Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 сентября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
- Чем отличаются США от Ирака? - В одной из этих стран правит жестокий, лживый и агрессивный режим, создающий постоянную угрозу для всего мира. А в другой - заурядная военная диктатура.
Концерт. На сцену выходит молодая певица ("звездунья") и поет песню, после чего зал кричит:"ЕЩЕ!" Ну она поет еще раз... и еще раз. Потом говорит, что польщена таким вниманием, но петь седьмой раз одну и ту же песню не будет."Еще, еще!-кричит зал.- Пой, пока не научишся!"
Едет, автобус с горки, и за ним бежит мужик и вдруг из окна автобуса, кричит бабка: - Ты не беги за автобусом, а то обмочусь от смеха - Ты сейчас обосрешся от страха, я - водитель автобуса.
Двое новых русских сидят в сортире. - слушай Вован - спрашивает один - Как ты думаешь, то что мы щас делаем физическая работа или умственная? - наверное все таки умственная - отвечает второй - потому что если б была физическая - я бы нанял человека.
Вступительный экзамен по биологии в мединститут. Входит абитуриент Иванов. Ему предлагают тянуть билет - Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам, профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне 5. Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша".. - Ну давай свой вопрос. - Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных? - ??? Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий. - Как фамилия? - Петров. - Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос, отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом. - Ок... - Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных? - Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!
Билл Гейтс на смертном одре. Поскольку он не покаялся, его посешает ангел и устраивает ему показательную экскурсю в рай. Хорошо в раю: прички поют, цветочки, ангелы на арфах играют… Билл уже почти соглашается умереть, как добрый хриситанин, как вдруг появляется дьявол и орет, “Стоп – а мне кто даст шанс рекламу сделать?!” И уговаривает Билла посетить ад, прежде чем принимать решение. В аду кипит ночная жизнь: бары, казино, проститутки, хеви метал… Билл посмотрел, подумал и решил, что в аду и вправду веселее будет. Умирает он, опять появляется дьявол. Сгребает его душу в охапку, сбрасывает в аду посреди какого-то бара, а сам испаряется. Билла немедленно окружает толпа пьяных байкеров уголовного вида, мутузит его от души, купает головой в унитазе, а потом заставляет чистить все туалеты в баре зубной шеткой. Спустя какое-то время его навещает дьявол: “Ну и как Вам здесь нравится?” Билл аж вне себя от ярости: “Как мне здесь НРАВИТСЯ?!!! Ты чего мне, козел рогатый, наобещал-напоказывал?!?! – И посмотри чем я теперь занимаюсь?!?! ” Дьявол вздыхает лукаво и говорит: “Так вот в том-то и вся проблема с этими демо-версиями, - не правда ли, Мистер Гейтс? ”
- Я борт 13. Вызываю землю. Горючее на нуле, все приборы отказали, хвост отвалился, катапульта не сработала, что делать? - Борту 13. Я земля. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Сидят Петька и Василий Иванович на лавочке, вдруг мимо них проходят две девушки, одна смотрит и говорит: "Cмотри сидят орел и говно!" Тут Петька и Василий Иванович переглянулись."Ну, ладно я полетел"-cказал Петька, а Василий Иванович ему и отвечает:"Полетишь, когда лопатой подкинут.
