарам- одно удовольствие!
Поначалу я иногда по неосторожности наступал в собачьи экскременты, но в последние годы городские власти стали налагать большие штрафы на владельцев собак, так что вы теперь нередко можете увидеть такую трогательную картину на улицах немецких городов:
Какая-нибудь напудренная и накрашенная старушечка с дорогой прической, в модных джинсах терпеливо и с умилением смотрит на своего четвероногого друга, который задрав хвост в раскорячку встал посредине тротуара, и от прижав уши, справляет большую нужду прямо на виду у прохожих.
Однако после того, как четвероногий друг закончил свое вполне естественное физиологическое отправление, престарелая «красавица» достает из своей дамской сумочки специальный полиэтиленовый мешок, надевает его на руку и сгребает защищенной рукой немалую кучку еще дымящегося собачьего дерьма. После этого мешок выворачивается на изнанку. Затем ухоженная старушка достает из той же сумочки бумажную салфетку, начисто вытирает тротуар, кладет испачканную салфетку в тот же мешочек, завязывает его специальным шнурком (прилагается к набору) и даже не морщась, с и важным видом кладет это еще теплое «добро» в свою сумочку.
При этом нужно добавить, что немецкие собаки питаются более калорийно, чем питались наши советские четвероногие друзья. Поэтому собачьи экскременты в Германии ничем не отличаются от человеческих и чаще всего довольно рыхлые и липкие. Собаки в Германии в основном живут в таких же условиях, как и люди, и, как правило, питаются консервами. Отсюда и схожесть экскрементов.
Зимой, при малейшем снегопаде, немецкие тротуары усиленно подметаются, так как по немецким законам, каждый владелец дома должен организовать чистку своего участка тротуара.
Но снегопады в Германии бывают довольно редко, а если и бывают, то не под Новый Год, и снег на немецкой новогодней елке, которая обычно устанавливается на торговой площади (Марктплатц), чаще всего искусственный. Поэтому в тоскливую и ненастную новогоднюю погоду я всегда вспоминаю забавный случай из моей молодости.
Дело было в далеком Казахстане, в молодом городе энергетиков Экибастузе. Я попал туда по распределению, и меня там ожидала новенькая отдельная квартира со всеми удобствами. Жилые дома росли в Экибастузе как грибы, а вот с тротуарами было похуже: их просто не успевали так быстро прокладывать.
Наш жилой дом стоял на большом пустыре, и до ближайшего гастронома было около километра. В дождливую осеннюю погоду приходилось долго месить глину, чтобы сбегать за спиртным и за закуской.
Но вот зимой, и особенно под новый год, Экибастуз превращался в сказочный город. Глина замерзала, и нужда в тротуарах отпадала. На пустыре возле нашего дома сооружался снежный городок со всевозможными сказочными фигурами и с крепостью изо льда. Посреди пустыря устанавливалась гигантская елка, украшенная разноцветными мигающими гирляндами.
И вот тут кончается присказка и начинается сказка!
Уже выпив с соседями Советского Шампанского и отпраздновав Новый Год по местному времени, мы с женой решили выйти погулять и немного отрезветь на морозе, чтобы еще посмотреть по телевизору голубой огонек и не проспать празднование Нового Года по московскому времени.
Была чудесная зимняя погода: на темно-синем небе как искры шампанского мелькали звездочки, высоко в небе сияла огромная луна. Крупные снежные хлопья тихо ложились на уже и без того густой покров снега, который укрывал отсутствующие или недостроенные тротуары. Кое-где из-под снега торчали прутья арматуры и другой строительный мусор и вдали романтично парились колодцы плохо утепленной теплотрассы. На огромной елке посреди пустыря дружно мигали разноцветные гирлянды и слегка попахивающие спиртным труженики - энергетики шумно поздравляли друг друга с уже наступившим Новым Годом.
Это был первый год нашей супружеской жизни. Моя молодая жена была в положении, и ее новая длинная шуба чем-то напоминала небольшой парашют. Пушистый снег нежно и мелодично хрустел под ее новенькими импортными сапожками, и этот хруст гармонично сливался со звуками новогоднего веселья...
Вдоволь насладившись зрелищем снежного городка, мы, взявшись за руки, уже возвращались домой, чтобы не опоздать на голубой огонек.
Но когда мы проходили неподалеку от нашего новенького Дворца Энергетиков, который был построен за рекордно короткий срок и досрочно открыт к Новому Году, моя жена вдруг решила остановиться и еще немного полюбоваться природой - снежинками, луной и звездочками, которые светили почти так же ярко, как новогодние огоньки на елке.
Я еще помню гигантский плакат на стене Дворца Энергетиков с надписью: КАМАЗ, БАМ, Экибастуз - пусть нам завидуют потомки! С плаката мило и зажигательно улыбалась молодая девушка. Ее томный и зовущий взгляд был устремлен в светлое будущее. Мир казался нам в этот момент чудесным, а будущее прекрасным и безоблачным, как это и обещала нам наша комсомолка с плаката! В порыве нежности моя молодая жена прильнула ко мне и я, уже было почти протрезвев после приличной дозы шампанского и столичной, но пьяный от счастья, нежно обнял мою молодую супругу и мать моего будущего сына...
И вот в этот самый момент произошло что-то невероятное!
Моя жена стала очень медленно и очень плавно выскальзывать из моих объятий и очень медленно проваливаться сквозь землю, а точнее - сквозь снег. Все происходило как во сне или как при замедленной съемке. Я даже не успел испугаться и понять, в чем дело, как глубоко из-под снега (мне тогда показалось, что с недр земли) что то глухо булькнуло и потом донесся приглушенный голос моей жены:
Тьфу-у-у-у-у-!!!! Здесь воняет! Здесь кто-то наср@ал! Скорее, вытащи меня отсюда!!
Дальше я действовал чисто машинально и без всякой паники. Я посветил фонариком в круглое отверстие, которое образовалось прямо на тротуаре и именно на том месте, где только что еще стояла моя жена. Глубоко внизу стояла моя супруга - по колено в какой-то темно-коричневой и вязкой субстанции. Из круглого отверстия действительно очень дурно пахло.
Я в миг окончательно протрезвел и тут же сообразил, что моя жена провалилась в канализационный колодец, который ударники комсомольской стройки просто забыли накрыть, и пушистый снег так припорошил тротуар, что отверстие стало незаметным.
Я сразу же смекнул, что мне делать. Молниеносно сняв мой новенький длинный шарф, я спустил один конец шарфа моей жене в колодец, и она, держась за шарф и опираясь ногами на имевшиеся на стенке колодца ступеньки, благополучно выбралась на свежий зимний воздух.
К нашему великому счастью, моя жена даже не ушиблась, хотя колодец был довольно таки глубоким. Ее обширная шуба действовала при падении как парашют, а темно-коричневая жижа на дне колодца хоть и дурно пахла, но хорошо амортизировала. Так что наше ночное путешествие закончилось генеральной стиркой и баней, а визита к врачу удалось избежать.
Сами понимаете - такой случай никогда не забывается!
