Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2002 по 30.04.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Со слов моего хорошего знакомого которому мне не верить нельзя!!! Рассказ от первого лица: Действие происходит в Кишиневе, Экономическая Академия(правильней сказать в столовой). Как все нормальные люди я решил отобедать. Простояв в очереди отоварившись студенческим обедом направился в поисках места куда бы присесть. Ровно посередине зала нашел место, положил поднос и только тут заметил что забыл взять ложку с вилкой, ну и пошел на ними. Когда возвращался увидел как за этим столом, очень спокойно начал свою трапезу негр, причем с моего подноса!!! Такой наглости я не встречал за четыре года учебы. Я присел напротив, он улыбнулся и продолжал есть первое, я взял с подноса второе и начал его уничтожать Доев первое, негр выпил полстакана компота и протянул мне вторую половину. Я демонстративно взял салфетку и протер края стакана и допил!!! Оба встали и какое было мое удивление когда я увидел на соседнем столике мой поднос
В одной весьма известной страховой компании (где я имею честь каждый месяц получать свои кровно заработанные)разработали полис для страхования гражданской ответственности водителей, въезжающих на неверные дороги незалежней Украины и шибко самостийной Белоруссии. Нормальный такой полис. В верхней части четко, можно сказать, русским по белому был указан город предполагаемой продажи полиса - Витебск. Подготовили, утвердили, отправили в печать. На днях получаем партию готовых полисов. Кто так напортачил, теперь разбираемся... Ерунда, конечно, всего-лишь букву "т" в названии города пропустили...
Историю мне рассказал мой знакомый... Шел он как-то по улице, вдоль автомобильной дороги. Тут происходит следующая ситуация: Едет БМВ (серию не помню, но по словам товарища она стоит как трехкомнатная квартира) останавливается на светофоре, а ей в задницу мгновенно въезжает мерседес... Из БМВ выходят три лица кавказкой национальности и направляются к мерседесу... Happy end: Когда они, перед выходом, открыли дверь, у них из машины на всю играла песня "ТаТу" - "Нас не догонят".
Просто и со вкусом. Сидим на ДР и уговариваем одного приятеля выпить гжелки из горла. Он отмазывается тем, что в бутылке рассекатель. Дальше следует фраза: - Макс, а давай тебе рассекатель выбьем? - Да я тебе свисток порву.
Забрел я вчера на Кавказ.орг проверить, действительно ли угробили кого-то из лидеров боевиков, но начало вот этой http://kavkaz.org/russ/article.php?id=1879 статьи на главной странице сайта меня уложило. По крайней мере до вечера 9 апреля в ней утверждается, шта "Чеченцы испокон веков, сколько себя помнят, выращивают кукурузу"
И зачем только Колумб привез из-за океана семена кукурузы? Все-навсего надо было в Черное море сплавать.
Дело было в одно закрытом военном городке в Казахстане. Я со своими друзьями увлекался пиротехникой. Конечно, современных Китайких питард у нас не было, но зато в избытке имелся порох, твердое ракетне топливо, магний и т. д. Вообщем детишкам военного городка было во что поиграть. Если учесть что не все промышленные фейерверки летают и хлопают как запланировано, то наш разработки преподносили нам куда большие сюрпризы. Раскажу об одном из таких "сюрпризов". Решили мы сделать очередную "бомбочку" из магния. Делается это так: берется кусок магния, натирается в стружку, смешивается с марганцем, засыпается в скрученную из бумаги трубку, завязывается с обеих сторон. Затем в середине этого свертка делается надрез, в него, серной головкой вниз, засовывается спичка. Спичка поджигается, а когда догорает вспыхивает сера и поджигает смесь. Далее ХЛОП.... и куча довольных друзей. Эффект от данной конструкции не взрыв, а яркая красивая вспышка. Сделали мы все как пологается, надо испытать. Чтоб оценить всю красоту вспышки надо чтоб было темно, а на улице день, и ждать вечера нам не хотелось. Я Лешка и Егор решили произвести залп в подвале, там как раз темно. Пакет положили в глубь подвала, метров 5 от двери, а сами решили отходить к двери. Леха как самый старший и смелый взял на себя поджиг пакета. Я занял место у двери, а Егору как самому младшему места не хватило, и он стоял за дверью и пытался заглядывать в щелочки. Ну вот, Леха зажег спичку, мы отбежали к двери, смотрим как она догорает, но она тухнет. Полная темнота. Я толкаю Леху проверить, в чем дело. Алексей приносит пакет к двери, чтоб посмотреть на свету, мы вставляем новую спичку, опять поджигаем, отходим. Снова она тухнет. Так повторилось несколько раз, с каждым разом Леха все смелей и смелей подходил к пакету. И вот в очередной раз Леха принес пакет. Я смотрю, а в темноте проглядывается слабое свечение от пакета. Я хотел сказать об это Лехе, но тут он подносит пакет ко рту и как... дунет на него..... Тлеющий магний оценил порцию кислорода и как бабахнет... У меня в глазах тут же появились зайчики, точнее огромные зайцы. Вспышка примерно пол метра в диаметре, в полной темное меня полностью ослепила. Я, значит, на ощупь нахожу выход, выхожу на улицу, практически ни чего не вижу. Рядом бегает Егор и распрашивает что там? Я вспоминаю выражение лица Алексея в последний момент, так выглядит человек, задувающий торт со свечами. Зрение потихоньку начинает проявлятся. Я вижу, как из подвала валят клубы непрозрачного белого дыма. Меня начинает пробирать смех, я вспоминаю физиономию Лехи, этот дым, и просто корчусь от смеха. И тут я слышу голос Лехи: "Ой у меня что то с глазами" Из клуб дыма появляется Леха, я как увидел его, так чуть не помер от смеха. Представьте: Идет парень, трет глаза кулками, волосы выжжены по самую макушку, бровей ресниц как не бывало, все лицо черное и покрыто блесками (стружка магния), затем он убирает кулаки, и я вижу два белых круга вокруг глаз (он руками сажу с кожи стер) Зрелище было что надо, Он посмотрел на нас с Егором валяющимися на земле со смеху, и то же начал ржать. В конце могу добавить, что с Лехой все было в порядке, он не пострадал, если не считать выжженный волосяной покров с головы.
Преамбула: Гостил он в это время в деревне у бабушки. Проснулся как-то утром он от страшного мата. Вышел на улицу, а там уже собиралась вся деревня.
