Самые смешные истории за месяц!

Прочитав историю (5 апреля №6) про тепло-электро-нагреватели (ТЭН), их
размеры, и мысли девушек, возникло дежавю:

Сижу чайник знакомой починяю, никого не трогаю. Она девушка озабоченная,
жалуется, что мол мужиков нормальных нет, трахаться не с кем и т.п.
Я ТЭН из чайника достаю, говорю:
- Надо тебе, Анюта, ТЭН в одно место вставить, и все будет в порядке.
- Тэн? - Анюта задумалась.- Десять? Коротковато будет...

Был недавно в Париже, так вот, есть под Парижем местечко Манде. Или
Мандэ, уж не знаю как правильно. А теперь представьте себе диалог:
- Где ты живешь?
- В Манде!

Про бельгийский город Huy тут уже писали. По дороге в Париж из Германии
как раз его и проезжаешь. А городок это не маленький, на дороге
указатели "Хуй-Восточный", "Хуй-Западный", "Хуй-Центр". А еще есть
пригород ХЕРОН! Я как увидел указатель "HUY, HERON", подумал сначала -
вот бельгаши дают, название города перевели.

Привет из Казахстана! Все, что прочитаете ниже, собрано журналистами
«Русского радио» из сообщений местного информационного агентства
«Казахстан тудэй» (одно название чего стоит! :). Поскольку сие СМИ
отличается завидной грамотностью и красотой стиля в построении
сообщений, не можем удержаться, дабы не процитировать несколько из них.
Большинство шедевров мы снабдили нашими комментариями, чтобы было
веселее. Желаем приятного прочтения!

1) 29 января 2001, в материале: «В СЕВЕРО-КАЗАХСТАНСКОЙ ОБЛАСТИ
ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВНОВЬ ПОСТРАДАЛИ ОТ СОБСТВЕННЫХ ПУЛЬ»
«А во время схватки с преступниками инспектор кадровой службы лейтенант
полиции Сыздыков МЕТКИМ выстрелом из автомата АК-74 У поразил
оперуполномоченного капитана Абильмажинова в левое предплечье».
Прим. Так метко стрелять Сыздыкова научил сам Абильмажинов. В процессе
обучения все мишени, в числе которых оказались рядовые Петров, Иванов,
Сидоров и ненавистный Абильмажинову прапорщик Абдраитов, были сражены
наповал.

2) 30 января, тема: «В АКТОБЕ ОСКВЕРНЕН ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ, КОММУНИСТЫ
СОБИРАЮТСЯ ЕГО ОТМЫТЬ, КАК ТОЛЬКО ПОТЕПЛЕЕТ»
«Струйки краски растеклись и по нижней части тела Владимира Ильича».
Прим. Как известно, коммунисты верят в то, что Ильич жив, поэтому будут
отмывать тело не по старым христианским традициям, то бишь, когда
похолодеет, а по новым, коммунистическим, пока тепленький. Они даже
песню сочинили:
«Крепись, Ильич, не дай себе засохнуть,
И струи на ногах не вытирай,
Все вражьи силы скоро передохнут,
И мы тебя отмоем, так и знай! »

3) 31.01, 15.53, тема: «ОКИОК \ оператор \ определение \ сроки»
«Пятое условие касается ЗАЩИТЫ ЭКОЛОГИЯ Каспийского региона».

Прим. : Экологий – это муж экологии. Просто в Каспийском регионе все
настолько серьезно, что без мужских рук не обойтись. На всякий случай
приводим примеры склонения этого слова:
И.п. кто, что? - экологий
Р.п. кого, чего? - экология
Д.п. кому, чему? – экологию
В.п. кого, что? - экология
Т.п. кем, чем? - экологием
П.п. о ком, о чем – об экологии


4. 27 февраля.
«А пока ремонт продолжается, и строители не прекращают свою работу:
ЗВУКИ И СТУКИ РАБОЧИХ СОПРОВОЖДАЛИ ВСЮ ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЮ, передает
корреспондент Kz-today».

Прим. Что за «звуки рабочих» издают строители? Об этом корреспондент
Казахстан-тудэй не передает.


5. 27 февраля. Прелесть этого сообщения невозможно оценить по частям,
ибо оно все – сплошное удовольствие.
«В МНОГОЭТАЖНОМ ДОМЕ КАРАГАНДЫ БОЛЕЕ 2 ЧАСОВ НЕ МОГЛИ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ
ПОДЪЕЗДА, КОТОРУЮ ПРИКРЫЛА УПАВШАЯ СОСУЛЬКА. В Караганде после долгих
морозов наступило потепление. И сразу крыши домов обросли метровыми
сосульками, сообщает корреспондент Kz-today. Одна такая ледяная глыба
слетела с крыши, пробила бетонный козырек над подъездом многоэтажного
дома и вонзилась в крыльцо, наглухо запечатав входную дверь. Жильцы
безуспешно пытались разбить или расколоть сосульку. Пришлось вызывать
службу спасения. Спасатели вырубали топорами гигантскую сосульку, и
через длительное время расчистили путь жильцам. Служба спасения
предупреждает население города об опасности, которая предостерегает
прохожих с началом весенней капели».

Прим. О, если бы корреспондент КТ дружил с рифмой, он бы непременно
изложил историю несчастных жильцов, пострадавших от гигантской сосульки,
в стихах!

Опять нависла глыба ледяная
Над головой как злой коварный рок
И ходишь ты, жилец, совсем не зная,
Что с неба льда повалится кусок.

И дверь запрет, и окна протаранит
И безутешен будет твой конец,
И в этот миг тебе вдруг ясно станет,
Что ты, жилец, на свете не жилец!


6. 2 Марта 2001 г. «Труп \ обморожение»

Рано утром 2 марта в поселке Актас был обнаружен труп мужчины, который
замерз ночью на крыльце дома».
Далее, «…прибывшие сотрудники с большим трудом ОТОДРАЛИ замерзшее тело
от бетонной плиты».