И теперь, много лет спустя, когда мы с женой под новый год гуляем по добротным немецким тротуарам, ежась и укрываясь под зонтиком от холодного новогоднего немецкого дождя, мы иногда с тоской глядим в низкое и хмурое немецкое небо и с улыбкой вспоминаем тот незабываемый Новый Год в далеком Экибастузе.
Вечер, Манежная площадь. Стою у киоска в раздумье - какое пиво брать. Подходит молодая пара студенческого возраста вполне приличная на вид. Парень спрашивает подругу - чего ты хочешь - Колу? Она в ответ (видимо английский переучила)довольно громко и с расчетом на публику - No! - Спрайт? - No! - Минералки? - No! - Может сока! - No! I`m want this! (и показывает пальцем на ветрину). Смотрю вместе с парнем по направлению ее пальца - пиво Guiness (цена 60 рублей за маленькую бутылку) - Да ты что, охуела что-ли!
Еду как-то раз в маршрутке. Понедельник, часов 8 утра... в общем, сплю. На остановке заходит парень, садится рядом со мной. Уже тогда он разговаривал по мобильному. Едем. Парень все разговаривает. Проходит минут десять. Он говорит громко и уверенно, наверняка, его разговор слышит даже водитель (хотя у того играет музыка и сидим мы в конце маршрутки). Мне потихоньку начинает надоедать такой сосед и я посматриваю на него. Вроде замечаю что-то неладное, ну вдруг показалось - ничего не говорю... И тут раздается просьба водителя передать деньги за проезд, парень отслоняет трубку от лица, чтобы достать рублики и тут я отчетливо вижу дисплей телефона... так в своей жизни я, наверное, не смеялся никогда =) чуть не упал:
- Извините, что мешаю вашему разговору, но у вас телефон выключен.
Маршрутка взвыла.
А мне было обеспечено хорошее настроение на весь день =)
моя сестра(шикарная блондинка, эффектная во всех смыслах девушка, при взгляде на которую любой мужчина представляет себе большую кровать), вдоволь нагулявшись по городу, еле волоча ноги, тащит свое тело к подъезду.. из подъезда выходит Миша, друг и товарищ, и видя Свету(в смысле сестру), и предлагает ей, раз уж разминулись, хотя бы проводить его до остановки.. начто получает ответ: - нет!!!!... я та-а-к устала... мне бы прилечь, или присесть НА ХУДОЙ КОНЕЦ.. P.S. Она не сразу поняла, почему Миша согнулся пополам от дикого хохота...
У моих знакомых жил красивый крупный кот не помню какой породы обладающий аристократическими повадками. Однажды знакомые этих знакомых уезжающие на длительный срок за границу попросили моих знакомых взять к себе на этот самый срок макака мужского пола. Макак оказался веселым и непоседливым и принес моим знакомым много радости (сначала) и еще больше горести (немного позднее) так как любил в отсутствие хозяев гадить где попало и разбивать/рвать/ломать доступные предметы. Но самая главная беда заключалась не в этом, а в том, что с появлением макака как-то постепенно стал хиреть кот-аристократ. Вернее, он все менее походил на аристократа и все более - на зачморенное создание, обитающее на помойке ( перестал следить за собой, лежал постоянно в углу и ничего от жизни не хотел). Долго ломали голову хозяева о причине странной болезни кота, но открывшаяся однажды вернувшейся с работы хозяйке истина была неимоверно тяжела для восприятия: макак в момент обнаружения нагло и с наслаждением обладал котом, который издавал жалобные редкие всхлипы... На семейном совете было решено по возможности не предавать огласке порочащие макака факты о его необычной ориентации и передать макака знакомой старушке - любительнице животных. У нее, говорят, уже жили несколько молодых пуделей...
Дело было еще до того, как я получила водительские права и купила машину. Еду в автобусе на работу. Народу - тьма. Стою на задней площадке. Прямо передо мной сидит этакая мадама с шикарной прической на голове и с девочкой лет 5-ти на коленях. Девчушка неспокойная, вертится, ногами болтает, и каждый раз при движении ногой задевает женщину, которая стоит рядом с ними. Надо сказать, что была осень, на улице слякоть. И весь подол плаща у нее, благодаря девченке, стал грязным. Женщина робко просит мамашу приструнить дочь. На что мадама грубо отвечает: - Я свою дочь воспитываю ни в чем ей не отказывая, ни в чем ее не упрекая, и ничего не запрещая! Это воспитывает в ней самостоятельность! Рядом со мной стоял молодой парень лет 16-ти и, жуя, наблюдал за этой сценой. После этих слов он вытащил со рта жвачку, и со словами: "Меня мама тоже так воспитывала" - прилипил ее на шикарную прическу мадамы. Немая сцена: Мадама в шоке... У женщины в глазах благодарность... Я молча аплодирую...
Рабочие будни. Работаю я в отделе компьютерной графики и дизайна, коллектив - сплошные творческие личности, довольно странные люди, работа нервная, поэтому случается всякое.... Вот например. Перед нами поставили задачу сфотографировать весь персонал фирмы для бюро пропусков, обработать фотки, подготовить их для базы данных и распечатать пропуска. Па-а-ае-е-ехали! Весь персонал в рекордные сроки был сфотографирован на цифровой фотоаппарат, начальство довольно. Ура! Маленькая победа, работаем дальше. Возникает первая небольшая проблема: перепутаны файлы, поэтому теперь трудно понять, кто же именно на фото - происходит явная несостыковка между ФИО и фото. Тайком бегаем по отделам, делаем вид, что хвастаемся качеством фото, спрашиваем, довольны ли все, как они получились, не хотят ли сфоткаться еще раз и все такое, ненавязчиво выясняя как же на самом деле ФИО тех людей, которых мы сфоткали... Операция носит кодовое название "Опознание". В процессе всего этого заходит начальник, спрашивает нашего сотрудника, назовем его для истории Колей, и получае ответ "Он на опознании". Начальник удивился, но вникать не стал. Посмотрел на нас, притихших, вспоминающих, как пишется ".. по собственному желанию..", что-то прикинул про себя и вышел. Мы облегченно перевели дух. Ладно. Работаем дальше. Некоторые фото получились не очень... Надо корректировать. В Photishop`е. Как мы стали выражаться, "чистить". Нормальный рабочий момент. Начальник в курсе. График держим. Естественно, в самый разгар "чистки" он заходит. Запрашивает отчет о состоянии работ у другого нашего сотрудника, назовем его Васей. А Вася уже немного устал. Поэтому отвечает "Да, уже вычистили морды XXX отдела, и провели опознание". Начальник с удивлением смотрит в монитор - видит очередное фото. Смотрит на стол - видит коробочку с дискетами и прикрепленной к ней бумажкой с надписью МОРДЫ НА ЧИСТКУ. На его лице читаются некие сомнения, но он опять ничего не спрашивает и ничего не комментирует, уходит. Продолжаем работать. Мужчины не выдерживают, и их все чаще можно застать за бутылочкой после работы... Это все была предистория, а теперь сама история. С самого утра я внимательно наблюдаю за мужским коллективом и пресекаю их попытки удалиться на кухню с бутылочками. Бутылочек, кстати, нет. Я проверяла. Мужчины мужественно чистят морды, компануют файлы и проводят опознание. В обеденный перерыв я выхожу за едой, себе и ребятам. Отсутствую буквально 20 минут. Возвращаюсь - и вижу... Мужчины вдребодан пьяные, все дружным коллективом из трех человек сидят с коньячком. И некоторые уже лыка не вяжут! Оперативники, блин! Умудрились собраться, найти коньячнк и опьянеть! Потом они продолжают работать! Естественно, про наш отдел вспоминает начальство. Но заходить, видимо, не решается. Поэтому производит контроль по телефону. Вася снимает трубку, и я, к своему ужасу, слышу следующее: "Лейтинант Петров у аппарата!... Хи-хи-хи а вы куда позвонили?.... А вот я Вас узнал!... Докладываю: по случаю 23 февраля (примечание - на дворе март!) примите подарок!.. Хи-Хи.. Морда с Вашим файлом вычищена и опознана и внедрена в базу!".... Скажу только, что начальник прибежал через несколько секунд с криками "С кем я разговаривал??????", но был успокоен, порадовался за качество своей фотки, Вася от пьяной доброты тут же распечатал его на А4 и торжественно вручил..... В общем, выполнили мы поставленную задачу и даже в сроки уложились!