Амбула: Приехали городские парни в деревню к знакомому. Рассудив, что заниматься в колхозе нечем, кроме как жрать водку, они привезли с собой ее несколько ящиков. Пить начали с обеда и к вечеру закусь кончилась. Идти к знакомому было далеко и было еще неизвестно как воспримут их состояние его престарелые родственники, поэтому было решение отправить в магазин самых быстрых (т. е. самых трезвых) за жратвой. Те пришли уже через полчаса, неся с собой пакет сосисок и банку горчицы. Их встретили на ура, сразу выпили, закусили сосисками.
Темнело. Пьют.
Пришло решение вывалить горчицу на лист лопуха, чтобы удобнее было есть. Опять налили, выпили. Короче утром проснулись уже без водки и без сосисок. И тут один увидел на траве лист лопуха с нетронутой горчицей, а рядом лепешка коровьего навоза вся истыканная сосисками… Постамбула: короче заблевали они пол деревни, но после этого больше не пили.
Замечательная история, рассказанная моим другом, дня три назад произошла: Стоят две девчушки лет 16-17 рядом с кинотеатром "Мираж-Синема", рассматривают афишу "Властилина Колец", обсуждают фильм. И тут одна красавица выдает:"Неее, ну, ты прикинь, только фильм сняли, а уже книжку написали! Правда, сама видела! Ее уже даже везде продают!" . Господи, куда катится этот мир?!
В продолжение темы об именах. У нас на работе появилась симпатичная молодая сотрудница азиатского происхождения с простым и звучным именем Хуй. Фамилия ее - распространенная китайская фамилия Ли. Словосочетание еще то! Правда, сама девушка пытается обьяснить, что ее имя произносится "Хуэй", но мы-то с вам знаем в чем дело. А теперь, представьте ситуацию, если бы русский парень женился на ней. Тогда бы в его рассказах выражения "пошел наХуй", "одел шапку наХуй", приобрели бы совсем другую окраску. И о своем семейном положении он бы рассказывал, что "женат наХуй"...
Из серии "Говорят дети". Двух с половиной летняя Maшенька:
Едя в машине задумчиво смотря на небо:"Интерестно, кто это там летит?" Минуту спустя:"Наверное петух..."
Маша:" Надуй мне шарик." Я:"Только один,"- надуваю шарик. Маша:" И еще один, что бы они знакомились..."
- Давай пускать солничные пузыри.
Смотря из окна во двор, во время завтрака: - О, блин, тюльпанчики...
Месечко - ситечко.
Душанчики - смесь тюльпанчика и одуванчика.
- Будем сажать "огурточки" и "помидорточки".
Про плюшевую кошку: - Мама, засунь в нее батарейки и она будет мявкать.
- Ты возьмешь меня за руку, мы поползем на дерево и сядем в гнездо...
Выходя из магазина:" Мама, а дома будет сюрприз?" Я:" Вот в сумке есть клубника - это тебе сюрприз. - Клубника это не сюрприз. Это ПРОДУКТ!
- Как на английском кошка? Маша:"Cat." - А свинка? Маша:"Pig." Продолжаем перечислять всех животных, доходим до коровы: - А как будет корова? Маша, подумав:" Корова никак не будет, она просто "МУКАЕТ"
Это было давно-давно, в начале семидесятых в Томском подитехе. На четвертом курсе нас решили обучать гражданской обороне. Скука была страшная, так как все это уже учили и в школе и на военной кафедре, к тому же занятия проводил весьма нудноватый майор П. Про этот курс вместе с майорм забыли бы на другой день после зачета, и никогда не вспоминали, если бы не один случай. На одном из занятий посвященных бактериологическому оружию майор стращая нас всякими нехорошими болезнями вспомнил и про менингит. «Это такая очень тяжелая болезнь, от которой или умирают или становятся идиотами» – сказал он, что-то задумался, очевидно вспоминая, и продолжил: «У меня был брат, и в детстве мы с ним заболели менингитом, брат умер а я вот остался живой». В аудитории повисла жуткая тишина. Майор сообразив что он сморозил, не мог сообразить как выйти из ситуации, а народ пополз по парты и судорожно давился там припадками смеха, не решаясь заржать вслух, ввиду предстоящего зачета. Положение спасла одна из наших сердобольных девушек, разрядив обстановку посторонним вопросом. Ну уж после окончания занятия все отвели душу. И хотя прошло уже столько лет, майора П. , с его гражданской обороной помнят все.
Кроме шуток. Выдержка из правил пользования залом ВИП аэропорта Внуково: "Пассажир обязан: ... бла-бла-бла... ... соблюдать правила пролета и провоза багажа (количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)".
Привет всем. Вот недавно рассказал знакомый историю из своего прошлого. Ему тогда было 17 лет (сейчас 30). Сидели они компанией вечерком и тут к ним подходят две девченки. Нормально одетые, не шалавы вроде, сами предложили позаниматься сексом, а пацанов то восемь человек. Это ж как чесалось. Ну идти куда??? Естественно в подвал. А так как место типа "ложе" было одно, то в процесс пошла одна. Ну а чтоб вторая не простаивала положили ее на пол. Процесс пошел. Парень который был занят на полу говорит, что не двигается она, а "бревно" ему пилить не хочется. Решение было найдено моментально. Ей под задницу положили лопату и нажимали на палку ногой, создавалась видимость движения. И она не напрягаятся и пацану весело. А говорили в СССР секса нет. :-))
Такого я не видела и думаю вряд ли вы видели... Центр города, весна, солнышко, на остановке городского транспорта у палатки с мороженым стоит обалденное создание: туфельки белые, сумочка белая, юбочка (по самый не балуйся)белая, курточка белая, остатки гидроперитных волос очень белые, и тупо рассматривает ассортимент. В это время подъезжает машина из нее выходит водитель и идет к палатке приобрести мороженное. Толи так ассортимент заворожил нашу даму в белом, но мужчине пришлсь аккуратно пододвинуть ее в сторону... Далее было как в старых французких комедиях: эта белая достает из своей белой сумочки белый белый платочек и демонстративно кривясь вытирать то место на куртке(белой) где мужчина дотронулся до нее плечом. Остановка напряглась и не напрасно: мужчина обойдя ее сзади поднял ногу и приложил подошву пыльного башмака к ее белой юбке, потом демонстративно кривясь снял ботинок и двумя пальцами выбросил его в урну для мусора около палатки, затем допрыгав на одной ноге до своей машины сел и уехал...