Приходит раввин (Р) в зоомагазин и спрашивает у продавца (П): Р: У вас можно купить говорящего попугая? П: Пожалуйста, а вы какого хотите? Р: Любого, только чтобы был религиозным. П: Вот у нас есть Сарочка, она очень религиозна. Раввин покупает Сарочку, приносит домой и сажает в клетку. Сарочка внезапно начинает кричать: - Сарочка хочет ебаться!!!! Раввин в ужасе приносит попугая обратно в зоомагазин и требует поменять. Продавец говорит: - Поменять попугая мы пока вам не можем. Но у меня есть знакомый у него в клетке 2 попугая. Они очень религиозны, постоянно читают вслух молитвы и знают Талмуд. Мы посадим Сарочку к ним и она быстро перевоспитается. Приносят Сарочку к знакомомму продавца, сажают в клетку к религиозным попугаям. Сарочка опять кричит: - Сарочка хочет ебаться!!!! Один попугай наклоняется к другому и говорит: - Абрам ты слышишь? ОН наконец услышал наши молитвы!!! Vadkov
- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день пироги печет, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста вот в тот отдел. Мужик проходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки. П. Вам кожаные или нет М. Кожаные. п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П. Вам с натуральным мехом или искуственным? М. С натуральным конечно. П. Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет. М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ П. Вам с застежкой или без? М. С застежкой! П. Вам надо в соседний отдел. Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
Недавно состоялся шахматный матч между гроссмейстерами Вутетичем из Израиля и Дурдынбалом из Монголии. Вот стенограмма этого матча: 1 ход. Дурдынбал (белые): Е2-Е6 Вутетич (черные): Так не ходят 2 ход. Дурдынбал: Ходят Вутетич: Не ходят 3 ход. Дурдынбал: Ходят Вутетич: Не ходят 4 ход. Дурдынбал: Ходят Вутетич: Ты что - дурак? 5 ход. Дурдынбал: Сам дурак! Вутетич: Тупой кочевник! 6 ход. Дурдынбал: Мало вас американцы бомбили! Вутетич: Пошел ты в жопу!!! После чего оба гроссмейстера объявили мат, который продолжался на протяжении последующих 84 ходов...
В школе у Вовочки спрашивают:-"Кем работает твой отец?" - А он у меня трфнсформатор!- отвечает вовочка - ??? Ну он получает 380, маме отдает 220, а на остальные гудит.
Заяц пришел в магазин, а там волк - продавец. Заяц: - Ну-ка, серый, взвесь-ка мне кило сахару. Волк извиняется, говорит: - Вы знаете, у нас к сожалению весы сломались, может давайте я вам на глаз насыплю. Заяц, насупившись: - На нос себе насыпь, собака сутулая.
Microsoft выпустила новую клавиатуру с дополнительной педалью, которая нажимает сразу три клавиши, и новый корпус, у которого по кнопке Reset можно бить кулаком.
Муж поздно приходит домой. Жена спрашивает: - С кем ты целовался? - Ни с кем... - Ты мне врешью Откуда же тогда у тебя на рубашке губная помада? - А... Это! Ну это я, просто, рубашкой член вытирал...
- вопрос знатокам задает жительница Владивостока: "Скорость света 300 тысяч км в секунду. Почему же его так долго нет?" Команда КВН "Фантан", Владивосток
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
В суде свидетельницу спpашивают: - Сколько вам лет? - Hадо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны и ________________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ________________________, действующее тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились.
1. ТЕМА БАЗАРА 1.1 Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ. 1.2 Базар оценен в лимоне денег.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК 2.1 Валюта платежа: лавэ. 2.2 Бабки на перед.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЕТЧИК 3.1 Лавэ нет - на счетчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА 4.1 Пацаны конкретно отвечают за качество товара, в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА 5.1 Возможны предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке. 5.2 Набившие стрелку, не имеют право спрыгнуть с базара. 5.3 В случае гнилого базара, отвечают по понятиям. 5.4 Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА 6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и конкретно маркированные, без ментов
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 7.1 На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона. 7.2 Мобила киллера забита в доп. соглашении. 7.3 Приезд на стрелку на "Таврии" считать западло.
8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН
ПРОДАВЕЦ: ПОКУПАТЕЛЬ:
Нашли лоха. Надо будет, сами вас найдем. Ща все бросим и спалим хату.
Сельский житель звонит врачу: - Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит. - Хорошо, а что случилось? - Да жена у меня вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не может говорить.
И создал Бог женщину. И был Он так доволен своим творением, что призвал своих главных духов-критиков - Плотника, Портного и Архитектора. Представив им женщину, Он попросил их оценить ее.
Дух-Плотник сказал: "Очень много сложных форм и кривых. Надо бы упростить линии, сделать ее более плоской." Но Господь ответил, что ему так больше нравится.
Дух-Портной сказал: "Очень мало меха - существо будет страдать от холода, да и подстригать его придется постоянно." Господь поблагодарил, но сказал, что ему так больше нравится.
Дух-Архитектор сказал: "Чудестное создание, просто превосходное, но в следующий раз, пожалуй, не стоит размещать уборные рядом с приемной."