Я работаю в компании, занимающейся обслуживанием медицинского оборудования. Производители этого самого оборудования время от времени распространяют Alert Reports - описание неприятностей, случившихся в госпиталях при эксплуатации того или иного прибора, и рекомендации, как этих неприятностей избежать. Обычно неисправность попадает в Alert Report, если сообщения о ней пришли из 5 и больше госпиталей. Я по роду работы (программист) этих отчетов не читаю, но как-то один попался на глаза. Читаю. Номер модели: такой-то (сильно навороченный электронный кардиограф, совмещенный с компьютером). Описание неисправности: пропадают из памяти несколько последних кардиограмм. Рекомендация: объяснить пользователям, что в ответ на сообщение "Press any key" им следует - цитирую дословно - press any key except Power key.
Мы - израильтяне, последние два года работаем в Дании. Смотрим телевизор на днях. Почему-то первый канал датского телевидения Израиль очень не любит (Типа, вот гады эти Израильтяне, забирают у палестинцев все до последнего грамма взрывчатки). Началось это не вчера. И вот, там говорят - торговые сети Дании не стали бойкотировать Израильскую сель/хоз продукцию, но давайте же мы, покупатели, перестанем покупать вот эти вот продукты - и показывают Израильские авокадо и помелы (что-то вроде гибрида лимона с апельсином). Жена злится, а я удивляюсь - датчане очень консервативны и в основном из фруктов едят вещи знакомые, яблоки там или апельсины. Когда мы покупали помелы, кассирши недоуменно спрашивали что это, а что авокадо намазывают на хлеб вместо масла, да еще солят, наши местные приятели восприняли как шутку. Однако, когда на следующий день мы пошли в магазин, нас ждал небольшой сюрприз. Все помелы и авокадо, кроме совсем уж "дохлых", раскупили - показ по телевизору сработал как реклама.
Лето 1990 года. На Украине - жаркое и засушливое. Нас, студентов второго курса киевского политеха (ау, однокашники!), посылают на ознакомительную практику в славный город Запорожье. Приезжаем часов в семь утра. К этому времени температура воздуха уже выше 30-ти. Поселяют в общежитии мединститута на самом берегу Днепра, в 3-х минутах ходьбы от пляжа. Запорожье отличалось высочайшим качеством пива уже в те времена, что нами было тут же отмечено. Представьте каким образом скоротали ночь в поезде 30 идиотов 17-ти - 20-ти лет! Затем пиво - с 7-и утра и до поселения в общаге около 12-ти. Затем массовый выход на пляж, и там - пиво уже по-серьезному, под палящим солнцем. Часам к двум нескольких наиболее активных сторонников пассивного отдыха в бессознательном состоянии отбуксировали на койки, где и оставили для обратного перевода мозгов в более-менее твердое состояние. Теперь, собственно историйка. Возвращаемся часов в пять в общежитие. Под простынкой в легком бреду посапывают 120 кг. всеми любимого и уважаемого одногруппника Олежки (ныне кандидата наук и главного технолога одного нехилого металлургического завода). Явно Олежка готовится к безрадостному пробуждению. Вам доводилось когда-нибудь спать днем, при +38-ми, приняв литров шесть пива? После пробуждения от такого сна человек очень долго не может понять кто он и где он. Сработали синхронно, не сговариваясь. Накрытый белой простынкой Олежка открывает свои мутные глазки, размером не более копейки, и ошалело смотрит по сторонам. К нему подбегают трое друзей и участливо вопрошают: "Ну как, Олег, очень больно? Аппендицит под общим или местным наркозом вырезали? А помнишь как ты на улице сознание потерял? А когда швы снимут?" Выражение о%уения не сошло с лица Олежки даже после пяти минут поисков швов под простыней. Поднять ее и посмотреть он побоялся! З. Ы. Прости нас, Олежка!
Услышал историю в 98 году, когда был на стажировке в Североморске. Пошел БДК (большой десантный корабль) на ремонт в Германию. Естессно экипаж затарился валютой (в БДК влазиет более 40 машин). Ремонт - месяцев на несколько. Экипаж - ждет окончания ремонта в том же порту. Один чело из экипажа (пусть будет старпом) на энный день пребывания решил пройтись по магазинам. Короче наткнулся он на магазин, где продавались часы. А на витрине - какие то супер-пупер золотые водонепроницаемые, противоударные и т. п. часы. Стоимость - что то в районе 9000-10000 буказоидов. Старпом загорелся. Рванул назад на коробку, занял нехватающую сумму и с низкого старта обратно в магазин. Купил он их. Радость аж из ушей лезла. Вечером естссно это дело обмывалось. После обильных возлияний и принятий на грудь народ захотел удостовериться, правда ли они водонепроницаемые, противоударные и т. п. Часы кидали, трясли, опускали на глубину... Что только с ними не делали. Не помогает. Работают часы. Держат марку. А тут один "Кулибин" предлагает: а давайте их вскипятим!!! Их сразу и вкипятили. Достали, охладили - тикают. Только на внутренней стороне стекла капальки влаги конденсировались. Утро. Все проспались. На стекле капельки до сих пор присутствуют. Обиженный старпом отправляется в магазин. В магазине тихий шухер. Все в панике. В конечном итоге старпому обменяли часы, вернули деньги (во млин поддерживают престиж фирмы!) в обмен на информацию: что ж они с часами сделали. Старпом признался. Примерно через полгода на ремонт пришла другая БДК. Экипаж, уже наслышанный о часах рвет когти к магазину. Подходят - часы на витрине, на рекламном проспекте "водонепроницаемые, противоударные и т. п." (на не нашем языке) и снизу маленькими буквами надпись по русски: НЕ КИПЯТИТЬ!!!!!