Являюсь счастливым отцом белокурого сокровища 2-х летнего возраста. Ее кроватка стоит в нашей с женой спальной, а так как ребенок уже глазастая и сообразительная, то при занятиях любовью все-таки стараемся тихушничать и не забывать накрываться одеялом. Что делали и сегодня ночью. А утром перед моим уходом на работу "одуванчик" выдает:"СОСИСКА! У ПАПЫ СОСИСКА!". Мы с женой замерли. Ну вот-попались. Начинаем задавать наводящие вопросы, типа Что? - Где? - Какая сосиска? "ПАПА КУШАЛ!" Уф - обошлось. А сосиски я кушал дней пять назад.
1993 год. Лето. Маргарет Тэтчер в России. Если быть точным - на Нижегородской ярмарке. "Железная леди" сидит во главе "президиума", по протоколу значится встреча с прессой и предпринимателями. По ходу действа ко мне подходит моя знакомая - американская дама - и громко шепчет на ухо, мол, пошли знакомиться. Я, заинтригованный, следую за ней - в самый дальний и самый темный угол зала. Подводит меня к скромно стоящему пожилому дядечке (как потом оказалось, очень добродушному и веселому) и лихо меня представляет: "Это господин такой-то, редактор такой-то газеты..." Мы жмем друг другу руки, улыбаемся. Дама продолжает: "А это - Дэнис Тэтчер... (пауза) Дэнис Тэтчер... (долгая пауза)... Эээээ... (неприлично долгая пауза) Аааааа...." И тут ее осеняет, и она скороговоркой выпаливает: "А это Дэнис Тэтчер - муж госпожи Тэтчер!!!" Вот такая у человека должность. Надо думать, не из легких :)
На тему "Press any key, but power one..." В нашем ИТ-подразделении одной преуспевающей немецкой фирмы есть одна довольно обременительная повинность. Хоть и не часто, но каждому выпадает неделя так называемого хот-лайна. Это, когда ты только и делаешь, что целый день отвечаешь на телефонные звонки от беспомощных юзеров со всей конторы. И вот однажды, неся эту нудную повинность, был таки я застигнут врасплох (разведен) одной баварской барышней... Звонок. Здрасте, хотлайн, я такой-то. Здрасте, я - (скажем) Гретхен.. И дальше эта Гретхен начинает терзать меня на тему того, что вот ее принтер никак не хочет печатать, и как уж она его ни настраивала из-под НТи, и чего только вообще ни делала... После весьма продолжительной беседы удалось - таки выяснить, что в системе установлен принтер фирмы "АДД-Принтер "...
Я занимался гандболом. Надо сказать занимался давно. За это время по словам тренера мы должны были посетить как минимум три странны. Он нас каждый год отправлял куда ни будь, то в Германию, то в Испанию. Правда делал он все это на словах, и очередное его предложение прокатиться до Болгарии, было воспринято под Хи-Хи! Однако вопреки всем ожиданиям через две недели мы всей гандбольной шайкой откатили в солнечную Болгарию. Для меня в мои 12 лет это было самым крупным событием в жизни. Итак, пионерам посвящается: Оптимизм пропадал с каждым часом пути, три дня в автобусе при 25 градусной жаре было сплошным кошмаром. В автобусе из за кумара потных тел сдохла вся живность, а та что не сдохла в ужасе бежала предупреждать товарищей. Единственным эпизодом запомнившимся был случай на границе. На нашем автобусе красовалась надпись «Дети», но кроме детей(Нас собственно) в автобусе ехала куча тренеров, друзей тренеров, и группа пузатых дядей, сидели они преимущественно впереди. Зашел пограничник беглым взглядом окинул автобус и сделав удивленное лицо на ломанном русском спросил «А где дети то? » Добрались мы благополучно.
Выгрузились, окинули беглым взглядом территорию… Что было дальше, точно вспомнить не могу, я в первый раз попробовал водку. Утро было туманным, и каким-то больным, дышать в комнате было нечем, по углам валялись трупы задохнувшихся комаров. Я вышел на балкон дыхнуть, как оказалось, дневной прохладой. Свежий воздух дурманил, живописная картина во дворе радовала глаз. Все было забросано пластиковыми стаканчиками и бутылками(вместе с нами приехало еще три автобуса), особое умиление вызывала скульптурная композиция юноши и девушки. Юноша стоял протянув полураскрытую ладонь к солнцу, девушка стояла рядом одной рукой обнимая его за талию. В полураскрытой ладони юноши красовалась пустая бутылка водки, в другой руке девушки была зажата бутылка из под шампанского. Складывалось такое ощущение, что так оно и должно быть. Прошло несколько дней, за это время мы освоили море и пришли к выводу, что в море водится разная живность. Тут же были куплены комплекты масок и ласт, началась охота. К вечеру улов составлял пять крабов и кучу мидий. Было решено все это дело сварить и съесть, для варки кроме непонятного стакана-кипятильника найти нечего не смогли. Следующие два дня я кроме стен туалета ничего собственно и не видел. Восстановить силы решили на дискотеке. Я столько кока-колы и соленых орешков не ел в жизни, на дискотеке они были на халяву. Вечером следующего дня я опытным путем установил что вино «Солнечный Бряг», оказалось на самом деле коньяком. Мы с другом разлили бутылку по двум 250 граммовым стаканам. Ну и залпом все это, а закуски то не приготовили. Благо запах немытой надцать дней головы товарища, отбил смрад коньяка напрочь. Следующие несколько дней нас одолевала курортная скука. Пока кто-то не просветил нас навестить городок, расположенный недалеко от курортной зоны. Утром мы небольшим отрядом отправились в поход (как в последствии оказалось налет) на город. Первое что поразило нас, это обилие магазинов. Второе что в этих магазинах за товаром никто не смотрит. Могу с уверенностью сказать такого Болгария еще не видела, мы брали все что плохо лежит. Кульминацией стал следующий день, нас отправилось больше. Мы уже знали, куда и зачем идем, старались одеть одежду с большим количеством карманов. Словно саранча мы прошлись по городу, воровали видео и аудио кассеты, футболки, блокноты, ручки, чипсы, минералу и прочею мелочь. Но наша наглость не знала предела, на третий день нас пришло еще больше, но заметив некоторые прямо сказать недобрые взгляды у нас хватило ума вовремя уйти. В этот раз мы вернулись с пустыми руками. Следующие дни нас снова одолевала скука и именно из за нее произошел ряд конфликтов с тренерами. Протесты последовали