Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 сентября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Семья ужинает за столом, тут отец матери на ушко говорит: - Дорогая, ебаться хочется, прямо не могу, ты типа встань , скажи что есть больше не хочешь и поднимись наверх, а я сразу и подойду. Тут значит мать встает, говорит что есть больше не хочет и уходит Отец: - Пойду-ка я проверю че это мамка ест так плохо. Встает уходит. Тут младший брат говорит: - Мне тоже заебало это дерьмо жрать, пойду лучше книжку почитаю. Уходит наверх, и тут же пулей слетает, садится за стол и начинает наворачивать все что не доел. Старший брат: - Че такое? - Там папка, тех кто не доедает - В ЖОПУ ЕБіТ!!!
ПРиходит Вовочка на экзамен и нифига не знает. Ставит ему училка "пару" ну тут вовочка грит: - Стойте, стойте! Давайте я укушу себя за локоть, а вы мне 3 поставите?! - Вовочка, так это же невозможно! - Ну я попробую! Пробует Вовочка, вертиться, прыгает с парты и кусает все-таки себя за локоть. Ну учител собирается поставить ему 3, а он опять говорит: - Подождите, Марья Ивановна! Давайте я себя за жопу укушу, а вы мне 4! - Вовочка, ну это абсурд! - Ну пожалуйста! Опять вертиться и кусает себя за жопу. Марья Ивановна собирается уже рисовать ему четверку, но он опять начинает: - А давайте вы у меня отсосете, а я кончу кока-колой! - Владимир, это же нонсенс!!!! Это невозможно! - Ну давайте попробуем.... Сосет она у него и он кончает - Вова, но это же не кока-кола! - А хуй с ним, ставьте четверку!
Цирковое представление. На арене выступают известные акробаты. Внезапно из зала раздается голос: - Смотрите - акробаты все пидоры, у них штаны в обтяжку... Акробаты все падают, номер сорван, в зале шум. Директор цирка в злости срочно вызывает на арену жонглеров. Жонглеры начинают подбрасывать в воздух свои булавы. Внезапно раздается тот же голос: - Смотрите - жонглеры все пидоры - у них самотыки в руках... Жонглеры роняют свои булавы, разбегаются. Директор цирка в панике - срочно на арену клоунов. Выбегают клоуны, веселят, народ успокаивается. Опять тот же голос: - Смотрите - клоуны пидоры, у них морды как у баб размалеваны... Представление окончательно сорвано. На арене появляется сам директор: - Просим прощения за срыв представления, однако на прощание хотим показать вам номер всех времен и народов - прыжок из-под купола цирка без страховки... Все дико заинтригованы, в зале гаснет свет и воцаряется тишина. Внезапно раздается крик: - Пидоры, куда вы меня тащите Vadkov
Вообще-то это довольно старый анекдот... Пришел мужик покупать попугая в зоомагазин. Продавец говорит: - У нас есть особый экземпляр и показывает на попугая, у которого к каждой ноге привязано по веревочке. - Дернешь за левую, он анекдоты рассказывает, за правую - материться начинает. Мужик спрашивает: - А если я дерну сразу за две веревочки? Тут отвечает попугай: - Дурак! На жопу упаду.
В отдаленый кишлак к Председателю приходит горожанин и просит принять его на работу. Председатель: А что ты умеешь делать? Горожанин: Я понимаю языки животных.
Председатель отводит его на скотный двор, подводит к мычащей корове и предлагает перевести что она мычит.
Горожанин: Корова говорит, что доярка Фатима надоила за смену 15 литров молока, в колхоз сдала только 10 литров, а 5 отнесла домой.
Председатель отправляет домой к Фатиме проверку и убеждатся в том, что Фатима отнесла домой молоко. Изумленный Председатель подводит горожанина к ржащему коню и просит горожанина перевести.
Горожанин: Конь говорит, что пастух Абдулла украл 20 килограмм пшена и дома гонит из него самогон.
Посланый Председателем проверяющий подтверждает правоту перевода горожанина, после чего изумленый Председатель тепло жмет ему руку и поздравляет с принятием на работу в качестве его заместителя. Обрадованый горожанин направляется вместе с Председателем к выходу со скотного двора, но услышав рык ослицы останавливается и начинает внимательно слушать.
Заметив это Председатель: Не верь ей друг, весь кишлак знает что она всегда врет!!!!!!!!
Разговаривают трое хирургов. Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке. Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам. Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику: - Я попрошу принеси еще один стакан чая. - Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить? - Я не пью. У меня горит одеяло.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!