7. 7 марта. Статья о спасении девочки. Грех смеяться, конечно, но,
по-моему, единственная цель, которую преследовал корреспондент –
рассмешить людей.
«Актюбинские врачи из областной детской больницы будут спасать жизнь
полуторогодовалой жительнице Актау. Полтора месяца назад маленькая
Перизат Мусаева выпила несколько глотков кипятка. В результате она
обожгла себе горлышко и пищевод, и не могла уже дышать. Медики из
соседней области вставили в ее горлышко трубку, однако, вынуть ее назад
им не удавалось. Теперь в областной больнице Актобе Перизад будут заново
учить приучать дышать общепринятым способом.


8. И последний шедевр (дата, к сожалению, не сохранилась). Заголовок
новости:

«ЗАКЛЮЧЕННЫЙ ПАВЛОДАРСКОЙ КОЛОНИИ, ОСУЖДіННЫЙ ЗА УБИЙСТВО, ПОБЕДИЛ В
РЕСПУБЛИКАНСКОМ КОНКУРСЕ КАРТИН И ПОДЕЛОК»

Только что прочитал историю про Путина от 5 апреля, и вспомнил очень
похожий прикол. В 1993 году врубаю телек поздно вечером: выступает перед
всем украинским народом Леонид Макарович Кравчук (для молодого поколения
объясняю: первый президент незалежної України). Смотрю в программку:
"Х/ф "Попугай, говорящий на Идиш". Я присмотрелся: в натуре, очень похож
на попугая.

Прочитал на сонник.ру:
"Сон, в котором Вы видите, что вместо волос у Вас на голове кишат змеи,
говорит о том, что Вы слишком много значения придаете пустякам."
Ничего себе, пустяки...

Привет!
а Яндекс то цензурит!!! :))) я вот песню одну с Гражданской Обороны
искал, там слова такие "нас из жопы высрут вон"
написал их в Яндексе а он мне вона что выдал :)

"опечатка? возможно: нас из Попы выТрут вон?"

История произошла несколько лет назад в нашей дворовой компании; ныне
обстоятельства таковы, что ее публикация никому ущерба на нанесет, да и
сами герои о деталях были не так давно извещены, так что - рассказываю.

Дело было в смутные годы, когда свои фирмы организовывали все, кому не
лень. Одни в директора подавались, другие, курсы трехнедельные закончив,
в бухгалтеры. Короче, нанялась моя подруга к одной нашей знакомой в
лавочку именно таким вот бухгалтером. Поработала чуток, и разругались
они там в пух и прах на финансовую тему. Да так разругались, как,
наверное, только женщины умеют. Все попытки их помирить не удались, и в
гости к экс-директору и ее мужу бухгалтерша больше не ходила. Почти, то
есть, выпала из компании. И зародилась в ее прелестной головке идея
страшной мести и за все обиды.

Однажды, когда директорша уехала куда-то из города по делам, она возьми
да и зарули в гости в составе компании; ну, поскольку муженьку ейному
конфликт был глубоко по барабану, он знею в дом пустил безо всякой
задней мысли. В конце концов, не чужой человек, со школы общались.
Посидела компания и разошлась, а там и директорша из поездки вернулась.
А спустя еще несколько дней грянул гром: затеяла директорша уборку в
доме, а за диваном возьми да и найди обрывок упаковки от презерватива; а
с мужем они, надо сказать, резинкой не пользовались, а "фарматексом",
типа, свечами вагинальными (это все знали, они их компании рекомендовали
активно). Проверять подозрения она стала, исследуя карманы мужниного
пиджака, и надо же - там как раз лежит пачка, да одного и не хватает.
Измена налицо, муж, сволочь, врет нагло и говорит, что не про обрывок,
ни про пачку начатую ни сном ни духом, в общем, скандал был страшный.
Потом, правда, улеглось, только вот подозрение, наверное, осталось, так
как развелись они спустя пару лет...

Читатель, конечно, уже догадался, что обрывок и пачку подбросила та
самая обиженная бухгалтерша. Мне она рассказала через неделю после
скандала; я ее, конечно, не выдал, но до сих пор дрожу от мысли, сколь
коварны бывают женщины и как детально продумывают они подставы.

MammoNT

Год 1966, зимняя сессия в Рязанском Радиотехническом Институте (сейчас -
Аккадемия). Идет консультация перед зачетом по начертательной геометрии.
Я решил наверстать потерянное (прогулянное)в семестре время, сижу за
первым столом и стараюсь вникнуть в слова преподавательницы (страшной,
как гражданская война). А она, стоя спиной к аудитории, объясняет
материал: "Теперь проводим из этой точки перпендикуляр..." И тут я
громко: "А на хуя?" -"Как это- на хуя, невозмутимо отвечает она, иначе
ничего не получится". Все открыли рты, она поворачивается с перекошенным
лицом, а я вылетаю из класса, протом пошел извиняться. А зачет получил
"автоматом". Федя,

Сидел я как то дома со скуки умирал. Тут внезапно позвонил мой
одноклассник и зная что у меня есть много симпатичных знакомых девчонок
попросил дать пару телефончиков дабы познакомиться. Так как я человек с
юмором решил над ним прикольнуться. Дал ему телефон нашей классной
руководительницы, учительнице химии - Валентины Николаевны. Валентина
Николаевна человек с ограниченным чувством юмора лет пятидесяти пяти. Я
же описал ее очень даже симпатичной слегка распущенной, в общем, то что
надо. И имя ее назвал не Валентина Николаевна, а просто Валя.
Часов в 10 вечера решил он ей позвонить:
- Здравствуйте, а Валю можно?
- Да. Минуточку. (трубку взял ее муж)
- Але.
- Валя привет. Мне тут про тебя так много хорошего нарассказывали, что я
решил с тобой познакомиться……. и т. д.
- Андрюша, это ты? Ты что надомной смеешься что ли? Ты мне уже надоел со
своими шутками. Завтра же позвоню твоим родителям.
P.S. Очумевший и онемевший Андрюша потом весь следующий день ходил с
дикой улыбкой на лице.