незамедлительно, весь двор был как паутиной обкидан рулонами туалетной бумаги. Но это лишь усугубило конфликт, нам надо было принимать решительные меры. И мы пошли на них. В одном из порно журналов нами была найдена фотография женского полового органа на весь разворот. Незамедлительно была куплена большая партия порно журналов, и вечером началась расклейка по стенам гостиницы. Когда основной материал закончился, решили расклеить и разбросать по двору остальной. Утром у всех был шок. Тренера отнеслись к этому боле или менее спокойно, зато болгары такого варварства не видели никогда. Мы даже сами удивились, на стенах не осталась не одного пустого места, везде пестрели картинки с откровенным хардкором. Поняв что переборщили, мы решили отступить. Через пару дней, конфликт закончился, вмести с ним и подошел срок нашего пребывания в Болгарии. Последней радостью была поездка в город Пловд(Помоему). Радости нашей не было предела, в этом городе нас никто не знал. Саранча снова вышла на охоту. Правда особо нам разгуляться не дали, так что пришлось перейти к простому культурному просмотру. В одно из первых мест куда мы попали, был маленький ресторанчик, почитав меню мы выбрали лангуста(Или омара). Вместе с ним нам принесли еще не понятную кучу столовых приборов. Покрутив, повертев, в руках эти не понятные штуки мы не нашли им применения, и попросту расколотили панцирь «Чернобыльского Рака». Видели бы вы борлгар сидящих в ресторане… Дальше был полудневный поход по городу, без особых эксцессов, и пришествий. Мы били довольно сильно голодны когда на брели на пицерию. На сразу вспомнились нидзи черепашки постоянно пожирающие пицу. (В России тогда еще пицерий не было) Нас было четверо. Пицца нам очень понравилась, такой вкуснятины еще никто никогда не ел. Жалко что седьмая нам попросту не влезла.(Болгарская пицца размером с нашу Грандпиццу). Вечером мы вернулись на базу, а на следующий день наш автобус отправился в обратный путь. Единственное яркое событие произошло на очередной останове. Дело было ночью, нас отпустили пометить территорию. Быстренько были разобраны все кусты и столбы. Когда я справил свою нужду и довольно возвращался, поигрывая фонариком. Решил прикольнутся над товарищем, тот отливал на какой-то предмет прямоугольной формы стоящий на земле. Я светил на него фонариком, а тот матерился. Случайно луч упал на это прямоугольный предмет, и другу открылась вся правда в виде черепа и надписи «Осторожно, высокое напряжение, опасно для жизни», благо все обошлось. Я спас жизнь человеку. :)
На 8-е марта два друга решили это дело отметить, посидеть в баре, пивка попить, девчонок снять... В общем, все начиналось очень даже неплохо. Посидев в баре, накачавшись пивком и нетолько, подцепили эти друзья двух неких дам. Взяв еще пивка (водки), отправились праздновать Международный Женский День на квартиру. Укушавшись до безобразия, и так и ничего не сделав с падшими женщинами, один уснул прямо в коридоре на полу, а второму что-то взбрело в голову освежиться и принять ванну, да там и уснул прямо в воде. Видя такой расклад событий, девушки собрали свои вещички, прихватив за одно с собой пару кожанных курток и видеомагнитофон (в качестве платы наверно;)), захлопнули дверь и удалились. Любитель поплавать в ванне через некоторое время очухался, ничего не соображая, с трудом вылез из воды в коридор и лег рядом с другом на полу в коридоре совершенно голый. Развязка истории наступила утром, когда соседка пыталась дозвониться/достучаться в дверь, по поводу потока воды, лившегося с верхнего этажа... Так ничего и не получилось у нее, и она решила призвать на помощь команду спасения. В итоге представте такую картину: Голый мужчина просыпается утром на полу рядом со своим лучшим другом в луже воды с такой головой @%/ и видит перед собой в каких-то людей в спецодежде и гаечными ключами в руках, всех своих соседей, а так же людей в белых халатах, и наряд милиции.
В нашем Урюпинском Государственном Университете время от времени проводятся мероприятие с гордым названием "Конференция студентов, аспирантов и молодых ученых номер такой-то" (какой же университет не любит понтоваться). Участников обычно довольно много (поощряется это и притом сильно), каждый делает доклад на тему и их внимательно (стараясь не зевать) слушают. Перед каждой конференцией, разумеется, всюду развешиваются списки участников и темы их докладов (дабы студенты вдруг не опоздали). Так вот висит как-то такой список, а одну строчку кто-то очень умный обвел красным маркером. : *В. Чайников "Главная проблема современных женщин". *
Вам смешно? А надо мной потом весь универ хохотал...
Три часа ночи. Вся семья спит. Вдруг ночную тишину разрывает громкий плач моей 4-летней дочки. Слетаю с кровати, бегу в ее комнату. Вижу что у нее глаза закрыты - плачет во сне. Видно, приснилось что-то. Расталкиваю ее. Она перестает кричать, садится в кровати, постепенно возвращаясь из мира снов. Ее взгляд фокусируется на мне, и она удивленно спрашивает: - А почему ты не спишь?
Только что: сижу за компом, рядом работает ТВ (фон, не люблю тишину). Идет рекламный блок: Впервые в Минске танцевальное шоу черных парней из Нигерии. [сразу в стык] Самый большой в Европе опыт по чистке кожи и дубленок в Европе...
Было это в годы моей учебы в военном училище. Город уточнять не буду. А какие заботы были у курсантов? Правильно. Где чего пожрать и кому засунуть. Идем мы с другом в увальнение по набережной. Лето. Душа поет. Мы только, что из пельменной, так что сыты и почти довольны. Не плохо бы было и глупостями позаниматься. И вот с такими настроениями нас обгоняет девушка. Сказать, что прелесть это ни чего не сказать. Она была просто божественна, фигура, ножки, попка, грудь, личико... Ну просто сказочная красавица. Я да же онемел. Тут мой друг выдает фразу полную грусти и печали: "Блин, но ведь кто то е@ет же такую...!" Сказанную фразу услышала и девушка. Повернувшись к нам она произнесла своим ангельским голоском: "Да такой же мудак, как и ты!" Всенародное признание на курсе, моему другу было обеспечено до самого выпуска.