Я живу не в самом благополучном районе и т. к. иногда приходится возвращатся с работы около полуночи, примерно раз в пол года я "попадаю в ситуации". Т. е. всякие мудаки пытаются изнасиловать. До сих пор у меня создалось впечатление, что эти козлы имеют явно мазохистские наклонности. У меня вторая степень по психологие и всегда удавалось либо позвать на помощь так что мужик оказывался "до полу смерти" избитым, либо отбить у него желание к "любви" еще на долгое время (есть такие психологические способы :-) ). Примерно 7 месяцев назад я была на заметном - 8-м месяце беременности, кроме того было всего 11 вечера и я не боялась нападения. Как выяснилось, некоторые козлы не безгают даже беременными, и от неожиданности я ничего "положительного" не смогла сделать - только резко оттолкнула нападавшего и убежала. О том, что тот мужик ушел безнаказанным я "плакалась" своему интернет-знакомому из МЧС. Парень дал мне отличный совет - как только кто-то нападает бить его изо всех сил в пах. Вчера вечером пришлось применить этот совет на практике. Одного я не учла - от удара сломала 2 пальца на ноге. Думаю было презабавно посмотреть со стороны как мы оба корчимся на земле и я изо всех сил кричу. Наверное мужик получил (и еще получит) массу "приятных" ощущений. А МЧСовцу - спасибо, как жаль что я его потеряла в сетке :-(
Мои приятели по двору Сергей и Вадик - всем удалые парни: красавцы, спортсмены. Да и не дураки. Но вот с работой у них что-то не ладилось. Наконец, нашли они в газете объявление: посольству Германии требовались секьюрити. Конечно, Серый и Вадик побежали туда вприпрыжку, размахивая газетой... Не приняли. И причины-то не сказали. Но потом умный человек, связанный с дипломатическими кругами, догадался: немцам, видимо, не понравились фамилии моих друзей - Егоров и Габуния. И Габунию, видимо, приняли за Кантарию... Немцам замерещился красный флаг над посольством. Ж-)))
Прошедшим Армию посвяшается... В вооруженных силах США новшество- СТРЕСС-КАРТОЧКИ! Теперь любой новобранец имеет право сунуть под нос Сержанту такую карточку, если, по мнению новобранца, Сержант слишком много кричит... Ну что здесь сказать... Бля..
Лос-Анжелес. Середина 90х. Я студен одного из Л. А Вузов (UCLA. район WestWood). Пред. история- Договорились в воскресенье с одним из друзей - Володей, о моей помощи в каком то деле, Ударили по рукам. Сразу скажу- мое имя Володя, имя родителя тоже -Володя. Здесь сама история. Студенческая суббота, море водки, пива, косячки и естественно девочки, суббота плавно перешла в утро воскресенья. После бурного секса я отключился. Разбудил меня настойчивый звонок- Я..-Аллооо, Володь это ты? - ДА!? Я..-Б**дь, Володь, я с токого БОДУНА, все ночь пили, курили, баб е**ли, голова болит так, что говорить не могу, давай позвони познее. Через пару минут звонок (б**дь за***ли) Я..-Володь ты? - ДА!? Я..-Блядь!!! Я сказал!! Позвони познее!!! (Швыряю трубку) Снова звонок!!! Я..-Алло! Голос Мамы(М) -Сынок это ты??? Я..-Да, Мамуль! (М)- ТЫ КАК Б**ДЬ!! СУЧОНОК!! С ОТЦОМ РАЗГОВАРИВАЕШЬ!!!!
Еще раз из цикла "лежал в луже и злобно улыбался"... Моего друга (слегка трезвого) однажды повязали когда он переходил улицу с разделительной полосой.. В протоколе написали "злостно топтал газон". Сам попадался с записью в протоколе "... своим внешним видом оскорблял честь и достоинство граждан..." Представили? Так то :)
Из жизни и женской логики... Сегодня поехал на работу и только у метро вспомнил, что забыл телефон. В расстроенных чувствах возвращаюсь обратно, смотрю: кто-то звонил. Спрашиваю свою половину: были звонки? Да, говорит. Это я тебе звонила, сказать, что ты телефон дома забыл...
P.S. А я думал, что на анекдот. ру истории народ в основном _придумывает.
История произошла на Арбате. Мы с моим другом, в один чудесный летний вечер в начале 90-х, прогуливались по этой знаменитой улице в очень благодушном настроении. Что еще человеку надо? Хороший ужин, неплохое вино, свободное время, некая наличность в карманах. Но естествено, захотелось познакомиться с какой-нибудь очаровательной синьорой (синьоритой). И вот, недалево от м. Смоленкая, в открытом миленьком кафе, сидит совершенно сказочная фемина. Скучает. Пьет кофе. А внешность, ну, совершенно умопомрачительная... Таких и на подиуме не всегда увидишь. У нас с другом, назовем его Женя, происходит спор, кто с ней познакомится более или менее нестандартным способом. Первым пошел я. Подсел к девшке. И как мне казалось, весьма оригинально спросил: "А Вы не подскажете, когда вышел "Колчан" Николая Гумилева". Девушка смерила меня презрительным взглядом и попросила пересесть за другой столик. Как побитая собака я поплелся на исходные позиции, заранее, впрочем, предвкушая скорое поражение и моего друга. Он же действовал следующим образом. Купил у недалеко торгующей бабульки (напоминаю был 91 год), рулон туалетной бумаги. Смело подошел к столику девушки, поднес рулон ко рту и сказал: "Разрешите прикурить...". В последующие 5 минут, он был назван 1. Милым 2. Находчивым 3. Нестандартным. Получил - телефон, поцелуй в щеку, приглашение звонить. А впоследствии и кое-что еще... , впрочем, это уже другая история. Вот так. Мораль очень короткая - не умничайте с красивыми девушками(как это не банально).
История по то, как очень умного и подающего надежды мальчика лишил красног диплома всеми уважаемый профессор. Собственно история: Сдавал вышеупомянутый мальчик анатомию в Новосибирской Государственной Медицинской Академии и попался ему вопрос женская мочеполовая система. Ну, значит, мальчик нисколько не морща лоб рассказывает весь билет от корки до корки, убеленный сединами профессор внемлет, кивая с довольной рожей и думает, что мол, не все студенты лентяи и бездари. И заканчивая свой ответ мальчик, окрыленный успехом, и видя что идет на круглую "5", решает добавить комментарий к вопросу из личной жизни. Он соббщил профессору буквально следующее:"А снаружи ОНА покрыта волосами." - ??????????????!! на вопрос КТО ОНА, он не смог ответить.
Учился с нами в институте один милый парень, Натиг, азербайджанец, москвич, сын поэтессы и художника. Одним словом человек весьма интеллигентный. Однако, случилось ему возвращаться на первом курсе домой с дня рождения в состоянии крайней пьяности и повязали его менты. Натиг, боясь расстроить маму наотрез отказался говорить кто он. Остался до выяснения личности. Сокамернику он почему-то сказал, что зовут его Казбек. Сильно пьяный видимо был. А отношения с сокамерником сложились хорошие. Того отпускали раньше и Натиг попросил его позвонить маме, сообщить, что с сыном мол все нормально. А говорить, что наврал с именем Натигу было неудобно. В результате, мама получила звонок следующего содержания: слышь, мамаша, Казбека с кичи тянуть надо!