На светофоре стоит шестисотый мерседес. Вдруг, в зад ему на полной скорости врезается "Запорожец". Из запора выходит мужик, весь трясется. Ну думает попал: квартиру с машиной придется отдать. Минуту ждет, пять из мерседеса никто не выходит. Сел мужик в машину и уехал. Через минуту открывается дверь, вываливается "новый русский", злой, весь помятый. Бля, пока подушку безопасности прогрыз, лох ушел. alex. вор
Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит: - Уно, у ттеп-пя есть с ссобой сыворот-тка от укусов змей? - Нетт, а что? - Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сет...
Сибирь, первая брачная ночь. Жених кричит:"Маманя" Мать толкает отца:"Слышь? Может не получается чего?" Отец:"Спокойно, сами разберуться." Жених опять кричит:"Маманя" Мать опять толкает отца:"Слышь? Может помочь надо?" Отец:"Лежи, дура" Жених опять кричит:"Маманя" Мать не выдерживает и кричит:"Что сынок?" Сын: ”Хорошо то как!!!
Советы новичкам на диком западе. - Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо смывает лак с вашего "Винчестера", то эта огненная вода называется ацетон. - Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в "десятку", попробуйте решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в "Запорожец". - Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным. Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи. - Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы причесок. - А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства, состоялась. - Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.
Заходит парень в бар. Подходит к бармену и говорит: - Бармен, давай поспорим? - А на что? - Видишь, во-о-он там стоит стакан? Я спорю на 300 баксов, что я отсюда нассу в этот стакан и не пролью ни капли мимо. Бармен смотрит: до стакана добрых метра 4... - Погоди! То есть, ты хочешь сказать, что нассышь отсюда в этот стакан и ни прольешь ни капли мимо? Я тебя правильно понял? Парень отвечает: "Именно так!" - Молодой человек, считай, что мы забились! Парень встает со стула, достает болт. Смотрит на болт, думает про болт, думает про болт, думает про болт... Потом смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, думает про болт, думает про болт, думает про стакан, про болт, про стакан, болт, стакан, болт, стакан, болт, стакан и... - ШШШШУХХХ! - начинает ссать. Он ссыт на все: на стойку, на пол, на телефон, на барменна ссыт; он ссыт на все, кроме этого гребанного стакана. А бармен смеется до охренения. Он теперь на 300 долларов богаче. Он смеется: "ха-ха-ха!" и моча у него по роже течет. Он кричит парню: - Эй, ты, кретин! Ты не попал в стакан! Ты должен мне 300 баксов сучонок! А парень и говорит: "Извини, щас...". Он идет в дальний конец бара, где двое ребят гоняют шары на бильярде. Он с ними о чем-то шепчется, те кивают головами, и он отходит от них идет к бармену, выкладывает 300 баксов и сдержано улыбается... Бармен говорит: - Хули ты радуешься, ты ведь только что просрал 300 баксов, идиотина! А парень ему: - Видишь тех ребят на бильярде? Так вот, я поспорил с каждым на 500 баксов, что я обоссу стойку, обоссу телефон, тебя обоссу, а ты не то что не будешь недоволен, ты будешь просто счастлив!
ресторан. сидит новый русский. и весь стол заставлен всякой едой, курочка, мясо, колбаска и т. д. за соседним столом семья вегетарианцев и их сын неотрывно смотрит на соседний стол новый русский хряпнул водочки, раздобрел, осматривается по сторонам и так непринужденно говорит его мамаше: - женщина, пусть может ваш сын подойдет угостится, а то смотрит такими глазами... она говорит: - не надо, мой сын сыт - да не бойся все будет нормально, пускай не ссыт колян
Первая брачная ночь невеста те насытна: Первый, Второй,... Шестой. Под утро она засыпает. Муж качаясь идет в туалет.10мин. нет 15мин. Жена просыпаясь идет его искать. Заглядывает в туалет и видет: Муж шопотом вылазь точно говорю она спит!!!