Вовик

Т. Ххххххх примите меры
24.05.83

Директору Гортеплосети
Тов. Ххххххххх Х. Х.
от Машиниста 3-го уч.
Науменко Емилия Вас.

Докладная

На Котельной Владивостоцкая работает Бригада Киповцов.
Они делают сигнализацию на котлах. Работают 2 человека уже 2 нидели
приходят. посидят. и уходят. А их по телефону целый ден ищит ихнее
начальство и так они 2 дня поработали малост а остальное время сидят
целый ден. Бутылочку разопют пивком побалуются и в картишки перетинуца и
ничиво ниделают. Занели нашу душевую и живут потихонко. Это работу что
они сделали на котелно Владивостоцкая наши электрики тов. Ххххххх и тов.
Ххххххххх сделалибы за один день.
Я очен возмущена почему нет контроля над рабочим класом послали на работ
провер 2-3 раза в день. Где они и чем заняты Я очень возмущаюс что
молодые мущины а работают плохо без огонка лишбы день до вечера и день
зарплаты а когда делят грамоты денежные премея то их награждают в первую
очеред. Как хорошых работников и спецалистов.
Прошу взять под контроль таких людей работников.

24. V-83 г / Науменко/
Емилия Васильевна

(Перепечатано с оригинала, стиль и орфография полностью сохранены)
(Никакого отношения к г. Владивосток данное повествование не имеет)

Рассказала моя знакомая. Отец у нее преподает в институте биологию.
Как-то летом он принимал вступительные экзамены. Всякие казусы на них
случаются постоянно, и к этому он давно привык. Но этот случай его
поразил очень сильно. Одной абитуриентке нужно было рассказать что-то
про членистоногих (для тех кто не знает – это насекомые). Рассказывает
она что-то, но немного не так, и вот он задает наводящий вопрос:
- А скажите, почему членистоногих так назвали?
- У них… у них органы размножения на лапах находятся – сильно покраснев
и смутившись сказала абитуриентка.

Это даже не история, а просто перл в схеме "бизнес - персонал" нашей
компании.
В компании где я работаю (а это очень солидная и известная компания)
сушествует масса инструкций, положений, указов, приказов и т п, разве
что еще над унитазом в туалете не повесили инструкцию по пользыванию!
В общем... читаю я некое положение о том что сотрудникам можно, а что
нельзя, за что уволят, а за что оштрафуют.... и вот финал, цитирую:
"Сотрудникам категорически запрещается: п.1.... п.2.... итп п.5
Появлятся на рабочем месте в состоянии алкогольного и наркотического
опьянения, а также распивать спиртосодержащие напитки в рабочее время в
пределах офиса компании и прилегающих к нему территорий без санкции и
УЧАСТИЯ Генерального директора"

Смеялись долго, да и на определенные мысли наводит.

Байка- анекдот прежних времен, когда Таджикистан был одной из республик.
Одна из певиц республики голосом обладала красивым и мощным, и
телосложением как голос. Но репертуар ее все больше был
национально-народным, поэтому полных залов иногда не набиралось. Пустые
места временами заполнялись учащимися, снятыми с занятий или солдатами.
Вот на одном концерте зрителями оказались грузины-солдаты стройбата.
Успех был ошеломляющий. После каждой песни взрыв аплодисментов. Певицу
со сцены не отпускают. Ей уже тяжело, показывает на горло, мол, все, не
могу больше петь. А ей из зала кричат: «Да ты не пой, ты ходы туда –
суда! ”

Фамилия: Иванов!
какая-то странная фамилия?
- Да сэр!

Навеяно историей про японский общественный туалет.

В Голландии в мужских (в женских не был - не видел) общественных
туалетах на дне писсуаров нарисована муха - типа психологическое
воздействие. И полы чистые.
По моему, стоит перенять...

Всем, наверное, известно, что в последние года три-четыре в России стало
очень популярно оформлять частную предпринимательскую деятельность путем
организации так называемых "предприятий без образования юридического
лица", или ПБОЮЛ. Часто можно увидеть какой-нибудь "ПБОЮЛ Киселева",
торгующий сушками и пряниками, или "ПБОЮЛ Кондратьев", торгующий чулками
и лазерными дисками.

Так вот, возвращаюсь я как-то с работы (через подземный переход под
Павелецкой площадью). Весь такой лохматый. Думаю, надо расческу купить,
причесаться. Подхожу к ларьку. Вижу, что на стекле клейкой лентой
прикреплен кусок бумаги, на котором кривыми синими буквами написано
следующее:

Предприниматель БЕЗ ЮРИДИЧЕСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ (... маэстро, туш!)
ХАБИБУЛИН

А расческа у Хабибулина была одна, на витрине, и не продавалась.

Для начала два объяснения. Первое: от нашего германского городка до
Голландии - час на электричке. Второе: по-немецки "грасс" означает
"трава" (которая на газоне), а также "травка" (которую курят). А "травы"
(которые в еду добавляют) называются "краут" или "кройтер".

Теперь сцена. Захожу в небольшой магазинчик типа Овощи-фрукты. Передо
мной солидная тетя ненемецкой национальности (какой - не знаю, слышно
только, что немецкий у нее ну со-о-овсем не родной). Хочет купить
какую-то петрушку-сельдерюшку, но не знает, как это сказать по-немецки.
У нее всплывает в памяти слово трава, ну она и говорит, мол, грасс,
битте.
Продавец говорит, у нас нет. Тетка - а где лучше купить. Тут продавец
оказался с чувством юмора (наверняка ведь понял, о чем речь). Выйдете из
магазина, говорит, садитесь на автобус №№№, доедете до вокзала, там
электричка до ХХХХХ. Ну а там уже ищите кофи-шоп.
Хорошо что у тетки хватило ума понять, что это шутка. А то ведь уехала
бы в Голландию, в кофи-шопе (это где косяки легально продают) укроп
покупать.