Со смешанным чувством вины и глубоко удовлетворения сообщаю вам, что сегодня я наколол ГибДД на 60 рублей. Дело было так. Еду на дачу в хорошем расположении духа. Возле ихнего поста тормозит меня мент. Смотрит документы. Ага, где путевка? А машина, кстати, служебная в конторе, где я являюсь директором. Достаю из кармана путевку. Все заполнено, только даты нет, поставить которую 6 секунд. Мента это не утешает. Заводит меня в будку и сдает другому менту. - Готовьте 40 рублей, – говорит тот. - За что? Сейчас поставлю дату и все дела. Машина конторская, я директор, - объясняю тому (денег не жалко - вопрос принципа). Мент разводит руками – меня типа не еб.т. Немного поспоривши для порядка, думаю, хрен с вами. Кладу сотку. Мент копается в столе и отсчитывает на сдачу 6 червонцев. Тут ему звонок. «Так…так… Номер, какой? … Цвет? …Вас понял, сейчас задержим…». Возвращает мне ворох моих бумаг вместе с червонцами и дает мне отмашку – вали мол, не до тебя. Бросив все это в сумку, возвращаюсь в машину и уже в слегка припоганенном настроении еду дальше. Приехав на дачу, вытаскиваю из сумки все эти бумажки, чтобы привести их в порядок. И что я вижу? Шесть червонцев и моя сотка!. Итого чистой прибыли - 60 руб. Первым желание, правда, было -отдать им эту сотку на обратном пути (честно). Но я с эти желанием быстро справился. “Хрен-то вам, думаю. Мало что ли я от вас натерпелся? И что такое 60 рублей на фоне всех моих моральных и материальных издержек? Нет, ребята, думаю, слабо еще я вас наколол - надо было вым не сотку, тыщу дать!”
Работаю в милиции... Бывает всякое... Из нашего отдела отправляют двоих в Чечню, поехали в область они (один русский, второй не очень) + сопровождающий (на фига?). Ну медкомиссия, всяко разно, в госпитале врачи не миндальничают. Флюорография: не очень русский, стоя в кабинке (ну этой, флюорографической, с "лифтом") слышит фразу докторессы (лет 50, 60-й размер, прокуренный голос): - В РОТ ВОЗЬМИ! - 8-0! - Че, тупой, что-ли, в рот возьми, я сказала!... - А... а... а... зачем! пауза Д. (устало) Как вы меня зае%;№ли...
Конфликтным предметом оказался так называемый смертный жетон (с личным номером) на груди на цепочке.
1991г. Ташкент. В моду только-только вошли какие-то турецкие свитера с изображением в-обнимку трех пьяных матросов в шапочках. Вместо бумбонов на шапочках были приделаны блестки круглой формы, короче, по тем временам это было круто и купить свитер стоило дорого. Мой одноклассник Эльдар тоже прикупил себе такой свитерок и в нем приперся в школу. После долгих обсуждений свитера в течении всего дня все пришли к выводу, что он парень "крутой" и т. д. :-) В общем свитер примелькался и остался в памяти у многих завидующих одноклассников. Конец учебного дня, мы втроем, Эльдар, Денис и я, идем по домам. Часть пути мы шли вместе, затем посадили Эльдара в трамвай, а сами пошли пешком в ДРУГУЮ сторону. Через метров двести и с "Деней" мы попрощались и пошли в разные стороны. На следующий день встречаемся в школе и Денис рассказывает нам следующее. "Ну значит, когда мы разошлись, иду я к себе домой и прохожу мимо остановки и вдруг вижу стоит ко мне спиной Эльдар в своем свитере. Ну я решил приколоться и с разбегу даю ему смачный "пендаль" по жопе. Потом поднимаю голову и смотрю, что это не Эльдар, а какой-то здоровый жлоб в ТОЧНО ТАКОМ же свитере поворачивается и говорит мне басом: Я сейчас тебе пи@ды дам, долбо@б!!! Если б я на физкультуре так бегал, как я 800 метров до дома у@бывал, то точно чемпионом школы стал бы! " З. Ы. Эльдар почему-то больше свитер в школу не таскал!?
Когда моему сыну Диме было года полтора, он еще не очень хорошо говорил, то есть, для удобства упрощал и сокращал некоторые слова. Однажды моему младшему брату Сергею (для моего сына - дядя Сергей), который закончил институт, трудился на нефтезаводе и жил в общаге, надоел общежитский быт и вечные пьянки. Он на время поселился у нас. Поскольку ужин у нас - семейный ритуал, то и дядя Сергей был включен в него. Ежевечерне бубушка звала Диму на кухню и просила позвать всех на ужин. Дима входил в комнату и произносил уже отработанную фразу: "Папа-мама, узанать!". Потом он вспоминал про дядю и приглашал того персонально, но так, что дядя каждый раз вздрагивал и нервно хихикал: "Дядя Гей, узанать ди!"
Правильная немецкая жизнь неправильными глазами неправильного русского..
1. Немецкое чувство юмора. Назначили тут нам нового самого большого начальнака над всеми-всеми "компьютерщиками" всей конторы. Фамилия этого досточтимого херра - Ламмер. Все меня спрашивают "что это вы, Димитрий, так веселитись по этому поводу???"
По началу думал, что шучу, когда шутил с ними русские шутки. Получались сплошные..oops`ы... Как - то зашла речь о всепоглощающей немецкой страсти к "сепарации мусора". Это когда бытовой мусор разной природы и консистенции нужно не "выбрасывать" (!) а аккуратненько помещать в различные, строго определенные емкости. Идея в общем - то здравая, но превращенная немецким стремлением достичь во всем мерседесовского совершенства в абсурд. Так, что даже мой собеседник из местных в нашей с ним беседе посетовал на то, что, мол да, особого смысла нет - все равно этот мусор потом зачастую смешивается, и что, мол, зачастую в некоторых городах перегибают и штрафуют нерадивых жильцов, и даже должность есть по надзору за сепарацией мусора, и что это все из-за "зеленых", они мол в середине 80-х это придумали... Ну, тут я, как мне казалось, и пошутил. Говорю, нет мол, я читал - это раньше началось, в 30-х, тогда придумали, что зубы нужно к зубам, а волосы - к волосам..... Хороший в общем-то мужик этот собеседник, я б даже сказал, сверхпродвинутый по сравнению с остальными местными, ездил много - видел много, но тут чо-то сильно расстерялся...