Молодой священник очень волнуется перед первой службой, которую ему предстоит проводить, и епископ, желая ему помочь, советует ему подлить в графин немного водки, чтобы избавиться от волнения. Священник последовал его совету. А вернувшись в ризницу после службы, он увидел записку вот такого содержания:
«Уважаемый святой отец, обратите, пожалуйста, внимание на нижеследующее:
1. В следующий раз надо пить небольшими глотками, а не из горла хлестать. 2. Лимон в графин тоже не нужно класть. 3. Требник – это книга, а не подстаканник. 4. Мантия образа Иисуса Христа – это не скатерть. 5. Заповедей 10, а не 12. 6. Апостолов 12, а не 10. 7. Распятием по столу стучать не надо. 8. Не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов «Иисусом со своей шатьей-братьей». 9. Давид убил Голиафа из пращи, а не «замочил». 10. Не нужно называть Иуду «сраным ублюдком». 11. Не нужно говорить про Папу: «Наш римский шеф». 12. Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не «в одном злачном местечке». 13. Продал он его за 30 золотых монет, а не за «тридцатник». 14. Отец, Сын и Святой Дух - это не «Папаня, Сынок и Призрак». 15. И последнее - самое главное - меня не нужно называть «трансвеститом в красной юбке». Ваш епископ».
Нудисткий пляж, люди расслабляются... Один мужчина, закрыв лицо газеткой, лежит со стоячим членом... Женщина не выдерживая подходит со словами: "Мужчина я все понимаю, нудисткий пляж все голые, но это у вас что?" М, глядя на свое достоинство: "Это солнечные часы..." Ж:"Ну и сколько сейчас время?" М:"Пол шестого." Ж, смотря на свои:"Вот и нет, вот и беспяти..." М:"Бля, опять отстают, надо подвести.", делая при этом характерные движения рукой...
Гаишник подходит к припаркованной машине и видит, что там парочка занимается любовью, он засовывает голову в окно и говорит: - я следующим буду парень поворачивается и говорит: - ладно, правда я гаишников еще ни разу не ебал
Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб. Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит: - Суки, заперли!
Один лорд пишет письмо другу: "Дорогой мой друг, я без жены и детей отдыхаю на берегу моря в нашей замечательной вилле. Тут каждый вечер, на закате солнца, по пляжу, на прекрасном черном жеребце верхом мчится совсем голая молодая леди. Приезжайте скорее сер - таким зрелищем мы будем любоватся вместе.. Ответ: - Пожалуй выезжаю к вам, а то давненнко не видел хорошенького жеребца.... jonas
Пойду попью кофе. От кофе темнеют зубы. Потом пасту отбеливающую покупать. От пасты эмаль стирается. Потом к зубному ходить. Потом, когда зуб снова разрушится, и пломбу некуда будет ставить, пойду к зубному технику, он этот зуб вырвет...
Девочка прибегает к маме и говорит: - Мама, а я знаю, почему на попе разрез вот так |, а не так --. - Hу и почему, доченька? - А чтобы, когда бежишь, не плюхало!
- недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов! - А почему именно его? - А ты знаешь, какие бабки за ним стоят? Команда КВН "Эпиграф", Астрахань
Сидит пионер на лавочке на автобусной остановке. Подходит древняя старуха. - Присаживайтесь, бабушка,- говорит он. - Ой, спасибо, милый, -говорит старуха усаживая свою жопу,- а то я старая, ножки болят, глазки не видят, серечко никуда, вон валидол сосу. - Да ты хоть хуй соси, а пионер должен быть вежливым!!!
Большие серые птицы собирались улететь на юг. Тут к ним подходит маленькая серая птичка и говорит: - Ага, большие серые птицы, вот вы улетите на юг, перезимуете там, вернетесь и будете жить дальше, а я останусь тут и замерзну! Большие серые птицы ответили: - Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя с собой на юг, ты там перезимуешь, не замерзнешь, и будешь жить дальше. Но возразила маленькая серая птичка: - Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие крылья, вы сможете долететь, а у меня вон какие маленькие крылышки, я не долечу до теплых краев и умру! - Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя на свои спины и донесем тебя в теплые края и ты не умрешь, а будешь жить дальше! - Ага, большие серые птицы, вот у вас какие большие клювы, вы сможете в теплых краях доставать из-под земли червячков, а вот у меня какой маленький клювик, я не смогу достать червячков и умру от голода! Большие серые птицы отвечали: - Ничего, маленькая серая птичка, мы поделимся с тобой червячками и ты не умрешь от голода, а будешь жить дальше! - Ага, большие серые птицы... - Да пошла ты на х@й, маленькая серая птичка!!!