только что получил сообщение по аська:
едик: если вы хатите имигрироват
в Канады на постяное места готельства званите едики по телефоны канада
-торонто 4166186705

... без комментариев

Одна из израильских русскоязычных радиостанций вчера выдала перл: "Эта
песня прозвучит на ИВРИТСКОМ языке".

Пожилой, потрепаный жизнью "уазик", сильно перекошенный на правое заднее
колесо, с брезентовым тентом, грязный как участник ралли, крейсерская
скорость около 40 км/ч: запасное колесо на задней двери в новом чистом
никелированно-кожаном чехле с надписью FRONTERA.
Красиво жить не запретишь...

Армейская.
Служил на вертолетном аэродроме один прапорщик, техником.
Чем прославился, так это ленью. Приезжает с утра на аэродром,
заваливается спать в какой-либо борт, и так до вечера.
Однажды, зимой, устроился спать в ПСС(поисково-спастельный экипаж),
так-как его постоянно прогревают и там довольно таки тепло.
Пиходит экипаж, заводят борт, курят, скучно, прапорщик спит.
Решили подшутить.
Включают аварийную сигнализацию, надевают парашюты.
Будят прапора: `Просыпайся!!! Падаем!!! `
Тот открывает глаза, мигают красные лампы, летчики в парашютах по одному
прыгают за борт, винт гремит(борт же на земле!) Бежит в парашютный
отсек, там командир экипажа натягивает последний парашют. Бьет командира
в лоб, отбирает парашют, одевает, с разбегу вываливается наружу. На
бетон. Сотрясение мозга.
Конец истории: прапорщика уволили, экипаж расформировали.
P.S. Детали преувеличены, факты верны.

История расказанная моими однокласниками.(близнецами Павлом и
Сергеем) Проходили они службу в элитном подразделении морской пехоты
Балтийского флота в 1993 Один из братьев заступил дежурным по роте
(Павел), а второй отлучился от нечего делать в самоволку в город, где
как положено предался распитию спиртных напитков в очень больших
количествах и при возвращении в часть был застигнут военным патрулем, но
Сергей парень быстрый и находчивый сбил капитана и уполз с места боя.
Одна деталь оставил на месте боя свою шапку суказ фамилии и номера
части. Капитан прибывает в часть с офигенным фонарем под глазом и видит
обсолютно трезвого Павла который по всей форме докладывает. что все
нормально Кап Я же тебя только что в городе видел и ты ходить даже не
мог Павел Вам показалось Кап А шапка Павел Потерял пол года назад

Всю ночь капитан таскал Павла по части и заставлял дышать на всех своих
знакомых и под утро успокоился сидел в караулке и пил чай размышляя к
какому из врачей ему надо обратиться.
Вэто время туда зашел командир роты в которой служили братья, спокойно
выслушал офигевшего капитана Кап Как думаешь к психиатру обратиться или
как Командир Ну впринципе можешь только скажи ему что их двое (близнецы)
немая сцена Сергей после разбора полетов был выслан на месяц на полигон
предворительно получив №№№№-лей от Паши по полной програме.

Если ехать по федеральной трассе из Набережных Челнов в Казань, то при
переезде через реку Вятку встречается занятны ймостик с гайцами. При
въезде на мост стоит знак "ограничение массы 20т" (покажите мне фуру,
разворачивающуюся на двухполосной дороге? - я хочу посмотреть на гения,
который этот знак повесил на въезде на мост - уже между "перил"), на
другом конце моста стоит КПП, а сразу после него знак "ограничение массы
9т"... ДОгадываетесь, куда должны деваться "11т"? ;-)

Выставка "Химия-2002". Стенд с приборами рентгеновскими флуоресцентными.
Кто не знает - для определения содержания разных элементов таб. имени
Менделеева в земле, воде, фальшивых долларах и шоколадках "Марс". Я стою
и выкликаю на весь базар: "Прибор офигительнейший, работает без
разрушения и порчи образца, не имеет западных аналогов!!!"

Жарко, душно. Подходит сотрудник наш Паша, да и говорит: "пжлста дай
десяяточку пииить хочу". Я да и говорю: "Вон возьми из кюветки в
приборе". Так получилось, что я туда клала деньги, больше некуда. Паша
схватил десятку и побежал себе пить покупать. А рядом подвернулся чей-то
ребенок лет 8-9. Он низенький, и ему не видно, откуда десятка. А видно,
что Паша ее взял из кюветки. И у ребенка рождается страшное подозрение.
- Тетя, ваш прибор что, десяточки делает?
Я радостно говорю:
- Ага! Делает десяточки, понимаешь! Ага...
Ну, тут кто-то нашим прибором заинтересовался, я отвернулась минут на
пять... поворачиваюсь - толпа детей. Хором:
- Тетенька, пусть ваш прибор нам сделает по десяяяточке!..

Я им объясняю:
- Ну... дети, я пошутила, понимаете, мой прибор на самом деле не делает
десяточки. Увы.

Дети разочарованные расходятся, остается первый пацаненок. Он тихо
подходит ко мне и на ушко говорит:
- Ну, я понял, ваш прибор не делает десяточки. Но мне-то он одну
десяточку сделает?

Еду в гости к родителям, везу детвору. На заднем сиденье дочки и 10 -
летний племянник от скуки играют в города. Старшая спрашивает,
например:"Какой город является столицей Франции?" Младшая с племянником
начинают изображать работу мысли, перечисляя все известные населенные
пункты, включая Москву и т. п.
В общем, плохо, если не знаешь, да еще и забудешь...
Через час жена говорит:"Да, детишки, вам надо больше кушать завтраков
для умников и умниц".
На заднем сиденье томительная пауза, потом племянник в грустью
говорит:"Нас, видимо, кормят завтраками для тупых...."