Разные люди пьют кофе по-разному. Я безусловно люблю (пить) хороший кофе, но в полевых рабочих условиях довольствуюсь ложкой молотого из пачки, залитой кипятком из аппарата Venden. Сначала народ удивлялся, что кофе заваривается. Потом говорил о том, что там же гуща! Я предлагал им не пить гущу. Они слабо отбрыкивались. Но все померкло перед дамой, которая выпивала таким образом заваренный кофе, а гущу сьедала. На вопрос, почему она так делает, она отвечала: - Я что, по-вашему, плачу за воду? (c) Abdula
На военной кафедре Харьковского госуниверситета майор N рассказывал студентам о применении противохимического пакета: "В состав пакета также входит большая бутылочка и маленькая бутылочка. Я вот почему говорю "бутылочка" - раньше я говорил "большой сосуд и маленький сосуд" и это почему-то вызывало нездоровый смех, особенно у девушек с иняза"
Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М. Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой аудитории. Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает: 1) Кто-то читал новости 2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать пароли на hotmail. 3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К. Аудитория в восторге. И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: - Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М. Продолжительные апплодисменты в аудитории.
Как вы знаете, сечас "Старый Мельник" проводит акцию, связанную с чемпионатом по футболу. В качестве одного из призов - фирменный бокал от "Мельника" (нужно собрать 11 пробок от пива с изображением футболиста). Так вот один парень у нас на работе (большой любитель пива) набрал-таки эти 11 пробок, получил бокал и решил похвастаться на работе. Кстати сказать, футболисты на пробках попадаются достаточно редко, в основном пустышки. Его спрашивают - сколько-же ты пил, чтобы их набрать? А он в ответ - лучше спросите сколько я ссал....
Уж и не знаю. Сижу, на хвосте, собираюсь пить пиво. Пришла на меня менеджеру телега (в северной Калифорнии дело происходит - чуть севернее силиконовой долины). Жалуется усерша (женская производная от УСЕРа, он-же user) одного уз удаленных филиалов, я, типа, не ответил на ее запрос, который она послала мне по е-mail. Бывает. Только пыталась она мне сообщить, что ее почта не работает... Так и жду, чтобы меня отпаивали пивом и говорили про то, что тюканы - это те-же дятлы, только клюв у них помощнее. А шефу я так и сказал, что в ихней Америке - слишком низкий уровень детской смертности. Все - пошел на пивные процедуры.
Хочу рассказать историю, произошедшую с одним моим знакомым - любителем изрядно выпить. Как-то раз пришлось ему быть "развозящим" на свадьбе у друга, а так как пить он никогда не отказывался - то за рулем выпивал. Ну так вот первый день отъездил еще нормально - все-таки свадьба - гиббдешники не останавливали, а вот на второй день, похмелившись, сел за руль. Соответственно остановили. Поинтересовались, что пил. Сказал, что ничего. Не поверили. Попросили пройти. "В алкоголе крови не обнаружили". Лишили прав на год, штрафанули и поставили машину на штрафстоянку. Соответственно знакомый мой сильно расстроился, и с горя взяв бутылочку направился к другу. Распили они ее - легче на душе не стало. Взяли еще одну... Потом еще... И еще... (ну тяжко было - надо было чем-то излечить душевную рану). После этого в голову пришла гениальнейшая мысль! Угнать машину со штрафстоянки - и никаких проблем! Сказано - сделано! Угнали. Катались по городу счастливые и довольные собой... Очнулся в какой-то квартире, раздетый, друга нет, рядом какие-то дэвушки... В голове бо-бо, во рту ка-ка... Люди пьющие поймут. Из того, что произошло вчера знакомый помнил только, что у него забрали права и увезли машину на штрафстоянку... ну и может первую бутылку... Позвонил на штрафстоянку, узнать как его машина поживает и как ее можно забрать - ему сообщили, что двое неизвестных угнали его машину. Ориентировки уже по городу дали. Расстроившись еще сильнее (сами понимаете - мало того, что прав лишили, так и самочувствие не из лучших)позвонил в милицию - ему сообщили, что ищут его машину. В понуром настроении направился к другу, по дороге прихватив еще бутылочку... Друг с радостью согласился похмелиться - ну и так как был более трезв - рассказал все их ночные приключения и сообщил ему, где они оставили машину - в арке за домом. Мой знакомый радостный поскакал туда, где и на самом деле обнаружил свою машину живой и невредимой. Сел за руль и не успев отъехать от дома его окружил отряд милиции... Стоять... Руки за голову... и т. д. и т. п. Как не пытался он объяснить, что это его машина, и что он ее нашел и едет на штрафстоянку с извинениями и штрафом - никто ему, сами понимаете не поверил... Итог этой истории - 15 суток в КПЗ, или как там она еще называется, лишение прав уже на три года... Но это минимум, так как влиятельные знакомые подключились... Но пить, к сожалению, мой знакомый так и не бросил...
Приступ внезапной диореи настиг Сергея на подступах к своему кабинету. Туалет был ближе, только вот бумаги для завершения столь интимного процесса там быть не могло. Туалетом пользовалось множество работников и потому кончалась она в самое неподходящее время. Уборщице хранить ее было негде, а ходить за каждым рулоном к кладовщице ей было лень. Пару раз попав в пикантную ситуацию, начальство, обитавшее на этом этаже административного здания, приняло соломоново решение: выдало каждому работнику по рулону и на время забыло о проблеме. Сергей вдруг вспомнил, что от его рулончика еще неделю назад остался один картонный цилиндр, который и был выброшен в мусорную корзину. Хотел захватить из дома, да кто же утром вспомнит про это - только когда припрет по-настоящему. - Роман, туалетную бумагу давай! - зарычал врываясь в кабинет Сергей своему соседу, с которым по-братски делил это помещение. - Кончилась на прошлой неделе. Возьми газету, там и статеечка интересная есть. - ответил Роман не отрываясь от компьютера. Окинув взглядом свой стол, Сергей понял, что альтернативы нет. Бумагу уже давно выдавали хорошего качества, а какого-нибудь старого документа, который без боязни можно было бы использовать по такому назначению под рукой не было. Схватив предложенную газету Сергей в два прыжка достиг двери и нос к носу столкнулся со своим шефом, прибежавшим на шум. - Типографская краска вредна для организма - мудро заключил шеф. - Идем ко мне. У себя в кабинете он залез в какую-то коробку, стоящую в шкафу и вручил Сергею рулон диаграммной бумаги. - Семеныч, издеваешься? - из последних сил процедил Сергей, однако рулончик взял и молнией улетел в сортир. К удивлению Сергея бумага оказалась очень даже ничего. Это для такого неотложного дела, а для своего настоящего предназначения годилась она плохо. Рассмотрев ее повнимательнее и потрогав можно было заметить необычную для диаграммной бумаги шершавость. Чернила на ней несомненно должны были расплыться. Вдоль