2. Немецкая умеренность. ... в частности "НЕМЦЫ НЕ ПЬЮТ", в русском понимании слова "пить". Ну, кружка-две-три пива (итого 1.5 литра), ну... в пятницу-суботу вечером + 40 грамм шнапса... , ну может еще чуть-чуть и все... При этом делаются пьяными, да. Так вот история. Аналог нашей масленицы здесь - карнавал(фашинг). Длится как полагается несколько дней, но - не Бразилия. Народ таки выпивает, "тепленьких" довольно много можно увидеть. На эту тему советы доктора по телевизору (почти дословно) "... если Вы вчера выпивали, а сегодня с утра проснулись и у Вас болит голова, Вас тошнит, во рту сухость - не пугайтесь, это пройдет, это - похмелье...." Вот так, могут прожить и не узнать, что такое похмелье.
3. Немецкий педантизм (?). Когда видят в Сети формочку для заполнения, непременно начинают ее чистосердечно заполнять с абсолютно правдивым указанием про себя всего и вся. Потом, начитавшись о всяких сетевых злоумышленниках, просто отключают у себя "куки"...
На таможне. Хотел заполучить свой вывозимый НДС, в надежде, что таможенник не заметит того, что моя виза на это не годится. И, о чудо!!! не заметил - стал заполнять необходимые для всего этого формуляры. Длилось это у него добрых четверть часа, я все это время ликовал своей хитрожопости, а он с печатью глубокой ответственности на лице скрепел пером и штамповал-штамповал-штамповал... Прихожу получать халявные бабки, а мне не дают! Начинаю протестовать и тыкать в формуляры, а там оказывается есть место для галочки "отказать" и рядом - почему, и все это очень аккуратненько заполнено... Че бы просто не сказать, мол, не парень, тебе нельзя...
Преамбула. Работа у меня специфическая - общение с людьми, осуществляемое посредством электронной переписки, занимает практически весь рабочий день и требует значительной концентрации внимания. Амбула, собственно. Тут на днях выпил хорошо, че делал не помню, помню ночью меня начал донимать собственный пес, милейшее создание, надо заметить, но начисто лишенный понятий о тишине и покое. Чего ему надо было не помню - вполне вероятно, поиграть хотел или на хавчик ночью пробило... Так вот, крыл я его по всякому, просил заткнуться и т. п. Наконец его активность поутихла, я спокойно уснул. Утром просыпаюсь, голова трещить, как положено, но при боле пристальном внимании, замечаю, что мой мобильник подозрительно так попискивает. Подхожу, ага! На нем порядка десятка новых сообщений. Думаю, кто это меня так не по-детски. Смотрю... И обалдеваю - номер отправителя МОЙ! Открываю... Ну, епрст! "Заткнись, урод!" "Порешу тварюгу, нафиг!" и пр. Рефлекс, мля, сработал! Начал собаке письма писать! Десяток SMS на собственный телефон, как дозрел-то... Хорошо, что модем нафиг выключен был - телефонный кабель повредил, а то представляю, как обогатился бы мой провайдер на письмах на какой-нибудь bobik@ru....
Дело было 14 апреля этого года, я писал абитуриентское тестирование в УПИ ( г. Екатеринбург ). Я пришел к аудитории заранее, но перед самым началом захотел в туалет по маленькому. Отыскав туалет, я зашел в одну из кобинок, достал... и начал ссать. Так как смотреть за самим процессом отливания я не хотел, мой взгляд стал блуждать по сторонам. Так вот, стою я, держу член, ссу, и... мой взгляд натыкается на надпись: "Студент! В твоих руках - твое будущее!"...
Сегодня(23.04.02) в двенадцатичасовых новостях по ОРТ, к новости о расстреле троих солдатов, был такой коментарий: "Сейчас убийством троих солдат занимаются следователи С-Петербургской прокуратуры". Что прям так без суда и на расстрел? З.Ы. Анекдот.ру жив пока живы журналисты.
Вчера, случайно включив 6-ую программу, там, где сейчас транслируется НТВ-спорт, наткнулся на футбольный матч первенства Италии. Комментировал игру наш великолепный, всеми любимый спортивный комментатор Владимир Маслаченко. Конечно, справедливости ради надо сказать, практически все отечественные комментаторы, начиная с великого Озерова и заканчивая лично мне по-фамильно неизвестными дикторами современности, отличаются если не чувством юмора, то по крайней мере умением удивлять зрителей неожиданными формулировками и способами применения спортивной терминологии, но, что касается неподражаемой манеры озвучивания футбольных игр Маслаченко вообще, и вчерашнего матча в частности, я просто не мог пропустить эту саму по себе интересную игру, которая тем не менее много бы потеряла, не приложи к этому руку сей выдающийся мастер. И, хотя я видел лишь один, заключительный, тайм, легко получилось записать несколько замечательных перлов. Выдаю их в том виде, в котором услышал, намеренно без объяснения контекста, иначе потеряется весь смак. Позволяю себе лишь собственную пунктуацию и акценты. Вот они: - "... может схлопотать желтую карточку за такие... хм... неприличные приемы!" - "ТАКИЕ жесты, между прочим, дорогого стоят" - "в хорошем темпе, с огромным ЖЕЛАНИЕМ... играют игроки обеих команд!" - "какое оргомное желание забить! удар, навес, и - ОБЪЯТИЕ!" - "... и, сломя голову, помчался в стенку..." - "давайте посмотрим на Кутузова, симпатичного молодого человека, взятого, видимо, впрок селекционерами Милана..." - "ну-у, там штрафной!!! и где, и что, и как?..." - "хорошо, что сыграли только 15 минут! закончат - можно еще тайм попросить сыграть хотя бы" - "да, сейчас разболится нога, и кто его знает, что потом будет... а пока что - штрафной!" - "ну, не лежи! вставай!.. аа-а, оказывается там рядом на траву еще прилег Косано! ну, тут уже, как говорится, и судья прав - ПОРА СВИСТЕТЬ!" - "... щас тому облегчающий холодненький компрессик приложат, ну, будет шишка небольшая - будет что вспомнить!"