Сидим мы с друзъями в лесочке, пивко попиваем. С нами девочки рядышком
столик организовывают. Один товарищ на пиве был просто сдвинут, и знал о
нем практически все. В общем разговор зашел о пиве, пробках, о том, что
под пробками:
- Мне все не везет. Как ни куплю "Старого мельника", так под пробкой все
время достается "попробуй еще раз"...
- Ой, мальчики, а я вчера под крышечкой Покемона нашла!
- А это что за пиво???

Вчерась по 1+1 (телеканал такой украинский) крутили древнюю комедию
"Полицейская Академия 2". Тупая такая, помните? Не раз уже смотрел, но в
этот раз получил большое удовольствие. Там есть момент, когда Махоуни
косит под бандюка и громит бейсбольной битой телефонную будку. Так вот,
только щас заметил, что на телефонной будке большими красными буквами
написано... Что бы вы думали? Правильно, ХУЙ.

Довозил я как-то до Варшавского вокзала дальнего родственника моих
знакомых: паренька лет 16, живущего в Псковской области. В Питер он
приехал первый или второй раз, навестить родню. По пути было принято
решение пополнить запасы провианта, и мы остановились на Измайловском
проспекте. Проспект этот упирается прямо в здание Варшавского. Причем
даже не в само здание, а в довольно большой памятник Ленину, стоящий под
навесом вокзала. И вот какой интересный диалог произошел у нас с гостем
города на Неве. После довольно продолжительно созерцания вышеупомянутого
монумента, парень спрашивает:
- А чо это вот там Варшавский вокзал уже?
- Да, - говорю
- А что это там за памятник такой?
- Ну ты даешь! Это же Ленин!!! – отвечаю с некоторым удивлением
- Ленин…хм…А я думал Варшавский….

И снова Америка Беликая и Могучая В нашем маленьком пригороде Чикаго
открылся новый бассейн с горками и кучей ерунды типа сауны и пр.
Вот вчера решили обновить.
За метра полтора до воды на полу надпись
* Глубина 0см - НЕ НЫРЯТЬ*
Не сильно и хотелось то.

Историю эту мне рассказал приятель, причем со слов своего начальника,
так что за достоверность не ручаюсь... Итак - было это во времена
обучения этого самого начальника в славном ***** города Ярославля. Зачет
по химической защите нужно было сдавать по конспектам - загоняют
группой, вызывают по-одному, показываешь конспект на наличие всех
лекций, тебе по нему задают пару вопросов и можешь гулять с "зачетом".
Студенты, услышав в начале семестра про такую халяву, начали
по-страшному гнуть лекции, благо, никто особо не отмечал, и все, как
один надеялись взять у кого нибудь из параллельных групп перед зачетом
тетрадку, чтобы предоставить ее профессору в должном виде.
Наш герой, недолго думая, поступает как все, и одолжив у однокурсницы
тетрадку с чистой совестью идет на зачет. Все идет как по-маслу - у него
проверяют конспект, спрашивают совсем пустяки, ставят "зачет" и...
протыкают тетрадь здоровенным шилом.
Просто профессору недоело проверять конспекты у студентов, которых он
видел от силы 2-3 раза за весь семестр и он по-своему решил бороться со
"лже-конспектерованием".
Больше всего в этой истории мне жалко девушек этих бедолаг - им пришлось
за 2 дня, что оставались до зачета в параллельной группе переписывать по
1-2 96-листовых тетради разноцветными пастами, чтобы было хоть как-то
похоже на конспект. И все это за пару поцелуев и, в лучшем случае -
выполз с первой же стипендии (жди снега летом)в ближайшее кафе.

Эта история была мною прочитана в каком-то журнале (поэтому на ваше
усмотрение - публиковать или нет, но уж очень она мне нравится).

В те годы, когда за любым товаром или продуктом стояли громадные
очереди, понадобилось одной молодой маме купить туалетной бумаги.
Занимает она с маленькой дочкой очередь (а бумаги дают типа по 2 рулона
в одни руки, вот она с дочкой и стоит, чтобы больше взять). Дочка,
понятное дело, через какое-то время устала, начинает хныкать и вообще
запевает песню:"мама, пошли домой"
Мама пытается ее успокоить, объяснить, зачем все это так необходимо и
говорит:"Послушай, Оленька(например), ты же ведь каждый день какаешь,
бумаги нам нужно много. Мы сейчас еще немножко постоим, купим бумаги и
пойдем домой". Тут девочка делает страшные глаза и трагическим голосом
произносит:"Мама, я тебе обещаю, я больше никогда, НИКОГДА не буду
какать!"

Мы с женой были в гостях у ее мамы (моей тещи)- хорошая кстати женщина!
И после праздничного стола теща предлагала разные варенья с собой взять
и на последок спрашивает мою жену:
- А детей не хотите?
А Жена поинерции отвечает:
- А что, мам, у тебя есть лишние?
:)))

Выбрасывал я вчера старые ненужные бумаги и нашел среди них акцию
компании "AVVA", приобретенную мною во времена приватизации за ваучер.
Стоит на ней подпись Каданникова, между прочим, по совместительству -
президента Автоваза. Хотел, было, я ее выбросить, но потом подумал - а
не послать ли ее самому Каданникову? Дивидендов мне, конечно, не видать,
но, может, хоть ваучер вернут. И тогда я с большим удовольствием пошлю
этот ваучер Чубайсу, чтобы он вложил его себе в самое подходящее для
этого место.

