Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Scorp
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как любят писать на этом сайте - сперва ПРЕАМБУЛА. Бываю я частенько на станции м. Московская (это в Питере). Обычно, идя по переходу, курю, а бычок обычно выкидываю в урну, стоящую около входа в метро. Но в связи в террактами, урну периодически убирают, потом спустя пару месяцев ставят. Сейчас опять урны нет, зато вместо нее иногда валяется какая-нить коробка в которую все и кидают мусор. Амбула. Иду опять к метро, подхожу к коробке и вижу сидящего рядом с нею бомжа, который напряженно ждет пока в коробку выкинут пустую бутылку. Мимо бомжа проходит работница метро и кричит ему: "Опять, сволочь, тут разлегся. А ну убирайся!" На что бомж не менее громко и даже с обидой в голосе: "Я ЗА ТЕРРОРОМ СЛЕЖУ!!!" "Вот, оказывается, кто нас охраняет от взрывов", - подумал я.
Один приятель жалуется другому: - У меня мандавошки завелись? - И что ты сделал? - Я их со светлячками скрестил - И что, помогло? - Да нет, но зато ночью откидываешь одеяло, а там: ЛАС-ВЕГАС!!!
Стоит мужик подвыпивший в середине автобуса, держится за поручень, шатается. - Вот все бабы впереди меня - шлюхи, а сзади - дуры! Одна спереди: - Ты что, я 15 лет с мужем прожила, ни разу не изменила! - Иди назад!
Один приятель жалуется другому: - У меня мандавошки завелись? - И что ты сделал? - Я их со светлячками скрестил - И что, помогло? - Да нет, но зато ночью откидываешь одеяло, а там: ЛАС-ВЕГАС!!!
Из серии "Оговорки по Фрейду" Сидя на лекции, толкаю соседку и говорю - Жвачку хочешь ? -Давай. выдавливаю из пачки ей на ладошку подушечку Orbit'а, но она падает на пол. Девчонка обиженно смотрит на подушечку, потом на меня и выдает: -Дай мне луше в рот. я на автопилоте: -Ну пойдем !! Надо было видеть ее лицо, когда она поняла, ЧТО она сказала .
Дело было в одном униыерситете в Москве где я собственно и учусь, началась летняя сессия и у меня были уже завалы, вот значит прихожу я пересдавать экзамен по Экономико-математическому моделированию, сижу здаю и препод вызывает еще одного человека (моего знакомого, и надо сказать что он все экзамены завалил), мой знакомый протягивает листок с выполненым заданием(явно списаным), ну препод не дурак его не проведешь и задает вопросы от которых даже меня в дрожь бросило, мой приятель вообще побелел и говорит что незнает ответа, тогда препод задает ему еще вопрос(такой же по крутизне что и первый), мой приятель хватаеться за сердце и говорит что незнат ответа, ну что ж, сказал профессор, тогда мы с вами увидимся в следующий раз, и тут приятель мой отмочил такую фразу что ее помнит препод до сих пор, в отчаеном порыве с серьезным видом он сказал: Почему вы так жестоки?!!! У препода очки упали, я еле сдерживаю рот что не заржать, препод не в понятках что происходит и как бы виноватым голосом спросил его еще раз по тем вопросам что задавал, на что ему опять ответили: Ну почему вы так жестоки, поставте 3 плизз!!! Ну тут препод с таким веским аргументом не мог спорить и поставил 3:)
Истроия рассказана моей подругой. Едет она по Москве и наблюдает следующую картину. Валит под 200 навороченный "Шевроле". Затонированный, ну, вроде, крутой из себя. Все ему дорогу уступают. Но вот впереди показалась ГАИшная машина. "Шевроле" и мигал и даже пи-пикнул раза два - ну не уступает дорогу! Тут из ГАИшной машины раздатся хрип и следующие слова: - щас кое-кто домигается! В передней дверце "Шевроле" приоткрывается стекло, высовывается рука, ставит мигалку на крышу машины и прорезается голос: - а щас кое-кто доп%3диться!
Предистория: Год 1990. Политехнический институт. 1 курс. Кто помнит тот поймет. Вдали от родителей. От их указов. В общем - круто. Нас 4 в одной комнате в общаге. Приехали все из прилежащих поселков и городов в воскресенье. Все с "закусем" (примерно на неделю). Соответственно - в это день нужно отметить "выходные" и "начало учебной недели". Как отмечалось умалчиваю. УТРО БЫЛО МРАЧНЫМ!!!. Кто-то из народа часов в 9 вспомнил - "Пацаны, у нас лаба в ХимFAke чарез 20 минут. Все спешно начинают собираться. ПРо опохмел никто даже не думает. 5 минут до лабы - мы все бежим голопом в корпус. Такой марафон я запомнил надолго (включая бодун с утра ;)) На полпути понял - хочу ужасно пить - "сушняк" та сказать! Ларьков - абсолютный ноль. И вот картина - влетаем на последних минутах в класс. Весь народ в сборе, включая препода. А пить хочется до ужаса. Первым дело замечаю колбу с жидкостью которая стоит на лабстоле. Читаю - H2O. Думаю - что надо. Не обращая внимания ни на кого, быстро беру и все содержимаю вливаю в пересушенное горло........... Таких глаз у препода я не видел никогда...... И вопрос - "Ты что сейчас выпил?" Ответ - сильно пить хотелось!!! Вся аудитория в шоке!!!
Я работаю сисадмом в представлительстве буржуйской конторы в Новосибирске, у нашего представительства филиалы по Сибири, в том числе в Иркутске. Специфика нашей конторы такова, что мы должны подавать отчетность на пятый рабочий день, соответсвенно бухгалтерия закрывает месяц по всем филиалам на третий день, и неважно, до скольки человек на работе.
Итак, восьмой час в Н-ске, сидим, закрываем месяц. Звонок мне из Иркутска (главбух, недавно принят на работу, первый раз "закрывается" в нашей системе): Главбух: У нас стоит наценка 1%, мне нужно поставить меньше, как это сделать? Я: ставите 0, потом запятую, и дальше... Главбух: Спасибо... (кладет трубку)