Два джентльмена разговаривают после званого обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Прежде чем спорить определитесь относительно предмета спора. Важно, чтобы ваш соперник понимал, что это за предмет. Если он не совсем понимает, о чем идет речь, то вы уже почти выиграли. Предметы спора определяются исходя из: 1. Финансовых соображений 2. Степени подпития 3. Близости этих самых предметов 4. Статей УК
После того как вы выбрали предмет, нужно отстаивать свою точку зрения с помощью различных аргументов. Они бывают: 1. Тяжелые и тупые 2. Легкие и острые 3. Тяжелые и острые (используются реже) Легкие и тупые НЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ. Примечание: такой вид споров процветал в Риме и древней Греции.
Правило: если противник вскипел - выключай газ. Помните, Вы не чайник - не кипятитесь! Ловите противника на мелочах. Особенно если он считает эту мелочь своим достоинством.
Веская уловка: «Че смотришь, ударить хочешь? На сдачи!»
Убедительный довод: «подмазывание» оппонента ($ и т.д.)
Ловите противника на нестыковках. Этому нас учит история. Николай II ехал в Петербург а попал в Псков. Там его и заставили отречься.
Пытайтесь втиснуть во фразу два аргумента разом, например: «Дорогой, ты помоешь посуду до того, как отведешь детей в школу или после?» и другой вариант: «Мы займемся сексом до футбола или после?»
Если вы не слишком компетентны в той или иной области, обращайтесь к авторитетам. Они рассудят.
Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах: «- Зарежу! - А моя фамилия (Маклауд) вам ни о чем не говорит?» Не жгите мосты. Пока оппонент не оказался на них.
Пусть противник если не примет, то хотя бы поверит в ваши убеждения. Выньте из-за пазухи гранату и крикните «Аллах акбар!».
Применяйте «палаческий метод». Он состоит в том, чтобы привлечь на свою сторону власти. Если вы спорите на улице и видите рядом милиционера, то можете громко сказать: «Так ты же мне вчера говорил, что все менты пидорасы легавые.»
Употребляйте незнакомые оппоненту красивые слова. Можно и знакомые, например матерные.
Заставьте противника задуматься о смысле жизни. Больше всего подходит выражение: «А ты кто такой?»
В общем, спорьте на здоровье. Даже если оно после спора будет не очень, не огорчайтесь - Вы же ПОБЕДИЛИ!
Новый Год. Африка. Над выжженой пустыней летит Санта Клаус на оленях. В низу голодные, тощие дети. Он приземляется и достает большущий мешок с подарками : - А теперь детки, получает тот, кто в этот год хорошо кушал... jonas
Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки виагры. Аптекарь сначала отказывается, но так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка дает деду эту половину таблетки и, видя, как изменился его взгляд, говорит: - Ну что, сейчас он у тебя расправился? Вот теперь поди помой его и ложись спать.
Встречаются Романцев с Семиным. - - Слушай, -- говорит один, -- что-то у меня с математикой совсем не получается, помоги, а? - - Ну, смотри... Берем четыре мяча... Два тебе, два мне... Понятно?
Идет мужик по пустыне и разбрасывает какой-то порошок. - Ты чего это разбрасываешь? - Отраву от крокодилов! - Да тут крокодилов вовек не водилось! - Да там и отрава такая.... Василич
2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник -- катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. Hа пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя пальцем в лоб говорит: - - Ты че, козел, я же упасть мог!
- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!
Мент допрашивает двоих. Мол как дело было рассказывайте. Ну первый и говорит: "Канали мы как-то с кентом по бану, секу, шрифтам своим не веря, канает бикса на полусогнутых штивтах. Ну мы ее с корешем за верзуху и на прикол. Кент чувствует чувиху в жилу, а я на шарах стою. Секу канают двое, один простой, другой цветной. Шары воры, кричу кенту, менты на проводе! Ну мы мотальником по хотельнику поводили и нарезать. Нас схватили, по паре смычком дали, и привезли в мелодию." Мент второму и говорит:"Че-то я не понял, ты можешь повторить?" Второй говорит: "Ну че тут фармазонить!? Бикса была клевая. Мы ее стоя, а она пинчу крякала" Leon.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.