Вот еще одна история с уже известного читателям сайта
www.darwinawards.com

Перевод с английского.
_____________________________________________
(Март 2002, Венгрия) Я не могу назвать источник этой истории, но она
общеизвестна среди венгерских пограничников, работающих на границе с
Украиной.
Даже самые небольшие погранично-пропускные пункты оснащены детекторными
воротами (прошу прощения если существует технический термин, мне он
неизвестен - прим. пер.) Гейгера - Мюллера, по причине угрозы ядерной
контрабанды из стран бывшего СССР. Эти детекторы напоминают пустые
дверные рамы, вроде металодетекторов в аэропорту, но вместо метала
реагируют на радиоактивные матералы.
На пункт прибыл мужчина с рюкзаком. Он казался немного не в себе,
возможно, был пьян, но водка на Украине дешева и пьяные пассажиры в этих
краях весьма обычны. Мужчине было велено пройти через детектор. Он
заметно нервничал, но послушался указания - и детектор показал тревогу!
Один взгляд на дозиметр заставил всех присутствующих бежать, спасая
жизни. Человек был "горяч!"
Венгерская армия направила машину с солдатами.
Радиоактивно-биологически-химических служб разобраться с происходящим.
Солдаты обнаружили мужчину распростертым по земле и скончавшимся в
нескольких шагах от детектора. Они перевернули тело и обнаружили большую
дыру, прожженую в его животе. Этот кретин скотчем прикрепил кусок
плутония к своему телу!

Позже на украинской стороне границы был найден пустой контейнер для
хранения радиоактивных отходов. Если бы мужчина не вытащил из него
плутоний, чтобы спрятать под одеждой, ни охранники, ни детектор не
определили бы, что он несет, и он дожил бы до сегодняшнего дня... хотя
другие, возможно, и нет.

stinger

История про наших доблестных служителей порядка.
Так получилось, что по роду работы приходится ездить к клиентам,
показывать продукцию, etc. А фирма наша занимается символикой: флаги,
гербы продает. В общем, после общения с Главой одной из Московских
Управ, выхожу я на улицу. В одной руке - папка с документами (права,
паспорт, документы на машину) и кроме всевозможных бумажек, там лежит
солидная сумма денег; в другой - пара больших напольных подставок и
громоздкий пакет с флагами. Подхожу к машине, кладу папку на крышу,
засовываю в багажник остальное, завожусь и трогаюсь. Недалеко от стоянки
светофор, горящий красным. Стою, дожидаюсь зеленого. По перпендикулярной
улице медленно едет ментовской бобик. Вижу, что их моя машина явно
интересует. Наконец, загорается зеленый. Трогаюсь. Через 100 метров еще
один светофор. Подъезжаю, останавливаюсь. Вдруг смотрю, бобик
разворачивается и подъезжает ко мне. Открывается окно и мент, с
укоризной посматривая на меня, говорит, что мол, папку с крыши убери,
раззява, слетит, дескать...
Мою реакцию надо было видеть...
Но хорошо то, что хорошо кончается.
После этого случая я их немного зауважал :-)
P.S. Потеря папки была бы катастрофой.

Раззява.

Дочке скоро 5 лет.

Вопрос: "Мам, а где Путин живет?"
- Ну, знаешь, есть у него дома и в Москве, и под Москвой..
- Хе, мам, ты шутишь, что ли? Как это под Москвой? Он что, под землей
живет??

S.G.

Дед у меня старый уже, проблемы со здоровьем и прочие прелести, и вот,
чтобы как-то его поддерживать в форме, снабжаем его практически всеми
новоявленными пользительными продуктами, среди которых не последнее
место занимает хлеб "Тибет" (кто не знает - бездрожжевой хлеб из
пророщенных зелен пшеницы... ну очень полезный). Рассказывает сестра:
Приехала к родителям, делаю уборку. на кухне родители обсуждают
предстоящие покупки, мама:
- надо не забыть деду хлеб "Тибет" купить...- и дальше чего-то
бла-бла-бла.
А я такая вся задумчивая, мою себе тихо пол, песенки-стишки про себя
мурлычу, и услышав про хлеб плавно рифмую вслух:
- ... хлеб Тибет.... хлеб минет...(подразумевалось как производные от
тибе и мине)... тут соображаю, что сказала, поднимаю голову, а там мама,
глаза круглые, слов нет... :)

Белка

А вот у нас на работе первоапрельскую шутку пошутили над начальством: Мы
занимаемся русификацией игр, но мы делаем это легально. То есть,
лицензионные диски.
В тоже время, все знают, чем занимается такая контора как Фаргус... :-)
Сейчас у нас в работе одна очень популярная игрушка, на которую большие
надежды по барышам... Но эта игра у нас еще не вышла и выпустить первыми
по договору должны ее как раз мы. И вот наши художники... Оформили
обложку компакт диска этой игры в стиле Фаргуса... диск... все как
положено... положили на нее чек... сфотографировали это дело и отправили
ген. директору российского паблишера этой игры...
Что тут началось... Мать моя... Главное, когда мы сказали, что это шутка
и что 1ое апреля... было поздно... Они уже позвонили в Фаргус...

