Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vadkov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из фильма про войну с терроризмом показанного сегодня по НТВ. Советник президента США по национальной безопасности Кондолиза Райс рассказывает о секретном совещании высших должностных лиц США в Кэмп-Дэвиде 14 сентября 2001 года.(цитата) - тут мы развернули карту мира, нашли Афганистан и обомлели
P.S. Шли 3-и сутки войны с террором и верховное руководство мировой антитеррористической коалиции наконец-то удосужились найти своего противника на карте... и почему-то удивились что он находится на другом конце света
Цирковое представление. На арене выступают известные акробаты. Внезапно из зала раздается голос: - Смотрите - акробаты все пидоры, у них штаны в обтяжку... Акробаты все падают, номер сорван, в зале шум. Директор цирка в злости срочно вызывает на арену жонглеров. Жонглеры начинают подбрасывать в воздух свои булавы. Внезапно раздается тот же голос: - Смотрите - жонглеры все пидоры - у них самотыки в руках... Жонглеры роняют свои булавы, разбегаются. Директор цирка в панике - срочно на арену клоунов. Выбегают клоуны, веселят, народ успокаивается. Опять тот же голос: - Смотрите - клоуны пидоры, у них морды как у баб размалеваны... Представление окончательно сорвано. На арене появляется сам директор: - Просим прощения за срыв представления, однако на прощание хотим показать вам номер всех времен и народов - прыжок из-под купола цирка без страховки... Все дико заинтригованы, в зале гаснет свет и воцаряется тишина. Внезапно раздается крик: - Пидоры, куда вы меня тащите Vadkov
Приходит раввин (Р) в зоомагазин и спрашивает у продавца (П): Р: У вас можно купить говорящего попугая? П: Пожалуйста, а вы какого хотите? Р: Любого, только чтобы был религиозным. П: Вот у нас есть Сарочка, она очень религиозна. Раввин покупает Сарочку, приносит домой и сажает в клетку. Сарочка внезапно начинает кричать: - Сарочка хочет ебаться!!!! Раввин в ужасе приносит попугая обратно в зоомагазин и требует поменять. Продавец говорит: - Поменять попугая мы пока вам не можем. Но у меня есть знакомый у него в клетке 2 попугая. Они очень религиозны, постоянно читают вслух молитвы и знают Талмуд. Мы посадим Сарочку к ним и она быстро перевоспитается. Приносят Сарочку к знакомомму продавца, сажают в клетку к религиозным попугаям. Сарочка опять кричит: - Сарочка хочет ебаться!!!! Один попугай наклоняется к другому и говорит: - Абрам ты слышишь? ОН наконец услышал наши молитвы!!! Vadkov
Цирковое представление. На арене выступают известные акробаты. Внезапно из зала раздается голос: - Смотрите - акробаты все пидоры, у них штаны в обтяжку... Акробаты все падают, номер сорван, в зале шум. Директор цирка в злости срочно вызывает на арену жонглеров. Жонглеры начинают подбрасывать в воздух свои булавы. Внезапно раздается тот же голос: - Смотрите - жонглеры все пидоры - у них самотыки в руках... Жонглеры роняют свои булавы, разбегаются. Директор цирка в панике - срочно на арену клоунов. Выбегают клоуны, веселят, народ успокаивается. Опять тот же голос: - Смотрите - клоуны пидоры, у них морды как у баб размалеваны... Представление окончательно сорвано. На арене появляется сам директор: - Просим прощения за срыв представления, однако на прощание хотим показать вам номер всех времен и народов - прыжок из-под купола цирка без страховки... Все дико заинтригованы, в зале гаснет свет и воцаряется тишина. Внезапно раздается крик: - Пидоры, куда вы меня тащите Vadkov
- Папа, а что такое колониализм? - А это когда государство выпертое в 20 веке из Канады, Австралии, Африки, Афганистана(3 раза!), Индии, Пакистана, Египта, Палестины решается немножко увеличить свою территорию....
Путин требует от Лукашенко оплатить долги за газ. Лукашенко выступает со встречным преложением: - А давайце Уладзимир Уладзимиравич я Вам уместа дзенег сдзелаю минет. - Давай!!!! - Только станьте пожалуйста на стул - А это зачем?!?! - Мы, беларусы, ишчо ни перед кем на каленях не стаяли!!! Vadkov
Заметки фенолога: Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо суровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из леса к людям Vadkov
Вовочка(В) просит дедушку (Д) рассказать о войне. Д: Ворвались как-то немцы к нам в деревню. Построили всех парней в шеренгу и сказали "На первый-второй рассчитайсь". Кто был первым номером - тех сожгли, кто вторым - в задницу трахнули. В: Дедушка, а ты каким номером был? Д: Так это... Сожгли меня гады. Vadkov