Эту историю мне рассказал друг, а ему его друг, а ему уже две его подруги, которые как раз и были свидетельницами происшествия. Москва, автобусная остановка, подъезжает маршрутка, народ садится, маршрутка торогается. Вместе в со всей толпой туда и села пара с дочуркой. И тут все начали обращать внимание на диолог дочки и мамы: Д: Мам, ну купи мне покимна. М: Нет, отстань. Д: Мам, ну купи. М: Нет я сказала. Д: Ну мам. М: Даже если бы были деньги, я бы все равно не купила бы, это борахло. Ну и диалог еще долго продолжался, все уже, включая водителя, внимательно слушают, чем же все таки он закончится, кто победит. Но мама никак не сдавалась. И тут это маленькое прелесное создание выдает: "Значит ты не купишь мне покимона?" Получив отрицательный ответ доченька поворачивается к папе и говорит:"Пап, а мама вчера у дяди Кости писю целовала". Маршрутка остановилась как вкопанная (водитель не был в состояние управлять авто дальше), папаша весь раскраснелся, хватает жену за руку, миленькую доченьку сует под мышку и покидает маршрутку.
Дети часто ставят своих родителей в тупик, такой уж у них дар есть. Рискуя показаться неоригинальным, поведаю, что мне вчера выдало мое чудо (Таня, скоро 8 лет). Играясь со мной, водит пальцем около моего носа. Как и у всякого нежного родителя, у меня возникает желание в шутку ее за палец укусить, что я безуспешно и проделываю - рука резко отдернута, звучит довольный и заливистый детский смех. Далее происходит следующий диалог: - Ну папа, не кусайся! - Почему? - спрашиваю я, - А может мне очень хочется тебя укусить... Мое дитя, ничтоже сумняшеся, сокрушительно парирует: - Откусишь палец - новый будешь делать! Мама вовремя положила руки на стол, за которым сидела, что спасло ее от сползания под него.
Слышал еще один неплохой ответ на дурацкий вопрос девушке по поводу ее местонахождения в момент раздачи богом ног - "Там же где и ты был когда мозги раздавали".
История из разряда "у нас и у них". Извините, если что, но все слышал сам. Значица, лет 5-6 назад, еще в Киеве, я в конце дня ездил из своей школы в центре забирать младшего брата из другой школы, что поближе к дому. Вобщем, бредя от метро через спальный район к его школе, проходил мимо детского садика и услышал как один из малышей, что играли у заборчика, крикнул другому:"Олег, блин, пизд%к, отдай пасочку!". Я смеялся над этим, вспоминая, еще несколько лет после этого. Вот, до сих пор помню. Однако, не далее чем вчера, уже в Торонто, выгуливал собаку вдоль беговой дорожки, тоже мимо заведения, приблизительно аналогичного детскому садику, только дети постарше (junior school). Краем уха услыхал как во внезапно вспыхнувшей соре один малышь выкрикнул своей подруге: "Young lady, don`t call me THAT" (Молодая леди, не называйте меня ТАК"). Вышеприведенный киевский случай немедленно всплыл в голове и контраст меня поразил. А этот торонтский садик все равно им. Дружбы Народов, и откуда был этот малышь сказать не могу. Русских в нашем районе тоже много.
Напечатано в виде рекламы в газете ТелеПРОГРАММА г. Рига. РЕЗУЛЬТАТ ГАРАНТИРОВАН. Если будут соблюдены все наши рекомендации по применению SLIM CAPS, мы гарантируем 100% похудение. В случае, если вы не похудеете, мы компенсируем вам стоимость препарата в течение 25 дней со дня оформления заказа (в случае невскрытой упаковки).
Дело было со мной лично, поэтому рассказаваю, как есть. Было это где-то два года назад. Ехал я на метро по Сокольнической линии в центр. Поезд стоял на станции "Парк культуры" и уже начал закрывать двери, как появился мужик, которому, естественно, нужно было успеть именно на этот поезд. Он просунул руки в уже почти почти закрывшиеся двери (как обычно), разжал двири наполовину, пролез между дверей боком и оказался зажатым между дверями. Тут за ним уже наблюдал почти весь вагон. Мужик руками отодвинул от груди зажавшую его дверь (все сопроваждалось активной мимикой и дыханием), после чего оказался в вагоне (народу было не очень много). Когда двери наконец закрылись мужик обратился к пассажиром с вопросом: "в какую сторону поезд... ?".
История про Макдональдс, реальная, минская. Мой приятель решил провести ДР(день рождения) своего пацаненка в Маке-сердито, но недешево. Зато не надо убираться и клоун есть. Ну и вот--дети собрались,8 шт. ,суббота. Приятель с жесткого бодуна, приводит свое чадо, берет на себя всю ответственность перед родителями остальных дiтiв, а мама именинника, ессно, как нормальная белоруска в субботу работала. Так вот, товарищу так плохо было, что он похмелился, тяжко ему было. Пятница тяжелая. По клубам ночной марш-бросок, наверно или еще какая-нибудь Хадость. Вроде все прошло как надо, а... На следующий день за милым семейным завтраком,includes теща, малой начинает взахлеб рассказывать про свои яркие впечатления от дня рождения. К слову, немаловажная деталь--Рональд Макдональд, дурацкий холестериновый клоун, является классическим приработком студентов института культуры и тевтрального фака академии ху-в. Ну и пацаненок доходит до самого веселого момента, как папа бегал вокруг стола за Рональдом Макдональдом, точнее за студенткой и упорно пытался либо снять шаровары, либо поцеловать, либо просто завалить под стол. Дети веселились, папа все же смог завалить клоуна. А потом... Пришла охрана, Рональд плачет, дети в истерическом хохоте, охрана не знает. что делать--забирать секс-хулигана в милицию, а дети -то куда? Оставлять так -- тоже влом... Все равно отпустили... А теща еще полгода не разговаривала с тов-щем... А супруга с чувством юмора--то билеты в цирк купит на клоунов, мимо Мака с ним едет, предлагает забежать к Ронни, а ребенок ждет-не дождется следующего ДР....... На сем-сим отклонируюсь. Куба Гудинг-младший, но хороший
Бритни споет для Остина Пауэрса http://www.dni.ru/news/showbiz/ 28:3:2002, 12:52
Бритни Спирс снялась в эпизоде нового фильма про Остина Пауэрса. Поп-дива сказала, что ей было интересно поработать с исполнителем роли Остина Майком Маэрсом. Звезда призналась, что хорошо повесилась во время съемок и выглядела в кадре очень сексуально
Цитата с сайта РБК. ру (кто знает перипетии развития шахмат, тот поймет...)