История эта произошла лично со мной 2 года назад как назло 1-го апреля.
Решила я поехать к друзьям (милая семейная пара) попить пива с рыбкой.
Договорились: рыбка со мной едет, а замечательный напиток будет к нашему
приезду ждать в холодильнике. Приезжаю... радостная встреча...
от слов перешли к делу: рыбку почистили, пивко налили. Сидим, пьем,
рыбку смакуем. И вдруг, я чувствую, что в горле что-то нетак. Понимаю,
что у меня косточка застряла и прошу у хозяйки дома, как водится в таких
случаях, корочку черного хлеба (!!!). Съедаю, ничего не помогает.
Проходит некоторое время. Буханка хлеба тает на глазах. Смотрю я на их
довольные от смакования рыбки с пивом физиономии и понимаю, что сегодня
просто не мой день. В конце концов, мне это надоело (я-то успела сделать
всего 2 глотка и съесть маааааленький кусочек чехони (заразы костлявой)!
Говорю: "Ребята, вызывайте скорую!" Муж моей подруги берет трубку,
набирает 03, далее такой диалог:
(Муж подруги) - Здравствуйте, тут у меня девушка, у нее кость в горле.
(Скорая) - Малая берцовая?
(МП)- А как она у чехони выглядит?
(С) - Как? Да нормально должна выглядеть.
(МП) - Чехонь - эта рыба!
(С) - Аааа! Так Вы дайте девушке корочку черного хлеба.
(МП) - Она уже пол-буханки съела...
(С) - Не помогает?
(МП) - Нет!
(С) - А воду большими глотками пить давали?
(МП) - А у нас вода закончилась... Только пиво осталось... Можно?
(С) - Можно! Только скорую потом не вызывайте!
Вообщем все закончилось благополучно: скорую все-таки пришлось вызвать.
Приехали 2 рослых бугая лет по 25 каждому, ничего в горле у меня не
увидели и сказали, что в больницу все-таки ехать придется. Поехали...
Тормозить начинали метров за 50 до желтого сигнала светофора. 1 раз
останавливались покупать мне пиво (чтобы пить большими глотками). В
больнице врач рассказывал анекдот про застрявшую в горле куриную кость.
Под смех и шутки косточку мою все-таки вытащили. Вообщем, весело было.
До сих пор с подругой вспоминаем эту историю и в память о том, что я
тогда так толком рыбы и не поела - покупаем всегда только чехонь.
Так что, имейте ввиду, что 1-го апреля могут пошутить над Вами не только
друзья:-), но и совсем незнакомые люди (например, врачи)!

По-моему я похожее уже где-то слышал, но эта история произошла с моей
женой.
Направили ее из роддома (где она на учете стоит) в обычную поликлинику
для снятия ЭКГ. Врач-кардиолог и говорит ее:
- А почему вас из роддома направили? Вы там работаете?
Жена:
- Нет, я там на учете стою
Врач и выдал:
- А с чем вы там на учете стоите?

Первая история про радиостанцию

Слушал сегодня с утра одну московскую станцию. Выпускающий редактор пож
инициалами КА, говоря о конфликте с коммунистами в Думе, очень достойно
назвала МАНДАТНУЮ комиссию МАНДАЦКОЙ. Правда, в следующем выпуске она
напряглась и назвала ее правильно, но хорошее настроение на утро было
обеспечено. Кира, ты супер, не расстраивайся, и не такое бывало.

Большая страна - Америка. Много в ней лесов, полей и рек. Одного
населения - 285 миллионов. И у каждого есть американская мечта. И у меня
была мечта, да такая незатейливая, что в один прекрасный день взяла и
сбылась. Зарплату мне прибавили, и стало можно снять квартиру как раз
там, куда душа стремилась.

А предыдущий жилец в той квартире был рассеянный, и забыл на почте
сообщить, что съезжает. Поэтому мы потом долго возвращали почтальону
конверты и журналы на имя Ларри Тиндела, так его звали. Нам этот Ларри
как родной стал, по обложкам его корреспонденции мы довольно хорошо себе
представляли, что он за человек - где работает, чем увлекается. А через
два года довелось с ним и лично познакомиться. Нанялся, родимый, в
фирму, где мой муж работал.

Но я собиралась про квартиру рассказать. Квартира хорошая была. Только
кухня маленькая. И лампочка в коридорчике не работала. Поглядели, а там
с проводкой проблемы. Ну, жильцу в электричестве копаться не положено,
надо хозяину звонить. А квартиру мы сняли через агента, у некоего
Мистера Чанга, которого и в глаза не видели. Разыскали на контракте
телефон, вызвали Чанга этого. Приходит он, видно, торопится,
поздоровался, и за лампочку. Поковырялся с полчаса в темноте, выходит
сконфуженный - не смог, говорит, починить, далек я от этого по роду
службы. А потом: "А где бы я тебя мог раньше видеть?". И тут и я
припоминаю, что видела его раньше. Только он был не смущенный с
отверткой в руке, а очень даже гордый и уверенный, в белой рубашке, и
при галстуке. Начальник начальника моего начальника. А у нас в городе
Чангов не меньше, чем Джонсов, откуда ж мне было знать, у кого я
квартиру снимаю?

Большая ли страна Америка, спросите вы меня. Да так, скажу я вам. Не то,
чтоб очень.

Кыся

Эту историю рассказала жена, что бы поднять настроение, слушайте..
----------------------------------------------------------------------
Случилось это в прошлом году первого апреля. К родителям заехал проездом
папин друг, который сейчас ни много ни мало заделался депутатом (хотя
насколько я его помню, всегда ходил в потрепанных джинсах и нестиранной
футболке), но теперь он крут))) Ну в общем по делам общественным занесла
его нелегкая в Германию и вот остался он у моих ночевать, засиделись до
поздна, родители ушли спать, постелили ему в зале, а его понесла опять
же та же нелегкая, обмыть усталые кости в ванну. Мало того, что здесь
после 10 вечера вообще нельзя ванну принимать (шумно понимаешь:), так в
довершение всего раздался такой грохот!!! но родители спали как убитые.
Тогда этот дружок , завернувшись в полотенце тихой сапой пробирается в
спальню к предкам и тихонько так на ушко отцу, сообщает: "Коль, я...
это... мля... ванну уронил..." Коля не понял. Хотя в дополнение надо
сказать, что дружок под два метра ростом и вес у него за сотню...
Полусонный папа начинает подумывать о зачистке территории и геноциде,
мама говорит, что возмет это на себя, и говорит отцу, что б он пошел
все-таки взглянул на ванну и оценил масштабы разрушения... Папанька
послушно топает в ванну, а наш дружок шлепает рядом, оставляя лужи,
бормоча типа "мля... я не хотел... она сама... того... кувырк... немцы
на меня не рассчитали" и начинает потихоньку прихихикивать. Типа, что
русскому хорошо, то немцу смерть... когда дошли до ванны, оказалось, что
ванна стоит вообщем там же где ей и полагается, а дружок ржал во всю
мощь, будя немецкую общественность и радуясь, что провел папаньку...)))
Зачистка территорий все таки произошла с утра, когда в своем салате наш
друг обнаружил вместо сладкого перца - острый... но понял он это уже
после... после 3 стаканов воды, которые ему пришлось влить в себя, чтоб
затушить пожар...)