перфорации шла надпись: Реестр № 1117. Закончив процесс, Сергей зашел к шефу вернуть рулончик и поблагодарить за помощь в разрешении ситуации. - Дарю, - усмехнулся шеф, - садись, дело есть. Кстати, ты не заметил ничего необычного в этой бумаге? - Да странная она какая-то, брак что-ли? - Эта бумага в рейтинге реестров занимает высшее место. - Чего?????? В течение следующих пяти минут Сергей был ознакомлен с историей загадочного рейтинга. Предприятие, на котором он работал четвертый год, было построено в начале 80-х годов на импортном оборудовании, а для контроля сложнейшего технологического процесса использовалась широкая номенклатура импортных самопишущих приборов. Диаграммная бумага, заказанная вместе с приборами должна была рано или поздно кончиться, поэтому перевод на отечественные носители информации начался заранее. Были заказаны всевозможные реестры, мало-мальски годящиеся для импортных приборов, но большинство из них не подходили - у одних перфорация имела не тот шаг или форму, у других шкала не соответствовала или имела небольшое смещение. В конце концов на заводы, выпускающие диаграммную бумагу были посланы образцы, с которых и были слеплены копии. Разумеется, всем им был присвоен новый номер реестра. В короткие сроки на завод стали поступать партии новой диаграммной бумаги. Здесь нужно сделать небольшое отступление. Как знает наш многоуважаемый читатель, 80-е годы были ознаменованы повальным дефицитом абсолютно на все товары народного потребления. И поэтому человек, несший на шее связку с рулонами туалетной бумаги, оценивался окружающими как счастливчик, а не засранец (извините за выражение). Из-за наличия такого огромного количества экологически чистого материала, традиционный способ пользования газетой ушел в прошлое. История умалчивает, в чью голову тогда пришла идея нарисовать таблицу, где каждый добровольный испытатель оценивал новый использованный реестр по нескольким номинациям, как то: толщина, мягкость, ворсистость, сминаемость, рвучесть и наконец шероховатость. Были выписаны даже совершенно ненужные реестры (все равно никто не проверит). Конкурс закончился, когда пришла партия абсолютного победителя - того самого реестра № 1117. К тому времени надобность в бумаге отпала - в магазинах стал появляться столь необходимый товар, а все самописцы были заменены новейшей компьютерной системой управления, в которой динамика технологического процесса записывалась на винчестер. Ну а вся неиспользованная бумага была свалена в гараже за территорией завода. - Так вот, Сергей, - закончил свое повествование шеф, - начальство давно требует очистить это помещение, ну а ты, как лицо, наиболее заинтересованное, сейчас позвонишь в транспортный цех и закажешь машину для перевозки всего этого добра. - Куда? - потухшим голосом прошептал Сергей. - В пункт приема вторсырья - там ее принимают. Сдашь ее, получишь наличные деньги и купишь на все туалетной бумаги. - Так это… Ее же там несколько тонн, - и, быстро осуществив грубый расчет в голове, - выйдет по 10 рулонов на душу! - Вот и замечательно! Сейчас столько ЧП развелось, производящих этот товар, возьмешь от разных производителей. Заодно узнаем какая из них лучше!
Конец восьмидесятых. Антиалкогольная кампания в разгаре. Зима. Мы -студенты первокурсники сняты с занятий для работы на холодном складе в подшефном совхозе. Замерзли дальше некуда. Встает вопрос кому идти за водкой в местное сельпо. Выбрали сержанта-дембеля, типа любишь командовать - обеспечь личный состав горючим. Тот, краснея, отказывается: "Нет, чуваки, не пойду. Мне не дадут. У меня ебало детское"
Рассказали мне такую историю. Произошла она несколько лет назад в Москве. Обстановка. Старый дом, квартира с высоченными потолками. Утро. Понедельник. Из спальни выползает мужичок-коротышка, возрастом за пятьдесят, здоровье после вчерашнего не очень, на мужике одни семейные трусы. Почесывая волосатую грудь, ползет он потихоньку на кухню – подлечиться. Всю дорогу пилит его жена. Так мол и так, алкаш старый, вечно где-то шляешься, с приятелями водку жрешь, в доме ни копейки, лентяй, даже в кухне лампочку неделю заменить не можешь… Последняя фраза доходит до помутненного сознания этого мужичка, в голове что-то щелкает, переклинивает, мужик решает заменить лампочку. На автопилоте (как зомби) подвигает на середину кухни стол, ставит на него стул, лезет к светильнику. У жены, при виде такого примерного поведения мужа, резко повышается настроение, появляется даже некоторая игривость на душе. А мужик тем временем уже на стуле, тянет ручонки короткие к лампочке, отчего трусы его семейные несколько приподнимаются (на брюхо, видать, он резинку натягивать любил). Жена снизу видит мужнины мудя, что окончательно повышает ее игривость до невероятных пределов… И она ласково, но сильно дает ему щелбан по яйцу! Рано смеяться! Как любит говорить товарищ Задорнов. Так вот, щелкает она его по яйцу, мужик слетает с табуретки вниз. Пролетая со страшным грохотом мимо стола орет нечленораздельно, падает на копчик, сидит, вращает глазами как бешеная селедка, осмысливает ситуацию, и выдает: - Тридцать лет электриком работаю, а в первый раз ТАК током шибануло! (Это был цензурный вариант его фразы, ибо оригинал я не слышал, а сочинять не хочу. Кому надо, сами придумайте подходящие маты). Все еще рано смеяться! А теперь финал истории. Прошло несколько лет… Денег в семье больше не стало. Только вот пить и шляться мужик перестал – перелом позвоночника и паралич нижних конечностей, это вам не плюшки с повидлом… Соблюдайте правила производства работ с электричеством! Подстилайте под себя резиновый коврик, работайте изолированным инструментом, и не развешивайте яйца из трусов!!!
Пара забавных надписей из заведений нашего города (Алма-Ата). Аптека. На открытой настежь двери, с внутренней стороны наклеены всякие рекламные листки типа "... -для желудка не заменим", "...-лучшее средство от перхоти" и т. д. В центре двери листок с лаконичной надписью: "НУРОФЕН - ОТ СЕБЯ". Яд, что-ли??? Кафе. Когда-то называлось "У индейца". Какие-то весельчаки аккуратно, очень похожим шрифтом дописали две буквы. Теперь там красуется вывеска "ХУЙ ИНДЕЙЦА". Кафе не работает, и вывеску никто не исправляет.
19-летный Илья Ковалчук (Атланта) - восходяшая звезда национальной хоккейной лиги. Мальчик, которому в этой стране не наливаю в барах и не пропускают в клубы (тут все с 21-го года) забивает 6 голов в NHL Young Stars Game. Следующая игра в сезоне после этого - это игра с Эдмонтон Оилерс. Оилерс несмотря на риск проверяют клюшку Ковалчука. Клюшка оказывается вигнутой под недозволеним в лиге углом. Ковалчук отбывает 2 минуте в отстойнике для нарушителей. По истекании этих двух минут, Ковалчук возращается на лЕд, вырывается вперед, обводит зашитников и забивает гол! После чего проезжает мимо тренера Оилерс (между прочим очень-очень уважаемого тренера - 4 кубка Станлей - это вам не хухры-мухры) и ехидно спрашивает “Is the stick OK now?