"Полным фиаско завершился турнир для Владимира Крамника. Он набрал лишь 50% очков и занял восьмое место. Трудно вспомнить, когда чемпион мира выступал столь неудачно. Об этом сообщает CLUBKASPAROV.RU"
1 апреля-день розыгрышей. И вот вчера, когда мне рассказали один из них, я умер, в буквальном смысле:)Звонит товарищ другому и говорит: Слушай, только что из района привезли ну просто отменную рыбу-осетрину! 100 килограмм. А водителю позвонили по мобильному и срочно попросили возвращаться домой. Так он абсолютно за бесценок хочет сдать рыбу, чтобы только на бензин хватило, на обратную дорогу.(В это время рыба стоит 4-5$ в Баку в местной валюте, водитель же предлагал за 50$все сто кило) А тот, такой радостный, весь довольный, обзвонил ну всех своих родственников без исключения, ну и все тут выложили на газовую плиту сковороды в ожидании вкуснейшей в мире рыбы по цене минералки:)Все, беру всю рыбу, пусть подъезжает-звонит счастливчик к другу. Хорошо, отвечает тот, спускайся и выходи на улицу, сейчас он подъедет. Ну и 5 минут, которые стали 10-тью, потом 20, почти 30 а водителя нет и нет. Звонит на мобильный,- НУ ГДе же этот, С РЫБОЙ?. Тот с огорчением-задержало ГАИ, надо вызволять. Этот не ленится, садится в авто и едет 15 минут на указанное место. Видит номер ГАИ, которое сказал дружок, и с хода наезжает на ГАИшников- ГДЕ МОЯ РЫБА?? ГДЕ ТОТ КОГО ВЫ ЗАДЕРЖАЛИ С РЫБОЙ? ПОЧЕМУ ЗАДЕРЖАЛИ-КУДА ОТПУСТИЛИ? Те в полном ауте!!! Вытаращили глаза и не понимают, чего хочет от них этот полуумный:)))) Минут 5 не могли придти в себя. А потом, когда пришли в себя, кааак на полную катушку оштрафовали-и за ремни, и за просроченную страховку, и за ПОВЕДЕНИЕ. Позвонил другу и сказал-ВСЕ, ЧТО ДУМАЕТ О НЕМ. Даже ссылка на первое апреля так и осталась-ссылкой:) И если бы на этом все. Бедный не успел приехать домой, а телефон весть ошалевший, от звонков. Все насели-ну где же наша рыба:)) И никто не поверил, что над ним так "весело" подшутили. Все так и остались глубоко убеждены, что он сам и зажал ВСЮ РЫБУ, как только увидел какая она свежая и вкусная-по цене - всего лишь полдоллара за килограмм:)
Дело было так иы сидим на английском ничо как обычно не делаем придумываем истории Леха гонит что-то про зубную сщетку Onal-b (в оригинале Oral-b)ну ничо так и не придумали. после уроко в хотя одноклассники рассказали мне вот что. У одного моего другана есть знакомая у которой три дочери...... Она очень заботится о их сексуальной жизни. Они вышли замуж примерно в одно время и они(три дочери)уехали на медовый месяц. Мама наказала им прислать весточку о потере девственности. Первая пишет серез три дня Neskafe Classic мама берет банку на ней написано "Хорош до последней капли" Вторая пищет Bond смотрит на пачку Extra King Size........ Третья долго не пишет........ через месяц приходит весточка все написано корявым почерком............. Brirish Airways....... берет она газету где написана реклама этой компании)))))))) Там написано "Every day, 7 day a week, both ways" примерно переводится так "Каждый день, семь дней в неделю, обоими путями" Я упал и невставал...........
Я работаю сисадмом в представлительстве буржуйской конторы в Новосибирске, у нашего представительства филиалы по Сибири, в том числе в Иркутске. Специфика нашей конторы такова, что мы должны подавать отчетность на пятый рабочий день, соответсвенно бухгалтерия закрывает месяц по всем филиалам на третий день, и неважно, до скольки человек на работе.
Итак, восьмой час в Н-ске, сидим, закрываем месяц. Звонок мне из Иркутска (главбух, недавно принят на работу, первый раз "закрывается" в нашей системе): Главбух: У нас стоит наценка 1%, мне нужно поставить меньше, как это сделать? Я: ставите 0, потом запятую, и дальше... Главбух: Спасибо... (кладет трубку)
Третьего дня стояли с товарищем на Н-ской площади, пивко потягивали. И привлекли наше внимание голуби. А привлекли тем, что числом четверо, резво, в ногу, бежали по карнизу на уровне второго этажа. Пробежав около трех метров они синхронно взяли вправо и стартанули перпендикулярно стене, чем вызвали у нас легкую истерику. И вспомнилась всвязи с этим другая история, проишедшая годом раньше. В тихом районе, по широкой дороге гуляла ворона. Собственно не гуляла даже, топала в направлении магазина. Не четыре метра - все четыреста. А с дерева за ней наблюдал голубь. Наблюдал видимо круглыми глазами, поскольку спрыгнул на землю И ПОШЕЛ ЗА НЕЙ...
Рассказанно очевидцем. Значит какое то людное место в Одессе (не то привоз не то вокзал). Стоит белый Мерседес (как в песне). И тут в него стукается и немного мнет русская такая машина. Из Мерса вылезает деваха соответственной машине внештности и начинает орать что всегда в таких случаях орут. И тут из всей этой пербранки слышится ее крик отчаяния который весь народ свалил с ног: "ДА Я НА ЭТУ ТАЧКУ ДВА ГОДА ХУИ СОСАЛА!!!" После такого веского аргумента спор продолжать было бесполезно.
Украина, 2002 год, 31 марта. Выборы... Ничего на избирательном участке не вызывало даже доли улыбки... Серьезные бабки и дедки тыкали пишущими инструментами в простыни бюллетеней и громко обсуждали преимущества коммунистов перед остальными... Отупевшие от 6-часового сидения наблюдатели молча таращились на происходящее... Надо сказать, что пространственно кабинки для тайного голосования были расположены весьма неудачно - напротив окна, на фоне темной стены - соответсвенно есть ли кто-то в кабинке не видно... Народ толпился по участку, а кабинки пустовали... Наконец за дело взялся "активист" и начал диким голосом орать на весь участок - "N-я кабинка свободная", "N+1-я кабинка свободная" и т. д. Избиратели начали наконкц-то пользоваться своим правом на "тайное голосование"... А теперь собственно картина: Вопль активиста: "N-я кабинка свободная"!!!!! Вопль из кабинки (напоминаю - избирательный участок, кабинка для ТАЙНОГО голосования): "ЗАНЯТО!!!!!!" В продолжение последовало дружное ржание всех присутствующих... P.S. : Под шумок кто-то попытался умыкнуть бюллетени...