Вот такое первое апреля...

Ищу себе машину - копаюсь в сети, облизываюсь, фыркаю, и вдруг натыкаюсь
на абсолютно очаровательный Мерс в графе "цвет" которого значится нечто,
что представить до сих пор не могу... "перламутор баклажан"...

Эта история произошла в конце 86-го года, а дело было так: Будучи
студентами, стоим мы на остановке и поджидаем свой троллейбус №45 в
городе на Неве, да уж и подзамерзли уже, а его все нет и нет, ну тут
мужичек синенький подходит и вступает с нами в разговор, а что ребята –
холодно поди, да не май месяц, да и скучновато, да, да да. А хотите
развеселю – хотим отвечаем Мы, а руб дадите, ну если очень смешно будет
то чего ж не дать (на пятерых по 20 коп.).
Ну и принялся мужичек нас смешить, а смешной такой, дождался подхода
очередного (не нашего) троллейбуса зашел сзади него и веревку за которые
«рога» у траллика опускаются натянул потуже и проходящему мимо
интеллигентному мужчину: «Будте так любезны, подержите пожалуйста, а я
за жилетом оранжевым схожу – так положено». «Спасибо большое, я щас» – и
в сторону начала троллейбуса удалился. В это время как всегда нервный
водила на ходу надевая одновременно жилет и две рукавицы подошел к
задней части троллейбуса, такого нахальства и наглости он не видел даже
в своем родном ДЕПО - со словами ну козел очкастый... .
Далее... читайте в следующем номере или заглавие этого произведения.
Рубль пришлось отдать.
ЛЭИС Р-15

Все знают анекдот про `two tickets to Dublin`. А я только что стал
свидетелем реального диалога почти по этому анекдоту.

Железнодорожные кассы. Взял билет. Подходят за мной две дамы. И слышу:
- Девушка, нам, пожалуйста, на восьмое апреля два билета туда! Купе,
пожалуйста!
Секундная пауза. Наконец до кассира доходит:
- КУДА "ТУДА"?!

Подпоручик Дуб

Дело было вчера. Напарилились, стоим в предбаннике одеваемся. Один из
товарищей ранее все доставал, чтобы ему IQ посчитали. Так вот одеваемся
и разговор зашел от, том что каждый порядочный человек помимо всяких
сотовых и e-mailов на визитке мог бы писать свой ICQ (для тех, кто не в
курсе аська). Мой ранее упоминаемый товарищ кораем уха слышит кусок
фразы и говорит:"Да, кстати, и мне мой ICQ посчитайте, я его тоже на
визитке напишу." На что следует логичный ответ:" Саня, зачем считать то,
чего, судя по твоему последнему вопросу, у тебя нет".

Реальная история, произошедшая как-то летом в одной из многочисленных
общаг нашего города.
Обычно в женских общагах существует очень строгий контроль за порядком в
виде огромной и грозной комендантши. Ессессно ни о каких «старших
братиках» в комнатах девочек речи быть не может.
Но наши девки умудрились-таки протащить к себе мальчика.
И вот то ли пойло закончилось, то ли еще чего – неважно, но понадобилось
им отлучиться. И чтобы случайно «сокровище» не обнаружила хищная
секьюритутка, они его закрыли на замок, выключив свет.
Мальчику тем временем после ассорти из еды и напитков приспичило крупно
облегчиться. Да так, что глаза начали от давления выпучиваться. Общага
была не блочная и блаженный толчок был только один на этаже в конце
коридора.
Итак, ночь… в тишине слышно только яростное бурление в животе и стоны
жертвы.
... девок все нет...
И тут мощное давление вдавливает ему в голову отчаянную идею.
Он лихорадочно бросает какую-то газету на пол, срывает штаны и… О-о-о!
Это был оргазм!
Но что это? Звуки шагов по коридору, голоса… Они идут!!!
Как загнанный зверь он заметался по комнате и вот безумные глаза его
различили в темноте контуры форточки. Туда!
Увесистый кулек тут же полетел в ночь.
Лето… Комары за окном наблюдают такую картину. Пакет летит,
отпружинивает от антикомариной сетки и возвращается обратно. Последствий
в темноте не видно, но по оглушительной вони стала понятна вся глубина
катастрофы.
Мальчуган попался смекалистый, он схватил со столика бутылек с парфюмом
и начал разбрызгивать его на стены.
Кульминация: заходят девки, включают свет...
Их уютная комната вся в гавне и зеленке!!!

В начале этого года одна из украинских партий (кажется, "Озимые", но,
поскольку их друг от друга не отличить, принципиального значения это не
имеет) выпустила рекламный блок в поддержку молодежи. Целью рекламы было
укрепить позиции молодого поколения страны, убедив власть давать ему
больше возможностей, предоставлять рабочие места и проч. Выглядело это
следующим образом: на каждом углу были наклеены плакаты с подсолнухами и
слоганом компании "Дай шанс молодому!"
Симпатично смотрелась композиция - такая, рыженько-зелененькая. Вот
только зелененькое слово "шанс" как-то не читалось... И огромные буквы
"Дай молодому!" просто рвали душу с каждого столба!
Процент супружеских измен, говорят, резко поднялся...

Последняя фишка из разговоров моих девчонок-близняшек. Мы их с супругой
собираем, периодически публикуем. Эту мне рассказала жена совсем недавно
после того, как я привез их из бассейна. Место действия - душевая ФОКа.
Младшенькая: Мама, у меня на писе еще один волосок вырос...
Мама: А ты что их считаешь?!
Старшенькая (из соседней кабинки): У ТЕБЯ ИХ ЧТО - УЖЕ СЕМЬ!!!!!!!!