Промозглой осенью 1987 года в один институт ехала министерская проверка. Институт был передовой, и в нем недавно были отстроены три новых общежития которые были выстроены в ряд. Проверка приезжала вечером, и принимающая сторона решила сразу после встречи в аэропорту по пути в гостиницу провезти ее мимо новых общаг, дабы сразу произвести хорошее впечатление, мол вот мы как заботимся о студентах. Эти самые студиозы про это прознали и придумали грандиозный план, кого надо подговорили на счет включать в комнате свет или нет. И когда комиссию принимающие, как было договорено, провозили мимо общаг, то увидели следующую картину. На каждой, из трех общаг, окна горели строго по системе, так, что бы получалась одна буква. В совокупности же из трех букв получалось всем известное русское слово … Т. е. на абсолютно темных зданиях горела и переливалась всеми светами радуги надпись «Х#Й». Ректор иже с ним в шоке, комиссия в смущении. Хорошие дела. Начавшиеся было репрессивные меры по наказанию жителей общаг быстро заглохли, поскольку придраться было не к чему. (Почему свет горел? Ел, учил. Почему не горел? Спал и т. д.) Короче, когда комиссия уезжала, дорога в аэропорт проходила опять-таки через злосчастные общаги, и в каждой комнате, где горел свет в прошлый раз сидело по преподу или сочувствующему лицу, которые категорически запрещали включать свет, чтоб не было опять конфуза. Итак, при подъезде к общежитиям комиссия узрела как на ярко освещенных, где горели все окна, зданиях теперь темнела та же самая надпись… Что было написано в отчете по проверке данного ВУЗа проверяющей стороной история умалчивает, хотя хочется верить, что находчивость студентов была оценена. Макс Мостовской.
На днях Президент США Джордж Буш и Первая Леди Барбара Буш сдали свои налоговые декларации. Из них мир узнал, что Джордж за последний год получил порядка 250 тысяч долларов – за управление страной, Барбара – около 710 тысяч долларов, почти втрое больше! Видать, за управление страной и Президентом.
Руководство для молодых мам по езде в маршрутках. Посвящается Покемону.
Собираясь проехаться на оном виде транспорта с ребенком,
1) Запаситесь двумя-тремя ( в зависимости от частоты Вашей половой жизни) игрушками типа "покемон" или "робот-трансформер". Допускается и конфета "чупа-чупс".
2) Всегда садитесь поближе к выходу и водителю. Еще пригодится.
3)Дайте ребенку снотворное или соску.
4)Ни в коем случае не разговаривайте и не спорьте с ребенком. Помните, покемон у Вас с собой!!!
5) Отработайте как следует крик "Остановите здесь!!!!!!"
6) И наконец, самое главное - НИКОГДА. НЕ БЕРИТЕ. ЭТУ ГАДОСТЬ. В РОТ.
Очередной визит в военкомат укрепил мое желание не вылететь из института, убедил в крепости здоровья и в очередной раз заставил задуматься на тему "армия и мы".
Далее все развивалось по классическому сценарию - "кроха сын к отцу пришел". Пришел, да не с пустыми руками (я ж сын-то правильный!). Руки мои заполял шедевр местных производителей емкостью в один литр. После третьей я и задал отцу сакраментальный вопрос. - Бать, а ты ж служил, как оно? Отец машинально отобрал у меня пачку сигарет: - Курить вредно! Да еще такое дерьмо! -внимательно разгледев пачку заключил он. Смачно раскурил самим же раскритикованные сигареты и ухмыльнулся: - Служба говоришь... я ж после института служил. - сказав это он глубоко задумался. То ли над смыслом жизни, то ли куда он будет стряхивать пепел в отсутствии пепельницы. Проблема была решена в пользу ящика с рассадой. - А ты знаешь - забавно служил! - доверительно поделился он. - Одно могу сказать точно: образование в армии мешает! - Эт почему? - не встрял я. - Умных не любят? Отец строго посмотрел на меня и повелительно скосил глазами на пустые рюмки. - Да не в этом дело. Просто мешает. Вот ты послушай. Было нам как-то дано задание. По карте выйти в заданную точку, уложиться по времени, ну и по пути чего-то там сделать. Суть вообщем-то не в этом. Суть в самой карте. Я как командир внима-а-ательно ее изучил. А как командир с высшим образованием понял, что маршрут проложен неправильно. И ежели сделать вот так и вот так ( следуют движеня руками по скатерти), то срезать можно. И очень прилично срезать. И я, буквально как хирург, принял решение: будем резать! Отец вздохнул. - Ну и срезали... - ??? Дело в том, что тот кто карту рисовал не глупей меня был. И был его маршрут длиней не потому, что поиздеваться над нами цель была. И не потому, что "просто так". А потому, сына, что не фиг отделению делать за территорией полигона. На пляже. Тем более с автоматами. В жизни себя так глупо не чувствовал... А эти сволочи-отдыхающие, как испуг прошел: - Ой, а это кто? - Не видишь что ли -забег "За безопасный секс" - вон на них резины сколько! - А автоматы зачем? - А с вами разве по хорошему договоришься?
Машкина мама отличница по жизни. В школе золотая медаль, в институте – красный диплом. В доме ни пылинки…. На работе – передовик! Дочка Машка тоже в маму (почти). Старается, как может оправдать возложенные на нее надежды. Но не всегда получается: по географии никак на пятерку вытянуть не может. Мама не довольна и постоянно пилит Машку. Надоело это все Машке до чертиков! Мама пилит – она не реагирует! В кресле папашка равнодушно читает газету. Мать возмущенно обращается к мужу: "Олег! Ну хоть ты ей скажи!!!" Олег нехотя отрывается от газеты, пытается врубиться, подходит к окну, потом зверским голосом кричит дочке: « Машка! Иди сюда! Вон видишь: по той стороне улицы баба коляску с ребенком катит? Знаешь, что было бы если бы она бы по географии пятерку имела? » Машка, зная какой отец хохмач и как их маман заколебала, жалобно поскуливает: «Что? » Папан с гордым видом вещает: «Она бы коляску в другую сторону везла! »
"Аргументы и Факты" №43, 1995 год. "В Регистрации Отказали" По СЛУХАМ, требующим потверждения, Центризибирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и Законность. Демократический Единый Центр". Причина- в нецензурном звучании его сокращенного названия.
Друг рассказал (верю). Есть такой паб в Хайфе называется Голливуд Экшн. Сидели они там на втором этаже компашкой и пыво стало быть пили. Вдруг врывается злой как черт охранник (этакий 2х2 лысый и все как надо), злой как черт подлетает к столику и расставив для пущей убедительности ноги пошире (хотя не было в этом нужды)и приняв позу разьяренного орангутана рычит на них "Это что за понтыыыы такиеее а??????" а глаза так и крутятся... Пацаны не в понятках аж под стол залезли, а больше всех дрожал самый здоровый из них(как потом оказалось он знал больше свех... или догадывался:). А громила тем временем не унимаясь и не понижая ни тона ни скорости вращения глаз, страшным голосом спросил "это кто стаканами вниз кидается???? а?????" Оказалось что никто и все вообще тут только скромно сидят и не дышут и вообще и не собираются... Поверив, амбал переходит к следующему столику, точно так же расставив ноги и не менее страшным голосом снова кричит "Это что за понты такие а????? "... А тем временем Юрик(тот самый что что то знал или догадывался), сделав страшное лицо, сквозь зубы шепчет: Марик помоему ты когда вставал, бутылку пива задел и она типа вниз слетела...!!!!!! Народ хоть и понял в чем дело и даже осознав некую комичность ситуации так и не выпал с измены в ржаку, пока одна из их девченок что бегала вниз в туалет не возвращается и весело между делом так сообщает что там внизу так весело, и представьте себе(!) кто то в охранника бутылкой пива по голове наградил сверху! :))
Поскольку предыдущая история явно имела успех, рискну еще раз. Итак, живет в нашем подъезде смазливая девица лет 20 (далее - Д), пользующаяся усиленным вниманием сильного пола. Настолько усиленным, что один из последних (по виду типичный "папик") раскололся на подержаную "восьмерку" в виде презента за регулярные теплые встречи. Ну понимаете... девичья любовь и все такое. Само собой, за разумную сумму была приобретеная пластиковая карточка (не банковская), дающая право управления категорией "В". И вот счастливая дамочка после нескольких тренировочных заездов во дворе (имевших достаточно печальные последствия, но об этом не сейчас) отправилась на своем авто других посмотреть и себя как водится показать, т. е. покататься. А чтоб было веселее, взяла с собой школьную подругу. По характеру наша Д довольно истеричная девица, из тех, кто ударившись локтем об угол, со страдальческим лицом, закатывая глазки жалуются на "гадкую стенку", которая сделала ей "бо-бо" (несмотря на приличный возраст и род занятий). Само собой внешний вид соответствующий: маникюр, ногти по 5 см каждый, косметика... Короче, удалось им доехать (думаю, просто чудом) до Гагарина на Ленинском, как вдруг... "восьмерка" начала дергаться, а потом заглохла. Походив вокруг "гадкой машины" с несчастным личиком, Д начала голосовать. Останавливается Газель, выходит водила - затурканный мужик лет 40 (но на молодых и смазливых еще реагирует), и после несложного осмотра ставит диагноз: кончился бензин (о том, что машину надо периодически заправлять, Д как-то забыла). Само собой, канистры ни у кого нет, в связи с чем принимается решение буксировать "восьмерку" на ближайшую заправку. Водила (далее В)достает трос, цепляет восьмерку, и хмуро буркнув, мол давай быстрее, а то сам спешу, садится в свою Газель, глянул в наружнее зеркало - Д садится в свою Восьмерку. Подождав, пока захлопнется дверь, В трогается и бодро со скоростью 60 км/час по второму ряду катит в сторону области. Впереди светофор, естественно красный. В. тормозит, все по Правилам, как вдруг - БАБАХ!!! В задницу Газели!!! Звон стекол и прочее. Е-мое, офигевает В, че за дела. Вылезает и идет смотреть. И видит, что за рулем "восьмерки НИКОГО НЕТ!!! А на заднем сиденье - ЕСТЬ!!! Кто? Да они же - Д с подругой, мило беседуют, а Д к тому же, пилкой ногти полирует. Увидев В с отвисшей челюстью, Д. с капризной миной спрашивает:" Ну, почему стоим?" Занавес... PS Папику пришлось: 1. Платить за ремонт Газели. 2. Платить за ремонт "восьмерки". 3. Искать новую Д. Чтобы за руль держалась так же крепко, как за... сами знаете что.
О фантазии авторов вывесок Хоть и первое апреля - но скажу правду. Желающие смогут проверить. Вчера ездили в Солнцево, в кинотеатр с одноименноым названием на Гарри Поттера. Но не об нем речь. Рядом с к\т есть кафешка с бильярдом, в витрине соответствующаяя вывеска "Бильярд". Все бы ничего, но буквы разноцветные, через одну красные и желтые. Желтый очень бледненький и с метров 20, буквы уже не читаются. А теперь выделим красные и посмотрим, что читает публика. БиЛьЯрД. В жизни бы сам не додумался, что можно вывести из этого слова;о)) Vatson
История, случившаяся с моим знакомым, сама по себе не очень веселая, но началась она весело, по крайней мере для меня. Есть у меня знакомый кабардинец (из Кабардино-Балкарской республики) -имя у него сложное, поэтому ради смеха назову его "КАЦО" -, говорит он естественно с акцентом. Например слово "мышь" - "мьищь", "Миша" - "Мьищя" (т. е. все слова произносятся мягко). Представили? (так говорят, как принято их сейчас называть, "лица кавказской национальности") Познакомился я с ним в гаражном кооперативе - мы с ним соседи по гаражам. Есть у нас еще сосед Миша - кличка "Заготовтель" - маленикий такой человек, про таких говорят "метр с кепкой". ИСТОРИЯ. Приходит ко мне "КАЦО" в гараж: - Сащя (это меня так зовут), ко мне вчера МЬИЩЯ в мащьин прищел! - Ну и, что. - Нет, Сащя, ты не понял. М-ЬИ-Щ-Я! М-ЬИ-Щ-Я!! - Пьяный, что-ли пришел? - Нет, Сащя, ты опять не понял. М-ЬИ-Щ-Я! М-ЬИ-Щ-Я!! М-ЬИ-Щ-Я!!! - Он мешал тебе? - НЕТ, САЩЯ!!! НЕТ!!! М-ЬИ-Щ-Я!!! М-ЬИ-Щ-Я!!! - КРЫСИН БРАТ!!!!!!! - ................ (я то думал Миша-"Заготовитель", ан нет...)
З. Ы. Мышь в машине - это большая проблема (водители меня поймут). Она грызет все - обшивку, провода, сиденья.........
Был у нас препод. Звали его Александр Сергеевич. Ну и, соответственно, все студенты называли его не иначе как Пушкин. Суть да дело, семестр заканчивеается, сессия приближается. Фраза "зачет пойдете сдавать Титову" поставила всю группу в ступор. Эту фамилию каждый слышал впервые и кто такой Титов никто не имел представления. На что нам пояснили -- Титов, Александр Сергеевич. "А-а! Это который Пушкин что-ли?"
История эта рассказана мне в бытность работы в городе Надыме, одним из водителей по имени Анатолий.
Необъятны просторы Ямала, почти нет дорог и сейчас, а раньше были, понятно, одни направления. Но люди работали и работают. Завозили как-то трубы на трассу строящегося газопровода на КРАЗах-длинномерах. Направление проходило через ложбину, которую необходимо было проходить на скорости большой, так как в противном случае тяжеленный авто рискует просто-напросто остаться в этой самой ложбине. Один из КРАЗов именно так и поступил, то есть остался. Заглох он в самый неподходящий момент. Стоит, ремонтируется. Двери обе открыл нараспашку, чтоб оперативнее перемещаться и поскорее завестись. Тем временем еще два трубовоза оказалось на подходе… Дальнейшее происходило так - трубовозы основательно разогнавшись, влетели в ложбину. Водитель первого несшегося на всех парах КРАЗа явно не ожидал увидеть незадачливого коллегу внизу и едва смог взять вправо, дабы разминуться с препятствием, но снести при этом соответствующую дверь кабины этого препятствия, точно бритвой. То же самое проделал следующий трубовоз, но уже слева. Бедняга водитель, оказавшийся в тот момент в кабине заглохшего КРАЗа с ужасом наблюдал за тем, как кабина его машины лишается поочередно обеих дверей.
Стоит пояснить, что дело было зимой, а в тех местах зимой очень холодно. Водители, спустившиеся затем в ложбину, забрали горемыку, потому как без дверей находиться на пятидесятиградусном морозе нереально ни в какой машине…